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相談です
日時: 2009/04/30 22:40
名前: ななみ

初めまして。
大学3年生です。
彼も同級生で、付き合い始めてまだ1ヶ月経っていません。
今まで付き合った数人は、付き合ったうちに入るの?といった感じなので
実質彼が初めて付き合う人という感じです。

私はセックスをしたことがありません。
彼は経験済みで、性欲も強いです。

私はキスしてハグして、それだけで十分幸せです。
でも彼はいちゃいちゃしてやらないのは無理と言います。
好きだからセックスしたいし、
好きだから気持ち良くしてあげたい。
そう言います。

私は彼を好きですがセックスをしたいとは思わないし、
正直セックスを怖いと思う気持ちの方が大きいです。
怖いからもう少し待って欲しいと言っても

それって待ってて変わるもんなの?
いつまで待てばいいの?
結局やるなら今でもいいじゃん。

といった感じでわかってくれません。
彼の言い分もわかりますが、
私が怖いって言ってるのにその気持ちは無視なのって思ってしまいます。

これは私がおこちゃますぎるのでしょうか?
それとも彼は私を好きとは思ってくれてないのでしょうか?

ちなみに私が彼を好きで、それに彼が気付いて、
俺も好きだよ付き合おうって彼に言われて付き合い始めました。

脈絡のない文で申し訳ないですが、コメントいただけるとありがたいです。
よろしくお願いします。
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Re: 相談です ( No.1 )
日時: 2009/04/30 23:21
名前:

男って愛情=セックスなのかも知れません。
ななみさんが彼に話して判ってくれないんであれば
ななみさんんが彼の「もの」を握って扱いてあげて
イカせて挙げるのも一つの方法だと思います。
ななみさんは彼の「もの」を握る勇気がありますか。
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Re: 相談です ( No.2 )
日時: 2009/05/01 01:15
名前: Hana

はじめまして。Hanaと申します。28歳、女性です。


>私は彼を好きですがセックスをしたいとは思わないし、

ななみさんがこう考えているうちは、
セックスはまだ早いです。


>それって待ってて変わるもんなの?
>いつまで待てばいいの?
>結局やるなら今でもいいじゃん

これは、ずいぶんと ななみさんに対して配慮が足りないなと感じました。
(彼の悪口になっちゃいますね、ごめんなさい。)
私はセックスをコミュニケーションのひとつと考えているのですが、
二人が納得してするからこそ、セックスに意味があるんです。
ななみさんが「まだ」と思っているうちは、
“しないこと”も愛情だと思いますよ。


>正直セックスを怖いと思う気持ちの方が大きいです。

「この人になら体を預けても大丈夫」
と相手を思えるときが、きっと来るはず。
そのとき初めてセックスが怖くなくなると思います。


>これは私がおこちゃますぎるのでしょうか?
>それとも彼は私を好きとは思ってくれてないのでしょうか?

彼は、ななみさんに対して気持ちが無いわけではないと思いますよ。
しかしながら、相手を思いやる気持ち以上に
自分の欲望を優先してしまっているという印象を受けます。
おこちゃまなのは彼のほうです。

“まだ、セックスを受け入れられない”ななみさんの気持ちを
第一に考えたら「いつまで待てばいいの?」なんて言葉は
出てこないと思うのですが。`´


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Re: 相談です ( No.3 )
日時: 2009/05/01 05:32
名前: 40過ぎのオッサン

ななみさん、初めまして!

Hanaさんも書かれていますが、ななみさんが、「セックスしたいと思わない」
のであれば、まだ、彼とのセックスは早いと思います。
彼がどんなにセックスしたい、と言っても、
ななみさんが、そう思わない間は、するべきではないと思います。

最初にななみさんが彼を好きになって、
彼がそれに気づいて交際がスタートしたということですので、
彼としては、「好きなんだったら、どうして俺とセックスしないのか」
なんて、気持ちになるのかもしれませんが、
ななみさんが、セックスすることを望んでいないのに、無理に求めるのは、
同じ男としても、ちょっと残念に思います。
ほんとうに、ななみさんのことが好きで、愛情を持って接していたら、
「結局やるなら今でもいいじゃん」なんていう言葉は、出ないかも。
正直、彼は、ななみさんのことを、ほんとに愛しているのかなぁ〜と。
セックスできそうだし…付き合ってみてもいいか、本音は、もしかして、
そんな気持ちなのかも、とも、感じてしまいます。
ただ、彼も、無理強いはしていないようなので、愛情がないのはなく、
相手のことよりも、自分の性欲の方が強く出ているのだと思います。
20歳前後の男って、とにかく、性欲が強いですから…私も、正直言って、
大学生の頃は、そうでしたから。(苦笑)

Hanaさんも「セックスはコミュニケーションの一つ」と書かれていますが、
私も、そう思います。お互いの気持ちが一つになってこそ、
セックスという行為で、ほんとうの快感を得ることができるものだと、
私は思います。ほんとのセックスは、脳でするものだと…。
確かに、セックスという行為が、それなりの快感を伴うのは事実ですが、
お互いの気持ちが通い合えってこそ、最高のセックスができると思いますよ。

「セックスが怖いという気持ちが大きい」と、ななみさんが思うのは、
まだ、コミュニケーションが足りないのだと思います。
彼に身を任せても大丈夫…という気持ちになれれば、
怖いという気持ちもなくなると思います。

もし、ななみさんの気持ちを理解してもらえず、セックスしないことで、
彼との関係が上手くいかなくなるようであれば、彼とは別れるのが、
本当の意味での彼への愛情かもしれません。


いずれにしても、まだ、付き合って1ヶ月も経っていないのですし、
焦らず、じっくりお互いの気持ちを確かめ、コミュニケーションを
十分に取ってくださいね。
ななみさんが、ほんとに「セックスしたい」と思い、
相手も、同じ気持ちになった時に、素敵な「初体験」をして欲しい、
そんな風に思います。






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Re: 相談です ( No.4 )
日時: 2009/05/01 23:28
名前: ななみ

みなさん返信ありがとうございます。
とても参考になります。


史さん>
彼にはもうたっちゃったしえっちだめなら手でイカせて?
って言われます。
かたくなってるでしょ?と握らされたことはありますが、
そのときも怖いって気持ちが大きかったです。
でもやっぱり我慢してもらうばっかりじゃだめなんですかね…。


Hanaさん>
>ななみさんがこう考えているうちは、
>セックスはまだ早いです。
私がかたいだけなのかと思っていたので、
Hanaさんがこうはっきり言って下さって安心しました。

>“しないこと”も愛情だと思いますよ。
そうですよね…。
別れたくないからでするのはやっぱり違いますよね…。

>「この人になら体を預けても大丈夫」
>と相手を思えるときが、きっと来るはず。
>そのとき初めてセックスが怖くなくなると思います。
そうですね…今はまだこうは思えないからこそ、怖いと思うんですよね…。
彼になんで怖いの?って言われたときに、
ちゃんと理由を言えなかったのがいけなかったのかもしれません。
でもどのように伝えたらいいのでしょう…?

>彼は、ななみさんに対して気持ちが無いわけではないと思いますよ。
自分でいまいち想われているという自信がないので、
客観的に見てこうおっしゃって下さったのも嬉しいです。
そして彼に対して怒りを感じて下さってるのもとても嬉しいです。
ありがとうございます。


40過ぎのオッサンさん>
初めまして!

>ななみさんが、そう思わない間は、するべきではないと思います。
男性の方にもこうおっしゃっていただいて安心しました。

やっぱり今の状況だと体目当てなのかなって不安も自分の中で拭い切れません。
ですがHanaさんへのコメントにも書きましたが、
客観的に見て愛情がないのではないと
おっしゃっていただいたのは嬉しく思います。

20歳前後の男の人は性欲が強いって言うのは、
付き合う上でちゃんと頭においておかないといけないですね…。

>「セックスが怖いという気持ちが大きい」と、ななみさんが思うのは、
>まだ、コミュニケーションが足りないのだと思います。
まさしくコミュニケーションが足りないという言葉につきると思います。
別れるのが嫌だからセックスをするとか、
そういったことはやめようと思います。
お互いのためにならないですよね…。

少しずつコミュニケーションをとって、信頼関係が築けるようにがんばります!
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Re: 相談です ( No.5 )
日時: 2009/05/02 01:03
名前: 錦鯉

>それって待ってて変わるもんなの?
 いつまで待てばいいの?
 結局やるなら今でもいいじゃん。

この言葉はちょっと軽すぎますね。

私は結婚した妻にさえ、その気になるまで
1ヶ月以上待ちました。

彼は、典型的なセックスなし、イコール、愛情なし、と考えそう
なので、

仮に、結婚したとしても、妊娠中でも育児中でも
いくらでも求めてきそうですね。

皆様、おっしゃっていますが、この人に体をあずける、身を任せる、
といった心の準備ができるまでは、安直にセックスはしない
ほうが良いです。彼の言動からすれば、待ちきれないで離れて
いくかもしれませんが、そういう人は今ななみさんが思い切って
セックスしたとしても、ほかのちょっとした理由で離れていくと
思います。あるいは、別にセフレがいる可能性すらあります。
もう少し、彼という人間を「好き」という感情抜きで
見極めたほうがよいかもしれません。


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Re: 相談です ( No.6 )
日時: 2009/05/02 12:46
名前: メイ

はじめまして^^
女性です。

私も今の彼が初でしたが、逆に初めてまで結構長かったことが不安でした。
でもななみさんの「怖い」って気持ちもわかります。
女性の初めては痛いし、でもそれを乗り越えようと思うのは自分が覚悟しているからこそなんじゃないかなと思います。

それを待ってくれないのは彼に余裕がないのかもしれません。
好きすぎて仕方ないのかも^^;
でも、覚悟できないままするとななみさんが辛いと思うし、それを素直に言ってもわかってくれないのなら、説教しちゃっていいと思います。
男性は気持ちいいかもしれませんが、最初女性は痛い。私は結構な痛みでした。
わかってくれるといいですね^^
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Re: 相談です ( No.7 )
日時: 2009/05/02 16:32
名前: Hana

>彼になんで怖いの?って言われたときに、
>ちゃんと理由を言えなかったのがいけなかったのかもしれません。
>でもどのように伝えたらいいのでしょう…?

私の場合も、怖い&不安という気持ちがありました。
大きく分けると下記のふたつです。

@心の不安
A体の不安

@は、信頼関係によってカバーできました。
Aは、メイさんもおっしゃっていた痛みの問題と、避妊の問題です。

痛みのことは、いざその時になっても1番の不安だったので、
彼にも「血が出るし、痛いらしいから 怖い!」と伝えました。
彼からは「ちょっとずつにするから大丈夫」と言われて
納得して、することになりました。

もし仮に将来、ななみさんが彼とセックスすることになったとき。
彼は、ななみさんが処女だということはご存知ですよね?
“処女だから”という訳ではないですが、
初めてだと特に、体への負担と不安が大きいので、
彼がセックス中も相手のことを、気にかけてくれる人であると良いのですが。。

勝手に“セックスすることになった時”を仮想して
意見を書いてしまいましたが、
今は“セックスしないこと”がななみさんに対しての愛情だということを、
彼が理解してくれると一番いいんですけどね。

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Re: 相談です ( No.8 )
日時: 2009/05/02 17:31
名前: 右耳

はじめまして。同い年の女です。

ななみさんは処女で、付き合ってまだ1ヶ月。
怖いと伝えているのに我慢できないから手でしてという。
…うーん。
私の周りの男性と比べても彼、おこちゃまだなぁという印象ですね。
愛情がないという以前に、愛情を「与える」ことを知らないんだと思いますよ。

カップルの間のルールはカップルで決めることなので
エッチとか処理してあげなきゃいけないとかはないです。
カップルが自分達の意思で付き合うのと同じく
自分達の意思で決めることだと思いますよ。
仰る通り不安感や義務感からするのであれば
対等な、良好な関係とはいえませんよね^^

怖さや不安に明確な根拠がある必要はないですよね。
本当は怖いから怖い、でおかしくないんです。
でも彼は納得しないでしょうから…

経験がないし痛いらしいし妊娠の不安もあるし
気持ちがついていかないから体目当てじゃないかとかも考えてしまう。
理解はできないかもしれないけれど私の漠然とした不安や恐怖の存在を
貴方が認めて受け止めてくれない限り不安は消えない。
私は貴方が、私の気持ちを理解するよりも
性欲を優先することへも不安を感じる。
だから、貴方を我慢させるのは申し訳ないけれど
私の気持ちが追い付くまでセックスは待ってほしい。
私に合わせてもうちょっと、ゆっくり進めて欲しい。
好きなら待って欲しい。

という感じで、私なら伝えます。
表現をソフトにしたりその時の反応を見ながら考えます。

これを伝えて彼が受け止めてくれればセックスを強いないでしょうし
もしかしたらななみさんもせめて手では…とか思うかもしれません。

自己主張も大事です。頑張って下さい^^
203.191.235.65
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Re: 相談です ( No.9 )
日時: 2009/05/03 20:24
名前: 40過ぎのオッサン

ななみさん、こんばんは!

書き込みへのコメントありがとうございました。

>>20歳前後の男の人は性欲が強いって言うのは、
>>付き合う上でちゃんと頭においておかないといけないですね…。

若干、言い方が適切ではなかったようなので、補足しますが、
30歳でも40歳でも、性欲の強い人は強いです。
ただ、やはり、若い頃性欲が強い傾向にある・・・と言った方が
いいかもしれません。
童貞の頃は、まずセックスを経験したいと思い、経験すると、
回数や人数など、「もっと」と思うものですから・・・。
相手の女性のことを、思いやる気持ちがあれば良いのですが、
若い頃は、それより、自身の「やりたい」というのが優先してしまいます。
そういう意味で、彼はまだ「お子ちゃま」なのだと思いますが、
それは、誰もが最初はそうなのですから、ななみさんには、
暖かく受け止めてあげて欲しいと思います。
もしかしたら、彼の頭には、「付き合う=セックスする関係」という
ちょっと間違った(?)認識があるのかも・・・・。

>>別れるのが嫌だからセックスをするとか、
>>そういったことはやめようと思います。

時々、別れたくない・・・とか、嫌われたくないから・・と言って、
ほんとは嫌なのに、セックスを求められれば受け入れたり、暴力を
振るわれても我慢してる女性の話を聞きます。
それは、ほんとに良くないと関係だと思いますし、ななみさんが、
今、セックスを拒んでいるのは、正しい選択だと思います。
ほんとに、彼が、ななみさんのことを思っているなら、きっと、
ななみさんの気持ちを理解しようとしてくれると思いますよ。
私は、大学1年の時に、高校時代から付き合っていた彼女と
初体験しましたけど、セックスの方法とか避妊のことなども含め、
色々話しあって、お互いにちゃんと納得(?)してからしました。
だから、不安はあまりなかったのですが、童貞と処女だったので、
最初は、なかなか挿入できずに、やっと挿入できたものの、
彼女が痛がったので、その夜は、そこまで。
翌朝、お互いにもう1回してみようか?って、改めてトライして、
今度は、すんなり、最後までできた、という経験があります。
ちなみに、それから半年くらいで、その子とは別れてしまいましたが、
今となっては良い思い出です、きっと彼女も同じ気持ちだと・・・・。


余計な話をしてしまいましたが、改めて、彼としっかり話し合って、
ななみさんの不安や本当の気持ちを理解してもらって、彼との愛情が、
十分に深められてななみさんの不安が解消したら、セックスしても
良いのかな〜と思います。
初体験というのは、やっぱり色んな意味で大切なものだと思います。
とにかくセックスしたい、と思ってる彼に手を焼くかもしれませんが(笑)、
悔いの無い、本当に良かったと思えるも初体験になるように、
頑張ってくださいね!・・応援しています。
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