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彼を愛してます。
日時: 2010/04/06 23:50
名前: のあ

付き合って4年になる彼氏がいます。私にとっては誰よりも大切な人で、一緒になりたいと思っています。

でも、彼がエッチのとき勃起しても射精できないで終わることが多いんです。大体3回に1回ぐらいしか射精できません。1人エッチはたぶん週2くらいしてるみたいですが、そのときは必ず出るそうなんです。本人は全く気にしてないんですね(というか、それが普通だと思っています。)

私はエッチで出ない度にとても悲しい気持ちになります。「作り物を見て自分の手でする方が、私とするより気持ちいい」と言われている気がして。

ネットで調べてみたら「膣内射精不能症」というEDの一種があるそうで、それではないかと疑っています。

私は彼を愛しています。
でもこのままこういうことが続くと、私のほうが彼とのエッチを怖くなったり嫌になってしまいそうでとても不安です。そうなってしまったら、関係もうまくいかなくなると思います。

女性の気持ちとして、そういう時どう思っていたらいいのでしょうか?
男性の視点からもぜひ意見が聞きたいです。
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Re: 彼を愛してます。 ( No.1 )
日時: 2010/04/07 21:19
名前: あた

>大体3回に1回ぐらいしか射精できません。

3回のうち2回は膣の中で射精できるのですから、膣内射精障害(膣不感症)という病名をわざわざつけなくてもいいと思います。

彼が気にしていないのだから事を荒立てない方がいいと思います。
確かに、私自身、振り返ってみると、妻とSEXして中でイケなかったのはかなり酔っ払ってSEXして、ペニスはビンビンなのに、ピストン運動を激しく続け頂上に限りなく近いのだけれどイケないことがあり、二人とも疲れ私が演技してイッたふりをして終わった経験があります。
その後、対策として妄想でイケることがわかり、妄想の中で妻を陵辱し気持ちよくイケるようになりました。 ><; (非常手段です)
紹介してもいいのですが、これは彼の努力によるものなので話をふるのが難しいと思います。

繋がれるのですから、その幸せをしっかり味わいましょう。
キスしたり抱き合ったりしているだけで気持ちよくないですか?
私は挿入しなくてもキス、ハグだけでも気持ちいいですよ。 ^^+
彼にプレッシャーを掛けないようにしましょう。
いつもイケないわけではないわけですから。

興奮度を高める工夫を二人でされるといいと思います。
興奮がピークに達したら射精するわけですから。
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Re: 彼を愛してます。 ( No.2 )
日時: 2010/04/07 23:06
名前: しげ

僕も、エッチでいかない時があります。
オナニーのし過ぎ?も関係しているのかもしれませんが・・・。

私個人の意見かもしれませんが、もちろん射精の瞬間は快感が得られますが、それよりもつながっている気持ちよさの方が重要だと思っています。
書き込みの内容からすると、彼の方にも不満はなさそうですし。
きっと、彼もエッチの最中は気持ちいいのでしょう。又あなたが気持ちよくなることが一番だと思っているのではないでしょうか?
私は、相手が気持ちよくなってくれない方が不満が残ってしまいます。
おそらく、考え方としては、のあさんと一緒なのでしょう。

結局何が言いたいかというと、まず彼のことを気使う前に自分が気持ちいいエッチをしてみてください。あなたの気持ちいい様子を見ることで、彼も気持ちよくなれるとおもいます。
ダラダラとすいませんでした。
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あた様、しげ様 ( No.3 )
日時: 2010/04/07 23:41
名前: のあ

あた様、しげ様、相談にのって頂き本当にありがとうございます。


確かに病気というほど症状がひどいわけではないかもしれませんね。(でも3回に2回ではなく1回です★)
彼と過ごす時間がとても幸せであることに違いはないのですから、それを大切にすべきなのですよね...


ただ私自身、頭では理解していても、彼が自分以外の何かで性的興奮をし射精すること・・・正確に言うと「自慰では射精できるのに私ではできないということ」がとっても嫌なんです。悲しいんです。

それはダメな考え方ということもわかっています。

でももし、私と彼の立場が逆だったらどう思うんでしょうか?
なんとなく悔しかったり、悲しかったり、憤りを感じたりしないんでしょうか?

それが男性と女性の違いなのかもしれませんが。

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Re: 彼を愛してます。 ( No.4 )
日時: 2010/04/08 23:47
名前: あた

>でももし、私と彼の立場が逆だったらどう思うんでしょうか?
なんとなく悔しかったり、悲しかったり、憤りを感じたりしないんでしょうか?

私は男なので男の気持ちはよくわかるわけで、その気持ちを保持したまま女に入れ替わったとしたら、男のオナニーとSEXとは別物であることはよく理解できるし、膣が広いなどという理由でイケないということはまれである。男は五感でいくものだということがわかっているので憤りも悲しみも感じないと思います。女性からもらえるすべての官能から射精するのですから。
視覚(裸体、喘ぐ表情)嗅覚(特有のいいにおい、淫靡な香り?)聴覚(喘ぎ声)味覚(這わす舌から得られる味、クンニの味)触覚(愛撫、ペニスが膣に包まれる心地よさ)などが総合され、興奮の頂点に達し、射精するのです。

>ただ私自身、頭では理解していても、彼が自分以外の何かで性的興奮をし射精すること・・・正確に言うと「自慰では射精できるのに私ではできないということ」がとっても嫌なんです。悲しいんです。

お気持ちはよくわかります。
彼がイケないのは自分のせいではないだろうかと考える女性はたくさんいらっしゃいます。
でも、彼を支えてあげることが今は大事でしょう。
3回に1回はSEXでいけるのだから、彼を興奮させることで毎回イケるようになります(体力がないとか、ストレスがたまっているとか特別なことがない限り)。彼がより興奮するように仕掛けてみるのもいいと思います。
焦らず、イケる確率をあげましょう。また、イケなくても彼が満足していれば受容してあげましょう。
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Re: 彼を愛してます。 ( No.5 )
日時: 2010/04/09 01:30
名前: 右耳

はじめまして。

自慰とセックスが違うのは性的興奮が違うから、ではなくて刺激が違うからです。
自慰ならば自分の気持ちのいい強さ、リズム、部位の刺激が自由自在にできますが
膣内となるとそううまく調整することは不可能ですよね。
ましてや気持ちいい動きができたとしても体力も使いますから^^;
体調ということもあります。
彼の腰使い(彼が自分で気持ちよくなる為の、です)が未熟な可能性もあります。

セックスレスへのご相談へも度々お返事を書いているのですが
セックスと自慰は、はっきりと別物です。
乱暴な例えで言えば、好きな芸能人を見たときの興奮を彼には覚えないでしょうが
彼へのドキドキ感とは種類が違うだけで、芸能人のほうが好きということではないですよね。

それに、どんなに魅力的な女性でも、自慰をしないという男性を除いて
普通はどう足掻いても男性の自慰には勝てません。(笑)
自己流の癖だってありますし生涯の自慰の回数よりセックスの回数の方が多い男性、
プレイボーイであっても皆無でしょう。

既に実践されているかもしれませんが、のあさんが手や口でするテクニックを磨いて
彼がイケなかったときにはそのまま、あるいは少し待ってから
手や口で射精させてあげるという方法もあります。
それができれば自分に魅力がないのでは・・・との気持ちは晴れるかもしれませんね。
私は彼がどうしてもイキにくいときには彼に自慰をしてもらって
射精だけ口で受け止めるようにすることもあります。

自慰は射精を目的にするもの、通常であればせいぜい数分程度。
ですがセックスはそうではないですよね。目的がそもそも違うんです。
射精をゴールのように考える必要はない気がしますよ。
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あた様、右耳様へ。 ( No.6 )
日時: 2010/04/12 22:38
名前: のあ

あた様、再度のお返事ありがとうございました。
そして右耳様、お返事ありがとうございます。

自慰とセックスは全く別物だという事をすぐには理解できませんが、徐々に自分に言い聞かせて分かっていこうと思います。
なんでしょうね...
セックスで愛を感じていたというか、体の快感よりも女として愛されているんだと思うことが私の中で重要だったんです。それが彼の彼女である証拠みたいな。そして彼が気持ちよくなって射精してくれることが私の一つの大事な役目のような。
間違ってたんですかね?

もっともっと気持ちよくなってくれるように自分なりに勉強も工夫もしているつもりですし、自分の知らないテクニックを教えてもらえるなら他の男性ともエッチしてみたほうがいいのかなんて馬鹿なことを本気で考えたこともあります。

付き合っているということ、愛されているということをセックスで量ること自体が無意味なのかもしれません。

でもセックスって大事ですよね。

できるなら男性になってみて、自慰と恋人とのセックスがどう違うのか体験してみたいですね。そうしたらきっと分かるんでしょうね。

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Re: 彼を愛してます。 ( No.7 )
日時: 2010/04/13 02:23
名前: 右耳

こんばんは。

>自慰とセックスは全く別物だという事をすぐには理解できませんが、徐々に自分に言い聞かせて分かっていこうと思います。
「言い聞かせる」のではなく出来れば「理解する」ように努めるほうが良いですね。
彼に直接、自慰とセックスの違いや、今感じておられる不安を伝えたことはありますか?

>体の快感よりも女として愛されているんだと思うことが私の中で重要だったんです。
分かります、快感が目当てではないですよね。
それらを通じて愛情を確認することは私もあります。

>そして彼が気持ちよくなって射精してくれることが私の一つの大事な役目のような。
のあさんは「射精」も愛されている証拠のうちで、
女性の魅力が彼を射精に導くと思い込んでいたのかもしれませんが
これはハッキリと間違っています。

自慰では毎回イケるけれどセックスでは一度もイケたことのない男性が
セックスの時に性的に興奮していないかといえば、そんなことはありませんし
彼女が相手だとすれば、彼女に愛情がないかといえば、それも無関係です。
ただ「セックスでイキにくい体質である」というだけ。
私の知る限りでは早漏の人と遅漏の人、自慰での射精に要する時間には差がありません。

結局は「慣れた手でする方が射精に導きやすい」ということです。
あり得ない話ですが自慰の経験が無く、毎日フェラでイカせてくれる女性がいたとすれば
手ではなかなかイクことができないでしょう。(イケないかもしれません。)
「手」のほうが気持ちいいのではなくて、慣れていて自由が利くということ。
あとは特殊な自慰をしていたり、彼が力を入れてしていたとすれば
物理的な刺激が膣に比べて強すぎることもあるでしょうけれどね。

ただし、AVはよりどりみどり・・・多くのジャンルが確立されていますから
一人の女性では得られない刺激を日替わりで得ることができますね。
実際のセックスと違って「演技」で女性は驚くほど悶え、
アングルも何も全てが「見せもの」として工夫されている、
生身の女性では絶対に与えることのできない強い刺激があります。
そういう意味ではたとえ風俗嬢だろうがAVには絶対に負けます。

けれどAVを見て自慰をしていればセックスは一生しなくても
男性は満足できるかといえば、そうではありません。
たとえ射精はできなくてもセックスはするでしょう。
だから「別物」なんです。

>もっともっと気持ちよくなってくれるように自分なりに勉強も工夫もしているつもり
射精に導くテクニックと気持ちよくなってもらえるテクニックは全く別物です。
充分に気持ちよくなってもらえるテクニックは持っていても
射精はさせるテクニックもないと、射精には導けません。

>自分の知らないテクニックを教えてもらえるなら他の男性ともエッチしてみたほうがいいのか
彼が気持ちよくなるテクニックと、他の男性に良いテクニックは、全く別物です。
SM趣向の人へのテクニックを彼が学んだところでのあさんとのセックスには全く役立たずでしょう。
それと同じで彼の性感帯、彼の感じる触り方、指使い、舌使いetc...を知っていくことが大事です。

>付き合っているということ、愛されているということをセックスで量ること自体が無意味なのかもしれません。
その結果、不安が増してしまうくらいだったらセックスなんてしなければ良いとも思いますよ。

>できるなら男性になってみて、自慰と恋人とのセックスがどう違うのか体験してみたいですね。
のあさんも苦痛でなければ、習慣的に自慰をしてみれば良いのではないですか?
抵抗が無ければローターなど道具を使えば尚のことセックスとの違いを実感できるかもしれません。

それから、私は女性ですが女性なりに男性を理解しようと
自慰についてもセックスについても恋人に尋ねてみたり
書籍やインターネットで情報を得た結果
あくまでも女性視点ではありますが男性のことを多少なり理解しているつもりではいます。

ですので基本はまず対話だと思いますよ。
男性は男性なりに、女性は女性なりに、異性を理解する努力をすることが大切だと思っています。
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右耳様へ。 ( No.8 )
日時: 2010/04/13 21:21
名前: のあ

右耳様、ありがとうございます。
とても勉強になります。

私は頑固だしあまのじゃくだから「理解」という言葉を使えませんでした。
正直、今はまだ理解できる気がしないからです。

私の彼は好きだとかそういう言葉をかける人ではありません。行動にも表れにくいです。喧嘩をしてもだんまりで一言の反論も意見も言わないのです。その結果、私は未だに愛されているのかどうか悩むことが多々あります。
でも悩んだときはいつも「彼が私を愛しているかより、私が彼を愛していてそれを受け入れてくれていることが大事なんだ。」と思うようにしています。ですから、彼のちょっとした行動の変化に敏感になってしまうんです。

あと実は私は摂食障害を持っていて、自分の容姿が好きになれません。だからセックスで私の体で男性が興奮してくれることは、私に女性としての自信を与えてくれる事でもあります。このことは普通の女性よりも余計シビアに感じる部分なんだろうと思います。

私がもっと強くならないといけないと思うのですが、なかなかうまくいきません。
いろいろな事を気楽に考えられるようになりたいです。
そうすればセックスこともあまり気にならずに、純粋に愛されていることを感じられるのかもしれません。



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Re: 彼を愛してます。 ( No.9 )
日時: 2010/04/13 23:57
名前: 右耳

こんばんは。
なるほど、そういう背景があったのですね。

好きだとか言葉をかける人ではないとのこと…。
行動にも表れにくいのでは不安ですよね。
その上、喧嘩してもだんまりともなると
確かにはじめからわかりにくい人なんでしょうね。
うーん。彼はどうしてだんまりなのでしょうね?
誰に対しても感情表現をしない方ですか?
喧嘩は一方通行でなんの解決もしないまま終るのですか?

時々、彼の考えていることが分からないですとか
愛されているが不安というのが根本のお悩みである
セックス関連のご相談を見ます。
大体は性差だったり、単なるすれ違いなのですが
客観的に見てもどう考えても分からない、
そもそも彼のコミュニケーション能力が著しく不足しているように思われる場合。
彼流のコミュニケーション方式に女性は合わせるしかなく
そうするしかないとしか、アドバイスも出来ないのですよね。
彼の場合はそのケースに当てはまる可能性が高いです。

ただ、寡黙な人とはいえ別れを切り出されるでもなく、営みもある。
となればそれを愛情と信じるのが良いでしょうね。

ただ。
そんなに卑屈な考えをなさらずとも、もっと愛情表現をしてくれる男性、
喧嘩の成立する男性、たくさんいます。
彼といることによりますます自信をなくしてしまうならば
それが深刻な悩みだと訴えても改善が見られないならば。
彼を男の代表のようには思わず、もっと沢山の男性が
世の中にはいることにも…目を向けられるのも良いと思いますよ。
なぜか、自信のない人ほど余計に自信を失わせるような人に
惹かれてしまいがちなこと、ありますので。

摂食障害、辛いですね。
セックスに問題が出て来た時に誰もが真っ先に考えるのは
容姿を含めた女性としての魅力ですから、、
不安になってしまうお気持ち、分かります。

ただ、どんなことでもそうなんですが、自信を無くしやすい人の傾向として
不確定な何かを自らをはかる価値の基準にしがちというのがあると思っています。
例えば彼の射精、他人の顔色、言動…。
それらは絶対的ではないのに過剰に気にしてしまう。

いきなり気楽になるなんて、そんなハードルの高い目標を設定したら
余計に自信を失ってしまうだけですよ。
できることから、簡単なことからでいいんです。
人からの評価に右往左往するの、嫌ですよね。
常に変わらぬ自信を少しでも持てたら、楽ですよね。
小さな積み重ねをすれば徐々に、他人に左右されない自信がついてきます。

無理して頑張らなくて良いですし、今のままでも充分です。
焦る必要もないですし、歩くのが遅くてもいいんです。
少しずつ、少しずつ。前進してみて下さい。
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Re: 彼を愛してます。 ( No.10 )
日時: 2010/04/14 05:33
名前: あた

>私は未だに愛されているのかどうか悩むことが多々あります。
>でも悩んだときはいつも「彼が私を愛しているかより、私が彼を愛していてそれを受け入れてくれていることが大事なんだ。」と思うようにしています。ですから、彼のちょっとした行動の変化に敏感になってしまうんです。

彼がどう思っているかが気になりがちですが、私は、のあさんは「ひたすら、彼を愛することに徹することが大事」だと思います。
彼の反応をうかがっていては、彼のちょっとした行動の変化に敏感になってしまうのは当然のことです。
彼を好きで信頼しているなら、素直に愛を表現しましょう。

>自分の容姿が好きになれません。だからセックスで私の体で男性が興奮してくれることは、私に女性としての自信を与えてくれる事でもあります。このことは普通の女性よりも余計シビアに感じる部分なんだろうと思います。

興奮しているのだけれどイケない男性がいます。
遅漏です。早漏より厄介とさえ言われています。長持ちしていいだろうと考えがちですが、長すぎると双方疲れ、結局射精できずにSEXを終了してしまいます。
オナニーでは射精できるけど、実戦ではイケない。
女性のせいではないのです。
愛していてもイケないときはイケず、自分自身も寂しいです。
そういう症状が頻発あるいは常にある人は、射精できなくても抱き合っているだけで幸せだと自分に言い聞かせるしかないのです。
(本音のところ)好きな彼女の中で射精したいのは当たり前のことです。

のあさんに魅力がなく、愛してもいないなら彼は、とっくに去っていますよ。
子供のことを考えると将来が不安になる女性も多いと思います。
まずは、待ってあげることが大事ではないでしょうか。
そして、彼がより興奮してイケるように手伝う、愛撫してあげることも考えてあげるといいと思います。
下手でもいいんです。他の男性で勉強するなどという彼が離れてしまう原因となる恐ろしいことを考えなくてもいいのです。 ^^;
二人で研究を重ねながら、彼がイケる回数が増えるのを待ちましょう。

愛想をつかされるのではと彼も内心はビクビクし、イケないことを気にしているかもしれませんよ。焦っているかもしれませんよ。支えてあげましょう。

抱く魅力のない対象なら、男は無理して抱きません。
一度抱いて抱きたくない女性であれば、二度と抱きません。
のあさんを抱きたい、好きだから抱きたいのです。男ってそんなものです。
イケないのは本音では絶対悔しいし残念だし不満足なのです。でも、イケない自分をとりあえず肯定してやらないと自分が保てないじゃないですか。

愛されてない、魅力がないからイカないのではないのです。
愛していても魅力的でもイケないのです。

オナニーは気持ちいいように持っていけるので(それに緊張感もない)射精できるのです。
彼に力加減を聞きながら、彼がやっているオナニーを手でしてあげて御覧なさい。時間は人によって、状況によって違いますがきっと射精できますから。

女性もオナニーをしてクリトリスへの刺激(自己開発)でほとんどの人がイケるようになると言われていますよね。
でも男性とのSEXではイケない人も多いでしょう。

オナニーや疲れることを知らないオナニーグッズ、オナニーマシーンと自分を比べてどうします。

興奮度をあげる工夫を焦らずじっくりやっていきましょう。
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右耳様へ。 ( No.11 )
日時: 2010/04/14 21:29
名前: のあ

そうですね。
彼は喧嘩の時、私が冷静に話そうが、泣こうが、わめこうが、本当に一言も言葉を発しません。怒りもせず、落ち込むこともせず、謝りもせず・・・「もう別れるしかないの?」とまで言ってもただ黙っています。
口がなくなってしまったのかと思うくらいです。
ですから私はどこで彼の愛情を確認したらよいのかわからないのです。
喧嘩はいつも私が悲しくなって疲れて「もう・・・どうしたい?」と聞くと最後に「今のままで。」と言うだけ。
友達には「そんな分かんない彼氏、別れちゃいなよ。」と言われます。

でも、毎週末一緒に過ごしていることや、毎年誕生日やクリスマスには必ずプレゼントもくれること、特に浮気するでもないこと、家族にも紹介してくれていることなどから考えると、きっと私を好きでいてくれているのだろうと思います。
多分、彼は極端に自分を表現するのが下手なんだと思うんですね(特に言葉で)。

彼の行動や言動の中にある小さな私への愛情を見逃さないよう一生懸命探しながら付き合っている感じです。
ですから、セックスのことも気になるんですよね。

彼以外の男性ですか・・・確かにいると思います。
ただ、私の中に彼以外の人を愛す余地がないのが事実。

実は去年の6月に肺がんで母を亡くしました。私は一人っ子なので母は母親で友達で兄弟のような存在でした。
途方にくれそうに哀しい時、どうしていいかわからず不安で仕方ない時、私の心を支えていたのは彼の存在だったんです。
何をしてくれたわけでもないのですが「母はいなくなってしまったけれど、私には彼がいるから大丈夫。」と思うことで乗りきってきました。

右耳様、相談にのってくれてありがとうございます。
性の悩み以外になってしまいましたが、ここで話せたこと、とても良かったと思っています。

彼とのセックスはもしかしたら私の摂食障害のようなものなのかもしれません。
すぐには前進しないもの。
でもいつの間にか良くなってる・・・そんな風に思うようにしていきます。






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あた様へ。 ( No.12 )
日時: 2010/04/14 22:04
名前: のあ

重ね重ねのお返事ありがとうございます。

私は弱いです。
言ってませんでしたが彼は私よりも5つ年下なんです。
年の差を気にしたくはないですが、年上の私がもっとしっかりしないといけないのかもしれませんね。

ここに初めに相談したときに書きましたが、彼がイケないで終わったセックスの後に、私がどうしてセックスしてイケないのか?なのにどうして一人エッチではイケるのか?泣いて聞いたことがありました(いけないことをしていると分かっていたけど我慢できなかったんです)。
彼は「わからないし、今までそのことがおかしいと思ったことがないし・・・他の男もみんなそうなんじゃないの?」と言っていました。

私は男性の経験がそんなに多いほうではないのですが、前の人は違っていたし、女友達に聞いてもみんな「そんなこと経験ない。」と言うので本当に分からなくなってしまって、ネットで調べたり本で調べたりして結局ここで相談しました。

あた様の言うこと、分かります。
理解しようと努力してみます。

今週末も彼と会います。
焦らずゆっくり、射精だけにこだわらずセックスを楽しもうと思います。
219.55.11.94
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