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彼とSEXしたくない。
日時: 2010/03/07 13:44
名前: 弥生

彼とは付き合って1年と少し。
私も彼も30台前半です。

彼のことは決して嫌いではないです。
手を繋いでデートしたりするのも楽しいし、一緒にいるのも心地よいです。
ただ、彼とSEXすることだけが嫌なんです。
なにかトラウマがあるわけではないのですが、元々、SEXという行為自体に嫌悪感を持っている気がします。
SEXをしている自分が嫌になってしまいます。
あと思うのは、彼の存在が近くなりすぎて、恋人というよりは、家族のひとりのように感じてしまって、SEXすること自体不自然な感じがしてしまうのです。
最近はキスさえもあまりしたくないなぁと思うようになってしまいました。
性的なことが全て不自然に思えてしまって。。
最初はそうではなかったと思います。

今まで何回もSEXの回数が少ないことで喧嘩もしました。
今は彼も強要はしないし、それでも好きだから一緒にいたいと言ってくれますが、やはり申し訳なく思っています。
彼は元々性欲が強い方なので、私とはそういう部分ではつりあってないと思います。
全くSEXしないというのも彼に悪いので、受け入れますが、どうしても淡白になってしまい、早く終わってほしいと思い受身でしかいられません。

好きな人とSEXしたいという考えは当然なのでしょうか。
私が特殊なのだとは思いますが、誰かわかってくれる人はいますか。
この近くなりすぎた感覚の中で、どうやってドキドキを感じてSEXに結びつければいいのですか。
また彼とSEXしたいと思うようになるには、どう考え方を変えていけばいいのですか。

本当に悩んでいます。
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Re: 彼とSEXしたくない。 ( No.1 )
日時: 2010/03/07 15:00
名前: 錦鯉

私の妻と同じですね。

結婚して14年になりますが、妻の考え方は変わって
いないと思います。

するのが当然のセックスだと考えるから、悩んでしまうのです。

彼が体育会系で毎日10キロ走って、腹筋100回とかだったら
どうでしょう。とてもついていけないから1人でやって、
となるでしょう。

結婚してから、もしくは子どもが生まれてから弥生さんの
ようになった人もたくさんいらっしゃいます。(男でも女でも)
そのほとんどが根本的には解決していません。

弥生さんが自分をころして彼の思うようにできないのであれば、
彼とは別れて、弥生さんと同じようにセックスはあまり
したくない、そういった男性を探すのは懸命ではないですか?

今のままではお互いに不幸です。

「発現小町」で男女のカテゴリの中で

「夫の不倫は浮気?本気?」 はつこいさん

というのがあります。

弥生さんは、将来この例になってしまう可能性があります。

今のうちに手を引いた方が、良いのではないですか?
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Re: 彼とSEXしたくない。 ( No.2 )
日時: 2010/03/07 19:32
名前: PEGUO

あなたの記憶のなかには、”愛し合った男女がセックスするのは汚いこと”というメッセージが刷り込まれている可能性が考えられます。
誰に刷り込まれたのかというと、「両親」だと思われます。
親から直接、「セックスは汚いこと!」なんて言われていなくても、
「男女が体で繋がるのは本当の愛ではない」「体は汚いもの」などという
遠まわしのメッセージが繰り返しあなたに刷り込まれている可能性があります。
たぶんご両親もセックスに対してあなたと同じような嫌悪感を抱いている可能性があります。
このような視点から自分を掘り下げてみてはどうでしょうか?

直接的な解決策でなくてごめんなさい。


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Re: 彼とSEXしたくない。 ( No.3 )
日時: 2010/03/07 22:14
名前: あた

結婚するかも?という状況ですか。
マンネリ化もあると思いますよ。
少し、我慢してデートの間隔をあけてみたらどうでしょうね。
好きなら、きっと会いたくなると思いますよ。繋がりたいと思うでしょう。
彼はよけいにそう思うでしょうけれど。
試されるといいと思います。
それで、SEXはいやと思うなら嫌悪症なのかもしれませんね。
その場合は、婦人科で相談されたらいいと思います。

ずっと一緒にいたらドキドキ感は当然薄れます。
離れていたら、彼が他の女性と浮気していないだろうかと心配になったりします。 ^^;
きっと、会いたい、抱かれたいと思うのではないかな。

無理にSEXしたら、よけいSEXが嫌いになりますよ。
彼にありのままを話し、理解してもらいましょう。
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Re: 彼とSEXしたくない。 ( No.4 )
日時: 2010/03/08 01:01
名前: 右耳

はじめまして。

性嫌悪症(何でも病名つけるのもどうかと思いますが)の方のご相談は度々見かけています。
特殊なことでは、ありませんよ。
とはいえ一年と少しばかりで彼の存在が近すぎて
性欲がなくなったとは・・・ちょっと早すぎる気がします。
「近すぎる」というよりも「今より少しでも離れるのが怖い」のでは、ないですか?
今の家族的な、安心な距離感を壊すのが怖いというか。

>元々、SEXという行為自体に嫌悪感を持っている気がします。
女性はそれが、自然といえば自然です。妊娠の恐怖がありますからね。
生まれつきセックス大好きな女性はいないでしょう。

しかし、その嫌悪感を大好きな彼に対して持ち続ける必要があるか?といえば、ないですよね。
愛ゆえに求めてくれる彼に応じること、何も嫌悪感を感じる必要はありません。
そろそろ、嫌悪感を手放しても良いのではないでしょうか。

嫌悪感を感じてしまうのは、どうしようもないことでもありますし、悪い事ではないですが
彼の愛を実感したり、気持ちよくなったりすることを嫌わなくてもいいですよね。
抵抗感や怖さを乗り越えて、男性に応じてあげたいと多くの女性が初体験に踏み出すように
ふち沸いてくる嫌悪感も彼を愛おしいと思う気持ちで打ち消す事は、できると思いますよ。

>恋人というよりは、家族のひとりのように感じてしまって、SEXすること自体不自然な感じがしてしまうのです。
本来ならば、夫婦の場合はセックスレスが離婚の理由になるくらいですから
家族だからこそセックスをするのが自然なんですよね。
彼は、兄弟でも、親でもなく、未来の「夫」なのですから。
たとえ結婚して家族になろうとも「男と女」であることは、大切です。
家族的であることに甘えて「女」を放棄しているように思いますよ。
以前のように恋人の距離感に戻って、ドキドキしたり、不安になったり、
変化をもたせ続けられるようお二人で協力するのが大切と思います。

これは、レスだけの問題ではないです。
付き合ってたかだか一年では距離感はたとえ「家族的」でも
家族のようにお互いを知っているはずが、ないんです。
ずーっとその距離を変えずにベタベタしていると
腹を割ってお互いを知るチャンスも逃してしまいますし
マンネリがすぐに来てしまうでしょう。
家族的とは、彼と自分の境界が曖昧で自立していないことでもあります。

>全くSEXしないというのも彼に悪いので、受け入れますが、どうしても淡白になってしまい、早く終わってほしいと思い受身でしかいられません。
「彼に悪いから」受け入れるのではなくて、
「彼との関係を良いものにして行きたいから」など、もう少し前向きな動機でなければ
いずれか限界が来てしまうと思いますよ。
また、嫌なのを無理をする必要はないですが、ただただ受け身にするのではなく
自分からも能動的に動いて気持ちを込めてセックスをすることで
「心」が繋がれる感覚を、手にすることができるかもしれません。

>好きな人とSEXしたいという考えは当然なのでしょうか。
いえ、違います、特に女性の場合は。
好きだからこそセックスしたいと「考える」のでもないでしょう。
「愛おしさと共に性欲が沸いてくる」ことはあるでしょう。

>この近くなりすぎた感覚の中で、どうやってドキドキを感じてSEXに結びつければいいのですか。
今の近すぎる距離感を崩す事ですね。
家族的な距離感を打破できればセックスレスも
解決に向かう兆しがあるならばそうすることが最良と思いますよ。
家族的な距離感だけでなく、恋人的な距離感にもなれた方が
恋愛をもっと楽しるはずです。夫婦になったら恋愛が終わり、ではないですからね。
むしろ、夫婦になればこそ、お互いに油断しないために、会話を絶やさず明るい家庭を作るために、
「男と女」としての顔も持って甘えすぎないことが大切と思います。
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Re: 彼とSEXしたくない。 ( No.5 )
日時: 2010/03/08 01:45
名前: 錦鯉

弥生さんは、セックスしている自分を客観視していませんか?

私は自分がしたい方ですけれど、人間がセックスしている
状況ってどう見ても動物的です。

あんなのは、理性ある人間のすることではない、
ある意味私もそう思います。

愛情というのを言い訳にして妻にセックスを求める
自分をある意味馬鹿だと思っています。

でも求めずにはいられないのです。

性欲に染まってしまった人間ってどうしようも
ないですね。
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