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挿入されるのが辛いです…
日時: 2010/01/10 19:10
名前: yuki

22才女です。
彼氏とこの前初めて最後までいったんですが挿入する時に痛いのと苦しいので「ちょっと待って」と何回も止めてしまいました。
クンニしたり指を入れたりして時間をかけて十分に濡らしてくれたんですが、いざ入れよとしたら半分までしか入らず・・・。
半分まで入った時点ですでに奥まできてた気がします;
前に付き合ってた人にも言われたんですが私は150cmしかないせいか膣が人より狭いらしく、今の彼は185cmあってアレも人より大きいほうだと思います。
前の彼の時も挿入してからはやっぱり痛いのと苦しいのが強くて全く気持ちよくなかったんですが、彼に気持ちよくなって欲しくて我慢してました。
ただ今回は挿入すら出来ないので彼にすごく申し訳ないです…。
経験を重ねれば膣内も少しは広がるのかもしれないですが元々あまり好きじゃなかったエッチが余計に嫌いになりそうです。
お風呂入った時に自分で指を入れてみたりしてるんですがあまり効果ないです;
これも相性の問題でどうしようもないんでしょうか?
219.10.41.70
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Re: 挿入されるのが辛いです… ( No.1 )
日時: 2010/01/11 04:02
名前: 良男

膣にも形がありますから、彼氏の挿入方向が悪いのかもしれませんね
色々試してみましょう
痛くなりにくい体勢をお互いに見つけましょう

指2本は痛み無く気持ちいいのなら大丈夫だと思います
彼のサイズが大きいということですが、ゴムのサイズも大きいですか?
身長が大きいからペニスも大きい とは限りませんので・・・

あとはHは嫌いだと思い、恐怖心から体が勝手に力んだり(硬直、緊張)します
リラックスしましょう
出産ではないけれど、「ヒーヒーフー」など呼吸法で体をほぐす、緊張を解く

最後に
挿入が全てではありません
違うHの楽しみ方もたくさんあるでしょう?
210.251.59.221
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Re: 挿入されるのが辛いです… ( No.2 )
日時: 2010/01/11 15:24
名前: 右耳

こんにちは。

ひたすらいやなセックスを我慢しても気持ちよくないですよね。
緊張していれば膣にも力が入って余計に痛みを伴います。
ローションなどは使った事がありますか?
膣の中は、指ならば気持ちが良いですか?

テクニックとしては挿入はキスをしながらすること。
今回したように、少し入ったら止める、を繰り返すこと、ですね。
ただ痛みを相殺してくれる一番は気持ちよさですが、それもなく
相手への愛情はあってもそれ以上に苦しみ痛みが大きいのでしたらば
挿入時の工夫だけでどうこうするのは難しいかもしれません。

今、痛みや辛さばかりが先立っているのは相性というよりも
過去のセックス経験が辛いものだったことが大きいと思います。
嫌だと思いながらセックスを繰り返していればセックスが嫌いになるのは当然。
痛いけれども、そんなことより彼が気持ちよくなってくれれば嬉しいわ!という
明るい気持ちで応じていたならば別ですけれどもね。
もしかして、応じないと嫌われてしまうのではないかとか、
そういう気持ちがありましたか?

男性だって挿入して気持ちよくなることが全てではないですから
痛い、苦しいと訴えれば挿入を避けて
別の方法で楽しむことを考えてくれる方もたくさんいらっしゃいますよ。
まずは痛みや苦しみが大きい事、苦しいだけのセックス経験しかないなどを正直に彼に伝えて
二人で模索することではないかなと思います。
挿入できなくて申し訳ないなんて思う必要はないですよ。
彼だって痛みを与えて申し訳ない、のはずです。

私もそれくらいの身長なので、大きい人でしたらば奥まで突かれると痛いです。
それから挿入時の痛みが完全に無くなる(慣れたのかも?)までに3年ほどかかりました。
挿入に時間をかけて、挿入さえスムーズに行けば、あとは大丈夫でしたけれどね。
なので、痛いのが当たり前、工夫するしかない!と割り切って、焦らずどうぞ^^
124.25.210.117
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回答ありがとうございます。「 ( No.3 )
日時: 2010/01/11 17:53
名前: yuki

良男さん>回答ありがとうございます。男性側の意見も聞けて参考になりました^^
体勢も色々試してみたんですが挿入してるだけでとにかく辛くて;
指2本なら大丈夫なんですがそれ以上となると痛みと苦しさしか感じません。
それでどうしても身構えてしまって彼氏にも「力抜いて」と言われるんですが上手くできなくて…。
ゴムも前の彼より大きい物だと思います。
付き合うのは今の彼が二人目なのであくまで前の人と比べてですが…。
彼氏とも話し合ってもっと慣れるまでは挿入しない方法で一緒に気持ちよくなろうと思います。

右耳さん>回答ありがとうございます。身長同じくらいなんですか、何だか親近感沸きました^^
実は感じにくい体質みたいであまり濡れないのでローションは最初から使ってもらってるんです。
指だけなら痛みも苦しさもないんですがそれでも決して気持ちよくはないです;
ただ彼氏も私に無理をさせたくないからとずっと我慢してくれてたので出来れば気持ちよくさせてあげたいって思ってるんですが…挿入するエッチは正直嫌いです。
出来ればしたくない位なんですがやっぱりフェラとかだけじゃ物足りないかなって思うので…。
一度彼氏と話し合ってもっと時間をかけてみます。
あの、質問返して申し訳ないんですが前の彼の時そうだったんですが私も奥を突かれるのが痛くて「早くイって!」といつも内心思ってたんですが右耳さんもそうですか?
挿入がスムーズに出来ても奥を突かれると結局また圧迫感で苦しくて気持ちよくないんです;
これも慣れるまでは気持ちよくならないですか?
219.10.41.70
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Re: 挿入されるのが辛いです… ( No.4 )
日時: 2010/01/11 19:35
名前: 良男

自分も大きいサイズの人なので参考になります。
「大きければ気持ち良い」という男のバカな考えがありますから・・・。
他にも「強ければ気持ちいい」「奥ならば気持ちいい」など・・。
実際は苦しいことが多いようですね。

うーん、一回挿入は考えないようにしましょう!
義務みたいに感じていませんか?
本当につながりたいですか?
yukiさんの気持ちや気分がのった時にチャレンジしてみる!程度でいいと思いますよ。
yukiさんのこと本当に愛してるのなら彼氏は待ってくれる。
このままだと、H自体も嫌いになってしまうかもしれませんから。

努力といえば、各種大きさの違うバイブを用意して慣れてみるとか?
彼氏さんとよく話し合ってくださいね。
210.251.59.221
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Re: 挿入されるのが辛いです… ( No.5 )
日時: 2010/01/13 06:55
名前: 三橋 玄章

はじめまして、セックスしなんをしている三橋(HN)です。

セックスはなんのためにするのか、そこをよく考えましょう。

子孫を残すという本能的な意識があるとはいえ、セックスをするという行為がオス、メスともに苦痛を伴うものであれば、どちらもセックスをしようとはなかなか思わないでしょう。
セックスをすると気持ちよくなれる……。人問はセックスという行為で悦楽を得ることができ、その悦楽を共有しながら、子孫を残すことができる希少な動物なのです。
また、人間は生殖を目的とするよりも、悦楽を得る行為としてセックスをすることのほうが圧倒的に多いのです。
より快感を得られるにはどうすればいいか? より快楽を与えるには何をしてあげたらいいのか? セックステクニックに多くの人が興味を持つのは、パiトナーとのセックスの質を高めていきたいという気持ちの表れです。

セックスが不毛だと、カップルや夫婦は円満とは言えなくなる場合あります。

楽しいSEXをしているカップルや夫婦は輝いている。
逆に、聞違った性意識や知識によるSEXはやがて破局を迎えている。
或いは、お互いが他のことで気を紛らわし逃げている。
ワンパターンのSEXは義務として行われ、そこには興奮も楽しさもない。
やがてお互いの体に触れることもなくなり、人生をつまらなく過ごすことになる。

人生をエンジョイするためにも、夫婦でより良いセックスを研究して人生をエンジョイしてください。

なお、セックステクニックがお知りに成り立いときはご連絡ください。
203.141.148.19
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Re: 挿入されるのが辛いです… ( No.6 )
日時: 2010/01/14 14:57
名前: 右耳

こんにちは。お返事が遅くなりました。

>実は感じにくい体質みたいであまり濡れないのでローションは最初から使ってもらってるんです。
感じにくい体質、ではなくて、慣れていなかったり、
恐怖感があったり、そういうことで今は濡れにくいだけですよ。
もっと慣れてきて気持ちの良いセックスができるようになれば
徐々に徐々に濡れてくるようになります^^

>指だけなら痛みも苦しさもないんですがそれでも決して気持ちよくはないです;
なるほど、なるほど。
これからまだまだ楽しみがありますね♪

>挿入するエッチは正直嫌いです。
>出来ればしたくない位なんですがやっぱりフェラとかだけじゃ物足りないかなって思うので…。
これは彼に聞いてみないと分からないですよね。
ただ、挿入するエッチが嫌いで、将来的にセックス嫌いになってしまうよりは
無理にセックスをしない方がずっと良いです。
彼だけが気持ちよくなっても、yukiさんが嫌な思いをしているのでは、良くないですからね。
しばらくは挿入なしのセックスをするのが良いかなと感じました。
挿入に対して身構えているせいで気持ちよくなれないこともあるでしょうしね。

>奥を突かれるのが痛くて「早くイって!」といつも内心思ってたんですが右耳さんもそうですか?
奥が痛いのは同じでしたが、痛い時は「痛い!」と言っていたところが違いますね(笑)
男性は気持ちよくなると奥の方を突く方が多いですけれども
これ以上深くすると痛いということを知らせておけば
(例えば生理前は子宮が下がっているので浅めにしないと痛い、など)
yukiさんに愛情、思いやりのある男性でしたらば
きちんと深さを調整してピストンしてくれるはずですよ。

痛いのは、yukiさんが悪いわけではないのですから。
セックスで一番悪いのは痛みを我慢する事です。痛みは体からの警告でもありますからね。
ちなみに次に悪いのは気持ちよくないのに演技をすることです。

>挿入がスムーズに出来ても奥を突かれると結局また圧迫感で苦しくて気持ちよくないんです;
>これも慣れるまでは気持ちよくならないですか?
うーん、慣れても気持ちよくならない可能性が高いです。
身長が低いし奥のほうはNG、と考えていた方が良いですね。

それから体に力が入っていると尚更奥の方が痛いですし
痛いと余計に力が入るというスパイラルに陥ります。
彼に痛みを感じる場所や深さを伝えて、彼は痛くならないように
最大限努力してくれているという一種の信頼関係のようなものができれば
もう少し力を抜く事ができるようになるはずですよ。
そこで体位を変えたり、ピストンの速さを変えたり、工夫もできますしね。
今までのセックスはコミュニケーションが不足しすぎかなと、思います。

ただし例外はありまして。
ものすごーく気持ちが良いときには、体が痛みすらも気持ちが良いと勘違いするので
(例えばSMでムチを打たれて気持ちよくなっているのはそれですね。)
そういうときには気持ちよく感じます。
正確な説明ではないんですが、もし将来奥の方を突かれているけれど
気持ちがいいということがあれば、そういうことです。^^
124.27.145.234
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Re: 挿入されるのが辛いです… ( No.7 )
日時: 2010/01/14 21:52
名前: yuki

良男さん>二度目の回答ありがとうございます。彼も中に入りきらないことで締め付けられるせいか辛そうでした・・・。
「先の方だけでも気持ちいい」とは言ってくれたんですが・・・イかせることは出来なかったので申し訳なかったです。

義務のように感じてるかもしれません。
挿入以外のことは好きなんですが心から繋がりたいとはやっぱり思えないです。
痛いし苦しいし・・・。
ただ求められると嬉しいし気持ちよくさせてあげたい気持ちもあります。
いつまでも待たせてると慣れないままだし経験を重ねるべきかなと思ったんですが、もうしばらく待ってもらうことにします。
彼も「yukiが気持ちよくないんじゃ意味ないよ」って言ってくれてるので。

バイブですか・・・買うのにちょっと抵抗がありますが慣れる手段としていいかもしれないですね。
彼に言うと引かれちゃいそうなのでこっそり買えたら買ってみます^^;


三橋 玄章さん>回答ありがとうございます。とても専門的なアドバイスで考えさせられました^^
セックスが上手くいってないと確かにお互い幸せではないですね・・・。
彼のテクが悪いわけではないと思うんですが私がちゃんと本心を伝えてないのが一番悪いんだと思います。
痛いのや苦しいのをひたすら我慢していたので…。
これからもずっと付き合っていきたいので、彼とその都度話し合いながら二人で試行錯誤していきたいと思います。


右耳さん>二度目の回答ありがとうございます。一つ一つ答えて下さってありがたいです^^
感じにくいのかとずっと思ってたんですがまだエッチ自体に慣れてないせいなんですね・・・「今日は入れるのかな」っていう不安がつねに頭の片隅にある状態なので;

彼には二回お願いされてて私も最初は断ってしまったんですが、ずっと拒否してたら絶対嫌われそうなので出来る限り応じたくて・・・。
でも体がついていかないです;

今まではずっと我慢してましたが痛い時は「痛い!」って言うのも大事ですね。
奥の方を突かれると子宮が押されてるのかほんと痛いんですが「浅く突いて」っていうのが言いずらくて;
男の人は奥の方を突く方が気持ちいいだろうからそれが悪くて、痛いのも我慢してるし気持ちいいフリもしちゃってます・・・。
彼を気遣って我慢しすぎですね。
エッチは体の相性だけじゃなくてコミュニケーションも大切なんだって気づかされました。
219.10.41.70
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Re: 挿入されるのが辛いです… ( No.8 )
日時: 2010/01/14 22:38
名前: 右耳

バイブは指と違ってモノなので恐怖感があるかもです。
オルガスターとか、樹脂系のものだと柔らかいので良いかもですね。
ただ無理に入れることはないですけどね^^

>彼には二回お願いされてて私も最初は断ってしまったんですが、ずっと拒否してたら絶対嫌われそうなので出来る限り応じたくて・・・。
嫌われそうだから応じる、というのは余り良くないですよ。
嫌われたくないから大金を貸すとか暴力に耐えるとかだったら分かりやすいかもしれませんが
「嫌われないため」に努力をしてお付きあいしているのではなくて
関係を良くして、愛情を深めていくのが目標ですよね。
セックスを断ったくらいで嫌われる程度の絆しか築く事ができないのは
カップルとしてコミュニケーションが上手く行っているとはいえません。
誰かの言いなりになると嫌われることはなくても、好かれる事も余り無い・・・
というのは周りの人間関係を見渡しても当てはまるはずです。

嫌われたくない、ではなくて、繋がりたいとか、怖いけれども応じたいとか、
もっと前向きな気持ちになってからするのが良いと思いますよ。

>彼を気遣って我慢しすぎですね。
それは「気遣い」ではなくて、嫌われたくないっていう「保身」でもありますしね。
同じように彼が本当が嫌な事を言わずに、我慢して嘘をついて応じていたら嫌ですよね?
セックスに限らずコミュニケーション全般において「私さえ我慢すれば」というのは
一時的に表面的には上手く行っても、結果的に上手く行かないことのほうが多いんです。
yukiさんのように体や心が付いていかなくなって、破綻してしまいますからね。
表面的に上手く行くこと、衝突しないこと、そんなに大事でしょうか?

下手に我慢して本音を出さないでお付きあいしているカップルよりも
喧嘩しては仲直りしているカップルの方が、絆が深い事が多いと思いますよ。

>エッチは体の相性だけじゃなくてコミュニケーションも大切なんだって気づかされました。
子どもが何も知らずに最高級のお肉を食べてもその価値や良さが全く理解できないように
相性だとか、テクニックだとか言えるのは、多くの練習と経験を積み重ねたプロだけです。
はっきり言って、一般に言われているセックスの相性が悪いという組み合わせ、
おそらく9割以上が単なるテクニックと思いやり不足に過ぎません。
性格の相性なんていうのも、そういうことが多いと思います。

彼とのコミュニケーション、頑張って下さいね。
124.27.145.234
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Re: 挿入されるのが辛いです… ( No.9 )
日時: 2010/01/15 05:05
名前: 良男

正直なことを言います
苦しんでいる、悩んでいるというのは本心だと思うので

どうもyukiさんの性格は上辺だけを装って相手に本心を見せないようです
YESマンとなり、できるだけ相手に嫌われないようにする
まあ、簡単に言うと「嘘つき」です

バイブを買えたら買うと言っていますけど 絶対買わないでしょう?
彼氏と本音を話し合いながら試行錯誤する 本音言わないでしょう?
行動しなければ何もはじまりませんよ

相手のことを考えてやっているつもりが実際は相手を傷つけているかもね
嘘は貫き通してこそ嘘なのに・・・
無理な嘘はつくものじゃないですよ
そんな苦しい嘘をつくくらいなら本音言いましょうよ
愛してるからこそ、愛されてるからこそ本音言いましょうよ

全力でぶつかろう
210.251.59.221
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Re: 挿入されるのが辛いです… ( No.10 )
日時: 2010/01/16 12:58
名前: yuki

右耳さん>柔らかいものもあるんですか・・・固いイメージだったので内心バイブも入れるの怖そうだなと思ってました;
膣が広くなれば痛みや苦しさもきっと減りますよね。
指だけだと効果ないので自分でも慣らす努力します。

性格的なものもあるんですが…彼は自称Sだと言うこともあって発言も強気なものが多いです。
もちろん優しいところも沢山あるし無理強いなんてしませんが…。
反面、私は優柔不断だし流されやすくて小心者なところもあるのでエッチ以前に私の意思表示不足が原因かもしれません。
「嫌われないように」という気持ちが日頃からあって些細な喧嘩でも言いたい事をはっきり言えないまま謝ってしまいます。
駄目だとわかってるんですが昔から人の機嫌を伺ってしまう性格なので彼氏が出来ても同じ繰り返しをしてます。
もっと私自身が前向きにならなきゃ駄目ですね。

>下手に我慢して本音を出さないでお付きあいしているカップルよりも
喧嘩しては仲直りしているカップルの方が、絆が深い事が多いと思いますよ。
この言葉がぐさっときました。
彼は本音をぶつけてくれてますが私はいつもぶつけないで溜め込んでる…。
エッチが上手くいかないのも当たり前ですね。
体以前に心が繋がりあえてないんですから・・・。
自信がなくていつも不安で表面上だけでも上手くいけばと演技ばかりしてる自分がほんと嫌いです・・・。

何度も親身に回答してくださってありがとうございます。
彼のことは大好きだし必要な人なので私自身も変われるよう、時にはぶつかってみます。
219.10.41.70
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Re: 挿入されるのが辛いです… ( No.11 )
日時: 2010/01/17 05:19
名前: 三橋 玄章

セックス指南をしている三橋(HN)です

今回はちょっとフレンドリーに書きますね。

オナニーやひとりHでは感じることができても、彼とのセックスのときは感じることができない、という女性は結構多いのですが、、、、、
あなたはいかがでしょ?。
そう、女性は身体的よりも、精神的・意識的に、「気持ちいい」と感じるんです。
彼とのセックスで感じることができない女性は、「彼がせっかく愛してくれてるんだから、感じないと・・・気持ちよくならないと・・・」って変な義務感を感じてしまったり・・・
「なんで感じることができないんだろう」って気分が落ちてしまったり・・・
こういった気持ちのときは、気持ちよく感じられるわけが、ないんです。
だから、「早く治さなくちゃ!感じなくちゃ!」って変にあせる必要はないんです(^_^)
だって、あせることで、精神的に追い詰められちゃって、逆に、感じるものも感じられなくなってしまうんだから・・・
(つまり、ほんとに逆効果・・・(^_^;))
リラックス♪気楽に♪
セックスは、あなたが大好きな彼と、いっしょに気持ちよくなれる行為です。
もしセックスのときに現時点で感じられなかったとしても、経験不足かもしれないし彼のテク不足かもしれない。
あなただけのせいじゃない。

原因はいろいろ考えられますが、彼の気配り不足っていうものもあります。
(彼のテクニック不足ももちろん・・・)

基本的に・・・どんなに優しい彼でも、、、男性は、セックスのとき、じぶんの性欲が優先になってしまう生き物です。
だから、セックスがヘタな男性がとても多い。
テクニック面でもそうですが、気配りの面でも・・・女性って、身体的よりも精神的に、「気持ちいい」と感じるんです。
不思議なはなしでしょう?でも、ほんとうのこと。
だからね、たとえテクニックがない彼とのセックスでも、彼の優しさや気配りがあるセックスだと女性って感じることができるんです(^_^)
この「気配り」というところは、完全に彼の問題なので、どうこうすることはできません。

そう、女性は、精神的に感じるもの・・・

つまり、テクニック不足の彼だとしても、彼のやさしさや気配りを感じることができれば、気持ちのいいセックスができるんです。

じゃあ逆にいえば、あなたがいま、彼とのエッチで感じることができないのであれば、まず、精神的にリラックスしてみたらどうでしょう?

実は、この女性の精神的な意識を変えるだけで、彼とのセックスがすごく気持ちよく感じられるようになるんです(^_^)

だから、だいじょうぶ(^_^)

まずは急いで治そう!っていう変なあせった気持ちを忘れて、単純に大好きな彼と同じことをしているっていう想いで、
セックスを楽しむといいですよ(^_^)
203.141.148.19
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Re: 挿入されるのが辛いです… ( No.12 )
日時: 2010/01/17 09:52
名前: あた

こんにちは。既婚男性です。

私は、挿入が大好きな人間です。
フェラや手コキももちろん気持ちいいでしょうが、膣に挿れたい人間です。
それは、愛し合う二人が一つに繋がったという何ともいえぬ幸福感に包まれるからです。

でも、挿入だけがSEXだとは思いません。
幸福感の大前提は心のつながりだと思います。
自分サイドから言うと、妻が大好きだ(長所短所を含めて)ということです。もちろん妻からも愛されていると感じられればそれ以上はないでしょう。
挿入、フェラ、手コキがなくても裸で抱き合い、キスしたり、髪をなでているだけで癒されます。幸せな気分に浸れます。

私の妻も膣が痛いという時期がありました。
ゆっくり挿入してゆっくり動かし、痛いといえば動きを止め、ハグしたり、キスして「大丈夫?」と尋ねたりしてスローなSEXで、妻も受け入れられ、私もイッたという経験があります。

挿入が痛くてとても我慢できない状態なら、挿入しません。我慢できます。
SEXっていろんなスタイルがあっていいと思います。

何とか、ゆっくり繋がって我慢できそうならするのもよし、他の方法で痛みなく、優しいSEXをしてもいいと思います。

彼に理解してもらってしばらくオーラルSEXで様子を見る、抱き合って寝るだけでもいいじゃないですか。

・・・でないといけない、 ・・・しなければならない  は苦しいですよ。
61.127.161.179
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Re: 挿入されるのが辛いです… ( No.13 )
日時: 2010/01/17 15:32
名前: yuki

三橋 玄章さん>二度目の回答ありがとうございます。専門的なんて言い方してすいません;前の回答もとても為になりました。

>女性は身体的よりも、精神的・意識的に、「気持ちいい」と感じるんです。
男性の方が一般的に性欲は強いですし身体的にも気持ちよくなりやすい反面、女性は精神的に満たされることを望んでるんですね。
他の方の回答でも指摘されましたがやはり気持ちの通じ合いが大事なんですね…。
彼とは不足してると思います。
痛いときにも痛いと言えないし気持ちいいフリばかりして我慢してしまうし…。

一人で考え込んで自分で自分を追い詰めてる気がします。
どうしたら気持ちよくなるのか、どうしたら気持ちよくさせてあげられるのかずっと悩んでて身体や体質の所為だとばかり思ってたんですが…。
彼とのコミュニケーション不足で気持ちが十分に満たされてないんですね。
エッチが嫌で嫌で堪らなくて義務のように感じてました。

もっと満たされる幸せなエッチが出来るようになりたいので、肩の力抜いて彼とも向き合えるように頑張ります^^


あたさん>回答ありがとうございます。

やはり男性も挿入したい気持ちは強いんですね。
私も彼と繋がりあえることに挿入前はすごく嬉しかったし幸せに思えてたんですが、いざ入れるとなると痛みや苦しさで涙が出るばかりで…。
好きな人と一緒になりたい気持ちも今は薄れてしまいました;

私も抱き合ってキスしたり髪を撫でてもらえると「愛されてる」って思えて幸せです。
ずっと触れ合うだけのエッチだったらいいのにって思っちゃいます。
でも彼に我慢してもらうよりは自分が我慢しようって思っていつも何も言えずにいました;
奥さんとは身体だけなく深いところでも繋がりあってるんですね。
私も彼とそうなれたらいいな…。
最近はエッチするのかもしれないって思うとびくびくしてしまって気持ちに余裕なくなってました。

>・・・でないといけない、 ・・・しなければならない  は苦しいですよ。
本当にそうですね…苦しいだけのエッチはしても心が離れてくだけですね。
優しくて愛のあるエッチを彼としたいです。
219.10.41.70
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