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結婚までセックスしたくないvsセックスレスになりたくない
日時: 2010/05/11 16:52
名前: いよかん

はじめまして。21歳の大学生(女)です。
本当に私事になってしまいますが、どこにも悩みを相談できず、ここに相談させて頂きます。

私には一年ちょっと遠距離で付き合っている彼氏がいます。私にとってとても大切な人です。会うのは一カ月に一回くらいで、私より4つ年上です。

お互い、キスをするような恋愛はこれが初めてなのですが、フェラくらいまではするようになりました。しかし、私は妊娠の可能性が怖く「結婚までは妊娠が怖いからセックスしたくない」とずっとセックスを断ってきました。彼は欲求不満ながらも私の気持ちを察して一年間ずっと我慢してくれていたのです。

ですがこないだ会ったときに、「今日はセックスするつもりで来た」と言われたんです。私は必死で「絶対いやだ」「私だってセックスはしたいし、一つにつながりたいけれど、妊娠する可能性はどんなに避妊して危険日を避けてもゼロじゃなくて、だからいやだ」と主張しました。

すると彼も悩みを打ち明けてくれました。
・たまに私を、女じゃなくて自分の子供みたいに見てしまう時がある
・最後までやらせてもらえないと前戯するのもめんどくさく感じてしまう
・このまま何もしない関係になると性欲はどんどん衰えていってしまう気がする
・そうすると、折角結婚できてもセックスレスな夫婦になってしまいそうで怖い

彼も本心を打ち明けてくれて、とてもうれしかったのですが、お互いが譲れないところにいて、まったくのこう着状態になってしまいました。

私もまだ学生ですし、今妊娠したくないというのは彼も同じ気持ちのようなのです。ただ、お互い相手の主張を聞いて頭で理解しようと努めてはいても、やはり別の性別だし、100%自分の実感として相手の恐怖がわかっていないのだろうなとも感じます。
彼は「妊娠する確率はほとんどゼロに近いのだから、そこまで避けなくてもよいのでは?怖がりすぎなのでは?」という風に。そして私の方は私の方で「性欲ってそんなに衰えるものなのかな?本当にセックスレスな関係になっちゃうものなのかな?」という風に。

また、私は最低でもあと3年は学生なので、早くともあと3年は結婚したくない(=彼にセックスを最低3年待っていてもらいたい)のです。いくら遠距離でそんなに頻繁に会わないといえど、こんな問題を抱えたまま3年間も持つとは到底思えません。

困っていたところこちらのサイトを発見し、いろいろ過去ログも見せて頂きました。やはりセックスする以上100%妊娠しないということはない、ということも再確認しました。

こないだは頭の中がぐるぐるになってしまい、お互いタイミングが悪かったんだから、別れるしかないんじゃない…的なことまで彼氏に言ってしまいました。でもそれはお互い本意ではないのです。きっと彼もどうしようもなくて困っていると思います。

何かよい解決策はないでしょうか?
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Re: 結婚するまでセックスしたくないvsセックスレスになりたくない ( No.3 )
日時: 2010/05/12 01:42
名前: いよかん

あたさん、右耳さん、お早いレスをありがとうございます。


あたさんの御意見に関して。

>彼の言い分は、同じ男性としては?? ><; です。
>いよかんさんとSEXしたいが為の言い訳、口実にしか思えません。

このご意見は非常に意外でした。男性の方ならみんな彼の方に同情されるだろうと思っていたので。
そして自分にとってはかなりショックなご意見でした。でも、びしっと言って頂けて逆にありがたかったです。非常に参考になりました。

>女じゃなく自分の子供みたいに見えたらSEXなどできないでしょ。

彼氏が言いたかったのは、最近私のことを女として見れなくなってきて、完全にそうなってしまう前に早くSEXしたいという意味だと、私は捉えました。

>SEXレスが解消された夫婦は貪るようにSEXをしますよ。

このご意見を聞いて、彼氏の方も実はよくわかっていなくて、何かの根拠があるわけではないけれどただ漠然とした不安を持っているだけなのかなとも思いました。

>好きなら待てるはずです。
>言いくるめられないように、しっかり話し合い、向き合うことをしてください。

「好きなら待てる」男性の方からそう言われるとは思っていませんでした。男性と女性の性感覚は全く違うものだと思っていたので…。
暖かいお言葉、ありがとうございます。自分をしっかり持ち、流されて後悔することのないよう気をつけます。


右耳さんのご意見に関して。

>セックスをしたくない、というのは全くもって正論です。

そういって頂けると、救われた気持ちになります。

>いわゆる「価値観の不一致」です。

ここの過去ログを見させていただいて、「性の相性」ってあるんだなーということを知りました。
これまでは、恋愛は心さえ通い合っていればうまくいくと思っていたのです。
まさか、愛を深めるためのSEXで愛が妨害されるようなことがあるなんて…。
甘く見ていました。人生って難しいんですね…。

>けれど結婚まで性干渉を持たないという習慣は今はないですから
>それだけ「我慢」できる男性は少ない、ということです。
>お付きあいにセックスが含まれるのは当たり前、という風潮ですからね。

最近の作家さんの小説なんかを読んでいたりすると、私が少数派ということは何となく感じていましたが、
右耳さんの御指摘で改めてそれを再確認しました。
私が悪いわけではないとの御言葉、非常にありがたいです。
私が少数派なので彼には申し訳ない気持ちがありますが、それでも今の私には気持ちを変えることはできず、
たとえ別れることになったとしてもそれは仕方ないと感じ始めています。

>唯一あるとしたら「好きな気持ち」ですが、それが強いほどに性欲も高まりますから。
>あまりにセックスを拒み続けられると「女」として見られなくなってしまうという感覚も
>前戯が面倒くさく感じてしまうというのも・・・。

この御意見にも救われました。あたさんの御意見と異なっていて、彼の本心がどちらなのか私には計りかねますが、
私は彼が私のことを大事に思ってくれていると信じたいです。
(でも、あたさんの御意見も非常に参考になりました、重ねがさねありがとうございます)

>例えば女性がセックスを長期間拒み、男性がレスの状態を我慢していると
>いざ女性がソノ気になったときには男性はもうオンナとして見られなくなっている。
>というようなことはありますね。

やはりそういう事例はあるのですね…。

>基礎体温をつけ、ピルを服用し、正しい方法でゴムを付けていれば
>ほぼ100%妊娠の可能性はありません。

こういう面があるので、彼にとっては「なんで踏み切れないんだろう…」となってしまうんだと感じています。
ただ、例えばゴムが破れてしまった時の話なんかを聞くと、とてもじゃないけど怖くて無理!となってしまいます。
また、ピルの副作用の話なんかを聞くと、そこまでして今しなきゃいけないことなのかな…とも思ってしまいます。

でも、自分も避妊に関してまだまだ無知な部分が多く、この問題を解決するための努力を怠っているなと感じました。

そこで質問なのですが、避妊に対する知識はどこで学べばよいのでしょう?
今の御時世、ネットで検索すればそれっぽい説明サイトはいくらでもありますが、
どれほど善意を感じるサイトであっても、最後の最後で頼り切るには少し不安を感じてしまいます。
変な話ですが、今更になって高校の時の保健の授業のノートを置いておけばよかったと後悔しています。

もしよいサイトや電話相談窓口みたいなのを知っていらっしゃる方がおられましたら、教えて頂きたいです。
医者に相談することなどもできるのですかね?その場合は何科に行けばよいのでしょう?


本当に、返信ありがとうございます。
あたさんがアドバイス下さったように、男性の方のご意見は特に気になります。
彼の気持ちがよくわからないので…。

引き続き、いろんな方から視点の変わった様々な御意見頂ければ幸いです。
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Re: 結婚するまでセックスしたくないvsセックスレスになりたくない ( No.4 )
日時: 2010/05/12 06:05
名前: あた

お早うございます。

右耳さんの意見を見て、なるほどという部分があり、いや、一般的に男はそうじゃないよというところもあり個人差、性差を実感することができました。
私も勉強になりました。

書かれている文章だけで自分なりに推測してコメントしていますので、実際のところはずれがあると思います。
そこのところは、これからも来るであろういろいろな方のコメントを参考にして、感性を磨いて彼を見つめてください。 ^^;

彼に同情はしますよ。 ^^
好きな彼女を抱きたいのは当然です。
「スキンで避妊すれば大丈夫だよ。愛してるから抱きたいんだ。」という声が聞こえてきそうです。
しかし、私が彼であれば、説得してもいよかんさんが納得しなかったら我慢できます。
個人差もあるし、古い人間なのかもしれません。
結婚前にSEXに応じててくれないからといって、妻ではなく別の女性に乗り換えるということはなかったと思います。(長所、短所含めて妻が大好きでした)

今の男性はあっさり乗り換える人が多いのかもしれませんね。

ごめんなさい。 ><; 出勤準備の時間です。とりあえず送信します。帰ったらまた、続きを書きます。
では。
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Re: 結婚するまでセックスしたくないvsセックスレスになりたくない ( No.5 )
日時: 2010/05/12 10:02
名前: ねこねこ

こんにちは。

> 避妊に対する知識はどこで学べばよいのでしょう?

避妊の知識については、婦人科を訪ねるといいですよ。
投稿文を見る限り、避妊は100%ではない、ピルも副作用(これも全員に出る
ものではないのだけど)と「万全」以外は受け付けたくないという
強い意思を感じるので、どんなサイトを見ても納得できないと思うんです。
避妊を取り扱う婦人科に行けば、方法の説明やら、パーセンテージの話やら
いろいろ教えてもらえますし、あれば資料ももらえるでしょう。
疑問に思うことは質問できますしね(^-^)v

ただ一軒目でいい先生にめぐり合えるとは限りませんので「避妊について
相談したい」と先にいくつか電話をして、問い合わせたほうがよいかも。
婦人科の先生でも意見が分かれるところで、避妊の話になると、人間ではない
ゴミでも見るかのような態度になり、暴言を吐く医師もいます。
後で泣かなくて良いように、熱心に相談に乗ってくれる医師もいます。
医師でもこうなのです。
カップルで意見が合うなんてことは、簡単な話ではないと思います。


それと同じ女性として、闇雲に妊娠を恐れる前に、自分の体のことをしっかり知って
欲しいです。
いよかんさんに限らず、すべての女性に対してそう思います。

妊娠って、本来、そう簡単なことじゃないんです。
1回の月経サイクルに1回しかない排卵。
しかもその卵子の寿命は短い。
そのときに精子とめぐり合い、それが子宮まで移動して、しっかりと子宮の内壁に
しがみつけなければ妊娠は成立しない。
いったん妊娠はできても、何か不都合があれば流れてしまう。
「だからどんどんsexしろ」という話ではないですよ。
タイミングと体調さえ合えば、妊娠はするのですから。
ただそんな短いタイミングのために、3年もの時間のすべてをあなたは
「恐れ」に支配され、彼は「我慢」を強いられて過ごすなんて、ばかばかしい
と思うのです。
どこかで「双方の納得」というところに出られればいいのですが、知識が
無ければそれもありえない話なので。
するのが愛か、しないのが愛かってのも、しくみがわかれば考えも変わることも
あるでしょう。


投稿文からだけのイメージですが、そこまで理解した上で恐れているようには
思えなかったのです。
「やったらできるかもしれないじゃん」
というレベルに見えたものですから。

すでに実行済みならごめんなさい、読み飛ばしてください。
まだでしたら、私は基礎体温をつけることをお勧めします。
初めてなら、きちんとしたデータ管理ができる、ちょっと立派な婦人体温計
がお勧めです。
高いな、買えないなと思うなら、普通の婦人体温計を買って、ネット上で管理
できるサイトに登録してみるのもいいでしょう。

生理中、そろそろ排卵する、排卵したっぽい、そろそろ卵子の寿命も終わりかな、
子宮内膜が厚くなる時期、そろそろ生理が来て内膜が流れ落ちてくるなぁ…
そういうサイクルを理解すると、
・妊娠できる時期
・妊娠できない時期
・微妙な時期
というのが見えてきます。
それが見えないようなら、また未熟なのか、どこか体が悪いかもと気づくこともあるでしょう。
月経や妊娠についてのサイクルを知れば、体調のバイオリズムも見えるのです。

sexなんてものは、そういうことがビシッとわかってからやりなさいと思うので
おばちゃんは、ちょっと熱く語ってしまいましたが…
まずは自分の体を良く知ってみませんか。
避妊のことだけでなく、自分の体を大事にするいいきっかけにもなると思いますよ。
彼と一緒に学べたらいいけれど、と思います。
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Re: 結婚するまでセックスしたくないvsセックスレスになりたくない ( No.6 )
日時: 2010/05/12 17:26
名前: 裕成

こんにちは。23歳♂です。
敬語は使いません。あしからずm(__)m

まず彼の言ってることはよーく解る。
痛いほどよくわかる。
その通りやわ。おっしゃる通りですって言いたいね。1つを除いて。

・たまに私を、女じゃなくて自分の子供みたいに見てしまう時がある。
(これはまぁ、意味不明やな。よくわからん。まぁ女として見れないっていう遠回しの言い方なんちゃうかな。)

・最後までやらせてもらえないと前戯するのもめんどくさく感じてしまう
(決して前戯いやじゃないんやで。彼氏も楽しいねんで。けど、最後まで出来ないってわかりながらそれでも気持ちは高ぶってしまう。あなたが好きやし。でもそこに来ての寸止め。ってこれを事あるごとにしてんねんから、何してんやろ?俺?って思う時もあるやろ。そう言うどこにもぶつけられない虚しさとか、男のプライドとかが混じり合って、こういう表現になってしまってん。)

・このまま何もしない関係になると性欲はどんどん衰えていってしまう気がする
(これはわかりすぎるね。何回チャレンジしても出来ないことに何年も時間かけてそれでも挑戦し続けることのできる天才なんて、人間の1パーセントくらいなもんやで。だから世の中の人間はたいてい凡人やねん。挑戦しても出来ないことは、次第にこれは出来ないものだってかわっていく。楽やから。標的とみなさい。ってのが凡人の考え。ま、彼が天才だったら別やけど。俺はそうは思わん。だって言うてること凡人の俺がよく理解できるし。)

・そうすると、折角結婚できてもセックスレスな夫婦になってしまいそうで怖い
(すでに標的とみなしてないもんな。その時は。彼氏の中では確実に結婚はないね。このままやと。)

で結果。
別れた方がお互いのためやと思うわ。
あなたはセックスなしでも大丈夫な人探すべきやわ。結婚するまでセックスなしって考え方いいと思うしとことん追求してほしい、てか途中であきらめんなよって言いたいし。で彼氏に我慢させるの酷やで。あなたも毎回断るのめんどくさいやろうし。だから根本的に価値観あうパートナー探してください。結婚まではセックスしませんって考えのパートナーを。そういう人ももちろんいっぱいいると思うよ。ただ彼は違う。別れてもいいと思ってるなら別れましょう。
決して体目的の男じゃない、遠距離なかなか会えないセックスもなし、でも1年付き合ってきてる男がなんで体目的って言われなあかんねん。
酷すぎる。
バーで出会って持ち帰りー!じゃないやん。

あと、セックスして好きって気持ちがもっと高ぶるってこともあるから。心がもっと近づいたっていうかなんていうか表現は難しいけど。わからんと思うけど。
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Re: 結婚するまでセックスしたくないvsセックスレスになりたくない ( No.7 )
日時: 2010/05/13 01:51
名前: いよかん

あたさん、ねこねこさん、裕成さん、コメントありがとうございます。


あたさんの御意見に関して。

>書かれている文章だけで自分なりに推測してコメントしていますので、実際のところはずれがあると思います。
>そこのところは、これからも来るであろういろいろな方のコメントを参考にして、感性を磨いて彼を見つめてください。 ^^;

自分もたったこれだけの文章で判断していただくのには無理があると感じていますし、最終的には自分がしっかり彼を、そして彼と私の関係を見つめて、決めていかなければならないことだと思います。
真摯なお言葉、ありがとうございます。いろんな方の考えをお伺いできて、こちらのサイトさんに書き込んで本当によかったです。

>結婚前にSEXに応じててくれないからといって、妻ではなく別の女性に乗り換えるということはなかったと思います。(長所、短所含めて妻が大好きでした)

そこまで奥さんを愛せるなんて、とても素敵ですね。

出勤前のお忙しい時間にわざわざご返信くださり、ありがとうございました。


ねこねこさんの御意見に関して。

>婦人科の先生でも意見が分かれるところで、避妊の話になると、人間ではない
>ゴミでも見るかのような態度になり、暴言を吐く医師もいます。
>後で泣かなくて良いように、熱心に相談に乗ってくれる医師もいます。

婦人科なのですね。
そんなお医者さんもいるのですね…。先に知っておいてよかったです。
自分は非常に打たれ弱いので、勇気を振り絞って言ったのにそんな対応を取られてしまうと絶対立ち直れなくなると思います。

>それと同じ女性として、闇雲に妊娠を恐れる前に、自分の体のことをしっかり知って
>欲しいです。

>投稿文からだけのイメージですが、そこまで理解した上で恐れているようには
>思えなかったのです。
>「やったらできるかもしれないじゃん」
>というレベルに見えたものですから。

ここまで親身に相談に乗っていただいておいて、今更強がるなんてことはとてもできないので、
恥ずかしいですし、ねこねこさんのお怒りを買うかもしれませんが、正直に白状しますね。

ねこねこさんの厳しい御指摘の通りです。
私は正確な知識をもって判断もできていませんし、正確な知識を得るための努力も怠っていると感じました。
正確な知識がなければ双方の納得が得られないというのも、最もです。
よく知りもしないのに、怖い、ばかり振り回していたら、そりゃ彼も切れるわって感じですね。

恥ずかしながら、基礎体温は、言葉やつけた方がよいという話は聞いたことがありますが、つけたことはありません。
今ネットでチェックして、曖昧だった知識を補完しました。
婦人体温計を持っていないので、さっそく明日にでも買いに行こうと思います。

ねこねこさんのお話、非常に骨身に沁みました。
こんな素性もわからないようなあかの他人に対して、熱く語っていただいてありがとうございます。


裕成さんの御意見に関して

>敬語は使いません。あしからずm(__)m

全然気にしません。私は癖なので使ってしまいますが、どうぞお気になさらないで下さい。

>まず彼の言ってることはよーく解る。
>痛いほどよくわかる。

やはりそういう男性の方もいらっしゃるのですね。

>・たまに私を、女じゃなくて自分の子供みたいに見てしまう時がある。
>(これはまぁ、意味不明やな。よくわからん。まぁ女として見れないっていう遠回しの言い方なんちゃうかな。)

子どもみたい、というのは、私と彼の精神年齢の差から生じたのかなとも思います。
私は波が激しくて、よくふさぎこんでしまい外に出たくなくなったり、部屋の片づけやら自炊などの家事をコンスタントに続けることも苦手なんです。
彼の方が4つ上というのもあって、よく彼に甘えてしまったり…。
彼にたまに「もっと大人にならなあかんで」と諌められたりするんです。
もちろん彼が私に甘えてくれるときもあるし、だからこそ1年間お互いを必要とし、恋愛を続けてこられたと思っています。
「女として見られない」+「精神年齢が低い」=「愛しいんだけど、なんか子供みたい」となったのかな、と思います。

>(決して前戯いやじゃないんやで。彼氏も楽しいねんで。
>(以降3パラグラフ)

なるほど…。男性目線からの御意見、非常に参考になりました。
このままだとだめだなというのも、納得しました。

>別れた方がお互いのためやと思うわ。
>あなたはセックスなしでも大丈夫な人探すべきやわ。
>結婚するまでセックスなしって考え方いいと思うしとことん追求してほしい、てか途中であきらめんなよって言いたいし。
>で彼氏に我慢させるの酷やで。

確かに、私が「万全」を途中で諦めて、自分をなんとか誤魔化して無理するのはしたくないなと思います。
そして、「彼氏に我慢させるのも酷」という裕成さんのお言葉も、真摯に受け止めなければと思います。

おっしゃるとおり、性に関する価値観が違うと諦めるのも一つの手ですよね。
確かに、性の価値観の一致って難しいけど、大事なんやなって思いました。
別れた方がお互い幸せになれるのであれば…。


皆さんありがとうございました。

自分の中ではまだまだ気持ちがうまくまとまっていません。
が、自分はとりあえず基礎体温をちゃんとつけて、自分の体や妊娠のことについて知識をもって、
できれば避妊のことについて彼氏にも一緒に勉強してもらって、確率とか詳しい正確な知識まで彼氏と共有して、
彼氏の不安についてももっと具体的に話してもらって、
できれば彼にもその不安について正確な知識から説明してもらって、
その上で彼の気持ちが変わるか、私の気持ちが変わるか、
もしくはそこまでの過程の中で彼氏がもうそんなめんどくさいことやってられない、私とは付き合っていられない、となってしまったら
それは性の価値観が違って、このままでもお互い不幸になってしまうから、すっぱり別れるという感じですかね。

ぐちゃぐちゃにこんがらがっていたものが、少しすっきりしてきました。

こないだはお互い「行き詰っちゃったね…」という感じで、仕方なく問題を保留にして彼氏と別れたんです。
SEXできるのかできないのかをこのままなぁなぁにされることを彼氏も恐れていると思うので、
次に直接会うときまでに、自分が色々考えたことを電話ででも話すとか、
電話で無理でも次に会う時になぁなぁにせずにちゃんと話し合うことを約束するとか、
彼氏に対して誠意ある対応をできるように気をつけようと思います。

本当にありがとうございました。


引き続き、御意見頂ける方いらっしゃいましたら、非常にありがたいです。
少しでも多くの方の意見をお聞きして、自分の糧とさせていただきたいので…。
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Re: 結婚するまでセックスしたくないvsセックスレスになりたくない ( No.8 )
日時: 2010/05/13 06:24
名前: あた

いろいろな方からの助言を受けて、それでも、妊娠が怖いSEXしたくないという気持が変わらなければ、結婚が視野に入ってきて(あるいは結婚してから)からもう一度考えられてもいいと思います。
私は、30年妻と夫婦をしていますが、スキンで避妊してSEXして、スキンが破れたりしたこともないし、妊娠したこともありません。(避妊せずSEXして3人の子供に恵まれています)
と書いても何の説得力もないと思いますが、少しは、参考になるかな?

彼は去っていくかもしれませんが、仕方ありません。
今付き合っている彼だから去るのです。
月一回しか会えないのだから、抱きたい繋がりたい気持ちはよくわかります。
私なら、待ちます。
もちろんSEXはしたいですよ。
だけど、まだ、いよさんは働いてもいない大学生ですし妊娠はできないと思っているのがわかっているのだから、応じられる時期が来るまで待ちます。
(SEXを除いた部分での愛情、尊敬などの感情が存在する場合です)
原因は何であれ、結婚が見えてこなかったら、もちろん去ります。
私のようなタイプは若者には少ないかもしれませんが、必ずいます。
正直に言いますが、私は独身時代にさんざんソープで遊んだ男です。
性欲は有余るほどありました。
でも、妻との交際中は妻の気持ちが一番大事で、1年以上SEXしない期間が続きました。結婚が見えてきたときに妻の方から、SEXも確かめたい ^^; と言ってきたので「しめた」とそれからはデートの度ごとにSEXをしました。男は心のそこでは常に「したい」です。動物のオスの本能と言ってもいいと思います。子孫を残すためには自然界ではなるべく多くのメスと接合しなくてはなりませんから。
彼は口に出して公然と言っているのだから、我慢にも限界があるし、待てる人ではないようです。

必ず、いよかんさんを待てる人はいます。
今の彼と別れるのは嫌で、妥協ではなく避妊を信じて応じられるなら思い切って応じましょう。
そうじゃなければ、去られてやむなし。いよかんさんが踏み切れなく彼が待てないということです。彼が悪いのでもいよかんさんが悪いのでもありません。考え方が違うのです。妥協して後悔しないほうがいいかもしれません。
思い切って不安丸抱えで飛び込んだら、素晴らしい世界だった、大丈夫だったということもあるでしょうが、こればかりはいよかんさんが決断するしかありません。

これまでの情報から、同性側としての彼についての洞察をします。
・いよかんさんとSEXしたい。(当然 ^^; )
・妊娠を恐れているがスキンをすれば大丈夫だということを理解してもらってSEXに応じて欲しい。
・SEXに応じないいよかんさんに痺れを切らしている。
彼に譲歩を求めても無理なような気がします。彼の言葉の端々にSEXしないと今の関係が続かないよというニュアンスを感じます。

もう一度、自分に置き換えてみます。(ごめんなさい、いよかんさんの彼氏が私です。 ><+ )
・最後までやらせてもらえなくても愛撫で燃えます、興奮します、愛しく思います。
・いよかんさんを妹のように可愛いなぁと感じることはあっても女を感じなくなるときはないでしょう。
・このまま何もしない関係になっても性欲は落ちない。いよかんさんが好きである。結婚するまで待ったって構わない、ハグもキスも愛撫もできるしスキンシップはできるのだから。でも、したいなぁ(性欲はつのる)
・>そうすると、折角結婚できてもセックスレスな夫婦になってしまいそうで怖い → そんな気がしたら結婚しないでしょう。筋の通らない口実にしか思えない。

>私が少数派なので彼には申し訳ない気持ちがありますが、それでも今の私には気持ちを変えることはできず、
たとえ別れることになったとしてもそれは仕方ないと感じ始めています。

いろんな情報を知りやはり気持ちを変えることができなければ、彼を見極めるしかないように思います。

彼の言っている意味がわからなければしっかり聞き返して見ましょう。
大事なキーワードかもしれません。

>たまに私を、女じゃなくて自分の子供みたいに見てしまう時がある。

この言葉通りに受けとめれば、全く意味不明。
自分の子供みたいに思えたら、SEXはできません。もしそういう状態になっていたら、さっさと去った方がいいでしょう。
妹みたいならわかります。

彼の言葉は説明不足というか、分かりづらい部分があるので意をしっかり汲むためにも、会話を深める必要があります。

助言者も個性があるので彼の微妙な言葉のニュアンスが今一よくわからないといった状況だと思います。

時間をかけて、彼とも話し合い、彼をじっくり見て、しっかり考えて自分なりの方針が決まりますように。

今の方針が受け入れられないのは彼だからです。 ><;(すみません)
待てる人は必ずいます。いつの時代も。
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Re: 結婚までセックスしたくないvsセックスレスになりたくない ( No.9 )
日時: 2010/05/13 08:58
名前: ねこねこ

こんにちは。
怒ってないですよ、大丈夫(*´∇`*)
私はもう30代も後半でして、いよかんさんと5歳しか年の違わない子どももいます。
ついつい気持ちがお母さんになってしまって、自分を大事にして!もっとちゃんと学んで!
とうるさくいってしまってごめんなさいね。

一点だけ

>私は波が激しくて、よくふさぎこんでしまい外に出たくなくなったり、部屋の片づけやら自炊などの家事をコンスタントに続けることも苦手なんです。

が気になったので。
これ、基礎体温をつけるとき、一緒に記録してみてください。
こういう「なんかよくわからない波」というのは、月経周期に連動していることが
よくあります。
連動していれば、事前に対策をとることもできるし、あとどのくらい経てば
この落ち込みから抜けられるという予測もたつようになります。

連動してなければ…
残念ながら、そういう性格ということで、努力していけばよいと思います。

今までは拒絶の一点張りだったから、彼も暖簾に腕押し状態でむなしかったでしょう。
今からは、真面目に学んで本当にダメかを知り、2人の関係について前向きに
取り組む
わけなので、待てる人なら見通しが立ったことで気持ちもいくらか救われるでしょう。
去る人ならさっさと去れという話です。
頑張ってくださいね。
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Re: 結婚までセックスしたくないvsセックスレスになりたく ( No.10 )
日時: 2010/05/13 19:26
名前: 右耳

こんにちは、補足です。

>「性の相性」
相性、いう言葉があまり好きではないので言い換えると
(便宜上、よく使いますけどね。)
お互いにどうしても譲れないことがでてきたら、些細なことでもムリということはあります。
例えば相手のある癖がどうしても目につくようになって
生理的に受け入れられなくなった、ですとかね。
愛情も加味した上で、譲歩や許容ができるか、です。

>最近の作家さんの小説なんかを読んでいたりすると、私が少数派ということは何となく感じていましたが
あまり、異性の知人がいないですか?
同世代の同性のご友人達は結婚まではしたくない、人達ばかりでしょうか。
同世代が正しいわけではないですから安易に風潮に流されるのは反対ですが
話しにくいこととはいえ、同世代の人と悩みを共有したり意見を聞くのも大事だと思いますよ。

>ただ、例えばゴムが破れてしまった時の話なんかを聞くと、
本来、モーニングアフターピルをすぐに飲めばいいものを飲まずに後の祭りで心配する方が多いですね。。
だから安心してしまくれ、飲めば平気だ、と言いたいのではではないですが
それくらいの予備知識もないのは怖いですね。

ピルはPMSの解決にも繋がりますから、一概に副作用ばかりではないんですけどね。
不安定の解消にも繋がるかもしれませんよ。
主作用があれば、副作用もある、というだけで副作用=悪い作用、ではありません。

避妊に対する知識はお医者様にピルの相談がてら聞くことと、書籍とネットの併用をお勧めします。
ネットで間違った情報を見かけることも多いですし情報源が複数あれば
それを元にお医者様に質問することもできますよね。
また、ネットより書籍の方が情報量が多いので、基礎知識を頭に入れてから読むこともできますね。

お医者様はねこねこさんの仰るとおり、不順の解消のためにピルを服用しているのに罵倒されたとか
副作用もろくに説明してもらえなかったとかいう話も聞くので、評判のいい病院を探すことと
あらかじめ基礎知識を身につけておくことをお勧めします。

経済状況などから、子供をうめないご家庭はたくさんあるはずです。
そして、絶対の避妊の方法はありません。
にもかかわらずセックスレスが離婚理由として成立するのはなぜか?
考えると、男女の関係では性の問題は一定のウエイトが認められていることがお分かりになるはずです。

ちなみに私の彼は理由があればセックスなしでも我慢できるというか
なければないで構わないという人ですが(どちらかといえば、やや性欲が強い方とは思います。)
とはいっても私が一年以上拒否していたら似たようなことは起こったのではないかな?と思います。
もしも、の話なのでわかりませんけどね。
矛盾のある感情的なことで泣き落とし?のようなことをいったり、です。

そこまでにどれだけの信頼関係があるか、情が二人の間に形成されているか…。
価値観もそうですが、そんなことも重要だろうと思います。
もし今後もおつき合いを続けるなら、今回の件を無事に乗り越えられたら却って情が生まれ
二人の仲が親密になれる可能性も秘めている、そんな大事な時期だとも思います。
だからこそ、彼の言葉、態度、よーく観察しながら向き合ってみて下さい。
彼は世界にたった一人しかいない人ですからね。
あたさんも仰る通り、たくさん質問をして、正直な気持ちを話してみて下さい。
男性目線のものの見方、男女の差、彼の考え方の癖、自分や彼の感情の動き方…。
それらを知るためのいい機会です。

私だったら、ですけどね。
今の雰囲気なら泣き落としてでも、彼を引き止めます。きっと(笑)
お互いにまだ揺れているところがあるようなので
別れの選択がベストとは思えないので。
どうしても無理、辛い、と言われてしまったら
さすがにそれ以上は困らせませんけどね。彼が可哀想ですから。
あともう半年、あるいは一年付き合ったら…いよかんさんも彼も
どちらに転ぶかは分かりませんが気持ちが変わるような気がしますよ。
126.251.97.228
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Re: 結婚までセックスしたくないvsセックスレスになりたくない ( No.11 )
日時: 2010/05/14 01:39
名前: Rakut

こんばんは。はじめまして。
30代前半の男です。

>引き続き、御意見頂ける方いらっしゃいましたら、非常にありがたいです。
少しでも多くの方の意見をお聞きして、自分の糧とさせていただきたいので…。

ということなので、私も思うところを書いてみます。

身近な20〜30代男の傾向としては、皆さんおっしゃるように、セックスがしたいと強く思うし、お付き合い=セックスできるはず、妊娠のリスクは軽く見るかたいして考えない、ということがあると思います。
(あくまで傾向なので、そうではないという人もそれなりにいるはずです。)

でも、それとは別に、彼がお付き合いとか彼女をどう考えているかが問題だと個人的には考えます。

どういうことかといいますと、彼がなんとなくお付き合い・彼女=セックスという感覚をもって付き合い始めたのだとすると、セックスできないことは致命的だということ。逆に、彼がお付き合い=結婚(あるいは同程度の重み)ということまで考えて付き合い始めたのなら、セックスを我慢できる可能性は高くなるのではないかということです。

私は一定期間セックス(少なくとも挿入)を我慢できましたし、もっと長くても我慢できたと思いますが、それはもともとお付き合い=結婚という古臭い考え方で、簡単には付き合わないし、付き合う相手との将来まで考えてしまう面倒臭い男だったからだと思います。

それとは別に、私の周りの男性を見たりいろいろな話を聞いていると、軽い感覚でセックスを楽しむ(適当な相手)ときほど避妊を軽く見る傾向が間違いなくあると思います。

だって、考えてみて下さい。
軽い=責任を負わない(あるいは責任を逃れるつもりの)相手なのだから、真剣に避妊のことなど考えないでしょう。

自分が一生責任を伴うという相手であれば、その意思を大事にするだろうし、自分も真剣に子どもができたときのことまで想定して行動する可能性が高くなると思います。(性欲は衝動的なもので我慢できないタイプの人もいるでしょうけど。)
また、そう思わせる女性であれば、一生責任を伴う覚悟が持てるのであって、セックスも我慢できるわけです。
性欲の十二分にある(ごめんなさい)あたさんが我慢できたのも、そういった状況だったからではないかと思われます。

彼はいよかんさんのこと、大好きで大切に思っているのだとは思います。
でも、残念ながら上で書いたような心境にまでは至っていないようです。
もっとも、右耳さんがおっしゃるように、1年付き合ってセックスがないのはあり得ない話、それがいたって普通なのかもしれない。

普通だとすると、彼は今後も手を変え品を変えセックスをおねだりし、いよかんさんは拒否をする状況が続く。彼はうんざりし、力づくでか、あるいは去るか、ということが予想されます。
このテーマはおそらく話し合っても平行線かもしれませんね。なんせ、セックスに関しては、男性は屁理屈でも何でも正論として押し通すくらいやる気ですから…(苦笑)。

>そこまでの過程の中で彼氏がもうそんなめんどくさいことやってられない、私とは付き合っていられない、となってしまったらそれは性の価値観が違って、このままでもお互い不幸になってしまうから、すっぱり別れるという感じですかね。

個人的には、それでいいと思いますよ。セックスは自分の意思でするものですし、強制されない限り、個人差のある時期というものがあるのではないかと感じています。いよかんさんは、まだその時期ではないと判断されているわけですし、無理に周りの風潮に合わせる必要はないはずですからね。
ピルも元々が自然には存在しないモノなわけですから、飲まずにいれればそれに越したことはないと思います。(詳しくもないので、別に否定するつもりはありません。)

すみません。長くなったうえ、結論もありません。。
ただの感想になってしまいましたが、読んでもらえたらと思います。
202.151.121.98
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Re: 結婚までセックスしたくないvsセックスレスになりたくない ( No.12 )
日時: 2010/05/15 19:25
名前: パパ

はじめまして。
38歳の既婚者♂です。

いよかんさんはまだ21歳なんですね、恋愛や勉強・就職 これから先の長い長い人生についていろいろ考える大切な時期ですね。

そう、いよかんさんの人生はまだまだ先が長いのです。
男女の付き合いも結婚という事を考えると長い長い長距離走をパートナーと一緒に力を合わせて走っていくようなものです。
その関係の中では身体的な関わりよりも精神的な関わりの方がはるかに重要になってきます。
様々な苦難を共に乗り越えられる相手こそが一生を共に出来る伴侶といえます。
今、いよかんさんにとって大切な彼は一生一緒に走っていける相手ですか?
まだ判断がつかないのでしょうか?

正直に言うと、あなたを一生愛してくれる将来の伴侶となる男性ならばあなたが処女か否かであなたの評価を変えることは無いでしょう。
しかし、男性というものは自分で子供を産む事が出来ない分自分の伴侶が他の男性と関係を持ったのかどうか本質的には気にしてしまう生き物です。
58.70.103.198
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Re: 結婚までセックスしたくないvsセックスレスになりたくない ( No.13 )
日時: 2010/05/15 19:47
名前: パパ

(ゴメンなさい、途中で途切れてしまいました)

私も妻が処女かどうかなど知り合ってから最近まで全く気にした事が無かったのですが、友人との雑談から気になりだしたら何とも言えない不快な気分が一日中胸にあるような時期が続きました。
ウチの場合は結果として妻のロストバージンの相手は私だった事が判明して円満解決しましたが!

ですから、今の彼がどれほど大切でも一生を共にする相手かどうか判断つかない状況で安易にしてしまう事には反対です。
共に家庭を築き、子供を儲け・育て、共に生き老いていく相手のために。
その相手に一瞬でも不安な思いをさせないために貞操を守る事はいい事だと思いますよ。
今の彼がいよかんさんを大切に思いいつまでも一緒にいたいと思っているならあなたの気持ちをわかってくれる筈です。
【一時の欲望】<【あなたを大切に思う気持ち】なら大丈夫です。

しかし、男は女性ほど精神世界で満足出来る様な高尚な生き物でもないので
あなたが彼に「安心」を与えてあげてください。
それは本当の言葉です。
「彼のことをとても大切に思っていること」「結婚まで貞操を守りたい事」「彼なら待ってくれると信じている事」「私たちはSEXよりもお互いの気持ちで繋がっていけると信じている事」

私くらいの歳になると身体の繋がりよりも心の繋がりの方がはるかに強いと思えるのですが・・・・
彼にもいよかんさんを信じて頑張ってもらいたいです。
そして、2人で乗り越えてお互いに一生の相手と思えるといいですね。

ちなみに結婚まで貞操を守ってもセックスレスにはならないと思いますよ。
お互いが嫌いじゃ無い限りはね!
58.70.103.198
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Re: 結婚までセックスしたくないvsセックスレスになりたくない ( No.14 )
日時: 2010/05/20 00:45
名前: いよかん

お久しぶりです。いよかんです。
あたさん、ねこねこさん、右耳さん、Rakutさん、パパさん、貴重なご意見ありがとうございます。


あたさんの御意見に関して。

>私は、30年妻と夫婦をしていますが、スキンで避妊してSEXして、スキンが破れたりしたこともないし、妊娠したこともありません。(避妊せずSEXして3人の子供に恵まれています)
>と書いても何の説得力もないと思いますが、少しは、参考になるかな?

大変参考になります。

>思い切って不安丸抱えで飛び込んだら、素晴らしい世界だった、大丈夫だったということもあるでしょうが、
>こればかりはいよかんさんが決断するしかありません。

>時間をかけて、彼とも話し合い、彼をじっくり見て、しっかり考えて自分なりの方針が決まりますように。

ありがとうございます。本当に、自分が決断するしかないですね(決断する前にまさかの彼の譲歩ということもあり得なくはないですが)。
ともかくも彼と話してからですね。決断を先延ばしにして辛いのは彼なので、そこだけは彼にちゃんと気を遣おうと思います。

彼と直接話せるのはしばらく先になりそうなんです。遠距離なので…。
電話はしていますが、やはりこういう大事なことは直接会って話したいですし。
なので、皆さんに続報?を御報告できるのはしばらく先になりそうです。


ねこねこさんの御意見に関して。


>ついつい気持ちがお母さんになってしまって、自分を大事にして!もっとちゃんと学んで!
>とうるさくいってしまってごめんなさいね。

いえ、とてもありがたいです。私は母には相談していないのです。おそらくもうしないと思います。
というのも、結婚するまでは喩え体の交わりがなくても一緒に一晩を過ごすのは絶対にダメと言われたことがあるからです。
私は、そこの価値観が親とは合わないなと思ったので、自分を心配してくれているであろう親に申し訳なさを感じつつも、
以後このような話で親に相談することをしていません。
でも本当は相談できないのがつらいんです。今までどんなことでも相談してきたので。なので、「お母さん」としての御意見、非常にうれしかったです。

>これ、基礎体温をつけるとき、一緒に記録してみてください。
>こういう「なんかよくわからない波」というのは、月経周期に連動していることがよくあります。

婦人体温計買いました。前回のねこねこさんのコメントへのレスをした翌日に。
記憶できるタイプは少しお財布がきつかったので、普通のタイプのを買いました。
代わりに、基礎体温表が売っていたので、それを購入しました。
その基礎体温表におまけとして、周期や危険日・安全日のことなども載っていて、よい感じです。

毎日つけていますが(といってもまだ数日ですが)、自分の体と向き合う良い機会になっています。
睡眠不足なども記入したり…。
つけてみて、「よくわからない波」の周期についてもチェックしてみます。


右耳さんの御意見に関して。

>相性、いう言葉があまり好きではないので言い換えると

>愛情も加味した上で、譲歩や許容ができるか、です。

確かにそうですね。相性+愛情(二人の育んできた関係性)ですよね。

>あまり、異性の知人がいないですか?
>同世代の同性のご友人達は結婚まではしたくない、人達ばかりでしょうか。

異性の知人はいますが、SEXの話はしたことがないです。
そんな話まで恥ずかしがらずにしゃべれるような異性の友達はいないですね…。

同性の友人とも、今までそんな話は全然したことがありませんでした。そんなに皆さん日常的に(?)するものなんですかね?
周囲の人には誰にも相談できないなと思っていたんですが、
先日思い切って同性の友だち(一人)の家に泊りに行ったときに、友だちに話を聞いてもらいました。

めちゃくちゃ話すのが恥ずかしかったんですが(友だちも同じことを言っていました)、
その友だちは前の彼氏とも今の彼氏ともゴムをつけて何度もセックスをしていました。
私のことも、やっぱり今時めずらしいんじゃないかな?という感じでしたね。
そして、男はセックスをしたがるもんだよ!ということも言われました。
そのうえで、無理はしなくていいと思うよとアドバイスをくれました。
大体ここにアドバイスを下さる皆様と同じような意見でしたね。
でも改めて身近な人から聞くと、なるほど、と思いました。話してみてよかったです。

>本来、モーニングアフターピルをすぐに飲めばいいものを飲まずに後の祭りで心配する方が多いですね。。

この言葉も恥ずかしながら、初めて聞きました。ささっとネットで確認しました。
このようなものもあるんですね…。でも無理やり生理を起こさせるなんて、ぞっとしてしまいます。
もともと血を見たりするのも苦手なタイプなんです。でもそれとSEXがしたくないというのとは直接関係ないです。
初回のSEXが痛いことくらい、大事な人とつながるためなら我慢します。

>避妊に対する知識はお医者様にピルの相談がてら聞くことと、書籍とネットの併用をお勧めします。

まだお医者様には行っておらず、ネットの口コミサイトなども発見したので、ちょこちょこ候補を探している段階です。
それにしてもお医者様に行くのは一段と勇気が要りますね。もう一歩踏み出すまでもうしばらくかかるかもしれないです。

書籍、そうですね。本屋で探してみます。うーん、どこのコーナーにあるのだろう…。とりあえず健康辺りからですかね。

>もし今後もおつき合いを続けるなら、今回の件を無事に乗り越えられたら却って情が生まれ
>二人の仲が親密になれる可能性も秘めている、そんな大事な時期だとも思います。
>だからこそ、彼の言葉、態度、よーく観察しながら向き合ってみて下さい。

暖かいお言葉、ありがとうございます。頑張ります。


長くなりましたので、2回に分けて書き込みますね。
125.206.90.50
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Re: 結婚までセックスしたくないvsセックスレスになりたくない ( No.15 )
日時: 2010/05/20 01:39
名前: いよかん

引き続きいよかんです。


Rakutさんの御意見に関して。

>どういうことかといいますと、彼がなんとなくお付き合い・彼女=セックスという感覚をもって付き合い始めたのだとすると、セックスできないことは致命的だということ。逆に、彼がお付き合い=結婚(あるいは同程度の重み)ということまで考えて付き合い始めたのなら、セックスを我慢できる可能性は高くなるのではないかということです。

付き合い始めの感覚はわからないですね…。今は彼はよく(少なくとも口では)「(私と)結婚したい」と言っていますが…。
でも付き合い始めは…うーん、わからないです。でもお付き合い=結婚とまでは考えていなかったように思います。

>彼はいよかんさんのこと、大好きで大切に思っているのだとは思います。
>でも、残念ながら上で書いたような心境にまでは至っていないようです。

このあとのパパさんへのお返事とも被るのですが、実はSEXの問題以外にも私たちの間で一つ問題があって、
それはいつになったら遠距離を解消できるかわからないというものなんです。
これは実は付き合う前から問題になることがお互い分かっていた上で、それでもその問題をずっと保留にして付き合ってきたんです。
というのも、お互い今いる土地が仕事やら親との関係もあって、一番居心地がよいのです。

そんな中で、SEXの問題ほど表面化はしていないのですが(少なくとも私はあと3年は学生なので)、
そちらでもお互いの葛藤みたいなのがあり、結婚するのかしないのかわからないといった状況です。
どちらかが土地を離れてもろもろのものを振り切るための、「絶対私たち結婚する!」という強い合意ができていないんです。
でもお互いのことはそれなりに愛していて(ふざけるな、って感じの表現ですが)、少なくとも今は離れたくないというのが現在の合意なんです。

あれ、でもそれとRakutさんのおっしゃる覚悟とかとはまた別でしょうか…?少々わからなくなってまいりました。

>すみません。長くなったうえ、結論もありません。。
>ただの感想になってしまいましたが、読んでもらえたらと思います。

とんでもないです。私の方こそ、私的なつぶやきにしかなっていないのに、
Rakutさんはじめ、様々な方にレスポンスを頂けて、ありがたい限りです。


パパさんの御意見に関して。

>今、いよかんさんにとって大切な彼は一生一緒に走っていける相手ですか?
>まだ判断がつかないのでしょうか?

上記のような、別方面の懸念もありまして、結構複雑です。
今の段階では…そうですね、まだ判断がつかないですね。。絶対結婚するとは言えないです。

そういえば、このことをここの掲示板には書いていませんでしたよね。すいません。
だからこそ余計に彼を待たせることに引け目を感じます。
結婚まで待っておいて、と言っておきながら、結婚するかわからないんですもんね。

でも現時点ではまだ私は判断がつかない(彼もそうだと思います)ので、お互いもうしばらく恋愛関係を続けたいんです。
そうなると、彼はセックスしたいとなるんですね…。

>ですから、今の彼がどれほど大切でも一生を共にする相手かどうか判断つかない状況で安易にしてしまう事には反対です。
>共に家庭を築き、子供を儲け・育て、共に生き老いていく相手のために。

>あなたが彼に「安心」を与えてあげてください。
>それは本当の言葉です。

なるほど、そういう考え方もあるのですね。うーん…。
うーん…。彼がそれで納得してもらえると言うことなしなんですが…。


うーん、ちょっと分からなくなってきました…。
すでに2時間くらいパソコンの前でせこせこやっているのですが、だんだん深夜で頭が余り回らなくなってきている気がします。

前半だけ上げてしまって後半を上げないのも気持ち悪いので、とりあえず現段階で上げさせて頂きます。
そして明日の朝、改めて書き込みさせていただくことにします、すいません。
125.206.90.50
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Re: 結婚までセックスしたくないvsセックスレスになりたくない ( No.16 )
日時: 2010/05/20 13:29
名前: いよかん

昼になってしまいましたが、引き続きいよかんです。

思考力は回復しましたが、でも問題はあまりすっきりしませんでした…。


パパさんの御意見に関して。

>ですから、今の彼がどれほど大切でも一生を共にする相手かどうか判断つかない状況で安易にしてしまう事には反対です。
>共に家庭を築き、子供を儲け・育て、共に生き老いていく相手のために。

私は妊娠さえしなければセックスはしてもいいと考えていました。
男性って、そういうところを気にするものなんですね。


皆さんの御意見を拝見したり、それに対してレスをする中で、
頭をぐちゃぐちゃにしながら考えていたのは、セックスとそれによって変わる二人の関係性と結婚についてです。

頭を整理できていないので、とりあえず箇条書きにします。

(私の話)
・私は今妊娠したくない
・彼が好きで、妊娠さえなければSEXをしても良いと思う。
・避妊に対する安心感が限りなく近づけば、もしかしたらSEXしてもよいと思うかもしれない

(彼の話)
・彼はSEXがしたい
・彼は今すぐSEXがしたい
・(少なくともこないだの段階では)今SEXができなければ、耐えられないと言っていた

(私たちの精神的な関係性、結婚に関して)
・私たちはまだ結婚するかわからない
・でもお互いが大切だし、まだ付き合っていたいと思う
・現段階の関係性の深さが続けば、おそらく(お互いの土地を捨ててまで)結婚するには至らない気がする
・肉体的でなく精神的な関係性はこれから変わるかもしれないし、変わらないかもしれない
・そういう点で、付き合って1年半という時間は見極めどきなのか、それともそうでないのか?
・今まで付き合った1年半で、特に遠距離になった1年を含めても、少しずつだが関係性を深めているとは思う
・しかし、1年間遠距離を続けてみたけれど、結婚したいと思えるかどうかは微妙なまま
・しかし、ただ単に私がまだ学生だから、結婚とかはまだそこまで真剣に考えてこなかっただけのような気もする
・例えば、今自分が26歳とかであれば(本当は21歳)、結婚したいと思うような気もする。
・遠距離が解消される目途さえたてば、彼と結婚してもいいなと思うことはある。一生この人と一緒でもいいと思うこともある
・一方で絶対この人と一緒がいいと思ったことは、そういえばないような気がする
・きっと自分の心の中のどこかに、今の彼じゃなくてもまだ若いんだし出会いがあるのではと思っている面がある
・でもこの人を愛している、愛しい、一緒にいて幸せ、一生一緒にいても良いと思うこともある
・でも現時点で距離の壁の問題が解決できていない

(SEXに関して)
・彼はひょっとしてこの停滞している関係性をSEXで変えたいと思っているのかもしれない(想像にすぎない)
・SEXは確かに愛情表現。SEXをしていく中で関係性が深まり、結婚してもいいと思う様になるかもしれない
・でも、精神面で関係性が深まるのが遅いからって、SEXで関係性を深めるってどうなの?
・本当にSEXで関係性が深まるんだろうか?結局精神的な関係性は深まらないままでは…。
・その前に、彼は今すぐしたい、我慢できないと言っているわけだから、
 何もしないままよりはした方が関係性が維持される確率が高まるに決まっている。


…すいません。ただのメモ書きにしかなっていません。
あちこち思考が彷徨い過ぎて、どれが自分の本音かもわかりません。
これでは皆さんに相談する所までもいきませんね。
そもそも板が違うような問題も絡んできていますし…。(恋愛相談掲示板の方に持っていくべきことかもしれませんよね)

でもとりあえず、自分で考えていたよりも単純な問題じゃないんだぞ、ということがようやくわかってきました。
結婚はとりあえず置いておいて、現段階をどうするかしか考えていなかったんです。
でも、結婚するまでしたくない、のその結婚相手が彼なのかそうじゃないのかで大違いですよね。
そこから目をそらしていてはいけないに決まっていますよね…。

話を聞いてもらった友だちが言っていたんですが、結婚するってのは家庭を築いたり、子どもを育てたりしていくことなんだよ、と。
例えば、どういう風な家庭を築きたいか、とか、仕事と家庭の関係をどう考えているか、とか、
仕事が忙しい時に子供とどう接していくつもりかとか、そういうことを話したの?と言われました。
彼の今の会社はとても忙しいんです(夜12時に退社ということもざらです)
結婚に対しても、もっと具体的なビジョンをもって考えた方がよいのでは?と。

でも私は3年後どういう仕事につきたいかも決まっていませんし、働き続けたいのかそうじゃないのかもわかりません。
今決められる問題ではないとも思っています。
それがつまりは、今まで結婚というものを具体的に考えられないと彼に言ってきたことに繋がるのですが。
それでは、彼も待ってくれって言われても待てないですよね。
最もパパさんのように、私の一生の幸せを考えて我慢してくれる、我慢できるような人ならば別ですが…。

長くなりましたが、とりあえず終わります。
もう一度考えてみます。
読んでいて、がつんと言ってやりたいことがある!という方が万が一にもいらっしゃれば、
ありがたく拝聴いたします。

重ねがさね、皆さま貴重な御意見をありがとうござました。
赤の他人の私なぞのために、時間を割いて一文字一文字打って下さり、本当に感謝しています。
121.119.199.67
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Re: 結婚までセックスしたくないvsセックスレスになりたくない ( No.17 )
日時: 2010/05/20 19:01
名前: 右耳

がつんと言ってやりたいこと・・・などはないですが
気になったので少し書きます、お返事はなくても結構ですよ。

考えすぎてご自分で問題を複雑化させていないかしら?と思います。
単純だと思いますよ。
いよかんさんはセックスをしてもいいと思えるか、思えないか。
もう少し時間をかけて考えるという選択肢も込めて
「今」の判断材料で判断をし彼と話をする。それだけのことです。
セックスで関係が変化するか、遠距離の解消や、結婚について考えても「未知数」です。
それでも期待を込めて踏み込むか、無視して考えるか、それは自由です。

セックス、結婚、遠距離、精神的な繋がり、全て別々の問題です。
上に今回の件を乗り越えたら親密になれるかも・・・と書きましたが
「お二人にとって重要且つ避けられない問題」であるからであって
単に「セックス」をするだけで親密になれる面は少ないでしょう。
お二人が考え抜いて導き出した答えだったら、特別な意味を持ちますけれど
一時的な効力はあっても魔法のように結びつきが深まるのではありません。
セックスをしたから結婚への覚悟が決定的に固まるとかいうことはないですよ。
過剰な期待、思い込みは捨てた方がいいです。

上にも未知数と書きましたが結婚も先のことも、今考えるのは無意味でしょう。
今すぐに決めるなんて無理ですよ。
ましてや目先のセックスの件も、遠距離のことも解決していないというのに。

未来は誰にもわかるはずがありません。
「今」と真剣に向き合うことの積み重ねで導かれるのが未来ですから。
付き合って一年半といったって、たかが一年半、ですよ。
学生であること遠距離であることや年齢など考えても
これから何十年も生涯を共にする覚悟など、すぐにはできるはずがないでしょう。
「もしも」○歳なら、遠距離でなければ、未来が変われば・・・と
いくら考えても「もしも」が現実にならない限りは分かりません。

結婚する覚悟をして彼と行為をしたとしても
一年後二年後、ひょっとしたら一ヵ月後にでも別れている可能性は誰にも否定できません。
しかも、原因はいよかんさんの心変わりだったりするかもしれない(笑)
具体的なビジョンと言ったって働いてもないのに彼のライフスタイルに
いよかんがどう適応していくかなんて、現実的に思い描こうとしたところで夢想でしょう。

他の方とは意見が違うと思いますけれど理屈こねても、最後は感情ですよ。
知識がついたところで妊娠の可能性が「ある」という事実は変わらない。
セックスをすれば9割9分彼との関係が良くなると仮に決まっていたとしても
残りの1分は誰も保証してくれないし責任もとってくれない。
客観的な事実が明らかになっているのならば
そこでどう決断するか?は、もはや感情意外の何者でもありません。
今「したくない」と思うのも正しい知識がついていない現状では
ねこねこさんのご指摘もあったとおり単なる感情論でしょう。

それから、色々な方の意見を読んで混乱してしまったと思いますけれど
結婚までは絶対に貞操を守った方がいい(守るべきだ)という人も
体の相性を確かめてからではないと付き合わないという人も、色々います。
上にも書きましたが特別な信条がないならば結局は感情論ですから
何を基準にすべきだという絶対的な指標はありません。
絶対的なものを探していたら迷子になってしまうでしょう。

それから実際会った時に話をすると決める必要はないように思いますよ。
電話で全てを話す必要はないでしょうけれど
迷いがあること、勉強していることくらいは話しておいた方が
会ったときにも話を切り出しやすいでしょうし
会ってその場で急いですぐに結論を出すよりも
電話でもメールでも時間をかける方が良いかもしれませんよ。
私ははじめて行為に至る前に(内容は異なりましたがやはり抵抗がありましたので)
何往復ものメールと対話を繰り返して結論を出しました。

結局長々と書いてしまいましたが(笑)、一意見として何かの参考になればと思います。
113.147.128.84
メンテボタン
Re: 結婚までセックスしたくないvsセックスレスになりたくない ( No.18 )
日時: 2010/05/21 19:10
名前: Oつか

27歳、婚約一回。同棲経験×2回で結局未婚の男です。

彼氏さんは、色々理屈を言ったでしょうけど
結局、欲求としてセックスがしたいのだと思いますよ。
男性の大多数は、そういう本能を持った動物だと思います。
彼氏さんが言ったことは全て本気で本当だと思います。
でも本能ですよ。

スゴク頭が良さそうなのに、整理の仕方が上手くいっていない様なので
色々なケースを洗い出して、予想される結果を
箇条書きにするコトをオススメします。

・セックスを拒み続けて、彼にふられる。別れる。
 結果A、ホッとする。安心する。
 結果B、後から後悔する。

・セックスを受け入れて妊娠する。(避妊すれば確率極小)
 結果A、後悔する。→ イヤイヤながら結婚or中絶。
 結果B、喜ぶ。→ 喜んで結婚する。

・セックスを受け入れて妊娠しなかった。
 結果A、今以上にお互いにプラスの関係になる。
 結果B、今と変わらない。
 結果C、セックスが大事になり精神面でお互いの関係にマイナスになる。

等々など。
そんで、一番後悔が少なそうな方法を選べばいいんじゃないでしょうか?

> 私の一生の幸せを考えて我慢してくれる、我慢できるような人ならば
というコメントがあるけど、それは他人(彼氏という存在)に期待しすぎです。アナタは遠距離で1年付き合って既に一年我慢してくれてる人のために、不安を我慢できないんでしょう?

正直、遠距離恋愛じゃなく近所で、会う回数が多い男性と付き合って
何度も直接アプローチを受けたら、拒みきれずにセックスするように
思います。
180.9.186.208
メンテボタン
Re: 結婚までセックスしたくないvsセックスレスになりたくない ( No.19 )
日時: 2010/05/24 11:13
名前: あた

>私は妊娠さえしなければセックスはしてもいいと考えていました。
男性って、そういうところを気にするものなんですね。

いいえ、人により考えが違います。
彼も婚前交渉OKというか積極的にしたい人でしょう。

いよかんさんの悩みは、私が迷っていること、踏み切れないでいる状態と同じような気がします。
あまり、いい例ではないかもしれませんが、 ^^;
私は妻にフェラをしてもらいたいと思っています。
結婚当初一回だけ、含んでくれそうになったことがありました。
嬉しかったのだけど、その時私はペニスが我慢汁で濡れて汚いし、匂わないだろうか、妻の口を汚したくないという気持ちから、「ありがとう。君はそんなことをしなくてもいいよ。」とフェラするのを制しました。
それ以来、妻からフェラされたことはありません。 ><;
(妻はクンニを受け入れます。恥ずかしいだろうけれど拒まず脚を開いて協力してくれます。)
妻がフェラしないのは、妻はあの時恥ずかしさに耐えながら、必死の思いで私のペニスを掴み含もうとしたのに、私が拒んだことで、フェラはしてはいけない行為だと思ったのではないかと考える人もいるでしょう。
真偽は妻に聞かないとわかりません。
単純な理由からかもしれません。 ><

私は妻にフェラしてもらいたいと思う。
でも、言い出せない。なぜか?
性に関する用語は二人の間では出ない。
というか、妻が好まないので私が言わない、話題に出さない。
SEXの流れの中で「フェラして」と言えなくもなさそうだが、勇気が出ない。
汚くないかなぁ、匂わないかなぁと躊躇してしまう。
酒でも飲んで気合を入れて ><; 提案するか。
フェラしてと言い出したら、どう思うだろうか。
今は子供がいるから、見られる危険性がある。
子供が完全に巣立つ後数年待とう。
という感じで、とりあえず、心の中にしまってあります。
SEX環境が整ったら、提案してみたいと思ってはいますが、実際にどうなるかはわかりません。
頭の中で堂々巡り、一歩でも踏み出さないと展開は見られません。

同じような状況ではないでしょうか?

>避妊に対する安心感が限りなく近づけば、もしかしたらSEXしてもよいと思うかもしれない

いよかんさんは、妊娠さえしなければセックスはしてもいいと考えている。
でも、避妊が100%の方法はないと思うし、説得力のある話、記事はない。
だったら、彼に理解してもらうしかないのだが、彼は今すぐにでもSEXをしたがる。
このまま拒否し続けて、彼に去られるのは怖い、嫌だ。
彼と付き合いを続けたい。
だけど、SEXはいやだ。
これに二人の微妙な環境、立場の問題が絡んで、よけいなことまで考えて悩んでしまう。 のではないでしょうか。

SEXについてはそう悩まなくてもよい(経験値的には ^^; )と思いますが、結婚については悩むというよりじっくり考え後悔しないようにした方がいいと思います。

右耳さんのコメントのように、未来は誰にもわかるはずがありません。
彼に去られても、また素敵な彼が現れるかもしれません。
彼以上の人は現れないかもしれません。
先のことなどわかるはずがありません。じゃあどうするか。
今、ここにいる彼が好きかどうかでしょう。
去られていいかどうかでしょう。
それがわからないと言われればどうしようもありませんが。

私は妻以外の何人かの女性とお付き合いしましたが(清い交際です ^^ )妻と出会いデートするうちに短所も含めて結婚してもいい→結婚したいと思えるようになって来ました。
もっと探せば、さらに、細身で気持ちの優しい人に会えるかもしれないという気がしなくもなかったのですが、「彼女でいいのか?」「後悔しないか?」と何度も何度も自問自答し、「後悔しない」と結論を出し、プロポーズした経緯があります。 (*^_^*)

いよかんさんはつまるところは、彼と一緒に居たいのではないかなぁ。
彼から性急なSEXを迫られる。
彼は好きだけど、100%の避妊はないし、妊娠したくないのでSEXはしたくない。
でも拒み続けると彼が去って行きそうだ。
彼とはこれからも一緒に時間を過ごしたい。
でもSEXはできない。どうしよう。
という堂々巡りではありませんか。

はっきりと自分の思いを伝えましょうよ。
大好きだけど、妊娠が怖いからSEXはできない。
いくら大丈夫と言われても安心できない。
待ってもらっても、結婚したい気持ちが変わらないかどうかはわからないけれど(変わるかもしれないけれど)今は待ってとしか言えない。

 ↑ 違うかな?

それで、彼が去ってしまったら、縁がなかったと思うしかないですよ。
彼は待てなかったということです。

彼を失いたくない。でもSEXはできないのであれば、とことん二人で話し合うことだと思います。
彼は我慢できない、いよかんさんはしたくないのですから。

どちらかが歩み寄る(いよかんさんがSEXに飛び込んでみる、彼が我慢する)か考え方を変えるか自分の信念を貫くかのいずれかでしょう。
円満に解決をと願っても自分を貫く限りどこかが犠牲になるのは仕方ないことでしょう。
116.50.53.100
メンテボタン
Re: 結婚までセックスしたくないvsセックスレスになりたくない ( No.20 )
日時: 2010/05/24 22:55
名前: ライオン

はじめまして。お邪魔します。
あまり詳しくは書けませんが、♂です。
いよかんさんの彼氏さんとほぼ同じ条件の人間です。

私は2年間この状態です。
だから彼氏さんの気持ちはよくわかると思います。
完全に男サイドの意見で受け入れがたいこともあると思いますが
いよかんさんの1年後の彼氏の気持ちとして参考にしてみてください。

つらかった事
@このまま何もしない関係になると性欲はどんどん衰えていって
しまう気がする
というのが彼氏さんの意見でありますが、これは私も最初の1年〜1年半くらいで思いました。本当に恐怖でした。
まぁ結果から言ってしまえばそんなことはありませんし、今はなんとも思いませんが・・・。
ただ彼氏さんが抱くこの恐怖の深さを理解してあげてください。

A我慢していること
やっぱり我慢してしまいます。日中はなんともありませんが、夜になったりすると恐ろしい波が襲ってきます。どんなにイイ結果がまっていても、それまで我慢することはツライことです。夜、寝ている彼女の横でホロホロ泣いていることもありました。

B自分の置かれている境遇がわからなくなること
やっぱりSEXをしているカップルが大多数だと思います。
そんな人たちと話をしているとなんで自分だけが?って思ってしまうこともよくあります。なぜ自分だけこんなに頑張っている?年齢が問題で結婚できないなら適齢期になってから付き合えばよいのでは?それまで自分はほかの女性と付き合っていればこんなツライ思いをしないのでは?と考えてしまうこともあります。
でも結局そういうような結果には至りませんでした。

2年間頑張れた理由
@明確なゴールが設定されていること
 (私の場合結婚するまで4年あるのであと2年です。)

A彼女が誠意を持って接してくれたこと

B彼女のことが好きだったこと


「つらかった事」は理解してあげてください。抱える闇は想像以上に深く重いです。
「2年間頑張れた理由」は一つでも欠けていたらここまで持たなかったと思います。
ちなみに私も周囲の人に相談しましたが誰一人応援してくれる人はいませんでした。「別れたほうが幸せなんじゃない?」っていう回答が殆どでした。

まぁ無理は健康によくないですが、大事なのは当事者同士ですから。
それでは駄文失礼します。
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Re: 結婚までセックスしたくないvsセックスレスになりたくない ( No.21 )
日時: 2010/05/24 23:08
名前: ライオン

大事なことを書くのを忘れていました。

つらい事のほうが分量的に多いのでツライばっかかなと思うかもしれませんが、そんなことありません。楽しいことのほうが多いです。

そして私は2年たった今も幸せです。
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Re: 結婚までセックスしたくないvsセックスレスになりたくない ( No.22 )
日時: 2010/05/26 18:16
名前: パパ

なんか私のコメントで迷わせてしまったみたいですね、スミマセン。
私には娘がいますからどうしても結婚までは節度あるお付き合いを希望してしまいます。
婚前交渉肯定派・否定派と分けるなら私は最も否定派と言えるでしょう。
ですから私のコメントは最否定派の意見として参考にしていただくだけで結構ですよ!

他の方のコメントにもありましたが最終的に決めるのは【いよかん】さんなんですから。
そして、あまり複雑に考えず単純に【いよかん】さんが現時点で彼とSEXしたいのか結婚まで貞操を守りたいのかどちらが大切かって事だけで決めていいと思いますよ。

ちなみに、交際相手の以前の男性経験を気にする、気にしないは人それぞれでしょうが、男性が今の交際相手と婚前交渉OK、積極的にしたいと言う事と将来の結婚相手の過去の男性遍歴を気にしないというのは別問題ですので混同しない方がいいと思いますが・・・・・
男性は自分の浮気はOKでも相手の浮気はNGという身勝手な生き物ですから。

ウチの家庭の話ですが私も実は妻の以前の交際関係については全く興味がありませんでしたが数ヶ月前たまたま立ち寄ったロッテ○アの店長が妻の元交際相手でそれから突然妻の過去の異性関係が気になって仕方なくなりました。
ですから今、交際相手(結婚相手)の過去の異性関係が気にならないといっても何がきっかけでスイッチが入るかわからないものですよ。

ウチの妻の場合は結婚まで貞操は守ると決めていたので私と結婚するまでは男性経験は無かったのですが、【いよかん】さんの話をしてみたところ
「私は結婚するまではしないと決めてたから求められたらハッキリと出来ないと言ってきた。 それでダメになるような相手ならその程度の相手って事で割り切ってきたし次に好きになる相手は前の人よりやっぱり良くなるし、
結局は最後に好きになったあんた(私ですねへへ・・)がやっぱり今までで1番やわ!」って言ってくれます。(のろけですね)
妻いわく「婚前交渉してもしなくても自分の(いよかんさんの事です)信念があってしたならどっちでも良いじゃない。 ただ今の彼に嫌われる、別れたくないで信念を曲げる必要もないよ。 それでダメなら次に出会える人はもっといい人を選べるよ。 少なくとも私(妻のこと)は前の人が良かったと未練や後悔したことは1度もないよ〜」という事です。

以上 婚前交渉否定派夫婦のコメントでした。
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Re: 結婚までセックスしたくないvsセックスレスになりたくない ( No.23 )
日時: 2010/05/28 04:21
名前: シロ

なんか自分とすごく似た状況で、ほっとけなくなりました!!
僕は24歳の大学院生(♂)です。
僕の彼女(22歳社会人)も1年半付き合ってるんですが、お互いカラダの関係が一度も(お互い誰とも)ないです(^^;
ちなみに自分たちも遠距離です。
何度か迫ったんですが、ことごとく拒否されるんですよね(><)

で、僕が質問者さんの彼氏の立場だったら。。。。。。

正直、『したくてしたくて!!』たまりません!!
大好きな彼女が目の前にいて、普段なかなか会えなかったら、
そりゃ、我慢も限界になってきますよ。
本当に『拷問』や『生き地獄』って言葉がピッタリです(><)



で、質問の答えになるかどうか分かりませんが....

僕だったら『待ちます。』
言ってること、矛盾してるように思いますか?


僕としては、こういう事は
『どちらかが少しでも戸惑っていては、結局後悔することになるから。お互い本当にしたいと思える時が来たらセックスして幸せになりたい』
と考えているからです。

彼女の事が好きであればあるほど、すっごく抱きたくなりますが・・・・
同時に相手の事を尊重し、大切にしたいとも思えるはずです。
本当に好きならね!!
(ただ、それは先の望みがある場合に限ります。)


だから、僕から言えるのは、質問者さんの素直な気持ちを伝えてください。
結婚まで待って欲しいのか。
それとも、もう少し心の準備(知識が付き、安心できるまで)が出来るまで待って欲しいのか。

伝えるべきだと思います。

本当に彼が、質問者さんの事を愛してるなら、きっと分かってくれるハズです。(それで、去っていくならその程度なのかもしれません。。。)
自分なら待ちます。

ただ、はぐらかさずキチンと伝える事が大切です。
そうじゃないと、「いつまでこんな生き地獄に耐えればいいんだ?」
って彼氏さんも不安になると思います。
(僕の彼女は全然はっきりしてくれないので、これからずっと我慢し続けて意味があるのか分からず、僕は本気で別れたくなってきました・・・・)

もし、質問者さんが彼と将来一緒になりたいと思えるなら、キチンとその気持ちを伝えてください。もう1年も付き合ってるんだから、この先も一緒にいたいかどうか多少分かりますよね?
これまでの内容から、まだお互いの住んでる土地や仕事の事などもあり、一緒になれるかどうかわからない。。。
と言ってますが、本当にお互いが想い合って、ずっと一緒にいたいと思えるなら、とことん話し合って解決できると思います。
(もしかして、両親の老後の事とかを心配してるんですかね?それは将来的に考えればいいのでは?)

それとも、今住んでる土地が楽だから?
もし、それだけの理由なら、お互いその程度の気持ちという事です。

まだ、若く今後の出会いもあるかもしれないし、質問者さんは経済的にもまだ自立してないので、そこまで考えるのは難しい話かもしれませんが(僕にも言えますが)、そのくらいの覚悟で!!

もう二十歳過ぎで、一年以上付き合ってるんですから、将来の事を具体的に考え始めて良い時期ではないでしょうか?
今後、就職する勤務先にしても、本当に一緒にいたいと思えるなら、彼氏さんの近くで就職して、すぐ結婚すれば良いのでは?
地元を離れられない理由は何ですか?(これは彼にも言えることです。)
もし、重大な理由があるなら、勝手な事を何度も言ってホントに申し訳ありません。。。。
先に謝らせて頂きます。



ただ、もし質問者さんが若い間の恋愛経験の1つくらいに考えているなら、即刻!!
別れてあげて下さい。

もし別れて、今後色々な男性と知り合ったとき、どんな男性と付き合っても大抵セックスは求められるでしょう。
その度に『結婚までしたくない』と言って、待ってくれる男性はごく少数で、しかもその男性はあなたと結婚したいと考えるでしょう。
結局は同じ事です。

相手が今の彼か。別の誰かか。

とにかく、もし先の望みも無いのに、これ以上我慢させるのはさすがに酷です。

これまでの印象から、お互い相手を大切に想い合っている様ですので、お二人が納得いく形になればと思っています。

くれぐれも、彼に嫌われたくないからって、妥協して許しちゃダメですよ!
心の底から『彼なら、もっともっと深く触れ合いたい』って思えるなら全然okです。
個人的に妊娠は、キチンと避妊すれば大丈夫と思ってるので。。。

そして、もしまだダメでも、誠実に誠実に!!質問者さんの想いを伝えて下さい。

では、、、長文で、読みづらく申し訳ありませんでした。

最後に、お二人がこの先も幸せになれる事を願っています。


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Re: 結婚までセックスしたくないvsセックスレスになりたくない ( No.24 )
日時: 2010/05/28 18:05
名前: あた

スレを読み直して、あらためて書きたくなりました。
がつんと一発・・・ではありません。 ^^;

私は結婚するまでには 恋愛(SEXはあってもなくてもよい)→結婚という図式を単純に当てはめます。

21歳の大学生のいよかんさんは、(実は年齢はあまり関係ないと思うのですが)彼との交際を恋愛と考えている。
結婚に発展するかもしれないし、しないかもしれない。
あまり、将来のことを真剣に考えたことはない。

妊娠さえしなければ、SEXをしてもいいと思っている。
しかし、完全な避妊ができるという納得できるグッズ、方法がない。
だから、今はSEXできない。
しかし、彼は我慢できないと言ってきている。

結婚まで待ってくれと彼に言おうと思う。
でも、よく考えると自分が(いよかんさん)3年後結婚したいと思えるか疑問である。(先のことはわからないから当然だけど)結婚すると誓うことはできない。
だから、待ってくれとは言いがたい。

もし、待ってくれと言ったら、彼は待ってくれるだろうか。
去られるような気もする。
彼のことは少なからず好きだから、このままの付き合いを続けたい。
そのためにはSEXに応じないと関係を維持できないのではないかと思う。
(>・(少なくともこないだの段階では)今SEXができなければ、耐えられないと言っていた)

結婚について考えてみると
>おそらく(お互いの土地を捨ててまで)結婚するには至らない気がする
>・しかし、1年間遠距離を続けてみたけれど、結婚したいと思えるかどうかは微妙なまま
付き合ってきて、親密感、愛情は深まってきてはいるが、結婚したいかと言うとどうだろうと考えてしまう。
>・そういう点で、付き合って1年半という時間は見極めどきなのか、それともそうでないのか?
>・しかし、ただ単に私がまだ学生だから、結婚とかはまだそこまで真剣に考えてこなかっただけのような気もする
>・例えば、今自分が26歳とかであれば(本当は21歳)、結婚したいと思うような気もする。

>・遠距離が解消される目途さえたてば、彼と結婚してもいいなと思うことはある。一生この人と一緒でもいいと思うこともある
>・一方で絶対この人と一緒がいいと思ったことは、そういえばないような気がする

>・きっと自分の心の中のどこかに、今の彼じゃなくてもまだ若いんだし出会いがあるのではと思っている面がある
>・でもこの人を愛している、愛しい、一緒にいて幸せ、一生一緒にいても良いと思うこともある
>・でも現時点で距離の壁の問題が解決できていない

結婚が視野に入るまで、結婚できるまで、SEXしたくないという強い意志があるのだから、そのことをこれまでも言ってこられたかもしれないけれど、もう一度言うべきだと思います。
我慢できない彼なら、去って行かれるのは当たり前のことです。(失礼ながら、私は文面、彼の言葉からは我慢できる人だとは思えません)
このままのSEXなしの付き合いは彼には無理です。
思い切って飛び込めれば、彼との関係は維持できるでしょう。
でも、それができますか?
彼とどうしても一緒になりたいという気持はないのだから。
個人的には、我慢できない彼には、同性としては少しがっかりです。 ><;

>・彼はひょっとしてこの停滞している関係性をSEXで変えたいと思っているのかもしれない(想像にすぎない)
>・SEXは確かに愛情表現。SEXをしていく中で関係性が深まり、結婚してもいいと思う様になるかもしれない
>・でも、精神面で関係性が深まるのが遅いからって、SEXで関係性を深めるってどうなの?
>・本当にSEXで関係性が深まるんだろうか?結局精神的な関係性は深まらないままでは…。

読む限り、彼との交際は、徐々に熱が高まっている状態ですね。
燃えるようなもの、ときめきはない。
電話をして彼の声を聞いて会いたくて胸がキューンとなるようなことはないのですね。

>・その前に、彼は今すぐしたい、我慢できないと言っているわけだから、
 何もしないままよりはした方が関係性が維持される確率が高まるに決まっている。
>・でもお互いが大切だし、まだ付き合っていたいと思う

付き合いを続けたいと思っている。
その先に結婚したいかどうかが見えてくると思っている。
かなり、遠距離というのがネックになっているようですが、結婚の意志を固めれば彼のもとに飛び込めるのでしょう?
そうでなければ、結婚は無理なわけだから彼に応じられないと言ってあげた方が、罪を作らなくて済むと思います。

>・彼が好きで、妊娠さえなければSEXをしても良いと思う。

そう思っても、妊娠が怖いので、結婚するまでSEXはできないのでしょ。
だから、体を許して付き合いを維持することも難しい。
彼に去られても仕方がないと思っている。

堂々巡りですよね。
多くのカップルのように?身も心も愛し合い、確かめながら結婚を捉えていくというスタイルはとれないのですから、SEXなしの恋愛の中で彼と結婚したいか考えるしか方法はなく、彼以外の人とも同じスタイルで臨むしかありません。
彼に今一度、結婚するまではできない。
今の段階では結婚までは考えられない。
と、はっきり言ってあげましょう。
あとは、彼次第です。
去るのか、待てるのか。
付き合いを重ねるうちにいよかんさんが結婚したいと考えるようになるように頑張るぞと思うのか、恋愛中にSEXもして結婚したいからSEXできないなら別れるのか・・・。

恋愛中のSEXがOKな人なら、悩まないけれど、結婚するまでは、妊娠が怖いからSEXはだめなのだから、やはり、彼を結婚の対象に見られるかどうかにかかってくると思います。

3年後の自分なんてどうなっているか誰にも分かるはずはありません。
今、自分がどうしたいかです。
3年後までは、結婚しないし、SEXもしないならはっきり彼に言うべきです。
ごまかしたら、彼がかわいそうです。
また、納得してSEXに応じられるならいいですが、彼に愛想をつかされたくないから、彼とまだ付き合っていたいからというのは犠牲が大きいのではないかと思います。

別の人と出会っても、恋愛中はSEXはだめなら、それを理解してもらいましょう。

いよかんさんが、結婚を考える年齢になるまで、深い付き合いはやめたらいいかもしれませんね。 ^^;
出会う人が、付き合う中では必ずしもSEXは必要でないという人だといいですね。
必ず、そういう人はいるのですけどねぇ。(私もそうでした ^^+ )


気持ちが変わればそれでよし、やはり無理であれば、彼に現段階でのSEXはできない、結婚まで待ってほしい、でも先のことはわからないから結婚できないかも知れないと考えたりするということをしっかり伝えましょう。
(ごめんなさいですが、 ^^; 今、彼にときめいていないなら、結婚は・・・とも思います。)
私はときめいて、妻を追いかけました。(Hじゃないですよ 恋愛に燃えました。^^;)
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Re: 結婚までセックスしたくないvsセックスレスになりたくない ( No.25 )
日時: 2010/05/28 23:42
名前: いよかん

一週間もレスポンスしていないにもかかわらず、たくさんの方からの心のこもったアドバイスを頂き、本当にありがたく思っています。

一つ一つのアドバイス、ちゃんと読ませて頂いてます。
読ませて頂いているのですが、返答にもう少し時間を頂きたいのです。

すいません。とりあえず、御礼だけ言わせて頂きに来ました。
右耳さん、○つかさん、あたさん、ライオンさん、パパさん(とその奥さん)、シロさん、本当にありがとうございます。
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