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嫌悪感
日時: 2009/05/06 22:18
名前: みるく


今とても悩んでいる事があるので、話を聞いて下さい。


私には約1年半付き合ってる彼氏がいます。
そのうち1年間は遠距離で、多くても月に1回位しか会えてません。
そして毎回彼が求めてきて、セックスをするんですが・・
私全然性欲がないんです。
むしろ、セックスをしたくないんです。
会うたびにする=セックスをしに来てるんじゃないか
と思ってしまうこともあります。


元々セックス自体好きではなかったんですが、
さらに私的に辛いのが、彼のものはすごく大きいんです。。
毎回痛くて、そういう意味で恐怖感もあります。
セックス中は、早く終わってほしいとか
痛いけど彼がイクまで我慢しなきゃと思っていて、
終わるとなぜか自然と涙が出ます。
ホッとするのか、恐怖心からの緊張がとけるからかもしれません。
最近は彼が下着姿で歩いているだけで、
その大きさがわかってしまって、
嫌悪感を感じるようになってしまいました。
さすがにこれはおかしいですよね。


以前もこの掲示板で相談させてもらったことがあるんですが、
そのころよりどんどん悪化してきています。
このままでは全くセックスをできなくなるかもしれません。
そうなったら彼がどれだけ辛い思いをするのか・・
どうしたら嫌悪感を持たなくなるんでしょうか。

何かご意見・アドバイスがありましたらお願いします!!


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Re: 嫌悪感 ( No.1 )
日時: 2009/05/07 13:15
名前: すう

みるくさん、はじめまして。

痛い時は「痛い」と彼に伝えましょう。
そうでないと、彼に伝わりませんし。
状況が改善されません。
痛いまま続けているから、どんどん嫌になってしまうのだと思います。

無理しちゃ駄目ですよ。
Hは二人でするものです。
どちらかが我慢すれば成り立つなんて、それではみるくさんが辛いだけです。

遠距離で月に一度しか会えないから、会うとそうなってしまうのかもしれませんが。
みるくさんがそういうお気持ちのまま、Hをしても・・・、と思います。
会う度H、というのを一度止めては如何ですか?
せめて、最後までせずに抱きしめるだけ、とか。


彼のを見て、「気持ち悪い」と思ってしまう気持ち。分かります。
私もどちらかというと苦手で。
直視出来ません。
みるくさんの場合は、それによって痛みを味わっているので。
そう思われて仕方ないと思います。
おかしくなんてないですよ。
118.3.14.184
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Re: 嫌悪感 ( No.2 )
日時: 2009/05/07 13:56
名前: 錦鯉

みるくさん、最初のころ「痛くない?」
とか聞かれませんでしたか?

男は何も言われなければ、それでいいと
思ってしまいます。

大きいだけでなく、やり方も少し
乱暴なのかもしれません。
AVのセックスは激しいものばかりですから。

すうさんのおっしゃったとおり、セックスは2人で
するものです。このままでは、彼とのセックスではなく
セックスそのものが嫌になってしまうかもしれませんし、
月1回会うことも憂鬱になってしまうでしょう。

現在のセックスはどうしても痛いこと、
ずっと我慢し続けていること。
このままだと、付き合っていくのも
嫌になってしまうかもしれないこと、
などを正直に伝え、セックスは一時保留し、
どうしても射精はしたいのであれば、
手などで満足させてあげましょう。

しかし、彼はみるくさんが終わったあとに
涙が出ているのに気がつかないのですか。
まさか、満足してそうなっていると
思っているのではないでしょうね。

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Re: 嫌悪感 ( No.3 )
日時: 2009/05/08 21:27
名前: みるく

すうさんメッセージありがとうございます!

本当に耐えれない痛みの時には痛いと伝えていますが、
彼は1ヶ月間我慢してたんだから私も我慢しなきゃ・・
と思って耐えています。
そしてやっぱり好きになれない、という悪循環です。
ましてや私も直視できないので、手や口でもできません。

私もこんな気持ちでするのは彼にも申し訳ないと思い
以前、精神的に今日は本当に無理!
っていう時に「ごめん、今日はできない。。」と
言ったら彼はすごく辛そうだったので、
やはり久々に会った分断りづらいです。
何かいい断り方はあるでしょうか?


おかしくはない、と言って頂けてうれしいです。
でも本当にこれ以上悪化するようなら、
病院にも行ってみようと思います。

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Re: 嫌悪感 ( No.4 )
日時: 2009/05/08 21:51
名前: みるく

錦鯉さんメッセージありがとうございます!

実は両想いになって、付き合う時に
Hとかが嫌いで苦手だとは伝えてあるんです。
だから初めはすごく優しかったんですが、
最近はあまり気にしてくれていない感じがします。
多分彼は月に1回しかできず焦っているのかもしれません。

錦鯉さんの言うとおり、昔は楽しみだったはずなのに、
最近は会える日が近づくにつれ憂鬱になってしまいます↓
そして、仕事で来れなくなったと言われると
残念な気持ちよりホッとする気持ちの方が強いかもしれません。

涙を流しているのは気づいてます。
でも、「泣かないでよ、悲しくなるから」と言います。
私が正直にHをしたくないと言えば彼が辛いし、
痛みに耐えてHをすれば私が辛い・・という状況です。
彼がお風呂上りに下着姿で出てきただけでも、
なんだか精神的に辛く、怖いです。

Hが全てじゃないと思いますが、
これが原因で彼とはダメになってしまうかもしれません。
むしろ彼ももっとH出来る人と付き合った方が幸せになれるんじゃ・・
そして私みたいな人は誰とも付き合わない方がいいんじゃないか・・
と思いはじめています。。
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Re: 嫌悪感 ( No.5 )
日時: 2009/05/09 13:01
名前: 右耳

こんにちは。お久しぶりです。
状況が悪化してしまったのですね。

>私が正直にHをしたくないと言えば彼が辛いし、
>痛みに耐えてHをすれば私が辛い・・という状況です。
ここで無い一番の選択肢は
「痛みのないセックスができるようになる」ですよね。
ところが、みるくさんは今はその選択肢が思い浮かばない
希望が持てない状況なんですね^^;

結局、根本的な解決をするには伝えなくてはいけませんから
ある程度は傷つけるようになってしまうかもしれませんが、仕方が無いです。
だって、その分みるくさんが、余計に傷ついてしまうのですから。
だから傷つけない伝え方は、無理かもしれません。
お相手にもっとキャパがあれば良いのですが、もしそうであれば
涙を流している相手に無理にHを要求したりしませんから^^;

まずはとても痛みや恐怖感があること。
今まで我慢していたけれど、限界がきていること。
「むしろ彼ももっとH出来る人と付き合った方が幸せになれるんじゃ・・
そして私みたいな人は誰とも付き合わない方がいいんじゃないか・・」
とまで、思いつめてしまっていること。
でも、彼のことを好きだから我慢してきたこと。
月1度しかできないのは彼も辛いであろうけれど、
セックスを控えたり、方法を色々変えてみたり、改善策を二人で考えて生きたいこと。
それができないならば、彼の幸せの為にも別れた方がいいと思っていること。

を、私なら伝えて見ます。
まずは「現状を変える必要性」を彼に伝えてみてください。

男性の愛情が感じられなかったり、
セックスに不安感があったりすると感じられなくなるのは当然ですから
まずは感じなくても最低限愛情のあるセックスを
積み上げないと感じられるようにはなりません。
ところが、そういったセックスや、セックス対する信頼関係が出来上がる前に
彼は「もう大丈夫」と思い込んでしまって
自分の性欲をコントロールできなくなってしまった、という状況なんだと思います。

上の話と重なりますが嫌悪感を持たなくなるには
「嫌悪感を持たなくて済むセックス」を何度も何度も繰り返して
「嫌悪感がなくても大丈夫なんだ」と体験的に安心感を覚えないと難しいです。
逆に、嫌悪感を覚えるセックスを繰り返すと「嫌悪感を持たなきゃ」と
体が覚えてしまって、なかなか嫌悪感を拭い去れなくなってしまいます。
なので、今回の問題は、みるくさんお一人での解決は無理です。

もしも、解決に至るまでの期間、ちゃんと協力してくれない彼ならば
お別れした方が良いかなぁと思います。
この問題のせいで随分と疲弊してしまっているようですし
セックスどころか、男性と付き合うことにすら、抵抗があるくらいに
気にしてしまっているのはあまり健全な状態とは言えませんからね。

とりあえず、彼とお話し合いをしてみてください^^
58.0.118.253
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Re: 嫌悪感 ( No.6 )
日時: 2009/05/09 23:21
名前: みるく

右耳さんメッセージありがとうございます!
そして覚えていて下さったなんて・・本当に感謝しています。

一度は大丈夫になったと思ったんですが、
彼がイケるようになってから、
イケるまで我慢しなきゃと思うようになってしまい、
逆に辛い時間が増えてしまいました。
Hしてる間は「早く終わってほしい」とばかり考えています。
本当に、下着姿を見るだけでも精神的に辛いです。
いくら苦手とはいえ、私がそんな気持ちでいると知ったら
彼はショックを受けますよね。そう思うと言えないんです。

以前、勇気を出してそれらしいことを言ってHをしなかった
ことがあるんですが、次の日もすごく空気が重くて
最後まで気まずいままでした。
なので、また言う勇気がでないんです。
Hが全てではないけれど、
それが原因で普通の付き合いも難しくなってきてしまいました。
彼に申し訳ないし、今の私では彼を幸せにできません。
私がちゃんと強い気持ちを持たなきゃいけないのに、
こんなんですみません。。
でも、諦めてしまう前にもう一度ちゃんと話し合ってみます。
ただ、その結果彼がすごく辛い思いをしなければいけないなら
やはり別れる道も考えようと思います。

アドバイス本当にありがとうございます。

124.87.8.49
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Re: 嫌悪感 ( No.7 )
日時: 2009/05/10 06:42
名前: あた

既婚男性です。

>元々セックス自体好きではなかったんですが、
さらに私的に辛いのが、彼のものはすごく大きいんです。。
毎回痛くて、そういう意味で恐怖感もあります。
セックス中は、早く終わってほしいとか
痛いけど彼がイクまで我慢しなきゃと思っていて、
終わるとなぜか自然と涙が出ます。
ホッとするのか、恐怖心からの緊張がとけるからかもしれません。
最近は彼が下着姿で歩いているだけで、
その大きさがわかってしまって、
嫌悪感を感じるようになってしまいました。

>彼のものはすごく大きいんです

長いのですか、太いのですか、それとも両方?
長いのは、子宮口を突く痛さだと思うので、彼に抜き差しを加減してもらえば済むことです。
みるくさんが濡れなければ、ローションを使いましょう。
特に太いのであればなおさらでしょう。
膣道は赤ちゃんが通る道ですから、伸縮性があります。慣れれば大丈夫と思いますが、たっぷりローションをつけましょう。

痛いだけのSEXでは、緊張感、不安感が生じるのは当然です。
彼にも協力してもらって、痛みを軽減し、やがて、すんなり受け入れられるようになるといいですね。

下着で歩かないとかの、彼の気配りも必要です。

すこしずつ、改善していきましょう。
無理をしないことが大前提です。
61.127.161.179
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Re: 嫌悪感 ( No.8 )
日時: 2009/05/12 00:39
名前: みるく

あたさんメッセージありがとうございます!

彼は長いし太いです。。
ゴムは特大サイズでぴったりな感じだそうです。
しかも普段何もしていない時でも大きくて、
昔から大きいことを友達にもからかわれていたらしく、
コンプレックスを持っているので、
大きいから痛いとか、下着姿を見たくない・・とは、
正直傷つくんじゃないかと思って言い出しにくいんです。

確かに突かれるのも痛いんですが、
一番痛いのは入口(?)のところで、
こすれてHしてる間はずっとヒリヒリしています。
そして次の日も痛みが残ったり、血が出てる事もあります。
彼と久々に再会し、どちらかの家で一緒に寝る時には、
Hするのかなぁ。嫌だな。怖いな。と思っています。
彼はきっとこの時を楽しみにしていただろうに、
私はこんな気持ちで申し訳ないです。

本当にいつか受け入れられる日がくるんでしょうか。。
そのために私自身ができることは何かあるでしょうか?


118.15.150.94
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Re: 嫌悪感 ( No.9 )
日時: 2009/05/14 04:42
名前: 右耳

お返事が遅くてごめんなさい^^;

>彼がイケるようになってから、
>イケるまで我慢しなきゃと思うようになってしまい、
>逆に辛い時間が増えてしまいました。
辛いですね。
そんなに我慢していたらいやになるし
辛くなっていつか耐えられなくなるに決まっていますよ〜^^;

>いくら苦手とはいえ、私がそんな気持ちでいると知ったら
>彼はショックを受けますよね。そう思うと言えないんです。
上に書いたお返事と重なってしまいますが
だからってみるくさんが我慢を続けても解決はしませんし
みるくさんをそういう気持ちにした原因は彼にあるんです。
(善悪を言っているのではないですよ)

彼を責めているのではないというニュアンスを最大限に出すようにはしてみて下さい。
断ったり伝えたその時には彼もショックがあるでしょうし
みるくさんもそういう彼と冷静にお話し合いは難しいと思いますから
できれば彼が冷静になったときに改めて話し合えるといいですね。

>以前、勇気を出してそれらしいことを言ってHをしなかったことがあるんですが、
そのとき、彼のそれにたいするお返事はどういったものでしたか?

>次の日もすごく空気が重くて最後まで気まずいままでした。
それをずーっと引きずる男って情けないなぁというのが本心です^^;
例えば翌日までは気まずいままでも後日フォローを入れるくらいはして欲しかったですねえ。
私なら翌日に空気が直らなかった時に
「気持ちは分かるけれど、折角のデートなんだからそんな顔しないで。
それじゃあHのためだけに会ってるみたいで悲しくなっちゃう」
とでも伝えます。

空気は気まずくなるかもしれませんし重くなるかもしれませんが
その「キッカケ」を作ったのがみるくさんなだけで
それだけみるくさんが悩むようになったことも
空気を重くしたことも、原因は「彼」ですよね。
だから、伝えた結果空気が重くなったとしても、みるくさんは悪くないんです。
結果全てを自分のせいだなんて思って、そんなにご自分を責められないで下さい。
もっとワガママになっていいんですよ^^

>彼に申し訳ないし、今の私では彼を幸せにできません。
>私がちゃんと強い気持ちを持たなきゃいけないのに、
>こんなんですみません。。
謝らなくていいんですよ〜^^;

何度も強調して書きますが、悪いのはみるくさんではないんですよ。
彼が最初の頃の優しいセックスを続けてくれていたらきっと
ここまで思いつめてしまうことはなかったですよね。
彼、大きいのを自覚しているのだから、痛みには人一倍気をつけなければいけないだとか
そんなことくらい分からなければいけないんです。
経験が少ないから、若いから、会える回数が少ないから。
色々な理由から、彼を庇うこともできます。
でも同じ条件でももっと優しくして気遣ってくれる男性は沢山居ますから
色々を差し引いても彼の思慮不足は否めない。
そして、みるくさんに悪いところは、いっこも見当たらない。
しいて言うならば彼に「痛い、辛い」と訴えてこなかったことくらいでしょうか。
でも、それこそ経験不足なら仕方の無い部分です。

どちらかが不幸になる代わりに片方が幸せになるのではなくて
二人が幸せになれる道を模索しなければいけません。
片方が犠牲になるなんてカップルのあるべき姿ではないですよね^^
だから、自分さえ我慢すれば・・・ 自分が我慢できないから・・・
ではなくて、お二人の幸せを探す方向で考えてみてください。

>でも、諦めてしまう前にもう一度ちゃんと話し合ってみます。
>ただ、その結果彼がすごく辛い思いをしなければいけないなら
>やはり別れる道も考えようと思います。
これは、今回の恋愛に限らず、セックスに限らずですが
まずはご自分が幸せになることを考えてくださいね。
そうでなければ、そのときに得た相手の幸せも、みるくさんの幸せも偽物ですから。

>本当にいつか受け入れられる日がくるんでしょうか。。
>そのために私自身ができることは何かあるでしょうか?
「受け入れなければ駄目だ」と思っている限りは受け入れられないかもしれません。
「勉強しなさい」と言われて嫌々するときは、勉強ははかどらないですよね。
そのうち放棄してしまいたくなるはずです。
「勉強したい」と思ってするならどんどんはかどるはずです。
みるくさんは今、自分で自分に「勉強しなさい」といい続けている状態なんです。

遠回りなようですが、嫌なことは嫌だとまず自覚できるようになること
今は受け入れるのは無理だということを受け入れるのが
受け入れるための第一歩だと思います。

お話し合い、がんばってくださいね。
116.80.8.50
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Re: 嫌悪感 ( No.10 )
日時: 2009/05/15 07:02
名前: ぼやっきー

みるくさん、こんにちは。

その状況は、辛いですね。

>会うたびにする=セックスをしに来てるんじゃないか
と思ってしまうこともあります。

私も、以前つきあっていた彼に対して、そう思ってしまったことがあります。私の場合はその彼とのセックスに嫌悪感はなかったので、みるくさんと状況は違うかもしれませんが・・。彼はとても忙しくてなかなか会えなかったのですが、会うたびにしていて、しかも会える時間も限られているので、ほとんどの場合セックスをした後はそのまま帰ってしまっていたときに、そういう感覚を味わったことがあります。

そのときは、彼と一緒にセックス以外のことを楽しむ作戦に出ました。映画とか、外食とか、もっと小さなことでも何でもいいと思いますが、他のことを一緒に楽しむことで彼の愛情を感じられて、「セックスをしに来てるんじゃないか」という感覚は薄らいでいきました。

みるくさんが彼が会いに来たときに普段どういうことをしているのかわかりませんが、みるくさんが好きなことややってみたいことを「今度来たとき一緒にやらない(行かない)?」と彼に提案してみるのはいかがですか?みるくさんがセックス以外のことで彼との時間を楽しめれば、彼と会うことももう少し楽しみにできるかもしれないし、彼の愛情を確かめられれば、セックスに対する嫌悪感も少しほぐれたり・・・はしないですかね?


それとセックスについては、他のみなさんが書いていらっしゃるように、みるくさんだけでは解決できないことなので、彼と話し合うことが必要だと思います。彼を傷つけてしまうのを心配されているようですが、このまま辛いセックスを続けていたら、みるくさん自身の心の傷の方がどんどん深まってしまうので、相談することはそれを食い止める第一歩です。抵抗があるのはわかりますが、現状を変えるために、どうか思い切ってその一歩を踏み出してください。

書かれていることを拝見すると、みるくさんはとても責任感があって思いやりがあるのですね。ただ、他の方も書かれていたように、すべてを自分で背負おうとしてしまうと、押しつぶされてしまいますので、悩みも喜びも、彼と分け合うのがいいのではないでしょうか。

彼に話す際に、「将来、今よりもいい関係にしていきたいから」という点を強調するのはどうでしょうか?これまで、みるくさんがどのように感じていたかを彼が知ったら、彼は確かにショックを受けるかもしれませんし、傷つくかもしれませんが、その点はどうしても話さなければなりませんよね?それに、「しばらくセックスを控える」ということになれば、それだけだと彼は辛いかもしれません。でも、「お互いに協力して将来は二人でセックスを楽しめるようにしようよ」というスタンスであれば、彼も少し希望が持ててがんばれるということはないですか?人間、ただ突然問題を突きつけられたらがっくりしてしまいますが、ポジティブな姿勢で将来の希望があれば、それに向かってがんばれる気がします。ただ、反応は人によりますので、実際効果があるかどうかはなんとも言えませんが・・・。


彼に話をした後、セックスをするとしても彼にはやさしくしてもらわないといけませんが、それを前提として、みるくさん側で努力できることとしては、自己暗示のような形で意識的に自分の感じ方を変えてみるというのはどうでしょう?みるくさんの状況だと難しいかもしれませんし、すぐに効果があるとも思えませんが、私はたまにやったことがあって(セックスのことではありませんが)、私の中では効果がありました。感じ方を変えてみるというのはつまり、セックスをしているときに「辛いけど、彼がいくまで我慢しなくちゃ」とか、「こんなんじゃ彼に申し訳ない」ということをできるだけ意識しないようにして、「今、私は彼を気持ちよくさせてる!」とか、「彼は私の中でどんな風に感じているんだろう?」という感情を自分の中で探してみて、見つからない場合でも、自分の中にすり込むようにするということです。初めは全く効果があるように思えませんが、繰り返し思い込むことを継続することで、しばらくすると自分で暗示にかかったように意識が変わることがあります。こうして改めて書くと何だか宗教みたいでコワい気もしますが、自分がそうしたいとかなりたいという方向に意識改革するのはアリかなと思います。

こういう自分の中の意識改革をするとしても、今しているようなセックスをしながらでは効果がないと思いますので、彼と話をした後、右耳さんがおっしゃっているような「まずは感じなくても最低限愛情のあるセックスを積み上げ」ていく中でしていくと効果があるかもしれません。

まずは、彼とのお話、がんばってください。
76.10.161.8
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Re: 嫌悪感 ( No.11 )
日時: 2009/05/17 22:09
名前: みるく


右耳さんメッセージありがとうございます。
こちらこそ遅くなってすみません。

色々と私は悪くないと言って下さってありがとうございます。
彼が彼女としたいと思うのは当然のことで、
それを嫌だと思う私がおかしいんだと思うと
どうしても自分が悪く申し訳ない気持ちになっていました。
でも、そう思って自分の気持ちを伝えてなかったことが
事態を悪化させてしまったとわかったので、
これからは少しずつでも伝えていきます!

以前断った時は
「そっか、わかった。」とだけ言って、いつもより離れて寝ました。
最初は怒ってるのかと思ったんですが、
近くにいると辛いから、ということでした。
朝方また求められましたが、明るい中では益々無理で断り、
その日は前回書いた通り気まずくなってしまいました。
今後断ることが増えていって、毎回気まずくなるのは嫌なので、
その時は右耳さんが言うような事を伝えて見たいと思います。

以前男友達同士で話してるのを聞いたことがあるんですが、
彼は高校生くらいからほぼ毎日自慰行為をしていたらしいです。
今はどうかわからないんですが・・。
もし私とHをする回数が減っても、自分でできればストレスなどは
たまらないでしょうか?
ただ、自慰行為をしすぎるといきにくくなるとも聞いたことがあるので、
もし久しぶりに私とする時に今以上に時間が長くなると思うと
少し不安です。


次に彼と会える時に、お互いが冷静な時を見計らって、
少しずつ伝えれるように頑張ります!
やはり無理して付き合っていても、
いつかは話し合わなきゃいけない時が来てしまいますよね。
まずは一歩踏み出してみます。
たくさんのアドバイス本当にありがとうございました!
58.91.61.12
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Re: 嫌悪感 ( No.12 )
日時: 2009/05/17 22:44
名前: みるく


ぼやっきーさんメッセージありがとうございます!

男の人って、一緒にいれる時間が短くてもそういう行為を
したがるものなんでしょうか?
私は逆に貴重な時間をHに費やしたくない・・と思ってしまいます。

普段は外食したり買い物に出かけたりするんですが、
夜が近づくにつれ、不安などで気持ちが落ちていきます。
昼間にどんなに楽しいことがあっても、
その不安をかき消すことができていないのが現状です。
しかも、遊んで帰ってきて家でご飯を食べた時など
私が後片付けをしたり、テレビを見てる間彼は寝ていて、
いざほんとに寝る時間になると、Hをしようと起きるんです。。
私は寝る前の普通の時間も大切にしたいのに、
なんだか彼は夜のHに備えてその前に寝ている気がして、
寝るまでの時間がさらに辛く感じてきます。

「将来、今よりもいい関係にしていきたいから」という言い方は
いいですね!今のままではいつかダメになってしまうと思って
いたので、それは私自身にも必要な言葉でした。
ただ断るだけだと、彼もこれがずっと続くのか・・とうんざりして
しまうと思いますが、将来の事を考えれば協力してくれる気がします!

自己暗示は、やはり今のままでは考える余裕がありませんが、
出来る時にはやってみたいと思います。
ただ、私自身「気持よくなりたくない」
「気持ちいいと思っちゃったらどうしよう」と考えてしまう時があります。Hという行為自体が私の中では良くないイメージで、
自分がそれを好きになって回数が増えたりするのも嫌なのかもしれません。
まずは自分の考えも変えていかなきゃですね!

よく話し合って、お互いの事を想いあえるようになりたいと思います。
アドバイスありがとうございます!
58.91.61.12
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