 Re: 性教育 ( No.1 ) |
- 日時： 2009/03/15 09:25
- 名前： 錦鯉
- 悩みを解決してもらったこと。
秘密を共有してしまったこと。
オナニーを覚えてしまったこと。
父親がいなくて寂しいということ。
この４つがいっしょになって、拓さんに初恋に近い状態になって
いるのでしょう。
＞「当たり前だろ。○○にしてもらったからすっごく気持ちよかったよ」
これと、酔って前の彼女と勘違いした時のことが余計でしたね。
彼は貴方の本質を見ていませんから、熱病のようなものでやがて
醒めるとは思いますが、貴方は彼が今後問題を起こさないように
フォローする責任があります。
彼が小３でオナニーを覚えたのは、私も同じですから別に良いとして
射精までしたのは、一番早い時期だと思います。今後彼がとるかも
しれない問題とは、他の同世代の男女に関わっていきやしないか、
ということです。
場合によっては、今の場所に住んでいられなくなることも有りえると
思って下さい。
貴方が彼に教えなければならないことは、
①彼が大人の体のなったこと。
②オナニーは皆しているもので、悪いことではないこと。
③今の時期では、他の人は同じとは限らないこと。
④貴方を含め、他人を関わらせるものではないこと。
⑤いつか、彼に合った女性が現れてすばらしいパートナーに
なれること。
⑥でも、合意でなくてはならず、一方的ではいけないこと。
⑦社会に出て行くために、勉強もしなければならないこと。
⑧今回のこの関係を止めれば、他のことはこれからも
力になるし、いい関係を続けられること。
⑨この関係を続けようとすると、そのうち会うこともできなく
なってしまうこと。
これらをきちんと教えてあげなくてはいけません。
会わないだけでは済まない状況になっていますので、
彼の状態をみながら、きちんと話し合ってください。
61.197.35.251
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| Re: 性教育 ( No.2 ) |
- 日時： 2009/03/15 11:15
- 名前： ゆう
- 今後どうなるかは、予想は難しいと思います。
ただ、思うのは彼のことです。
母子家庭で、お母さんもご飯の支度をしなくて仕事に行ってしまうこともあるということのようですね。
やはり、彼の感じているさびしさ、ストレスというものも感じます。
小３で射精は、平均からすると早いでしょう。
あるお医者さんによると、子どもの頃からストレスを多く受けている子どもほど、体の成長が早い、という説があるそうです。
外国との比較などいろいろな統計からそういう説が出ているようです。
ストレスを受けると、本能的に早く独り立ちをしなくてはならないと体が反応し、体の成長が早くなるのではないか、と推測されています。
僕が子どもで、家に帰ってもだれもいなくてご飯も用意されていなかったら、と思うと、相当さびしくなると思います。
それに彼が自分でおちんちんをいじって射精したようですが、子どもがおちんちん、性器をいじって遊ぶのも、ストレスが原因と言われています。
心のさびしさ、辛さからの唯一の逃げ道が、性的な快感となってしまい、さびしさを逃れたい一心に、性器をいじったり、場合によってはセックスにはしってしまう、と考えられています。
性的な快感によって、心のさびしさを紛らわせたい、ということになります。
子どものオナニーは一般的にありえるということで、性的関心も子どもであっても持っていて病気だとか問題だというわけではありませんが、程度が強すぎると、それは問題が存在していると考えるべきです。
３年生で皮も剥けてしまうということは、相当おちんちんをいじっていたと推測できます。
拓さんは彼にとっては唯一の頼りに出来る大人なのかも知れません。
拓さんは自分の行為に後悔をしているのかもしれませんが、彼にはそうなるべき素地がすでにあったのだと思います。
もしかしたら、拓さん以外の大人の男性だったかもしれませんし、友達や年の近い男の子かもしれませんし、もしかしたら女の子が相手だったのかもしれません。
拓さんは、少年である彼に対して性的な行為をしてしまったことに対して後悔しているようですが、問題はそこではないと思います。
彼が孤独、さびしさを感じている環境なのではないかと思います。
学校へ行って、友達もたくさんいて、先生とも仲良くやっているとしても、子どもにとって一番の拠り所は、親でしかありえません。
やはり最終的には親です。
友達や先生と仲が良くても、所詮は他人でしかありえず、やはりどこか見えない壁が存在するのです。
彼が拓さんの家に入ってくるのも、一人でいるのがさびしいからではないでしょうか？
彼が拓さんに性的な行為をしたがるのも、拓さんともっと親密になりたい、という欲求だと思います。
ですが、拓さんは実際は彼の親ではないので、対応に限界があると思います。
射精をしたということなので、彼が思春期に入ったと言うことです。
まだ３年生なので、心の方はまだ子どもで、問題行動の兆候は見られないかもしれませんが、これから中学に入っていくにしたがって、思春期特有の心の葛藤も生じると思います。
彼の母親とも彼の今後について相談してみるべきだと思います。
おそらく彼は自分の本音を言えていないと思います。
母親の仕事が忙しいという現実もあるかもしれません。
それだったら母親の両親、おじいちゃんおばあちゃんや親戚に世話をお願いするか、あるいは拓さんが本当の父親になってしまうのも、手段かもしれません。
いずれにせよ拓さん一人で解決できる問題ではないと思います。
勝手な推測ですいませんが、彼が忙しい大人たちにほったらかしにされているような気がしてなりません。
拓さんに責任があると言っているわけではありません。
母親の責任が一番大きいと思いますが、母親一人に責任を負わせられることでもありません。
問題は彼が自分が周囲、両親、大人から存在を認められていないと感じてしまうことです。
まして思春期の微妙な時期ですので、大きな問題行動へ発展してしまう可能性も十分考えられます。
それでは彼にとっても周りの人間にとっても不幸です。
彼の性的な行為をいさめて止めさせて解決する問題ではないと思います。
一度、母親と相談してみるべきです。
もちろん、射精のことは話す必要はないと思いますが、彼のさびしさを知らせるべきだと思います。
いきなりこういう話になって唐突にかんじるかも知れませんが、こういうことも考えられると思います。
211.134.84.82
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| Re: 性教育 ( No.3 ) |
- 日時： 2009/03/15 12:46
- 名前： 錦鯉
- ゆうさんの書き込みを見て、思いましたが、そういえば、そのころは私は両親が働いていて鍵っ子でした。学校から帰ってきても、いつも１人で…。
だから、オナニーをするのも早かったし、クラスで先が剥けているのは
私だけだったし、それが恥ずかしくてプールの時は嫌でした。
初恋の様な、という書き方をしましたが、彼は拓さんと２人だけの
時間をもてたことがうれしくてしょうがないのだと思います。
ただ関わりのもちかたの方向性が間違っているだけで。
だから、このこと以外で、何か遊びでも買い物でもいっしょに行動して
やれば良いのでは？アウトドアなんかもいいでしょう。
もちろん前述の教えもすることとして。もし他の人に
よって教えられたのであれば、なおさら今のうちにちゃんとして
おかなくては。
彼の母親が、寂しさを感じさせないようにするのはもちろんですが、
他に彼に関わってやれるような人はいませんか？
60.56.164.247
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| Re: 性教育 ( No.4 ) |
- 日時： 2009/03/15 19:20
- 名前： 拓
- 錦鯉さん
ゆうさん
錦鯉さん
ありがとうございます
ここに返事を書かないといけないのかもしれませんが同じ事を何回も書くのはどうかと思いますのんで一括になせていただきます
もう少し前の話をさせてください
高校時代に付き合っていたんです
自分の一回の浮気がバレひたすら謝ったのですが彼女はそれが許せなく別れたのです
自分と別れて遊んだらしくまた好きな人ができて身ごもってしまった…
それを相手に言うと逃げてしまったんです。
せっかくさずかった子をおろすなんてできなく一人で産む事を決意したそうです
自分は別れて地方に就職でも戻ってきて再就職して引っ越したら隣が彼女だったんです
時間が経っていて彼女も許してもらえたのですがお互いもう恋愛関係は無い以上に家族愛にかわっていたんです…
彼女は本当によくその子と遊び時間を大切にしているのですが掛け持ちで仕事をしているため普段はその子が寝てから出勤しているのですが、時間が合わず帰れないことも
身ごもって生むと決断した時から親からは縁を切られたそうです
ですので金銭面に余裕が無く働くしか…
自分が結構時間を調節しやすい職場って事もあり手助けをしてしまうんです
それが彼女にとっていい事なのかはわかりませんが
その子（哲（仮名））が保育園の時からの付き合いで一緒にお風呂に入ったり寝たりと仮の父親みたいなこともしたり彼女と休みの時は一緒に観光したりと…
哲は元気いっぱいの子に見えたんです
ストレス感じていないとは思わなかったけど（夜一人の時が多いし）
哲を連れていろんな所二人で行ったりと性を感じさせないようにしているのですが一緒に風呂に入らないといけない時（彼女の家に遊びに行った時など）手をだしてこないけどずっと自分のペニスをずっと観察しているんです
やはり初恋に近い状態なのでしょうか？
彼女にはそれとなく哲が寂しいんじゃない？って言ったことがあるんですが
給料も掛け持ちでも安く子供はお金がかかるからと将来のことも考え今頑張って働いているのと言い返されたんです
そんなこともあり自分は父親ではないけどできるだけ哲に寂しい思いしないように接してきたつもりだったんです
寂しそうな時は抱きかかえたりゲームで遊んだりと…
でも自分の家で二人っきりの時は必ずっていいほど触ってこようとします
錦鯉様の
①彼が大人の体のなったこと。
②オナニーは皆しているもので、悪いことではないこと。
③今の時期では、他の人は同じとは限らないこと。
④貴方を含め、他人を関わらせるものではないこと。
⑤いつか、彼に合った女性が現れてすばらしいパートナーに
なれること。
⑥でも、合意でなくてはならず、一方的ではいけないこと。
⑦社会に出て行くために、勉強もしなければならないこと。
は、ちゃんと話したつもりです
三年生の子供には理解できない言い方だったのかもしれません
特に④番は口をすっぱくして言っているのですが、哲は今までこんな快楽を味わったことを自分がしてしまいその快楽にのめりこんでしまったことと、そのとっても凄い快楽を哲が自分のを出させてしまったこと、しかも「当たり前だろ。○○にしてもらったからすっごく気持ちよかったよ」と言ってしまったことが嬉しいのか「僕の手最高って言ったじゃないか。もっと気持ちよくさせてあげたいの」になってしまって言うことを聞いてくれません
⑧今回のこの関係を止めれば、他のことはこれからも
力になるし、いい関係を続けられること。
⑨この関係を続けようとすると、そのうち会うこともできなく
なってしまうこと。
も話したのですが勘違いしているのか理解できていないのか前以上にいい子？になってしまって
逃げるつもりもありません
この事がなければ大きくなって哲の結婚式の前の晩に一緒に酒を飲みたいと思っていますし
自分がおれて哲のされるがままの状態になったらいいのかなと思ったこともあります
母親が居なくて寂しいんだしと
最初は良いと思いますがこの先のことを考えると今の時期にこれからの哲の性と心が心配で…
謝った道に進まないかと…
どうしても性意外はどこの子とも変わらないのに、性に対して頑固というか意地っ張りというか一途というか…
自分が射精して凄く気持ちよくなってもらいたいと信念曲げようとはしないんです
61.25.250.43
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| Re: 性教育 ( No.5 ) |
- 日時： 2009/03/15 21:33
- 名前： 錦鯉
- うーん。
ファザコンの男の子版ですかねえ。
それとも、マザコンの対象が拓さんに向かったというべきか。
一時的なもので治まればいいのですが、ゲイの方向にいく可能性も
ありますよね。性同一障害かどうかは、あと数年はたってみないと
判らないでしょうし…。
彼の母親が、彼になにげなく話したことで、自分ならこうする、とか。
自分ならそうはしない、とか思ってしまったのかもしれません。
とりあえず、⑧⑨の部分を強調して、しばらく様子をみていくしか
ないんじゃないでしょうか？
61.197.35.251
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| Re: 性教育 ( No.6 ) |
- 日時： 2009/03/16 05:31
- 名前： 右耳
- 難しい問題ですが、、
＞彼女にはそれとなく哲が寂しいんじゃない？って言ったことがあるんですが
＞給料も掛け持ちでも安く子供はお金がかかるからと将来のことも考え今頑張って働いているのと言い返されたんです
言い逃れ、ではなくて、それだけ辛い状況だと思いますよ。
彼女は責められているように感じてしまったのでは？
＞自分がおれて哲のされるがままの状態になったらいいのかなと思ったこともあります
これは絶対にしない方がいいです。大人としてけじめはつけないと。
そういう「甘さ」子供は鋭く見抜きますよ。
そしてそういう隙があるから付け入るのでしょう。
（といっても全く悪意があるものではないと思っています。悪戯心でしょうか。）
思い切って元彼女さんにこのことを話して後ろめたさをなくした上で
厳しくするという手もありますが・・・お母さんは女性ですからね。
この手の問題がすごくデリケートなことを理解してもらえるかどうか。
特に心身に余裕もないでしょうから何かの時に
「知ってるんだから」なんて態度に出た日にはとんでもないことになるでしょう。。
お一人で問題を抱えられるとすれば、今後触ってきたり求められるのであれば
当分会うことをしないと宣言し実際に実行すると。
そこでお母さんに言いつけられてしまったとしたら
事情を話して理解していただいたらいかがでしょう。
＞どうしても性意外はどこの子とも変わらないのに、性に対して頑固というか意地っ張りというか一途というか…
そりゃあ、性を知ったばかりの男の子なんて、頑固で意地っ張りで一途なのは当然だと思いますよ。
だって大の大人だって性欲をどうコントロールするかに苦戦して
風俗に行って処理するのが当たり前なんて方も少なからずいるのですから。
それがまだまだ経験不足で自分の感情の波も分からないような子供が
一発で大きな波を味わえる快感というものを知ってしまえば
扱い方もわからぬまま、夢中になるでしょう。
性についてこそ、どこも子とも変わらないと感じますよ。
私が直感的に一番感じたのは拓さんがなめられているということ。
それも故意にではなく哲君としたら無意識の話ですね。
それって・・・良くないことだと思います、すごく。
拓さんが哲君を可愛がる気持ちって「同情」が随分多く含まれていますよね。
すると「同情させれば気を引ける」「わがままも聞いてもらえる」と
どんどんわがままになっていってしまうんです。
「同情させる」か「性」しか気を引く方法がわからない状態なんですよ、今。
で、性ならすっごく喜んでもらえるし、興味深い、という状態。
それが今だけならいいんですけれども、そういう癖って大人になっても引きずります。
そして拓さんと同じ「隙」を持った相手を見つけると付け入るようになります。
だから今のうちに「これ以上は駄目だ」という限界値を教え込むのは大事だと思いますよ。
下手をすれば同情さえさせれば構ってもらえる、同情してくれない人はいやな人。
という考え方すら身についてしまう危険性があります。
寂しさのある子供って人一倍気を引くことにこだわりますし
そういう方法を一度身につけたらどんどん磨いていってしまいますから・・・。
もう一つ付け加えるならば
同情で優しくするのって、相手が子供であれ、失礼なことだと思いますよ。
一人前の人間として扱っていない。
（これまた一人前の人間になることを避けるように育つ可能性があります。
赤ちゃんも構いすぎると泣き癖がつきますよね。）
環境は恵まれてなくとも、その中で生きていかなければいけないのが人間ですからね。
そういう厳しさを持てないのは優しさではなくて
同情の押し付けという風にもとれますし
実は哲君に必要とされることで救われているのは拓さんのようにも見えます。
＞⑧今回のこの関係を止めれば、他のことはこれからも
＞力になるし、いい関係を続けられること。
いやな言い方をすれば今回の関係をやめていい関係になってよ！と、
まるでお願いしているみたいですよ。
他のことは力になるとか、必要以上に下手に出すぎでは？
そんな「エサ」がないと止めてもらえないと思っているのかもしれませんが
駄目なことは駄目、ということを、条件付で駄目と教え込んではいけないと思いますよ。
ご結婚されるおつもりがないのでしたら、先のことまで考えられた方が良いと思いますよ。
ただでさえ父親がいないことで傷ついているのに
拓さんや彼女に恋人ができて離れなければいけなくなったとき
裏切られたと思い込んでしまう可能性が非常に高いでしょう。
父親のように思っているでしょうから。
信じると裏切られる、そんな考えが刷り込まれてしまう可能性だってあります。
今回の件から必要以上に素直になってしまったとすれば
「自分は素直じゃなかったから捨てられたんだ」と
勘違いしている可能性も大いにあるなと私は思います。
だとすれば・・・酷ですよ。
いい子で居ても捨てられる、という新たな刷り込みが入る。
元気いっぱいの子でいたのはそのほうが大人に愛されると知っているから
無理をしている可能性だってありますよ？
元彼女さんに家族的な感情はあれど「家族」ではないのですから
元彼女さんのことも、哲君のことも、必要以上に甘えさせてしまうのは
結果的に酷なことになるだろうと予想します。
哲君が成人するまでという覚悟があるなら結婚するのが筋でしょう。
私なら徐々に距離を置いて
たまーに構いにきてくれるお兄さん程度に留めておきますかね。
子供を産んだのは元彼女さんの責任なんですから、同情はしません。
その背景にどんな事情があろうとも、遊んだのも、男を見る目がなかったのも、
勘当されても子供を産むことも、全て元彼女さんが選択したことです。
背負いきれないものを背負ってしまったとしても、背負わなければいけない。
それは元彼女さんも、哲君も、拓さんにも言えることです。
だったら拓さんは既に背負いきれないと分かっているものを背負うのは
無責任というものではないかなと。
今回の性の問題にしたって「責任」の発生を予見できるのに
自ら背負ってしまったことなんですから。
221.186.221.202
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| Re: 性教育 ( No.7 ) |
- 日時： 2009/03/16 08:58
- 名前： 錦鯉
- 右耳さんのレスを読んでいて気が付いたのですが、
拓さんはその子のことをたしなめたり叱ったりした
ことがありますか？
もし、したことがないのであれば、右耳さんの
おっしゃるような、なめられている、ということも
マザコンの対象が拓さんに向かったというのも
理解できます。
父親という存在は、仲が良い、というだけでは成立
しませんから。
61.197.35.251
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| Re: 性教育 ( No.8 ) |
- 日時： 2009/03/16 17:45
- 名前： 拓
- 錦鯉さま
右耳さま
コメントありがとうございます
結婚の話ですが今でも自分はしてもいいって思っているんです
彼女も哲も好きですし
でも彼女の方が…
出会って少しして結婚の話を切り出した時に「結婚はしたくない」って言われたんです
前の相手に何かあったの思うのですが話そうともしないし聞くこともでちないし
別かれる前にも何か深い傷かあるのかもしれません
今は話したこと無いのですが彼女は今でも結婚（自分以外でも）する気は無いと思います。子供の事を考えて
きっとこの件を彼女に話したらとんでもないことになります
彼女が一途な性格を知っておきながら自分の浮気でかなり傷つけてしまった
成り行きとはいえ息子にまで性的なことをしたのを知ってしまったら…
哲になめたれているのでしょうか？
自分と接している時はほとんど夜くらい
しかも彼女が帰れない時くらいと、ときたま遊んでと自分が手が開いている時くらいです
後、宿題が解らない時くらい…
休みの日に哲が雛だったらどこかに連れて行く程度なんですが…
自分、自分ってわけでもなく友達の方がいいらしくなかなか帰ってこない時も
ファザコン？？？何ですかね？？何か困った時はすぐに言いに着ますが…
しかったことは多くないけどあります
宿題しなかったり一緒に食べると約束して遅くに帰ってきたり
ゲームのしすぎとか…
今までおねだりしたことがないんです
逆にこれ欲しい？って聞くくらいに（めったに無いですが）
今流行りの物ととかも欲しいはずなのに言わないんです（自分にも彼女にも）
泣く事もほとんど？全く見たことがなく、いつも明るく元気に見えるんです
自分は子育てをしたことが無いんで他人が見ればもしかしたら違うのかもしれませんがこの件がなければ絵に描いたいい子なんです
あの時、かなり思い悩んでいたらしくこんな顔見たことが無いと思いながら途中で泣きじゃくる姿を見たら…
興味もありました、でも何とかしてあげたいという気もありました
同情なのでしょうか…
違うって否定したい気持ちが有りますがこうして皆さんに言われて文にしてみたら同情なのかと気持ちが揺らぎます
先ほど彼女と会ったんです
何を話していいかわからなくなってしまい
彼女から世間話をされ上の空で応対していたんですが、その内容の中に今日の朝、一年ぶりに哲が大きなおねしょをしたそうです
何かうなされているようで…
彼女は出勤まじかだったらしくどうしたの？何か怖い夢でも観たのと？と聞いても何でもないと哲が言っただけで内容が聞けないで出勤したそうです
昨日晩飯も食ったのにお腹がすいたと遊びきて飯も食い、だらだらと過ごしていたんです
じゃれあいになり遊んでいたのですが疲れて仰向けになり無抵抗になった自分に哲の手は自分のズボンの中に入り直接握られたんです
これはやばいとしかったんです…
たぶん今後も事もあるから必要以上にしかったのかもしれません
今複雑な思いっでいます
これでよかったのかなと…
哲の事を考えたら
父親だったら当たり前なんですよね
やはり考えるって事は同情なんでしょうか？
やはり自分の今の現状より哲の未来のことを考えないと
そして彼女のことも
勝手な事ですができれば彼女にばれないように哲の心と体を守ってあげたいです
少し距離をおこうと思います
61.25.250.43
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| Re: 性教育 ( No.9 ) |
- 日時： 2009/03/16 21:36
- 名前： 錦鯉
- サザエさんをご存知ですか。
拓さんは父親の立場であれば
波平さんのようでなければ
なりません。
普通は父親に叱られれば、母親になぐさめられます。
両方から叱られれば逃げ場がないでしょう。
今私は単身赴任なので、たまに帰ると子供たちが寄って
きます。今は妻が叱る立場で、私が甘えられるように
なっているのです。
当然、拓さんは本当の父親ではないので、叱る役は
彼の母親になるでしょう。拓さんはむしろ甘えられる
ほう。いうなればカツオ君にとってのマスオさんの
ようなものでしょうか？
彼は、拓さんに嫌われたくないと、良い子を演じて
いるように思えるのですが。
その子がさらに拓さんがダイレクトに喜ぶことを
見つけてしまった。当然のように、なるべくそれを
してあげようと思うのではないでしょうか？
61.197.35.251
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| Re: 性教育 ( No.10 ) |
- 日時： 2009/03/17 00:00
- 名前： 右耳
- こんばんは。
＞結婚の話ですが今でも自分はしてもいいって思っているんです
してもいい、程度のお気持ちなんですか？ したい、ではなくて？
それだったら結婚せずに徐々に距離を置いていくのがいいと思います。
＞前の相手に何かあったの思うのですが話そうともしないし聞くこともでちないし
＞別かれる前にも何か深い傷かあるのかもしれません
＞今は話したこと無いのですが彼女は今でも結婚（自分以外でも）する気は無いと思います。子供の事を考えて
どんな事情があるのかは知りませんが聞き出すこともできないのであれば
結婚はできないでしょうね。今はどんな人とも結婚をするつもりがなくても
その理由をどの人でも聞き出せないわけではない、と思いますし。
＞自分と接している時はほとんど夜くらい
とはいえ合鍵を渡しているほどの仲なのですから。
遊んでいる頻度は多くなくとも信頼関係は深いものがありますよね。
哲君にとっては「父親」でしょう。
私はファザコンとまで大げさには捉えておらず
彼にとって心の休まる場所なのだろうと思っています。
ただ寂しさから「甘え」が大きくなりすぎてしまって
ついでに見捨てられるかもなんていう不安もあって
彼の今は心のバランスが崩れているのでしょうね。
＞今までおねだりしたことがないんです
私、おねだりしたことなんて実親には皆無でしたよ。
買ってもらえないのを分かっていましたから。＾＾；
欲しいものを大人が買ってくれたのは誕生日やクリスマスと
祖父母が何かの折にくれるくらいでしたね。
＞自分は子育てをしたことが無いんで他人が見ればもしかしたら違うのかもしれませんが
＞この件がなければ絵に描いたいい子なんです
つまりこの件だけ消えて欲しい、いい子で居て欲しいと思っているわけですよね。
そして哲君は「いい子でなければ好かれない」想いを強くしストレスに苛まれる、と。
絵に描いたいい子の子供ほど危なっかしいものはないですよ。
大人だって一点の曇りのない「優等生」の人がどれだけいますか？
そして優等生の人はそうあるために普通の人よりも苦労をしていることが多い。
その苦労を子供が味わうって相当に辛いものですよ。
＞じゃれあいになり遊んでいたのですが疲れて仰向けになり無抵抗になった自分に哲の手は自分のズボンの中に入り直接握られたんです
＞これはやばいとしかったんです…
＞たぶん今後も事もあるから必要以上にしかったのかもしれません
上に書いたようなことがあるので叱られるって言うことに
普通以上に恐怖心があるのでしょうね。
叱られないように嫌われないようにいい子でいるのですから。
＞これでよかったのかなと…
＞哲の事を考えたら
＞父親だったら当たり前なんですよね
＞やはり考えるって事は同情なんでしょうか？
ちょっと文意がわかりませんでした。
哲君のことを考えるのが同情かということでいえば、違うと思います。
そして私が言いたいのは、同情が悪いということではなくて
先のことを考えず闇雲に甘やかすだけなら自己満足でしかないということです。
哲君の未来のことを考えるのならばご自分の今の現状や彼女のことが
真っ先に浮かぶはずだと思うんですけどね。
哲君の未来を作るのは哲君でしかありません。
誰かに何かをしてあげられるなんて思うのは傲慢だとも思います。
父親になるのか、ならないのか。
なれないなら現状維持ではなくてご自分の未来をどうするつもりなのか。
まず考えられてください。
ご自分のことすら定まらぬうちに子育てをするのは無理だと思いますよ。
221.186.221.202
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| Re: 性教育 ( No.11 ) |
- 日時： 2009/03/17 17:10
- 名前： 拓
- 錦鯉様
きっと哲は自分を甘えられる相手だと思います
いつも居るわけではないですし
サザエさんを例にあげればきっと、かつお君とますおさんさんの関係だと思います
良い子を演じている…
そうですよね…
人に迷惑をかけない程度のやんちゃの方がいいのですが、環境って言ってしまえば逃げですが、自分の接し方にも問題があったのかもしれません
右耳様
知り合った当時は全てを受け入れて結婚をしたいと思っていたし行動もとっていたんです
その時聞いた時には「結婚したくない」と「紙切れ一枚の問題でしょ」と言われたんです
昔のことをそれとなく聞こうとしても嫌な顔をして嫌がるし、その当時の知り合いと偶然会って聞いても教えてもらえなかったんです（当たり前のことですが）
一生懸命働いている彼女を見ていると、それからは聞こうとは思わなくなったんです
付かず離れず関係が長くなりすぎて…
これが当たり前のようになっていっていたのも事実です
彼鍵を使うときは女が飯を作れなくて自分も帰りが多少遅い時に入ってるくらいですかね？
子供でも簡単に作れるものや（火を使わない物）やお菓子なんかも置いてあります
鍵を渡してからも何回か有って、それで彼女も置くようにしたのですが自分の方がいいらしく入ってきますね
後は凄く寂しい時や夜中起きてしまった時かな…
錦鯉様に書いたとおり人に迷惑をかけない程度のやんちゃの方がいいのです
良い子にこしたことはないけどどこか子供じゃないと言うか冷めているというか友達と遊んでいる時はいいのですが…
買い物に一緒に行くと子供と歩いている気がしないんです…汗
怒られる事に以上に反応してしまうんだと知ったんです
握られてしかった…
必要以上にしかったのかもと思っていたんですけど、おねしょの原因が自分の怒ったことによるものだと知ったんです
彼女がいったん昼に帰ってきて何もできなかった布団を乾かそうとしたんです
朝よく確認していなかったのですがおねしょの跡が大きいってもんではなくて世界地図が描けるくらいにしていたんです
今までこんなにしたのは無かったとのこと
彼女も最初はおねしょしたことを聞かないつもりだったけどあまりにも酷いので聞いたそうです…
すると哲が「拓お兄ちゃんに昨日しかられて、夢でもしかられた」と言ったそうです
何でしかられたかは言わなかったらしく自分に何でしかったのとメールが来たんです
自分は当たりさわりのない文しか書けず納得したんだかしないんだかわからない内容で話が終わったんです
怒り方も考えないといけないのだと認識させられました…
なあなあな関係を続けてきた結果が哲を辛い思いをさせているのかもしれませんね
もう一度彼女と今後を話そうと思います
61.25.250.43
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| Re: 性教育 ( No.12 ) |
- 日時： 2009/03/17 21:26
- 名前： 右耳
- 時間がないので二点だけ。
哲君が人に迷惑をかけない程度のやんちゃがいいといいますが
人に迷惑をかけるって大人の基準なんですよね。
それを子供の哲君が分かるのはなぜか？
必要以上に大人の顔色を伺っているからです。顔色で分かっているだけ。
本当には大人が嫌がる理由を分かってはいないんですよ。
だからほら、叱られると「自分が捨てられる」なんて勘違いしてしまう。
「結果」しか見えていないんです。
人に迷惑をかけてはいけないというのは、迷惑をかけてしまって反省して身につけるものですから
哲君はそれが身についているわけではないんですよ。
ただ、大人に嫌われまいとしているだけ。
哲君の「行為」と、哲君自身は、必ずしも一緒ではないと叱る時に教える必要はありますが
哲君自身と哲君自身のいい子であるための「行為」も別物なんですよねえ。
いい子じゃなくてもいいよ、やんちゃでいいよ、っていうのが正しい姿勢だと思いますよ。
失敗したっていいんですよ。
人様に迷惑をかけないというのは拓さんに迷惑をかけて欲しくないと読めます。
自分の望む子供で居て欲しい・・・親の勝手なエゴですよね。
哲君は哲君、拓さんは拓さんです。
拓さんの思う「いい子」になったら哲君は幸せになれると思いますか？
大人の顔色を伺って「いい子」を演じ続けるだけでは
絶対にどこかで挫折して、場合によってはアイデンティティを喪失してしまいますよ。
言い方を変えれば親に「自分を持つこと」を否定されていて
常に「誰かの正しさ」を強要されているのですから。
拓さんが心底今幸せなんだったら、哲君を幸せに導けるかと言ってもそうでもないですからね。
哲君は、自分で自分の正しさを見つけないといけない。
離婚した理由を無理に聞き出す必要はないと思いますよ。
ただ、仰るとおり
＞なあなあな関係を続けてきた結果が哲を辛い思いをさせているのかもしれませんね
だと思うので、話し合いの必要はあると思います。
厳しいことを書いてしまってごめんなさい。
大げさに書いてしまったところもありますが考えて頂きたかったんです。
哲君を思う気持ちが同情だけではなく
父親として、大人としての目線もはっきりとあることが分かり安心しました。
頑張ってください＾＾
221.186.221.202
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| Re: 性教育 ( No.13 ) |
- 日時： 2009/03/30 20:20
- 名前： 拓
- 右耳さん
お久しぶりです
自分の人に迷惑をかけないやんちゃって表現がわかりにくかったのかもしれませんが
警察にご迷惑かけないって事だったんですが…
喧嘩は無いより有った方がいい（自分の大切なものを守るため）と思いますし（自分が謝りに行けるのなら行きますし）人の痛みが解る人間になってもらいたいし
ですから個性と言っていいのか解りませんが自分をなくしてもらいたくないんです
それと彼女とこれからの事話しました
やはり結婚は今は考えられないとの事
哲が小学校卒業にしたらその時に考えたいって事でした
男は妊娠を知って逃げたので結婚していなし父親覧は空白です
それでも今の状態はまずいと判断して同棲することになったのですが
自分の部屋は解約しないで欲しいとの事なので今のままで自分が彼女の家に住むことになったんです
今まで彼女の家に泊まったことがないのでかなりの進歩だと思うのですが…
哲は最初怒った事もあり近くに寄らなかったのですが時間が経つとかなり喜び一緒に居る時はべったりになってしまったんです…
ちょっと不安もあったのですが…
なぜかお風呂の時もいつもならジーと見てくるはずなのに一緒に住むと解ると見てこなかったんです
小学生になった哲はお母さんが使った部屋を勉強部屋にして一人で使っていて、男同士で寝てとの彼女
ちょっと不安で別々の布団に入り寝ることに
三日間性的なことも無く過ごせて四日目一緒に寝たいと言われ寝るくらいならと腕枕をして寝たんです
その日は何とも無かったのですが五日目また腕枕して寝たのですが朝起きると哲の手が自分のバンツの中にあってペニスの上にあったんです
自分は寝てしまうとなかなか起きれないのでもしかしたら寝ている間に触られたのかなと思い、軽く怒ったのですが哲には？の顔をするんです
それから毎日朝起きてペニスの上に哲の手があるんです
不安になって一昨日朝方トイレに目が覚めて起きると触られていないんです
トイレを済ませ、また哲を起こさないように布団に入り二度寝したんですが朝起きるとなぜかペニスの上に哲の手が…
何でだ？と、困惑してしまい…
昨日緊張して寝たせいなのか朝方お腹を触られる感覚で目が覚めたんです
哲の手が自分の下腹部あって…
そのまま下に下がりパンツをすり抜けペニスの上に
ペニスを確認するとそのまま止まったんです
起きているのかなと顔を近づけると軽い寝息をたてているんです
やはり無意識に触られている？？
無意識なら怒るに怒れないし一緒にもう寝れないとも言えないし…
今日ついに哲にみかってしまったんです…
いつもどおり自分が先に起きたのですが最近出せなく性欲が溜まっていたのか朝立ちしていて哲にしっかり握られていたんです
いつもならのっているだけで簡単にどけれるのに握られているとそうもいかず外している最中に起きてしまったんです
まずいって思ったんですが哲は目が覚めると多少驚いた顔をしたけど手を離してくれていつもどおりの挨拶
哲が起き上がると哲も朝立ちしていて隠すことも無く自然の感じで萎えるまでくだらない会話され自分が圧倒されてしまいました
哲が変わったのか、怒られたからなのか、それともやはり大人の顔色をうかがっているのか…
今までの哲とは思えない感じでした
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| Re: 性教育 ( No.14 ) |
- 日時： 2009/03/31 00:10
- 名前： 錦鯉
- 一歩前進おめでとうございます。
哲君は拓さんと深い関わりをもてた、例の部分が拓さんとの
繋がりの深さの拠りどころになっているのでしょう。
悪意はないと思いますので気がつかないふりをして
いてやっては？
哲くんが、拓さんとのつながりに、もっと自信が持てるように
なれば、自然となくなっていくのではないでしょうか？
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| Re: 性教育 ( No.15 ) |
- 日時： 2009/03/31 17:18
- 名前： 拓
- 錦鯉さんコメントありがとうございます
彼女は哲が今年で4年生で二年後真剣に自分のことを考えてくれると言ってくれました
もう長い付き合いなので…
それに同姓までしていますしたぶん結婚も視野に入れているのかもしれませんが、今は今のことだけで精一杯なんだと思います
哲の事ですが自分が一緒に住むと確定してから多少変わった気もします
性的なこともしなくなったし
それをしなくても一緒に居てくれると思っているのか？
無意識に触られている今は気にしていないって表現は適切ではないですが、たぶん無意識に触っていると安心できるだと思います
これから先もしていたら昨日と同じように硬くなっている時に握られているって事もあるだろうし無意識から意識的に寝る時は触りながら寝るって事になりそうで…
＞哲くんが、拓さんとのつながりに、もっと自信が持てるように
なれば、自然となくなっていくのではないでしょうか？
このような形で終わればいいのですがいろんな知識をこれから先もっと得てくるでしょうから違う方向に進まないか心配です…
それとこの現場を彼女に見られたらと心配もありますし
（自分と哲が哲の部屋に居る時は部屋が違うので彼女は入ってこないのですが万が一って事もありますし…）
ちょっと気になるのが一緒に住むようになって風呂の時に股間をジーっと見なくなった代わりに洗ってあげると髪や体を洗いたがるって事ですかね
背中なら解るのですが全身を洗いたがるんです…
さすがに股間は拒否しますが
毎回洗いたいらしく言ってきて自分の体に触れたがるんです
これも不安からきているのでしょうか？？？
とりあえずは今のままで過ごすつもりです
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性教育