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暴行の経験
日時: 2010/09/24 13:47
名前: ココ

初めまして。
以前から悩んでいたことを相談させて頂きたいです。
どなたでも、アドバイス等頂けたら幸いです。

私は今年23歳になります。来月、2歳年下の彼と結婚が決まって居ます。

もう大分前の話になりますが、高校1年生の頃道を聞いて来た男性に、
ゲームセンターの男性用トイレに連れ込まれたことがあります。
最後まではされなかったのですが口の中に無理矢理出され、
それまで男性とはキスの経験しかなかった私には大変ショックでした。
あまりの恐怖で大声も出せず、それに加え少々離れた場所に娯楽施設が多く、
日頃から人気のないゲームセンターであった為気付かれもせず(本当は誰か居たのかもしれませんが・・・)、
何があったのか分からない様な気持ちでフラフラと帰ったのを覚えて居ます。

家族に話すまでにもしばらく時間がかかり、警察に届けを出したものの見つからず、泣き寝入りになりました。

ここまでの経緯が長くなってしまいましたが、この経験がきっかけでわたしは外に出かけた時に、
ひとりで公共トイレに入ることが出来ません。(女性用であっても)
女友達と出掛けて、「同じ空間に知り合いが居る」と言う安心感があれば行けるのですが、
彼と出掛けた時等は一切入ることが出来ず、いつも家に帰るまで我慢している私を不信がって居ます;;;
始めの頃は「変に潔癖で外のトイレに行けない」と誤魔化し、私と彼に加え女友達と一緒に出掛ける機会が増えたときには「お化けが恐い」とこの歳になって苦しい言い訳を重ねて来ました。

先日、彼が公園のトイレに入ったのを待って居た際に男性に道を尋ねられ、一人であった事、トイレの近くであった事があり、
上記の経験がフラッシュバックしてしまい「ごめんなさい、分かりません」とだけ言いその場に座り込んでいるところを彼に見られ、
トラブルになりかけました。本当に道を訪ねに来ただけの方には本当に申し訳なかったです・・・。

そんなこともありいよいよ彼の私に対する不信感は募ってしまい、「何か隠してないか」と聞かれました。
何の言い訳も思い浮かばず「何も」としか言えません。
正直なところ、彼にあんなことがあったと話したくないです。
でも、不信感を持たれたまま信用を失っていくのも怖いです・・・。

この件を、人生の伴侶となる彼に話すべきでしょうか?
男性は見ず知らずの男性に暴行を加えられたことのある、彼女・もしくは妻をどう思うのでしょうか?

ここまで、目を通して下さりありがとう御座いました。
どなたか相談に乗って頂けたらと思います。よろしくお願い致します。

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Re: 暴行の経験 ( No.1 )
日時: 2010/09/24 15:48
名前: ホットコーヒー

ココさん、はじめまして。


なんとも辛い経験をされたのですね。


私の知人に通りかかりに突然精液をかけられた人がいました。
一人ではありません。

人を傷つけてどんな快楽があると言うのでしょう。
とうてい理解できません。
許せません。



彼に話すべきか、話さないべきか。。。

難しいですね…。

付き合う段階で彼がその事実を知り、それでも受け入れる。
そして彼が貴女をその辛い過去から守り続ける。
本当はそんな図式が一番望ましいのでしょうが。。。


その反面で…


彼自身の度量によるのかと思います。
もし、彼がその過去を受け入れる器を持っていなかったら。

そう思うと、もう結婚も決まっていらっしゃるようですし
波風を立てるのも両者にとって好ましくないように思います。
ココさんの「話したくない。」が答えでも良いのではないでしょうか?


これまでの不信感を払拭したいと言うのならオブラートに包んで
「昔、公衆トイレの前を通りかかったときに無理やり連れ込まれそうになり、
必死で逃げた経験がある。私にとってはあまりにもショックな
出来事だったので話したくなかった。」
などと実際にされた行為は言わず話されてみてはいかがでしょうか?
なにも赤裸々に語る必要はないと思います。


ご家族は何ておっしゃってますか?
結婚ともなると、この件はご家族の協力も必要ですね。

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Re: 暴行の経験 ( No.2 )
日時: 2010/09/24 16:20
名前: まつ

こんにちは、自分は24歳の男子です。

正直に全て話すことが自分は一番いいと思います。
自分の個人の観点からですが、たとえ女性に日がある場合でも、自分の大切で好きな人が他人には話しづらい様な過去の辛い出来事を自分に話してくれてる時は、全部受け止めてあげたいと思います。

正直、ココさんが体験した出来事が女性にとってどいうことなのか、男の僕にはわかりませんが、辛いという気持ちはひしひしと伝わってきます。
大事なのは今現在で、過去の事を今に引きずっているよりは、彼氏さんに全て話をして受け止めてもらって、2人で過去を乗り越えてたらいいのではないでしょうか?彼氏さんに自分の重荷を半分持ってもらえば良いと思います。

自分は自分の彼女に対してこういう時にこそ力になってあげれる存在でありたいと思っていますが、これは男子にとって本当に好きな女性に対しては共通した想いだと思います。


自分の彼女も色々と過去に背負っているものが多かったので書き込みさせていただきました。参考になれば幸いです。
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Re: 暴行の経験 ( No.3 )
日時: 2010/09/24 16:54
名前: ココ

まず始めに・・
返信が慣れていない為、読みにくかったらすみません; 


 >ホットコーヒーさん

お返事ありがとう御座います。
ご指摘を頂いた通りで、

  >>もし、彼がその過去を受け入れる器を持っていなかったら。
    そう思うと、もう結婚も決まっていらっしゃるようですし
    波風を立てるのも両者にとって好ましくないように思います。

本当にここが不安です。。。日頃から大事に大事にしてくれている彼です。
受け止めてくれるだろうと言う気持ちと、大事にしてくれているからこそ深く傷付けてしまうのではと言う気持ちが交差します・・・。

  >>「昔、公衆トイレの前を通りかかったときに無理やり連れ込まれそうになり、
    必死で逃げた経験がある。私にとってはあまりにもショックな
    出来事だったので話したくなかった。」
    などと実際にされた行為は言わず話されてみてはいかがでしょうか?
    なにも赤裸々に語る必要はないと思います。

これはとても参考になりました。最終的にどうしても打ち明けたくなかった場合、この言葉を伝えさせて頂いてもよろしいでしょうか?

  >>ご家族は何ておっしゃってますか?

家族は、この話題自体に触れない様にしてくれて居ます。家族から彼に間接的に伝わることは無いことはありがたいです。
今回、彼に打ち明けるかどうかも相談していません;
お答え頂いて大変感謝です。隠し通すか全て話すかの選択のみだった私には、新しいお話でした。





 >まつさん

お返事ありがとう御座います。

  >>自分の大切で好きな人が他人には話しづらい様な過去の辛い出来事を自分に話してくれてる時は、全部受け止めてあげたいと思います。
  >>自分は自分の彼女に対してこういう時にこそ力になってあげれる存在でありたいと思っていますが、
  >>これは男子にとって本当に好きな女性に対しては共通した想いだと思います。

とっても素敵な男性ですね。
きっと、彼もそう言ってくれるんだろうと思って居ますが、もし私の思い上がりだったらどうしようと言う不安もありました。
本当に励まされる言葉です。
一緒に背負ってもらう・・・視野に入れていきたいと思います。
お返事頂けて大変感謝でした。
118.15.159.221
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Re: 暴行の経験 ( No.4 )
日時: 2010/09/24 17:30
名前: ホットコーヒー

ココさん、こんにちは。



>最終的にどうしても打ち明けたくなかった場合、この言葉を伝えさせて頂いてもよろしいでしょうか?


もちろんですよ。
その時が来たらココさんの言葉で上手に伝えて下さい。
早く忌まわしい過去から解放されることをお祈りしてます。



まつさんのような男性は本当に理想的ですね。

私の旦那もこのような人であることを祈りたいです。




ご婚約おめでとうございます。
彼の愛に包まれていつまでもお幸せに。

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Re: 暴行の経験 ( No.5 )
日時: 2010/09/24 23:37
名前: ぴあの

ここさんもつらい思いをされましたね。

実は私も強姦され、私はPTSDになりいろいろなことが重なって結局入院することにもなりました。退院後はカウンセリングしながら通院していました。

縁あって今の主人と付き合うようになったのですが、私の場合は当時、性交などするとフラッシュバックを起こしてやはり発作状態になったりすることもあったので、主人には付き合っているときに全部打ち明けました。
主人はすべてを受け入れ、その後も支えてくれました。

今ではフラッシュバックもほとんどなく2人の子どもにも恵まれました。

私は打ち明けて良かったと思っています。フラッシュバックなどもわからずにそばで見てると「どうしたの?」ってなるだけですからね。でも理由がわかっていれば対応も違ってくるし、何しろ私自身が主人の前では安心できましたから・・・。

でもこれはあくまでも私の体験ですので、
やはり彼が受け入れてくれるかは心配ですよね。

だから、ホットコーヒーさんの提案のようにすべてを打ち明けなくても、嫌なことがあったことを伝えることも一つだとは思います。

嫌な思い出、決して忘れることはできないですよね。消すこともできないけし・・。でも新しい安心できる家族ができると、少しづつ過去のこととして思うことができるようになると思いますよ。私がそうでしたから・・・。
それに子育てに忙しくて、子どもの笑顔に助けられてます。



220.221.152.32
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Re: 暴行の経験 ( No.6 )
日時: 2010/09/26 02:13
名前: ココ

 >ホットコーヒーさん、ぴあのさん

お二方へまとめての返信、失礼致します。

こんばんは。
暖かいお言葉、本当にありがとうございます。

ぴあのさんも、本当に辛い経験をされたんですね・・・。
  >>主人はすべてを受け入れ、その後も支えてくれました。

旦那様に受け止めてもらい、フラッシュバックもほぼ克服されたとのことで、
希望が持てるお話でした。

実は、相談をさせて頂き非常に勇気をもらい、入籍も1ヶ月を切っている為、
彼に手遅れの後悔をさせるわけにはいかないと思い打ち明けました。
打ち明ける勇気を頂けて皆様に感謝しています。

「今まで辛かったね。これからは何があっても俺が居るし、
そんな目にも二度と遭わせない。どこでも一緒に行こう」と、受け止めてくれました。
誤解も解け、本当に一安心でした。


・・・が、先ほどほんの些細なことで喧嘩をしてしまい、
「結婚なんて出来ない」と言われ、提出するのみになっていた婚姻届けも破られてしまいました。。。
いつも通りの何気ない喧嘩で、日を跨げばお互い冷静になり仲直りが出来る様な流れでした。
どんなことがあっても、結婚に対しての拒否発言、更に現実的に出来なくしてしまう届けの破棄・・・。
今まで、無かったことなので戸惑いが隠せません。。。

「今日の喧嘩が結婚したくなくなった理由じゃないでしょ?」
と聞きたくなりましたが、そう言ってしまうと受け止めてくれた彼の言葉を踏みにじることになり、
本当に取り返しがつかなくなる様な気がして言えませんでした・・・。

別れたくはないし、結婚は予定通りにしたい意思はつたえましたが、
「別れる必要はない。でも、結婚は延期で良いんじゃない」
と投げやりに言われてしまい(喧嘩中なので仕方ないのですが)、彼はそのまま寝室に籠ってしまいました。

とてもショックで混乱しています・・・。
彼も、混乱して余裕がないのかもしれませんが、核心にはせまらない方が良いでしょうか?


まとまりの無い文になってしまい、申し訳ありません。。。


118.15.159.221
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Re: 暴行の経験 ( No.7 )
日時: 2010/09/26 23:04
名前: ぴあの

まず、彼に打ち明けとことはとても勇気がいることでしたよね。

そして喧嘩をしてしまったということですが、喧嘩の原因が暴行のことでないのでしたら、彼も一度は受け入れてくれたということですから、そのことについては、やはり彼を信じてあげた方が良いかと思います。

確かに彼も話を聞いて混乱がないと言ったらウソになると思います。私の主人も何を言って良いか迷った・・・見ないなことは後々言ってましたから。

ココさんの思いを伝えたのであれば、今は辛いでしょうが少し時間をおいてもお互い冷静になったときにゆっくり話をして仲直りしてほしいと思います。

お二人のお幸せ願ってますよ。
220.221.152.32
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Re: 暴行の経験 ( No.8 )
日時: 2010/09/27 00:26
名前: あた

ぴあのさんと同感です。
時間をおいて様子を見られた方がよろしいと思います。

ただ、気になったのは
>・・・が、先ほどほんの些細なことで喧嘩をしてしまい、・・・・・
いつも通りの何気ない喧嘩で、日を跨げばお互い冷静になり仲直りが出来る様な流れでした。

いつも、結構些細な喧嘩をされるのでしょうか。
どちらかが折れないと収まりませんよね。
好きな人なのですから、思いやる心を忘れないで欲しいと思います。
女性の方が言葉には敏感だと思いますが、言ってはいけないこと、言ってもどうしようもないことはお互い口にしないこと、自分が悪かったと思ったら、素直にごめんねを言いましょう。
当たり前のことが当たり前にできないことがあるんですよね。
116.50.54.177
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Re: 暴行の経験 ( No.9 )
日時: 2010/09/27 14:39
名前: ホットコーヒー

ココさん、こんにちは。


その後、彼とは仲直りできましたか?



過去の出来事の全てを包み隠さずに打ち明けられたのですね。

彼のためだけを思い、そして話したくない事を自分の口から伝えた。
とても勇気のいることですし、彼の気持ちを優先させたココさんは強い方です。


ぴあのさん、あたさんのおっしゃる通りだと思います。
まだ、喧嘩したままの状態なら彼が冷静になるまで少し時間をあげて下さい。


時として人は頭の中と体が伴わない行動をとります。
頭では理解できているのだけど、別の行動に出てしまう。。。


彼もまた葛藤しているのだと思います。

きっと彼も貴女の辛い過去を聞いて戦っています。

その戦いに勝つか負けるか。。。
すこし彼に時間をあげましょう。


もしかしたら、単に彼がいつもより感情的になりすぎて
普段と違った苛立ちを見せたかもしれません。


ココさんは、決して感情的にならずにじっとこの時間を待ちましょう。

核心にせまるのはココさんではなく、彼自身に任せてよいのではないでしょうか?
色んな意味で彼を信じてみましょう。
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Re: 暴行の経験 ( No.10 )
日時: 2010/09/27 23:24
名前: 右耳

ココさん、こんばんは。はじめまして。
トピックは拝見しておりました。

>実は、相談をさせて頂き非常に勇気をもらい、入籍も1ヶ月を切っている為、
>彼に手遅れの後悔をさせるわけにはいかないと思い打ち明けました。
入籍1ヶ月前、ただでさえ気持ちが落ち着かない時期でしょう。
タイミングとしてはあまり良くなかったですよね。
切羽詰まるまでどうしても言えなかった、というお気持ちも痛いほど分かりますから
過ぎてしまったことを責めるつもりはないのですけれど
猶予を与えてあげるためにも、本来であればもう少し前に打ち明けるべきだったかと思います。

1ヶ月前にまさか結婚破棄なんて選択はできないですよね。
同じように打ち明けたとしても、別れも選択できる状況で過去を受け止めるのと
後戻りできない、過去を受け止めざるをえない状況下で受け止めるのとでは
心の余裕や混乱の度合いも段違いです。その辺りは汲んで上げたら如何かな、と思います。

彼、まだ21歳なんですよね。
いきなりの告白に驚いたことでしょうに、先ずは気持ちを受け止めてくれただけでも十分に「大人」ですよ。
結婚前のプレッシャーで押しつぶされそうな状態に告白があり、ギリギリの精神状態だったところで
喧嘩になり・・・爆発してしまったのかもしれませんよ。

>彼も、混乱して余裕がないのかもしれませんが、核心にはせまらない方が良いでしょうか?
核心に迫ることは、ココさんの首を絞める行為でもあるのですよ。
余裕のない時にさらに責め立てるようなことを言われてしまって
心にもないことを口にしまった経験、ないですか?

余裕がないと人間、悪い面が出やすく、時に残酷になってしまうこともあります。
ココさんが一番聞きたくないであろう台詞・・・過去を責めるようなことを彼が口にしてしまったとしても
ココさんは半分は彼の婚約破棄はそうだろうと疑ってかかっているのですし
ある意味ではそういう答えを期待してもいるのですから、彼が悪い、という話にはならないのです。
あるいは、今まで口にしなかった不満を彼がたくさん口にしたとしても、そうです。
彼が寝室に篭ってしまったのはそれ以上ココさんを傷つけないためでもあったはずです。

何か隠し事がありそうだ、と思うと、とんでもなく悪い秘密が隠されているのではないかと
思ってしまいがちですけれど、そうとは限りません。
皆さんも仰るようにもう少し時間を置くのが得策かなと思います。
113.147.128.84
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