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いろいろと気になります。
日時: 2010/10/30 00:51
名前: めこ

こんにちは。8年付き合ってる彼氏と同棲中です。23歳女性です。

彼とのエッチについてですが、
私はコンドームをつけて挿入されると痛い(とまではいかなくてもあまり気持ちよくない)ので、最近はコンドームなしで挿入しています。
お互い働いていて、結婚する予定ですし、妊娠しても構わないと思っているので、そうしています。
コンドームがあると痛いのは、濡れ方が足りないからなんでしょうか?
確かに濡れにくい体質ではあるかもしれないのですが、しっかり濡れていても少し痛かったりします・・・

コンドームなしで挿入すると全然痛くはないのですが、逆に摩擦が少なくなるような気がします・・・
たぶん、気持ちよくて濡れてくるからだと思いますが・・・それにしても摩擦少なすぎないかな?と最近思うんです。
私の膣がゆるいのでしょうか。
彼はそんなことないと言ってますが・・・不安になってしまって。

また、女性にも性欲ってあるものですよね?
私は性欲がほとんどないみたいなんです。
エッチしたいとかほとんど思ったことないです。
最近は仕事と家事の両立の疲れもあるかなと思いますが、同棲する前から性欲はあまりなかったです。
エッチはいつも彼からしたいってゆってきてくれるからするんですが・・・
なんだかそれじゃ申し訳ないし、
かといって自分からするのもなんだか嫌悪感があります。
私はおかしいですか?

まとまりのない文章になってしまいましたが、相談をまとめると
@コンドームが痛いのは濡れ方が足りないのか?
A摩擦が少ないのは膣がゆるいせいか?
B性欲がないのはおかしいか?

です。アドバイスよろしくお願いします。
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Re: いろいろと気になります。 ( No.12 )
日時: 2010/11/07 10:29
名前: めこ

右耳さん

いえいえ、とんでもないです。
私はちょくちょく見ているので、書けるときに書いていただけたら嬉しいです。

ピルについてですが、やめたのは7月の終わりごろです。
5年前くらいにも飲んでいたことがあったのですが、その時はむしろ飲んでいる期間のほうが胸が張って痛くなったり、乳首が敏感になりすぎたりして痛くて大変だったんですが・・・
今回はピルを飲み始めたときは多少の副作用はあったものの感じ方は変わらず、やめてから痛くなりだしたのでびっくりしました;;
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Re: いろいろと気になります。 ( No.13 )
日時: 2010/11/08 00:46
名前: 右耳

こんばんは。

>まずエッチがあまり好きになれてないので、したくないことには誘えないというのがあります。
それは当然ですよね(笑) けれど
>あとは、断られたらどうしようとか、そういうことも考えちゃったりします。
ということは、誘いたいと思ったり誘おうとしたことはあるんですよね。

めこさんが彼の誘いを断ったことがあるかは分かりませんが
断ったとしても、彼が嫌いだから断る、というわけでもないですよね。
コンディションが悪かったとかそれだけですよね。

仮に断られても次の機会にまた誘えば良いのですし。
今まで誘ったことがないんだったら、きっと喜んでくれるはずです(笑)

>フェラも好きじゃないですし。
私もフェラ嫌いです!(笑) 気が向いた時は良いんですけどね。
好きではないことは彼には伝えていますか?
もし伝えていたら、それに対して何か配慮はしてくれていますか?

>少しでも痛かったら言ったほうがいいですか?
この「少し」という加減が難しいところですよね。
例えばある方法で愛撫をされていてそれを続けられても
痛いだけというときは演技などせずに痛いと言った方がいいです。
痛みがあるせいで集中できないときなども。

私の場合、そのときたまたま、ちょっと痛んだくらいなら言いません。
ただいつもその愛撫で痛いだとか、力加減を変えたら気持ちよくなれそうだとか
そういうときには言います。(もうすこし優しくして、など。)
逆に、気持ちがいいときもはっきり言います。
良いセックスは二人で作っていくものです。
終わるまで我慢していればいい・・・って、
その日限りの関係でもあるまいし(笑)、それは良くないですよ。

ただ愛撫して、挿入して、彼が出したらお終い、ではなくて。
見つめあったり抱きしめあったりキスをしたり
セックスってもっと温かいものです。
たとえ挿入は全く感じなくても、私は彼が感じている顔を見たり
体温を感じるだけで、求められるだけで、幸せな心地になれます。
好きな人が無防備な姿を自分にさらけ出している、ということも。

めこさんはセックスの時に体は開いていても、
心は閉じたままなのではないかな、と思います。

>あと声がかわいいとか、感じてる顔がかわいいとかは言ってくれます。
感じている顔も、声も思う存分見せて大丈夫ですね^^

>よかった・・・みんな中でイケるのかと思ってました。
AVなんかは8割以上演技です。あれをそのままされたら誰でも痛いだけですよ。
影ではローションをどんどん注ぎ足していたりします^^;

>そうなんですよね・・・・わけがわからなくなったりするのは怖いです。。
>でもそんなふうになるほど気持ちよくなってみたいです。
これがまさしく本心だと思いますよ。
官能小説の表現ではないですが(笑)気持ちよくなるとき、
相手と「溶け合う」ことができるんです。
恋人同士が気持ちよくなりたいと願うのはなにも性欲を満たすためだけではなくて
愛する人とより深く繋がりたいと思うからです。

>10分〜20分すれば回復すると思います。
とのことですから、彼におねだりして、イかせてもらうのも、いいと思いますよ。
慣れれば回復時間は短くなってきますし
イキそうなところで挿入してクリをこすりつけて、
挿入しながらクリトリスでもイケるようになれば
それをキッカケに中でも感じられるようになる可能性が高いです。

ピルは、服用することによって感度が上がる人も
下がる人もいるというくらいしか知識がないのですが・・・。
薬を服用していなくても、感じ方が変わる、ってことはあります。
今まで気持ち良かった部位が急に感じなくなったり
全体的な感度が落ちたりですね。

前の状態に戻そうとするのではなくて
そのときの体や感じ方の変化に応じて臨機応変に
セックスの仕方を変えていけば良いです。
感度が落ちたことを気にしなくなれば
案外とすんなり、元通りに気持ちよくなれることもありますしね(笑)
113.147.128.84
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Re: いろいろと気になります。 ( No.14 )
日時: 2010/11/08 09:49
名前: めこ

右耳さん

>誘いたいと思ったり誘おうとしたことはあるんですよね。

誘いたいと思ったことはありませんが、誘わなきゃとは思います。
彼は私からせめてほしいみたいなので。

>仮に断られても次の機会にまた誘えば良いのですし。

そうなんですけど・・・もし断られたらショックと恥ずかしさで二度と誘えない気がして・・・。
ちなみに私は断ったことないので、断る気持ちもよくわかりません・・・

>私もフェラ嫌いです!(笑) 気が向いた時は良いんですけどね。
>好きではないことは彼には伝えていますか?
>もし伝えていたら、それに対して何か配慮はしてくれていますか?

私がフェラを嫌いなことは彼も知っています。
配慮は・・・あんまりないと思います。してほしいって言われるので。
でも前よりはたくさんはさせないようになったのかな・・・どうなのかな・・・?って感じです

>良いセックスは二人で作っていくものです。
>終わるまで我慢していればいい・・・って、
>その日限りの関係でもあるまいし(笑)、それは良くないですよ。

そうですね。痛みが続くようならちゃんと言おうと思います。

>たとえ挿入は全く感じなくても、私は彼が感じている顔を見たり
>体温を感じるだけで、求められるだけで、幸せな心地になれます。
>好きな人が無防備な姿を自分にさらけ出している、ということも。

いろいろ考えたんですが・・・
私にとって彼は「好きな人」という感じではないんです。
じゃあ何なのかというとよくわからないんですが・・・
同居人というか。恋愛感情がないんです。
長く付き合ってるから仕方ないのかなと思ってましたが、普通は多少の恋愛感情はあるものですか?

>めこさんはセックスの時に体は開いていても、
>心は閉じたままなのではないかな、と思います。

そうだと思います。
いろいろ考えて、私は男性を心から信用できていないんじゃないかと思いました。
なんていうか・・・胸の大きさとか、毛の濃さとか、肌の色とか・・・
そういうのが自分の好みじゃないと嫌なんじゃないかという不安というか。。
彼も私の体のことをいろいろと指摘しますし・・・
セックスが終わった(イッた)あとは、それまでやってた行為がアホらしくなる?というふうにも言っていました。
本当に私のことを想っていたら、こんなこと言えますか?
どうしても彼が信用できなくなって・・・昨日喧嘩してしまいました・・・

>恋人同士が気持ちよくなりたいと願うのはなにも性欲を満たすためだけではなくて
>愛する人とより深く繋がりたいと思うからです。

そうなんですか・・・。
私はちゃんと人を好きになったことがないのかもしれないです・・・。

>イキそうなところで挿入してクリをこすりつけて、
>挿入しながらクリトリスでもイケるようになれば
>それをキッカケに中でも感じられるようになる可能性が高いです。

そうなんですか??やってみます。

>そのときの体や感じ方の変化に応じて臨機応変に
>セックスの仕方を変えていけば良いです。

そうですね・・・彼が不機嫌にならなければいろいろ考えられるのですが。。
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Re: いろいろと気になります。 ( No.15 )
日時: 2010/11/08 15:22
名前: 米粉パン

こんにちは。
横から失礼しますが、お悩みの件は他の方がおっしゃられているようですので、右耳さんへのレスに対しての男としての私なりの意見を。


>彼は私からせめてほしいみたいなので。

責めて欲しいと言うより、誘って欲しいんでしょうね。
彼はドMですかねw ムチ打ちでもしてみたらどうでしょうw
変態的な性癖じゃなければ、やっぱ好きな女に誘われるのは
男としては望んでしまうものですよ。
誘いたいと思わないなら誘わなくてもいいと思いますが、
彼をその気にさせるようなことは避けるべきですよね。
キスとかだけでも、された側は相手が好きなら好きなだけその気になっちゃいますから。気をつけましょう。男の性欲を制御するのは難しいのですよ。


>もし断られたら

断られないことはないと思いますが・・・
あるとすればなぜ?という気になりますねぇ。8年の末の同棲なのに・・・。
それはそれで他に亀裂があるのかな?
でも、めこさんも嫌なら断るべきですよ。
彼だって勘違いしてしまいます。気分じゃない時ははっきり言いましょう。
夜の生活はちょっとした気持ちの入れ違いで深刻な問題になることもよくありますので。


>配慮は・・・あんまりないと思います。

こればっかりは気持ち良いからなぁ。
こういう配慮が出来ればナイスな男なんだろうけど、しないならしないで
男としては結構さびしいw
でも、させないようにしてくれてるならマシな方です。
本当のフェラ好きは口内射精まで導かないと満足しませんからね。
愛情の恩返し的に無心で出来るといいんですが、衛生面で気になる人もいますしね。むずかし。


>同居人というか。恋愛感情がないんです。

こうなる人は多いです。8年もいれば。
ただ、8年も付き合った末の同棲生活がこんなはずじゃなかった!と、不倫に走る人もいれば、お互いに全く興味がなくなって仮面夫婦のような生活を送る方もいます。
そのような赤の他人的な関係が居心地が良いと言う人と、もっと恋人同士Hもしてキスもして〜って関係が良い!って人とのパターンは結構溝を作りますよ。
後者は、夜の生活も当然入ってきますから、前者のような人とは基本的に合いませんね。後者が欲求不満を抱えるばかりの悪循環です。
恋愛感情があるかないかは、恋愛感情を維持しようと努力しているかどうかです。Hに誘うことも努力のひとつですし、嫌いなフェラをすることも努力のひとつです。ただ、見返りを求めてはいけませんけどね。あくまで、後者の関係を維持する為の手段ですから。
めこさんが前者の関係を望まれているのかもしれませんね。
ちょっと相性が合わないのかな?


>私は男性を心から信用できていないんじゃないか

こういうことをデリカシーもなく平然と言う男も確かにいますが、
8年間一緒で同棲までこぎつけたのですから、彼はそういう人ではないと思いますが、これはオープンにした方がいいですよ。
好みなんて気にしなくていいのです。彼は気にしてません。
だから指摘するのです。
めこさんのコンプレックスを共有して、克服する為にはどうしたらいいかを考えているのですよ。
8年間一緒にいるのですから、彼にとってめこさんしかいないのですよ。
めこさんに一番良い女になって欲しいのです。
めこさんをもっと魅力ある自慢できる相棒にしたいのですよ。
だから、めこさんのコンプレックスを指摘するのです。
本当に好みじゃない=体の関係重視であれば、無言でさよならしてますよ!
私は薄毛がコンプレックスですが、嫁が高価な育毛剤を買い込んで塗り込んできます。髪が増えればもっと良い男になるからと言いますが、浮気も不倫もしたことがありませんね。
お互いにコンプレックスを知り尽くしてますから、お互いにどうすれば・・・と相談し合う仲です。ここまでオープンになれば勝ちですね!


>行為がアホらしくなる

これは所謂賢者タイムってやつですね。射精後の圧倒的な虚無感と言いますか。これは女性には分からないでしょうねぇ。
どんな状況で言ったのか分かりませんが、その時の心理状態は的確に述べているかと思います。相手を好き嫌いを抜きにして。
ただ、そんな圧倒的な虚無感でも、終了後に抱きしめてくれていたりキスをしてくれたり、体液を拭いたりしてくれるのなら、その心配は無意味ですね。むしろ、ナイスな彼です。
賢者タイムに耐えられない男子は、パートナーがいてもすぐ寝たり、タバコを吸ったり、女性が抱き合おうとしたら鬱陶しく感じたり時には暴力をしたりすることもあるくらいですから。
しかも、それが自分の好みでないのであれば、なおらさその鬱陶しさは倍増されることでしょう。それくらいの境地です。悟りを開いたと言ってもいい、勉強嫌いが勉強するかと思うくらいの心理状態ですから。


総じて、彼を信用するか否かと問われれば、悩むに足りずと思います。
少し、めこさんが男を知らないので戸惑っているだけで、
彼がめこさんを嫌いだとか、別れたいなんて思ってないでしょうね。
彼は今のめこさんとの関係をもっと充実させたいと思っているのですよ。
8年間めこさん一筋!彼をもっと信じて好きになってあげましょう。
もったいないですよ!頑張って!
219.118.178.94
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Re: いろいろと気になります。 ( No.16 )
日時: 2010/11/08 15:24
名前: 米粉パン

訂正します。

断られないことはないと思いますが・・・

断られることはない

の間違いです。
危険なミスでしたね。すみませんでした。
219.118.178.94
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Re: いろいろと気になります。 ( No.17 )
日時: 2010/11/08 16:02
名前: めこ

米粉パンさん お返事ありがとうございます。

>キスとかだけでも、された側は相手が好きなら好きなだけその気になっちゃいますから。

エッチしてもいい気分じゃなければキスもしないほうがいいということですか?
そうなると全然できないことになってしまいますが・・・それでも大丈夫なんでしょうか。。

>断られないことはないと思いますが・・・
>あるとすればなぜ?という気になりますねぇ。8年の末の同棲なのに・・・。

断られるというか・・・乗り気じゃない感じだったりとか。
キスしたり触ったりして、なんとなく誘ってみたことは何回かあるのですが
いつも「疲れてる」と言ったり、えーするの?みたいにちょっと嫌そうな感じなんです。
それで誘うのが嫌になったのかも・・・。

>でも、めこさんも嫌なら断るべきですよ。
>彼だって勘違いしてしまいます。気分じゃない時ははっきり言いましょう。

嫌なときは本当にないんです。帰りが遅かった日とかは睡眠時間の関係であれですけど・・・
エッチすると彼の機嫌がすごくよくなるし、全然大丈夫なんです。

>愛情の恩返し的に無心で出来るといいんですが、衛生面で気になる人もいますしね。

衛生面は気になりますね。彼は清潔にしてると思いますがどうしても。
愛情ってなんなんでしょう・・・。最近それがよくわからなくなってきました・・・

>後者は、夜の生活も当然入ってきますから、前者のような人とは基本的に合いませんね。

たぶんお互いに後者だとは思います。
ただ私がエッチはしたくないだけで・・・キスしたりいちゃいちゃしたりはしたいので。

>恋愛感情があるかないかは、恋愛感情を維持しようと努力しているかどうかです。

もう嫌になってるのかもしれないです・・・
彼に大事にされている気がしないんです。愛情を感じないというか。
それでも私が彼のために尽くしたら、変わってくれるかもしれないと思っていたのですが
無理なのかもしれないです・・・

>8年間一緒にいるのですから、彼にとってめこさんしかいないのですよ。

どうでしょうか。。
昨日このことで喧嘩をして、もう別れると言われてしまいました・・・

>お互いにコンプレックスを知り尽くしてますから、お互いにどうすれば・・・と相談し合う仲です。

とてもいい関係だと思います。うらやましいです。
私が傷つきやすいのもいけないのかな・・・

>これは所謂賢者タイムってやつですね。射精後の圧倒的な虚無感と言いますか。これは女性には分からないでしょうねぇ。

いろんなレスを見て、ある男性の方がエッチのあとに腕枕したり抱きあったりすることを「後戯」と称していました。
そこまでしてやっと終わりみたいな。
なので賢者タイムがあっても、愛情があれば抱き合ったりできるんじゃないかと思ったんです。
愛情があっても、そういうことをするのはつらいものなんですか?

>彼がめこさんを嫌いだとか、別れたいなんて思ってないでしょうね。

昨日別れると言われて、いつも開いていた彼の部屋のドアも閉められてしまいました。
もうだめかもしれないです・・・

>彼をもっと信じて好きになってあげましょう。

それが難しいんです・・・。
彼の一言一言が、私を愛しているとは思えないものなんです。
全部がそうというわけではありませんが・・・
たまに指摘するとキレて冷静な話し合いもできないし。
もう疲れてきました・・・
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Re: いろいろと気になります。 ( No.18 )
日時: 2010/11/08 17:50
名前: 米粉パン

こんにちは。

>エッチしてもいい気分じゃなければキスもしないほうがいいということですか?

しないほうが相手の為になることもあるということです。
キスを拒否されたら嫌ですよね?
なら拒否できないようにキスを求めなければいい訳です。
でも、そんなこと極論で絶対そうだってことはないと思いますよ。
彼だってキスするなら絶対Hしなきゃヤダ!とは思ってないでしょうから。
要は、バランスが大事なんです。一方に偏ってもダメ。
求めることと与えることのバランスが大事なのです。


>いつも「疲れてる」と言ったり、

めこさんは言葉を信じ過ぎです。もう少し相手の行動を観察して解読するクセをつけた方がいいと思いますねぇ。
そう言うからそれが絶対だと思ってると、多分人付き合いが上手く行かないと思うんですよ。
人間って嫌だと思ったことって本当に態度や表情、声の大きさやトーンなどにモロに出るくらい分かるんです。
でも実は、口では嫌だと言っても、心の中では喜んでたりしてます。
それこそ本当に不機嫌になるならNGだと思いますが、そうでなければ口で嫌だと言っても実は期待してたりするんです。
少しからかってて、グイグイ来て欲しいんでしょうね。
なんとなくではなくて、思い切ってアクティブになって反応を伺ってみては??
めこさんは少し奥手な性格なのかもしれませんねぇ。
彼はめこさんの奥手な性格を何とかしたいから意図的にそんなフリをしてるのかなぁ。


>嫌なときは本当にないんです。

なるほど。だから彼もめこさんに求めてしまうんですね。
嫌ならしないの択一になりますが、嫌ではないから、誘って欲しいし
アクティブになって欲しいと思うのでしょうね。
なるほど、だとすると↑のことはフリですよね、絶対。
そのフリをめこさんは真面目に受け取ってしまって訳ですね。


>愛情ってなんなんでしょう・・・。

愛情って気が付かないと思いますよ。
いなくなって初めて分かると思いますから。


>ただ私がエッチはしたくないだけで・・・

したくない訳ではないのでは??
求めれれば嫌ではないけどってことですか?
エッチに対しても何かコンプレックスがあるのでしょうか?


>「後戯」

これを出来てる人がどれくらいいるでしょうかねぇ。
最初は出来てるんでしょうね、付き合いたての頃は。。。
最初から今までずっとしてくれてるなら偉いなぁと思うんですけど。
彼はそうではない人ですか?


>別れるとか愛してるとかの件

うーん・・・言葉をそのまま飲み過ぎです。
私は犬を飼ってますが、犬が何を言ってるかなんて分かりません。
行動を見たり、目を見たり、声の高さを聞いたり、しっぽを見たりして何を
思ってるのか感じ取るんですよ。人間もそうです。
部屋のドアを閉めていたってなぜ別れると言い切れますか?
彼がめこさんを嫌っていると断言できますか??

今まで生活していなかった者同士が生活するんです。
お金を使って生活する以上、一言一言気を使って愛情を込めて会話することができなくなることもありますよ。
愛情があるから、言いたくないことも言わなきゃいけないことだってあります。
罵声や暴力を受けてますか?やることすべてに文句をつけてきますか?

人は人を愛してなければ、一緒になんていません。
その生活が嫌ならめこさんから別れと告げなければなりませんよ?
219.118.178.94
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Re: いろいろと気になります。 ( No.19 )
日時: 2010/11/08 21:52
名前: 右耳

彼の今までの態度があって、今のめこさんに繋がっているように。
めこさんの今までの態度があって、今の彼があるんですよ。
どちらかだけが一方的に悪いってことはないです。

めこさんが彼を信用できない、と思っているように
彼からもそう思われてしまっているかもしれないですよ。

ただし悪いサイクルは断ち切っていかないといけませんから
彼を変えようとするよりも、めこさんが変わることを考えた方が良いです。
どうすれば今の彼と上手に付き合っていけるかな?と。
どういう心持ちでいれば彼の言葉をポジティブに受け止められるかな?とかですね。
お二人とも素直に気持ちを表現できないし
受け取れない状態なのかもしれません。

それとなく誘っていつも断られてしまっているから
誘いにくい・・・ということは、彼に伝えていますか?
どれだけ彼と「対話」ができているのだろうか、と疑問に思いました。
彼がキレるから言わない、ではなくて、キレられないような言い方を考える。
彼が冷静な時に彼の欠点を指摘し、直して欲しいとお願いする。
そういう努力を今までにどれだけしているのでしょうか。

>ちなみに私は断ったことないので、断る気持ちもよくわかりません・・・
めこさんはセックスをした後にすごく上機嫌になる、わけではないですよね。
彼がもしセックスをしても上機嫌にならないとしたら、
疲れているときなど断りたくなる日もあるのではないですか?

>配慮は・・・あんまりないと思います。してほしいって言われるので。
>でも前よりはたくさんはさせないようになったのかな・・・どうなのかな・・・?って感じです
フェラは好きな男性が多いですからね、して欲しいと言われるのは自然とは思います(笑)
例えば早い段階で「今日はもういれたい」とお願いしてみたりですとかね。
女性側の工夫も必要です。

>私にとって彼は「好きな人」という感じではないんです。
>同居人というか。恋愛感情がないんです。
本当に恋愛感情がなければキスをしたり、いちゃいちゃしたいとも思わないはずですよ。
例えばフェラも挿入もなしで、薄暗い部屋でイカされるセックスなら
しても良いかな・・・と思えたりしませんか?
今は微妙かもしれませんが、以前は胸を触られるのは好きでしたよね。
それだって立派な性行為です。

セックスそのものが嫌だというよりも、これが嫌、あれも嫌・・・という
「制約」がすごく多いだけだと思いますよ。
自分は何が嫌いで、何が好きで、どうしたいのか。
整理して知っておく必要があります。

>普通は多少の恋愛感情はあるものですか?
こちらには既婚者のアドバイザーの方もたくさんいらっしゃいますが
数十年も一緒にいても、旦那/妻のことが好き、と書かれている方が多いですよ。

彼のことが好きだという気持ち、大切に思う気持ちがあれば充分です。
ただの友人でも私は好きな人のことは愛おしく思いますし
それと恋愛感情はどう違うかと問われると、説明が難しいです。

シンプルに、彼のことを好きか嫌いか?関心があるかないか?
それだけの話です。好きでも嫌いでもない相手なら同棲はしないでしょうし
関心がなければここで相談することもないでしょう。

>いろいろ考えて、私は男性を心から信用できていないんじゃないかと思いました。
男性、というより、彼でしょうね。

>胸の大きさとか、毛の濃さとか、肌の色とか・・・
>そういうのが自分の好みじゃないと嫌なんじゃないかという不安というか。。
そういうことを彼に聞いてみたことはありますか?
その答えはいかがでしたか?

>彼も私の体のことをいろいろと指摘しますし・・・
これはちょっと嫌ですね^^;
例えばどんなことかは分かりませんが、体を求められるのであれば
米粉パンさんも仰るように受け入れているからこその指摘ですよ。
嫌ならばそうはっきりと言えば良いですし。
彼にも、指摘し返したらいいんです(笑)

>セックスが終わった(イッた)あとは、それまでやってた行為がアホらしくなる?というふうにも言っていました。
>本当に私のことを想っていたら、こんなこと言えますか?
めこさんを嫌いになる、どうでもよくなる、という意味ではないです。
私にも過去にはそういう感覚はありましたよ、
それもセックスの最中に、行為が馬鹿らしく思えてしまったことが。
その当時付き合っていた彼に言ってみたら同じ感覚があると言っていました。
(もちろん、お互いに想い合っていましたよ!笑)

セックスは本来は子作りのための行為です。
なのにわざわざ避妊をして、最後に射精をするためだけに
時間をかけて挿入をしてピストン運動をして・・・。
生産性のない、アホらしい行為ではあります(笑)
オナニーでイッた後に虚しくなったことはないですか?

それから彼は性欲があることに罪悪感があるのかもしれないです。
男性は性欲がどうしようもなく強まってしまうと本人の意思とは別に
例えばレイプ願望なども生まれてきてしまいます。
冷静になったとき(性欲が満たされたあと)に
その根源である「性欲」があることに罪悪感、嫌悪感を覚えるのは自然です。

本当に相手のことを想っていたら・・・式の発想はやめたほうがいいですよ。
本当に好きならフェラも喜んでできるはずだ、なんてことはないですよね。
嫌いなものは嫌いですし、それは当人の感じ方、個性でしかありません。

>私はちゃんと人を好きになったことがないのかもしれないです・・・。
好きになったことがない、のではなくて。
これもまた、手放しに人を好きになることが怖いから
気持ちに蓋をして好きな気持ちを自覚できないのだと思いますよ。
人を愛することが怖いのではないかな、と思います。

>>イキそうなところで挿入してクリをこすりつけて〜
>そうなんですか??やってみます。
めこさんが上になる体位だと
調整してこすりつけるやすいと思いますよ。^^

愛情がなくなれば「無関心」になります。
何かを言われるうちは、ドアを閉めるなどして意思表示をされるうちは
まだ関心はある・・・ということ。
関心のない、どうでもいい相手に怒ったりは、しないものです。

めこさんはご自身の気持ちもよく把握できていないようですから
それでは彼の気持ちも見えなくて当然かな、と思いますよ。
感じたままのことを書くノートを用意するといいかもしれないです。
辛いとか、楽しいとか、なんでもいいです。
その時に思うことをたくさん書いていくと本心が見えてきます。

自分の気持ちを自覚しないでいれば
確かに傷ついた気持ちも自覚しなくて済むのですけれど。
どうしたら傷つかずに済むのか、何が原因で傷ついているのか、
分からずじまいでは最終的に自分を見失ってしまいますよ。
113.147.128.84
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Re: いろいろと気になります。 ( No.20 )
日時: 2010/11/09 00:21
名前: めこ

米粉パンさん

>要は、バランスが大事なんです。一方に偏ってもダメ。
>求めることと与えることのバランスが大事なのです。

難しいですね・・・
与えることっていうのはエッチに誘うってことでしょうか。

>でも実は、口では嫌だと言っても、心の中では喜んでたりしてます。

それはなんとなくわかるんですけど・・・
口だけで嫌って言われただけだとしても、傷ついちゃって・・・もうだめになってしまうんです。。

>少しからかってて、グイグイ来て欲しいんでしょうね。

そうだと思います。

>嫌ならしないの択一になりますが、嫌ではないから、誘って欲しいし
>アクティブになって欲しいと思うのでしょうね。

なるほど・・・嫌ではないという微妙な感じだからですね。。
誘えば彼もその気になってくれるのなら多少やりやすいんですが。。

>愛情って気が付かないと思いますよ。
>いなくなって初めて分かると思いますから。

そうでしょうか。。言動や行動からでも感じ取れることってあるとおもうんですが・・・

>したくない訳ではないのでは??
>求めれれば嫌ではないけどってことですか?

そうです。
まぁコンプレックスというか・・・あんまり気持ちよくないというのはあります。。

>最初から今までずっとしてくれてるなら偉いなぁと思うんですけど。
>彼はそうではない人ですか?

ずっとしてくれてますが、嫌々やってたみたいなんです。
本当はエッチのあとはいちゃいちゃするのもうざったいみたいです。
男友達にも相談してみたんですが・・・本当に大事だったらうざいなんて絶対思わないって。。
人によるのかなとも思いましたが・・・確かに本当に大切で大好きな人とエッチしたんだったら
いくら賢者タイムがあってもうざいなんて思わないよなぁ、、と思いました。

>行動を見たり、目を見たり、声の高さを聞いたり、しっぽを見たりして何を
>思ってるのか感じ取るんですよ。人間もそうです。

それはわかります。言葉だけじゃなく行動などで彼の気持ちを探ろうと努力はしています。
これをやったら嬉しいんだな、とか嫌なんだなとか。

>部屋のドアを閉めていたってなぜ別れると言い切れますか?
>彼がめこさんを嫌っていると断言できますか??

私がもうだめであってほしいと思ってるのかもしれないです・・・

>お金を使って生活する以上、一言一言気を使って愛情を込めて会話することができなくなることもありますよ。

それは確かにそうですね・・・
すべての言葉に思いやりがないといけないとは思わないようにします。
私も疲れてるときなどはできなてないかもしれませんし。

>その生活が嫌ならめこさんから別れと告げなければなりませんよ?

そうですね・・・それも視野にいれて考えようと思ってます。
彼が今のまま変わらないのだったら、このまま一緒にいるのは無理です。友達にも心配されてしまいました・・・
少し前にもこんな状況になったことがあって、そのときは少し話し合えて和解できたのに
結局またこんな状況になっているので・・・。
今は、別れたほうがいいという気持ちにすごくなっています。
122.135.3.217
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Re: いろいろと気になります。 ( No.21 )
日時: 2010/11/09 00:57
名前: めこ

右耳さん

>彼を変えようとするよりも、めこさんが変わることを考えた方が良いです。
>どうすれば今の彼と上手に付き合っていけるかな?と。
>どういう心持ちでいれば彼の言葉をポジティブに受け止められるかな?とかですね。

それはよく考えてます。
付き合いはじめてから今まで、私はだいぶ変わったと思っています。自分では。
彼も、付き合い始めのときとは変わりましたが・・・今の彼もどうかと思っています。
話のつじつまが合ってない、すぐにキレて話をごまかす等。
私がひたすら嫌なことを我慢すれば彼も機嫌を損ねることはありませんが、
そういう付き合い方ってどうなの?と思うんです。

>それとなく誘っていつも断られてしまっているから
>誘いにくい・・・ということは、彼に伝えていますか?

それは伝えてないです。今回のことでいろいろ考えてわかったことなので。
もし仲直りしたら伝えてみます。

>どれだけ彼と「対話」ができているのだろうか、と疑問に思いました。
>彼がキレるから言わない、ではなくて、キレられないような言い方を考える。
>彼が冷静な時に彼の欠点を指摘し、直して欲しいとお願いする。
>そういう努力を今までにどれだけしているのでしょうか。

対話がまったくできていないんです・・・。
言い方やタイミングはすごく考えてます。考えないととても無理なので。

>めこさんはセックスをした後にすごく上機嫌になる、わけではないですよね。
>彼がもしセックスをしても上機嫌にならないとしたら、
>疲れているときなど断りたくなる日もあるのではないですか?

彼が上機嫌にならないのなら全くしたくないですね。
ご機嫌取りだったんでしょうか・・・。

>フェラは好きな男性が多いですからね、して欲しいと言われるのは自然とは思います(笑)
>例えば早い段階で「今日はもういれたい」とお願いしてみたりですとかね。
>女性側の工夫も必要です。

そうなんですよね・・・相当好きなんでしょうから、それは責められないです。
工夫、、がんばります。

>本当に恋愛感情がなければキスをしたり、いちゃいちゃしたいとも思わないはずですよ。

確かに・・・そうですよね。恋愛感情はあるのかな・・・

>自分は何が嫌いで、何が好きで、どうしたいのか。
>整理して知っておく必要があります。

本当にそう思います。。。自分のことがよくわかってないんです。
好きなもの、嫌いなものなどは書いたりして整理してるんですが・・・
エッチ関係のことも整理しないといけませんね。

>シンプルに、彼のことを好きか嫌いか?関心があるかないか?
>それだけの話です。好きでも嫌いでもない相手なら同棲はしないでしょうし
>関心がなければここで相談することもないでしょう。

関心はあるんですね・・・きっと。
今日も何時に帰ってくるのかな?とか思ってましたし。

>>胸の大きさとか、毛の濃さとか、肌の色とか・・・
>>そういうのが自分の好みじゃないと嫌なんじゃないかという不安というか。。
>そういうことを彼に聞いてみたことはありますか?
>その答えはいかがでしたか?

きちんと聞いてはいませんが・・・
胸が小さいとか・・・毛のことや肌の色のことはよく言われるので好みじゃないんだと思います・・・
胸はエッチのときはほめてくれます。自分に暗示をかけてるそうです。

>例えばどんなことかは分かりませんが、体を求められるのであれば
>米粉パンさんも仰るように受け入れているからこその指摘ですよ。

受け入れているからこその指摘とはどういうことでしょう・・・?
嫌だから指摘するんじゃないのですか?

>私にも過去にはそういう感覚はありましたよ、
>それもセックスの最中に、行為が馬鹿らしく思えてしまったことが。

私も最中だったらあります。あたしなにやってるんだろう・・・って。
そのときは集中できてない自分がいやになりました。
確かに生産性はないですが・・・愛し合う行為なのに・・・って。。

>冷静になったとき(性欲が満たされたあと)に
>その根源である「性欲」があることに罪悪感、嫌悪感を覚えるのは自然です。

なるほど・・・。男性にもそんな気持ちがあるんですね。

>本当に相手のことを想っていたら・・・式の発想はやめたほうがいいですよ。
>本当に好きならフェラも喜んでできるはずだ、なんてことはないですよね。
>嫌いなものは嫌いですし、それは当人の感じ方、個性でしかありません。

うーん・・・確かにそうかも・・・。フェラは好きになれないですもんね・・・。

>好きになったことがない、のではなくて。
>これもまた、手放しに人を好きになることが怖いから
>気持ちに蓋をして好きな気持ちを自覚できないのだと思いますよ。
>人を愛することが怖いのではないかな、と思います。

そうなんでしょうか・・・でも言われてみるとそんな気もします・・・。
両親が離婚しているので・・失敗してる夫婦を間近で見てますし。

>めこさんはご自身の気持ちもよく把握できていないようですから
>それでは彼の気持ちも見えなくて当然かな、と思いますよ。

確かに・・・自分の気持ちもわからないのに人の気持ちなんてわかるわけがないですね。。

>感じたままのことを書くノートを用意するといいかもしれないです。
>辛いとか、楽しいとか、なんでもいいです。
>その時に思うことをたくさん書いていくと本心が見えてきます。

そうですね。そういうノートを作ってみます。
好きなもの、嫌いなもの、怖いものなどは書いてあるんですが
他にももっといろんなことを書いてみようと思います。

>自分の気持ちを自覚しないでいれば
>確かに傷ついた気持ちも自覚しなくて済むのですけれど。
>どうしたら傷つかずに済むのか、何が原因で傷ついているのか、
>分からずじまいでは最終的に自分を見失ってしまいますよ。

そうですよね・・・。私は昔から心にふたをする癖があるようで
それに気づいてからは自分を見失わない方法を模索して
嘘をつかないとか、好きなものや嫌いなものを整理するなどしてるんですが
まだまだだめですね・・・。
122.135.3.217
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Re: いろいろと気になります。 ( No.22 )
日時: 2010/11/09 13:05
名前: 米粉パン

お早う御座います。

夜勤明けでまだ意識がはっきりしている内に返信します(笑。


>与えることっていうのはエッチに誘うってことでしょうか。

そうではありませんが、そのひとつでもあります。
でも、めこさんが嫌ならしなくてもいいと思いますが、
亀裂は生まれるんじゃないかなと思います。
めこさんも彼から色々与えられているはずだと思いますよ。
Hを求められているだけですか?体だけの関係ですか?
違いますよね。
ギブアンドテイクって恋人でも大事で、夫婦ではもっと大事です。
視野を広げてみましょう。


>傷ついちゃって・・・もうだめになってしまうんです。。

傷つくことで何が生まれますか?不安や悲しみが生まれますよね。
それは自分だけではなく、自分を好いてくれる相手にも与えるのですよ。
相手はめこさんを開放させるようにしてるのに、めこさんが断られて
落ち込んでどうするんですかw
彼はめこさんが好きという気持ちに嘘をついていないのですから、
相手が驚くくらいオープンになればいいんです。
右耳さんと同じく、蓋をしてはいけません。
ただ、冷静に嫌だと言われたらそれは受け入れるべきでしょうね。
ケースバイケースなのかなと思います。


>誘えば彼もその気になってくれるのなら多少やりやすいんですが。。

その気になってないとどう判断しているのかは分かりませんが、
そういう要求をしてくる時点で、断る気はないんだと思いますよ。
このあたりも彼の言葉を真面目に受け取り過ぎですよ。
グイグイ行ってみて反応を見て判断してみましょう。


>言動や行動からでも感じ取れることってあるとおもうんですが・・・

確かにそうだと私も思います。
でも、本当の愛情ってやっぱりいなくなって初めて分かりますよ。
だって、比較するものがないんですから。
めこさんの物差しがどれだけ彼のものと、あるいは世間の人と同じか分かりませんが、私はめこさんの物差しが彼よりも全然短いと思うんです。
彼は、めこさんとの将来を見てて、めこさんは今のことを見てるような気がするんですよね。
性格の不一致ってこともあるかもしれませんので、断言出来ませんけどね。


>嫌々やってたみたいなんです。

彼が後戯をすることが当たり前になってませんか?
嫌々やってたのは、めこさんが彼が後戯をする気持ちを理解してくれなかったからだとしたら、めこさんにも問題がありますよ?
誘って欲しいって言うのも、そういうことをちゃんとしてるから気持ちを理解してよって意味だったら彼が少し可哀想に思うのですが。
現に、彼は後戯をやっているのですからね、見返りを求めていても。
めこさんをHの後に悲しませないよう努力はしているんですから、本当にうざいとは思ってないんじゃないでしょうか。うざかったら後戯なんて絶対毎回出来ませんよ、しかも誘ってもらえる見返りもないんですし。

じゃあ、なぜ今もやっているのかって言ったら、やっぱりめこさんを悲しませたくないからですよ。好きだからそうしてるんです。
彼はめこさんの為にやっていることの大事さをめこさんが分かってくれないから、あえて傷つく言葉で言ったんですよ。
めこさんが彼から与えられていることがどれだけのことかなんて、
友達の意見からでは分かりませんよ。
それに、彼が本当にうざいと思ってる本心も決定力に欠けてますし。


>これをやったら嬉しいんだな、とか嫌なんだなとか。

これは経験していくしかないですねぇ。
ただ、人間のクセなんて変わらないですから積めば積むだけ良いに決まってます。


>すべての言葉に思いやりがないといけないとは思わないようにします。

そうですね。疲れちゃいます。
ただ、相手が自分に与えてくれていることの気持ちと内容の大事さを理解すること。それだけはちゃんと言葉なり体で表現しなくてはいけません。
それが思いやりですから。



右耳さんへのレスで気になったのですが、
めこさんのご両親は離婚されているんですね。
ご自身で失敗とおっしゃるくらいですから、
円満とはいかなかったのでしょう。
彼のご家族はどうなのでしょうか。
もし、円満であるなら、彼の見方を少し変えてあげてください。
彼は、めこさんに同じような苦しみを味わわせたくないと思ってると思いますよ。
だから、自分が何が原因で不機嫌になるかを前もって(同棲という形で)知ってもらう為に、試験的に試してるんじゃないでしょうか。
ご両親の離婚原因は分かりませんが、そうならないように価値観を合わせようとしてるんですね。
それが今は合ってないので衝突してるんです。
彼のご家族が円満であればあるほど、めこさんが経験していないことが出てきますから、到達点へのプロセスが違ったり理解できなかったりするのは当然なのですよ。
だから、彼の言ってることが信用できないと言うのも分からなくはないですが、彼の言ってることが間違っているとも勿論言えないのです。
言い方を変えれば、夫婦円満な関係を彼は生まれてから今までずっと自分の親を見て体験しているんですね。夫婦関係はひとつではありませんが、離婚していることとしていないことの夫婦間の問題は、想像以上に大きいのです。
めこさんもそう感じたはずです。
彼は、そうならないよう彼なりに自分の親を参考に頑張っているのかもしれませんね。



ただ、めこさんが彼を信用していないってことを言ってしまったら、
彼もめこさんを信用出来なくて、本当に後に戻れなくなるかもしれませんよ?
もうだめであって欲しいとか、すごく別れたいと思われているので、
それで楽になるならそうした方がいいとは思いますが、
本当にそれで後悔しないか、地獄のような生活か、他人と比べて不幸かよく考えてみてくださいね。
彼もめこさんと同じように、一秒一秒を苦しみながら生活しているのですから。
219.118.178.94
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Re: いろいろと気になります。 ( No.23 )
日時: 2010/11/09 21:32
名前: めこ

米粉パンさん

>ギブアンドテイクって恋人でも大事で、夫婦ではもっと大事です。
>視野を広げてみましょう。

エッチに誘わなきゃ・・・と思うと、嫌だ!と強く思ってしまいます。。
なぜそんなに嫌なのかもうすこし考えてみます・・・

>相手はめこさんを開放させるようにしてるのに

開放させるようにしてるんですか・・・?
でもそんなことされて開放できる気がしないんですが・・・

>ただ、冷静に嫌だと言われたらそれは受け入れるべきでしょうね。
>ケースバイケースなのかなと思います。

それはそうでしょうね。そういう時もあると思います。

>そういう要求をしてくる時点で、断る気はないんだと思いますよ。
>このあたりも彼の言葉を真面目に受け取り過ぎですよ。

断る気がないのはわかってます。
でも乗り気じゃないそぶりをされたら嫌になりませんか?
本当にエッチがしたくて誘ってるならそれでもグイグイいけるかもしれませんが
無理して誘ってるのにそんな態度だったらかなり落ちこんでしまいますよ。。

>彼は、めこさんとの将来を見てて、めこさんは今のことを見てるような気がするんですよね。

どうしてそう思われたのですか?
私は自分では将来を見てるつもりです。
将来のことを考えて、彼とは一緒にいられないと思ってます。

>嫌々やってたのは、めこさんが彼が後戯をする気持ちを理解してくれなかったからだとしたら、めこさんにも問題がありますよ?

賢者タイムというのはなんとなく知っていて
でも後戯をしてくれるからありがたいなと思ってました。
でも私に直接「本当はエッチが終わったあとはうざったい」ということを言う必要がありますか?

>めこさんをHの後に悲しませないよう努力はしているんですから、本当にうざいとは思ってないんじゃないでしょうか。

では、なぜ私にそれを言うのでしょう・・・

>彼はめこさんの為にやっていることの大事さをめこさんが分かってくれないから

なぜわかってくれないと思ってるんでしょう・・・
確かにわかってないこともあるかもしれませんが・・・わかることもあります。
なんとなく感じ取るくらいですが。
だから私も彼のために何かをがんばれたりします。(エッチ以外でですが。)
でももうそれも限界です・・・

>めこさんが彼から与えられていることがどれだけのことかなんて、
>友達の意見からでは分かりませんよ。

私もわかりません。
彼は「俺はお前のためにこんなに我慢しているのに」と良く言いますが、何を我慢しているのか言ってくれません。
言わないのが愛情なのかもしれませんが、何も言わないのもどうかと思います。

>彼は、めこさんに同じような苦しみを味わわせたくないと思ってると思いますよ。

そう思ってくれてると思います。

>自分が何が原因で不機嫌になるかを前もって(同棲という形で)知ってもらう為に、試験的に試してるんじゃないでしょうか。

そもそも機嫌が悪くなったり良くなったりって、私は大人としてどうかと思うんですが・・・。
多少は大人でもあるかと思いますが、彼は多すぎると思います・・・
何が嫌なのかは直接言えばいいことですし。
確かに、相手の表情や行動を見て感じ取ろうとすることは大切です。
でも彼はそれしかさせず、自分では何も言いません。
他人の気持ちなんて、たくさん話さなければわかるはずがありません。
もう彼の顔色ばかり窺うのは疲れました・・・

>ご両親の離婚原因は分かりませんが、そうならないように価値観を合わせようとしてるんですね。

私にとっては、彼が彼の価値観に私を合わせようとしているように感じます。
それも愛情を感じられない行動・言動のひとつです。
さすがにまったく何一つ私の意見が受け入れられないというわけではありませんが
何か決め事をするときなど・・・ほとんど彼の意のままです。私が反対しても。

>彼のご家族が円満であればあるほど、めこさんが経験していないことが出てきますから、到達点へのプロセスが違ったり理解できなかったりするのは当然なのですよ。

そうですね・・・確かに円満な家庭というのは想像できないです。
プロセスが違って理解できないのなら説明してくれればいいのではと思いますが・・・

>ただ、めこさんが彼を信用していないってことを言ってしまったら、
>彼もめこさんを信用出来なくて、本当に後に戻れなくなるかもしれませんよ?

彼も私を信用していないと思います。
だから私のためにやっていることをわかってくれないとか、そういったことが不満になるのかなと思います

>彼もめこさんと同じように、一秒一秒を苦しみながら生活しているのですから。

お互い苦しみながら生活しなければいけない関係なら、終わらせたほうが良いと思います。


なんだか愚痴っぽくなってしまってすみません・・・
122.135.3.217
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Re: いろいろと気になります。 ( No.24 )
日時: 2010/11/09 21:51
名前: 米粉パン

こんばんわ。

なるほど。
私が想像した以上に深刻なのかもしれませんね。
最初は性の悩みかと思っていましたが、そうでもないのですね。

一度、彼と真面目にお話してみたほうがいいでしょう。
今のことも将来のことも。

めこさんの不満もあれば、彼の不満もあるでしょう。
ひとつひとつを細かく話し合うべきだと思いますよ。
ここで受けたアドバイスも参考にして問うてみるといいでしょう。

私にできることも限界があるようです。
8年間の末の幸せな同棲生活だと思っていたのですが・・・。
お役に立てずに申し訳なく思います。
219.118.178.94
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Re: いろいろと気になります。 ( No.25 )
日時: 2010/11/09 22:21
名前: めこ

米粉パンさん

すみません・・・最初は性の悩みだったんですが。。
いろいろと考えていくうちに、根本の原因は普段の生活や行動・言葉、信頼関係だと気づいたのです。
性の悩みの掲示板なのに・・・すみません。

彼は昔からきちんと話し合いというものをする気がないようですし、
すぐにキレて会話が成り立たなく、疲れるので今はあまり話し合いもしたくないですが・・・
しなければいけないと思います。
まず自分の気持ちを整理しなければいけませんが・・・。

ぐちぐちいろいろと言ってしまってすみませんでした・・・
とんでもない、とても参考になりました。
ありがとうございました。
122.135.3.217
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Re: いろいろと気になります。 ( No.26 )
日時: 2010/11/10 11:01
名前: 通りすがり

厳しいことを言いますが、私にはあなたが彼と別れる目的の為に、彼を悪者に仕立て上げてアドバイザーに背中を押してもらいたい思ってるとしか思えません。
最初は性の相談で彼の為だと努力家だなと思って見てましたが、
別れ話になった途端何なのでしょう。
彼が一方的だ、すぐキレる、話を聞かない、つじつまが合わない、すぐごまかす、大人なのに、彼が変わるなら、彼の意のまま、信用していない、友達がそう言うから、もう嫌だ、別れた方がいい、ダメであってほしい、苦しむなら別れる・・・。

こんな言葉ばっかり。
聞いてるこっちが嫌になります。

本当に解決する気があるんですか?
彼と仲直りしようとする気があるんですか?

ここはあなたのストレスを発散する場所ではありません。
カテは違いますが、あなたの発言は恋愛相談の基本すら出来上がってません。

あなたはあなた自身の身と心を守るために彼を悪者にして、アドバイザーから慰めてもらって自分の傷を癒し、さっさと別れて楽になろうとしているだけじゃないですか。
彼があなたに一方的に言うことと、あなたがここで彼の悪口を一方的に言うことは見てる側からすれば全く同じこと。
読んでて不愉快になりアドバイスする気にもなりません。


そもそもお互いの基本情報もなければ、彼との関係をどうしたらいいかも書いてない。
彼がどういう性格の人間で、彼から今まで何をしてもらって、その内容はどんなものだったか、あなたにとってどれほどの価値があるものか、どんな感謝をあなたが表現したか。
また、今は何の仕事をしていて、どんなことに協力的で何を言うと不満になるのか。
時間的な余裕はどうか、自主性はあるか?社交的な性格かどうか。
性癖はどうか?DVはあるか?金癖は悪いか?あなたとの関係をどう考えているか?彼自身が自覚している点は何か?それに対してあなたはどう思うか。

あなたはどういう性格の人間で、あなたは彼に何をして、どんな感謝をされていて、どんな関係を望んでいるのか。
あなたの仕事は、時間的余裕は、私生活に問題はないか?
彼への不満は何か?どんなときに不機嫌になるのが嫌なのか。
あなたが自覚している問題は何か?それに対して彼はどう感じているのか。

原因があるなら、きっかけは何で、あなたの発言はどうだったのか。
彼の発言、言い方はどうだったのか。
それに対しての彼の気持ちは?言い分は?
あなたの気持ちは?言い分は?


何をとっても情報が不足しているのに、あなたの不満だけ暴露されても、見ている側は、じゃあ何故8年も付き合って同棲までしたのか甚だ疑問で、
じゃあ別れるのが一番でしょ?と結論付けるしかありません。

目的が全く分かりませんし、稚拙で醜く議論の余地すらありません。
そりゃ、彼だってまともに話し合う気にならないでしょう。
私がもし、あなたの彼で、仮にあなたの記述が真実だとしても、こんな悩み相談をされたらものすごく気分が悪い。


そもそもちゃんと話し合いをしようと思ってるんですか?
彼が機嫌が悪くなる、キレる、文章を読む限りのあなたの性格を想像するに絶対8年も続かないですし、そんな人と同棲しようとすら思わないはずです。
彼だって8年も一緒にいた人ですから、話そうとすれば落ち着いて話をしてもらえると思います。
あなたの言い方や指摘の仕方が悪いんじゃないんですか?
アドバイザーのレスを見ても、余りにも彼を最低な人間にし過ぎだし、
あなただけが被害者面し過ぎ感が拭えない。

相手がいる問題なんだから、相手のこともちゃんと書きましょうよ。
自分だけがと思いたい気持ちも分かるけど、何も変わらないよ。


話し合いもしないで、ただただ自分の不平不満と彼を罵倒し酷評することに終始し、共感を得られれば満足、別れてすっきり。
本当に解決策を模索し悩み疲れて、救いの手を求めているのか全く伝わってきません。

本当に何とかしようと思うなら、話し合いをし、自分の不満はこうで、その不満に対しての彼の意見はこうだった。
その考え方にあなたが不満を持つなら、「皆さんの意見いかがですか?」という順番でしょう?

根本的な理由は彼だけではありませんし、あなたにも大きな問題が絶対あります。
私も別の掲示板で長くレスしてますが、あなたのような文章を書く人は大抵自己保身を優先し、相手のことは何も書かずに言われるがままに別れて後悔します。
そういう人に限って、相手の気持ちや大切に思われてることに気付いてない。
あなただってそうでしょう?
怒られる、矛盾する、話を聞いてくれない・・etc。
だから愛されてない。
信用できない。

あなたに何も問題がないのですか?
完璧な人間ですか?
彼の不満を聞いてますか?
言われなければ問うことも出来ませんか?
例題を出して、仮説を立て、理論的に説明し、納得できるよう会話の道筋を立ててますか?
あらゆる行為について、彼に意見をもらったことがありますか?意見をもらおうと努力してますか?
彼の意見の意味を理解できるだけの知識が身についてますか?

怒られるから黙り続けたのはあなたです。
彼を怒らせてしまう原因を作ったのもあなた。
彼から言われることに本当におかしいところがある、
(例:何の家事もしないのに、あれをやれこれをやれと罵られる。)
のでれば、スレッドにすればいいだけなのに、
ここはあなたのストレス発散の場所になってます。
そこまでボロカスに彼を言うなら、
さっさと別れればいいじゃん?そのつもりで最後に彼への鬱憤を発散してさよならしたいってことでしょ?と、それしか感じられませんが。


1300回も人が見てたったこれだけしかレスがないのは、
充実した情報もないのに、あなたが余りにも一方的に
彼を悪者にしているからです。
米粉さんだって半ば諦めてるではないですか。

彼もあなたも同じ穴の狢。
感情を抑えて、冷静になったほうがいいです。


厳しいことを書きましたが、他人の意見を受けることは
そういうことです。
今回は途中から流れが変わってしまってましたが。




乱文失礼しました。
このレスには返信は不要です。
219.118.178.94
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Re: いろいろと気になります。 ( No.27 )
日時: 2010/11/10 20:31
名前: めこ

このスレッドを見てくださった方々へ

申し訳ありません・・・
一応私としては、最初は性の相談をさせてもらって、いろいろと考えた結果このような結論に至りましたというご報告のつもりで書きました。
しかし、おっしゃる通りここまで愚痴を書く必要はなかったと思います。
たまっていたものが爆発してしまって・・・申し訳ありませんでした。
彼にも、悪いことをしたなと反省しています。今は罪悪感でいっぱいです・・・。
私と彼の性格や、今までの衝突など詳しいことについては、8年間あるので膨大すぎると思い書くのを控えました。

私はずっと、彼が怒ると、自分が悪いのだと思っていました。
彼のほうが4つ年上なので、彼のほうが常識も経験もあると思ったからです。
しかし、他の人に相談するようになり、私が彼に対しておかしいと思う点は、他の人も同じように思うということを知りました。
私も成長して大人になっているのだと自信が持てたのです。
だからといって傲慢になってはいけませんが、彼と対等な立場として、物事を考えても良いのではないかと思いました。
その上で考えた結論です。
ひたすら我慢するしかない、苦しい生活をしなければならないような関係なら、終わらせるべきであると。

付き合い始めのころから、ずっと一緒にいると約束をして
当然私はこの人と結婚するんだと思い込み、いままで一緒にいたし同棲もしました。
8年間も一緒にいられたのは、決して私だけの努力ではないとわかっています。
彼に感謝の気持ちももちろんあります。
8年間一緒にいた人と別れることは、すごく怖いし不安です。
でも、今の不安や寂しい気持ちに流されてはいけないと思っています。
気持ちを抑えて、冷静に現実的に将来のことを考えると、彼とはとてもやっていけないと思ったのです。
ただ、これはまだ私の中だけで考えていることですので、彼とも話さなければいけないと思っています。

みなさん、不快な思いをさせてしまい、本当に申し訳ありませんでした。
管理人のももさん、おひとりで管理されているのに・・・ご迷惑をお掛けしてしまいました。申し訳ありませんでした・・・。
211.15.49.2
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Re: いろいろと気になります。 ( No.28 )
日時: 2010/11/11 01:05
名前: しゅん

君の言い方ひとつで他人の意見なんて是にも非にもなるよ。
今回みたいな書き方で相談したら、僕は君を是として答えると思う。
けど、別の書き方によっては非にも当然なり得る。

君は彼より他人の意見を尊重してるかもしれないけど、
その答えは本当に正しいのかな。

人間は人に相談するのに自分に非があること言おうとはしない。
自分のことを認めてほしいから。

自分は成長して大人になったと思っても、君自身が自分を守るために
『自分は悪くない』とガードしてるだけの仮の姿なのかもね。
本当の君は、実は僕らから見てそんなに彼から辛い目に合ってないのかもしれない。

君の器と彼の器、他人の器は違うけど、生活していくことで言えば、
みんなやってることはそれほど変わらない。
もし、生活のルールがあって、君がそのルールを守れていなくて、
彼が怒って「彼が怒ることが苦しい」って言うのはおかしな話。
そうでないなら、彼も悪いかもって別の考え方も出来る。

肝心な部分が消えてるよね。
そこがなければ、問題の本質も答えも何の意味もないよ。
ただただ、君が癒され、彼が悪者になるだけ。

人の意見なんて、相談する内容や順序、言葉の選択で何通りも答えが変わる。

とてもやっていけない理由は、君自身が作り出してるかもしれないね。
君の性格なのかもしれないけど。

彼と良く話し合うといいよ。
もし彼も君もちゃんと悪いところを直せたら、幸せになれると思うよ。
8年間の生活と同棲を無駄にしちゃダメだよ。
122.135.3.217
メンテボタン
Re: いろいろと気になります。 ( No.29 )
日時: 2010/11/11 20:53
名前: めこ

しゅんさん お返事ありがとうございます。

今回は、彼の愚痴ばかり言ってしまい、私の悪いところなどは書いていませんでした。すみません。
他の恋愛相談掲示板や友達に相談する時などは、彼の行動や私の対応などすべて話していて、私に悪いところがあればもちろん指摘がありました。
それでも、彼のほうがおかしいという意見がとても多かったのです。
でも、それは私の主観も少し入っている可能性のある説明から生まれた意見ですので、他人の意見が全てではないということは理解しています。

私は、成長したといってもまだ100%は自信がありません。
他人に相談せずに2人の間だけで話がつくようになるのが一番いいとは思っていますが・・・
まだしばらくは、他人の意見を聞きながら彼と向き合いたいです。

確かに、8年間を無駄にしたくはないです。
しっかり話し合いたいと思います。
122.135.3.217
メンテボタン
Re: いろいろと気になります。 ( No.30 )
日時: 2010/11/11 21:11
名前: あた

>最初は性の悩みだったんですが。。
いろいろと考えていくうちに、根本の原因は普段の生活や行動・言葉、信頼関係だと気づいたのです。

そして結論を出されたのですね。
精読もできていないし今さらと思ったのですが、今後のために気になった点を一部コメントさせてください。

>胸の大きさとか、毛の濃さとか、肌の色とか・・・
そういうのが自分の好みじゃないと嫌なんじゃないかという不安というか。。
彼も私の体のことをいろいろと指摘しますし・・・
セックスが終わった(イッた)あとは、それまでやってた行為がアホらしくなる?というふうにも言っていました。
本当に私のことを想っていたら、こんなこと言えますか?

もし、夫婦でも(恋人でも同じですね)言ってはいけないことがあります。
冗談で済まされる場合と相手を深く傷つけてしまう場合、人により(性格により)受け取り方も違います。
それは、お互い配慮しなければいけないことだと思います。
自分で気がついたら、謝ったり、指摘してもらったら、真摯に受け止めないといけないと思います。
彼はデリカシーに欠ける人かな。

恋人とのSEXで射精した場合、普通、虚無感などないでしょう。
中、高生、思春期の罪悪感、自己嫌悪などは通過点としてあるでしょうが、成人して大人になった男性が恋人とのSEXで疲れたとか、脱力感はあるかもしれませんが、はるかに幸福感、満足感が勝ち、気持ちよさで満たされますよ。
めこさんの受け止め方は間違っていないと思います。
男性は射精すると興奮曲線(オーガズム)が急激に下降しますが、そばにいる彼女がうっとおしいなんて思いませんよ。
けだるくてどうにもならないという人はまれにはあるかもしれませんが、私は後戯をしない男性は、自分だけよければそれでよいという人にしか思えません。
女性の興奮曲線が男性とずれていることぐらいはわかっているし、射精が終わったら、それでエンドという男性はSEXをする資格はないとさえ思うほどです。(倦怠で無理なら仕方ありませんよ)
後戯って、性感帯を再び愛撫したりする必要はないのです。
極端な話し、手を握り合って余韻を楽しみ、会話したりまったりしていればいいのです。
男性にとってそれが苦痛などという人は、AVの行為と同じです。
射精したらやり逃げってやつです。(AVは後戯を撮影したって誰も興奮しないので ><; 撮らないのであってAV男優さんは相手をした女優さんをホントはいたわってあげて終わりにしたいはずです。)

世の男性の中にはそれこそAVの影響か、後戯ができてない人が増えているようですが、悲しいことです。

義務感で誘う必要はありません。
うちは、妻から誘われたのは子供が欲しいときだけでした。
3人の子供に恵まれ、もう子供が欲しいとは思っていないのでお誘いはありません。 ^^;

誘って欲しいなぁとは思うことがありますが、性格や疲れ、仕事(妻も働いている)のこともありますから、誘いがなくても仕方ないかとあきらめています。 ><;
合わせてあげられればすばらしいことです。(無理のないように)

いろんな方の意見を聞き、自分も反省し、彼に感謝もしていらっしゃいますよね。
もう、疲れちゃったのかもしれませんね。

ずいぶん考えられて、自分で結論を出されたのだから、決して後悔などしないように前を向いて生きてください。

私は、最初にも書きましたが、何度も何度もこの板を見直したわけではありませんが、めこさんは、人の意見、批判に全否定ではないし、自分でそうだなぁと思うところは、素直に受け止められ、そうじゃないと思うところは納得できないとされていることは、助言者に対する非礼ではないと思っていました。めこさんの苦渋でもあったと思います。
素直な方だと思いますよ。

どうか、これから進む道においては今までの貴重な経験を生かし、欠点も含めて受容できる方との出会いがありますように祈っています。

厳しい意見に対しては、心が痛かったり、もうこの相談室から去ろうと思われたこともあると思います。
助言者の方はひとえにめこさんのことを思ってレスされているのはわかっていらっしゃたとしても。

迷わず突き進んでください。
また困ったら、相談されればよろしいでしょう。
自分で悩んだり、人の意見を聞いて最終的に出した「自分の結論」は、どう展開しようと「納得」がいくはずです。
何とかなるし、なるようになります。がんばって!! 
116.50.54.234
メンテボタン
Re: いろいろと気になります。 ( No.31 )
日時: 2010/11/12 03:48
名前: 右耳

結論は出たようですが・・・一応お返事を返しますね。

他の恋愛相談掲示板も覗いていましたが
彼がおかしいという意見、多かったですか?
私が見た掲示板では彼への批判はごくごく少数で
ここと同じように彼に同情的な意見が圧倒的多数でした。

そして、彼への批判が多ければ、彼がおかしいことの証明になるでしょうか。
通りすがりさんやしゅんさんの仰るように掲示板ではめこさんの文章の組み立て方次第で
いかようにもミスリードすることができますし、必ずレス者の主観が入ります。
そこにつくレスは決して「客観的意見」では、ありませんし
客観的な意見が正しいわけではありません。
恋愛は当人同士が納得していれば何でもアリですから。

彼も、確かに悪いところはあるでしょうが
そういう彼と8年もの間お付きあいを続けてきたのはどなたですか?
彼の態度を許してきたのはどなたですか?

上にも書きましたが彼の態度の半分はめこさんにも責任があります。
過去に彼の非に気付けなかったのは致し方ないことかもしれません、
けれどもそれは彼のせいではなく、めこさんご自身の責任ですよね。

>彼も、付き合い始めのときとは変わりましたが・・・今の彼もどうかと思っています。
上手く付き合っていく方法、というのは
ひたすら我慢しろという意味ではないです、それでは堂々巡りですからね。
他の道を模索する必要があるということです。
(それをめこさんと一緒に考えようとしていました。)

彼とうまく対話する力量がめこさんにあれば円満解決ですから
これもやはり「彼のめこさんも悪い」のです。

それにここで彼を批判したところで、彼は変わらないですしね。
「私は変わったが彼はどうかと思う」というのは意訳すれば
「私は悪くない、彼だけが悪い」ということです。
もしそういう意味で書いたのでなかったのであれば
自覚なく、度々彼にそういう主張を繰り返してしまったかもしれないですね。

めこさんに批判的な意見には(実際は批判ではないのですが)
感情的なレスを付けてしまったいるように
彼に批判的な態度では、彼も変わらないですよ。
彼への意見を真剣な態度で何度も伝えてもなお
適当にはぐらかされたりはしないでしょう。
一度跳ね除けられてしまったくらいでめこさんがすぐに諦めてしまうならば
彼に伝えることよりも自分が傷つかない事を優先している、ということです。
もし彼もそうだったとしても。
めこさんご自身もそうであるのに、彼を批判することなど、できますか?

>本当にそう思います。。。自分のことがよくわかってないんです。
>好きなもの、嫌いなものなどは書いたりして整理してるんですが・・・
文章を書いたとき、何かを発言をしたときに
あとから振り返って「意訳」をするのがいいかもしれません。
これを言う(書く)ことで、何を分かって欲しいのかな?と。
何かしらの対処をして欲しいのかな?それは何かな?
分かってもらいたいだけなのかな?とさらに掘り下げれば
そこに本心があるはずです。

ただ、めこさんは自覚していらっしゃるように
深いところに様々な辛い気持ちを押し込めてしまっていると思うんです。
例えば彼への批判以上に、めこさんはご自身を責めているはずです。
私さえセックスに応じられたら上手く行くのに、ですとかね。
それを手放してあげないと自分を許せなくて
ずっと苦しいままではないかなと思います。

自分のダメなところを探しても落ち込むだけでいいことはありません。
「これから」どう変えていくのか、どうすれば良くなっていけるのか
対策を練ることだけに注力すれば良いですよ。

めこさんは本当は、辛いってことを、彼や私達に分かって欲しいんだと思います。
けれども他人にそれを全て委ねるのは無謀です。
めこさんが自分を受け止めて、慰めてあげないと。
自分で自分をいじめたら良くないですよ。

彼との今後がどうなっていくかは分かりませんが
話す前にまずはご自分をケアしてあげてくださいね。
今のめこさん、彼とまた喧嘩なんてしたら、ぼろぼろに傷ついてしまいそうで心配です。

お二人とも辛くて、それぞれが自分のことも責めていて
余裕がないから上手く行かないんだと思いますよ。
誰だって喧嘩をしたり、怒ったり、したくないですし
幸せ一杯だったらそんなことはしないですよね。

それから、あたさんのレスで一点だけ気になりましたので・・・。
>恋人とのSEXで射精した場合、普通、虚無感などないでしょう。
私も普通はそうだと思いますので仰ることはよくわかります。

ただ、彼はひょっとしたらまだ「通過点」を過ぎられないのかもしれませんし
きっかけはめこさんが無理をして応じてくれている、ということに対する
引け目だったりするかもしれないですよね。

めこさんもそうですが、クリトリスでイッたら脱力してしまって
動けないという女性がいますが私の元彼は同じような人で
後戯どころではありませんでした。(寂しかったですけれど・・・。)
それだけで彼の人間性、愛情度をはかることはできないと思うのです。
まだ27、ですしね。。
(私自身も行為の後にうっとおしくなる、ということはあります。
さすがに跳ね除けたりはしないですが・・・。)

体への批判にしてもデリカシーに欠けた部分は確かにあると思いますので
男性のあたさんにばっさり斬っていただいて気持ちよくも感じていますし(笑)
批判の意ではありませんのでお返事は不要です。
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Re: いろいろと気になります。 ( No.32 )
日時: 2010/11/12 22:20
名前: めこ

あたさん、右耳さんありがとうございます。

昨日彼と話しました。冷静に話すことができました。
私の不満は少しだけしか言えませんでしたが、彼もすぐ感情的になるところなどは反省しているようでしたので仲直りしました。
私の嫌なところも教えてくれました。
確かに、私は努力し続けてこんなに変わったのに彼はあまり変わっていないと思って
彼ばかりが悪いみたいに思っていたところがあります。
でも私もまだまだ悪いところがありますし、彼のわがままがここまで進行してしまったのは
おっしゃる通り、言いなりだった私の責任でもありますので、もう少しがんばってみます。

それでももしまた頻繁に感情的になるようだったり、やっぱり愛情が感じられないと思ったらまた考えたいと思います。

エッチの後の気持ちについてはまだ気になりますが・・・
もしかしたらカッとなって出た言葉のあやかもしれないので(ポジティブに考えすぎですが)
とりあえず嫌々だったとしても後戯はしてくれてるし・・・
なるべく気にしないようにします。
右耳さんのおっしゃる通り、引け目があるのかもしれないですしね。
また、彼はAVの影響をすごく受けているように思いますのでそれがちょっと変わればなと思います。
AVにも後戯の映像を入れるべきですよね。

今考えてみると、やはり私は辛い気持ちをわかってほしかったのかもしれません。
普段は辛いことや悲しいことがあると、なぜかいつも隠してしまうのです。
甘えすぎはいけませんが、辛いときは辛いと言っても良いのですよね。
しまいこむから自分の気持ちがわからなくなるのですね。
ノートを買ってきたので、これに気持ちを書いていって自分探しをしてみます。

無理をしてエッチに誘うのはしばらくやめておきます。
急がずに自分と向き合い、彼と向き合い、信頼関係が築けたら
エッチも好きになれるかもしれません。
そうして、自然に誘えるようになったら素敵です。

彼の言うことを聞いてばかりではなく、私もある程度のわがままは言おうと思います。
ただ・・・どこまで自分のわがままを言っていいのか線引きがいまいちわからないので
悩んだときはまた相談に乗っていただきたいです。

こんなに真剣に考えてくださって、本当に嬉しいです。
ありがとうございました。
122.135.3.217
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Re: いろいろと気になります。 ( No.33 )
日時: 2010/11/13 00:04
名前: 右耳

冷静にお話し合いができたようで、よかったですね^^

彼もめこさんも努力しても、そう簡単に、すぐに変わることはできません。
あまり焦らないで下さいね。
自分探しはある意味では生まれてからずーっと続けていると思いますが
めこさんの心の癖・・・例えば辛い時に人に甘えるよりも
責任転嫁してしまいがちな癖は、すぐには変わらないですよね。
彼だって一緒です。

上のレスでは書きませんでしたが
肌の色だったり毛の濃さだったり顔立ちだったり
本人にはどうしようもないことを悪く言うのはルール違反です。
本人の責任でもありませんしね。
そこは私から彼に叱ってあげたいくらい(苦笑)、駄目な点です。

私だったら・・・。
貴方の性器が小さいから実はセックスに応じるのが嫌だった、と言われたら
ショックではないか?私の人間性を疑わないか?と彼に尋ねて、
逆の立場を想像させて反省させるよう働きかけますね。
貴方のしていることは人種差別と変わらない、と。
本人にはどうにもならないこと、責任のないことを否定することは、
ともすれば本人の存在への否定にもなってしまいますから。
同様にめこさんも、彼に責任のない欠点を責めるようなことをしてはいけないですよ。

>エッチの後の気持ちについてはまだ気になりますが・・・
彼は素朴に、こういうことがあるんだよねぇ、とつい呟いてしまっただけかもしれません。
あるいは虚無感を抱いてしまうことも嫌だと思っていて
言わないでいること=隠すこと、を申し訳なく思ってしまったのかもしれません。
悪意はないでしょうし、嫌々に後戯をしているわけでもなさそうです。
それに、毎度のことではないと思いますよ。

>AVにも後戯の映像を入れるべきですよね。
そうですね。
愛情あるセックスのための真面目な教本や、DVDなんかもありますから
もし気が向いたら彼と一緒に見てみるのも良いと思いますよ。
私の元彼は教本を読んでから(笑)、後戯も含めてエッチの腕が急に上がりました。
(彼が自主的にこっそり買っていたんですけどね。)
いずれかエッチが好きになれたら良いですね。

>甘えすぎはいけませんが、辛いときは辛いと言っても良いのですよね。
良いですよ^^
辛いときは辛い、と言える場所を作っておくことも大事です。
家族でも、彼でも、友人でも。あとは自分自身ですね。

>どこまで自分のわがままを言っていいのか線引きがいまいちわからない
経験で学ぶしかないことではあるのですけれど。
感謝の気持ちと、ギブアンドテイクの精神を忘れず
負担をかけすぎないようにしていれば大概は大丈夫ですよ。
甘えすぎたり、溜め込みすぎたりして失敗した経験がなければ
「ほどほど」の加減はわかりませんからね。

それから、彼にも言いたいことがあれば、とりあえず言ってみるといいです。
喧嘩になってしまったり、否定されてしまうこともあるでしょうけれど
聞く耳を持って受け入れてくれることも
深い話に発展してお互いの理解に繋がることもあるはずです。
まずは行動をしてみて、その後に考えることも大事ですよ。

頑張ってください^^
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Re: いろいろと気になります。 ( No.34 )
日時: 2010/11/14 00:34
名前: めこ

右耳さん

>彼もめこさんも努力しても、そう簡単に、すぐに変わることはできません。
あまり焦らないで下さいね。

そうですね。また同じことを繰り返したとしてもしばらくは様子を見ようと思います。

>逆の立場を想像させて反省させるよう働きかけますね。

なるほど。それはいい方法かもしれませんね。
やってみます。

>悪意はないでしょうし、嫌々に後戯をしているわけでもなさそうです。

そうなんですかね・・・嫌々じゃなければいいんですが・・・
そういったこともふまえて見てみます。

>愛情あるセックスのための真面目な教本や、DVDなんかもありますから
もし気が向いたら彼と一緒に見てみるのも良いと思いますよ。

そうなんですか!すごく興味があります。
探して彼と一緒に見たいです。

>まずは行動をしてみて、その後に考えることも大事ですよ。

そうですね。とりあえず言ってみることにします。
とりあえず話し合ってみないとわかりませんものね。
122.135.3.217
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Re: いろいろと気になります。 ( No.35 )
日時: 2010/11/14 06:13
名前: あた

>エッチの後の気持ちについてはまだ気になりますが・・・
もしかしたらカッとなって出た言葉のあやかもしれないので(ポジティブに考えすぎですが)
とりあえず嫌々だったとしても後戯はしてくれてるし・・・
>>悪意はないでしょうし、嫌々に後戯をしているわけでもなさそうです。
そうなんですかね・・・嫌々じゃなければいいんですが・・・
そういったこともふまえて見てみます。

話し合いの後も、
セックスが終わった(イッた)あとは、それまでやってた行為がアホらしくなる?というふうにも言っていたことを引きずっていますね。
聞かなかったのですか。
めこさんが気にしている大事な部分ですよ。
聞いてみれば、彼から説明と謝罪があるのではないでしょうか。
「あぁ、あのこと。なぜかわからないけれど、射精した後、そんな気持ちになることがあるんだよ。それを言っちゃったんだけど、ごめんね。誤解させて。君のことはすごく好きでSEXも気持ちいいよ。」というような言葉が聞ければすっきりすると思いますよ。
言葉って軽ーく言ってしまったり、舌足らずだったりすることがあり、発した本人の気持ちは全然違うのに、受け取る側によっては真逆に解釈したりすることがあります。

釈然としないことは聞くべきだと思います。

これからどんな生活になるのかわかりませんが、皆さんの意見が聞きたい場合、めこさんの「悩みの種」をはっきりさせて、相談されるといいと思いますよ。
116.50.54.234
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Re: いろいろと気になります。 ( No.36 )
日時: 2010/11/14 10:38
名前: めこ

あたさん

あ、そうか・・・聞けばいいんですよね><
今日聞いてみます。

そうですね・・・今回も相談してからいろいろと考え、当初の相談と少し違う方向にいってしまって
混乱を招いてしまいましたので・・・しっかり自分で考えてからにします。
ありがとうございました。
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