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頑張ってください!
日時: 2010/07/23 06:36
名前: T


こんばんは
読みましたよ本当にトラウマになる事ですね
でもその彼は今の彼とは違う人です
だから考え方も違うはずです
トラウマはなかなか消えません
でも今の彼によっては消えるのではないかと自分は思います
するも勇気
しないも勇気です
今の彼に会えた事に感謝して
頑張ってみてください
Hをしないとダメという法則はありません!!
時間をかけてトラウマを無くすことが出来れば
彼と幸せになれると思います
幸せを祈ってます
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Re: トラウマ ( No.1 )
日時: 2010/07/23 07:07
名前: 紫煙

おはようございます、あやなさん。

辛い経験をされましたね。
このトラウマは、なかなかなくならないと思います。

一つの方法としては、心療内科でのカウンセリングを受け、心の中にある
ドロドロとした思いを吐き出すことでしょうか。
思いっきり泣きながらでもいいから、今の心境を吐き出し、誰かに聞いてもらう。
カウンセラーからのアドバイスというか、何かしらのアクションがあると思います。

そして、次に考えられるのは、彼氏に自分のされた経験を吐き出すことです。
彼には伝えてありますか?

とにかく、彼がもう聞きたくない、と言おうがなんであろうが、あやなさんが
もう話すこともない、と思うまで彼氏に思いっきりぶつけるのです。

それを受け止めてくれるような彼氏でないと、ダメだと思いますよ。

そして、最終的には、Hしか方法はないように思えます。
前の悲惨な思いをしたHを忘れさせてくれるような、今の彼氏との気持ちの良い、
包み込まれるようなH。

これを何回も繰り返すことによって、過去のHの記憶を薄める。

それでも時には思い出すことがあるでしょう。

そうしたら、また彼に吐き出す。とことん。

こうやって、彼氏との共同作業で克服?するしかないのかもしれません。

この方法でも上手くいく、と断言はできません。
しかしながら、とにっかう心の中にあるものをしまい込むのではなく、
吐き出す。

吐き出すことによって、少しは心が軽くなりますからね。

この繰り返しではないでしょうか。

とにかく、彼氏ととことん話し合ってください。

何かの参考になれば。。。
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Re: トラウマ ( No.2 )
日時: 2010/07/23 10:17
名前: .....

カウンセラーでもなく素人なので良い回答にならないかもしれませんが、彼と話し合ってください。

彼に話して受け入れてもらえれば心も軽くなるのではないでしょうか。

人それぞれ考えは違いますが、愛があれば過去は関係ないと私は思います。

私の場合受け入れるのではなく、関係ないという考えです。

今現在のあなたを見てプロポーズしてくれた彼にとって過去のあなたは意味があるのかどうかだと思います。

身体を重ねて愛し合う事に抵抗があるあやなさん。一生共に歩みたいと考えている彼。彼に全てを話して絡み合った紐をゆっくり少しずつ解いていくしか方法はないと思いますよ。

別れちゃダメです。話をしてダメだったら別れましょう。

受け入れる。俺がなんとかする。関係ない。と言ってくれる人が必ずいるはずです。


軽率な発言でしたら謝ります。

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他人のオッサンと ( No.3 )
日時: 2010/07/23 13:33
名前: 通りすがり

見ず知らずの他人のオッサンとエッチして逝かされたって事は
どんな男とでもエッチしたい願望が心底にあるんじゃないの?

じゃないと見ず知らずのオッサン相手に逝くことって無い筈だけど
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Re: トラウマ ( No.4 )
日時: 2010/07/23 19:46
名前:

あやなさん。はじめまして既婚女性です。

私もSexの事でトラウマを持っている女性ですが、結婚前に当時の彼(現在の旦那)に話して理解して貰ったから、結婚をしました。
彼は、『話てくれてありがとう。大変な思いしたね。』と優しく抱きしめてくれました。
理解してくれなかったら、未だに独身だったかも知れません。

あやなさんも勇気出して話てみたら如何でしょうか?
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Re: トラウマ ( No.5 )
日時: 2010/07/24 03:45
名前: あやな

紫煙さん、.....さん、優さん
解かれるのを覚悟で彼氏に話してみようと思います。

直ぐに結婚は出来ない事、Hも今は出来ない事、
その理由とか、隠さずすべてを話してみます。
それでもまだ付き合ってもらえて、彼氏を受け入れられる時
がきたら、結婚しようと思います。

通りすがりさんのように思われますよね。
それが怖くて人に話せなかったです。
うまく表現出来ないかもしれませんが、辛い思いをさせられた後
やさしくされるとそこにすがっていく感じです。
彼氏だけでしたここまでトラウマにならなかったと思います。
恋愛対象にならない男にも、彼氏と同じような気持ちになり
受け入れてしまう用にしつけられた私がいて
その時の私を思い出すとぞっとします。

中学、高校時代の友達は私にそんな彼氏がいたとは思ってもいないです。
あってもらえるだけで嬉しくて、他の人に話せば別れたほうが良いと
言われるのも解かっていて親友にも話せませんでした。
そこを付け込まれて調教というのをされてしまいました。

今回も誰にも相談できずに1人で悩んでました。
このまま話さず結婚を拒み続け、いつか別れるのなら
幸い彼氏と私の友達に接点がないのですべて話してみて
様子を見ようと思います。




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Re: トラウマ ( No.6 )
日時: 2010/07/25 04:26
名前: 心理学勉強中

あやなさんへ

女の子が恋愛に甘い夢をみてカッコイイ彼とお付き合いするのは凄くいいことだと思います。当時の貴女はそんな感じの年上大学生に憧れた可愛い女の子だったのでしょう。
雰囲気から察するときちんとした教育をされている学校に通われており、他人さんから見ると真面目な女の子だったんだろうと思います。

大学生の彼とどういうきっかけで付き合うことになったのかわかりませんが、中高生の女の子(特にレベルの高い学校の女の子や学校では周りから優秀だというイメージを持たれている女の子)はこういうケースにはまってしまう傾向があると思います。

親友にも相談できないというところをつけ込まれ〜と言っておりますが、まさしく普通のきちんとした家庭で育った女の子の心理を巧みについています。親や学校の友達にも相談できない内容ですから・・・。また、もしそのことを相談してしまうと周りの人々から受ける非難は並大抵のことではないと思います。

多分あやなさんが処女を捧げた相手はその大学生ではないかと思いますが。

貴女が考えているように今の彼に全てを打ち明けてすっきりしたほうがよいと思います。

これさえ我慢すれば一緒にいてくれる、優しくしてくれる〜。色々な女性がいますが、好きな男性のためにそこまで我慢できる、本当に素晴らしい女性なんですよ。









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Re: トラウマ ( No.7 )
日時: 2010/07/25 06:10
名前: あやな

心理学勉強中さん、ご返事ありがとう御座います。
お嬢様学校ではありませんでしたが、優等生でした。
女の子通しのHな話にも乗らず、ひそかにあこがれていたような気がします。
そんな時に声をかけられドライブに連れて行ってもらったりしてるうちに
気がついたら夢中になってました。

実は昨日彼氏に話ましたが、全部本当のことは言えませんでした。
中学2年から高校1年の3年間だったのですが、高校の1年間という事に
して、元彼にSMされていた事は話したのですが他の男とさせられた
事は言えませんでした。

彼氏には「解かった結婚は止めよう」と言われました。
待つではなく止めるでした。
そして「トラウマを治すのにはHしたほうがいいよ」とも言われました。
私自身結婚はまだ無理なので様子を見るつもりでしたから
丁度良い話のはずですが、結婚を止めるといわれた事がショックでした。
これから彼氏は体を求めてくると思います。
結婚する気がなくなった彼氏と我慢してHすれば、また同じ事を繰り返す
のではないか?という不安があり、もし彼氏が私を好きではなくなり
体だけが目的かも?という不安もあります。

男の人に気持ちよくさせられる事が嫌なのに好きではないかもしれない
と疑いの気持ちがあっては余計辛いです。
今まで見たいにのらりくらりごまかせそうにないので様子を見るなら
我慢してHするしかなさそうです。

それでもHした方が良いでしょうか?
それともHは嫌だけど付き合いたい(まだ私をまだ好きかしりたい)
というわがままを言って良いのでしょうか?
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Re: トラウマ ( No.8 )
日時: 2010/07/25 06:39
名前: 紫煙

おはようございます。

あやなさん、彼に話したのですね。
うむうむ。。。

しかし、彼からの返事は「結婚は止めよう」とのこと。
そして「Hしたほうがいいよ」とのこと。

こういう返事であれば、Hはしてはいけません。

彼は、残念ながらあやなさんの過去を冷静に受け入れてくれたのではなく、
嫉妬に狂ったようですね。

ダメです。彼とHをしたら滅茶苦茶になるでしょう。

別れしか待っていませんよ、将来的には。
お勧めできません。
彼が、Hを求めてきたらはっきりと「私にはできない。トラウマになっている」と
言うべきです。

彼はイロイロと理由をつけ、Hをさらに求めてくるかも知れません。
それは、あやなさんのことを思って求めるのではなく、嫉妬に狂った
復讐心からくるものです。

「わかった。辛い思いをしたね。二人で克服してゆこう」という返事ならば
まだ見込みはあったのですが、結婚を断り、体を求めてくるなんて。。。
ちょっと、見込み違いでした。

あやなさん自身が、Mっ気が強く、自虐的なHでも平気、というのであれば
話は別ですが、そうではないのでしょ?

無理ですね。

彼ともう一度話し合って、本心を聞き出すべきです。
その結果次第によっては、別れも仕方がないのかもしれません。

あやなさんの過去を含め、包み込んでくれる男は、必ずいますよ。
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Re: トラウマ ( No.9 )
日時: 2010/07/25 18:37
名前: あた

強姦であっても、膣は濡れます。
色狂いなのではありません。
女性が自分の体を保護するために備わった自然なメカニズムです。
あやなさんだけが呈する反応ではありませんからその点は安心されてよいと思います。

>それともHは嫌だけど付き合いたい(まだ私をまだ好きかしりたい)
というわがままを言って良いのでしょうか?

他者から見れば、彼は話を聞いて、恋愛対象から体目的の女性に意識が変化したように思いますが、当事者のあやなさんからすれば、彼に一縷の望みをかけているのですね。
彼にはSMという言葉が出た時点で「こいつは、いじめられるのが好きなんだ」「無理にしても大丈夫だ、逆に喜ぶんじゃないか」という考えが浮かんできているかもしれません。
(かなりインパクトが強いから・・・今更どうしようもないけどSMという言葉は出さなかった方が良かったですね。今後は、違う彼に出会いがあっても、事情を言う場合SMという刺激的、扇情的?な言葉は使わない方がいいと思います。元彼とのSEXが苦痛だったと言っておけば嘘にはなりませんから。)
一縷の望みを託して、Hはいやだけど、つきあいたいと言って彼の本音を探るか、過去のすべてを話したけどそれでもつきあってくれる?とストレートに聞いてもいいかもしれませんね。
彼がうまく誤魔化して言葉巧みにHを誘うかもしれないので気をつけないといけませんが。

彼から結婚はやめるという言葉が出たのですから、恋人の付き合いは望めない訳でSEXはもちろん付き合いもやめた方がいいと思います。(本音の私見)
というか、SEX抜きで彼はつきあってくれるでしょうか。
身を引かれて、それでも彼が引き留めてくれてH抜きで付き合うといってくれれば本物だと思います。
それなら、彼に身を任せても大丈夫かなという気がします。
結婚はしないが、H(彼と?)はした方がいいよというのは私も解せません。

きっといい人が現れますよ!
全部隠さず話すことが必ずしもいいことではないと思います。

あやなさんにとって今の彼がいい人なのか???疑問です。
ほとんどすべて彼には話されたのだから、開き直って彼の出方を見ましょう。
彼がどのぐらいあやなさんが好きか、度量が大きいかはっきりわかるチャンスですよ。
じっくり彼の実像を見ましょう。
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Re: トラウマ ( No.10 )
日時: 2010/07/25 22:10
名前: あやな

紫煙さん、あたさん、ありがとう御座います。
心が軽くなりました。毎日のように来ていた彼氏が今日は
来ませんでした、もうこのままこないかもしれません。
でも、私から連絡するのは止めます。
もし来たとしてもHは直ぐにはできないといいます。
それでも付き合ってくれて本当に私を好きでいてくれて、私も
彼氏を好きでいられたらトラウマの攻略をしてみようと思います。

元彼と別れた後、私を好きになってくれた人、私が好きになった人
は彼氏だけでした、私が男と距離を置いていたので当然ですね。
そんな私を何度も口説いてくれたのが彼氏でした。
出会って今までHを我慢していてくれたのも彼氏です。
正直別れたくはありません。でも両思いでないとトラウマの攻略など
する気になりません。まさか彼氏に心を疑っているとは
言えないのでトラウマだけを理由に断り続けようと思います。
その結果別れる事になっても後悔しないように頑張ります。
連絡くれればの話ですが。
このまま連絡が来ない時は、H無しは嫌だと思われたとあきらめます。




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頑張れ ( No.11 )
日時: 2010/07/29 23:53
名前: A

頑張って
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