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性欲減退・・・。
日時: 2009/08/12 01:15
名前: ひつじ

はじめまして。
24歳の女の子で32歳の彼がいます。
彼とは付き合って3年以上がたちますがとても仲が良いです。

なのにこの頃あまりエッチに積極的になれません。
彼は変わらずに触ったりしてきますが、不快に感じてしまいます。
それでも何とか自分をだましだまししていたのですが、
最近は「今日は乗り気じゃない?」と心配されることが多く、
ついに嫌でしょうがなくて拒否してしまいました。

彼のことは今でももちろん大好きだし、特にエッチが嫌になる理由も
ないのですが、触られたりするのが本当に嫌で嫌でしょうがありません。
一体私はどうしてしまったのでしょうか?

彼は大人なので強要したりはしませんが、私の愛情が減ってしまったのでは
と心配しているようで、そんなことはないと伝えています。
エッチがないことで今のところ関係に問題はないのですが
私自身病気か何かなのでは?と不安になります。
また、その部分で気持ちにすれ違いが起きてしまいそれが私も悲しいので、
出来れば治したいのです。

誰か病気についてやアドバイスなど教えてください(><)
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Re: 性欲減退・・・。 ( No.1 )
日時: 2009/08/12 06:09
名前: あた

>一体私はどうしてしまったのでしょうか?

難しく考えないでいいんじゃないですか。
たまたま、今そうなんだと受けとめれば。
自分で思い当たる節もないのでしょう。

そういうときもあります。 ^^
彼に事情を話せば、彼は理解してくれますよ。
ひつじさんが好きな彼なら、支えてくれると思いますよ。
話し合って 、無理せず、出来るところから、復活を目指しましょう。
手はつなげるならば、そこからでいいじゃないですか。
顔を見るのもいやだと言うなら話は別ですが。 ><;

病気と決めつけない方がいいと思います。
リラックス、リラックス。 (^.^)
61.127.161.179
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Re: 性欲減退・・・。 ( No.2 )
日時: 2009/08/12 22:43
名前: ひつじ

あたさん
早速のコメントありがとうございます(;△;)
そうですよね、きっと気にするからまた余計によくないですよね。
あたたかなお言葉をいただいてなんだかとても安心しました。

思い当たる節…と言われて思い出したのですが、一年前くらいから
生理不順が続いていて、以前病院では「ホルモンがうまく出てない
からこのままでは閉経してしまう」と言われました。
まだかろうじて生理はきているのですが、無関係ですかね…?
閉経後とかに性欲減退してしまうって聞いた覚えがあったので。

でも、いずれにせよ気に病むのが一番の毒ですよね。
手をつないだりただくっついていたりするのはむしろすごく嬉しくて
安心出来るので、ただくっついて一緒にいてそのうち「したいな♪」
ってなるまで気長に気楽に待ってみます。

ありがとうございました(*^^*)
122.18.84.77
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Re: 性欲減退・・・。 ( No.3 )
日時: 2009/08/13 12:56
名前: ねこねこ

こんにちは。
ホルモンの不調による生理不順があるなら、それは治療したほうがいいと思いますよ。
性欲のことだけでなく、将来、赤ちゃんを産みたいと思うこともあるでしょうし、
体調にも関係することですから。

ホルモンと性欲は大きく関係します。
私などは、自分の体の変化には敏感なので、毎月、月経周期(ホルモンの変化ごと)
にそって、性欲や情緒が規則的に動いているのを感じています。
性欲がないということは、月経以前に、排卵がないかもしれないな〜
と思ったものですから、少し心配です。

32歳の彼でしたら、知識もそこそこあるでしょうし、愛情が薄れたわけではなく
どうも体の調子が良くないようだということも、理解できると思います。
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Re: 性欲減退・・・。 ( No.4 )
日時: 2009/08/13 22:18
名前: ひつじ

ねこねこさん
コメントありがとうございますっ!!
そうですね、前調べたときは排卵は一応あったのですが、
どんどんホルモンも弱くなってるみたいな話だったので
これを機にもう一度検査してもらっても良いかもしれませんね。

私も生理前にすごく情緒不安定になってしまい毎回彼に迷惑
かけている位なので、ホルモンの影響は絶対あるって思いますね(^^;)
元々身体の調子が良くないので彼にはいつも迷惑かけてしまっていて、
だからエッチぐらいは私が彼に喜んでもらえるように頑張りたいって
思っていたのにうまくできなくてショックだったんです。
そもそもそんな考えが間違っているのかな・・・?
彼が実際に理解してくれないなんてことはないって解っているのに
その考えがあるから罪悪感と焦りでいっぱいになっちゃうんです。


ところで、再質問になってしまうのですが、もし無排卵ということに
なった場合(若しくはホルモンバランスの治療を始めると言うことに
なった場合)は通常低用量ピル(私の場合は中容量ピルと言われたけれど)
を決まった日数使用すると聞きましたが、その場合偽物の生理は
くるけれど無排卵になりますよね?それってその間は余計に性欲がない
なんてことにはならないのでしょうか???
・・・治療だから仕方がないのかな?

それと、性欲がないと言うだけなのか不安になってしまいます。
「したいとおもわない」のは当然のこと「触れられるのが嫌」って言うのは
異常な気もしてしまいます。それは「したくないから嫌だなぁ」なんて
ものではなく、耐え難いぐらい嫌なのです。
「嫌」と突き放してしまうことも多々あります。
大好きな人にでも触れられるのが耐え難いくらい嫌って時は誰でも
ありえるのでしょうか???
でも自分からであれば触れることも嬉しい幸せなことであるだなんて、
気分の問題なのですかね…?

彼にはまだ最近ずっとそういう気持ちになれないことも、触れられるのが
不快であることもきちんとは伝えていません。
その場で「できない」といったり「やめて」と止めたりはしますが
相談などはしていません。
私自身、どうしてもエッチ=責務と感じているのでそれを怠る(?)
みたいなことを彼に相談するのはものすごく抵抗があります。
以前のように触れられるのが嫌でさえなくなれば彼には言わずにまた
彼を喜ばせたいって頑張りたいです。
その上、段々と嫌だと感じるのが強くなってきていまに至るわけですが
それまでの経過の中で何度も演技をして一緒に楽しんでいるフリも
してきました。それはどうしても言いたくないです。。。
でも、間違っているのでしょうか?
彼とは結婚も考えているし、それ以外はすべて打ち明けてきました。

長くなってしまい申し訳ありません(__;)
皆さんのご意見が聞けたら嬉しいです。。。
122.18.84.77
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Re: 性欲減退・・・。 ( No.5 )
日時: 2009/08/14 05:05
名前: あた

>それは「したくないから嫌だなぁ」なんてものではなく、耐え難いぐらい嫌なのです。
「嫌」と突き放してしまうことも多々あります。
>大好きな人にでも触れられるのが耐え難いくらい嫌って時は誰でも
ありえるのでしょうか???

女性の方、コメントしてあげてください。
大好きな人にタッチされるだけでも耐え難いくらい?
自分の妻を見ているとそんなことはないので、ひょっとすると、そのホルモンバランスというやつのせいですかねぇ。

>でも自分からであれば触れることも嬉しい幸せなことであるだなんて、
気分の問題なのですかね…?

彼から触られるのはいや。自分から触るのは幸せ。
要するに触られるのがいやということですか?
自分が触るのはいい、自分が触られるのはいやだというなら、体が拒否反応を起こしているのではありませんか。
ホルモンバランスについてはお医者さんに聞いたほうがいいと思います。ここで書かれていることも聞いてみましょう。

>私自身、どうしてもエッチ=責務と感じているのでそれを怠る(?)
みたいなことを彼に相談するのはものすごく抵抗があります。

エッチ=責務 ⇒ これでは、結婚しても円満な性生活はできませんよ。
SEXは二人で楽しむものです。
義理でするSEXほど虚しいものはありません。
彼が仕方なくSEXしてくれてうれしいですか?
体調とか、気分とか、SEXする状態ではないときは誰にもあります。
そういう時は相手に理解を得ましょう。

>その上、段々と嫌だと感じるのが強くなってきていまに至るわけですが
それまでの経過の中で何度も演技をして一緒に楽しんでいるフリも
してきました。それはどうしても言いたくないです。。。

今さら、言う必要はないと思いますが、これからは、絶対に演技をしないようにしましょう。彼が察知してしらけますよ。
体が受け付けない、拒否している時は、「今日はその気になれない」「(うそも方便で)生理なの。」「疲れていてしんどいわ」などと言って我慢してもらいましょう。

耐え難いぐらい嫌っていうのは、一度専門医に相談されたほうがいいと思います。

無理にでも応じようとするから、耐え難いと言う気になるのもあるかもしれませんね。
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Re: 性欲減退・・・。 ( No.6 )
日時: 2009/08/14 10:35
名前: ねこねこ

こんにちは♪

>生理前にすごく情緒不安定になってしまい毎回彼に迷惑かけている

排卵〜月経の間に来る、この情緒不安定。
私の場合は
「排卵期に受精したと仮定し、妊娠を確立させるために、彼に守ってもらおうとする時期」
と考えるとしっくりきました。
ひつじさんも、ご自分の心身が求めているものが、みつかるといいですね。

悟られまいと頑張ると、気遣いではなく、嘘の気配を彼に与えてしまいます。
ひつじさんの場合、月経前症状のことだけでなく、触られるのすら辛いという部分も
悟られまいと努力しているのに、彼に「愛情が減ってしまったのでは?」と不安を与えてますよね。
たぶん彼にはその方法じゃ、無理なんですよ。
私自身、月経前症状を隠すことを頑張れなくなり、結界がほころびるように
泣いて吐露して、謝ったら
「な〜んだ、早く言ってよ」
とあっさり受け入れられた経験がありますので、頑張ればいいってもんじゃないよ
というのは強く伝えたいです。


>そもそもそんな考えが間違っているのかな・・・?

努力することはすばらしいと思うけれど、おかしいなと思ったら、立ち止まり、
彼と一緒に考えて欲しいと思います。
掛け違いか、そもそも方向性自体間違ってるのかもわからない。
しかも相手がいることなのだから「お伺いを立てる」のがスムーズなこともありますよ。


>通常低用量ピル…中略…
それってその間は余計に性欲がないなんてことにはならないのでしょうか???

人によりと思います。
私が頻発月経で治療をした時に、中用量ピルを処方されましたが、その時は
とても体調がよくなったし、「女が内から湧き上がる」という感じがしました。
処方してくださった医師は「更年期っぽい症状が、ホルモンの補填で改善したんだよ」
とあっさり…
素人が、知識も検査方法も対策法も知らないのに、悶々と悩んでも解決しない。
わからなくなったら、さっさと病院で相談するのがいいな〜と思うようになりました。
でも先生との相性もありますし、しっかり話して下さる先生もいれば、坦々と事務的に
検査や治療を進める先生もいらっしゃるので、信頼できる先生探しからですね。


>大好きな人にでも触れられるのが耐え難いくらい嫌って時は誰でも
ありえるのでしょうか???

あったのだから、ありえるんです(笑)
私にもありました。
私の場合は、産前・産後でした。
触られることは、言葉は悪いですが「侵略される」こと。
触ることは「侵略する」こと。
同じ「触れること」と考えると混同しますが、触ることと、触られることには、
そのくらい意味に差がありますよ。
「女」の時には、彼におっぱいを触って欲しい。
「母」の時には、子どものおっぱいを奪わないで!と、即座に彼を反発してしまう。
そういう反応があっても、変ではないと思いません?
ひつじさんがそうなった理由はわかりませんが、何かしら理由か、体調の変化が
あるんですよ。
なっちゃったものは受け止めて、一つ一つ対処するしかないと思います。
(投稿文だけ見た、私の勝手な推測ですが…
「隠し事(辛いことを隠して頑張りたい)」をしている時に、侵略されると
心の内が読まれそうで怖いのかな〜?と感じるような気も…)

一人で頑張らないで…
とは思うけれど、言わなくて良いことまでさらけ出す必要もないと思います。
あたさんもおっしゃるように、今まで演技で頑張ってきた、というのは言わなくて良いことでは?
最近、急につらくなってきた、という話で構わないと思います。


何にしろ、体調を整えることが先決だと思います。
それでも残った症状や問題があれば、それから考えればいいわけですから。
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Re: 性欲減退・・・。 ( No.7 )
日時: 2009/08/17 00:18
名前: ひつじ

あたさん

コメントありがとうございます!遅くなってごめんなさいm(__)m
やっぱりホルモンバランスのせいだったのか、生理が来てから
気持ちが落ち着いてきたようです。
お盆も明けるし一度病院に行ってみようと思います。

>エッチ=責務 ⇒ これでは、結婚しても円満な性生活はできませんよ。
>SEXは二人で楽しむものです。
そうですか…それは悲しいです。
でも、「楽しむ」ということがどうしても私には解りません。
彼と一つになれることや、彼が喜んでくれることはとても嬉しいですが、
それは楽しんむということとはちょっと違いますよね?
子供を作るつもりが無いのにどうしてするのだろうか?と未だに思って
いる部分もあります。
楽しめたらいいなぁ…と思って色々勉強(?)してみたり工夫(?)して
みたりもしましたが、楽しむって解らないんです。
その中でやっと見つけたする理由が彼のためにってことだったので、
どうして良いのやらと言った感じです。
そもそも私には性欲がないのでしょうかね?その上に最近拒否反応が
出てきたってことだったのでしょうか。

できることなら彼と一緒にエッチを楽しめるようになりたいです。
楽しいことなら「やりたい!」ってたくさん思いますよね。
いくら「彼が喜んでくれるから!」と意気込んでいても「やらなきゃ
いけない!」という気持ちならちょっと体調が良くなかったり、気分が
悪かったりしたら「嫌だな」ってすぐに思う気がします。
根本が間違っていた気がするのです。

なんだか大切なことを気づかせていただきました。
ありがとうございました!!


ねこねこさん

コメントありがとうございます!遅くなってごめんなさいm(__)m
>「排卵期に受精したと仮定し、妊娠を確立させるために、彼に守ってもらおうとする時期」
>と考えるとしっくりきました。
とても感激です!そうですよね、自分の中で納得出来たら安心できますね。
目からウロコ☆といった感じです。
私の場合は何を求めているのかなぁ…。
生理前はとても苛立ったり警戒心がつよくなるので防衛本能って感じです。
これも「赤ちゃん(卵子)を守ろうとしている」といった感じなのかなぁ。

生理が来て「触れられたくない!」という強い気持ちがおさまったように
感じます。昨日は酷い生理痛だったのでそれで痛みと共に忘れてしまった
ような気が抜けた感じです。
やっぱりホルモンの影響だったのでしょうかね?
近いうちに病院には行ってみますね。

>私自身、月経前症状を隠すことを頑張れなくなり…(中略)
そうだったのですか、ねこねこさんはとても頑張っていたのですね。
だからでしょうか、とっても説得力があります…がんばればいいってものじゃないですよね…(;;)
間違った方向じゃなく良い関係を楽しく幸せに続けていけるように
頑張りたいです。

>「女」の時には…(中略)…そういう反応があっても、変ではないと思いません?
確かに!!変じゃないです!!!
今回のは多分生理前で「誰にも侵害されたくない!」って気持ちがあったの
かな?それと、体調が良くなかったので余計にいっぱいいっぱいだったの
かもしれません。


でも、そもそも私にとってえっちが「負担」でしかなかったのかなと感じ
ます。だからとても嫌になってしまったのだと思います。
頭では「彼のため」「普通はやるものだ」「彼が喜ぶのだから自分も
嬉しいはずだ」と言い聞かせていても、エッチが「理解出来ない楽しく
ないモノ」である限り負担と感じてしまうのかなと思います。
>「隠し事(辛いことを隠して頑張りたい)」
ねこねこさんがおっしゃるように、私にとって「まずエッチを本当は楽しん
でいない」とか隠し事があるから問題なのだと思います。

実は以前に「最近前より楽しくないかな〜?」みたいに曖昧に伝えてみた
ことがあります。でも彼の中で私はとってもエッチが大好きで楽しんでいる
ように思いこんでいるようで、あまり深刻には伝わらず、その後はいつも
よりも長めだったり色んな体位だったりエッチな言葉とかが多かったりと
いう感じで逆にどう対応していいのやらと困ってしまいました。
「急につらくなった」といったらどうなるのかな・・・。
うまく伝えられるか不安で「愛情が無くなった」とか思われたらどうしよう
と恐くなってしまいます。

体調が悪いと余裕も無くなるし、今はそういう時期だと思って納得して、
少しづつ解決していこうって思うようにしますね!
親身になってたくさんお話しして頂いて、ありがとうございました!



あまりにも拒否し続けてはいけないと思いこの前逆に自分から誘って
エッチをしました。
彼はとても安心したようで、何度も「大好きだよ」とか「気持ちいいよ」
とか言ってくれて、やっぱりその姿を見たらすごく嬉しかったです。
でも「嫌だよ、嫌だよ」その反面言い続けている自分がいて、
終わってから彼がちょっといない時には悲しくて涙まで出てきました。
まるで嫌な人に犯されてしまったかのようにとても悲しくて辛くて。。。

ホルモンバランスのこと、体調のこと、様子を見ながら病院にも行って
少しづつ解決していこうと思います。
彼にどこまで相談出来るか解らないけれど、余計な心配かけちゃ意味ない!
と思って正直に話せたらなと思います。
たくさんのアドバイス、ありがとうございました。

ただ、自分でもさほど深刻に思っていなかったし気づいてもいなかった
のだと思うのですが、どうも元々エッチ自体が嫌いみたいなのです。
「彼が喜んでくれる」こと以外に楽しみを見いだせません。
なんのためにするのかもよくわかりません。
愛情が足りない…なんてことはないと思います。
彼が身勝手な訳でも無いと思います。とても優しくしてくれます。
でもどうしてもエッチ自体は楽しくならないです。
体調が悪くならずにホルモンの調子も安定すれば「彼を喜ばせるため」に
喜んでエッチすることが出来ると思います。
でも楽しんでないのに楽しいフリとか気持ちいいフリとかしているのは
本当は虚しいです。一緒に楽しめたらどんなに幸せだろうって思います。
皆さんはどうなのか知りたいです。楽しんでしているのでしょうか?
私はできることなら一緒に楽しめるようになりたいです。
でもどうしたらいいのでしょうか?
何度も再質問してしまって申し訳ありませんが、教えて頂けると嬉しいです。お願いします。
122.18.84.77
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Re: 性欲減退・・・。 ( No.8 )
日時: 2009/08/17 12:55
名前: ねこねこ

>これも「赤ちゃん(卵子)を守ろうとしている」といった感じなのかなぁ。

そんなこじつけでいいと思います。
不安をあおらなくなれば、情緒不安定を暴走させることもなくなるし、
「終わりがある」と理解できるので、希望も持てます。
もし月経開始後も情緒不安定が続いたら「赤ちゃんのベッド(子宮内膜)を
用意してたのに、妊娠できなくて、嘆きながらベッドの処分をしているから」
と考えを切り替えてます。
私は現実にそう思ってるんですよ。


>「最近前より楽しくないかな〜?」

「あなたと一緒に楽しくなりたいのに」という、伝えるべき大事な部分が
抜けてますよぅ!
あなたが好き、喜んで欲しい、そんな一番大事な部分の言葉が、ポツンポツン
と足りなくて、彼も不安になっているのかもしれませんね。
意識して付け加えてみて。


>「急につらくなった」といったらどうなるのかな・・・。

ここを誤解させないために、私は「体調が悪いみたい」という言葉が必要だと
思ってます。
実際、その可能性もけっこうあるわけだし。
「急に熱が出た」といわれて「俺が悪いのかも」って落ち込んで、名誉回復を
頑張る人はいないでしょう。
それと同じじゃないかと思います。
そもそも、もともと体の調子があまりよくないのでしょう?
ご自分が淡白なのだと決めるのは、体の調子を整えてからでいいと思いますよ。


>皆さんはどうなのか知りたいです。楽しんでしているのでしょうか?

私は楽しんでしています。
でもどうすれば楽しくなるか?はよくわかりません。
エッチをするモードに入ると、体に変化が起きて、そうなるようにできている
という感じなのです。
何かをどうかしたら?みたいな方法はよくわからないのです、ごめんなさい。
221.241.31.140
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Re: 性欲減退・・・。 ( No.9 )
日時: 2009/08/18 01:31
名前: しろ

こんばんは。初めまして。

彼に触れられて不快に感じるとか、ありますよ。
私は精神的にしんどい時、体調がおもわしくない時、彼に不満がある時、
恋人に触れられたり触られたり、全部だめで気持ち悪くて
頬や口の周りを無意識に拭ってしまったり、触らせないように体を思い切り引いたりそむけたり、笑顔で拒否みたいな。。。
我慢を続けるとより酷い状態になっていって、嫌悪感の塊になります。彼の手も唇も冷たい石みたいに感じて違和感がたまらない。
それは結局、自分自身がその状態を認めれず相手にももちろん悟られたくない。無理がたたっているせいかなと思います。
そして自分が嫌だと思っていることを、“私のことを好きで大切だと言ってくれている彼が気づいていない。という事実(自分にとってのね)”がすごく辛くて仕方がないような気がします。

私は昔から意味もわからずよくあったので、大体それが始まるとお別れの季節でしたが、今の恋人とはきちんと話し合いました。
結果、とても楽になりました。嫌なときは態度で示さず我慢もせず、
やめて欲しい事もきちんと伝えれます。大丈夫そうになったら触ってと伝えます(笑)
私の彼は、私が拒否していることも気付いていたけれど、そのうち治るかなと思ってよりいっそう触ってみたりしたそうです。【私が不調のときの心配そうな眼差しとべたべたっぷりが嫌(正直気持ち悪くて)でしたが、今は手を握るだけに留めてもらったりと、自分自身を確かめながら要望しています。】
ひつじさんの彼氏さんも、そういう事があるかもしれませんね。


ホルモンバランスの件ですが、やはり検査を受けてご自身にあったお医者さんをみつけて下さいね。私の周りの友人達も月経不順、婦人病がひどくて何件も病院を回ってやっとあうところをみつけたりしています。
お金も神経もかかりますが、ご自分の為です。ゆっくりがんばりましょう。


SEX自体は私はすごく好きなんです。
まず私はもともと相手の為のSEXではなくて、自分が気持ちよくなる為のSEXしか心がけていなかったんです。
自分の快楽の為のSEXが始りだったので、相手の為のSEXというのは今の恋人くらいでしょうか。早漏が続いても可愛くて仕方がないし(笑)
けれど、気分がのらない時は誰でもやはりありますよ。
彼のためのSEXも必要ですが、やはりふたりで気持ち良い心地良いSEXが大事だと思います。これは彼にも勉強してもらわないとね。
無理をして誘ってみたことがあるとの事ですが、もう絶対にしないで下さい。私も何度もしたことがありますが、自分自身への嫌悪感と相手へのプレッシャー(応えなきゃと)で、より酷くなります。

SEXが楽しくなるのは、まずこの不快感をなくさないと難しいので、お互いに触り合うことが嫌でない。いちゃいちゃ楽しいなぁ。となり始めたら自然といい方に向かうと思いますよ。
我慢とがんばりは禁物です。自分のため、しいては彼のため。
自分本位は相手のためでもあります。
がんばりは病院と彼へのお話の勇気だけです。

220.36.117.132
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Re: 性欲減退・・・。 ( No.10 )
日時: 2009/08/18 06:00
名前: あた

>でも、「楽しむ」ということがどうしても私には解りません。
彼と一つになれることや、彼が喜んでくれることはとても嬉しいですが、
それは楽しんむということとはちょっと違いますよね?

私は SEXの楽しみ=悦び と捉えています。
ひつじさんにとっては、彼と一つになれることや、彼が喜んでくれることは悦びでしょう。

楽しみを悦びに置き換えられたら、楽になるのではないですか。
彼と一つに繋がるのは「悦び」、彼を喜ばせるのも「悦び」という具合に。

まず、ひつじさんの悦び、気持ちいいを探してみましょう。

子作りのためのSEXが悦びなら、できそうなときに、集中してやるとか。

>あまりにも拒否し続けてはいけないと思いこの前逆に自分から誘って
エッチをしました。
彼はとても安心したようで、何度も「大好きだよ」とか「気持ちいいよ」
とか言ってくれて、やっぱりその姿を見たらすごく嬉しかったです。
でも「嫌だよ、嫌だよ」その反面言い続けている自分がいて、
終わってから彼がちょっといない時には悲しくて涙まで出てきました。
まるで嫌な人に犯されてしまったかのようにとても悲しくて辛くて。。。

前にも書いたように、義務でされるから、辛いのですよ。
彼に理解してもらって、ひつじさんが嫌な時はしない。
したいときにする。
気持ちよさを味わう、それが悦びです。
気持ちがよければ、またしたくなるでしょ。

二人で「気持ちいい」を探してみましょう。
決して義務でなく、「したいからして」ください。
彼が求めてきても、受け入れられそうにないときは断りましょう。

どうでしょう、まだ、「楽しむ」にこだわりがありますか?
「楽しむ」は「気持ちよさを味わう、悦びを感じる」ですよ。
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Re: 性欲減退・・・。 ( No.11 )
日時: 2009/08/20 13:45
名前: ひつじ

こんにちは。皆さんからコメントをいただき、自分でもよく考え色々なことに気づかせて頂きました。本当にありがとうございました。

ねこねこさん
>もし月経開始後も情緒不安定が続いたら「赤ちゃんのベッド(子宮内膜)を
用意してたのに、妊娠できなくて、嘆きながらベッドの処分をしているから」と考えを切り替えてます。
おぉ、それは良いですね!納得出来ます☆昔、生理痛が酷くて保健室の先生に「もぅ嫌ー」って泣きついたら「生理痛は赤ちゃんを生む時に痛みで気を失わないように今から訓練しているんだよ」って(嘘だと思うけど)言われてから「痛い痛い痛いーけど訓練中〜♪」と言うように頑張れるようになりました。納得出来ないのが一番の苦痛・不安ですよね。これから色んな困ったことは自己流で理由付けして乗り越えていこうと思います♪

>あなたが好き、喜んで欲しい、そんな一番大事な部分の言葉が、ポツンポツンと足りなくて、彼も不安になっているのかもしれませんね。
そうですね、大事なところがいつも抜けてしまうんですよ。それで「言っても解ってくれない!」って怒るのはお門違いなんですよね。

>ご自分が淡白なのだと決めるのは、体の調子を整えてからでいいと思いますよ。
そうですね、先天性の病気があるので「普通じゃない、きっとそうなんだ、ダメなんだ」ってすぐに決めつけちゃうクセがあるようです。。。
彼とまだ付き合いだしてすぐの頃、まだキスするのも緊張でドキドキで壊れそうな頃に彼がぎゅって抱きしめてくれたときに彼が勃起しているのが解ってそれがなんだか嬉しくて愛しくて処女のくせに「抱かれたいv」って思って濡れちゃう自分を思い出しました。
その頃は今よりずっと体調が良から、体調が良くなればまたそういうことを感じられる余裕が生まれるのかもしれないし、ただ彼にあわせなきゃとか必死になっててそういう純粋な気持ちを忘れているだけなのかもしれないし、なんにせよ彼ともっと向き合いたいと思いました。
彼に私のことをもっと解ってもらいたいし、私も彼のことをもっと解りたいです。

>エッチをするモードに入ると、体に変化が起きて、そうなるようにできているという感じなのです。
きっと昔感じた「抱かれたいv」って体が熱くなる感じがそうなのかなー?
今でも間違いなくとっても大好きなので、昔のようなドキドキとはちょっと違っても彼とお互いに向き合っていくうちにまた新しいドキドキが見つかるかもしれませんよね!
なんだか話してみるのが楽しみになってきました♪


しろさん
しろさんが彼に感じてしまう不快感、きっと私と同じだー!!って思います。
>それは結局、自分自身がその状態を認めれず相手にももちろん悟られたくない。無理がたたっているせいかなと思います。
そして自分が嫌だと思っていることを、“私のことを好きで大切だと言ってくれている彼が気づいていない。という事実(自分にとってのね)”がすごく辛くて仕方がないような気がします。
そうですね、「自分自身がその状況を認められない」「彼が気づいていない事実」「悟られたくないからって努力するストレス」まさにそれですね。
解っていたようで、自分自身よくわからず、とにかく「触れられるのが嫌、エッチしたくない、彼のこと大好きなのに…どうして?どうして?」ってどんどんはまっていっていました。

>私の彼は、私が拒否していることも気付いていたけれど…(中略)
私の彼もそうだと思います。嫌がると余計に触れたりしますね…(^^;)
私の場合、お付き合いしても触れてこようとしてきた時点でまず「嫌だなぁ」があったのでお付き合いといえない程度でそれ以上進展せずお別れを繰り返していました。
けれど私はちょっと異常なほど寂しがり屋で馴れた人にはずっとくっついていたいんです。だから自分からはすごく触れます。触れたら触れ返してくる…当然のことだと思うのですがそれが嫌でしょうがないのです(;;)すごく勝手な話なんです。エッチの時も触れられても濡れないので私が彼に触れたりして濡れてくるといった感じです。自分からは触れるくせに触れたら「ヤメテ」って言うのが自分で客観的に見て矛盾していて許されると思えないのです。でも物心付く前からそんな子供だったみたいで、母親や姉に自分からはべったりなのに構おうとするとすごく嫌がる子で、きっとそういう性格なんだと思います。
彼にそういう性格を理解してもらうのか、私が変わるのか…普通に考えると矛盾していても今の私はそうなのだから彼に伝えてみるしかないですね。

>無理をして誘ってみたことがあるとの事ですが、もう絶対にしないで下さい。私も何度もしたことがありますが、自分自身への嫌悪感と相手へのプレッシャー(応えなきゃと)で、より酷くなります。
ごもっともです。これじゃあ良くなるどころか自分に対してもエッチに対してもどんどん嫌になっていきますよね。

>SEXが楽しくなるのは、まずこの不快感をなくさないと難しいので、お互いに触り合うことが嫌でない。いちゃいちゃ楽しいなぁ。となり始めたら自然といい方に向かうと思いますよ。
お互いに触りあうのが楽しくなれるか不安ですが、ぎゅっとされたり頭をなでられたりは嬉しいし、私の嬉しいと彼の嬉しいとでうまくいくいちゃいちゃ仕方があると思うんです!自然と良い方に向かうと言って頂いてほっとしました。焦らないで無理しないで彼と一緒に頑張ろうと思います。病院探しも、今お世話になっているところが良いお医者さんなのだけどメンタル的な話になるとちょっと冷たいので、この際新しいところを探そうかな。悲しいこと悪いことをするんじゃなく、これから良くしていくためなのだから楽しく前向きに考えたいと思います!

(つづく)
122.18.84.77
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Re: 性欲減退・・・。 ( No.12 )
日時: 2009/08/20 13:46
名前: ひつじ

(つづき)

あたさん
悦びですかー。確かに、彼に喜んでもらうことが私にとっての「悦び」であると同時に「楽しみ」ですね。楽しいというのが=快楽でなければいけないような気がしたのです。そして、私自身知らないからこそその快楽を知ってみたいという気持ちもあって以前にどうしたらたのしいエッチが出来るのかとか研究してみたりしていたのです。
ただ、彼を喜ばせる「楽しみ」があるけれど、身体としては「不快・苦痛」であり続ける場合、結果として「したくない」ってなっているんだと思うのです。
子作りは今はドクターストップがかかっているので出来ません。「じゃぁ、しなくて良いじゃん。でも彼が喜ぶなら(したいなら)付き合ってもいいよ。他で浮気されたら嫌だし。」という気持ちで受け入れるという感じになってしまいます。以前女の子の友人と話したときに「一つになれる悦びとかって感じない?」と言われてから意識して考えてみて「うーん、まぁ、確かに・・・?」と言った感じです。

>彼に理解してもらって、ひつじさんが嫌な時はしない。したいときにする。
エッチの行為自体が嫌じゃないときはありません。彼を喜ばせたい、彼が喜んでくれるから楽しい。と思うのはいつもです。いつはOKでいつは拒否すべきなのか、結局我慢しきれるのかどうかでしか計れないのです。

>「楽しむ」は「気持ちよさを味わう、悦びを感じる」ですよ。
とてもよくわかります。きっと悦びを感じることはできると思います。でも気持ちよさを味わうことが逆に気持ち悪くて痛くてしんどいと感じてしまいます。気持ちの良くないエッチなら要らない!とは思いません。他の方の相談を拝見させて頂きました。その中であたさんが、奥様と他の女性とのSEXの違いみたいな話をされていて、「彼も私に対して単なる気持ちいいからとかじゃなく悦びがあるからしたいと思っているのかな」と思いました。もしかしたら、彼を疑っていたのかもしれません。自分だけ気持ちいいみたいで、それだけなんじゃないの?とか思っていたのかもしれません。けれどせめて不快や苦痛でなければ、悦びを楽しむこともできるのですが…とは思ってしまいます。でも、きっと悪いことじゃないですよね。一緒に気持ちよくなりたいと思っても良いですよね?とにかく私と彼とはその部分でかなりコミュニケーション不足のようですね。私と彼にあった愛し合い方が見つかると良いなぁ☆

多分気持ちよくなれないのは彼が自分勝手なエッチをするとか、相性が悪い(?)とかじゃないと思うんです。私は彼が初めての人で、でも彼は経験豊富だったからなんとか合わせないと!と必死だったせいで私自身が自分の「気持ちよくなること」をおざなりにしてしまったことと、多分触られるより触りたいというちょっと変わった性格(性癖?)のせいだと思います。なんとなく、彼は知らないけど彼の名誉のために(笑)
今回相談させて頂いて、とても大切なことをたくさん気づかせて頂きました。実際にホルモンバランスによる情緒不安定に対してこれからはとても心強く安心して向き合っていけると思うし、彼とすごく近くにいて何でも分かり合えてると思いこんでいたけれど、大切なことをもっともっと分かり合っていく必要があるんだと言うことにも気付き、また男性に対してSEXに対して否定的だった部分も、この掲示板を通してとても大きく変わりました。
彼とは今まで色んなことがあってたくさん話し合って乗り越えてきました。ただ、エッチなこととかはタブーみたいに思っていた節があったのかもしれません。けれどきっと話し合えば分かり合える、乗り越えられるという勇気もいただきました。頑張ってみようと思います。
皆さん、本当にありがとうございました(*^^*)
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Re: 性欲減退・・・。 ( No.13 )
日時: 2009/08/21 04:24
名前: しろ

ひつじさん
すごく前向きなご返答ですごく嬉しく、もう解決されたかもしれませんが、もう少し書きますね。


触られるのが嫌だけど、触りたい。っていうのはひつじさんだけじゃありません。ベタベタが苦手な女性って以外に多いですよ。
攻撃はね最大の防御なんですよね。
私の友人でも何人かいて1人はフェラチオをしないとあまり濡れないから、挿入前はしないと物足りないし痛かったりするそうです。
かくいう私もベタベタ嫌いで、今の人以外はSEX以外の接触拒否でした。
今の彼には触られたくない時の触り方は自分でもわかるくらいイヤラシイです。誘っている感じ(苦笑)
なのに彼には触らせてあげないから彼は耐えているのですが、話し合い後からはいちゃいちゃへのリハビリと考えてるそうで、彼自身その状態が辛いときはただ手を繋いだり、私が彼を抱きしめれたらやっと彼も背中に腕を回すという具合です。
客観的に見て許さなくても良いから、触りたい(愛したい)自分を認めてあげましょうよ。彼が好きだから触りたい。でも元々触られることが苦手だった自分。 どちらも正直なひつじさんです。
自分勝手と感じるかもしれませんが、それを我慢しすぎて破綻するのは一体どちらが自分勝手でしょうか。これは彼から言われました。
理解と変化については彼に話してみてからですよ。

お互いに触りあうのが楽しくなれるか不安とありましたが、ぎゅっとされたり頭を撫でられるのが嬉しいのなら、大丈夫です!
体も愛し合いたいなと愛おしい気持ちが気づけば傍にいますよ。
あせらずに自分の気持ちを大事にして下さい。
彼のテクニックがどうとかわかりませんが、まずSEXできるようになったら、彼に身を委ねてみて下さい。彼が単に性欲処理にしているのかふたりで気持ちよくなりたいのか良くわかりますよ。背伸びせずです。


ちょっと哀しい話ですが、友人が我慢に我慢を重ねてしまい入籍直後から1年以上接触・sex拒否となっています。彼女は手を伸ばされただけでも嫌で仕方ないそうで、でもSEXの不満が原因だと言えないので悩んでいます。
不快への始まりは人それぞれだと思いますが、ほんの些細な事から始まると私は思っています。なのでほんの小さい違和感を感じた出来事・不調・不満でも覚えておくと気持ちの持ち様が違いますよ。


では素敵なお付き合いをされている彼とゆっくりと頑張って下さいね。



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Re: 性欲減退・・・。 ( No.14 )
日時: 2009/08/21 05:47
名前: あた

>なのにこの頃あまりエッチに積極的になれません。
彼は変わらずに触ったりしてきますが、不快に感じてしまいます。

最初の投稿を読み返していますが、以前は、気持ちよさを感じていたのですよね。
最近、それがないというかむしろ不快なのでどうしたのだろうと思っている。

彼をタッチして感じさせる、気持ちよくさせることは、楽しいけれど、彼に触られると不快である・・・という現実をあるがままに、「そんな自分がいる。そんな時もある。」と受けとめる。
何とかしようと焦らない、急がない。
無理にはしない。(彼の受け入れ)

気持ちよくなりたいけれど、触られることが苦痛な今は、彼を触って喜ばせることが楽しいことだけでも、幸せと考えた方がよさそうですね。

現在、彼がしてくれる、することで気持ちいいと感じることに集中してみると心地よくないでしょうか?

例えば、
手を繋ぐ、指を絡ませるのは抵抗がない?
キスなら気持ちいい?
しろさんが書いていらっしゃいますが、ぎゅっとされたり頭を撫でられるのが嬉しい?

およそ、SEXと言えなくても、現状を理解してもらって、彼を愛撫し、彼からは、ひつじさんが 気持ちいいと感じることだけをしてもらう。
彼がひつじさんを大事にしてくれる人なら、分かってくれると思います。
例えば、挿入にこだわるとかはないと思います。

私達夫婦は、日常生活、性生活を問わず、お互いにいやなことはしないが、基本則です。
何故?と思うことは、理由を聞きます。
自分はこう思うということは主張します。
そして最後は、相手の気持ちも考え、だけど、譲れないことは穏やかに主張します。
お互いの譲歩できるところで手を打ちます。 ^^;

話し合いの上、無理をしないで、様子をみるとともに、専門家のアドバイスを受けるのもよろしいかと思います。
61.127.161.179
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Re: 性欲減退・・・。 ( No.15 )
日時: 2009/08/25 22:54
名前: ひつじ

しろさん
コメントありがとうございます!!
すっかり解決だー!と満足してしばらくのぞきに来ていませんでした…(__;)本当に申し訳ありませんでした。。。

>自分勝手と感じるかもしれませんが、それを我慢しすぎて破綻するのは一体どちらが自分勝手でしょうか。
本当に、その通りですね。私の想像以上に彼は不安に…不信に思っていたらしく、話して本当に良かったです。

>不快への始まりは人それぞれだと思いますが、ほんの些細な事から始まると私は思っています。
そうですね、彼もある意味で不快というか不安を持ってしまっていて、そういう部分からうまくいかなくなったりしてもおかしくなかったんだなぁと思うと恐いです(><)


あたさん
コメントありがとうございます!!
せっかくきれいにまとめて頂いていたのに、満足しきって見に来るのが遅くなってしまいました(><)本当に申し訳ありませんでした!

>…「そんな自分がいる。そんな時もある。」と受けとめる。
何とかしようと焦らない、急がない。
無理にはしない。(彼の受け入れ)
それを自分自身でまず受け入れられたのでとても気持ちが楽になりました。

>私達夫婦は、日常生活、性生活を問わず、お互いにいやなことはしないが、基本則です。
何故?と思うことは、理由を聞きます。
自分はこう思うということは主張します。
そして最後は、相手の気持ちも考え、だけど、譲れないことは穏やかに主張します。
お互いの譲歩できるところで手を打ちます。 ^^;
すごく大切なことですね。
私も彼とどんなことでも話していけるようになりたいです。
どうしても彼が社会的に立派な立場の人だから…と私は尽くさなければ、彼が正しいんだ、私はよくわからない子供だからと思ってすぐに何でも譲歩してしまいます。実際に譲歩するにしろ一度伝えて一緒に考えてもらってから納得して譲歩したいと思います。じゃないと譲歩じゃなくただの我慢ですよね。我慢には限界があるのだから、気をつけないと!


あれから、彼に相談してとりあえず気持ちいいことを探すゲームみたいなことをよくしています。「ここはー?」とか「こんな触りかたはー?」とかエッチな雰囲気というよりふざけてキャッキャと子供がじゃれて遊んでいるような感じで。それだと不思議と嫌どころか楽しいんです。そのままそのうちにお互い気持ちよくなってきてエッチしたりもできました。

ただ、今日、ちょっと私的には悲しいこと(かな?)がありました。彼の部屋で彼がいないときに偶然エッチな雑誌と怪しいティッシュの塊を発見してしまったのです(**)最近会っても最後までしないこととかも多くなったし、気づかなかっただけで当然普通のことなのかもしれないし、わからないけどなんだかすごくすごく衝撃でした。そしてとっても落ち込んでしまいました。(それで今日前に書かれていたアドバイスを読み返そうとのぞきに来たのでした)
落ち込むことではないのですよね?…きっと。それとも、やっぱり私に不満があるのでしょうか(;;)それとも別物?なんてことはないか。
私、自己中じゃない?ってちょっと心配になってしまいました。「なんか嫌なこと無い?不満無い?何して欲しい?」っていっぱい聞いたら「どうしたの急にー?」って笑いながら何もないと言われました。雑誌のことは隠しているみたいだったので見つけたとは言わない方が良いかなと思って言ってませんが…。

いろいろ迷走中ですが仲よくずっといられるように、最善を尽くしたいと思います…(TT)
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Re: 性欲減退・・・。 ( No.16 )
日時: 2009/08/26 07:08
名前: 錦鯉

あたさんやしろさんが適切な回答をされていらっしゃるので
今まで読んでいただけでしたが、

悲しいことがあったようですので一言。

男の場合は、日常から精子が連続して作られていますので、
パートナーが存在したとしても、昔からオナニーを
覚えていれば、セックスとは別にしているものです。

ひつじさんも3日おきに排出のためにセックスされるのは
嫌でしょう?

男にとって、俗にいう溜まったから出すことが目的の射精と、
愛する女性とセックスをしてその結果として射精をすること
とはまったく意味がちがいますから。

愛する女性とする時はセックスすることが重要なのであって、
射精は付随的なものです。自分は妻に対して挿入までいかない
ことも、挿入しても射精までいかないこともあります。
これでも、本来は早漏です。自らの意思です。

オナニーのことは知らないふりをしたほうが
良いですね。新婚レスだったころ、私はDVDなど
全部捨てられてすっごく恥ずかしい思いをしましたから。
(それでなんでレスするかなあ?)

61.197.35.251
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Re: 性欲減退・・・。 ( No.17 )
日時: 2009/08/26 11:32
名前: あた

>彼の部屋で彼がいないときに偶然エッチな雑誌と怪しいティッシュの塊を発見してしまったのです(**)最近会っても最後までしないこととかも多くなったし、気づかなかっただけで当然普通のことなのかもしれないし、わからないけどなんだかすごくすごく衝撃でした。そしてとっても落ち込んでしまいました。

私は妻に内緒でDVDを隠し持っているし、鍵のかかるアタッシュケースにH本、バイブレーター(未使用)、ローション、スキンなどを入れています。また、別の場所にもオナホール、ローション、スキンを保管しています。
私の妻は貞淑だと思いますが、SEXに積極的な面もあり、多分見つけても素知らぬ顔をしてくれると思います。
私という人間を熟知していますので。 ><;
でも、見つけられたくはないですが・・・^^

あっ、車のトランクに軽いH?な雑誌を処分しようとしておいてあるのに気づきました。(まあ、これは週刊ポスト、その他ヌード写真が載っている雑誌で、たいして保存する必要のない一回見ておしまい、あるいは、見て自慰しておしまいという類の雑誌です)
永久保存版(いつでも取り出してオナニーのおかずに出来る)が、家に一応?隠してあるのです。


>「なんか嫌なこと無い?不満無い?何して欲しい?」っていっぱい聞いたら「どうしたの急にー?」って笑いながら何もないと言われました。雑誌のことは隠しているみたいだったので見つけたとは言わない方が良いかなと思って言ってませんが…。

彼の様子が目に見えるようです。
不満などないですよ。

オナニーは別物と考えた方がよろしいです。
いつでも、ひつじさんとHできるわけじゃないでしょ。
性欲が嵩じて来たとき、手軽に処理できるのがオナニーです。
抜けば、男はすっきり収束するのですから。許してあげましょう。
「オナニーするときも私のことを思ってしてね・・」も辛いかな?^^

女性だって、オナニーするでしょう。
同じですよ。

妻がしているかどうかは知りませんが、私は(妻を愛していますが)結構、オナニーをします。
オナニーでは妻を組み敷く場合もありますが、AVのシーンを見ながら、興奮してペニスを擦ってイッたり、本を見ながら、興奮するHなSEXを想像して(相手はモデルさんだったり、妻だったりします)手で激しく擦ってイキます。

まぁ汚らわしいと思わず、彼を、男性を理解してくださいな。 ^^+ 彼は、極普通の男性です。男性は、妻、恋人がいても、オナニーをします。
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Re: 性欲減退・・・。 ( No.18 )
日時: 2009/08/26 22:35
名前: ひつじ

錦鯉さん
コメントありがとうございます☆
>男の場合は、日常から精子が連続して作られていますので、パートナーが存在したとしても、昔からオナニーを覚えていれば、セックスとは別にしているものです。
毎日っ!?そうなのですかー。じゃぁ我慢して我慢していたらどうなるんだろう…ちょっと恐い(@@;)って、そうじゃなくて、別物なのですかぁ。

>ひつじさんも3日おきに排出のためにセックスされるのは嫌でしょう?
うーん、それは微妙な選択ですね。全部がそうだったら嫌だけど好きでしたくてって日もあるなら排出のために使われても良いかもしれない。それぐらい写真の女の子達に嫉妬しちゃってます(__;)

>オナニーのことは知らないふりをしたほうが良いですね。新婚レスだったころ、私はDVDなど全部捨てられてすっごく恥ずかしい思いをしましたから。(それでなんでレスするかなあ?)
やっぱり、知らないフリするのが優しさ(?)ですよね。
あららぁ、捨てられちゃったのですかー、そしてレス…。でももしかしたら奥様も嫉妬心からの行動だったのかもしれませんよ、「私じゃなくても良いんでしょ!怒」的な感じで。何となく共感出来るかもです。私は対抗心のほうが強くてレスには走れそうにないですが。

男の人は普通のことだからとか、自分のことと一緒に考えることではないとは思うのですが、頭では解ったよーと言えるけれど超ヤキモチ妬いちゃって不安にもなっちゃってオロオロしてます。。。


あたさん
コメントありがとうございます☆
>私は妻に内緒でDVDを隠し持っているし、
あはは、いっぱい持ってますね〜♪しかも鍵付き!でもやっぱり素知らぬ顔が一番なのですね。ほほぅ、見つけられると嫌なものなのですか!

>永久保存版(いつでも取り出してオナニーのおかずに出来る)
って、そういう違いがあるのですか!明らかに保存版っぽかったなぁ(TT)どの辺がお気に入りなんだろう…とか想像しちゃいます。

>彼の様子が目に見えるようです。不満などないですよ。
えぇー、当然の答えって感じですか。本当なのかなぁ、本当はこういうエッチがしたいなぁとか…だって本は過激なんだもの、私じゃ満足出来ないのかなぁって思っちゃいます。「今度こういう下着買ったほうがいい?」とか一人で考えていたり。

いつでもは確かに無理だけど、出来るときまでのお楽しみには…できないのか…。
>「オナニーするときも私のことを思ってしてね・・」も辛いかな?^^
えぇー、そうなんですかー。他の人を思いながらなんてイヤー(TT)
>女性だって、オナニーするでしょう。同じですよ。
でも、彼とエッチするためにしかしないから、彼のことしか想像しないですよ、私は。(みんなは違うの!?)

普通だとは思うんですよ。健康の証だ!とか(笑)でもでも浮気願望みたいで心配になっちゃうし、写真の中の女の子にジェラシー燃やしちゃいます。ここではき出させてもらっているから我慢出来るけど、結構キツイ感じです。


許せない、気持ち悪いって感じではなく、ヤキモチ妬いちゃってる感じなのです。写真をまじまじと見ながら「本当はこんな感じの子がいいのかなー」とか思っちゃったり。でも、彼の部屋は私の写真でいっぱいで(彼が印刷しまくって貼りまくってるんですよーちょっと間違えるとストーカー笑)この中でよく他の子を見ながら妄想出来るなぁーと感心もしたり(笑)私の写真じゃダメなの?と悲しくなったり。リクエストしてくれたらどんな写真でもっ!と心で叫んだり。まぁ、このことに免疫の無いもので頭の中めちゃくちゃです。
今日も朝は一人でやっていたみたいです。彼が仕事中に彼の家に行って待っているのでまた残骸を発見してしましました。(いや、半ば探してました。)今日は夜にエッチ出来るチャンスがあるのにどうしてですか?実際いちゃいちゃから自然にエッチにいきましたが、いつもより明らかに遅くいけないか?って危うい感じでもあったのです…朝一人でするからじゃんー!って怒りたくなりました。思い出してみればいけない時もあったけど全然気にしてない感じだったし、昔は2回戦3回戦余裕で誘ってきたのに最近は1回戦で基本的に終わりだし。そっちの方が良いってことはないのでしょうか?
それにしても、私も困った者であんなに嫌で悩んでいたのにライバル(写真の中だけど)の登場にすっかり必死で彼をつなぎ止めたくなってそれどころじゃないです。彼は自分のものって安心して甘えていたのでしょうかね、だから触られたくないなんて贅沢(!?)言ったりして。
ただ、病院に行ったところホルモンバランスはやっぱり減退傾向でまさに更年期と同じ症状がでているようです。今は1ヶ月かけて採血を繰り返して詳しくホルモンバランスを計る検査をしています。お医者様には「ドキドキするような恋をしたら更年期の高齢女性ももう一度生理がきたりするんだよー」なんて言っていたし、案外これを機に女として燃えてホルモンもつられて治ったりしないですかね。昨日からオロオロ落ち込んでいる感じの反面、ちょっと負けてられない!って自分磨きをしたり積極的に元気な感じがします。
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Re: 性欲減退・・・。 ( No.19 )
日時: 2009/08/27 00:36
名前: 錦鯉

>あららぁ、捨てられちゃったのですかー、そしてレス…。でももしかしたら奥様も嫉妬心からの行動だったのかもしれませんよ、「私じゃなくても良いんでしょ!怒」的な感じで。何となく共感出来るかもです。私は対抗心のほうが強くてレスには走れそうにないですが。

このことはちょっと解釈がちがうかな?

既にレスになっていて、新婚なのになんで?

仕方がないのでオナニーのネタとして、結婚前に
一度は全部捨てたものを、また必要になったのです。

自分がレスしているのに、オナニーするのは許さないって
どういうことかな?と悩んだ次第です。


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Re: 性欲減退・・・。 ( No.20 )
日時: 2009/08/28 01:29
名前: ひつじ

錦鯉さん
レスだからこそのDVDだったのですね。
それはレスしてるくせになんで?ってなっちゃいますよねー。
奥様にはどうリアクションされたのでしょうか、怒ったりしたのでしょうか?
確かに錦鯉さんの言い分は正しいと思いますよ。矛盾(?)した行動に見えて当然だと思います。
でも、レスになった原因はわからないですが、例え自分がエッチを断っていようが、自分のせいで一人エッチをさせていようが、嫉妬する分には嫉妬するんじゃないかなとも思います。
私が異常に嫉妬しちゃうからみんなもするはず!と思っているだけかもしれませんが…結婚30年弱になる母は父のエッチな本に対して「高いお金かけて風俗いかれたり、浮気したりするよりいいじゃん」って冷めた感じで言ってましたけど、今はもぅヤキモチなんて妬いたりしないだろうから本心かもしれないけど、どこか嫉妬というか面白くないと感じる部分はあるように思えます。
奥様がDVDなど捨てたのは自分が原因だとかは無視して自分以外を対象としたオナニーが気に入らないって気持ちがあったんじゃないかなーと想像してしまいます。
男の人からしたらセックスはしたくない、でもオナニーもして欲しくないなんてふざけんなー!(そこまで言ってない?)かもしれないけど、女の子ってワガママなんですね、きっと。
私も「触れられるのは嫌だー」とか「体調が悪いからしたくないー」とかレスではないけど我慢させているのにそれはおいといて「私以外の人を想像してオナニーしないで欲しいー」って言いたくなりますもん。ダメだと思って我慢してますが。
奥様は錦鯉さんを愛しているんですね。
興味なかったらほっときますよー。父のエッチな本には「まだまだ元気だなー笑」としか思わないし、もし「汚らわしいー」と思っても捨てたりはしないでしょうねー。
セックスしたくないとしても、奥さんなりの訳があって愛情がない訳じゃないからむしろ愛しているからオナニーに対して厳しくなっちゃうんだと思います。(寛容だから愛がないという意味ではないですっ!)
そして、そんな気持ちに私も共感しちゃいます「セックスはしたくないんだもん、でも大好きだから他の人を妄想するなんて嫌なんだもん。」って気持ち。
それこそ自分とのセックスと男性のオナニーを別物と考えられないからではないでしょうか。理解出来た、納得したとしてもなんとなくやっぱりなんか嫌かもっていう感じです。私はまさにそうですね、わかったにはわかったよ…でもなんか嫌かも…こっそり捨てたいかも…(−−;)
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Re: 性欲減退・・・。 ( No.21 )
日時: 2009/08/29 06:22
名前: あた

>えぇー、当然の答えって感じですか。本当なのかなぁ、本当はこういうエッチがしたいなぁとか…だって本は過激なんだもの、私じゃ満足出来ないのかなぁって思っちゃいます。「今度こういう下着買ったほうがいい?」とか一人で考えていたり。

彼はひつじさんとのHが不満でオナニーをしているのではありません。
ひつじさんが好きだから、思い浮べると、疼いてきてたまらなくなり、オナニーで抜くこともあるでしょう。
単純に性欲が湧いてきて、したくなったけど、ひつじさんがそばにいないので手っ取り早くオナニーすることもあります。
過激な本はあくまでもおかず。過激でないとイキにくいでしょ。^^
下着はいいなぁ・・・彼はきっと、そそられ、鼻血を出しますよ。><+

>いつでもは確かに無理だけど、出来るときまでのお楽しみには…できないのか…。

毎日でもしたいときがあります。
我慢する必要もないと男は普通考えます。(できないから、SEXの次に気持ちいいオナニーをしてイクのです、男は射精すれば、とりあえず、絶頂ですから。)

>>「オナニーするときも私のことを思ってしてね・・」も辛いかな?^^
えぇー、そうなんですかー。他の人を思いながらなんてイヤー(TT)

ひつじさんとのめくるめくHを想像しながらイク場合もあるし、たまには浮気する場合もあるのです。^^
男ってしょうがないわね で許してあげてください。AV女優より断然、ひつじさんの方が魅力的ですよ。
嫉妬する必要はありません。ただ、AV女優はあらゆる嗜好に応えてくれますから。彼はきっと、AV女優を妄想で、いじめていますよ ><;

>>女性だって、オナニーするでしょう。同じですよ。
でも、彼とエッチするためにしかしないから、彼のことしか想像しないですよ、私は。(みんなは違うの!?)

女性は多くの方がそうらしいですね。
彼のことを考えてオナニーする方が多いと思いますよ。

子供のチンチンは可愛い、変なおじさん(露出狂)はバットで殴ってやりたい、イケメンのは見て見たい。恋人のは積極的に見たい。愛しい。かな?

彼にオナニーをやめて欲しいなら、貞操帯をつけてもらうしかありません。 ><; )

>いつもより明らかに遅くいけないか?って危うい感じでもあったのです…朝一人でするからじゃんー!って怒りたくなりました。思い出してみればいけない時もあったけど全然気にしてない感じだったし、昔は2回戦3回戦余裕で誘ってきたのに最近は1回戦で基本的に終わりだし。そっちの方が良いってことはないのでしょうか?

一回抜いて、ゆっくりひつじさんとのHを楽しもうという作戦かもしれませんし、(よく、早漏の人が使う手)性欲が湧き、処理したのかもしれませんね。
2回戦3回戦が楽に出来れば、その方がいいかもしれませんが、体がしんどかったり、一回を濃密にしたいという気持ちかもしれませんね。

なんか、結構、気持ちが軽くなっていません?
余裕みたいなものを感じますよ。
よく使われる言葉ですが、あるがままの、今の自分を認める、受け入れる(「今の自分でいいのだ」)ことが出来ているのではないでしょうか。

まだ、男性について、理解が不十分なところもありますので (*^_^*) しっかり勉強されて、彼の愛を感じ取ってください。
繋がる悦び、愛舞される悦び、舐められる快感、挿入され「イク」最高の悦びを味わうことが出来る日は、そう遠くないと思います。
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Re: 性欲減退・・・。 ( No.22 )
日時: 2009/08/29 13:55
名前: ひつじ

あたさん

コメントあちがとうございます!
男心についてとってもお勉強になります(><)
不満というわけじゃないと信じられてきて安心しました。
また、男の人にとって本当に愛し合うセックスとオナニーは別物なんだなぁって思えてきました。

>下着はいいなぁ・・・彼はきっと、そそられ、鼻血を出しますよ。><+
本当ですか!よく下着屋さんの前を通ると「エッチな下着買う〜?」って冗談ぽく言ってくるのですが、実際に買ったら引くんじゃないかな〜と思って「買わないよぅ〜!笑」と流していました。
実は本気だったのかな?今度こっそり買って驚かしちゃおう♪

>男ってしょうがないわね で許してあげてください。
そういわれると「しょうがないわね〜」って気持ちになっちゃいましたよー。
そうですね、無理矢理「仕方がないんだから我慢しないと!」とかって必死に自分に言い聞かせるより「もぅ、しょうがないわねv」って大人の余裕みたいな感じで許容してあげる感じだと無理がないです!笑

>一回抜いて、ゆっくりひつじさんとのHを楽しもうという作戦かもしれませんし…
そんな技(!?)があるんですね(@△@)ひゃー!
ここ1年以上ずっと私の方が2回戦以降に消極的だったから彼の考えた対策だったのかもしれないですね。
あとは、よくよく思い出せば、泊まった日とかは毎朝元気になってる人で、よく朝から挑んできていたからただの生理現象なのかも。
…って、その場合、朝誘ってきていたのはただの性欲処理!?まぁ、いいですけどね、でも寝顔が可愛くて萌えちゃったことにしておこう(自己満足です。笑)

本当に、とても気持ちが軽くなりました。
触られるのが嫌ー!って気持ちも、彼とも話して罪悪感とかなくなったし、無理をしないって思うようになってから「大好きであろうと嫌なときに嫌なことをされれば当然」って気もしてきて、余裕が出来たせいか自分で嫌じゃないことを見つけられるようにもなったし、触られることが嬉しいと感じられることも多々あるようになりました☆
>あるがままの、今の自分を認める、受け入れる(「今の自分でいいのだ」)
そうですね、この言葉につきますね。
余裕が無くなると嫌なことばかりうまくいかないことばかり目に付いてしまいます。
今は余裕が出てきたように感じます。

>まだ、男性について、理解が不十分なところもありますので (*^_^*) しっかり勉強されて、彼の愛を感じ取ってください。
そうですね、もっとわかりたいです!女だらけの家系なので(父が肩身狭い感じ)男性についてわからないことだらけです☆
きっと気づかないところに彼の愛情があったりもしたのかな〜と思うと勿体ない!
末永く仲良くいられるようにお勉強します☆

>繋がる悦び、愛舞される悦び、舐められる快感、挿入され「イク」最高の悦びを味わうことが出来る日は、そう遠くないと思います。
今まで挿入時は痛いか全く感覚がないしかありませんでした。濡れてはいるので不感症じゃないだろうけど、鈍感なのかな?って感じでしたが、ついこの前、無理したり気遣いすぎたりしないでのんびりと彼に身体を預けていたら中で動いている感じがリアルに解ったんです!ビックリしました!
気持ちいいまでは解らなかったけど、なんだかこれからがワクワクします♪


体調が整ってきたので今度は結婚を考えています。
いろいろ乗り越えなきゃいけないことも出てくるだろうし、意見が合わなかったりもあると思うけど、悩んだときはまた相談させてもらっちゃおう!と思うととても安心します。
相談して本当に良かったです。本当に皆様ありがとうございました☆
122.18.84.77
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