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セフレについて
日時: 2010/03/28 04:08
名前: もち

初めまして、私は現在20歳の大学生です。

最近セックスフレンド(以下セフレ)が出来ました。
私にも彼(2歳上の大学の先輩)にも恋人はいません。
私はもともと、お互い恋人がいなければセフレという関係はアリだと思っています。
そのため最初はこの関係を楽しんでいたし、上手くいっていました。(もちろんちゃんとゴムもつけています。)

しかし最近自分が彼のことを好きになってしまっていることに気づいたのです。

その理由として、彼がセックスの前後以外でもとても優しいこと、デートに誘ってくれること、ご飯代やデート代はほぼ彼が払ってくれること、生理中でセックスができないときも一緒にいてくれること、私の男友達や元彼に対してヤキモチを妬くような素振りを見せることがあるからです。

これだけを見れば期待は出来そうなのですが、私は彼にいつも「付き合う気はない」ときっぱりと言われています。
一度気持ちを伝えたこともあるのですが、その時は「今は前の彼女と別れたばっかりだから無理」と言われました。そしてこの関係を続けるのがつらいのならやめるかとも言われたのですが、私はやっぱり好きだったのでいまだに続いている状況です。ちなみに気持ちを伝えた後も態度が変わることはありません。

この関係は友達にも言っていないのでとても悩んでいます。
体だけを求めるならまだしも、デートしたり、たまに手を繋いでくれたり(しかも恋人繋ぎで)するので、彼がなにを考えているのかわからなくなります。ゲームセンターでとってくれたストラップを「お前ちゃんとつけろよ」と言われたこともあります。

家が近く、休みの日はほとんど私といるので他に女の子がいるようには見えないし、前の彼女と3年付き合っていたときも一度も浮気したことがないようだったのでチャラい人ではないと思います。セフレが出来たのも初めてだそうです。

私が好きになってしまった時点でやめるべきだということはわかっているのですが、一緒にいたいという気持ちが強く、いまだに続いています。

みなさんのご意見が聞きたいです。

セフレという関係が良い悪いといことよりも(それは人によって様々だと思うので)、彼の行動は客観的にみてどう見えるかを聞かせていただけないでしょうか?

よろしくお願いします。


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Re: セフレについて ( No.1 )
日時: 2010/03/28 07:14
名前: 紫煙

おはようございます、もちさん。

そもそも、なぜセフレになったか、という観点が大事だと思います。
どういう経緯でセフレになったか詳細は分かりませんが、でも確実に言えるのは
もちさんも彼も、お互いに「セックスしたい相手だ」と思ったこと。

もちさんだって、誰が相手でもセフレになる気持ちはないのではないでしょうか。
たとえば、私(紫煙)が「セフレになろう!」と言っても「え〜〜〜〜!!」でしょ。
だって、どんな奴か分からないし、仮に知り合いだったとしても、もちさんが
私にセックスアピールを感じるとは限りません。

ということは、もちさんは彼に「抱かれてもいいな」という気持ちを持って
いた事になります。

その気持ちが、実際に肌を合わせているうちに「好き」という認識された
意識に変わったのでしょう。


彼もまた、同じだと思います。
誰でも言い訳ではない。「あ、抱きたいな」と思ったからセフレになった。
その気持ちの中には、「お気に入り」という感情があります。

その気持ちの表れが彼の一連の言動に繋がっているのです。

彼女、として意識するのは重いし自分の今の要求には合わない。
でも、彼女とデートしているような雰囲気を楽しみ、セックスをする。
その方が、単なる「性的欲求のはけ口」としてのセックスよりも
いい気持ちがするからです。

男からすれば、不思議ではないです。
より楽しいセックスをするために、恋人関係を演出する。それだけの話しです。
風俗のような、お金によってのセックスよりも、気持ちが入ったセックスの
方が楽しいですからね。

セフレならば、自分の都合に合わせてセックスできる。
結果的に彼が食事代を払ってくれていて、お金を出してはいますが、
風俗のような「料金」ではない。

自然の流れの中でのセックスですから、セックスをしたあとでも、風俗で
お店から出た後のような「虚しさ」もない。

だから、彼の行動はごく自然なものに見えますね。

こんなんでお返事になっていますでしょうか。
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Re: セフレについて ( No.2 )
日時: 2010/03/28 08:55
名前: Rakut

おはようございます。はじめまして。

紫煙さんが彼の心情を的確に分析してらっしゃいますので、私からはたとえ話をひとつ。

もちさんが商品を販売する会社A社、彼が商品を仕入れる会社B社だと仮定します。
この場合、お付き合いするということは、A社とB社が独占的な売買契約を締結すること(他社との契約は契約違反)だということになります。
セフレということは、売買契約はするけれどお互いにいつ契約を打ち切ってもいいし他社と契約してもかまわない状況ということになります。

お互いに、前者にも後者にもメリット・デメリットがあるのが分かると思います。
前者はより信頼関係が強固になり安定した関係が築けますが、他に魅力的な会社や商品があっても契約に縛られて自由がききません。
後者は、逆に他の会社や商品と自由に契約できますが、互いにいつ契約を打ち切られるか分かりませんので不安定な関係になります。
どちらがいいかは考え方一つなので置いておきます。

別の観点から見ます。
A社(もちさん)が、B社と取引したいとします。
この場合、B社(彼)としては、おおまかに以下のような対応が考えられます。

@商品(もちさん)が魅力的であれば、値段が高い(=簡単には性行為できなくて)うえに、独占的契約(=お付き合い)を迫られたとしても契約したいと思う。
…これがA社にはベストかもしれません。

A商品(もちさん)は魅力的であるが、値段が高いので(=簡単に性行為できないので)、契約をしたいと思わない。
…この場合、A社(もちさん)がどうしても取引したければ、ダンピングする(=彼に身体を許す)ことになります。
A’→商品が魅力的であり、値段が安い(=簡単に性行為できる)ので独占的契約(=お付き合い)をしたいと思う。

B商品(もちさん)は魅力的であり、値段は安い(=簡単に性行為できる)が、独占的契約(=お付き合い)は他に魅力的な商品(本命)が現れた時困るので、契約をしたいと思わない。
…この場合、A社(もちさん)がどうしても取引したければ、独占的契約はしないということになります。
B’→商品が魅力的であり、値段が安く(=簡単に性行為できる)、独占的契約ではない(セフレ)ので、契約をしたいと思う。

C商品(もちさん)は魅力的とは思わないが、他に取引先がいないし、値段は安いので、とりあえず独占的契約(=お付き合い)をする。
D商品(もちさん)は魅力的とは思わないが、他に取引先がいないし、値段は安く、独占的契約でなくていい(セフレ)というので、とりあえず契約(=セフレ)だけはする。
E商品(もちさん)は魅力的とは思わないので、他に取引先がなく、値段は安いが、契約しない(お断り)。


>彼の行動は客観的にみてどう見えるかを聞かせていただけないでしょうか?

私が客観的に見た場合、彼はB’orDのいずれか。
どちらかといえば、紫煙さんがおっしゃるようにもちさんに十分魅力は感じていると思うのでB’ではないかと見えます。
(なお、関係ないですが、一度ダンピングしてしまうと価値が下がり、@に戻ることはほぼ不可能だと思います。)

次に、彼の態度についてですが、取引先(セフレ)への誠意ある対応として至極当然のことと感じます。互いに充実した取引(性行為)のために気遣いや接待(優しい対応)があるのが必然です。彼も、今一番の大切な取引先(セフレ)として扱っているという印象です。
ただ、もちさんが他にいかないように支配欲や独占欲はあるでしょうね。だからといってお付き合いするという縛りを自分に課するほどもちさんに全面的な信頼を寄せていたり、絶大な魅力を感じている事はまずなさそうです。

長くなりましたが、客観的にどう見えるかということについて個人的な感想を書き並べてみました。たとえ話なので表現方法が少し露骨でしたらご容赦ください。
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Re: セフレについて ( No.3 )
日時: 2010/03/28 09:08
名前: もち

紫煙さん、レスありがとうございます。
すごくわかりやすい説明で、とても納得できました。

男の人にとっては自然なことなんですね。
確かにセックスだけより、擬似恋愛であっても恋人のような雰囲気があったほうが楽しいし盛り上がるっていうのはわかります。

でも好きになってしまった以上、やはり切ないです。

今はセフレでしかありませんが、彼にとって「お気に入り」から「大事な」存在になれるように努力したいと思います。

紫煙さんが彼の立場だった場合、今の関係から恋愛に発展する可能性はあるでしょうか?

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Re: セフレについて ( No.4 )
日時: 2010/03/28 09:23
名前: もち

Rakutさん、レスありがとうございます。
例がとてもわかりやすかったです。

>一度ダンピングしてしまうと価値が下がり、@に戻ることはほぼ不可能だと思います。)

やはりこの関係になってしまった以上、恋人になることは難しいみたいですね。
自分でもそれはわかっていたのですが、もともと付き合う気はお互いなかったので、そのことについては潔くあきらめようと思います。

今から挽回出来ればいいのですが・・・厳しいでしょうね。

彼はセフレの関係をやめたとしても後輩としては仲良くしていきたいと言っていました。

悪あがきするよりもただの後輩に戻ったほうがいいでしょうか?

218.47.116.158
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Re: セフレについて ( No.5 )
日時: 2010/03/28 10:30
名前: Rakut

お返事ありがとうございます。

>彼の行動は客観的にみてどう見えるかを聞かせていただけないでしょうか?

ということでしたので、この点だけに触れるように意識しましたが、

>今から挽回出来ればいいのですが・・・
>悪あがきするよりもただの後輩に戻ったほうがいいでしょうか?

やはりこちらの方(今後の彼との関係性)をお悩みですよね。

私の持論(?)ですけど、浮気相手・2番手・セフレという立場は、価値を低く見られているためにそうなってしまうと思われます。

どうしても手に入れたい、誰にも渡したくない、独占したい、ずっと自分のものにしたい、この人でなければダメだ、というような強い思い。これがなければ、お付き合いという形式や婚約や結婚という契約はただの足枷にすぎません。

この足枷をマイナス・デメリットと捉えるなら、このマイナス・デメリットを補うだけのプラス・メリットが最低限必要になると思います。

そのプラス・メリットとはなにか考えてみてはいかがでしょう。
(当然、人によってなにをプラスに感じるかは違うので、彼に合わせて考える必要があります。)
言い換えれば、どうすれば彼に強い独占欲・支配欲を抱かせ、もちさんでなければならないと強く思わせることができるか、高い価値を見出させるか、ということです。
(今、彼はもちさんに対してそれほどの強い思いを抱いていません。だから、もちさんの価値を低く見積もり、セフレという立場が妥当だと判断しているのです。この認識を変えさせなければなりません。)

具体的に書きます。
彼がどんな異性に高い価値を見出すかよく観察することです。
以前付き合っていたという女性は参考になるかもしれません。どういう女性なら彼はお付き合いするのかの判断に使えます。
そして、彼が高い価値を見出す女性になることように努力することです。

一度ダンピングしてしまうと難しいと書きました。
たとえば、百貨店でしか見なかった欲しがっていた高価なブランド品が巷でバナナの叩き売りをされていて誰もが簡単に手に入る状況になった後、もう一度高い値段に引き上げようとしても、もはや高い値段で買おうとする人はいないでしょう。
安くなった後の値段が頭に刷り込まれて、それが適正価格と思う。それが普通の感覚です。

再度彼の中でもちさんの価値を構築する。これは至難の業ですが、これをやらないと望む関係はないと思います。
しかも、おそらく、痛みを伴いますし(セフレという今の関係の解消)、成功する可能性は低く(できることを全てやってもダメかもしれない)、面倒(女を磨くということは時間と労力がかかります)です。

今の関係で満足するか(彼の心境の変化により自然に望む関係になるわずかな可能性に賭ける)、望む関係を求めてリスクを負うか(可能性はそれなりに出ると思います)、判断されるといいかと思います。

最後に、男は現状に満足します。そして、よりいい相手が現れたらシフトしようとします。縛りが無いならいとも簡単に。
支配欲・独占欲を刺激するには、少し離れ魅力を高め簡単には身体を許さないことに効果があると思います。

全部私の個人的な見解なので、参考程度に読んでいただけたらと思います。
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Re: セフレについて ( No.6 )
日時: 2010/03/28 11:15
名前: 紫煙

こんにちは、もちさん。(^^)

>紫煙さんが彼の立場だった場合、今の関係から恋愛に発展する可能性はあるでしょうか?

う〜〜〜ん、、、。難しいですねぇ。。。
可能性としては、低いと思います。

やはりRakutさんが書かれているように、+αのものがないと。

セフレ関係に満足してしてしまっている人に対して、恋心を抱かせるように
するためには、セフレ以上の価値をもちさんに見出さないと。

それは、セックスの面でもあり、また日常的な面でもあり、彼女しかいない!
と思わせる何か、+αです。

単に、セックスの面での満足だけでは、本当に好きなことが出来る相手に
なってしまうでしょう。
だから、日常的な面
(彼のよき理解者)←これだけでは、友人になってしまいます。
(他の人の前に一緒に居ても、恥ずかしくない女性)←身だしなみは言うに及ばず、
さりげない気配りなど。
(彼の友人からの嫉妬)←友人から「いい女だなぁ」と言われて悪い気はしません。
(特典)←料理が上手い、家事全般がOK。マッサージが上手い。
(内面的な特典)←聞き上手だから、話しやすい。もちさんならば、いい意味で男・女を
意識せずにすむ。

などなど。。。

とにかく、「あ、他の女とは違うな。離したらもったいないな」という
+αをもちさんがどれだけ彼にアピールできるかでしょうね。

なんでもいいんです。彼に「あれ?」と思わせるようなものが出てくれば、
セフレという関係が、恋人同士になる可能性はあるでしょう。

ただ、本当にこれはRakutさんが書かれているように、難しい。
セフレという立場を根底からひっくり返さないといけないのだから。

しかし、唯一の救いは、彼との出会いが「出会い系」でなく、ちゃんとした
出会い方であった、ということでしょうか。
もし、出会い系、極端な話、テレクラみたいなものだったら、不可能に近いと
思いますから。

ここまで来たら、進むも地獄、退くも地獄でしょうね。
何がもちさんにとってよりよい関係なのか、今一度考えた方がいいでしょうね。
119.31.149.189
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Re: セフレについて ( No.7 )
日時: 2010/03/28 11:19
名前: もち

Rakutさん、お返事本当にありがとうございます。

進む方向を変えるか変えないかは自分の中でもまだはっきりと決まっていませんが、どの方向に進むにしろ自分を安売りしないよう心がけたいと思います。

>最後に、男は現状に満足します。そして、よりいい相手が現れたらシフトしようとします。縛りが無いならいとも簡単に。

今はこのときが一番怖いです。考えるだけでものすごく不安になります。
でも彼にめんどくさいと思われたくないので必死に取り繕っています。

つらいし、怖いですが、自分が出来ることは全てやりたいと思います。



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Re: セフレについて ( No.8 )
日時: 2010/03/28 11:37
名前: もち

紫煙さん、的確なアドバイスありがとうございます。

正直もういっぱいいっぱいで、自分でもどうしたらいいのかわからなくなってきています。

ただ、最終的に恋人は無理でも、大事な後輩ではいられるようにしたいと思います。

>ここまで来たら、進むも地獄、退くも地獄でしょうね。
何がもちさんにとってよりよい関係なのか、今一度考えた方がいいでしょうね。

その通りだと思います。
自分の気持ちだけでは上手くいかないこともたくさんあるということをちゃんと自覚して前に進もうと思います。
218.47.116.158
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Re: セフレについて ( No.9 )
日時: 2010/03/28 13:27
名前: 錦鯉

既婚男性です。

紫煙さん、Rakutさんの分析には本当に感心させられます。

本来ならば

お付き合い→恋人→セックス→結婚

なのですから、前段階に戻っての再構築は
困難を極めるかと思います。

例えば、結婚していて、夫に浮気されたとします。
離婚できない場合、夫婦の再構築を目指すと
思うのですが、その後夫婦生活も問題なくできるのか?
と考えると非常に疑問です。

もちさんにとって、「恋人」というものはどういうものかは
解りませんが、仮に恋人→結婚という状況を手に入れる
ことができたとしても、一方ではいつでも浮気される、
という覚悟は必要だと思います。
210.139.119.49
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Re: セフレについて ( No.10 )
日時: 2010/03/28 13:52
名前: あた

こんにちは。

言いたいことをズバリ書きます。でも私は優しい男です。 ^^;

セフレってソープのお気に入りの女性と同じじゃないのと思ってしまいます。お金が絡まないだけ。
ちょっと気に入ったタイプの男、女とH友達になり、終わった後は、「またね」でさよなら。

でも、もちさんたちの場合は違う。

>彼がセックスの前後以外でもとても優しいこと、デートに誘ってくれること、ご飯代やデート代はほぼ彼が払ってくれること、生理中でセックスができないときも一緒にいてくれること、私の男友達や元彼に対してヤキモチを妬くような素振りを見せることがあるからです。
>体だけを求めるならまだしも、デートしたり、たまに手を繋いでくれたり(しかも恋人繋ぎで)するので、彼がなにを考えているのかわからなくなります。ゲームセンターでとってくれたストラップを「お前ちゃんとつけろよ」と言われたこともあります。
>家が近く、休みの日はほとんど私といる・・・

これだけの付き合いがあれば一般的には恋人同士ですよ。
深く関わるつもりが彼にないのなら、少し、むごい話ですね。
彼は優しさを勘違いしていると言ってもいいと思います。

もちさんは、一連の彼とのデート(私は二人の関わりあい方は恋人、付き合っている人とのデートの形式だと思います)ですっかり彼の人となりが好きになり、恋心を抱いている。

「私はあなたが好き。セフレじゃいや」なら、セフレをやめましょう。
辛くても、安易に体を許さないことです。
彼が本当にHだけしたいなら、面倒なことはしないはず。
親切で優しいのでしょ。
もちさんに好感を持っていることは間違いありません。
彼にとって捨てがたい存在だと思います。
たとえ、離れても大事にしてくれると思います。

「あなたが好き。セフレじゃいや」を貫き通すべきだと思いますよ。
セフレで自分をだます、ごまかすのではなく、「好きです。付き合ってください。」で彼に飛び込んだ方がたとえ、ふられても悔いが残らないのではないでしょうか。

こわいかもしれないけれど、お付き合いの初めは誰でも「断られるかなぁ
」という不安がついてきます。
彼にとって、もちさんは悪い印象ではないし、大事にしたい人であることはわかっているのだから、安易なSEXはやめて、彼に付き合って欲しいことをしっかり伝え、彼がそれでもだめ、関係を終わりにしようと言ったら、辛いかもしれないけれど、時が経つのを待ってみるのもいいかもしれません。
失って初めてもちさんの存在の大きさを再認識するかもしれません。

当たって砕けろですよ。
SEXから始まったけれど、好きになってしまったという例はいっぱいあるんですから。
当然私見でしかありませんが、自分で何が大事か、本筋を見失わないようにして熟考の上、結論を出されますように。
願いがかないますように。
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Re: セフレについて ( No.11 )
日時: 2010/03/28 14:57
名前: 錦鯉

あたさんの書き込みを見て、

矢野 健太郎さんの「FROM-C」を思い出しました。

きっかけは、何だっていいんだよなあ、…と。
210.139.119.49
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Re: セフレについて ( No.12 )
日時: 2010/03/29 10:40
名前: もち

錦鯉さん、あたさん、レスありがとうございます。

>こわいかもしれないけれど、お付き合いの初めは誰でも「断られるかなぁ
」という不安がついてきます。
彼にとって、もちさんは悪い印象ではないし、大事にしたい人であることはわかっているのだから、安易なSEXはやめて、彼に付き合って欲しいことをしっかり伝え、彼がそれでもだめ、関係を終わりにしようと言ったら、辛いかもしれないけれど、時が経つのを待ってみるのもいいかもしれません。
失って初めてもちさんの存在の大きさを再認識するかもしれません。

彼が前に言っていたんですが、3年付き合った彼女とつい最近別れて、しばらく彼女はいらないと言っていたんです。次いつ彼女がほしいと思うかわからないと。
この場合、今は出来るだけ彼のそばにいたほう(セフレとしてでも)がいいのか、たまにみんなで飲むくらいのほう(後輩として)がいいのか、どっちがいいと思いますか?

一度気持ちを伝えたとき、「今は無理」と言われました。そう言われたので私は期待していたんです。でもその数日後彼は「お前と付き合う可能性はほとんどない」と言われました。彼はこんな感じで気分でころころ意見を変えるんです。
その度わたしは期待したり落ち込んだりしていて、どうしたらいいのかわからなくなります。

今私は元彼や、同い年の友人に付き合ってほしいといわれています。そのことを彼は知っています。
彼は、他の男にはとられたくないけど、彼女にするには重いからセフレという立場で私を独占したいんだと思います。

もしあたさんが言うように「あなたが好き。セフレじゃいや」と言えば彼は重いと言って離れていってしまいそうですごく怖いです。

多分彼にとって私はまだ彼女にするほど大事な存在にはなれていないんだと思います。かといって自分以外の誰かのセフレを作られるよりは私が彼のセフレでいたいと思ってしまいます。

体を許してはだめだということはわかっているんです。でも少しでも近くにいたいと思ってしまうんです。

こんな自分がすごく嫌だし、今まで追いかけられることはあっても追いかけることはなかったのでどうしたらいいかわかりません。

無理だとわかっているなら他に好きな人を見つける努力をしたほうがいいんでしょうか?

言いたいことがまとまってなくてすいません。アドバイス等あればよろしくお願いします。



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Re: セフレについて ( No.13 )
日時: 2010/03/29 15:33
名前: あた

セフレ状態でいいんですか?目先のことを考えればそれでいいのでしょうね。でも、いずれ彼に恋人ができれば捨てられますよ。

付き合って欲しいなら、その意思を貫き、セフレはやめた方がいいと思います。
それでもいいと考えられているかもしれませんが、彼の言いなりじゃないですか?

優しいのでしょうが、好きなときにもちさんを利用し、好きなときにさよならなのですよ。
セフレじゃいや、こんなんじゃいや、私はあなたが好き、付き合って欲しいがもちさんの本音のはずです。
離れていかれるのが怖いと思っているようですが、
>「今は無理」・・・
>「お前と付き合う可能性はほとんどない」・・・
なのだから、言葉が悪くて申し訳ありませんが、彼にもてあそばれいい様にあしらわれ、やがて捨てられるかもしれませんよ。

彼が自分を向いてくれる可能性が少しでもあると思うなら、付き合いたい気持ちを通し、安易なSEXをしないことだと思います。
彼がもちさんのことを好きなら手放したくないはず。
体でつなごうとしてくると思うので、はっきり彼の態度が変わってこない限り、きっぱり拒否しましょう。

>今は出来るだけ彼のそばにいたほう(セフレとしてでも)がいいのか、たまにみんなで飲むくらいのほう(後輩として)がいいのか、どっちがいいと思いますか?

恋人にしたいのなら、セフレはきっぱりやめ、後者の方がいいと思います。
彼がもちさんに気があれば、SEXしないもちさんの方が、よけい離したくなくなります。(私ならそうですね。すごく愛おしくなると思います)

>今私は元彼や、同い年の友人に付き合ってほしいといわれています。そのことを彼は知っています。
>彼は、他の男にはとられたくないけど、彼女にするには重いからセフレという立場で私を独占したいんだと思います。

もちさんは、彼にとって十分気になる女性なのですよ。
もちさんが疎遠にすると彼は気が気でなくなるような気がします。後一押しかな?ずっと一緒にいるとわからなくても距離を置いてみると大きな存在であるもちさんに気づくような気もするのですが。

ふられるのを怖がっては恋愛はできません。その気がないなら、ずっとセフレでいられるわけが無く、いずれ別れが来るでしょ。早いか遅いかの違いじゃないですか。

>多分彼にとって私はまだ彼女にするほど大事な存在にはなれていないんだと思います。かといって自分以外の誰かのセフレを作られるよりは私が彼のセフレでいたいと思ってしまいます。
>体を許してはだめだということはわかっているんです。でも少しでも近くにいたいと思ってしまうんです。
>無理だとわかっているなら他に好きな人を見つける努力をしたほうがいいんでしょうか?

切ない気持ちはよくわかりますが、恋人として付き合いたいなら一線を画すべきだと思います。(安易にSEXに応じない)
それで、無理なら、潔く諦めることだと思います。
彼への思いが断ち切れないでしょうが、SEX抜きで、付き合ってもいいなと思う人がいたら、歩み始めてもいいのではないでしょうか。
彼への思いがどの程度なのか見つめ直すチャンスかもしれません。
また、そんなもちさんを見て、彼がもちさんを失いたくない大事な人だと思えば、いいことがあると思いますよ。
期待してはいけませんが、そろそろ、中途半端な関係とはおさらばした方がいいのではないでしょうか。

私は、付き合い→恋人→婚前交渉(自分としては相手のことを大事にしたいと考え、SEXを要求しなかったけれど、妻がSEXも確かめたいといったので婚前交渉しました)→結婚→SEXの流れで来ました。

もちさんたちの様子を拝見すると付き合っているのじゃないのという感覚にしか思えないのです。
だったら、気が合わないなと思ったら、深入りすべきではなく、早めに切り上げるべきだと思うのです。
もちさんは、彼が大好き、彼は今ひとつはっきりしない。
彼に結論を出させるべく行動に出るべきじゃないかなぁ。

私に、まぁ気に入っていて、SEXができる彼女がいたとします。
私も優しいので ^^; SEXして、じゃあまたね。とは言えず、共有の時間を過ごしたりするでしょう。そのセフレと自分に合わない部分が出てきたら、すぐ別れるような気がするんですよ。
ましてや、性格がいいなぁ恋人にしたいなぁという女性が現れて、付き合い始めたら、セフレとしてキープなどできないと思います。
彼もそういうタイプではないかな。

少しでも、恋人としての付き合いを望むなら、きっぱりセフレはやめた方がいいと思います。

長々と自分でも分けの分からない文章を書いてごめんなさい。 ^^;

決めるのは、もちさんです。
じっくり考えてみてください。
目先のことに捉われるのか、大局を見据えるか。
116.50.54.153
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Re: セフレについて ( No.14 )
日時: 2010/03/29 21:22
名前: もち

あたさん、本当にありがとうございます。

すごく勇気が湧きました。

人生の先輩にこんなにきちんとしたお返事がもらえてとても嬉しいです。

結果が良くも悪くも後悔だけはしないようにしたいと思います。

>目先のことに捉われるのか、大局を見据えるか

この言葉、すごく身にしみました。

結果はどうあれ、これから頑張ります。

本当にありがとうございました。
118.20.195.70
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