性の悩み相談 >女性の悩み >性の悩み
浮気願望?
日時: 2009/08/16 03:11
名前: ミルカ

22歳女です

付き合ってもうすぐ2年になる彼氏がいます

が、

彼とは身体の相性が合わず(ということに最近気付き、)

えっちももうしたくないと思ってしまうほどで

性欲の強い(笑)私としては重症です。

その分、他の男の人を見ると

キスしてみたい、とか、ベッドではどうなのかな

なんて変態なことを考えてしまう自分にガックリしてます。

彼のことは好きなのですが

えっちはいやで、でも性欲はそのまま残っているので

他の人を求めている気持ちがあり

心と身体が一致しないような気がして

むしゃくしゃする毎日です。

そこでみんなに質問です。

コイビトがいるのにエッチに満足できない場合、

どうやって解消しているのでしょうか。

恋人とうまくやっていくために

他の人と身体だけの関係を持つのはやはり

間違っていると思いますか?

社会的うんぬん、倫理的うんぬんなんて

つまらない理論はおいといて、

みんなのストレートな本音が聞きたいです。
218.230.145.80
メンテボタン(修正はこちらから)

Page: 1 |

Re: 浮気願望? ( No.1 )
日時: 2009/08/16 04:09
名前: LIFE

おはようございます。LIFE 43才既婚男性です。

ミルカさん、間違っているよ。
身体だけ、他人とSEXは・・・。
彼氏が可哀想。
別れて、彼に新しい恋愛を探す時間を与えてあげてね。
別れるのが嫌だったら、時間をかけて性欲度が一致するよう話合い、
努力してください。
125.29.186.60
メンテボタン
Re: 浮気願望? ( No.2 )
日時: 2009/08/16 09:56
名前: ねこねこ

おはようございます。
グチも入って長くなってしまいました。
適当に読み飛ばしてもらえれば、ありがたいです。

私は性に関しては、けっこう壮絶な人生を送ってきてまして…
(早婚で15年間セックスレス→離婚決定〜手続き完了の前に友人とSEX→現在彼氏とよい関係)

えらそうに語るつもりはないのですが、理屈とか理性とかでなんとかなるレベルなら
無理には外には求めないほうが、何かと安心・安全。
だけど彼公認なら、リスクをよく理解したうえで、好きなようでいいと思う。

だけど、どうにもできなくて、暴走してしまうこともある。
激しく心や体が動いた経験もない人が、清く正しく理想論を語ってきたとしても
そんなんクソくらえじゃ!としか思えない。
満足できなくても、彼を愛してて、彼も精一杯応えようとしてくれているのを見ると、
性的にちょっと足りないくらいなら、小さいことかなと思える。

なんというか、この問題の答えなんて出ないよな〜って感じです。
模範解答は「それはいけません」かな。
自分ひとりの性欲の問題のようであって、でも実はパートナーの行動一つで
暴走もするし、踏みとどまることもできる。
まとまりませんけど、そうするしかない時はそうなんだし、話し合って最善策が
みつかるなら、それもいいかなって感じです。
221.241.31.140
メンテボタン
Re: 浮気願望? ( No.3 )
日時: 2009/08/16 14:54
名前: 紗那


 どう相性が合わないのか解りませんが、体の浮気をしたとして、自分に嫌悪感を抱く可能性があるなら辞めたほうがいいと思います。
 それよりも、合わないなら合うように話し合うべきでは?

 それでも無理なら、別れて相性合う人を探したほうがいいと思います。
 
122.25.88.112
メンテボタン
Re: 浮気願望? ( No.4 )
日時: 2009/08/16 15:31
名前: あた

>恋人とうまくやっていくために
他の人と身体だけの関係を持つのはやはり
間違っていると思いますか?

二人の間で話し合いの下の方向性なら、いいのではないですか。間違いではないと思います。(道徳性などのつまらない理論などはやめるのですよね)
ただ、恋人に黙って関係をもった場合、ばれたら、地獄かもしれないことは覚悟された方がいいと思います。
容認されるかもしれないし、ネチネチ、責め続けられ、付き合うのが嫌になるかもしれません。
すべて、彼次第ですが。

それと、果たして、 ミルカさんが他の上手な男性とSEXされたとして、そのときは、めくるめく快感かもしれないけれど、時間がたつと後ろめたくなってきませんか? 理論じゃないと言っても・・・

私は、もし、妻がそんな行動をとったら、いろんなしがらみがあるでしょうが、別れたいと思うのではないかな。

体の繋がりは、二人で努力すれば気持ちよくなると思うのですが、諦めが早すぎませんか。
好き合った二人の思いやりのあるSEXが最高だと思いますよ。
61.127.161.179
メンテボタン
Re: 浮気願望? ( No.5 )
日時: 2009/08/17 02:08
名前: ミルカ

みなさんありがとうございます。

lifeさん
そっか〜〜
やっぱり別れて違う人をお互い
探すべきですかね。
身体の相性ってそこまで重要なんですね。

ねこねこさん
文章から、いろいろ経験されてるんだなぁと
感じました。
やっぱり理屈じゃなく自分の心のそこから
暴れだす何かがあって、ねこねこさんなら
それを理解してくれるんじゃないかなって
思わせていただいてありがとうございます
>自分ひとりの性欲の問題のようであって、でも実はパートナーの行動一つで
暴走もするし、踏みとどまることもできる。

なるほど・・・。
確かにパートナーに依るものかもしれないですね。
私たち、中距離恋愛でなかなか会えなくて
そういうことも私の性欲に関係してるっていうことですね。。。

正直もーどーしたらいいのかわからんです

紗那さん
もうすでに嫌悪感は抱いてます
嫌悪感がどうにかできるくらいなら
悩まないです
そうですね、身体の相性・・・と表現するしかないような気がするんですが
触れられても入れられても冷静な自分がいて、
とにかくあんまり気持ちよくならないということです
なぜかは自分でもよく分からないので
話し合いも難しい気がします
別れて相性会う人を探す・・・
愛ってそう簡単に割り切れるものでしょうか
もーわけわからんです

あたさん
後ろめたくなるでしょうね。きっと。
でも女性の性欲ってそのめくるめく快感のためにあるんじゃないでしょうか
快感がほしくてほしくて
たまらないっていうのはだから
理論とか日常とかとは違います。
非日常です。つまり生に対する死だし生成に対する破壊です
でもそれが性のあり方だと思うのですが。
だから理論を取り上げるのは性を真剣に話す上で
逆にルール違反だと思うだけです。

・・・
ん〜。
彼とのセックスが日常になりすぎて
もともと非日常であるべき性が
非日常になりえていないという状況が
問題なのかもしれないと今思い始めてきました・・
218.230.145.80
メンテボタン
Re: 浮気願望? ( No.6 )
日時: 2009/08/17 05:27
名前: あた

人に理性、社会に規律・法律がなければ、野放し野獣状態になりませんか。
気に食わなければ人を殺してもいいという社会なら、犯罪は未曾有の事態になりますよ。

>彼とは身体の相性が合わず(ということに最近気付き、)

最近、そう思われたようですので是非、彼と素敵なSEXが出来るよう話し合い、改善して行ってはどうでしょう。
合わないのではなく、両者の努力で合わせるものだと思います。
不満が積もりに積もったら、理性も吹っ飛び、きれいごとでなく、他の上手な男性に組しかれたいと思うのは自然なことと考えます。
しかし、まず、愛している彼と素敵なSEXが出来るよう工夫してみては如何でしょう。

私はレスの最中、愛しているのは妻だけなのですが、性の疼きに耐え切れず、ソープに行って処理しました。オナニーでは我慢できなかったのです。挿入したくて溜まりませんでした。
射精は絶頂ですので、それなりに満足するのですが、やはり、妻の膣に挿入してイキたいという思いが募ってきます。
私も性欲が強く、ケースは違いますが、実際に他に求めた人間なので、ミルカさんの思いはよく理解できます。

しかし、彼と話をして、解決法として他で処理するという方法が出たのならともかく、黙って不倫したら、結果的に彼を失うかもしれないということは覚悟が必要ではないかと前回同様書きます。

彼を失ってでも、SEXの快感を求めるというのであれば、何も問題はないでしょう。

本当に彼を愛しているか再度、自問自答してください。
SEXを置いてでも、彼が好きなのではないですか?
SEX抜きにして愛は考えられないですか?

ミルカさんは彼が好きなのですから、彼とのSEXを最高のものとなるよう二人で努力されることを願います。

経験者なのでよく分かります。
他で疼きが癒されると快感です。すっきりします。
でも、再び、パートナーとしたい愛し合いたいとなるのです。
もちろん、うちは、上手でも何でもありませんよ。

一度、彼に絶対ばれないように細心の注意をして不倫をしてみると彼の存在、自分の中にある性の位置づけ(SEXが最重要なのかなど)がわかるでしょうね。

>だから理論を取り上げるのは性を真剣に話す上で
逆にルール違反だと思うだけです。

前述しましたが、理性などを考慮に入れない性は、何をしようが自由です。
エリカさんは、SEXで快感、絶頂を得たいという思いが強く、それを期待できない?「彼」ではなく、他の男性を選んでもいいのではないかということですよね。
理性をふっ飛ばせば可能だけれど、彼との話し合いなく実行して大丈夫ですか?
また、理性を考えなければ、真剣に話す必要もありません。

>もともと非日常であるべき性が
非日常になりえていないという状況が

性を非日常であるべきと書いていらっしゃいますが、性を具体的にどう捉えていらっしゃるのでしょう?

飽くなき快感を追求したいという気持ちも分かりますが、私は、基本的に、愛する妻と、下手でも、(妻は、手コキもフェラもしません。最近、妙に艶っぽいのでお願いしてみようかとも思っています ^^+ 私も上手ではないかもしれません(謙遜 ><; ))交わりたい、繋がりたい、妻の中でしっかり抱き合って射精したいと思います。
他の女性の中でイッても他の女性の体を借りたオナニーでしかありません。
もちろん、相手をしてくれる女性には目一杯感謝しますが。

後ろめたくなるなら、理性などにとらわれているのですよ。
奔放に生きるか、彼の気持ちに沿うか。
理性を吹っ飛ばしたら、見事ですよ。 ^^
そういう生き方もあると思います。(いいとか悪いとかは人により判断が違う)
61.127.161.179
メンテボタン
Re: 浮気願望? ( No.7 )
日時: 2009/08/17 08:25
名前: 紗那


 開き直ってるだけにしか見えません。
 むしろ、なぜそれを愛だと言い切れるのでしょう?

 彼氏さんに対して執着しているだけでは?
 
 同じ女性として、ミルカさんの意見には嫌悪感しか抱けません。

 彼氏さんが同じことを思ってたとして、他の女性と体だけの関係を持ちたい、と言い出した場合貴女はどう思われるのでしょう?
 
 どうして触られても気持ちよくないのか
 どうして入れられても冷静なのか
 どうされたら気持ちよくなるのか
 それを考えて彼氏さんと話し合うか、別れるべきだと思われますが。

 >女性の性欲ってそのめくるめく快感のためにあるんじゃないでしょうか
 私は、相手と繋がりたいという安心感のために性欲がありますが、快感だけのためではありませんね。
 
 >だから理論を取り上げるのは性を真剣に話す上で逆にルール違反だと思うだけです。
 理性があるから「人間」なのであって、それがないのは「ただの猿」です。
122.25.88.112
メンテボタン
Re: 浮気願望? ( No.8 )
日時: 2009/08/17 10:19
名前: すず

彼公認のセフレなら問題ないでしょう。


ですが、彼とは恋愛を楽しむだけでしょうか?結婚を考えているのでしょうか?


もちろんあなただけでなく彼はどちらでしょう?



両者が食い違った場合と後者だった場合は問題でしょうね。


そもそも、この人は性格、この人は身体と切って考えるなど無理な話です。


どっちも満たせる人を探すか、彼と話し合いお互い気持ちいいように探って行くかしかないと思います。


性欲をとるなら彼公認で、又はパートナーを持たず風俗で働くってのもありですね。


全ては二人次第じゃないですか?


私なりに「つまらない社会的、倫理的理論」は排除して考えましたが私はソレが全てではないけど全てだと思います。
74.125.74.194
メンテボタン
Re: 浮気願望? ( No.9 )
日時: 2009/08/17 12:41
名前: ねこねこ

>やっぱり理屈じゃなく自分の心のそこから暴れだす何かがあって

ありますね。
これが暴れる前は「性欲を理性で抑えられないなんて、ただの動物だ」と思ってました。
でも、人間も所詮は動物でした。

>確かにパートナーに依るものかもしれないですね。

何か足りなくても、ちゃんと話せて歩み寄れる関係なら、性欲が暴走することもなかったと思います。
歩み寄れないというのは、悪意の有無に限らず、どう努力しても補えない障害がある場合も含みます。
努力もしないで「外に求むも仕方ない」っていう考えは嫌いですが、そういうカップルもいると知らずに
「努力しろ」という風潮もなんだかな〜と思うのです。

なんというのかな…
理性と倫理を持っている人が「外に関係を求めたらダメか」と思ってしまうほど追い詰められている時は、
「2人の関係」に病理があると思います。その考えは、病理の結果の「症状」だと思います。
ミルカさん一人の考えが変、ってことではなくてね。
そこに正論を振りかざすのは、風邪で発熱してる人に、風邪という病を知りもしない人が
「体が熱いなんておかしいよ。人間の平熱は、36℃台だから正しなよ」
と言っているのと同じような感じような気がします。
というか、こんな心情を理解する人は、できれば一人たりとも増えて欲しくない。
本当にミルカさんが体と心を切り離して考える人だったら、悩んでこんな投稿をすることもなく、
さっさとセフレ作ってるよね?
問いは「間違っていると思いますか?」になってるけど、討論をしたいというより
「苦しいよ、誰か助けてよ」って救いを求めているように見えるのは、私の思い過ごしでしょうか。

私の今の彼にも、足りないところはたくさんあります。
でも歩み寄りができる彼です。
私もそんな彼に精一杯尽くしたい。彼もさらに返してくれる。
ホントに、一人の努力では抗えないことってあるけど、パートナー次第では簡単に解決もする。

元夫と今の彼と、極端な2例を経験しているので、ミルカさんを責める気はまったくないし、むしろ擁護したいです。
でもそれは、「外でやってきなよ」ではなく、「その気持ちも仕方ないかもしれない」
と受け止められるだけ。
助けてはあげられないけど、近くにいれば、お酒でも飲みながらグチくらい聞けたよな…と思ってます。
解決法はわからないし、それは人それぞれだと思います。
私の場合は、離婚がベストであったというだけなのです。
ミルカさんにも、解決の道がみつかるといいですね。
221.241.31.140
メンテボタン
Re: 浮気願望? ( No.10 )
日時: 2009/08/17 13:49
名前: nj

こんにちは(^^)

この相談室では、二人の性欲のアンバランスを解消するために、『話し合い』を奨められますが…

私的にはことセックスに関しては、どうしても話し合いでは解決では満足出来ないんです(^_^;)

理性で納得してお付き合いして貰ってもダメなんです。

心底『私を無茶苦茶満足させて〜』って私を望んでくれないと嫌なんです(^_^;)

74.125.74.194
メンテボタン
Re: 浮気願望? ( No.11 )
日時: 2009/08/18 01:35
名前: ミルカ

みなさん、ありがとうございます!

あたさん

すみません、私の言い方はものすごく分かりにくかったと思います。

日本は、性に対して、どちらかというと否定的な社会だと思います。
性否定社会では
文化的に性を否定していたり、一人以上の性的パートナーを
持つことの禁止などが特徴で、
性肯定社会の、性に対して寛容な態度とは大きく違う価値基準だと
思います。
このふたつの形態の社会の違いは、
否定的社会が性に対して、
倫理や規範や社会的ルールを
取り入れて、抑圧的な態度をしているところに
違いが出ているのではないかナァと思うわけです。

確かにあたさんのいうように、
私たちが日本でパートナーと性について考える時、
それは否定的社会の倫理の中でしか
考えてはいけないことだとは思います。

ただ、やっぱりそれは、
私にとっては文化的背景が自由な性交渉を
抑圧しているような気がして、
性交渉は愛の帰着点だと私たちが考えているのは
日本の社会がそうさせている部分もあるのではないか
とそう思うわけです。

だから、性を語る時に
愛ももちろん大事ですが、
愛を武器に、こうでなければいけない、
というのは、
私にはとても違和感なのです。。。

だから、
他の人と楽しいセックスをする、
というのが、
「浮気」「性欲処理」「不倫」という
型にいれられてしまうので
そこが私はとても苦しくて
日本の性の規範と自分の欲望の
板ばさみになっているんです。

理性をふっとばす・・・か。。。hmm

紗那さん

私が彼氏に執着しているのでは、と
書いておられますが、
紗那さん自身の価値感を疑おうともしないで、
そういった考えに執着されているのは
あなたの方ではないかと
私には見えるのですが・・・。

すずさん
やっぱり、性欲と彼と、どちらかを
とらねばいけないんですかね。。><

ねこねこさん
読んでて
少し涙がでそうになりました
ありがとうございます
お酒付き合って欲しいくらいです。笑

>「2人の関係」に病理があると思います。その考えは、病理の結果の「症状」だと思います。

そうだと思います。
やっぱり、私たち二人の関係が何かがおかしくて
性がどうたら、なんて語るより
何が病理で何がおかしいのか・・・
もう少し考える必要があるんだなって気付きました。

実は、彼に一度別れ話をしたとき、
彼が気に病んで一週間食べれないくらいに
具合が悪くなったことがあって、
それ以来、本音を話すのが少し怖いときがあります
「好きだから」って気持ちで無理に奥に押し込んでた気持ちと
もう一度向き合ってみようかな、、と思います

模索してみます、ありがとうございました

njさん
性と愛と理性って
難しいですよね。。
218.230.145.80
メンテボタン
Re: 浮気願望? ( No.12 )
日時: 2009/08/18 05:14
名前: あた

>だから、
他の人と楽しいセックスをする、
というのが、
「浮気」「性欲処理」「不倫」という
型にいれられてしまうので
そこが私はとても苦しくて
日本の性の規範と自分の欲望の
板ばさみになっているんです。

とても分かりやすく、思いを語ってくださいましたね。有り難うございました。

>実は、彼に一度別れ話をしたとき、
彼が気に病んで一週間食べれないくらいに
具合が悪くなったことがあって、
それ以来、本音を話すのが少し怖いときがあります
「好きだから」って気持ちで無理に奥に押し込んでた気持ちと
もう一度向き合ってみようかな、、と思います

彼の性格からして、ばれるのは間違いなく、まずいですね。
でも、ミルカさんの意思が固いなら、思い切って実行してどんな気持ちになるか確かめられてもいいかもしれませんね。

ただ、理解されているように、ここは日本ですので、日本には日本の道徳律があります。
他国には、一夫多妻制(一妻多夫制はあるのかどうか? ^^; )のところもあります。
考え方は、いろいろでしょう。
自分の考えが日本で通れば、幸せですが・・・。
「自分は自分」という考えが貫ければ、SEXを楽しむのもよしと思います。
彼は、堪えられそうにありませんので、ばれた時のことは想定した上で実行した方がいいでしょうね。

妻が理解してくれるなら、私もいろんな人とSEXを楽しんでもいいと思いますが、やはり、私は心から愛している妻とSEXしたいに戻ってくるような気がします。
男性は射精が絶頂ですが、同じ絶頂でも、愛している女性(心が通っている、愛している)の中でイクのと、ただルックスなどが気に入って好きなタイプの女性(不倫=心が通っていない)の中でイクのとでは快感の度合いが違います。
気持ちいいのはどちらもそうですが、興奮度、満足度、余韻は恋人とのSEXの方がはるかに充足されます。


迷っていらっしゃるということは、幾らか社会通念というか、日本での理性的判断に縛られているように思います。(気になってはいる)

やはり、決断されるには、そんなものを吹き飛ばすしかないですね。
はなっから無ければ、悩む必要もないわけですから。

自分が変わって、彼とのSEXを満ち足りたものにする方法もありますし・・・ 模索してみてください。

愛と性を一緒にしたくない(性を愛の終着点にしたくない)、性は奔放で、性を楽しみたいという気持ちは理解できましたよ。
61.127.161.179
メンテボタン
Re: 浮気願望? ( No.13 )
日時: 2009/08/19 06:58
名前: 良男

性欲は人間として当然ですよね

ミルカさんのレスを見ていると「必死」という言葉が頭に浮かんできます
悩み?葛藤?のストレスがかなりあるんでしょうね・・(このストレスを見れば彼氏に対する性交の信頼感って皆無ですよね、彼氏=満たせない者という考えが固くあると思います 故に彼氏を改善させる方向だと「?」と感じるのではないでしょうか?)
これらの討論がストレス解消になればそれはそれで良いと思います

彼氏さんは貴方のことを大切に思っているようですね(大切という言葉に違和感があるなら依存しているで解釈して下さい)
逆にミルカさんはそこまで愛していない(依存していない)と思います(それでも付き合っていたいと思うほどの愛はあるんでしょうね)
本気で愛してる時って不満点なんて思い浮かばないものだと思います

相手を尊重できるほどの愛がないならば、自分を尊重すべきです
苦しいだけですからね
彼氏には内緒で性交してみたらどうですか?
チャレンジしてみれば本当の答えが出てくると思います
何もしないであーだこーだ考えても仕方ないですよ

今は罪悪感を感じるかもしれませんが
慣れですよ
何回かやっていく内にそんなもの感じなくなります(ある男の知人の場合ですが)

女性の場合は性交にメンタルな部分が多く含まれるので
愛がある性交を求めるようになると思いますけどね
210.251.59.221
メンテボタン
Re: 浮気願望? ( No.14 )
日時: 2009/08/19 15:44
名前: さくら

30代独身女です。

彼とのセックスに不満を持つ気持ち、分かります!!

でも、ミルカさん、彼には満足してもらってますか?
男性と言っても、最後の射精だけがすべての喜びではないと思います。
キスとか愛撫とか、フェラチオも、いくら彼が気持ちよさそうでも、
方法はいくらでもあるんですよ〜。
セックスに対する積極性を、彼に対して努力してみたことはありますか?

どんなイケメンでもモテ男でも、テクは磨かないと付かないものです。
知らない男から色んな女性に試した方法をむやみに押し付けられるより、
自分だけのツボや喜び方を彼にマスターしてもらうほうが、
何倍も幸せだし安心して気持ちよくなれると思うんですけどね。

セックスに対してはお互いの話し合うと言うより、実践し合うことが大事ですね。
まぁ、こちらの努力の甲斐がないような男とは別れていいと思いますけど。

彼(とのセックス)に対しても受け身であるなら、たとえ浮気しても、
浮気相手に対してまた受け身(とにかく自分が気持ちよくなりたい)
になってしまい、相手に不満を持つことになるのでは・・・

気持ちよいセックスに近道はないです。作り上げるものだと思います。
彼とのお付き合い自体を作り上げるのと同じです^^
122.103.116.91
メンテボタン
Re: 浮気願望? ( No.15 )
日時: 2009/08/20 04:14
名前: ミルカ

みなさん、親切にいろいろ考えてくださって
ありがたいです
みなさんに言われて自分の気持ちに
気付くことが多いです

あたさん

自分でも自分のもやもやが
なんなのか(いろいろ分析してみてるんですが)
よくわかっていないのに
つたない文からいろいろ感じ取ってくださって
ありがとうございます
模索してみます!

良男さん

必死ですか・・・。
確かにそうかもしれないです
この変な状態から抜け出したいと
必死でジタバタしてるかんじです
ストレス解消というより
モトから解消したく悩んでいるので
結構この討論はよい切り口を与えていただいてます

そうですね、彼は私を愛していると思います
アメリカ人なのですが
アメリカから日本に移住してきたくらいなので・・・;

ただ
不満点が見つからないのが本気の愛でしょうか。
それはただ盲目してるだけのような気がします
もしくは見ないようにしているだけ
もしくは・・・その人の性格にも依るかもしれませんが。
ずっと一緒にいれば人間ですからいろんな面を
見るようになるし、いやだなぁと思うところが見えてきて当然
その上でどう付き合うかは他の人間関係の
築き方と共通して難しいものだと思っています
(まぁ・・まだ経験も浅いただの小娘の意見です)

そうですね、
前に進もうと行動中です
メンタルがない性交なんて・・・ありえないですね。
それが愛になるかは今後の経験を積みます・・><

さくらさん

わたしはもともとセックスが好きなので・・
結構積極的というかものすごく積極的というか・・・笑
気持ちよくさせるのは大好きなんですが・・
今後も努力は続けます!
そうかぁ、性の欲望をそういう方向に向けて
いけばいいんですね・・
がんばります><
218.230.145.80
メンテボタン
Re: 浮気願望? ( No.16 )
日時: 2009/08/20 08:41
名前: あた

この板で、会話していると、ミルカさんから以下の状況が推察されます。
・彼とのSEXは不満足だ。
・愛情とSEXは別物であり、愛の行き着くところがSEXではないと思っている。
・SEXについて奔放でありたい。彼以外でもSEXをしたい。
・道徳などは、自分を束縛する物だ。自由にしたい。
・しかし、行動できないのは、迷っている、道徳、理性などが現実には邪魔しいている。

そして今回、
>メンタルがない性交なんて・・・ありえないですね。

言葉通りに受けとめると、ミルカさんは彼以外にSEXを求められる人ではないのではありませんか。
性交にいたるまでにはメンタルな面での愛情が存在しないとSEXできないのでしょう。

男性の多くは、全くの初対面でも、(例えば、街を歩いていて、「かわいいなぁ」「美人だなぁ」「美人(かわいい)だし、いい体してるなぁ」⇒「やりたいなぁ」)不純な動機で、その人に話しかけ、できることになれば、SEXを楽しめるのです。
その場合、最初にメンタルは存在しません。いい人、気に入った人ではなく、全く、尊敬できない人とでもSEXは出来ます。
憎い人とでも、美人(かわいい、好みに合っている)なら、犯すことが出来ます。征服感で満たされると思います。

この相談室に投稿される人の話で、愛、メンタルなどなくてもSEXを楽しめる女性もいるという話を聞いたことがありますし、ソープに働いていた女性の内輪話で、そこで働く女性にはいろんな事情があるが、中には、いろんな男性とのSEXをしてみたくてという豪傑がいたり、汚い、汚い、と心の中で叫びながら、サービスする人もいるそうです。

いましばらく、自分を見つめてみましょう。
そして、彼とのSEXを充実したものにする努力をしましょう。
彼とのSEXがこの上なく気持ちよいものであったり、気持ちよいものに変わったらどうか。それでも、他の男としてみたいのか?

彼とのSEXが不満足なので、他に求めたい。
求めてもいいのではないかですよね。(心は彼を愛しているのだから)

レスを参考にされて最後は自分で決断されると思うので、体験を交えて書いてきましたが、上の件について、
私の場合は、
妻とのSEXに当然100%満足などするわけがありません ^^;
反応のよい、美しい体などそうそうあるわけはありません。
妻が好きだからこそ、気持ちいいのです。
もっと積極的になって欲しいとか、お乳の形がとか要望はいくらかあるのですが、だからといって他の女性を抱きたいとは思いません。
というか、物理的には、それは美人に、名器に昇天させられてみたいとは思いますよ。
でも、心が通じた妻の中でイクのが一番充足感があるのです。
美人、名器で射精するのは確かに肉体的快感は素晴らしいと思いますが、心から愛している女性と繋がって自分の愛情(精液)を注ぎ込む場合とは比較になりません。
男性がソープなどに行くのは、ひとえに気持ちがいいからです。体先行です。
しっかり、付き合わないとその子の「素」はわかりません。
話してみて「いい子だなぁ、付き合ってみたいなぁ」に発展することはあり得ると思います。

愛を介さない人とSEXできるのか?出来たとして後悔はないか。(してみなければ分かりませんが)
彼とのSEXを改善して、心身ともに満たされることは出来ないのか。
彼以外、あるいは彼以上の心地よい自由なSEXを本当にミルカさんの体が求めているのか、再度、じっくり考えてみる必要がありそうです。

すべてのしがらみを捨てなければ、自由に男性とSEXしたいは成立しないと思います。

私に置き換えてみます。
妻以外の女性とSEXしたい。
「SEXは自由だ。夫婦限定じゃなくてもいい。妻とは愛で結ばれ、他の女性とは体で結ばれて円満に暮らす。」それもいいじゃないか。
でも、無視できない現実がある。
「ばれたら、妻はどう思い、どんな行動に出るだろうか。」世間はどんな目で自分を見るのだろう。気にしないつもりだが、気になる。」

SEXは相手が存在することなので、自分の考えを受け入れてくれる人でないと実行が難しい。また両方の親、世間の目を全く無視できるか。など・・・

やはり、障害物は多いと思います。
パートナー以外とするなら、開き直って、概念を打ち破って実行するしかないと思います。
61.127.161.179
メンテボタン
Re: 浮気願望? ( No.17 )
日時: 2009/08/21 01:24
名前: ミルカ

あたさん

あたさんの言うことは
ほぼ当たっていて驚きです^^
ただ、私は道徳をしがらみだとは
思っていないです。
ずっとそういう前提で話していたので
説明不足だったかもしれないですすいません

自分の中にある道徳や優先するもの、
理論を信じたくて、
(いままでそうやって生きてきて。)
その自分の持つ感情というか道徳というか・・
そういうものと、社会的な通念とは
必ずしも一致しないということに最近気付いたんです。
だから悩んでいるっていうことです
今考えると悩んでいるというか・・・
みなさんの意見が聞きたかったからかな。

あ、あと
メンタルと愛を並列にしてお話されていますが
私にとってはそれは全く違う意味で捉えておりますので
少し見解の違いはあるかもしれません。

とにかく、
こんなにも親身にお話していただけて
とても楽しい、身のある討論になりました
どうもありがとうございました^^^^^
218.230.145.80
メンテボタン

Page: 1 |

悩み相談