性の悩み相談 >女性の悩み >性の悩み
男性に質問です
日時: 2009/09/15 21:29
名前: みのこ

文にすることが恥ずかしいのですが、フェラについて質問します。よろしくおねがいします(>_<;)

今まで付合った方は、唾液でかなり濡らしながらフェラをすると喜んでいました。やり方としては、普通ではないのでしょうか?
ふしだらでない無難に喜ばれるやり方を教えていただけないでしょうか。


このまえ、今つきあっている人に初めてフェラをねだられて、しました。

しばらく気持ちがよさそうだったのですが、シーツにまで、たらたら唾液をたらして舐めていたら、いきなり突き飛ばされて、「はしたない!」っと言われてしまいました。

彼がトイレから出てきたら何か言うかと思ったのですが、もうその話題にはならず着替えてしまいました。それ以来、私はどうも気まずい感じでいます。
喜んでもらいたかったのに、嫌われたのかもしれないと不安でいます。

でも、彼はおねだりしたけど、私の方は愛撫してもらうことがまだありません。
こういう彼にお願いすると嫌われるかもしれないと、躊躇しています。
これも無難に嫌がられない、受け入れられやすい言い方や方法がありましたら教えて下さい。

もっとたくさん愛し合いたいのですが、なんだかエッチの時は、普段より繊細で無口になってしまう人なので、どうすれば傷つけずにいられるかわかりません。こんなに気を遣うのは初めてです。よろしくおねがいします。
59.166.2.64
メンテボタン(修正はこちらから)

Page: 1 | 2 |

Re: 男性に質問です ( No.15 )
日時: 2009/09/17 23:17
名前: 錦鯉

>フェラもたのまれてもしない方が良いと思いますか?
>するとしたら唾液や音は、出さない方が無難なのでしょうか。

前回のことがあるのだから、それは無理でしょう。

前に読んだ女性誌に、
「オトコを虜にするフェラチオ大特集」とかが、
あったことにしときますか?
それとも、友だちに
「こうすると、オトコの人は喜ぶよ」と言われたとか。

嘘をつくなら徹底的に、ただし、続けてはダメ。
一箇所だけ決めたら、そこだけは嘘でもそれ以外は
正直に。

貴女の嘘は彼を傷つけないためのものですか?
それとも自分を守るため?

AV?別に悪くはないですよ。
ただ、そこまで研究・努力したのが、
前彼のためなのか、今彼のためなのか、
そこが問題なのです。

みのこさんがなさったことが、常識的にしないことを
あえてしたのが、前彼のためだったとすれば、
今彼にとってはよけいつらく哀しいことになります。

彼にとっては、今は貴方が一番!!
そう思わせる工夫がいるでしょうね。


61.197.35.58
メンテボタン
Re: 男性に質問です ( No.16 )
日時: 2009/09/17 23:35
名前: みのこ

錦鯉さん、ありがとうございます!

>貴女の嘘は彼を傷つけないためのものですか?
それとも自分を守るため?

うーん。
嘘をつくとしたら…彼を傷つけたくないためです。

もし話題になったら、アドバイスの雑誌の嘘ついてみたいと思います^^

これ以上、彼の自尊心を傷つけないために、
どうすればいいか、いろいろ工夫してみますね。


でも、SEXは前の彼としかしたことがなかったので、
今までの努力は前の彼のためでした。。。


今までの経験は、今の彼に使わないようにする方がいいのかな。難しいですね。


エッチしなければ、すごく良い関係だったので、
こわしたくないです。

男女関係って、むずかしいですね。。。

59.166.2.64
メンテボタン
Re: 男性に質問です ( No.17 )
日時: 2009/09/19 21:50
名前: みのこ

続けて書いてすみません(>_<)

急ぎの相談です。どうかみなさまアドバイスをお願いします!


今日、彼とデートしたのですが、
殴られて蹴られて罵声を浴びせられました。

ほとんどレイプみたいな強引なことをされましたが
怖くて震えが止まらず、大声も出ず、逃げられませんでした。
でも、異常なことに、泣きながら絶頂にイッてしまったことと、
彼の愛情を感じたりして混乱しています。

最後はすごく優しくて、私もどういうわけか受け入れてしまいました。


でも顔も腕もわき腹もアザができています。
冷静になってみると、彼は異常だったし、やっぱり別れなきゃと思っています。


明日の夜に私の家に行くと言われて「来ないで、別れたい」と断ったのですが、
また強引なことをされて、こわくてOKしてしまいました。
連休なので、ずっとうちにいるつもりなのかもしれません。

警察に行く程、終始、彼の一方的な犯行でもなかったわけですし、
私が家にいないことで逃げれるのか別れられるのか、どうすればいいかわかりません。こわいです。

今日のような彼は別人のようで、どんな反応が出るのかわからず、こわいです。
話し合いもたぶん無理だと思うのですが、別れたいです。

彼と会うまで「彼に嫌われていたらどうしよう」なんて考えていたのに、まさかこんなことになってしまうなんて。。。

どうかアドバイスをお願いします。
とりあえず明日は実家か友達の家か遠くに逃げてしまおうと考えています。
59.166.2.64
メンテボタン
Re: 男性に質問です ( No.18 )
日時: 2009/09/19 23:54
名前: 3月ねこ

私は男性ではありません、ごめんなさい。

>警察に行く程、終始、彼の一方的な犯行でもなかったわけですし、

とおっしゃっていますね。でも、これが初めてだったとしてもDVです。
ドメスティックバイオレンスです。
最後は優しかった、とおっしゃっておりますがDVをする人はいつでも
常に暴力的ではなく、最後になると俺が悪かったと泣きながら謝る人だっています。

みのこさん、怖かったでしょう、よく耐えましたね。

まずはご実家に避難しましょう。
ご家族に相談すること、匿って保護してもらうことが必要だと思います。
みのこさんご自身が悪かったとはけして思わないこと。
どんな理由があるにしろ、このような暴力をふるうことはあってはならないことなのです。

別れたいと言っても別れてくれない場合、待ち伏せされたりストーカーのように
なる場合だってあります。その場合は速やかに警察に連絡を取ること。
ひとりで出歩かないこと(特にお仕事の帰りなど)これも、ご家族の協力がひつようですね。
ご実家は近くにあるのでしょうか。

一度このようになった場合、彼が今までどおりのやさしい人であることは
ないと思ったほうがよいと思います。
私には今回1回限りだとは思えません。

再度書きますが、自分が悪いと思わないでくださいね。
私が悪かった、私が変わればいい、と思うことはDVをする男性から
逃げることができなくなるパターンになってしまうと思います。

 
61.27.93.2
メンテボタン
Re: 男性に質問です ( No.19 )
日時: 2009/09/20 00:30
名前: 錦鯉

今から私が書くことは、決してみのこさんを責めるわけでも
彼を擁護するわけでもありませんので、お許しください。

彼はみのこさんに対して、ヤリマン女の烙印を押した
ようです。そんな女にはそれにふさわしい扱いをしてやる、

とのことでしょう。

あるいは、今回の方法が彼にとって自信の持てる
手段なのかもしれません。

しかし、実際としてDV以外のなにものでもありません。

こういった、思い込みの激しい男性は危険ですので、
一刻も早く別れ、両親にかくまってもらってください。

一人では外出せず、状況によっては警察に連絡する
ことも必要でしょう。

59.84.127.78
メンテボタン
Re: 男性に質問です ( No.20 )
日時: 2009/09/20 00:53
名前: ねこねこ

私がDVを受けたときに、弁護士さんから受けたアドバイスをそのまま
お伝えしますね。

まず、そのケガについて、病院に行って下さい。
夜間救急でも明日の朝イチでもいいですから。
その足で、警察に被害届を出します。
1回目は病院でも警察でも、痴話げんか扱いして、嫌な思いをするかもしれませんが
その1回目の告白がない限り、いつまでたっても行政も動けないんです。
1回目は笑い飛ばした警官がいたとしても、2回目3回目には必ず動きます。

ケガの程度によっては、そのまま病院に保護のために入院させてもらえることも
ありますし、警察に連絡してもらえることもあります。
地域によっては、DV被害者のためのシェルターもあるんですよ。

すぐ保護してもらえない場合は、やはり避難なさってください。
DVに出る人というのは、心が弱いんです。
自分のやったことを一瞬反省し、繋ぎとめるために優しい態度をとる。
でも辞められなくて、何度でもDVを繰り返す。
これから電話やメールなどもあると思います。
着信拒否にしてしまうと証拠がとれませんから、頑張ってとって、録音、保存を
してくださいといわれました。
私の場合、実家がモト夫にバレてましたしね。
実家もしられておらず、引っ越してしまえる状況なら、携帯など捨てて、仕事も
やめて、キレイに逃げ切るのもアリと思います。
221.241.31.140
メンテボタン
Re: 男性に質問です ( No.21 )
日時: 2009/09/20 20:55
名前: みのこ

みなさま、ご親切なアドバイスをありがとうございます!

顔や体にアザがあるので
実家では両親に心配をかけますので
都内のホテルに泊まることにしました。

彼からメールが入りました。
自分が信じられず後悔しているそうです。

このまま私と会うと自分が駄目になるので、
顔を見ずに会わずに別れたいとの内容でした。

私のせいだと言わんばかりの内容でしたが、
暴力をふるったことは、とても誤っていました。訴えられても仕方がないと。


もちろん、会わずに別れることをOKしました。
でもこんなにスムーズなんて本当なのか…
怖いので連休はホテルにいることにします。

その後すぐに携帯を変えました。
もう彼とは連絡が取れないようにPCのアドも全部変えました。
連休に部屋を探して早急に引っ越してしまおうと考えています。


思い出すと震えが止まりません。

昨日は彼に求められた時、
「しばらくやめておこうよ」と会話の中で普通に優しく言って拒否していたのに
急に殴られて始まったのです。それでも私に原因があるのでしょうか。。。


私の前の彼は、初めての人でした。
SEX中の暴力がエスカレートしてきたので別れました。


今回は真面目な優しい頭の良い人だったので、
普通の人は暴力なんてふるわないと信じていました。

…それとも恋愛に、暴力は、つきものなのでしょうか?

性的なことになると、
男性が女性を人間として扱わないのは何故なのでしょうか。


友達は幸せそうな恋愛をしていますし、両親も円満です。
映画では、男性が優しくなっていくようなものが多いですが
本当は、みんな隠して耐えているのでしょうか。

結婚や家庭を持ちたいと思っていましたが、男性の裏を見るのが怖いです。

59.166.2.64
メンテボタン
Re: 男性に質問です ( No.22 )
日時: 2009/09/20 23:21
名前: なぎさ

みのこ〜さんに聞きたいと思います。
そもそもフェラって、そんなに普通に出来るものですか?
私は、特に潔癖症と言う訳ではありませんが、ペニスをくわえる事
なんて、とても出来ません。
彼も(婚約中)要求しません。 それに、フェラは、AV動画の世界だけ
かと思っていました。
みなさん、やっている人、多いのでしょうか?

フェラやってる人って、ペニスでかき混ぜたジュースを普通に飲めるの
でしょうか?  
210.197.112.221
メンテボタン
Re: 男性に質問です ( No.23 )
日時: 2009/09/20 23:46
名前: ねこねこ

>みのこさん
彼の理性が戻っているようで、良かったです。
対応もたぶん良かったと思います。
けれど、簡単に再燃することなので、このままどうか逃げ切ってほしいと
思っています。

恋愛に暴力は必須ではないですよ。
私はたまたまそういう人を夫にしてしまって、男なんか二度とごめんだ!
と思っていたのですが、暴力の気配すらない、包容力の大きな今の彼に
出会い、支えられました。
すぐに立ち直れなんていうつもりはないですが、傷を癒してくれる
素敵な方と、後々出会えるといいですね。


>なぎささん
フェラは私にとっても、普通にできることではないです。
けれどなんでだろうな…
今の彼のものはとても愛おしく、口に含むことに抵抗はありません。
要求をされたわけでもないです。
可愛くてたまらない赤ちゃんを抱いたら、ついほっぺにチュッとしてしまう
ような感覚で、自然と口をつけてしまった感じでしょうか。

ペニスでかき混ぜたジュースとは?
精子は飲んだことも飲まされたこともないです。
sexの後にはフェラはしないので、一度自分の中に入ったおちんちんを
なめたこともないです。

フェラが普通の事かどうかはわかりませんが、逆を言えばクンニをしてくれる
彼は勇者だと思います。
こんなものを舐めてくれるのか、いやもう無理しなくていいからって思います。
でも彼の言い分も、他の人のものはとてもじゃないけどなめられない。
ねこねこのだからなめたいと思うとのことなので、たぶん私の持っている
感覚と似ているのでしょうね。
好きになったら誰のでもできるってことではないみたいですから、
そういう人もいるんだな〜ってくらいでいいと思います。
221.241.31.140
メンテボタン
Re: 男性に質問です ( No.24 )
日時: 2009/09/21 01:01
名前: 紗那

>>みのこさん

 大変でしたね・・・ゆっくり心も体も休ませてあげてくださいね。

 私も男性に暴力を振るわれたことがありますが、全員が全員そういうわけではないですよ。
 いつかみのこさんにも、みのこさんを大事に思って癒してくれる相手が現れると思います。(むしろそう有って欲しいと思います。
 なので、恋愛を諦めることはしないでくださいね・・・。

>>なぎささん

 私も最初はできませんでしたが、今の彼氏のは自分から進んでします。
 相手が自分を気持ちよくしてくれるように、相手にも気持ちよくなってほしいから。
 でも、誰にでもできるかといったらそうではないです。

 後、入れた後はしないし、できません。なぎささんの彼氏さんは、終わったあとまたクンニしてきますか?
 それと同じだと思いますが・・・
114.148.64.91
メンテボタン
Re: 男性に質問です ( No.25 )
日時: 2009/09/21 01:40
名前: 3月ねこ

>みのこさん
どうなったかと心配していました。
とりあえず無事に別れることができて良かったです。
今後のことはまだ、安泰とは言えないのかもしれませんが
十分気をつけてください。

みのこさん、彼があなたが悪いと思っているようですが、
私はみのこさんが悪いとは思いません。
私が悪かったのかなと、恋愛に憶病にならないでください。

少なくとも私は暴力をふるう男性とはお付き合いをしていません。

SEXをしているときに、人間として扱われなかったことなど
一度もありません。まぁ、若い時には男性は自分の欲求を満たすことが
まず優先だったりもしますが、だからといって愛を感じなかったこともないです。

みのこさんが今までお付き合いをしてきた男性がすべてではないですよ。
心から大切にしてくれてベッドでも大切にしてくれる男性も必ずいます。

>なぎささん
この板に今、書きこむ質問ではないような気がします。
自分で新しくスレッドを立ててみなさんに質問されたらよろしいのでは?

61.27.93.2
メンテボタン
Re: 男性に質問です ( No.26 )
日時: 2009/09/21 06:30
名前: あた

>>なぎささん
この板に今、書きこむ質問ではないような気がします。
自分で新しくスレッドを立ててみなさんに質問されたらよろしいのでは? (3月ねこさん)

全く同感です。スレが立てば、書きこみます。 ><+


みのこさん
お見舞い申し上げます。
いい方向に行っているのでとりあえず安心ですね。

男性の立場で、幾らか彼の心の中を考察してみます。

>上手に愛情をこめてフェラしたつもりなのに、いきなり突き飛ばされて、「はしたない!」っと言われてしまいました。
円満なHをしてきたのに、フェラで激高!。何か、フェラに対しては特別な思いみたいなものがあるのでしょうかね。
フェラは、清楚?なものでないといけないとか・・・
>でも、彼はおねだりしたけど、私の方は愛撫してもらうことがまだありません。

しかし、おねだりする。どういうことだろう?
「はしたない!」と言いながら実は気に入っているのでないでしょうか。
そのときだけ愛撫しなかったのは、行きがかり上かな。
ただ、普段から、愛撫しないのは、傲慢と言うか、自分が気持ちよくなればいいとうタイプで、パートナーを大事にしない人です。
自分の好きな人には、愛情をささげたい、気持ちよくなって欲しいと思うのが普通です。
悪いですが、彼は、みのこさんとはSEXだけあればいい、自分が気持ちよくなればいい、いわゆるセフレかもしれませんよ。


こんな見方も出来ます。(可能性は低いかもしれませんが)
彼は、みのこさんのフェラで自分の嗜好ができる可能性を見出した。
「こいつは、何でもできる。レイプ紛いの行為を受け入れるかもしれない。」

だから、
>昨日は彼に求められた時、
「しばらくやめておこうよ」と会話の中で普通に優しく言って拒否していたのに
急に殴られて始まったのです。それでも私に原因があるのでしょうか。。。

これ、幸いに彼がS嗜好、強姦願望のような感じでしたのではないでしょうか。
みのこさんも感じてしまったようで、「いやではないな」と思ったのかもしれません。

>顔や体にアザがあるので・・・(中略)
>彼からメールが入りました。
自分が信じられず後悔しているそうです。
>このまま私と会うと自分が駄目になるので、
顔を見ずに会わずに別れたいとの内容でした。
>私のせいだと言わんばかりの内容でしたが、
暴力をふるったことは、とても誤っていました。訴えられても仕方がないと。

人様とはあえて違う見方をしてみますよ。
自分が信じられず後悔しているそうです。・・・反省の意と弁解?
このまま私と会うと自分が駄目になるので、顔を見ずに会わずに別れたい・・・また、責めてしまう。アザを作るくらいだから。
そして、いい思いをしたのでもう、他の女性に変える時期だ。
私のせいだと言わんばかりの内容でした・・・自分を正当化。「お前が淫靡だから、苛めてやったんだ。」

>普通の人は暴力なんてふるわないと信じていました。
>…それとも恋愛に、暴力は、つきものなのでしょうか?
>性的なことになると、男性が女性を人間として扱わないのは何故なのでしょうか。
>本当は、みんな隠して耐えているのでしょうか。

両者の合意の下でプレイとして苛めたり苛められたりすることはあります。両方とも快感を得ています。(SMなど)

恋愛に、暴力は、つきものなのでしょうか?⇒つきものではありません。むしろ、暴力で、一方が嫌な思いをしているなら、愛情あるSEXとは言えません。

性的なことになると、男性が女性を人間として扱わないのは何故なのでしょうか。⇒愛している女性はとても大事にします。その人の将来に渡って幸せになって欲しいと願うものです。暴力を振るうのはいわば、異常です。

本当は、みんな隠して耐えているのでしょうか。⇒結婚して子供がいて簡単に離婚というわけには行かない場合などは、我慢もありでしょうが、恋愛中なら、耐える必要などさらさらありません。そんな人と付き合うために恋愛を続けるのですか。


結果、オーライと考えましょう。願っていた「別れ」ですから。

たまたま、おかしな人にであっただけで、素敵な人は一杯います。

演技はせず、自然に振舞いましょう。
まぁ、経験の浅い人でフェラが得意な人はいませんから、ほどほどに気持ちよくなってもらうぐらいでいいでしょう。仲良くなったら、テクニックを最大限に発揮して彼を悦ばせましょう。

気持ちいいんじゃないかということを良かれと思ってしてあげて、「こいつ、かなり経験を積んでいるな。淫乱め」と言う人はそう多くはいないと思いますよ。
普通は、(すごく気持ちよかったよ。有り難う)でしょう。(内心は結構経験しているな)と思っても。 ^^:
ただし、でしゃばらず、控えめにがいいでしょう。
私はフェラについては、みのこさんがしてあげたかったら、してあげて、そうでも無かったら、相手の出方を見守るでいいと思いますよ。
61.127.161.179
メンテボタン
Re: 男性に質問です ( No.27 )
日時: 2009/09/21 11:10
名前: みのこ

みなさま、ご心配をかけてすみません。どうもありがとうございます!

友達にも誰にも話していません。
アザはコンシーラとファンデで薄く見えるくらいに隠せました。
今日は少し遠くで部屋を探してきます。

震えが止まらないのは時間が解決してくれると信じています。


恋愛に暴力が必要ないとのこと。
うらやましいです。

どういう時でも素敵な男性が存在すること、今はしんじられません。

アドバイスをいただいているのに大変失礼だと思いますが
ここのレスをして下さる男性の方々も、少なからず変貌しますよね?

女性がエッチに積極的になると興奮して暴力を振るいたくなるのでしょうが、
暴力はどの程度までしているのでしょうか?
どうやって止めていますか?
女性の言動のどこで歯止めがきかなくなるのでしょうか。

また、終始暴力を振るうことなく
女性を大切にしたいと愛を深めるだけのSEXはしたことがありますか?

どういう女性なら、そうなるのでしょうか。
ここでわかる範囲の私の違うところが思い当たりましたら教えて下さい。


フェラをしなくてSEXが成り立つこと、はじめて知りました。
お願いされてもしないようにすれば淫乱とか思われないのかな。

自分が淫乱女だったと今回はじめて知りました。。。

前の彼のせいなのだと思います。
はじめてSEXする前に、もう何度もフェラを教えられました。

最初は見るのも初めてだし、信じられない行為だと思って拒否しました。

でもSEXも裸で抱き合ってキスするだけだと思っていました。
女が足を開くとかも、どこに何を挿入するとかも知らなかったので
それと同じくらいの衝撃でした。

SEXをするなら
まず相手のものを愛撫するものだと教えられました。
フェラとクンニだけで何日か過ごしてからSEXに至ったので、当然フェラは流れ的に必須だと思ってました。

私は淫乱で好き者のように思われているようですが、
SEXは結婚を考える男女関係には絶体に必要ですよね?誰だってするものですよね?

実はあまり私は体の関係は好きではありません。
好きな人との二人だけの親密な行為だからであって、相手を喜ばせたいからだけです。しなくても子供ができて仲良く上手くいくのなら、SEX自体、一生しなくてもいいと思います。


私はセフレではなかったと思います。
彼が、私と結婚したら何がしたいという話を具体的に随分していました。不器用な誠実な人でした。(このことの前までは)
最初の彼も他の女性と会う暇がないくらいずっと私と会っていましたし、同棲していました。婚約指輪も差し出されました。(その時に別れました)


客観的に、
私の男運が悪かっただけだと思いますか?
それとも私が悪いと思いますか?

こういう男性は異常で、普通の男性は違うと思いますか?
もし存在するなら、エッチの時にも暴力をふるわない男性の見極め方が知りたいです。

いまのところ、
私は結婚はしたいし子供も持ちたいと思っているのです。。。
前向きでいられる限り、どうしても越えないといけない悩みなのだと思っています。
(最初の悩み相談の内容と大幅に変わってしまいましたが)

どうかよろしくおねがいします。
59.166.2.64
メンテボタン
Re: 男性に質問です ( No.28 )
日時: 2009/09/21 16:26
名前: ゆい

数日経っても隠さなければいけない程のアザ・・・
本当に怖かったでしょうね。
身体のアザはいつか治りますが、心に負った傷が癒えるまでには、まだまだ時間がかかるかもしれません。

そんな今の状態では、暴力を振るわない素敵な男性が存在することを信じられないのも、仕方がないと思います。
みのこさんに納得していただけるか分かりませんが、私の見解をコメントしておきますね。



>また、終始暴力を振るうことなく
女性を大切にしたいと愛を深めるだけのSEXはしたことがありますか?


セックスは人数を誇るものではありませんので、数字は控えますが、私がこれまでお付き合いした人の中で、暴力を振るう人はひとりもいませんでした。
もちろん、セックス以外もです。
私が過去に男性に手を上げられたのは、圧倒的に私が悪かった過失で、相手をひと晩じゅう心配させてしまったときの、平手打ちだけです。
私は若干Mよりなので、プレイの一環としてお尻にスパンキングはされましたが、無論アザになるほどではありません。
身体に傷をつけられたことは、一度もありません。



>私は淫乱で好き者のように思われているようですが、
SEXは結婚を考える男女関係には絶体に必要ですよね?誰だってするものですよね?


少なくとも今の時代の日本では、婚前交渉は特別なことではないと思います。
もちろん、処女性を重視する人もいますが、私は性の不一致で離婚に至るくらいなら、結婚前にしといたほうがいいと考える方です。

何をもって淫乱とするか・・・こればっかりは個人差がありすぎる気がします。
セックスのとき、女性が積極的に責めると淫乱と言う人もいれば、相手の愛撫に敏感に反応するだけでも淫乱と言う人もいます。
また、露出多めのファッションが好き、好みの男性に上目遣いをする、胸やお尻が大きい・・・
これだけでも淫乱と言う人もいます。

褒める要素以外で、男性が恋人に言うのでしたら、あまりに思いやりのない言葉だと思います。
少なくとも合意でした婚前交渉で淫乱だなんて、冗談じゃありません。
そう思うなら、男性もしなきゃいいんです。



>私の男運が悪かっただけだと思いますか?
それとも私が悪いと思いますか?


こと、DVに関しては、普段優しげでとても暴力など振るいそうもない男性も多いと聞きます。

みのこさんのお話では、今回の彼が二人目ですよね。
二度では運が悪いのか、みのこさんに原因があるのか、どちらも判断できないと思います。
でも、女性に暴力を振るうなんて、私の価値観ではありえない、あってはならないことです。
もし万一、みのこさんに多少の原因があったとしても(仮にですよ?)、だからといってアザが残るほど殴るのは、男性が悪いとしか思えません。



>もし存在するなら、エッチの時にも暴力をふるわない男性の見極め方が知りたいです。


残念ながら私にその経験がないので、暴力を振るう男性を見極める方法は分かりません。

どんなときにも暴力を振るわず、恋人や妻を大事に愛してくれる男性は、たくさんいます。
その中に、将来みのこさんのお相手になる人が、必ずいると思います。

まずは身体の傷を治して、心の傷は焦らずゆっくり、時間をかけて癒してくださいね。
124.84.33.230
メンテボタン
Re: 男性に質問です ( No.29 )
日時: 2009/09/21 20:41
名前: みのこ

ゆいさん、どうもありがとうございます!

そうですか…

もう家庭を持つ夢は捨てるようにしないとダメかな…



59.166.2.64
メンテボタン
Re: 男性に質問です ( No.30 )
日時: 2009/09/21 21:22
名前: 錦鯉

>もう家庭を持つ夢は捨てるようにしないとダメかな…

情けないこと言わないでくださいよ。

みのこさんの思い描く家庭と、考えが一致する男性を
見つけるだけのことでしょう。
今回のことは、一致点が少ない、もしくは
ずれが大きかっただけのこと。

やりなおせばいいんですよ。

少なくとも40歳ぐらいまでは、何度でも
やり直しはきくと思いますけれど…。


59.84.127.78
メンテボタン
Re: 男性に質問です ( No.31 )
日時: 2009/09/21 21:47
名前: みのこ

錦鯉さん、どうもありがとうございます!

やりなおしですよね!
傷つくのが怖くなると駄目ですよね。

何度でも。。。

なんか考えると震えてきてしまいます。。。

まぁ急ぐ必要はないのでしょうけど(-_-;)



>みのこさんの思い描く家庭と、考えが一致する男性を
>見つけるだけのことでしょう。

よくそんな話をしていたので、
感覚的には合っていたのだと思いますけど、
こんなことがあると、とんでもなく難しいことだと思います。

でもエッチしないで結婚していたら大変なことになっていました。
不幸中の幸いと思わなくちゃ。

家庭が持てて仲良くできる相手を見つけられた夫婦は、
一般的なことのようだけど、奇跡ですね。
あり得ないことのように遠く感じます。。。


59.166.2.64
メンテボタン
Re: 男性に質問です ( No.32 )
日時: 2009/09/22 02:57
名前: ひつじ

はじめまして、24歳の女です。スレッド拝見させて頂きました。
私は状況は違うけれど恐い思いをしたことがあったのでみのこさんの気持ちにすごく共感してしまいました。
そのなかで何か私でもお役に立てればと思うのでコメントさせて頂きますね。

とても恐かったですよね・・・私も読んでいてとても震えが止まりません。
私は中学・高校時代に何度か恐い目に遭いました。
全て未遂でしたが殴られたこともありました。
誰にも言えず、転んだと嘘を付いていました。
10年以上経つ今でも恐いです。
誰も信じられなくなりますよね、希望も持てなくなりますよね。
でも諦めないでください、私も諦めまてません。
私には今婚約者がいます。彼は暴力はふるいませんとても私思いで優しいです。
幸せになりたいです。私もみのこさんと同じく子供も欲しいし幸せな家庭が欲しいです。夢は捨てたくないですね(^^*)

さて、まず参考になるかわから無いのですが、私の経験を少し話させてください。

まず、恐いので体を鍛えました。その辺の男には負けない!という自信が社会生活を保たせてくれました。
護身術を身につけるのに損はないと思います!

男性不信について、私は今でも男の人が恐いです。
なぜ彼とつき合えているかと言うと、とても時間をかけて少しずつ近づいていったからだと思います。
彼とはずっと手しかつながない仲でいました。一ヶ月以上経って初めて抱きしめられました。2ヶ月以上経ってやっとSEXしました。
彼は経験者だったし、経験も豊富な方だったのに私にあわせてくれました。
「嫌だ」とか伝えることもなく昔の話も全くしませんでしたが、近づくことにビクッと怯える私が「なんかしたら別れるって言われるのでは!?」と思ったそうです(笑)
それでも「別れたくない、いつか心を開かせてあげたい」と思ってくれたらしく待っていてくれました。
そのうちに彼への恐怖が和らいでいきました。

男の人は恐いです。悪い人だけではないですが悪い人も居ます。
力の差があるから逆らえないこともあります。
もう二度と恐い思いはしないように気をつけることは必要だと思います。
でも恐くない人も居ます。気をつけていたら優しい人とも出会え無いわけではないと思います。
「今時おかしいよ」と笑われたりもします。でも彼には「偉い」と褒められました。
決してみのこさんが悪いなんてことはないです!!絶対。
ただ一つ、私が反省するのは「もっと気をつければ良かった」と思うことです。
友達の彼氏だし同じクラスの知ってる人だから・・・と安心して部屋にあがったこと、普通ですよね?でも突然殴られてフェラを強要されました。
その以前に恐い思いもしているのに「男の人の部屋に2人きりであがるのって危なくない?」って少しでも考えたならそれは起こらなかったと思うのです。

実は、フェラに対して嫌な思い出があるはずの私なのに、彼にフェラするのが大好きですよv
ねこねこさんに同感で、愛おしくてキスしたくなる感じです。
その上彼がすごく喜んでくれるのでとっても嬉しいです。
それは、彼に全てを話して一緒に乗り越えてもらったからだと思います。
だから恐い記憶のせいで一生SEXを楽しめないなんてことは無いですよ!

出会いについて、私の友達がいつも付き合う彼が浮気性の人ばかりと言う子がいます。
その子はとても可愛くてスタイルも良くて何でこんなに可愛い彼女がいるのに浮気するの!?って不思議に思っていました。
けれどよくよくその子の行動を考えるとそういう人を選んでしまい、そういう人を作ってしまう傾向があるのかなと感じることもあります。
ああっ!でもみのこさんがどうなのかも解らないし、だからってみのこさんが悪いわけでもないですよっ!!!不快に思ってしまったらごめんなさいっ!!!(><;)
ただ、私にも良くない人を引き寄せる傾向があるのかもしれないと反省しているのです。
私はとても親しい友人であったはずの男性がよく豹変します。
その友達と共通することは「つくしたい」って気持ちが大きいことです。
友人の男性にも恋愛対象じゃなくても出来る限り人には優しくと思って接していました。
人の顔色をうかがうクセがあるのです。
そういうところが「都合のいい女」になるのかと思いました。

最後に、みのこさんは淫乱じゃないです!絶対!!
定義はそれぞれで判断はそれぞれなのかもしれないけど、私はそう思います。
そして、彼を受け入れてしまったことや感じたしまったことに罪悪感を感じてしまっているかもしれませんが、みのこさんは悪くないです。
だって、恐怖を感じれば従うこともあります、今全てを考えて彼のこと嫌いでも彼が好きだったのだから感じてしまったとしてもおかしくないですよ。
みのこさんがまじめに好きだったぶん簡単には嫌いになれないですよ。
別れを選んだことは私も賛成です、暴力は犯罪ですから。
男性不信のわたしからすると「別れる」と切り返した行動も「訴えられても仕方ない」と言う発言も「暴力について」の反省も『訴えられないための手段』に思えます。だって本当に反省しているならみのこさんを責めないでしょう?本当にみのこさんが受け入れていると思いこんでいるならむしろ自分が悪いと思わないでしょう?みのこさんにも落ち度があったかのように思わせることも訴えられるリスク回避に思えます。
暴力をふるってしまうのは病気です。都合のいい女だからとかセフレだからとかではなく、彼は病気です。
本来なら被害届を出さないとまた他の女性が被害に遭ってしまいます。
被害届を出さないとしても、彼の住所等が解っているのならどれくらい親身に対応してくれるか解りませんが警察へ情報提供へ行かれることをお勧めします。
最低でもリストに入れて多少の警戒はしてくれると思います。
彼が同じような行動をとってその被害者が訴える際も助けになると思います。
また、もし彼と再び話す機会があったら彼が冷静ならば毅然とした態度で「暴力をふるうのは異常ですよ。病院などに相談した方があなたのためにも良いですよ。」と伝えられたらいいですね。逆上する恐れなどがあったらしない方が良いですが、優しいときは本当に別人格という方もいます。「自分が恐い」と彼自身が悩んでいるケースもあります。何かの縁で知り合ったわけだし、彼も前科が付く前に更生出来たら良いですね。

とても長くなってしまい申し訳ありません。m(__;)m
あり得ないだなんて寂しいです。自分を責めないで、諦めないで、夢をつかむための一歩を踏み出してください。恐いけれど震えているのも怯えているのも嘆いているのも勿体ないじゃないですか!ここでの相談を読むと彼女の気持ちを何とか知ろう、彼女のために何とかできないか、と真剣に悩んでいる人がたくさんいます。大切な彼女を守りたいという男性はまだまだいますよ。男性不信だけど私は信じてます。(矛盾してるかな?)
123.216.224.75
メンテボタン
Re: 男性に質問です ( No.33 )
日時: 2009/09/22 05:49
名前: あた

>女性がエッチに積極的になると興奮して暴力を振るいたくなるのでしょうが、
暴力はどの程度までしているのでしょうか?

一般的に、女性がエッチに積極的になったからといって、暴力を振るいたくはなりませんよ。
みのこさんの付き合った男性が、大事にしてくれなかった。
残念ながら、本当の愛を注いでくれなかっただけだと思います。
好きな女性に日常生活でも、SEXにおいても暴力を振るう男性はいません。
前回も書きましたが、SEXにおいて、S嗜好の男性は、女性を苛めたくはなります。
しかし、プレイとしてやるのですから、了解を得てからします。

>どうやって止めていますか?
女性の言動のどこで歯止めがきかなくなるのでしょうか。

普通の男性は、暴力を振るわないのだから、止める事態も生じないし、歯止めがきかなくなることもありません。
仕方のないことですが、かなり、男性不信に陥っていらっしゃいますね。

>また、終始暴力を振るうことなく
女性を大切にしたいと愛を深めるだけのSEXはしたことがありますか?

愛し合う二人なら、相手を思いやり、大事にするでしょう。
当然、優しいSEXを心がけます。
常にそういうSEXをします。

>どういう女性なら、そうなるのでしょうか。
ここでわかる範囲の私の違うところが思い当たりましたら教えて下さい。

どういう女性だから、暴力を振るうのではありません。
暴力を振るう男性が異常なのです。
みのこさんが悪いのではありません。

>フェラをしなくてSEXが成り立つこと、はじめて知りました。
お願いされてもしないようにすれば淫乱とか思われないのかな。

当然成り立ちます。
フェラはいやだという女性もいますよ。
好きになれと言っても難しいでしょう。
嫌なものは嫌といいましょう。
してあげられれば、男性は喜びます。フェラが上手だったり、よだれが出たりしているからと言って淫乱とは思いません。人によっては「淫乱」という見方をするかもしれませんが、フェラという単独行為だけではそこまで言わないでしょう。もっと、SEXに貪欲で、よがり、乱れ狂う場合に言う言葉でしょう。
クンニが苦手な男性もいます。
相手の女性のあそこが失礼ながら、匂いがきつくてだめな場合もあります。

>自分が淫乱女だったと今回はじめて知りました。。。

私は例えばという仮定で、淫乱とか淫靡とかいう言葉を使いましたが、あまり敏感になられませんように。
フェラで、彼が突き飛ばしたということなので、彼の「淫乱」の定義に入っているかなと思ったのですよ。 ^^;

>前の彼のせいなのだと思います。
はじめてSEXする前に、もう何度もフェラを教えられました。
>最初は見るのも初めてだし、信じられない行為だと思って拒否しました。

嫌なものは嫌だと思います。それが普通だと思います。

>でもSEXも裸で抱き合ってキスするだけだと思っていました。
女が足を開くとかも、どこに何を挿入するとかも知らなかったので
それと同じくらいの衝撃でした。

随分、興味・関心、知識が無かったのですね。 ><;

>SEXをするなら、まず相手のものを愛撫するものだと教えられました。
フェラとクンニだけで何日か過ごしてからSEXに至ったので、当然フェラは流れ的に必須だと思ってました。

そう教わればそう思うでしょうね。

>私は淫乱で好き者のように思われているようですが、
SEXは結婚を考える男女関係には絶体に必要ですよね?誰だってするものですよね?

彼は、みのこさんを好き者と思っていたかもしれませんね。
SEXは結婚を考える男女関係には絶体に必要だとは思いませんし、誰だってするものとも思わないし、実際、しないカップルもいます。
ただ、結婚して、SEXの不満で別れるようなことがないように、事前に確かめるカップルはいます。

>実はあまり私は体の関係は好きではありません。
好きな人との二人だけの親密な行為だからであって、相手を喜ばせたいからだけです。しなくても子供ができて仲良く上手くいくのなら、SEX自体、一生しなくてもいいと思います。

愛する人から、愛撫されて気持ちいいと思ったことがないのですね。
付き合った二人の人がひどかった(ごめんなさい)のでしょう。
体の関係については、理解してくれる人もいるだろうし、SEXの素晴らしさを実践で体感させてくれる人もいるでしょう。

>私はセフレではなかったと思います。
彼が、私と結婚したら何がしたいという話を具体的に随分していました。不器用な誠実な人でした。(このことの前までは)
最初の彼も他の女性と会う暇がないくらいずっと私と会っていましたし、同棲していました。婚約指輪も差し出されました。(その時に別れました)
>客観的に、
私の男運が悪かっただけだと思いますか?
それとも私が悪いと思いますか?

ストレートに書きます。
みのこさんが、彼を頻繁に求め、乱れまくれば、SEXが大好き⇒淫乱と思うかもしれませんね。
みのこさんが悪いのではなく、相手が最低だっただけだと思います。(またまた、ごめんなさい。何が原因であろうと、女性に手をあげる男は許せないのです。)

>こういう男性は異常で、普通の男性は違うと思いますか?
もし存在するなら、エッチの時にも暴力をふるわない男性の見極め方が知りたいです。

異常で、普通の男性ではないと思います。
見極め方はあるかどうか分かりませんが、普通、強烈な?サディストでない限り、好きな人に暴力は振るいません。(SMプレイが好きな人でも、合意の下で行います 愛の裏づけがあります)

>いまのところ、
私は結婚はしたいし子供も持ちたいと思っているのです。。。
前向きでいられる限り、どうしても越えないといけない悩みなのだと思っています。

辛い体験上、相当、思い込み、捉われがあるので、時間がかかりそうです。
素敵な彼が現れ、抱かれたいと思えば、みのこさんからあまり動かず、彼主導でSEXされたらどうでしょう。
結婚するまでは嫌なら、そういいましょう。
理解してくれない彼なら、熟考ですね。そういう彼なら、基本的には結婚は控えた方がいいかな。
61.127.161.179
メンテボタン
Re: 男性に質問です ( No.34 )
日時: 2009/09/22 23:02
名前: 3月ねこ

みのこさん、かなり後ろ向きですね。
仕方のないことです。今はそう思っても、誰も信じられなくても。

でもね、みのこさんが淫乱ならば、私はなんて言葉にしたらよいか
わからないほどの大淫乱ですよ…。

でも、そんな私をHなところも好きだといってくれる彼がいます。
実際に表から見る私は、遊んでいそうでもないし、どちらかというと
地味な印象を持たれます。
メイクやファッションのせいでしょうね、きれいめの落ち着いた
恰好が好きな女。

でも、Hは大好きだし、自分から誘うし、フェラだってします、毎回。
だって好きなんだもの。

ね、ほら、私のほうが淫乱でしょう。

そして、私はどちらかというといじめられたい趣向なので
目隠し、縛ってもらう、時にはちょっと乱暴にしてもらうこともあります。
お願いしたときだけね。
でも、彼は自分から乱暴にしたりはしません。
姿を見ていても、暴力的な感情を抑えているようにも見えません。

だから、あたさんがレスしてくださっているような男性も多いのでは
ないかな、と私は思っています。

今までの二人がそういう人だっただけ。
これからもずっと同じような人ばかりとお付き合いするのならば
みのこさんの男運が悪いのかも…なんて思うかもしれませんが、
(もしくはそういった人を引き付けてしまうとか?)
まだ、二人目の彼氏です!!次はきっといい男と知り合える!

みのこさんがおいくつかはわかりませんが、
これから出会う人の中に、たとえばひつじさんが出会った人のように
全部受け止めて、ゆっくり大切にしてくれる人だっているはず!

今は後ろ向きだって、恋愛に憶病になってもいいですが、
すこしゆっくり恋愛とは離れても、自分だけうまくいかないとか、
男運が悪いとか、自分を責めたり傷つけたりしないようにしてください。

みのこさんが悪かったのではなくて、相性が悪かったのです。
いつかきっと、前向きになれる日が来ます。
61.27.93.2
メンテボタン
Re: 男性に質問です ( No.35 )
日時: 2009/09/25 20:23
名前: みのこ

皆さま、ご心配をおかけしてすみません。
コメントをどうもありがとうございました!

ご報告なのですが、
あれから無事に彼とはすんなりと別れられ、引越先が決まりました。

心機一転したいと思っています。
後ろ向きの考え方や、震え などはなかなかまだ治りませんが
男運が悪いとか、自分を責めたりしないように気をつけます。

今回のことも合意の上で円満に別れたと思っておきます。。。


少々男性恐怖症になりかけています。

ここでいただくレスでも
男性の方の過激な表現が怖く感じてしまいます。

「彼の身になって」の考えとのことですが、
根底にある男性の女性の見方、考え方のようで不安になります。
実際、そうなのではないでしょうか?


暴力的な彼はいないし、そういう男性ばかりではないとのことですが、
相手が違うとどうなのでしょうか。

暴力的な部分を出せる(出したくなる、出してしまう)女かどうか。
ということではないでしょうか。


私は30代前半なのですが、
どこかボーッとしていて自信がなさげで受身なところがあるので
相手が強気になりやすい感じです。

でも実際の私は、
自営業ということもあり、自立した個人としての主張はあるので
そこに意外性の反感を持たれ
暴言、暴力に繋がることが多いです。


よく考えると、付合ってきた彼らの他にも沢山暴言や暴力に合っているのです。
引き寄せてしまうもんなのかもしれません。

ここにレスを下さる男性も、紳士的のようで、
私と付合うと暴力的になってしまうのかもしれないなぁ。
と、思ってしまいました。

失礼なことばかり書いてすみません。

私は、弱い立場になりそうになると攻撃的なことを思うのが癖です。
それが引き寄せる原因なのかな。。。


後ろ向きの意見が治せないです。。。
すみません。



59.166.2.64
メンテボタン
Re: 男性に質問です ( No.36 )
日時: 2009/09/25 23:58
名前: ひつじ

すんなり別れられたと言うことで、安心しました。

私は専門家ではないので、そういう考えもあるのかと軽く聞いてください。

私は人間は全てそういう暴力的なものを持っていると思っています。
女性だって普段優しく穏やかなのに暴れる人も居ます。
でも全くそれが出てこない(本人も暴力的な部分を感じない)人がいるのも事実です。
みのこさんが他人に暴力をふるおうと思わないのと同じ感覚で暴力をふるわないという男性もいるんです。
なぜ暴力が出てくるのかは
@自分を上の立場に置きたい
A理性が欠落し手段を選んでいない
場合だそうです。
性的なものは特に男性にとって征服感があるという意味もあるみたいです。
私は彼氏ではなく周囲の知り合いでしたが、私自身がけっこうしっかりしていた方だったのですが、しっかりとした頼れる感じの人に好印象を持って近くにいたらコンプレックスに感じるのかその男性が切れて暴言を吐いたり無理矢理服従させようとしたりという流れでした。
みのこさんもしっかりされている方のようで、もしかしたら重なるのではと思いました。
私の彼はしっかりした人です。ですが私は完全に彼に頼りきっているので彼にとって私を無理に下にしようとしなくても大丈夫とわかっているのでしょう。暴力がとても嫌いな人なのでそれはないと思いますが、もし彼の地位を脅かすような態度ばかりで彼に余裕を無くさせてしまったら暴言などは吐くでしょうね。

今の話は私が病院で相談する中で学んだことです。
なかなか行きづらい場所ですが病院・カウンセラーなどに相談してみるのも気持ちが軽くなるし勉強にもなりますよ。
将来幸せな家庭を作るための勉強!と思って明るく考えて欲しいです。

性の悩み・・・から少し遠のいてしまいましたが、みのこさんが何か見つけられることを願っています。
123.216.224.75
メンテボタン
Re: 男性に質問です ( No.37 )
日時: 2009/09/26 01:13
名前: 錦鯉

みのこさん、すんなりと別れられたようで安心しました。

彼の行動についてですが、
自分の妻の場合、もし、と考えてみました。

私はそこそこ真面目?他のスレとか見れば考え方が
解ると思います。

彼は、フェラを望みながら、彼氏に望まれてしかたなく、
恥ずかしそうに、というシチュエーションというか、
そんなものを理想というか決め付けていたのでしょう。

ところが、実際はそうではなかった。

みのこさんがそういうことに手慣れていた。
自分の意識では、そういう女は風俗系?そういうのしか
考えられない。
自分としては、そういう女は○○だから××の扱いが
ふさわしい。

前にも書きましたけれど、そんな感じだったと思います。

相手が処女でないと駄目だ、浮気は絶対に許さない。

そんなタイプだったのではないでしょうか?

みのこさんのフェラのやりかたが、彼にとっては
ある意味裏切り行為だった。
また、彼は自信がなくなったとも。
そこで、自分を優位に置くための暴力行為。
わかりますよ。

日本の場合、男は妻子を養うものである、という意識が
あります。それが拡張すると、
男は女よりも優れていなくてはならない、セックスなどに
おいては当然のこと、となります。

彼はある意味不器用だったんだろうなあ、と思います。
暴力を正当化する理由にはなりませんが…。
みのこさんとは、相性というか縁がなかったんでしょうね。
貴女にはもっと余裕のある男性が良いと思います。
そういう人は暴力なんてふるいませんから。

男性が簡単に女性より優位に立てる行為。
それが暴力なんです。レイプがその典型ですね。



61.197.35.58
メンテボタン
Re: 男性に質問です ( No.38 )
日時: 2009/09/26 03:57
名前: 紗那


 私からは最後のレスになります。

 先ず、すんなり別れられたということで・・・安心しました!
 ゆっくり心、休めてくださいね。

 誰でも後ろ向きな考え方になるときは有ると思いますよ。実際今の私もそんな感じです。(後ろ向きというより、かなり熱くなってます。
 でも、ちょっとだけ前でも横でも向いてみてください。
 きっと、異性か同性か、手を差し伸べてくれる人は居るはずですから。弱音を吐いても大丈夫ですからね。

>私は30代前半なのですが、
どこかボーッとしていて自信がなさげで受身なところがあるので
相手が強気になりやすい感じです。

でも実際の私は、
自営業ということもあり、自立した個人としての主張はあるので
そこに意外性の反感を持たれ
暴言、暴力に繋がることが多いです。

 逆に、そこは魅力にもなり得ます。
 ”普段はぼーっとしていて、受身な所があるのに・・・実はしっかりしてるんだ!”と、相手が受け取ってくれた場合・・・これは魅力に感じてくれるってことですよね?
 そこに反感を持つ人は、嫌な言い方をすれば”器の小さい男性”です。
 自分が上に居たくて仕方ない、プライドの高い男性。
 そういう男性は先ず間違いなく、みのこさんとは合わないと思われます。
 暴言や暴力に繋がる人は、特に”自分に自信のない人”が多いです。
 そんな中で、”普段はぼーっとしていて受身で・・・自分の思い通りになりそうな女だったのに、本当は自分よりしっかりしていた。”そう思われたら・・・自分に自信のない人が、上位にたつためには自分が優れてる部分で戦うしかない。=体力や力 です。
 
 錦鯉さんが書かれてる通りの感じです。

 でも、器の大きい男性だったら、そこを魅力として感じてくれるし、もっと伸ばしてくれるはずです。
 
 それか、器の小さい男性相手に自分が下手に出る、という手もあります。
 心の中では、あーはいはいそうね〜なんて流しながらも、口では「すごいね」って言えるような、使いわけのできる人は、多分器の小さい人と付き合ってもうまくいくんだと思います。(私には無理ですが・・・

 うまく男性を立たせるか、自分より優れた人、または自分のしっかりしてくれる人をうまく見つければ、暴力されたり暴言言われたりはなくなりますよ。
 簡単には見つからないかもしれませんが、結婚に焦っていないのであれば、じっくり相手を見てみるといいかもしれません。
 
 暴力を振るわない男性は絶対居ますからね!
 (という私も、男性に暴力を振るわれたことも何度もあるし、力ずくで襲われそうになったことも何度もあります。いまだに男性は、恐怖の対象で・・・彼以外は肌に触れたり、顔を見て話すのが結構困難です(汗
 
 そんな私にも見つけられたのですから、みのこさんにも見つかりますよ、大丈夫。
 
 少しずつ自分の心を癒して、新しい恋愛に目を向けてくださいね。
114.148.64.91
メンテボタン
Re: 男性に質問です ( No.39 )
日時: 2009/09/26 12:50
名前: SJ

みのこさん大変でしたね。DV彼と別れられたのは不幸中の幸いでした。
その後、暫くはストーカー被害に遭わぬよう、周辺の状況に目を配って気をつけてくださいね。
 
さて、暴力をふるう男性がいけないのは誰が見ても一目瞭然ですね。
 
ただ今回、続けてこのような被害に遭われたということで、みのこさん自身も今後同じ被害を受けないように自分を振り返ってみる必要があると思います。自分を責めるのではなく、今後の自分を守るために振り返ってみてください。
 
今は男性不信で新しい恋人を作ろうなんて考えられない状況かも知れませんが、心の傷が癒え、誰かを好きになったときには、一呼吸おき、慎重に交際を進展させる必要があります。また、そういう男性を何故か好きになってしまう傾向を自分で分析してみるのも今後の身を守る対策へのヒントになるものが得られるかも知れません。セックス以外の場で彼らに身勝手な行動や暴言などがあったかどうかも振り返ってみてください。必ず日常のどこかで彼らはボロを見せているはず。あるいはセックスに持ち込むまで妙に優しいなど調子が良すぎたりとか・・・。辛いと思いますが気持ちが落ち着いたらもう一度冷静に振り返り、今後はそういう男性には近寄らないよう気をつけましょう。
 
それと、フェラはしなければいけないものではありませんから、今後誰かを好きになっても暫くは封印して様子をみたほうが良さそうですね。身勝手な男性から(男性すべてが身勝手なわけではありません。あなたが交際した相手のようなタイプは少数派です)あらぬ誤解を受けないためにです。フェラはもともと男性側から女性への征服欲をかきたてる要素の強いものという考えがひとつ存在します。これが引き金となって理性の働かないごく一部の男性が暴力に走るというのは可能性として充分に考えられることです。
 
恋愛もセックスも本来はとても素敵なものです。またいつか、大切にしてくれる男性と幸せな恋愛が出来るようになる日がくることを祈っています。
123.220.116.29
メンテボタン

Page: 1 | 2 |

悩み相談