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SEXに対しての親の意識
日時: 2009/10/21 20:08
名前: りん

性の悩み相談では初めてになります。
20歳の大学生です。

私には1年半、付き合っている彼(同じ大学、同じ年)がいます。
彼とのセックスには不満はありません。
もちろん、避妊もしています。

コンドームでは私が不安だし、生理痛もひどいので、私から言い出し、ピルを服用しています。
彼は「体がしんどいんやったら、無理しなくていい」と言ってくれましたが、自分の意思で飲んでいます。

ただ、親には言っていません。私の母は20歳の若者が、ましてや自分の娘が、SEXすることが、まったく受け入れられないようです。
ピルがどのような薬かも、母は知らないようです。
「そこまでして、SEXしたいのか」
「男の為に飲んでいる」
と思いそうです。(性についての話は普通にします)

いつかそう思われる日が来るんじゃないか、彼を悪く言うんじゃないか、と不安です。

SEXに対してすごく嫌悪感を抱いていると知って、バレた時に彼を悪く言うんじゃないかと不安です。

考えが上手くまとまっていないですが、何か思うことがあれば意見をください。

読んでくださり、ありがとうございました。

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Re: SEXに対しての親の意識 ( No.1 )
日時: 2009/10/21 20:35
名前: LIFE

こんばんは、LIFE(43歳既婚男性)です。

ちゃんと、りんさんは避妊されているとの事。
彼氏さんも、理解してくださっている様子。

であれば、親御さんが何と指摘してこようが、
”もう、判別できる年齢”と胸を張って言えるのではないでしょうか?
おかあさんの初体験は、結婚初夜だったのでしょうか?
婚前交渉有でしょう。
彼を悪く言うのであれば、検討違いですよね。
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Re: SEXに対しての親の意識 ( No.2 )
日時: 2009/10/21 20:42
名前: 錦鯉

20歳になっている以上は、親の干渉は受けません。
しかし、金銭的には自立していないので、
そんなに強いことは言えないと思います。

大学を卒業して、金銭的に自立してから
ご自分の自由になさったら良いと思います。

そういう行動をとって、本当に幸せに
なれるのかは別の話ですが…。

母といえども、所詮は別の人格、なにもかも
分かり合えるわけではありません。

なるだけ話し合いをして、理解を求めることは
必要ですが、それができなかった時は
どちらかを選択しなければなりません。

大抵の女性は、そういう選択を結婚後に
男にさせているんですよ。
「お義母さんと、私のどっちが大事?」
とか言って。
まあ、これは冗談ですが、
皆さん、結婚前も後も同様に悩んでいます。
しかし、それもしかたのないことです。

まあ、大学を卒業して就職するまでは
黙っていたほうがいいんじゃないですかねえ。

それまで交際がきちんと続いていれば、
晴れて紹介ができると思うのですが。


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Re: SEXに対しての親の意識 ( No.3 )
日時: 2009/10/21 22:32
名前: 家主もも

りんさん こんにちは。

りんさんの真面目さが相談から伝わってきます。
お母さんの育て方も良かったんだろうなと思いました。


>私の母は20歳の若者が、ましてや自分の娘が、
>SEXすることが、まったく受け入れられないようです。

それは仕方ないです。だって娘がかわいいんだもん。
リベラルな親もいますが、多くの親は自分の娘だけは嫌なんです。
成人しててもまだ大学生だから親も責任を感じているんだと思います。

>いつかそう思われる日が来るんじゃないか、彼を悪く言うんじゃないか、と不安です。
>SEXに対してすごく嫌悪感を抱いていると知って、バレた時に彼を悪く言うんじゃないかと不安です。

優しいね。彼が大好きなんだね。
ご存知の通り、ピルはホルモンバランスの乱れを整える働きがあります。
生理痛の痛みを和らげる働きもあります。効果は人によりますが。
もし、ピルを飲んでいることがばれたら、それを説明してあげるといいよ。
話さなかったことを責められたら、お母さんに心配かけたくなかったと言えばいいし、
わざわざ彼とエッチしていたことまで話さなくていいと思いますよ。

大丈夫。これからお母さんも少しずつ丸くなっていきますから。
嫌でもいつかは子離れしなくちゃいけないので、それまでは今まで通り内緒にしておきましょう。
お母さんに嘘ついたり、お母さんの前だけ良い子になるのは苦しいだろうけど、
今みたいに重たく考えすぎると憂鬱になり、毎日が楽しくなくなっちゃうからね。
残り少ない大学生活をもっと大事に過ごして欲しいなぁと思いました。ファイトですp(^^)q。
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Re: SEXに対しての親の意識 ( No.4 )
日時: 2009/10/21 23:06
名前: あた

既婚男性です。
うそも方便です。
お母さんが気にされるようなことはあえて言わない方がいいし、言う必要もないと思います。
大学生で、SEX三昧 ><; (冗談ですよ)だと聞いたら、当然心配されますよ。
話して、大人になったねと喜ばれそうなお母さんではないと思うのでしょ。

>私の母は20歳の若者が、ましてや自分の娘が、SEXすることが、まったく受け入れられないようです。

自分の娘はやがて結婚をして(SEXをして)可愛い子供を生み、幸せな家庭を築いていくと思っていらっしゃることでしょう。
ただ、20歳という年齢にはこだわられる可能性はありますね。

だから、ピルだとか、SEXだとか言わないで、お母さんに「彼氏いるの?」ともし聞かれたら、隠さず、「うん、いるよ。ちょっと、いかしてるよ。」とか言っておけばいいじゃないですか。
それで、Hしたのとかは聞かれないでしょう。もし、聞かれたら、してないよと答えておけばいいでしょう。
余計な心配を掛けない方がいいと思います。
それより、心配掛けたくなかったら、彼との交際を大事にすることだと思います。

ももさんが書かれているように娘は可愛いのです。
やがて、「お母さん、私の彼よ」と堂々と紹介できる日が早く来るといいですね。 ^^
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Re: SEXに対しての親の意識 ( No.5 )
日時: 2009/10/22 16:40
名前:

りんさん、こんにちは。

私は、38歳既婚女性です。子供は、いません。
りんさんのお母さんは、私くらいですか?もう少し歳上の方ですか?

>私の母は20歳の若者が、ましてや自分の娘が、SEXすることが、まったく受け入れられないようです。(性についての話は普通にします)

りんさんの事を処女だと思われているんですね。彼氏の話は、どの程度までされているのですか?

質問だけですみません。m(−−)m

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Re: SEXに対しての親の意識 ( No.6 )
日時: 2009/10/22 20:46
名前: りんご

はじめまして

私は未婚、三十路です。
私の母と似てるなと思ってコメさせていただきます。

私の場合、もう結婚して子供がいてもおかしくない歳になんですが、
「男は狼だからね!」
といい続けられています。
母は、私が婚前交渉してると知ったらびっくりするでしょう。

彼とのエッチは大事なので、避妊をちゃんとしてやってます。
母には、絶対に「してる」なんて言いません。
彼とのお泊りも、控えてます。(実家暮らしなので)

親は親。
彼は彼。

なんではないでしょうか。
すべて正直に話すことがいいこととも思いませんし、
すべてわかりあえるなんてことも、ないでしょうし。
202.124.3.240
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Re: SEXに対しての親の意識 ( No.7 )
日時: 2009/10/23 23:40
名前: りん

多くのアドバイス、ありがとうございます。
気持ちが楽になりました。

優さんへ
私の母は54歳です。
彼の話もしたいのですが、どうやら母は聞きたくないそうです。
理由は、
「色々知ってしまうと、あんたが彼のことで悲しんだり、そんな姿を気にしてしまう。お母さんは実家に彼氏を連れてきて親(私の祖母)も知ってたから色々心配かけてしまった。心配かけるのも、心配されるのも辛かったからお母さんは、あんたの彼氏のこと聞きたくない。」
だそうです。
付き合っているのは知っています。

だから、ほとんど彼の話はしていません・・。







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Re: SEXに対しての親の意識 ( No.8 )
日時: 2009/10/23 23:57
名前: りん

LIFEさんへ
お返事ありがとうございます。

母はSexが嫌いだそうです。
だから、男の為に体を貸していると思っているみたいです。

私はSexが好きです。性欲うんぬんより、何よりも精神的に落ち着ける、安心できる時間だからです。

検討違いですが、母のように思っているのならば、Sexや彼を悪く言う気持ちはわかります。

母の場合、結婚も遅かったし、色々な方と付き合ってきたみたいですから、なおさら娘の交際には敏感な気もします。








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Re: SEXに対しての親の意識 ( No.9 )
日時: 2009/10/24 05:42
名前: 錦鯉

>お母さんは実家に彼氏を連れてきて

>母はSexが嫌いだそうです。
>だから、男の為に体を貸していると思っているみたいです。

人それぞれの事情がありますから、細かいことは聞かないに
してもお母上はあまり良い夫婦関係は過ごされてはこなかった
ようです。

このような状況では理解してもらえるはずもありませんから、
やはり卒業・就職して話が煮詰まってくるまでは秘密に
しておきましょう。


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Re: SEXに対しての親の意識 ( No.10 )
日時: 2009/10/24 11:16
名前:

りんさん。

>「色々知ってしまうと、あんたが彼のことで悲しんだり、そんな姿を気にしてしまう。お母さんは実家に彼氏を連れてきて親(私の祖母)も知ってたから色々心配かけてしまった。心配かけるのも、心配されるのも辛かったからお母さんは、あんたの彼氏のこと聞きたくない。」

私は、りんさんのお母さんは、素敵な母親だと思います。
りんさんの事を大切に思われているのが、伝わってきます。
恋愛は、良い事だけが、あるものでは、ありません。
悲しい思いをする事もあるかも知れませんが、勉強になったと思えるりんさんが、いて欲しいですし、お母さんも「自分が、した事だから」なんていって、りんさんを見放す様な事は、決してされないでしょうね。

>SEXに対してすごく嫌悪感を抱いていると知って、バレた時に彼を悪く言うんじゃないかと不安です。

どうだろう?
彼が、素敵な男性なら、セックスしていても反対しないだろうし、余り良いイメージを持たなかったら、セックスをしてなくても悪く言うんじゃないかなぁー?

自分自身で心身共に大切にされているのであれば、20歳になられているので何をされても良いのでは、ないですか?

お母さんの年齢をお聞きしたのは、私が、中学時代にエイズ問題が、世間で言われ出したころで、今と違い知識もなく《セックスしたら、エイズになる》みたいな偏見の目が、あったものですから、そんな時代の影響かなぁーと思っただけです。
コンドームが、街頭で配られていましたから、避妊は、ピルの話しでは、済まされなかったですね(^^)

皆さんの意見を参考にして、自分の意見に辿り着いてくださいね(^^)v
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Re: SEXに対しての親の意識 ( No.11 )
日時: 2009/10/24 19:48
名前: りん

お返事ありがとうございます。

私も秘密にしたいです。
私はピルを服用しているので、病院で検査を定期的にします。
保険証を使っているので、家にその内訳(?)が届くとバレる可能性があるし、10月から子宮頚癌のワクチンも打つことができるようになりました。
そのワクチンはSexの経験が一度でもあると効果がないようです。
それを拒むとバレてしまうわけで・・・。

その時に、ショックを与えてしまうかもしれないし、彼を悪くいうかもしれませんが、私までも、取り乱さないようにある程度の覚悟をしようとおもいます。
218.217.228.1
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Re: SEXに対しての親の意識 ( No.12 )
日時: 2009/10/24 20:02
名前: 錦鯉

避妊目的のものを生理不順などの
病名で保険で処方してもらって
いるということでしょうか?

私、医療関係者から言わせてもらうと、

本来受けられないものを、
嘘をついて受けているのであれば、
立派な詐欺行為ですよ。

公金横領と同じようなもんです。

また、現在通院している医療機関が
それを知っていながら、継続すれば
場合によってはその医療機関の
保険指定が取り消されます。

たとえ、貴女のために良かれと
思ってやったとしても、ルール違反なのです。

迷惑をかけたくなければ、事情を話して
最初から自費診療にしてください。
万一の場合、先生とその家族に対し
責任がとれますか?



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Re: SEXに対しての親の意識 ( No.13 )
日時: 2009/10/25 01:42
名前: りん

生理不順と避妊目的を話した上で処方してもらっているのですが・・・

定期的な検査に関して、
「いくらくらいかかりますか?」
と先生に聞いたところ、
「保険がきくから、そんなにかからないですよ。」
理由も教えてくれましたが・・・?

それってダメなことなんですか?
詐欺行為だなんて・・・。

それならそれで、自費で検査もします。
事情を私は正直に、
自分自身の生理不順と生理痛、そして、生理不順のために毎月不安になっていること、学生である今は子供を育てられないので、絶対に妊娠はしてはならないこと、・・・いろいろ話した上でなのですが・・?

医療関係者でない私にできることは正直に話すことだけでした。
先生にも迷惑をかけたくありません。
詐欺行為なんてしたくありません。
嘘もつきたくありません。



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Re: SEXに対しての親の意識 ( No.14 )
日時: 2009/10/25 02:46
名前: 錦鯉

生理不順が、実際としてあり、
(周期表などの検査データが必要)
その治療として必要性が明確であれば可です。

あくまでも、生理不順の治療が主で
避妊が従という解釈です。
(当然中用量ですよね)
そのへんは、医師の裁量権に任されています。

言い方がきつくなってすみませんでした。

薬局の方は保険か自費かは区別しようが
ありませんから、処方箋どおりに出して
しまいます。

今後はこのへんを厳しくしてくるようなので、
心配になっただけです。

一方的に避妊目的のために処方されて
いると思っていました。
本当にすみません。

友人に、仏心を出したがために患者に
裏切られたのがいますので、過敏反応してしまいました。

最近では、うまくごまかして保険を使えるように
しろ、とか保険の収入があるのだから患者負担分を
まけろ、とかそういう患者が増えてきた、
と言って嘆いてました。

りんさんの状況に問題が無いのはよく解りました。
お許しください。







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