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悲しいです
日時: 2009/01/06 16:37
名前: ヘルプ

20歳女性です。
先日、初めてHまがいの事をしてしまいました。
触られたり舐められたりは気持ちよかったけど、
入れられるのは痛いし気持ち悪いです。
元々、性嫌悪の所があって、
昔から性の知識がつくような番組や
雑誌の特集とか、視界に入らないように
潔癖症みたいに、避けてきました。
相手の人は私の事を好きな人で
(私はすごく好きではない)その人に
お願い処女ちょうだい、と頼まれたり、
嫌、やめて、と言ったら、やめとく?と
私の気持ちを少しでも考えてるんだな、と好感を感じたりして
はっきり断らず、もうろうダラダラとしているうちに、
そういうことになってしまいました。

今では、どうしてそんな取り返しのつかない事を
してしまったんだろう、
私は一途なほうなので、どうせするなら、
本気で好きな人があらわれるまで、やっぱりするべきじゃなかったのに、とか
(むしろ本当に好きな人とは、したいと思わない)
初めてのものがあっさり壊れてしまった感、
自分には、やっぱり性的なものが似合わないなあ、と鏡を見て思ったり、
とにかく気持ち悪いです。

今でも、した、と認めたくなくて
まがいの事を、とか遠回しに表現したくなるし、
どうしてそんな事になっただろう、とか
困った、どうしたらいいんだろう、とかループして悩まされています。
落ち込んで寝込んでいます。
でも書き込んで相談したくて。
どうしたらいいかわかりません。

相手の人は私がショックなのを話して知ってるのに
心配してくれてるような声をかけてくれないのが、分からなかったり寂しいです。

親に相談はしたいけど少し勇気がいってしてません(親には普段から親身に話を聞いてもらえず、親の愛の欲しさの分、相手の人に愛を求めていたのかもしれないと思っています)(性的な話題は好まないような家庭で、それだから避けてきたのかもしれません)

相手の人から、前つきあってた人は、いれると嬉しそうな顔してた
と聞きましたが、それを想像しても、
グロテスクで気持ち悪いとしか思いませんでした。


書いていても、訳が分からなくなってきて分かりにくいようですが、
よろしくお願いします。
220.13.166.205
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Re: 悲しいです ( No.1 )
日時: 2009/01/06 23:45
名前: 右耳

ヘルプさん、はじめまして。^^

初めてがどんなだったかなんて、重要じゃないですよ。
今回のことで自分の体を大事にしないと傷つくと学んだならそれだけで十分です。
例え処女を失ってもひとつ経験を積んだというだけのこと。
他の人はどう思うか、どう言うかわからないけど
私はヘルプさんが間違った選択をしたとは全く思わないんです。

私も実は初めての途中までは好きではない人としました。
ヘルプさんと少し似た感じでした。でも、何にも後悔はしていないです。
好きな相手ではなかったけれど心はきちんと繋がっていたし
正式に?初めてセックスしたのは本当に好きな相手でしたから^^
たぶん、好きでない人との経験がなければ本当に好きな人と付き合う前に
大して好きではない人と付き合って処女を捧げてしまっていたかもとも思います。
…私は少し、ポジティブ過ぎるかもしれませんね(笑)

あと、本当に好きな人に処女をくれなんて普通は言わないですよ。
いや、言うこともありますし言われたこともありますが、言うべきではない。
ヘルプさんが本当に好きな人とはしたくないと思うような気持ち、男性にもありますよ。
ヘルプさんは優しい方ですから本当に好き同士になれる人と
出会える日がいつか必ず来ますよ^^

それから、性をむやみやたらに怖がり避けるのはよくないです。
性を知ることは、特に女性は身を守るための術でもありますから。

本当はもっと分かりやすくお返事を書きたいのですが出先なのでひとまず。
219.163.5.181
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Re: 悲しいです ( No.2 )
日時: 2009/01/07 11:00
名前: ヘルプ

お返事ありがとうございます。

性を極端に避けてきて、性について考えてこなかったという事は、
そういう事は本当に好きな人と、と理想や計画や
はっきりとした意思を決めてなかった、だから
そのままいきなりそういう場面になって、
後から現実が見えてきて後悔しているのかもしれないです。

相手の彼はどちらかというと一方的に私を好きだと言っていて、
会って数日だし付きあってもないです。
私も少し興味もあったし会ってみようという感じでした。

付き合ってもないのに、こんなことしちゃうんだぁ
と彼はニヤニヤしながら言っていたけど、
言われたときはピンときませんでした。
だけど後になってみて、それを理解しました。
そういえば、付き合ってもないのに、おかしい事かもしれません。
とにかくずっと頭がぼやけていたんだなと思います。

一方的に好き好き言われている間が嬉しかったり、
いい所を見たら少し好きになったり、本当に好きではないけど
興味もってもらえなくなりそうになったら、寂しくなったり、
しまいにはこんなことしてしまって、結局自分が振り回されてる気がします。

相手の方の住んでいる遠い所まで、お金払って、そんなことまでして、年末年始に家族や親戚と一緒にいないで、自分なにやってるんだろうって、、、
せっかく遠出して、意味のないものにしたくなくて、彼の嫌な所我慢して、無理やり好きになろうとしてた気がします。

膣が気持ち悪い、お腹が痛い、
元気がでない、よく眠れない、嫌な夢見る、途中で起きて
また考えてしまう、状態で、とても辛いです。(TT)

何も知らない純粋な自分でいたかったなぁ、それってもっと自由な気分だったろうなぁとか、考えて、なんて自分は馬鹿なんだろう、なんでもっと自分を大事に守れなかったんだろう、情けなくなったり後悔してしまいます。
今まで無縁だった性の事で悩んで関わる事になるなんて、とやや動揺してます。

未練たらたらな内容のようですが、
思ったことやアドバイスや声かけて頂けたら助かります。
今はこうやって相談するしか分かりません。

実際身近に相談できるような仲間がいないんだなぁって、今回の件で分かりました。
220.13.166.205
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Re: 悲しいです ( No.3 )
日時: 2009/01/07 18:41
名前: 二児のパパ

ヘルプさん

> 今では、どうしてそんな取り返しのつかない事をしてしまったんだろう、
> 私は一途なほうなので、どうせするなら、本気で好きな人があらわれる
> まで、やっぱりするべきじゃなかったのに、とか

とても辛い思いをされましたね。
でも、ご自身の意志ですのでレイプとは違い、決定権は最後までヘルプ
さんにあったわけですよね?

もし、今回しなければ、またいつか別な人となっていた、最悪の場合は
強姦まがいで処女を奪われていたかもしれません。

そう考えると、まだ自分の意志で相手を選べただけ不幸中の幸いと思えま
せんか?

> 相手の人は私がショックなのを話して知ってるのに心配してくれてる
> ような声をかけてくれないのが、分からなかったり寂しいです。

それは無理というものです。
処女を奪っておいて、後悔したから元に戻してとか、なかったことにして
とか言われても、相手も何と言っていいか分からないでしょう。

> 親に相談はしたいけど少し勇気がいってしてません

それは、しない方がいいでしょう。
私の娘からそんな相談をされたら、なんてバカなことをするの!と言葉に
して言うかどうかは分かりませんが、親もショックで泣き崩れるかもしれ
ません。

もし、母親にも過去に似た経験があれば、親身になって慰めてくれるかも
しれませんが…。

> 膣が気持ち悪い、お腹が痛い、元気がでない、よく眠れない、嫌な夢見
> る、途中で起きてまた考えてしまう、状態で、とても辛いです。(TT)

あまりにも、ひどいようでしたら心療内科で診てもらった方がいいかもしれ
ません。

> 何も知らない純粋な自分でいたかったなぁ、それってもっと自由な気分
> だったろうなぁとか、考えて、なんて自分は馬鹿なんだろう、なんで
> もっと自分を大事に守れなかったんだろう、情けなくなったり後悔して
> しまいます。

もう済んでしまったことですから、後悔してもしょうがないです。
私も事故にあったとき、なんでおとなしく家に居なかったのだろうか、もし
家に居たら無事だったのにと思うことが多々あります。

でも、その事故に遭ったお陰で、更に大きな事故を予見できるようになり、
もしあの時の自分が事故に遭っていなかったら、今頃自分は死んでいたかも
しれないと思う時が多々あります。

ヘルプさんも、今回大切なものを失って、初めてその大切さに気付くことが
出来たのです。
もし、それに気付かなければ、もっと苦い処女喪失が待っていたかもしれま
せん。

また、いずれ自分が母親になったとき、娘が産まれたら、お母さんには辛い
過去があるのと、そっと話して性の大切さを教えてあげて下さい。

辛い痛みを知った人は、何も知らない幸せな人よりも、心が優しくなれると
思います。
今回の教訓を無駄にせず、友達やいずれ生まれてくる我が子のための、良き
アドバイザーになってあげて下さい。

ヘルプさんの身体は処女喪失してしまいましたが、心の中は処女のままです
よ。
今後も自分を大切に生きていって下さいね。
218.33.198.213
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Re: 悲しいです ( No.4 )
日時: 2009/01/08 01:06
名前: 右耳

前回書ききれなかったことも補足しつつお返事を書きます。

>元々、性嫌悪の所があって、昔から性の知識がつくような番組や
>雑誌の特集とか、視界に入らないように潔癖症みたいに、避けてきました。
女性が性に嫌悪感を覚えるのはごく自然です。
ただ、性病だとか妊娠についての知識は持っていないと身を守るのに危険ですし
必要以上に避けることで恐怖心が強まってしまったり
周りの情報もストレートに耳に入ってこないので(フィルターを通してしまうので)
間違った性知識や、セックス観、恋愛観を持ってしまう恐れが非常に強いです。
セックスが怖いのならば尚更「知ること」は大事ですよ。
今回のことをきっかけに、下ネタとかは身につけなくていいですから^^;
正しい性知識を身につけて周りの女の子の話なども聞いてみてください。

今は気持ちが落ち着いていないと思いますが・・・
あれこれ考えると悪循環になってしまうから一人であれこれと
考える時間をなるべく持たないようにしてくださいね。

>(親には普段から親身に話を聞いてもらえず、親の愛の欲しさの分、
>相手の人に愛を求めていたのかもしれないと思っています)
そういう部分はあると思います。
でも・・・セックスで愛は埋まらないですよ。

>性を極端に避けてきて、性について考えてこなかったという事は、
>そういう事は本当に好きな人と、と理想や計画や
>はっきりとした意思を決めてなかった
でも、状況に流されてとか、焦りから、初めのセックスをする人が大半だと思いますよ。
はっきりこうだ!と決めている女性は少ないし
結婚するまではしないだとかと決めていても実際には
結婚前にすることになった女性なんかも多いですよ。

>相手の彼はどちらかというと一方的に私を好きだと言っていて、
>会って数日だし付きあってもないです。
それは・・・セックスがしたいがための「好き」ですよ。
私もはじめて好きになった人は体目当ての人だったんですが
「相手は体目当てであって自分のことを決して好きではない」ことは
しっかりと理解していました。 その上で、好きでした。
最終的に自分が傷つくと判断して、自分から離れていきました。

傷ついているヘルプさんには厳しい言葉になってしまうかもしれませんが
この一点だけは、今後過ちを繰り返して欲しくないという意味で言わせていただきます。

その状況でそれが分からないのはちょっと・・・甘いです。
途中で断らなかったのも、会って数日でセックスしたのも、やっぱり甘い。
それは「自分の心と身を守るため」という意味で。

セックスを避けてきたとか、しっかりとした価値観を持っていないとか
そういう女性は他にもたくさん溢れています。それは必ずしも悪いことではないです。
だけど、自衛の術だけは、身につけてください。

>一方的に好き好き言われている間が嬉しかったり、
>いい所を見たら少し好きになったり、本当に好きではないけど
>興味もってもらえなくなりそうになったら、寂しくなったり、
>しまいにはこんなことしてしまって、結局自分が振り回されてる気がします。
今回のセックスのことは別にして、そういうのって
好きではない相手と付き合って結局うまくいかない恋愛パターンでは多いですね^^;

恋愛もセックスも、寂しさを埋めてもらったり、埋めあったりするものではなくて
お互いが与え合ったり支えあったりするものですから
まずは自分の気持ちと向き合ってくださいね。
どんなに好かれていても、自分が好きになれない恋愛は幸せじゃないですよ。

>何も知らない純粋な自分でいたかったなぁ、それってもっと自由な気分だったろうなぁとか
今回の件は何も知らなかったからこそ、起こってしまったことだと思いますよ。
知ることは確かに時として自由を奪います。
でも、自由があるということは、それと同じだけの、あるいはそれ以上の
リスクがあるということでもありますよ。

>考えて、なんて自分は馬鹿なんだろう、なんでもっと自分を大事に守れなかったんだろう
>情けなくなったり後悔してしまいます。
他にも同じような女性はたくさんいる・・・といっても何の慰めにもならないかもしれませんが
本当、好きでもない相手に処女を捧げてしまったり
そのことで後悔している女性はたくさんいますよ。

でも、今回のはノーカウントでいいんじゃないかと思いますよ。
本当の愛のあるセックスとは別物ですし
処女膜のあるなしで処女かどうかが決まるわけでもないですから。

>実際身近に相談できるような仲間がいないんだなぁって、今回の件で分かりました。
思い切って、どこで知り合ったとかどういう状況だとかはぼかしても
誰かに相談してみたら親身にきいてくれるかもしれませんよ。
(親御さんは・・・やはり避けたほうがいいかなと思います。
どうしても無理なら最終的には頼った方がいいですけどね。)
221.186.221.202
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Re: 悲しいです ( No.5 )
日時: 2009/01/08 14:49
名前: ヘルプ

みなさんありがとうございます。

甘い、ですか。そうかもしれません。
優しすぎたのかもしれません。でも
元々頭がはっきりしてなくて
急いで彼の所にいってしまい、
彼の所も息苦しい所で、余計
判断力がおかしかったのかなとか思います。

ほんの少し良くなったんだけど
まだ彼に依存しているみたいです。
おかしいでしょうか?
いい所もあるし関わっていたいけど
そういう件があって何とも爽やかではないです。

親には、しんどかったし話してしまいました。
怒ったりせず冷静に聞いてくれました。
もっと前からいろいろ話ておけばよかったです。
でも何でも話せる仲じゃなかったし、
とすぐまた後悔しますが(汗)

性嫌悪は親の愛情と関係しているようですが
話してみて嫌われるわけじゃなかったし
夜道一人で歩くことの危機さも分かってきて
まだまだ後悔して悩むけど、
それは良かったかもしれないです。
220.13.166.205
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Re: 悲しいです ( No.6 )
日時: 2009/01/08 18:12
名前: 右耳

>甘い、ですか。そうかもしれません。
>優しすぎたのかもしれません。でも
>元々頭がはっきりしてなくて
>急いで彼の所にいってしまい、
>彼の所も息苦しい所で、余計
>判断力がおかしかったのかなとか思います。

はっきりしないときは、踏みとどまる。
どうにかはっきりするまで待ちなさいな。

子供がおもちゃが欲しいと駄々をこねたら、ちょっと無理をしてもすぐにあげるのは
子供への優しさではなくて、単なる甘やかしであり
場合によっては子供に嫌われたくないとかいい親で居たいというエゴでしかない。それと同じです。
長期的に見たら、自分にも子供にもデメリットの方がずっと大きい。

現実が見えていないという意味での、
長い目で物事を見られていないという意味での、「甘い」です。
彼に対して甘いわけではないです。

傷つくのはご自分なんですから、次からはちゃんと考えましょうね。

>いい所もあるし関わっていたいけど
>そういう件があって何とも爽やかではないです。
その辺の気持ちの折り合いが付くまでは
彼とのことは好きなようにすればいいと思いますが
私だったら、先にエサを与えてしまったならせめて
二度目のエサは彼と正式にお付き合いが決まるまでは絶対にあげません。
自分から会いに行くこともしないでしょうね。

数日会っただけでお互いのことをろくに知りもしないのだから
彼に「好き」といわれることだけに依存しているのでは・・・とは思います。

>親には、しんどかったし話してしまいました。
>怒ったりせず冷静に聞いてくれました。
よかったですね^^
親御さんとの関係も今後よくなっていくといいですね。

>性嫌悪は親の愛情と関係しているようですが
>話してみて嫌われるわけじゃなかったし
いえ、親御さんの愛情と関係しているのではなくて
教育とか環境とかそういうものです。
どんなに親御さんに愛情があってもそれを受け取れかったり気付けなければ
(子供にとっては)愛情が無いのと同じ・・・ということです。

>普段から親身に話を聞いてもらえず
と最初は書いていましたが、話してみたら冷静に聞いてもらえた。
そして、真っ先に話を聞いてもらおうかと思ったのは親御さんだった。
愛情のある優しい親御さんだと思いますよ。

あとはヘルプさんの自由ですが、
くれぐれもご自分を大切にしてください。
221.186.221.202
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