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過去が気になってしまう
日時: 2009/04/05 14:26
名前: ぴい

すごく悩んでいます。

彼氏と、ここ1週間程、もめています。
彼は、私にとって人生2人目の彼氏なのですが、「自分がなんで1番じゃなかったんだ」とすごく思ってしまうようなのです。それは、私との関係が深くなればなるほど その気持ちが増していくのだそうです。
前の彼と、一緒にしたこと(ご飯をたべたこと・行った場所など)は絶対にしたくないといいます。
そして、特に性的な面でそれを思いだすと、どんどんしんどくなってくるようなんです。例えば、SEXをしてる最中に わたしの表情を見たとき、前もこんな表情をしてたのかと思うとすごく嫌になってくるようです。
でも、したくなる、でもするとしんどくなる
の繰り返しでパブロフの犬のようや と言います。

私は正直、なぜそこまで気になってしまうのかが分かりません…。でも1週間程この件でたくさん話をして、彼にとっては本当にしんどい事なのだと分かりました。でも 話しあっても同じ繰り返しになってしまい、この問題の解決方法が見えません。
私は、過去はかえられないし、彼とは一緒にしたい事がたくさんあるし(たくさんの共通の趣味があるので)いろんなものを一緒にみてたくさん話しして、過去をみるんじゃなくて前をむいて楽しみたいという気持ちが強く、こんな事で話をひっぱってもお互いしんどくなるだけで、すすまないと思っています。

私は彼にどうしてあげたらいいのでしょうか。
私は淡白すぎるのでしょうか…
彼のことは本当に心から特別な存在だと感じています。
でも それが伝わらないとも言われます‥
どうすれば伝わるのでしょうか。
 
似た経験や 同じ考えをもつ方がいたら
何か意見頂けたらと思います。
よろしくおねがいします。









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Re: 過去が気になってしまう ( No.1 )
日時: 2009/04/05 15:23
名前: あた

私は、妻が一度結婚に失敗しているのを知っていて、結婚しました。
母からは、何故、そんな女性とわざわざ結婚しようとするのかと聞かれたことがあります。
私は、過去がどうあろうと今の彼女が好きだから、結婚したいと言いました。
「お前がそういうんだから、いい人なんだろうな」で許可してもらいました。

私は、ぴいさんの彼と逆で、妻が負い目を追わないようにすごく気を使いました。
元の旦那のことは絶対聞かない。一切触れない。
ドライブしていて、旦那の苗字が入った看板があると、避けるようにする。
○○医院、○○商店、○○薬局など。( ^^; 今思うとご苦労さんですね。そこまでするみたいな。)

それと、すべてにおいて、自信家だったせいもあると思います。
余裕があったというか。
SEXにおいても、私はプロとの百戦錬磨の経験があったので、普通、離婚経験者とすると、臆するところが幾らかあると思いますが、自分のペースで事を進めることができました。

もう、20年以上、寄り添っていますので、全く普通の夫婦です。気を使うことはありません。(前の旦那に関して)

この掲示板に多数の彼氏を経験してきている女性が登場しますが、彼のような方は初耳です。
でも、いてもおかしくないタイプだと思います。

彼は、独占欲が強い、焼きもち焼きなんでしょうね。 ^^+
結婚したら、ネチネチ、うるさいタイプかも。

彼に尽くしてあげても、「君は、こんなことを前彼にしてあげていたのか」とか言われそうですよ。

彼が、自分で克服していかないといけない道です。
それができない人なら、ぴいさんを幸せになどできません。

ぴいさんにはどうすることもできません。
今のままのぴいさんを愛せないなら、お付き合いをやめられたほうがいいと思います。
ぴいさんが辛い思いをするだけです。

一番、触れて欲しくない過去にこだわる彼は、特別な存在でも、思い直されたほうがいいと思います。

離婚経験があるぴいさんじゃないでしょ、前にお付き合いした彼氏がいるぴいさんでしょ。あまりに、心が狭くないですか?

もし、彼に機会を与えられるなら、「貴方も苦しいかもしれないけれど、私も、苦しくなるから、前彼のことは言わないで。でなけりゃ貴方と別れないといけないわ」とでも言って奮起を促されるといいでしょう。

性格はそう変らないので、別れられた方が、幸せかなとは思います。
61.127.161.179
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Re: 過去が気になってしまう ( No.2 )
日時: 2009/04/05 20:19
名前: 右耳

彼はどうして欲しい、どうしたい、と言っていますか?
彼は何を求めているのでしょうか。
あるいは辛い、嫌だと駄々をこねているだけですか?
あとお付き合いの期間はどのくらいでしょうか。

結局は彼の中の問題でしかないので、
彼の自覚の具合によって対処が変わります。
まずは彼の問題であることを自覚してもらって
理解を示して、彼が乗り越える為の協力をしながら
愛情と時間で徐々に改善していく…感じですね。

長期戦を考えた方が良いです。
あと愛情を素直に受け取れないタイプだと思いますので
その辺りは苦労するかもしれませんね(笑)
219.163.5.181
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Re: 過去が気になってしまう ( No.3 )
日時: 2009/04/06 14:38
名前: 錦鯉

ぴいさんの彼は、初めは自分が2人目であることを
知らなかったのでしょうか?

彼にとってはぴいさんが初めての人だったのでしょうか?

皆が皆、あたさんのような人間ではないので、過去が
全く気にならないと言えば嘘になります。

でも、自分の過去のことや、相手のことも考えて
あえて問わないようにしています。

その内、相手への愛情が増し、また自分にも自信が
出てきて、本当に気にならなくなっていきます。

彼は何でもサラでないと嫌なタイプの方ですか?
結構、神経質な方ですか?

いい言い方をすれば、彼はぴいさんの過去までも
愛したかったのでしょうが、言い方を変えれば
自分のものにしたかった、ということです。
キツイ言い方をすれば、自分本位でぴいさんを
見ているのであって、相手本位でみていない
ことになります。

嫉妬とは自信のなさや自己否定から起こる感情ですが
度が過ぎると相手の否定にもつながります。
そこには、明るい未来は見えません。彼もぴいさんも
傷つくだけです。

私はあたさんほど、はっきりとは言えませんが、
彼が自分自身で解決できない状態に陥って
いるのであれば、専門家(精神科もしくはカウンセラー)の
カウンセリングを受けられた方が良いのでは?
58.70.54.211
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Re: 過去が気になってしまう ( No.4 )
日時: 2009/04/06 15:28
名前: ぴい

 あたさん

早々のご丁寧な返信、ありがとうございます。
あたさんのそのお話が聞けて、よかったです。


>それと、すべてにおいて、自信家だったせいもあると思います。
余裕があったというか。
SEXにおいても、私はプロとの百戦錬磨の経験があったので、普通、離婚経験者とすると、臆するところが幾らかあると思いますが、自分のペースで事を進めることができました。


この部分がとても気になりました。
私も、自信家な部分がどこかあるのだと思います。
そして、どっちかというと彼に守られたいというより、守りたい・癒したいという気持ちが大きいです。(もちろん守られたいという気持ちも少しはありますが)
だから自分がいつもしっかりしていないとと思っています。
これが私にとっては他の生活面でもプラスになっています。友達にはなかなか理解してもらいにくいのですが、私はこれが私たちの関係で自然だともおもっています。

あたさんは、奥様にそこまでしたのは、自信と余裕の前に、どうしてもこの人と一緒に居たいという気持ちがあったからですよね?(失礼な質問になっで申し訳ありません)
なんだかそれがすごく聞きたくなりました。20年以上寄り添って、今では普通になって‥というのを聞くと、私もそうなりたいと思っているので、とても気になりました。


>彼は、独占欲が強い、焼きもち焼きなんでしょうね。 ^^+
結婚したら、ネチネチ、うるさいタイプかも。

そうだと思います。
私にとってはそれがうれしい事でもあるのですが、やはり過去の人の事で言われるのは辛いです。


>彼が、自分で克服していかないといけない道です。
それができない人なら、ぴいさんを幸せになどできません。

実は、友達に相談してもやはりそう言われます。
彼はきっとそれに気づいてないのです。
でも私からそれを言うと、ややこしくなるので困っています。


>もし、彼に機会を与えられるなら、「貴方も苦しいかもしれないけれど、私も、苦しくなるから、前彼のことは言わないで。でなけりゃ貴方と別れないといけないわ」とでも言って奮起を促されるといいでしょう。

性格はそう変らないので、別れられた方が、幸せかなとは思います。


それも伝えました。「もう過去の人の話はしないで、ほんとにしんどいから…」て。でも、それを言うと、彼は「じゃあ俺が我慢しろってことか?」と怒りになるようです。
なので、やはりそれは彼自身が克服しないといけないことというのが、わかってもらいたいのですが、私には見守る事しかできません。
別れる というのも 今は考えられないのです。でもいずれ、
どうしてもしんどくなったら、好きでもその選択をしないといけなくなるのかな とも思います。




124.208.163.30
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Re: 過去が気になってしまう ( No.7 )
日時: 2009/04/06 15:58
名前: ぴい

右耳さん

返信ありがとうございます。

>彼はどうして欲しい、どうしたい、と言っていますか?
彼は何を求めているのでしょうか。
あるいは辛い、嫌だと駄々をこねているだけですか?
あとお付き合いの期間はどのくらいでしょうか。

彼は、「おまえに後悔してほしいんやと思う」といいます。
私がすっきりと、後悔してない と言うのがひっかかるようです。
彼は理屈っぽくなってしまう部分と、本能的に出てくる感情と、さらに頑固な部分がいりまじって、葛藤してるような感じだと思います。
でも私も頑固な部分があるので、自分のしてきた事に後悔はなかったのですが、話をしてるうちに 彼を思うのであればそんなにつらぬくのもちがうような気がしてきました。あと、本当に後悔もしてきました。

付き合いは、3か月です。

>結局は彼の中の問題でしかないので、
彼の自覚の具合によって対処が変わります。
まずは彼の問題であることを自覚してもらって
理解を示して、彼が乗り越える為の協力をしながら
愛情と時間で徐々に改善していく…感じですね。

長期戦を考えた方が良いです。
あと愛情を素直に受け取れないタイプだと思いますので
その辺りは苦労するかもしれませんね(笑)

そのとおりだと 私も感じています…。
でも 自分でも不思議なくらい なぜかうまくいく という気持ちが常にあって、時間がかかっても二人が幸せになる方向に一緒に進んでいけたらと思っています。

ありがとうございました。
124.208.163.30
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Re: 過去が気になってしまう ( No.8 )
日時: 2009/04/06 16:32
名前: ぴい

錦鯉さん

返信ありがとうございます。

 >ぴいさんの彼は、初めは自分が2人目であることを
 知らなかったのでしょうか?
 彼にとってはぴいさんが初めての人だったのでしょうか?

知っていました。彼は年がとても離れていて、彼曰く、若い頃は悪くて遊んでいたそうです。でも、真剣につきあうようになってからは、やはり以前も同じような事があったようです。前の彼に話しに(なぐりこみ?なぐってはないですが)行った程。「なんでいいかげんな気持ちでつきあったんや、最後まで面倒みろや 」というような気持ちになるのだそうです。


>その内、相手への愛情が増し、また自分にも自信が
出てきて、本当に気にならなくなっていきます。

そう信じてます。私も表現べたで、淡白なところがあるから不安にさせてしまうのかもしれません。私からすると、信じてもらってないのかな…て思ったりもしましたが、きっと私のそういうぶぶんのせいだと思います。彼が安心するまで、これからはもっと、言葉で伝えるようにしようと思います。

>彼は何でもサラでないと嫌なタイプの方ですか?
結構、神経質な方ですか?

そうですね。
神経質で、繊細で、でも正反対な面ももっていたり独特です。

>いい言い方をすれば、彼はぴいさんの過去までも
愛したかったのでしょうが、言い方を変えれば
自分のものにしたかった、ということです。
キツイ言い方をすれば、自分本位でぴいさんを
見ているのであって、相手本位でみていない
ことになります。

友達にも、「エゴ」と「愛情」を勘違いしてるんじゃないかと言われました。
エゴって、何なんでしょうか…?

私は彼と居ることで、本当に色々学びます。まさに鏡だなと思います。
だから、私もすごく自分本位な部分があるんだと感じます。
こうして冷静でいてる自分にも 私って愛情がないんじゃないかと思ってしまうことも…。

>嫉妬とは自信のなさや自己否定から起こる感情ですが
度が過ぎると相手の否定にもつながります。
そこには、明るい未来は見えません。彼もぴいさんも
傷つくだけです。

そうなんですね。
自信のなさ は もしかしたら深層心理にあるのかもしれません。
相手の否定につながるんですね…。くいとめたいです。

カウンセリングまでは、考えたこともありませんでした。
彼の様子を見て判断したいと思います。

ありがとうございました。
124.208.163.30
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Re: 過去が気になってしまう ( No.9 )
日時: 2009/04/06 18:59
名前: 右耳

こんばんは。

自信のなさの裏返しの振る舞いで自信があるように見えたりもしますよ。
言い方は悪いですが、弱い犬ほどよく吠える、わけです。
そのあたり彼の言動や態度に惑わされずに
彼の不安を察してあげられると言葉を正面から受け取らなくていい分
少しだけ楽にお付き合いできると思います。

ぴいさんが彼に感じているのは「罪悪感」です。
彼はぴいさんの罪悪感を刺激して、悪者にすることでしか
自分の正当性を主張できず心のバランスがとれないのです。
彼が自覚しているかはともかく、ぴいさんを責めている
罪悪感(自分が悪い)が強くあるので、やめてと言われると罪悪感や
自信のなさを刺激されて、俺が悪いっていうのか!…となるのです。
(罪悪感に絞って書きましたがもちろん他にも感情は色々です。)

私なら彼と「一緒に乗り越えよう」という姿勢を作ります。
罪悪感を刺激しあっても解決には至りませんからね。
例えば彼の話を黙ってゆっくり聞いてあげた後に
彼の感情を刺激しないように静かに話します。
「貴方は後悔して欲しいというけれど、例え後悔しても過去は変えられないよね。
だから、私が後悔して、貴方の気持ちが一時的に収まることはあっても
私の過去を許せるようにはならないのじゃないかな…。
許せない限りは辛い気持ちは変わらないんじゃないのかな。
頭ではわかっているから余計に辛いのだと思うけれど
過去を変えられない以上はその辛さは貴方が乗り越えるしかない。
貴方が辛いのはよく解ったし、貴方が不安にならないように
私も愛情を示すようにするから私の過去を否定するのはやめて欲しい。

もし、貴方がどうしても私の過去を許せないなら、
お互いの為に別れた方がいいんじゃないかな。」
という感じで。

ただ、彼、かなりの年上なんですよね。
過去に遊んでいた経験も、真剣に付き合っていても
上手くいかなくなった経験も自分にはあるのに
事情も知らない(当人同士にしか分からないことばかりですから)他人には
最後まで面倒を見ろと、自分勝手な論理、エゴを押しつける。

うーん…別れるときは情が残らないよう気をつけて下さいね。
219.163.5.181
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Re: 過去が気になってしまう ( No.10 )
日時: 2009/04/06 22:47
名前: あた

>奥様にそこまでしたのは、自信と余裕の前に、どうしてもこの人と一緒に居たいという気持ちがあったからですよね?(失礼な質問になっで申し訳ありません)
なんだかそれがすごく聞きたくなりました。20年以上寄り添って、今では普通になって‥というのを聞くと・・・

自信と余裕というのは、プロとの交渉で得た知識とテクニックが主なことで、妻とのSEXにおいて、元人妻でも「俺も経験豊富だぞ」「俺に任せろ」 ^^+ という種類のものです。・・・すみません ><+

私は、妻の前の旦那が気になったのではなく(やはり、確かに妻を幸せにする自信があったのでしょうね)、妻が嫌な過去を思い出したり、卑屈な思い(後ろめたい思い?)にさせたりしたくなかったのです。
こちらからは、一切、前の旦那の話しは聞きませんでした。
それが妻への愛情だと思っていましたから。
愛することは、その人に思いをはせ、現在も将来も、大切に大事に思うことではないでしょうか。


「自分も我慢するから、お前も後悔しろ」という言葉には申し訳ないけれど、ぴいさんへの愛情を感じません。
思いやってくれているのでしょうか?

ひたすら、自分がぴいさんを愛しつくして前の彼の幻影を消す覚悟はないのでしょうか。

彼がぴいさんを自分色に染めてみせるという気持ちがなければ、ぴいさんは
過去を過去のことにできないのではないですか。

今の彼と付き合うことで、過去を嫌なことにさせられてしまうということはないでしょうか。

大好きな彼だとは思いますが、ぴいさんの過去にとらわれている限りはぴいさんが辛い思いをするだけのような気がします。

くどくど書きましたが、彼が自分の非に気づいて変わってくれる事を祈ります。
でなければ、やはり・・・。
61.127.161.179
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Re: 過去が気になってしまう ( No.11 )
日時: 2009/04/06 23:45
名前: 二児のパパ

ぴいさん

こちらの掲示板は、久々で通りすがろうと思ったのですが、たまたま彼氏と私が似たような性格のような
のでコメントしてみます。

> 「自分がなんで1番じゃなかったんだ」とすごく思ってしまうようなのです。

恋愛に関して、私も物凄くその心は強いです。
だから彼氏と深い関係になった人とは結婚まで考えられませんでした。

> 前の彼と、一緒にしたこと(ご飯をたべたこと・行った場所など)は絶対にしたくないといいます。

分かります。
もし、妻が前の彼氏とTDLに行ったことがあったとしたら、私は絶対に行きたくないです。
まず妻が彼氏とデートのことを思い出してしまうでしょうし、前の彼氏と何に乗ったんだろうかとか、
余計なことを考えてしまい、TDLがつまらないものになってしまうからです。

それはテーマパークに限ったことだけでなく、レストランとかにしても同じです。

> でも 話しあっても同じ繰り返しになってしまい、この問題の解決方法が見えません。

残念ですが、彼氏がその過去を許せないようであれば別れるしかありません。
私は気持ちが冷めていくので執着することはありませんが、彼氏にとっては別れられないので余計に
辛いのでしょう。

> 私は彼にどうしてあげたらいいのでしょうか。
> 彼のことは本当に心から特別な存在だと感じています。

彼には気の毒だけど、別れてあげるのが一番だと思います。
彼に「彼氏と付き合ったことのない人を探してね!」と送り出すのがいいでしょう。
そのような深層心理の人は、私も含めてそう治るものではないです。


> 彼は、「おまえに後悔してほしいんやと思う」といいます。
> 私がすっきりと、後悔してない と言うのがひっかかるようです。

それは、そうですね。
彼は大切な処女を奪われておいて結婚してない、でも本人はあっけらかん(違っていたらごめんなさい)
としている。それが許せないのでしょう。

もし、私は(初めての)男に騙されたとか、ものすごく後悔していると涙でも見せれば、彼は早い段階
で許してくれたと可能性もあります。

> 彼は年がとても離れていて、彼曰く、若い頃は悪くて遊んでいたそうです。
> 「なんでいいかげんな気持ちでつきあったんや、最後まで面倒みろや 」というような気持ちになる
> のだそうです。

私と同じ年代なのかな?
今でも男は処女を奪ったら、相手から振られない限り結婚まで面倒をみるべきだと私も思います。

私も遊んでいましたが、それは既に初めてでない子ばかりで、いくら相手を落とせると分かっていても、
初めて(処女)の子には結婚の責任が取れない限り手を出すことは出来ませんでした。

なので同じ男として、処女とやってポイする男は許しがたいって思いが強いです。
言い換えれば、処女でない独身の人って自分を安売りしていると思うのです。

彼は、ぴいさんの汚れた過去と反省なき態度にも腹立たしく思っているのだと思いますよ。
でも、反省すれば許すとも取れる文章があるので、まんざらでもないと思います。

ただ、その彼と今後も付き合っていくのは正直言って疲れるし難しいと思います。

> 似た経験や 同じ考えをもつ方がいたら何か意見頂けたらと思います。

とりあえず、私の率直な意見を書かせて頂きましたが、気を悪くされたらお許し下さい。
218.33.230.68
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Re: 過去が気になってしまう ( No.12 )
日時: 2009/04/06 23:49
名前: 錦鯉

彼は年齢はぴいさんよりずっと年上かも
しれないけれども、やっていることは
むしろ子供ですよね。

年上ならばそれだけの度量をみせて
ほしいものです。たとえ、本心は
つらいものだったとしても。

彼は自分が遊んでいた経験から、
ぴいさんに過去の人がいることを
自分が遊びで適当に付き合って
いた女性と、反対の立場で重ねて
しまっている。

つまり、ぴいさんが現在は彼1本で
あることを信じられないわけです。

私は今の妻と結婚する前に、結婚まで
考えて付き合っていた女性がいました。
まずいことに、その女性と今の妻の
名前が初めの文字が(ひらがなで)
同じで次の文字が同じア行で、次が
子で、非常に問題でした。
妻のことを名前で○○子と呼んだ時に
間違って前の彼女の名を呼んで
しまったことが何回か、あります。

それでも、妻はそのことを問題に
せず、聞き流していてくれています。
(前の彼女の存在は知っています)

妻は私より10歳近くも年下なのにですよ。

ぴいさんの彼にはそのような
度量はないのでしょうか?


こういう言葉があります。

男は最初の男になりたがり、
女は最後の女になりたがる。

男女の思いの差は埋めようが
ないのかも。

後、もう一つ。女はなんだかんだ
言っても初めての男のことは
決して忘れない。

彼はこれに捕らわれて
いるのかもしれません。



58.70.54.211
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Re: 過去が気になってしまう ( No.13 )
日時: 2009/04/07 04:59
名前: しろ

はじめまして。
わたしはぴいさんの彼氏の様に、前の彼女が気になって苦しくなった事があります。
今の彼氏は、学生時代の同級生で再会し彼からの告白でお付き合いを始めました。また、友人達には色々話し合った結果、皆が気づくまでは男友達には自分達からは言わないでおこうという事になりました。女友達には話してあります。
そして、その女友達の一人が彼、彼女にとって初体験の相手でもあります。
彼とセックスをし始めた頃は、何気に気になったりしていました。
そして、私の前に付き合っていた彼女(7年交際)と彼の事も気になりだしてしまい、すごくつらくなってしまいました。
キスをしても、セックスをしても、どれだけ大事にされても、他の人にも同じようにしていたのだろう。・・・と。
好き。だとか、愛してる。とか言われれば言われるほど、
しんどくて、
私の場合は相手にそれを伝える事ができなくて、
会っている間は平気な顔をしていましたが、毎日、涙でした。

結局、何も伝えないまま来ていますが、
違う事でしんどくなってしまい、話合った時に
『俺の事を考えすぎてしんどくなるのなら、考えるの少しやめたら。』
と言われてしまいました。
その時は本当に悲しくて、腹立たしくて、と私からのメールも電話も止めてしまい、今もその状態です。でも彼は何も言わず、自分のペースでしょうが、毎日電話とたまにおはメールをくれます。

今も、私の方が彼に対する気持ちが強いので、苦しい事はたくさんありますが、彼と自分自身を信じていこうと奮闘しています。

私は自分自身に自信がない人間ですので、
彼から、私の事を思っていると言われるとすごく安心します。
私自身は、言葉を言われるのも嬉しいのですが、行動で示される方が愛されていると感じる方です。
ですので、ぴいさんもできる限り、彼氏さんにぴいさんのお気持ちを分かっ
てもらえる様に接してあげてみてはいかがでしょうか。

後、私達は付き合う前に私の付き合ってきた人や男友達の話をしていましたので、自分に対する態度と、以前話していた付き合い方の違いに喜びを感じて、安心してたようでした。はじめの頃は浮気したら許さないよ。とやたら言われていましたが、今はまったく言われません。

それと、私の場合は前の彼女との別れの原因がずっと気になっています。

もし、彼が希むのであればですが、
前の彼氏との事、そして、今の彼のどういうところが好きなのか大切に思っているのか話してみてはいかがでしょうか。
私たちは、お互いがお互いの経験があって今があるという話を何度もしています。ですので、元恋人が今も友人であるのならば、無理に切るような事はやめよう。相手が一度でも愛しんだ相手なのであれば尊重しようと。
前の彼氏の話は現・彼氏さんがしんどくなる可能性もありますが、
私は全てを話して欲しいタイプですので...。


少し時間がかかる事ですし、根気が要ることです。
とても彼氏さんを愛されているようですので、忍耐を持ってください。
あと、セックスは少し控えられてもいいと思います。
同じレストランも良い気持ちは、やっぱりしませんよ。


二児のパパさん:横レスですいませんが、処女じゃなければその娘とは遊んでも良い的な発言が不愉快極まりないです。その考えがお若い時で現在は違っていれば良いのですが。でないと、お二人いらっしゃるお子さんがもし男の子場合少し気が滅入ってしまいます。

220.36.117.132
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Re: 過去が気になってしまう ( No.14 )
日時: 2009/04/07 09:04
名前: さとかず

うーん。
第三者の立場から、無責任な物言いを許していただけるなら、
二児のパパさんも、しろさんも、「処女」をキーワードにして、
同じことを別のアプローチから言っているように見えるんですよねえ。

それは、「ただ一人の人を永遠に愛することが美しい」。

私の曲解だったら、すみません。
でも、愛する人が、いっぱいいても、
愛し方が状況によって変わっていっても、いいんじゃないかなと。


「遊び」で異性と付き合うことが必要なときは、男も女もありますし
きちんと「責任」をとった付き合い方が必要なときもあります。

相手の事情や欲求も考えず、SEXばかり求められると、
「体だけが目的だったのね!」ってセリフがでてきますが、
何でも話し合えるようになったのに、キスさえさせてくれないと、
「心だけが目的だったのか!」と叫びたくなる時すらあります(涙

ようは、相手をきちんと尊重した立場を忘れなければ、
それぞれ違う価値観からの要求をバランスよく叶えるようにしていれば、
その瞬間瞬間が「体が目的」でも「心が目的」でも、
相手を傷つけることはないのでは、と思いますが…。


119.150.110.109
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Re: 過去が気になってしまう ( No.15 )
日時: 2009/04/07 19:12
名前: ネロ

こんにちは。

んー・・・ものすごく生意気なことを言って申し訳ないのですが・・・ぴいさんの彼氏さんも二児のパパさんも・・・小さいなあと思ってしまいます。

自分はいまのパートナーとすごくいいお付き合いをさせてもらってます。
ですが、前に恋愛をしたことから反省したことはあっても恋愛したこと自体を後悔するつもりはありません。向こうにも自分より以前の人と付き合ったことを後悔しろ、だなんて頭に浮かびもしませんでした。
それは、今までがあるから今がある、と思うからです。
恋愛も含めた今までの人生の中で学んだり失敗したり反省したりしながら少しずつもっとカッコいい人間になろうとしてきたからこそ今のパートナーは自分とお付き合いしてくれてるんだろうし、彼女も今までの失敗や教訓があったからこそ今こんなに自分の目に魅力的な人物として映るのだろうと思っています。

他の方もおっしゃってますし当たり前の話ですが、後悔したって過去は消せないし、そんな考え方じゃぴいさんが今できることは何もないと思います。
むしろ、今のぴいさんの気持ちを考えてあげられていない。
自分勝手なコドモと一緒だと思います。

ちょっと言い方を間違えると彼は怒り出すようですが、他の方やお友達もおっしゃっているようにこればかりは彼が自分で乗り越える問題です。
彼の小ささの問題ですから。
過去に戻れない以上、ぴいさんが根本的に解決できるものではないですから。

強いてぴいさんができることを言うなら、彼氏さんと出会って私はこんなに幸せ、あなたに会えてよかった、といっぱい言葉にして伝えることでしょうか。
彼氏さんが「ああ、こいつはもう前のことなんかどうでもいいくらいに俺のことを想ってくれているんだ」と思ってくれればいいのですが・・・。

どっちかというとぴいさんへの回答というよりぴいさんの彼氏さんの批判みたいになってしまい、申し訳ありません。

申し訳ありませんついでに横レスなのですが、僕も二児のパパさんの書き込みがどうしても不愉快で仕方ありません。
女性は、処女でなければ遊んでもいいものなのですか?
女性は、初めての男性とうまくいかなければその後に出会う男性と結ばれることはすべて「安売り」なのでしょうか?

もし自分だったらどう思います?
童貞じゃない?じゃ遊び人だね、と言われたら。
女性にとっての初めてってのはそりゃ軽いものではないとは思いますが、処女かそうでないかでそこまで女性の価値って変わりますかね?

前の男性と比べられたくないだけの、本当に小さな考え方だなあと思います。
210.131.218.138
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Re: 過去が気になってしまう ( No.16 )
日時: 2009/04/09 17:15
名前: あた

再び、書き込みます。

ぴいさん、辛いでしょう。
「過去を後悔しろ」、「自分(彼)への愛情が伝わらない」と言われているわけですから。
ぴいさんが前に付き合ってきた彼は、どこかにいい所があって付き合ってきたはずで、それを間違っていた付き合いだったと認識しろと言われても無理だと思います。
とっても楽しい時もあったと思います。
それが、彼には許せない。ぴいさんが自分ひとりのものであって欲しいし、自分ひとりのものであって欲しかったのですよね。

そんな性格なら、ぴいさんと付き合わなければいいのに・・・。ぴいさんがよほど素敵だったのでしょうね。だから、その魅力に引き込まれれば、引き込まれるほど、ぴいさんが愛しく、ぴいさんと付き合った前の彼がどんなことをしたのか考えると、しんどくなる。

(生理的こだわりですね。
付き合えば付き合うほど、ぴいさんの魅力に参れば参るほど、ぴいさんと付き合った前の彼がにくい・・・彼も苦しくてたまらない状況でしょうね。)

彼の思考回路は、いつでも、前の彼を想像してしまう。
食事の時も、抱いている時も。

どう反応するか、彼に言ってみたらどうですか。
「あなたは今の私を愛してくれないの?私の過去など消せないよ。」「今の私を幸せに、大事にしてくれないのなら、別れましょう。このままではあなたも、私も、辛すぎるわ」
61.127.161.179
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Re: 過去が気になってしまう ( No.17 )
日時: 2009/04/11 22:42
名前: 二児のパパ

ぴいさん不在ですが、何人かの方に誤解とか不快を与えてしまっているようなので再度書き込みます。

今回、処女であることに重点を置いて書いてしまいましたが、私は自分の彼女になる人に対して性経験は
もちろんのこと、キスや裸で愛し合ったり、フェラをしてあげたりとか、そう言うのも過去を気にします。

皆さんが想像する自分との比較ではなく、自分以外の男性に対してそのような行為をしていたこと自体が
許しがたいのです。

これに対して器が小さいとかの非難も分かりますが、生涯を共にするパートナーにそのような過去を体験
していたと思うだけで嫌ですし、想像したくもありません。

たまたま処女に付いては、本人の口から言わずとも分かるので、それを知った時点で気持ちが冷めてしま
いますが、キスや裸で抱き合った経験があるかどうかは、処女ほどは分かりずらいです。
もちろんそんな過去を知りたくなし、知ってしまったら落ち込むだけなので、今の妻や本気で付き合った
子に一度も聞いたことはありません。

女性を物に例えるのは失礼ですが、切手収集家やコイン収集家は切手やコインを指紋が付かないように、
ピンセットで扱いますね。
紙幣とかでも市場に回らず、帯封のままで連番のものが高い人気がありますね。

私は自分の妻になる人にも、男の手垢が付いている人は嫌なんです。
その見極めが至って簡単なのが処女であり、妥協ラインとして処女を選んできたのであり、欲を言えば、
男の人と付き合ったことがある人よりは、全くない人の方が理想です。

あと、処女でなきゃ遊んでも良いのかという認識は、NOです。
ただ、最初は普通にお付き合いしてきて、非処女をカバーするだけの人に巡り合えなかったと言うより、
非処女と分かった時点で自分の気持ちが冷めてしまったので、結婚対象としては相手のことを見ることが
出来なかったと言うのが正直なところです。

ちょっと言い訳にも聞こえてしまいますが、キスであっても男性経験はない方がいいです。
良く言われる、失恋経験があるからこそ成長するとかのきれいごとは、私には当てはまりません。
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Re: 過去が気になってしまう ( No.18 )
日時: 2009/04/13 04:56
名前: しろ

ぴいさん

私も再度書き込みします。

彼氏さんとはいかかげしょうか。

私事ですが、また少しお話させて頂きます。
私は私の彼氏の彼女がそこまで気にならなくなった期間ですが3ヶ月程を要しました。
そして過去が気になり辛くなったのは付き合って2,3ヶ月たち始めてです。

最近ですが、いろいろあってやっと以前の彼女との過去が気になっているという話が出来ました。
彼はただひたすら聞いてくれて、私がすごく苦しんでいた事を知り寄り添ってくれました。

ぴいさんは以前に、彼は後悔を望んでいて段々ご自身もそう思われてきたとの事ですが、それを彼氏さんに伝えられたでしょうか。

過去を気にしてしまう程ぴいさんを好いてらっしゃる彼氏さんですから、ぴいさんが辛く彼氏さんの苦しみよって後悔を感じていると言う事を知れば、自分だけが苦しいわけではない事に目を向けれるのではないでしょうか。
ただ、今はぴいさんの苦しみよりも、自分で精一杯なので、ぴいさんを思いやる気持ちを見失ってしまっているので、怒ってしまったりとか自分ではどうしようもない気持ちをぶつけてしまうのだと思います。
でも、それもこれも、ぴいさんの事が好きで好きで仕方がないからで、ぴいさんを苦しめたいわけではないですよ、絶対!

彼氏さんが特別な存在で、続くと思っていらっしゃるようなのですごく勝手ですが、がんばって頂きたいのです。
相手次第、心次第は本当に辛く大変かと思いますが、ゆっくりとお二人で乗り越えて下さい。
私は彼が何も言わず寄り添い、手を取っていてくれたから今もいっしょにいれると本当に感謝しているのです。
でも本当にきつい時は、好きだけど、とてもしんどいからと時間を取ってくださいね。そして絶対に感情的にならず大切に思っている事はどうあっても相手にわかって貰って下さいね。

応援しています。
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Re: 過去が気になってしまう ( No.19 )
日時: 2009/04/13 05:17
名前: しろ

ぴいさんご不在ですが板をお借り致します。他の方失礼します。

二児のパパさん

私が発言した事で気分を害されていたらすいません。
ただどうしてNO,11で私が不快に感じたのか少し具体的に申し上げます。


>今でも男は処女を奪ったら、相手から振られない限り結婚まで面倒をみるべきだと私も思います。
>私も遊んでいましたが、それは既に初めてでない子ばかりで、いくら相手を落とせると分かっていても、初めて(処女)の子には結婚の責任が取れない限り手を出すことは出来ませんでした。

遊んでいらしたとの事。処女は分かるとの事ですが、いざ挿入で分かるのか行為で分かるのかは存じ上げませんが、
私自身がそうでしたし、私の周りには初体験なのに相手に気づかれなかった人が多数います。そして、非処女でないのに、初めてと勘違いされている事も多分にあります。
女性は男性が思う程に簡単ではありません。


>なので同じ男として、処女とやってポイする男は許しがたいって思いが強いです。言い換えれば、処女でない独身の人って自分を安売りしていると思うのです。

そして、安売りをしているその女性で遊んできたあなたが何を言っているのだろうと思うのです。
あなたが遊んできた中に処女であった人もいるかもわかりませんし、
例えば、処女で無理やりに関係を持たされ、非処女になってしまった女性が、やっと心を開いて体を開いた方もいるのかもしれません。
そのような女性が処女でないという理由だけで気持ちが冷められたり、遊ぶ対象にされてはどうなのでしょう。

女性をNO,17の発言で物の例えにされていましたが、本当に女性を性欲処理や自分のための道具としか認識していないように感じるのです。
言い換えれば、
処女とやってポイしている男と同じです。まったく変わりはありません。


何故、ぴいさんの板にも関わらずこれほどに反応したかなのですが、
簡単に相手を落とせると分かっていても初めて・・・・という発言が、先に述べた様にご自身が彼女は非処女だからと安心して遊んでおられた中には私や友人のような女性もいるかもしれない事を知って欲しかったのです。

ですので、二児のパパさんが男性経験のない女性しか嫌だということを不愉快だと思っているわけではないのです。

ここはぴいさんの為の板で、二児のパパさんの発言はすごくぴいさんの彼氏さんと近くてありがたいなと思いましたが、
NO,11の発言がNO,17の発言でのように処女でなければ遊んでも良いとは思わない、ただ、普通にお付き合いして冷めていくだけという事ならこういう風に不快には思わなかったのです。

遊ぶ事において処女だから非処女だからと、安易に考えて欲しくないのです。そして、お子様が男子なのならば、そういう女性がいる事を出来れば教えて頂きたいのです。簡単にポイする男性を作って欲しくなくてお子様についてもふれたのです。


ご気分が害されたらすいません。
もしやはり私が勘違いしているなど、言い分がございましたら、申し訳ありませんが、新・レスでお願い致します。




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Re: 過去が気になってしまう ( No.20 )
日時: 2009/04/14 18:19
名前: ちょうちょ☆

ぴいさんこんにちは。

私の彼も似た感じです。。。
気持ちは分かります。私はもっとひどかったかなぁ・・・。


過去が気になって仕方なくて、ぴいさんの彼と同じように
「他の男の前でも●●だったんだろ?」とか
「オレがお前の最初の彼氏でいたかった!」
「遊び人の女なんて汚ね〜!」とか「別れてやる!!」

良い時は今までにないほどの深い愛情をもらえるけど
悪い時は泣いても謝ってもダメ・・・。
みたいなことが続いて、もう本当にだめなら別れようと思いました。
「別れよう。」と言ったこともあります。
でもケンカしても最終的には好きで仕方ない・・・的にまとまる。


「おまえが浮気しても、過去がひっかかっても、こんなに好きになったのは初めてで、何にも変えられない。おまえが今まで遊んできただらしないところや、飲み歩いていた悪い癖を全力で治す!!」

という結果に彼の中で答えを出したみたいです。

ということは・・・
ぴいさんの彼も「過去が気になる!!」とか何とか言っても離れないでしょ?自分が1番でありたいって位好きで好きで仕方がないんだと思います。

私も「なんだろういちいち過去に捕らわれて・・・」と嫌になることもありました。気が強い方なので私も反論したりして大喧嘩になってました。
でも彼が思う気持ちが強いことが分かって、私も彼を思っていることを違う形で表現していこうと思いました。


過去の話は反論せずに言わせて、ある程度落ちついたら
「今までそんなこともあったけど、●●と出会ってこれからはずーっと一緒だよ。」とか
「私ももし生まれ変わったら初めての彼氏は●●が良い!!」

とかクサイ台詞と思われるでしょうが、
彼は自分が好きな分だけ、ぴいさんにも想って欲しい!!!って強く思ってるんだと思います。
だからそれを表現する!!

メールも私は普段面倒であまり打たない方だったんですが、
彼には出かける時も心配かけないように一言メールしたり、小さなことだけどそうやって安心させるしかないと思います。

私は付き合って半年越えたところですが、やっとおちついてきました。

私も付き合ってから4ヶ月目くらいまでは
「小さい男だなぁ〜ちょっと面倒になってきた・・・」とか辛くて考え込んでいつも胃が痛かったです。


彼は「オレを見てくれ!!!!こんなに好きなんだ!!!」
って間違った表現方法でアピールしちゃったんでしょうね。。。

彼ばかりを攻めるんじゃなくて、ぴいさんが彼の考え方を丸くさせてあげるきっかけを作るのがいいと思いますよ☆
愛されてるって分かる表現を☆
言葉や態度で過度にやると「今まで他の男にも・・・」ってことになるから
メールやささやかなサプライズのプレゼントとか
手作りのお菓子とか(。・ˇ∀ˇ・)ノ ○o。+..:*

「前の彼にはしてなかったこと」としてあげるのもかなり効果が高いと思います。
「今までこんなことしたことなかったけど〜」ってさり気に言ってみたり。


なんか長文になってしまったからこの辺でやめます。
頑張ってくださいね!お返事も待ってます☆


118.18.171.111
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Re: 過去が気になってしまう ( No.21 )
日時: 2009/04/18 00:33
名前: せれな

ぴいさん始めまして。
私の元彼もぴいさんの彼と似たような考えを持った人でした。

私も元彼に「お前の昔付き合っていた男が許せない」から始まり、「何で俺がお前の最初の男じゃないんだ」とか、Hの後に「前の男にもそうやってしてきたんだろう」etc…いろいろ言われました。

元彼とは何度も何度もこのことについて話し合いをしました。訳がわからなくなって泣いたことも数知れません。
私もぴいさんと同じ、「今の私を見て欲しい」そして「二人で前を見て過ごして行きたい」という思いだったので何度も何度もかみ砕いて伝えました。
すると彼はわかってくれて(というより落ち着いてくれて?)気にしていない感じで過ごすのですが、何がきっかけかまた同じことの繰り返しになるのです…
最終的にはこれ以上二人で一緒にいるとお互いにしんどく辛くなるだけだ…という結論に至り別れる形になってしまいました。

ですので、こんな経験を持つ私が言うとぴいさんを不安にさせてしまうかもしれませんが、ぴいさん、がんばってください!
幸せになってください。ぴいさんの文章から彼への想いがとっても伝わってきます。本当に、ぴいさんに幸せになってほしいのです。
ここにレスをしてくれている方の多くが書かれているように、これは彼自信の問題です。彼が乗り越えなければなりません。

ぴいさんはその手助けというか、少し背中を押す程度。毎日メール&電話で「私は貴方が好きなのよ」を小刻みにダイレクトに伝えるのがいいのでは?
これは予想ですが、ぴいさんの彼は遠回しな言い方、やり方よりもダイレクトな方がわかってくれると感じます。予想ですけどね(;^_^A

いつか、彼のぴいさんの過去への執着が消えて、幸せな日を送れることを願っています。応援してますよ^^がんばってください^^
74.125.74.156
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Re: 過去が気になってしまう ( No.22 )
日時: 2009/04/19 13:17
名前: ちーこ

ぴいさん、初めまして^^
20代前半の女性です。

私の彼は真面目で一途な性格ゆえ、前カノのことがなかなか忘れられず、傷となっていました。
彼から押しに押されて私が落ちたんですが、付き合い始めの頃は「まだ100%の恋愛にはなれていない。そうなるまでもう少し待って欲しい」と言われてました^^;

私は彼が3人目ですが、SEXは初めてです。
色んなデートスポットも行きましたし、その中には元カレと行った所にも行きました。(彼には言ってませんが

私は元カレと来た所が今の大好きな彼との良い思い出の場所になることがすごく嬉しいです。ずっとずっと幸せな気持ちになります。
だから、彼が嫌な思いをした所や傷が残っている部分にもし「行こう」って言ってくれるのなら、「ちーこと来てよかった」って思えるくらい笑顔になるようにしようと思っています。

正直ぴいさんの彼が「前の恋を後悔しろ」なんて彼女に言うこと自体ありえないなーと思います。なんで大好きな人に辛い思いをさせようとしてるんでしょう。。前の恋だって、今の恋だって「幸せになりたい」と思ってしてきてるハズなのに。

「今の恋が何よりも幸せで、こんないい表情になったり幸せな気持ちになったりしたの、貴方が初めてだよ」と言ってあげることで、彼の自信に繋がると思います。
それでも「俺はつらいんだー!」なんてゴネるのなら、もう、仕方ないですね。
幸せになることを祈ってます^^
124.100.90.125
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Re: 過去が気になってしまう ( No.23 )
日時: 2009/04/20 23:41
名前: ららら

ぴいさん、こんばんわ

こういう話をきいてると学生のときを思い出しますね。バブルの頃に大学生だったものです。
今思うとあの頃から女の子の性の解放が始まったのかなと思います。つまり結婚する男性に処女を捧げるという観念が無くなって来たのかと・・。

そういう風潮のなかでも頑なな古い気質の人もいました。どちらかというと男性のほうにこういうタイプが多くなってしまったと思います。その背景にあるのは恋愛格差みたいなものがあったからだと思うのです。

当時はデートにもお金をかけてるカップルが多く、女子大生が社会人の男性と付き合っている人も多かったです。何故なら大学生でお金を自由に使える人は少なかったですから・・・。じゃあ、普通の大学生は・・・そうなんです、女子高生と付き合うという選択肢を選んだんですね。

多分その頃から結婚にいたるまで恋愛する回数が増えてったのではと推測します。

するとどうしてもある年齢まで恋愛にあぶれてしまう男性が増えますよね。

ほぼ同い年の男女がある年齢になって知り合い、付き合い始める。単純に考えてみれば女性は非処女、男性は童貞という理屈は結構あるのではないでしょうか?

かといって彼女の過去を蒸し返しても何も進展しないでしょうね。ぴいさんも処女を捧げた相手は当時本当に好きだったわけですから・・・。

人間は有史以来、さまざまな生存競争をしてきたわけですから。もし本当に生きるか死ぬかの時代であればそんなことは気にする余裕が無いでしょう。

人間が生存競争から恋愛競争になったんだと思います。













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