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矛盾、悩んでいます。
日時: 2009/02/10 23:51
名前: サエ

セックスに対して矛盾した気もちを抱えていて、整理できません。

20代の学生です。春から社会人になります。彼氏もおなじです。
彼とは月に数回セックスをする関係です。
妊娠するわけにはいかない社会状況ですし
彼も妊娠を望んでいないのできちんと避妊をしてくれます。

ですが、セックスをしていると
避妊したくない→子どもを作りたい、という気もちが沸いてきてしまいます。
だからといって避妊をしないという選択肢はないのですが、

最近は避妊をしてセックスするのが嫌になってきてしまいました。
避妊が嫌、というより、セックスがちょっと嫌です。
セックスは好きだししたいけれど、
妊娠できないのならあまりしたくない、という感じです。

そんな気もちを持つ人は他にもいらっしゃるのでしょうか。
それを理由にセックスをしないとか、ありえますか??
どうやって気もちを整理していいかわからず悩んでいます。
ご意見よろしくお願いします。
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Re: 矛盾、悩んでいます。 ( No.1 )
日時: 2009/02/11 00:05
名前: 錦鯉

サエさんが、早く彼と結婚して落ち着きたい。

と考えている場合と、

セックスは本来子供を作るためにするものだ。
快楽を得るためにするセックスなんて間違っている。

と考えている場合が予想されますが…。

自分の心を整理してみて、いかがでしょうか?


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Re: 矛盾、悩んでいます。 ( No.2 )
日時: 2009/02/11 13:16
名前: サエ

回答ありがとうございます。

そうですね…、
ふたりとも社会人になるということで、
わたし自身はあまり結婚したいと考えてはいないのですが、
もしかしたら結婚したいという深層心理??なのかも。。

普段は避妊をすることを肯定しているのですが、
いざセックス中になると、ゴムつけてると気持ち的に萎えてしまって
あまり感じないしめんどくさくなってきます。
ゴムが嫌ならピルにしようかとも考えますが
妊娠の可能性がなくなることで
セックスしたくなくなってしまうんじゃないかと思ってしまって。。

快楽のためのセックスは間違っているとは思いません。
でも子どもを作れないセックスに快感を感じません。。
セックスレスになってしまいそうで怖いです。。
123.198.108.56
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Re: 矛盾、悩んでいます。 ( No.3 )
日時: 2009/02/11 14:33
名前: 錦鯉

今はともかく妊娠・出産となれば、その後セックスレスになる
可能性は高いと思われます。

彼が、それを受け入れるほどに性欲が薄いか、サエさんを家族として
見なすようになるタイプなら問題はないのですが。

男性も女性も、結婚後と出産後に大きく変化してしまうことが
あります。

それに関しては誰にも予想できません。



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Re: 矛盾、悩んでいます。 ( No.4 )
日時: 2009/02/11 15:44
名前: あた

>セックスは好きだししたいけれど、妊娠できないのならあまりしたくない、という感じです。
>避妊したくない→子どもを作りたい、という気もちが沸いてきてしまいます。

SEXは好きだけれど、子どもが作れない「避妊」という形でのSEXはしたくないのですね。

彼はサエさんとの結婚を考えているのですよね。サエさんも彼が好きでやがては結婚したいし、彼の子どもが欲しいのですよね。

自分で矛盾を抱えていると思うならば、その思いに従って、しばし、SEXをやめられたらどうでしょうか。当面、レスですが。
彼に自分の今のもやもやした気持ちを言って、理解してもらいましょう。
彼が本当にサエさんのことを愛しているなら、待てるはずです。
恋愛しているから、SEXをする。結婚しようと思っているからSEXする。
それが当然なのではなく、したくなければ、あるいはSEXは大事にとっておきたいと考えるならば、恋愛中の男女にとってSEXは不要です。

一度、しないで、自分がどんな気持ちなのかじっくり考えてみてはどうですか。決して遠回りではないと思います。
レスを怖がるより自分の矛盾と思うところをしっかり見つめましょう。
61.127.161.179
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Re: 矛盾、悩んでいます。 ( No.5 )
日時: 2009/02/11 23:43
名前: 右耳

こんばんは。

>そんな気もちを持つ人は他にもいらっしゃるのでしょうか。
>それを理由にセックスをしないとか、ありえますか??
ご自身がそうなのでしたら、あり得ますよ。
そして私もそういう気持ちを抱いたことはないんですが
想像力を働かせてみたらわからなくもない、気はします。
理屈でどうこうの話では無いのでなんともいえませんが。

ただ、気持ちを整理する方法ということなので
どうして突然どうなったか原因に思い当たることはありますか?

もしかしたら、なんですけれど。
>いざセックス中になると、ゴムつけてると気持ち的に萎えてしまって
>あまり感じないしめんどくさくなってきます。
今まで感じていたのが感じなくなったのではなくて
ゴムをすることで感じにくいと考えていらっしゃるのかなという可能性も感じました。
感じるセックスならいかがですか?

とりあえず原因に思い当たることがないか、ちょっと考えて見てください。
セックスをしないという対処で解決なら全然いいと思いますが
私も個人的に原因をお聞きしたい気持ちもあります。
221.186.221.202
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Re: 矛盾、悩んでいます。 ( No.6 )
日時: 2009/02/12 18:22
名前: サエ

みなさん、回答ありがとうございます。
ひとりで考えていると考えが止まってしまいますが
みなさんの意見を聞くといろいろな側面から考えることができて助かります。

>彼が、それを受け入れるほどに性欲が薄いか、
>サエさんを家族として見なすようになるタイプなら問題はないのですが。

彼は、今のところは週1・2回セックスするのが理想と言います。
わたし自身もそう性欲がないほうではないと思います。
夫婦になっても性的な関係は持ち続けたいと今は考えています。
なのでセックスを楽しめない現状が嫌で、セックスレスになるのも怖いです。。

>彼に自分の今のもやもやした気持ちを言って、理解してもらいましょう。

以前、彼に話したことがあります。
彼は「なら、セックスしないほうがいいかな」と言ってくれましたが、
自分でもよくわからないような理由で我慢させるのが申し訳なくてやめました。
男性に理解してもらうのは難しいような気もしています。。

>それが当然なのではなく、したくなければ、あるいはSEXは大事にとっておきたいと考えるならば、恋愛中の男女にとってSEXは不要です。

これは、びっくりしました。
セックスするのがいわば正常?だと思い込んでいたので。。
ヒントになりそうな気がします。

>今まで感じていたのが感じなくなったのではなくて
>ゴムをすることで感じにくいと考えていらっしゃるのかなという可能性も感じました。
>感じるセックスならいかがですか?

「快感を感じない」という書きかたをしてしまったのですが、
肉体的な快感やオーガスムより、充足感を感じられなくなってしまったことに悩んでいます。
ゴムをつけると「なーんだ、こんなに愛してくれても子どもを作る気はないのね」みたいなことを思ってしまって。。
(もちろん、事実そうだし、わたしも避妊が必要ですが。)

ただ、わたしはオーガスムに積極的な気持ちをあまり持っていません。
文字通り「イク」あるいは「突き放される」感じがしてしまいます。
(部分的には気持ちいいとかんじますが。)
以前、彼と何のためにセックスをするのか話したとき、
彼は「より近づける、ひとつになれるかんじがするから」と言いましたが
わたしはオーガスムではあまりそういう気もちにならず
むしろ前戯のほうがそういった充足感・幸福感があります。
なので、「挿入・射精」の部分に「子どもを作るため」という意味づけをしてしまっているのかも。。
(ただ、挿入・射精そのものが嫌いなわけでは決してなく、
 セックスをすれば入れて欲しい、と強く思います。。)

ほかに原因を考えるとすれば、昔の彼氏にレイプまがいのことをされて
一時期セックスができなかったことがあります。
でも、セックスが不幸でみじめな行為ではないと教えてくれたのは今の彼氏なので
それは克服できていると思うのですが。。

もう少し、考えてみたいと思います。
123.198.108.56
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Re: 矛盾、悩んでいます。 ( No.7 )
日時: 2009/02/12 20:53
名前: 錦鯉

サエさんは否定されてましたが、いくら今の彼氏に救われた
としても昔の性嫌悪症が弱い形で残っているのではないでしょうか?

>セックスは本来子供を作るためにするものだ。
 快楽を得るためにするセックスなんて間違っている。

ここまでは思わなくても、もっと弱いレベルで感じてらっしゃる
のだと思います。彼が受け入れてくれるのであれば、とりあえず
結合行為は封印されてはいかがですか?
60.56.164.247
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Re: 矛盾、悩んでいます。 ( No.8 )
日時: 2009/02/12 23:56
名前: 太郎

23 オトコです。
コメントはザッとしか読んでないので、的外れの意見を言ってしまったらごめんなさい。聞き流してください。



 ゴムをつけると「なーんだ、こんなに愛してくれても子どもを作る気はないのね」みたいなことを思ってしまって。。
とありますが、おれにはその気持ち全くわかりません。
愛してくれているからゴムをするんじゃないかな?と思います。

子供を作るためのセックスと
お互いが気持ち良くなるためのセックスなど
いろんな目的のセックスがあっていいのではないでしょうか?


それにさっ!!どうせ子供作るんなら、その過程も気持ちいい方がいいじゃん!!


子供作るためのセックスももちろんいいけど、お互いが自立するまではあんまり深いこと考えないで、気持ち良くなることだけ考えればいいんじゃないかなぁ?と、思いました。
219.15.1.114
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Re: 矛盾、悩んでいます。 ( No.9 )
日時: 2009/02/14 02:44
名前: 右耳

こんばんは、丁寧なお返事ありがとうございました。

>わたし自身もそう性欲がないほうではないと思います。
>なのでセックスを楽しめない現状が嫌で、セックスレスになるのも怖いです。。
それだったらゴムの有無の問題というよりは
セックスを本当は楽しみたいけど楽しめない原因、ということになりそうですね。

>彼は「なら、セックスしないほうがいいかな」と言ってくれましたが、
>自分でもよくわからないような理由で我慢させるのが申し訳なくてやめました。
>男性に理解してもらうのは難しいような気もしています。。
どうでしょうね、同性の私でも理解は難しいので
確かにさらに異性だと難しいとは思います。
でもセックスをやめることで気持ちが治まるならそれもいいと思いますよ。
申し訳ないと思う必要もないといえば、ないです。
子供ができたらまずいのならセックスをしないのが本当ですからね。

ただ、それが一時的な対処法にしかならない感じがしますものね。

セックスは付き合っている以上「しなければいけないもの」という意識があるんでしょうか。
快楽を求めることに嫌悪感がある、というか。
その理由を「子作りのためではないから」としている可能性はいかがでしょうか。

>「快感を感じない」という書きかたをしてしまったのですが、
>肉体的な快感やオーガスムより、充足感を感じられなくなってしまったことに悩んでいます。
ちょっと状況がつかめないところがあるので質問が多くてごめんなさい。
肉体的なオーガズムだけではなく精神的なオーガズムを感じるようなセックスを
彼とはしているでしょうか? それともどちらかというと、サエさんの心の問題ですか?

より深みのあるセックスをするためには子作りという発想は分からなくもないです。
愛し合うからこそ、ですしね、子作りも結婚も。
そして、結婚して子作りのためのセックスにはげめば落ち着くならいいですが
にしても子供を増やしたくないと思えば避妊も必要になりますし。

今まで充足感を感じていたのが感じられなくなったならば
まずは、その原因をつかみたいところですね。
体的な快感に慣れたという可能性とか・・・うーん。

>ゴムをつけると「なーんだ、こんなに愛してくれても子どもを作る気はないのね」みたいなことを思ってしまって。。
もっと彼と深く繋がりたい欲求にも思えます。
彼とは結婚したいとか子供を作りたいとかの話はしていますか?

実は私が色々書いているのは今後もし別の人とお付き合いなどしたときに
生のセックスをもちかけられて流されることを心配していたりもします。
最中にゴムはずす人なんていうのも話に聞きますから・・・。

>ただ、わたしはオーガスムに積極的な気持ちをあまり持っていません。
>文字通り「イク」あるいは「突き放される」感じがしてしまいます。
これが大きな原因な気がするんですけどねえ。
ただただ、気持ちよくなることに何かしらの抵抗感を覚えている気がするんですよねえ。。

ちなみに、私の場合には体と心が同時に気持ちよくなれる状況じゃないとイケません。
イクことには怖さもありますから、身も心も委ねられるように気持ちを持っていかないと
イッたあとに何ともいえない寂しさというか虚しさというか、嫌な後味が残ります。

>以前、彼と何のためにセックスをするのか話したとき、
>彼は「より近づける、ひとつになれるかんじがするから」と言いましたが
>わたしはオーガスムではあまりそういう気もちにならず
>むしろ前戯のほうがそういった充足感・幸福感があります。
オーガズムのときにはもしかしたら彼はイカせることに夢中ですか?
でしたら、そういう気持ちになってしまう可能性もありますね。
私はイッた直後に体が離れているといやなので体を密着させたりしていますが
途中途中にハグを挟んだり見つめあったり
そういうちょっとした工夫でどうにかなりそうな感じではないでしょうか。

>なので、「挿入・射精」の部分に「子どもを作るため」という意味づけをしてしまっているのかも。。
私はそういう意味づけは無いですが、愛撫と挿入では違うイメージはあります。
愛撫はお互いを身ながら心も感じるための行為ですが
挿入だと主に肉体的快感を求めることになってしまいがちですよね。
という表現も、違和感を表すにしっくりは来ないんですが
その「深い快感」を共有する中で彼との深い一体感を感じられたりはしないでしょうか。

快感を感じている時ってお互いに心も丸裸の状況で
私はそれを受け止めてもらえるからこそイクときは幸せです。

>ほかに原因を考えるとすれば、昔の彼氏にレイプまがいのことをされて
>一時期セックスができなかったことがあります。
それは辛かったですね・・・。別れて正解でしたね^^

>でも、セックスが不幸でみじめな行為ではないと教えてくれたのは今の彼氏なので
>それは克服できていると思うのですが。。
やさしい彼にめぐり合えてよかったですね。
ただ、原因をさぐったときに出てくる事柄ではあるので
多少なりとも引きずってはいると思いますよ。錦鯉さんの仰るとおり。

どこかにセックスに「受身」なイメージを強くもたれているような気はしました。
行為の最中に受け身かどうかという話ではなくて
女性が受けるものというか、そんな感じの。
だから子作りということで自分側の行為に積極的に意味を持たせようとしているのかなと。
まだ彼に、セックスに関しては心を委ねきれていない気がします。
彼に申し訳ないからと本音を抑えて取り下げたことも含めて。
だから充足感を覚えられないのかなと。
これはあくまで、推測の一つですけどね。

考えすぎないで下さいね^^
もし原因をある程度突き止められれば改善方法も少しはなにかしら示せるかもしれません。
でも、無理に解決しなければいけないことでもないですから
無理はしなくていいと思いますよ。
221.186.221.202
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Re: 矛盾、悩んでいます。 ( No.10 )
日時: 2009/02/14 21:41
名前: サエ

>錦鯉さん

ありがとうございます。

そうですね…セックスに否定的であるのを逆に打ち消したい気もちは確かに持ってきました。
克服できたと思っているのですが、やはり完全に抜け出せたわけではないのでしょうか。。
過去のトラウマにはできるだけ向き合ってきたつもりです。
でもそれはとても辛い作業で、逃げたい気もちはいつも持っていました。
どうしたら抜け出せるのか。。

セックスを止めることで進展があることを望みたいです。。


>太郎さん

ありがとうございます。

「愛しているからこそ避妊する」これはもちろん理解できます。
わたし自身も同じ理由で避妊を必要としています。

「気持ちいいセックス」はわたしも好きだし、望んでいます。

でもそれとは別のことを求める気持ちが沸いてしまって対処に困っています。
太郎さんのおっしゃるように深く考えずにセックスを楽しみたいです。。
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Re: 矛盾、悩んでいます。 ( No.11 )
日時: 2009/02/14 22:48
名前: サエ

>右耳さん

ありがとうございます。。

>肉体的なオーガズムだけではなく精神的なオーガズムを感じるようなセックスを
>彼とはしているでしょうか? それともどちらかというと、サエさんの心の問題ですか?

彼はとってもわたしを大切にしてくれていると感じられるしゆったりと抱いてくれます。
そういう意味ではこの上なく満足感を得ることができます。
でも、それにも関わらず子どもを作ることは無いんだ、という発想が
心に沸いてくるとセックスに対する気もちが逃げてしまうような感じです。。

>もっと彼と深く繋がりたい欲求にも思えます。
>彼とは結婚したいとか子供を作りたいとかの話はしていますか?

わたしも最初は「愛しているから素肌で触れ合いたい」のような、
理性でコントロールすべき子どもっぽい気もちだと思いました。
まぁ、単純にそうなのかもしれませんが。。
でもそれでこんなにもセックスに空しい気もちを抱いてしまうのか、と。。

結婚や子どもを作ることは将来の夢としては話しています。
そういう話をするのはとても楽しいです。
でも今はお互いに早く仕事に慣れて落ち着きたいね、という状況です。

>実は私が色々書いているのは今後もし別の人とお付き合いなどしたときに
>生のセックスをもちかけられて流されることを心配していたりもします。

わたしもそう思います。
セックス中は子どもを作りたいなんて思いながらセックスして
後になるとそういう気持ちを持ってしまう自分に愕然とします。
女でありながら彼に妊娠をコントロールしてもらってしまっているのが情けないです。

>ちなみに、私の場合には体と心が同時に気持ちよくなれる状況じゃないとイケません。
>イクことには怖さもありますから、身も心も委ねられるように気持ちを持っていかないと
>イッたあとに何ともいえない寂しさというか虚しさというか、嫌な後味が残ります。

深く共感するような、そうなのか!?というような、複雑なかんじです。
過去のトラウマを引きずっているのかもというご指摘がありましたが、
わたしは以前、自分の意思とは関係なく抱かれて、自分の意思とは関係なくイカされる、ということを繰り返していました。
わたしにとってはその人が初めてでした。
そしてわたしが「イク」のを根拠に、その人ははわたしが彼を愛しているんだと言いました。
そうかもしれないし、そうじゃないかもしれないとも思います。
でも心が伴わなくてもいける、というのは受け入れがたいことです。。

>オーガズムのときにはもしかしたら彼はイカせることに夢中ですか?
>そういうちょっとした工夫でどうにかなりそうな感じではないでしょうか。

以前は彼が「いけっ」っていうように感じてしまって、
それは怖かったので改善してもらいました。
今は極力向き合った体勢で抱きしめてオーガスムに持っていってくれています。
それは初めて感じる一体感、充足感です。
でもどんなにきつく抱き合っても、イクときはひとり、みたいな感覚はあります。。

>その「深い快感」を共有する中で彼との深い一体感を感じられたりはしないでしょうか。

こういうことを思ったことはありませんでした。。

>快感を感じている時ってお互いに心も丸裸の状況で
>私はそれを受け止めてもらえるからこそイクときは幸せです。

読んでいると涙が出てきます。
右耳さんはすてきな女性ですね。
セックスに対してゆったりとした豊かな気もちを持っていることを感じます。

今の彼はわたしの過去の経験を知った上でセックスで快感を得てもいいんだと
言ってくれますし、信頼している彼が相手であるからこそ、
それを認められるようになったのは事実です。と、信じています。。

>どこかにセックスに「受身」なイメージを強くもたれているような気はしました。

こうして書いていると、彼とのセックスの積み重ねは
「セックスを受け入れられるようになるまでの軌跡」というもののような気がしてきました。
「意思に反して受け入れる」のではなく「自分の意思で受け入れる」ための努力、というか。。
そこに「妊娠」が入り込んだのかも??

思ったより、過去の影響は根強いのかもしれません。。
彼が居てくれるからこそここまで来れましたが…ここまで長かったけれど
たしかに彼に預けきっていない部分はあります。まだ先も長いのかな…。

>考えすぎないで下さいね^^
>もし原因をある程度突き止められれば改善方法も少しはなにかしら示せるかもしれません。
>でも、無理に解決しなければいけないことでもないですから
>無理はしなくていいと思いますよ。


みなさん本当にありがとうございます。
ひとりだと考えるのを避けてしまう部分もあります。
いろんなところで相反する気もちを持っていることに気づきます。
分裂してしまわないようにマイペースで拾っていきたいです。
123.198.108.56
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Re: 矛盾、悩んでいます。 ( No.12 )
日時: 2009/02/15 20:22
名前: 百合子

彼の子供が欲しいなら、彼と結婚したら如何でしょうか?
社会状況がどうのこうのというのは単なる言い訳です。
世の中、1人より2人のほうが生活は楽と思います。

何か、非常にわがままな女かなって感じますよ。優柔不断って感じもしますね。愛情はあるけどあなたの心がそれを許さないってことなのかな?

自分では何にも決めることが出来ない。最善の方法を教えてやってもさらに迷う。迷って迷って後悔するって女性なのかな。

私にも、同じような部分はありますよ。生で挿入して欲しい。一緒にイキたい。でも子供はまだ欲しくない。というか子育てにまだ自信がないから。
今は彼とのセックスを思う存分楽しみたいから、私はピルを飲んでいます。

どこかで決断しないとね。二者択一という言葉があるようにね。
219.165.81.84
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Re: 矛盾、悩んでいます。 ( No.13 )
日時: 2009/02/16 16:18
名前: サエ

>百合子さん

ありがとうございます。

わたしはピルを飲むことで逆にセックスを望む気もちがなくなったらどうしようと不安でその選択はできませんでした。

どうすることが一番いいのかわかりませんが、
でもそうですね、踏み出さないことには進みませんよね。


昨日彼と会って今まで言っていなかった気持ちも伝えてみて、当面セックスを控えることにしました。
今まではセックスに積極的になりたくて、否定的なことは極力言っていなかったのですが
彼が、セックスをする努力よりも自分達にとって何が必要か考えていこうと言ってくれて少し気が楽になりました。

おそらくまだまだ問題が多いと思いますが、
当面彼の力を借りて自分に向き合って行きたいと思います。
ほんとうにありがとうございました。
123.198.108.56
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Re: 矛盾、悩んでいます。 ( No.14 )
日時: 2009/02/17 01:21
名前: 右耳

こんばんは、お返事が遅くなりました。

>彼はとってもわたしを大切にしてくれていると感じられるしゆったりと抱いてくれます。
>そういう意味ではこの上なく満足感を得ることができます。
良い彼ですね^^

>でも、それにも関わらず子どもを作ることは無いんだ、という発想が
>心に沸いてくるとセックスに対する気もちが逃げてしまうような感じです。。
ふむふむ。。

>わたしも最初は「愛しているから素肌で触れ合いたい」のような、
>理性でコントロールすべき子どもっぽい気もちだと思いました。
うーん、セックスって理性でするものではないですからね。
もちろん行為自体に踏み込むのは理性であるべきですが、最中のことは。
>でもそれでこんなにもセックスに空しい気もちを抱いてしまうのか、と。。
なるほど、空しい気持ちがあるんですね。

>結婚や子どもを作ることは将来の夢としては話しています。
>でも今はお互いに早く仕事に慣れて落ち着きたいね、という状況です。
結婚や子供の話はまだ現実的な夢ではないんですね。
だからこそ子供と思うのかもしれないし、空しさを覚えるのかもしれないし・・・。

>女でありながら彼に妊娠をコントロールしてもらってしまっているのが情けないです。
素敵な彼でよかったですね^^
ある意味で理性を失うほどなのはサエさんが彼を
心底信用しているからだと思いますよ。
今はそこで踏みとどまっているのかもしれないとも想像しました。

>過去のトラウマを引きずっているのかもというご指摘がありましたが、
>わたしは以前、自分の意思とは関係なく抱かれて、自分の意思とは関係なくイカされる、ということを繰り返していました。
>わたしにとってはその人が初めてでした。
それは辛かったですね。
余り思い出したくもないであろうことを話していただいてありがとうございます。
私には意思と関係なくイカされるという状況がピンとこないのですが
(前述の通り心にも体にもブレーキをかけるので)
もし私の想像通りの心理状況であったとすれば・・・お辛かったと思います。

>そしてわたしが「イク」のを根拠に、その人ははわたしが彼を愛しているんだと言いました。
>そうかもしれないし、そうじゃないかもしれないとも思います。
ごめんなさい、勝手な想像なんですけれど、直感で。
その当時は彼とサエさんと何かしら引っ張り合ったり惹きつけ合ったりするようなものが
お二人の心の中にあったのではないかと思ったりします。
それを愛と呼べばそうだし、それ以外の何かと思えばそれもそうです。
でもサエさんはある意味で彼に心を許していたのではないかと想像します。
精神論的な話なので感覚でさらっと読んでくださいね、
現実のセックスの良し悪しについて言っているわけではないので。

>でも心が伴わなくてもいける、というのは受け入れがたいことです。。
イクにも、色々とありますからね。
体も心もイクというのと、体だけイクのは全くの別物ですよ。
だからそれはオーガズムとしてカウントする必要は無いとも思います。

>以前は彼が「いけっ」っていうように感じてしまって、
>それは怖かったので改善してもらいました。
改善してもらえてよかったですね^^ 
>今は極力向き合った体勢で抱きしめてオーガスムに持っていってくれています。
>それは初めて感じる一体感、充足感です。
きっと、すごく幸せだったんでしょうね。
彼と「初めて」の素敵な体験ができると嬉しいですよね。

>でもどんなにきつく抱き合っても、イクときはひとり、みたいな感覚はあります。。
私も実はそういう感覚は今でも多少はあります。
話が長くなるので簡単に書くと、その辺の気持ちをコントロールできるように
私の場合には色々と試行錯誤したんです。
私が当時身につけた感覚を言葉にしてみると(後付けです)
イクときには「自分が一人」と思う理性を通り越して
「一人でも大丈夫」「彼だからイケる」という安心感と快楽を遥か上回らせました。

イクときは確かにひとりなんですよね、だってイカせる側は
興奮しているとはいえイッている側よりもずっと冷静ですから。
そこで彼と一体化する方法は彼に全てを委ねることかなと思います。
イッている間に彼に心を預けて快楽を体に委ねるというか。

これまた感覚の話なのであんまり頭で考えて読まないで下さいね(笑)
何かのヒントになれば幸いです^^

>読んでいると涙が出てきます。
>右耳さんはすてきな女性ですね。
お褒めに預かり光栄です^^*
何か、少しでも心に響くものがあったようで、よかったです。

>信頼している彼が相手であるからこそ、
>それを認められるようになったのは事実です。と、信じています。。
そうだと思いますよ。
こういうのって、いくら言葉で伝えても伝わるものではないですからね。

私も長くは無いですがここで相談にアドバイスをさせていただいて思うのは
良い彼と付き合っている人ほど問題の解決率も高いということです。
そういう意味で、これだけのやりとりでこれだけの前進ができるサエさんは
彼に愛され、素敵なお付き合いしていると思いますよ。

>こうして書いていると、彼とのセックスの積み重ねは
>「セックスを受け入れられるようになるまでの軌跡」というもののような気がしてきました。
>「意思に反して受け入れる」のではなく「自分の意思で受け入れる」ための努力、というか。。
>そこに「妊娠」が入り込んだのかも??
自己解決ですね。 そうかもしれませんね^^

多少残っている引っかかり?が大きくなって
今の壁が出て来たのは必然かもしれませんね。

>たしかに彼に預けきっていない部分はあります。まだ先も長いのかな…。
あと一歩で妊娠を使わずとも受け入れられるようになると思いますよ。
頭で考えるより彼を信じてみることかなと思います。
過去の「影響」があるだけで、過去は過去ですからね。

相手を通じて、自分と向き合えることは
恋愛で得られる一番大きなものだと思っています。
サエさんのペースで歩いてみてください。
221.186.221.202
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