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性の悩み相談 >女性の悩み >性の悩み
責任
日時: 2009/10/09 13:41
名前:

8月末の週末に同僚(男性3人 女性2人)年毎の
帰りに飲み屋さんでお酒を飲み飲み屋さんを出た後
僕の横のデスクで仕事をしている女性のアパートに
2人で行き酔った勢いで彼女とセックスしてしまいました。
彼女に昨日今月生理が来ないと言われました。
もしかして赤ちゃん出来たら史さんには迷惑かけないから
赤ちゃん産ませてと言われました。
一人で産んで一人で育てると言っています。
彼女が言うにはいつもオナニーばっかりだから史さんに
抱いて貰って凄く嬉しかったと言っていました。
もし妊娠していたら何かの形で責任を取らなければ
いけないんでしょうね。


210.194.32.212
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Re: 責任 ( No.25 )
日時: 2009/10/12 07:09
名前:

あたさん 書き忘れましたがいつもあたさんに
心配かけて御免なさい。
210.194.32.212
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Re: 責任 ( No.26 )
日時: 2009/10/13 18:18
名前: コロン


お相手の女性は、病院行かれたのですよね?

主さんは同行されたのですか?


お腹の赤ちゃんは何週目でしょうか?
夏の終わりの出来事のようなので、だいぶ過ぎていると思います。
よほど生理不順じゃない限り、妊娠が思い当たる行為あった後なら、女はかなり生理を意識しているものです。
だから、検査薬等でチェック済みだとは思いますが、それにしても病院に行くまでに ずいぶん日にちを要していますね。

色々な不安もあったのだと考えます。
病院に同行されていないのなら、まず連絡を入れて、状況を確認して下さい。
婦人科は医療費が自己負担です。
いくらかでも出せるのであれば、主さんが支払うことも考えて下さい。

奥様に内緒で 金銭的にどうにかなりますか?


ひょっとしたら女性からの執拗な計画のもとで、今回の妊娠に至ってしまったのかもしれませんが、妊娠は妊娠です。
厳しいようですけどね、妊娠が事実だとすれば、反省だけでは責任とは言えません。

反省しているうちに、あっという間にお相手の方が出産の時期に入ってしまいます。

どうなさりたいのか? 短期間での決断が必要だと思います。
くれぐれも冷静に。
そして、主さんが責任を持って守りたいのは誰なのですか?


踏ん張って下さいね。
210.153.87.2
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Re: 責任 ( No.27 )
日時: 2009/10/13 23:08
名前:

コロンさん 心配かけてごめんなさい。
彼女妊娠していました。
8週目と言われたそうです、
費用の方は11000円掛かったそうです。
朝、彼女に電話して僕も一緒に行くからと言うと
私が好きでした事だから絶対迷惑掛けたくないからと
頑なに断られました。
費用の方も要らないと言われました。
彼女の両親からも彼を好きでした事なら彼に絶対迷惑を
かけない様にと言われたそうです、
でも僕は反省だけで済まそうなんて全く思っていません。
責任は取って行きます。
彼女には産ませて欲しいと再度言われました。
210.194.32.212
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Re: 責任 ( No.28 )
日時: 2009/10/13 23:47
名前: 錦鯉

史さん、一つの結果がでてしまったようですが、

貴方がこれからしようとすることは
二律背反といって、同時には成り立たないことです。

その女性との間にできた子は、立派な生命ですから
それはそれで大事なことです。

>責任は取って行きます。

彼女に対してだけではなく、奥様に対しても
同様なのですよ。

書き込みが彼女のことばかりで、奥様に対する
言葉がないのは、少し寂しい気がします。



61.197.35.58
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Re: 責任 ( No.29 )
日時: 2009/10/14 00:26
名前:

錦鯉さん、レス有難うございます。
正直妻にはどう切り出していいのか言葉が
見つかりません。
黙っていても何れはばれる事は判っています。
210.194.32.212
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Re: 責任 ( No.30 )
日時: 2009/10/14 00:27
名前: コロン


私に謝る必要などありません。


それより、奥様に対しての配慮や、夫としての責任はどうお考えなのかしら?

私はお相手の方より、奥様に対しての責任はどうするのか?を心配しているのですが??…(汗)


女はね…変わりますよ?お相手の女性の事です。同じ女として、こんな風に言いたくはないのですが。
出産すれば、生活面・金銭面を始め、世間的にも辛い思いをすると思うのです、そうすると色んな考えが変わり、迷惑かけたくないと言う彼女の今の気持ちが持続しない可能性もあると思うのです。

失礼ですが、彼女はおいくつでしょうか?
結婚を諦めるような年齢なのでしょうか?
ご両親が「迷惑をかけなければ…」との言葉は本当でしょうか?
あまりにも彼女の都合のいいように言われる話には、信憑性に欠けているようにも思えますが?

このまま彼女に押されて、いいなりになりそうですね…
大丈夫ですか?
210.153.87.2
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Re: 責任 ( No.31 )
日時: 2009/10/14 01:29
名前:

コロンさん 彼女30歳です。
僕、決して惚気るつもりはありませんが以前から
彼女の両親から結婚話もあったそうです。
でも一緒にお酒を飲んだり彼女のデスクも隣ですから
僕の事が気になっていて結婚の話は断っていたそうです。
彼女の生活面 金銭面 世間的にも全面的にサポートは
して行きます、
僕の子供でもあるし責任もありますから彼女を支援して行きます。
彼女に甘えなければこういう結果にはならなかったんですから!!
でも妻にはどう切り出していいのか言葉が見つかりません。
210.194.32.212
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Re: 責任 ( No.32 )
日時: 2009/10/14 08:55
名前: ネロ

こんにちは。
横から失礼します。
当方27歳、新婚の若輩です。


経験談もお話できませんし頭が真っ白になる気持ちは想像でしか理解できないのですが・・・。

どうしても言いたいことがあります。

そろそろ、奥様に何て言っていいか少しくらい見えてきませんでしょうか?

他の方もおっしゃられていますが、彼女に対する責任はもちろんのこととして、奥様への責任感は乏しいように感じます。


失礼は重々承知で史さんにお聞きしたいのですが、金銭面はともかく彼女さんを「世間的に」サポートするって、具体的にどういう行動なのでしょうか?
子どもの運動会とかには出てあげるとか?・・・笑えませんね。すみません。

また、奥様にはっきりと言えない状態で金銭面のサポートはしていきますと宣言されていますが、史さんはそんだけ奥様にばれずに使えるお金に余裕があるということなのでしょうか。


どう切り出しても、奥様を深く深く傷つけることは明らかです。
でもしかし。
史さんが自ら打ち明けるのと、バレるまで史さんからは言わないまま奥様からの追求があって初めて「実は」と白状されることと。
奥様に対してせめてもの誠実さを見せることができるのは、奥様にとって少しでも気持ちの整理がつきやすかろう態度は・・・、どちらだと思われますか?

「そんなことすらわからないほど」、頭が真っ白になるのでしょうね。
経験もないくせに生意気を言って申し訳ありませんが。


本当に悔いて反省して奥様を大事にしたいと思えるのなら、本当に奥様のことを大事に思う時にとる行動は見えてくるような気がしています。

124.110.9.24
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Re: 責任 ( No.33 )
日時: 2009/10/14 23:33
名前: 匿名さん

相談に答えとかじゃなくて、読んだ感想を。

@とにかく1番は奥さんが可哀想。

A彼女の身勝手な理由と行為によって
生まれてくる赤ちゃんが可哀想。
金銭的にも苦労するのに。
『お前んとこ父親いねぇの?』って、
いじめられるかもしれないのに。

B彼女の親の発言にも『バカじゃないの』って感じです。
きちんと叱ったんですかね?
もしそうじゃないなら、軽蔑しますね。

C事情はどうあれ、あなたは不貞行為を行いました。
奥さんはそのような方じゃないかもしれませんが、
慰謝料と養育費を請求された場合に、
あなたは慰謝料と養育費プラス彼女に対しても
金銭的に援助できるのですか?

D失礼な表現になりますが、彼女は浅はかで非常に愚かな人だと感じました。

E彼女にどうのじゃなくて、あなたは奥さんに対して
一生をかけて償うべきでは?
もちろん彼女も奥さんに償うべきだと思いますが。

以上、22才の小娘の戯れ言でした。
210.136.161.194
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Re: 責任 ( No.34 )
日時: 2009/10/14 23:55
名前: YOU

私のような者が失礼します。


奥さんに言い出しにくいのは当然だと思います。
しかし、なぜ彼女さんとばかり話を進めるのですか?
切り出し方が分からなくても、言いにくくても、奥さんに分かってもらいたいなら支離滅裂でも話すことが必要だと思います。

私だったら、相手にこういうことがあった・こういう結果になった・これからは…と結果だけ話されても理解できません。
真実が発覚してから黙っていられた間に何も知らなかった自分が惨めで馬鹿らしくなると思います。
大切にしたいのは彼女さんですか?奥さんですか?
奥さんなのならまず話すことが大事だと思います。


これは私が他人だから言える意見なのかもしれませんが。
たとえ彼女さんに恨まれようと、憎まれようと、一切の連絡を切ることが一番だと思います。
彼女さんを見捨てることが彼女さんと子供と奥さんの将来を思えば一番だと思います。
そして自分のしたことを後悔し、彼女さんへの罪悪感を生涯抱えることがあなたの責任だと思います。
金銭面を免除しても、認知をしても、したことへの責任が満たされることなんてないですよ。
全てを良い結果にすることなんて絶対にできないと思います。
中途半端なつながりを持つことが一番の悪循環を生む原因だと思います。
125.193.150.157
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Re: 責任 ( No.35 )
日時: 2009/10/15 03:36
名前:

ネロさん 匿名さん YOUさん レスありがとうございます
3人様の仰る通りで反論の余地もありません。
彼女は僕の横のデスクにいますから転落を切るのは無理です。
昨日も彼女に赤ちゃんが出来て嬉しい
認知だけしてくれればいいと言われました。
妻には気持の整理が出来たら離婚覚悟で話します。
210.194.32.212
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Re: 責任 ( No.36 )
日時: 2009/10/16 06:16
名前: あた

奥さんが大好きな史さんですよね。

史さんが、彼女に好意は持っていても、不倫はされなかったと思います。
たまたま、飲みすぎて前後不覚になり、彼女に誘惑され(言葉は悪いですが)ペニスを彼女の膣に強引に入れさせられ、史さんは彼女だとうっすら気がついても気持ちいいし、射精してしてしまったわけだから、大きな責任を負う必要はないと思います。

意識が混濁している中でも、結果的に彼女と性交してしまって申し訳ないという気持ちはよくわかります。
しかし、冷静に考えると、いわば、彼女に犯されたと言ってもいい状況です。

好意を抱いている彼女に、不覚の事態になってすまないという気持ちで彼女に接していかれるのは大事だと思いますが、彼女の将来をどうこうしようというのは史さんから言い出すことではないと思います。
彼女がどう生きるか、見守る事だと思います。
彼女が「奥さんと別れて、私と一緒になって」と言い出される時が来るかもしれませんし、それはそのときです。

今は、責任を取るとか言ったり考える必要はなく、奥様には、前後不覚でこんな事実があったことを感情抜きで離されたらいいと思います。

それで、「離婚」を持ち出されたら、それはそのとき考えたり、話合いを深めればいいことだと思います。

私に置き換えてみると、意識が混濁している中、幾らか好意は抱いている彼女が自分を裸にし、彼女も裸になり、彼女がペニスを膣に強引に挿れ、そこでうっすら意識が戻り、好意を抱いている彼女の顔が見えたら、気持ちいいペニスの皮膚感覚や裸の彼女に刺激され、射精してしまうのは無理からぬことだと思います。

私だったら、責任はとりません。
道義的責任は感じますから、好意を持っている彼女に、今までと同じように接し、できるだけのことはしてあげようと思うでしょう。
妻には事実だけを淡々と話すと思います。彼女が可哀想とか、自分が悪いとかなど、話しません。

もし、史さんが前後不覚になっていると彼女に思わせて、彼女に誘わせて、してやったりと、史さんが射精したのなら罪ですが・・・。
史さんはそんな人ではないでしょう。
61.127.161.179
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Re: 責任 ( No.37 )
日時: 2009/10/16 08:40
名前: 錦鯉

あたさんが、書いてらっしゃることは、他の皆さんも
解ってはいると思いますが、ひとつだけ…。

>お酒の席では彼女にもし許されるなら史さんの赤ちゃんを
>産んで見たいとよく言っていましたが僕は妻子がいますから
>勿論お酒の席ですから冗談だと思って聞いていました。

>でも彼女は残業も一緒に付き合ってくれますので2人で夕食は
>よくしています。

このことは、奥様はご存知だったのでしょうか?
普通は、口実作ってでも他人をもう一人加える
ものです。

私は仕事場以外で、他の女性と2人だけになることはありませんから。
(感謝の意味で食事をすることはたまにありましたが、必ず妻を
同席させてました。)

次に

>彼女に私のアパートで酔いを冷ましてから家に帰ったらと
>言ってくれたのでついその言葉に甘えて彼女のアパートに
>行ってしまいました。

女性が一人暮らしで、男をアパートの中に入れたら、
セックス許可をしているようなものだ、
と10代・20以上の掲示板でそういうことが
あります。

逆に考えると、他人から見れば彼女のアパートに入って
いった時点で下心があったのだ、と言われても仕方の
ないことです。

ですから、あたさんが考えたことを、その女性が認めて
説明しない限り、他人(判事・奥さん)から見れば
不倫の意思あり、になると思います。

同僚から見れば、飲んだ後2人で行動した時点で
「ホテルにでも行ったんだろう」
解釈されている可能性もあります。

妻子がいる男性の行動ではなかったですね。
61.197.35.58
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Re: 責任 ( No.38 )
日時: 2009/10/16 09:12
名前: コロン

認知する。と言う意味がわかっていらっしゃるのでしょうか?


この相談は、主さんの妄想ではないのですよね?現実問題ですよね?


責任、責任といかにもいい人ぶった言葉を並べて、あげくに 認知する気ですか?

ずっと書き込みを読んで、きっとこういう流れになるだろう…とは思いましたが。
主さんがお相手の方と話し合いをしているようですが、それは話し合いとはいいません。
ただいいなりになっているだけです。


妻サイドから言わせてもらえば、「冷たくあしらって欲しい」ものです。
そして、勝手に認知などしないで欲しいと思うのが普通ですよ?

離婚したいなら別ですが…。

でも、流れからすると、主さんの奥様は きっと理解してくれるのでしょうねぇ‥


主さんが かなり優柔不断なので、正直ガッカリしています。

強い口調で書き込みました事をお許し下さい。
210.153.87.97
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Re: 責任 ( No.39 )
日時: 2009/10/17 02:08
名前: Riii

はじめまして。

不快な思いをさせてしまうかもしれませんが、私の感想を言わせてください。

まず、いい人かどうかという事は別として、相手の女性ははじめからすべて計算してこんな風になる機会をうかがっていたと思います。
でなければそんなすぐに「一人で子供を育てていく」なんていう決断はできないと思います。
客観的に見ると、相手の立場も考えず自分の願望だけを重視している身勝手な人です。

そして、史さんは酔っていたとはいえ、ちゃんと意識はあったのに一人暮らしの、しかも以前から史さんに好意がある素振りを見せていた女性の部屋に一人で行ってしまった事は落ち度があると言われても仕方がない行為でしょう。

でも、起きてしまった事は今さらどんなに後悔しても変えられません。

妊娠していたという事実が分かった以上、奥さんにはすぐにでも全てを打ち明ける必要があります。
奥さんの事が大事だからこそ言えないという気持ちも分かりますが、打ち明けるのが遅くなればなるほど奥さんの苦しみや悲しみはどんどん増すだけです。
どんな伝え方をしても奥さんを悲しませ、苦しませることは確実です。
そして一生忘れられない苦しみになることも。
けれど、せめてもの誠意として全てを打ち明けなければいけないと思います。

その結果奥さんが受け入れてくれるかどうかは分かりませんが。
もし、それでも一緒に暮らしていくと言ってくれたなら、相手の女性とのこともきっちりさせないといけません。
厳しいことを言うようですが、これだけ計算高い女性です。
もし、一人で育てていく、養育費もいらないなどと言われても、誓約書などのようなもので「養育費、認知、今後2人きりで会わない、奥さんとの家庭を壊すようなことはしない」などについてきっちり決める必要があると思います。
いつ気持ちや状況が変わるかも分からないんですから。
それに、そうすることで奥さんに少しでも安心感をもたせてあげることが必要です。

色々失礼なことを書いてすいません。

でも、史さんにとって一番大切な人は奥さんですよね?
だったら、他人を傷付けたりひどい人だと思われても、何よりも奥さんが幸せでいられることを一番に考えて行動してください。
218.123.241.69
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Re: 責任 ( No.40 )
日時: 2009/10/17 02:20
名前:

3人様に何を言われても弁解の余地はありません。
事実は事実ですから!!
彼女は赤ちゃんが出来て嬉しい 幸せと言っていますが
妻とは気持の整理が出来たら事実を話します。
毎日顔を合わせている彼女ですから僕が彼女に気を許し過ぎたのかも
知れませんね。
210.194.32.212
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Re: 責任 ( No.41 )
日時: 2009/10/18 20:22
名前: りん

妊娠も確実で、これ以上どうにもならないですが、
私が前に掲示板でふみさんとやり取りをしたのは、
奥様の子宮筋腫の件についてでした。

史さんは本当に奥様を心から愛していて奥様自慢を沢山なさっていて、
未婚ながらこんな旦那さまだったら奥様も安心だろうなぁって羨ましく感じていました。

私は奥様のことが心配です。
奥様の心が折れてしまわないかどうか。私は奥様はとても弱いという印象を持っています。

奥様とお話しするときには、あたさんがおっしゃっているように
ここで書いているよな彼女に申し訳ないと思っていることや
精一杯彼女を支えるようなことは話さないでもらいたいです。

私が口を出すことではないですが、認知もしないでほしい。
今の史さんの大切な家族を大切に、第一に考えてほしいです。

この掲示板の史さんは、彼女と生まれてくる新しい命のほうに
気持ちが傾いているように思えます。
61.27.93.2
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Re: 責任 ( No.42 )
日時: 2009/10/19 02:15
名前:

リンさんレス有難うございます。
妻には取り返しの付かない事をしてしまったと
反省では済まない事は判っていますが反省しています。
いまだに妻にどう話そうかと思っていますが言葉が
見つかりません。
でも黙っていてもいずれはばれるでしょうね。
210.194.46.3
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Re: 責任 ( No.43 )
日時: 2009/10/19 10:10
名前: ネロ

おはようございます。

史様・・・。おっしゃってることが以前から全く進んでいませんが、奥様にかける言葉とやらは、いったいいつ見つかるのでしょうか。

彼女さんへ対する今後の責任(私からすれば責任?なのか甚だ疑問ですが)とかはわりとこの板の初期の方から方向は固まっていたのに、奥様に対する責任ってのはなかなか固まらないんですね。

反省されているのはよくわかりました。
彼女は史様との子どもを産ませてくれと強く望んでいるというのももうよくわかりました。

以前書かせて頂いた私のレスに対して史様は「反論のしようもありません」とおっしゃっていますが、私は別に史様に反論を求めていたり、ましてやケンカを売るためにきついことを書いているのではありません。
おそらく他に書き込まれてる皆様も同じだと思っています。

「奥様に対して、果たすべき責任をきちんと果たす」

私は、私(たち)に対して何か言って欲しいのではなく、ただただこの言葉を史様に言って頂きたいなと思うだけです。

そしていま史様にできる奥様への「果たすべき責任」とは、何を置いてもまずは話すことじゃないでしょうか。
言葉が見つからないのではなく、言いにくいだけですよね?


お酒で意識が飛んでいたまま性行為に及んだというそもそもの話は、百歩・・・いや三百歩くらい譲ればまだ致し方なかったことなのかもしれません。
(部屋に上がったこととか、それ以前の問題かも知れないことは目をつぶっても)


しかし、こうして事が起きてからの責任の取り方については、明らかに史様に思慮の欠けた部分があることは否めないと思います。



「言葉が見つからない」という詭弁に逃げるのは、そろそろやめにしませんか?

バレるまで言えないでいるのは、面と向かって言って泣かれることより遥かに残酷な傷つけ方だと思います。

中途半端な優しさは、優しさではありません。


私は少なくともこの件の史様の言葉に関して、史様から誠実さや優しさを何一つ見出せないでいます。
奥様に対しても、彼女に対しても。

どうか本当に大切なのは何なのか、今一度考えてみてはいかがでしょうか。
度々きつい物言いになりましたことをお詫びいたします。
124.110.9.24
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Re: 責任 ( No.44 )
日時: 2009/10/23 00:47
名前:

皆さん色々アドバイス頂き有難うございました。
20日の日に妻に事実を話しました。
妻には最低と言われました。
昨日帰って来たら妻はいなくて書置きと離婚届が置いてありました。
書置きには貴方を信じて今まで付いて来たけど裏切られて
悔しい もう私、女じゃないもんね。
離婚届にサインだけしてくれればいい明日取りに来るからと
書いてありました。
車も衣類もありませんでした。
実家の方にも帰っていませんでした。
携帯に電話しても繋がりません。
全てが終わってしまいました。
本当に皆さんありがとうございました。
210.194.32.154
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Re: 責任 ( No.45 )
日時: 2009/10/23 22:39
名前: あた

>全てが終わってしまいました。

諦めず、追いかけなくていいのですか?
大好きな自慢の奥様ではなかったのですか。

今回の出来事は、泥酔したが故の、いわば事故のようなものでしょ。
彼女のアパートにいかなければ、とありますが、それも飲酒による不可抗力とでもいえるものでしょう。

最大限の努力をしてだめなら、やむを得ないでしょうが、追うのが愛ではないですか。
丁寧に説明する義務があると思います。もうしたと言われるかもしれませんが、少し、冷静になっていらっしゃると思われる今が呼びかけるチャンスだと思います。

捜しましょう。見つかるまで。諦めるのはとことん話し合ってみてからでよろしいのではないかと思います。
61.127.161.179
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Re: 責任 ( No.46 )
日時: 2009/10/23 23:17
名前: 錦鯉

死者に鞭打つような状況になるので、皆レスを控えて
いると思います。

史さんは、あたさんに言われたように、
淡々と話しました?

私が奥さんの立場なら、事の事実だけなら
すぐにいなくなったりはしません。

史さんの、説明のしかたに
相手の女性に対する特殊な感情を
察知してしまったのなら、
もう終わりかな?と考えます。

あたさんが言う、事故・不可効力、と思えるような
話し方をちゃんとしたのですか?

61.197.35.58
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Re: 責任 ( No.47 )
日時: 2009/10/24 00:09
名前: みつる


史さん、初めましてこんばんは。

どうなることかと心配して読んでおりました。
お身体は大丈夫ですか?

最愛の奥様にお話しになったのですね。でも、奥様は出て行ってしまった…。
急にそんな話をされて冷静では居られなくなったので出て行ったのでしょう。気持ちは分かります。

でも、史さんはそれでいいのですか?
いままで何年も一緒に居た奥様ですよ?ほかの板であんなに奥様の自慢をされていたではありませんか。わたしはとても奥様を羨ましく思っていました。あんなに愛されて羨ましいです。

わたしも後輩の女性との事は事故だと思っております。
女性のことは妊娠が判明しているのですから(わたしはこの部分を疑わしく思ってます)、史さんのすることは唯ひとつに絞られました。

お願いします、追いかけてください。捜してください。

諦めるのは早すぎます。このまま本当に離婚してしまったら、本当に大事なものを失ってしまうんですよ?
123.50.232.212
メンテボタン
Re: 責任 ( No.48 )
日時: 2009/10/24 00:09
名前:

妻には事実と言うか経緯を話しました。
今でも妻は好きです。
自分も心当たりのある所は探します。
昨日まで妻の携帯の呼び出し音はしていましたが
今日は全く呼び出し音もしません。
210.194.32.212
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Re: 責任 ( No.49 )
日時: 2009/10/24 21:07
名前: 家主もも

史さん こんにちは。管理人です。

相談室の案内のところにも書いてありますが、
ももカフェの相談室は相談する人の立場で区別しています。
ここは、独身の方が相談する場所なので、既婚者の相談室に移動します。

http://hpcgi3.nifty.com/momocafe/sexmarried/read.cgi?no=658

もし、悩みが続くようでしたら、今後はそちらを利用してくださいませ。
こちらの相談はロックをかけ後日削除させていただきます。
よろしくお願いしますm(_ _)m。
125.2.71.77
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