 Re: かわすテクニック ( No.1 ) |
- 日時： 2010/04/29 17:12
- 名前： あた
- ＞でも、Hしないと嫌いなんだろうとか言われるし；；
＞しなきゃいけないときはするしかないと思いますが、ただ、どうしてもダメなとき彼を怒らさずうまーくかわす方法とか自分したくないけど、相手を見てしなきゃいけない時とかそんな時、皆さんはどうするんでしょうか？；
Ｈをしなきゃいけないときなんてありませんよ。 ＾＾；
事情があれば、また、したくなければ、そのように彼に話をすればいいだけのことです。
Ｈを拒むと「嫌いなんだろう」とか言う彼は恋人とは言えません。
アップルさんを大事にしてくれない自分勝手な人だと思います。
無理をしてＨする必要はありません。
好きな彼女が体調が悪かったら、できなくても仕方ないと思ったり、心配するのが普通なのではないでしょうか。
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| Re: かわすテクニック ( No.2 ) |
- 日時： 2010/05/01 00:17
- 名前： 右耳
- こんばんは。
「交わそうとする」から彼は余計にこだわるのではないか？という気もしました。
かわすのではなく理由を話して納得してもらうことが必要ではないですか？
＞私は、Hがあんまり好きではなく
この理由は何でしょう？これは彼は知っていますか？
＞したくない事が多いのですが、ただ言葉で断っても彼が怒ってしまいます…
具体的にどういう言葉で断っているのでしょうか。
＞そのせいで余計に体のスキンシップが必要になってくると思うのですが
いえいえ、まずは言葉を交わすことや日常での信頼関係があってこそのセックスです。
セックスさえすれば・・・というのは勘違い、それは逆ですよ。
＞大事なところがかぶれてて嫌とかいっても最近はイライラのせいで
＞彼は断る理由にしているとか言う様になってきてしまいました。
そのイライラの理由、セックスだけでしょうか？他もあるでしょうか？
同居してからどれくらいでしょうか。
お互い良い方向に向かっていないようですから可能なら同居を解消したほうがよさそうです。
彼が何を言っても苛立っているのはアップルさんの具体的な言動が地雷を踏むのではなく
今は何を言っても彼は苛立ちを覚えてしまっているのではないですか？
なんだかセックスだけでの問題ではなさそうな雰囲気です。
＞彼にHなご奉仕とか、とても出来ないし；
＞でも、Hしないと嫌いなんだろうとか言われるし；；
ご奉仕とは具体的にどういったことを指すのでしょうか？
Hしないのは嫌いなのとは違うと、今までのお付きあいの中で
彼にきちんとお話してきたでしょうか。
＞しなきゃいけないときはするしかないと思いますが、
子作りでもあるまいし義務でするものではないです＾＾；
＞ただ、どうしてもダメなとき彼を怒らさずうまーくかわす方法とか
＞自分したくないけど、相手を見てしなきゃいけない時とか
相手をみてしなきゃいけないとき、とはご機嫌を伺って、との意味ですか？
確かにアップルさんはあまり言葉を使うのがお上手ではない印象ですが
それに加えて彼は言いたいことを読み取ろうとする努力が足りない気がします。
それから、あんまりにもアップルさんがご自身を卑下している雰囲気が見られるから
イライラしてしまうのではないかな、と思います。
セックスについても日常会話が上手くいっていないことについても
別れを覚悟の上でちゃんと彼と話をしてみたらいかがですか？
（これはアップルさんの場合は別れまで視野に入れていないと
彼に対して下手に出てしまって解決が望めない気がするからです。）
自己主張しないことが彼を余計に苛立たせることもあります。
対等な立場で「話し合い」ができるようにならなければ
彼との関係が今後良くなっていくことは望めません。
ちなみに私はどうしてもしたくないとき（かぶれがあるなども含めて）は
まずはあんまり気分が乗らないと伝え、それでも相手がしたそうな雰囲気なら
手なり口なりでしてあげますが･･･。
（ちょっと気分が乗らない、くらいだったら応じます。）
応じないからといって怒られた覚えは一度もないです＾＾；
もしそういうことがあれば、どうして無理をしてまで応じなければいけないの？と
こちらも自己主張するでしょうし、場合によっては彼の言い分もよく聞いて
解決に向けてお話し合いをするでしょうね。
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| Re: かわすテクニック ( No.3 ) |
- 日時： 2010/05/12 02:03
- 名前： 3810
- アップルさん
こんばんは。29歳オスです。
自分の嫁もあまりＨが好きではない（得意ではない？）
と嫁自身は言っています。（今でも）
当然誘っても断られることも多いです。（今でも）
でも、怒ったことは一度もないです。したいにはしたいんですが（笑）
（既婚、未婚にしろ怒るのは筋違いと思います）
でも、アップルさんの彼氏に昔の自分は似ていたかもしれません・・・
エッチする（体をくっつけ合う）ことが、唯一の愛のかたちだと
思っていたからです。だから、断られた時は怒りよりは、しょんぼりって
感じでした。
エッチはもちろん、一緒にいて、コミュニケーションを取ることが、
一番ではないかと。エッチは２の次やと思います。
気持ちがのらないとエッチの意味はないのでは？
自分は、２つのことを考えます。
①彼が元々どういう方かわかりませんが、
彼も精神的に不安定なのではないでしょうか？
彼はエッチをどのように考えているのでしょうか？
愛情確認？性欲のはけ口？など・・・
一度、軽いノリで、彼に聞いてみては？
（深刻なムードは×です）
「○○（彼の名前）にとって、エッチってどんなもの？」
ぶっちゃけトークをすることで道が開けるかも。
②アップルさんの「Ｈがあんまり好きではない」というのは、
どのようなことでしょうか？
Ｈ自体が嫌い？誘われるときに気持ちがのってないから？
これによって大きく変わってくると思います。
デリケートゾーンのお悩みは仕方ないですよ。
これは彼氏も理解すべきです。
①とダブりますが、アップルさんがＨが好きでない理由も
軽いノリでぶっちゃけトークするのがよいのでは？
彼も理由がわからないことには、納得しようがないですよ。きっと。
うちの嫁のタイプは、普段（営み直前）は、軽い抵抗があるのですが、
スイッチが入るとノッてきます。
アップルさんはそういうタイプではないのでしょうか？違うのでしょうか？
気持ちが入る、入らないでは相当エッチ自体が変わるはずです。
結局エッチもコミュニケーションの手段の一つにすぎませんから、
（中で出せば、子孫繁栄の営み 外なら正にボディランゲージ）
人によっては、なくてもいい、いらないって人もいるはずなんです。
性欲も十人十色ですから。
何にしても、お二人のベクトルが合ってないようなので、
ずっと一緒にいたいなら、腹割って話すべきでは？
それが怖いとか恥ずかしいとか思うようであれば、
その人は結婚できる相手ではないような気がします。（恋愛のみ）
影ながら応援してます！！
※ 長文ですいません。
参考になるかわかりませんが、さらりとかわせそうな方法を一つ。
誘ってきたら、やんわり断り文句で軽くキスをする。
ディープは厳禁（彼に押し倒されますよ）
好きな人からキスされたら、悪い気はしないでしょう。
断り文句は相手の逆鱗に触れないようなものを考える必要有ですが。
嫁には一度もされたことはありませんが、
されたら許しちゃうかな（笑）
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かわすテクニック