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SEXに対する罪悪感
日時: 2010/11/08 00:31
名前: wish

すみません、削除させていただきました。
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Re: SEXに対する罪悪感 ( No.1 )
日時: 2010/11/08 01:52
名前: ハル

こんばんは。

とりあえず自分の気持ちを正直に彼に伝えることを勧めます。
子供を養う力もないのにSEXをすることは無責任。
正にそのとおりだと思いますし、主さんもそう思っているから
SEXをすることを躊躇しているのでは?
主さんの言うように彼が本当に誠実な人なら
主さんの気持ちを真摯に受け止めてくれるはず。
責任をとれるようになってからする。
それでいいと思います。

ただ、SEXを躊躇する理由が母親に対する罪悪感云々というのは
何か筋違いな気がします。
母親は見極めなさいねというニュアンスの事を言った上で
それでもなお後悔しないと思ったから彼と関係を持ったのではないですか?
彼を受け入れたのではないですか?

決めたのはあくまで主さんですよ。
母親に対する罪悪感で彼との結びつきを後悔するくらいの覚悟なら
なおさらSEXしない方がいいと思います。


なんだか文章にまとまりがなくてごめんなさい^^;
これもやっぱり個人としての意見なので
参考程度になればいいと思い書き込みました。

123.226.41.65
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Re: SEXに対する罪悪感 ( No.2 )
日時: 2010/11/08 02:08
名前: wish

ハルさんへ

回答ありがとうございます。丁寧にお答えくださって非常に感謝しております。

>とりあえず自分の気持ちを正直に彼に伝えることを勧めます。

そうしてみようと思います。

>ただ、SEXを躊躇する理由が母親に対する罪悪感云々というのは
何か筋違いな気がします。

筋違いだと言われても仕方ないと思いますが、さまざまな理由があり、そういう風に考えてしまうような母子関係なのです。母との距離が非常に近いのです。ただ、後悔しないと決め、受け入れたのは私ですから、言い訳はしません。

>子供を養う力もないのにSEXをすることは無責任。

そうはっきりと言っていただく機会がなくなってきたのでありがたかったです!考えさせられる回答でした。ありがとうございました!

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Re: SEXに対する罪悪感 ( No.3 )
日時: 2010/11/12 14:16
名前: wish

彼女に、
・学生で親のすねをかじっている身でSEXするのにやっぱり抵抗がある。娘と彼氏ををまっすぐに信じている母に対する罪悪感で苦しい。
・やっぱりどれだけ避妊しても妊娠が怖い。

だからしばらくSEX(挿入)はしたくないと言われたら男性は納得できますか?ちなみにお互い初めてで、まだ数回しか経験していません。別にSEXそのものが嫌いとか不満があるとかではありません。
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Re: SEXに対する罪悪感 ( No.4 )
日時: 2010/11/12 19:08
名前: BrB

>だからしばらくSEX(挿入)はしたくないと言われたら男性は納得できますか?

wishさんの考え方は、大変立派で正論であると考えます。それを聞いた男性の大半は納得(または理解)はしてくれるでしょう。しかし、我慢できるかどうかは別と考えます。

今の関係が未来永劫続くという保障があるわけでもなく、ましてや妊娠が怖いというのも一つの理由であれば、就職を機にどころか結婚(もしくはその準備ができる)するまで我慢しなくてはならないかもしれないとなると、はてさて…先の見えない話となりますね(汗)

最終的に、wishさんが何を優先したいのかをよく考えておいた方が良いでしょう。二者択一になる可能性もあるのですから。
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Re: SEXに対する罪悪感 ( No.5 )
日時: 2010/11/12 23:08
名前: あた

すべて、その男性によりけりでしょうね。(wishさんが変わらなければ)

>・やっぱりどれだけ避妊しても妊娠が怖い。

方法や避妊の確率を話してもやっぱり、100%はあり得ないのだから妊娠が怖いと言われればどうしようもありません。
結婚を視野に入れて付き合っているのなら、待つことができる人は結構いるのではないでしょうか。
好きなら相手を大事にします。
でも、待てない男性もいるでしょう。
結婚のことまでは考えていないなら、別れる人は結構多いかもしれません。

>・学生で親のすねをかじっている身でSEXするのにやっぱり抵抗がある。

子供を養う生活能力もないのにSEXすることはできないと言われれば、その通りと考えている男性もいるので、納得する人もいるでしょう。
愛を深めたい、率直に言って好きだから抱きたいと思っている男性は多いと思うので、確実な避妊をすれば大丈夫だと説得するかもしれないけれど、「やっぱりどれだけ避妊しても妊娠が怖い」とかたくなであれば、去る人もいるでしょう。

>娘と彼氏ををまっすぐに信じている母に対する罪悪感で苦しい。

母親を大事にしているんだなと思う人もいれば、一方で母親離れしていない共依存的関係?マザコン女性?と思う人もいるでしょう。そう思う人は離れていくでしょう。

優柔不断な女性は厄介です。
見切りをつける人も多いでしょう。

すべては、あなた次第、彼次第でしょう。
すでにSEXをしているのに、この相談室の板を読まれて心が揺らいでいらっしゃるのですね。
しっかり考えて、wishさん自身の意志を固めましょう。

>さまざまな理由があり、そういう風に考えてしまうような母子関係なのです。母との距離が非常に近いのです。

何のことかわからない人が多いと思います。
今の母子関係でいいのかしっかり考え、言っておかなければいけないことは言った方がいいと思います。
言ったら、傷つけてしまう、言わなければ罪悪感でいっぱいと言われれば、とりつくしまがありません。

自立できていないような気がして、あえてきついコメントをしてしまいました。ごめんなさいね。 <(_ _)>

こんな考え方をする人もいる。一意見と受け止めてください。
116.50.54.234
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Re: SEXに対する罪悪感 ( No.6 )
日時: 2010/11/13 00:05
名前: wish

>BrBさん
回答ありがとうございます。私が何を優先させたいのか・・・確かにそれをはっきりさせることが大切だと思います。ゆっくりしっかり考えたいと思います。

>あたさん
きつい言い方でもかまいません。あたさんのような意見を言われるの方は多いですし、正しいことをおっしゃっていると思います。
確かに私と母は共依存的関係にあると思います。私は母に報告連絡相談が基本です。恋愛関係もそうです。それが普通です。もちろん周りから見たらおかしいということは分かっています。兄弟がいないというのもありますが、私が先天性の病気を持っていたというのも関係していると思います。ちなみにこの病気のせいで夏まではSEXにドクターストップがかかっていました。今の彼はそれを理解し待ってくれた人です。
「言ったら、傷つけてしまう、言わなければ罪悪感でいっぱいと言われれば、とりつくしまがありません。」おっしゃる通りで、私は今とりつくしまがない状態です。ただ就職を機に実家を出て自立しようと考えているので(自立できていないのはあたさんのおっしゃる通りです)、家を出て毎日顔を合わさなくなればこの母子関係も少しは変わってくるのではないかなと思います。
月1のSEXで排卵期を避け、コンドームをして膣外射精しているので今まではあまり不安になりませんでしたが、やっぱり100%はないという言葉に過敏に反応してしまいます。せっかくの愛が深まる行為ですが、私がもやもやしているせいか解放的になれず、夢中になれません。
先日母にまた最初のスレッドに書いたようなことを言われたので「もうそういうことになってもお母さんにいちいち言わないからね!」という感じのことを言ってみました。母には「まあ・・・妊娠とかには気をつけなさい」と静かに言われました。

何かまとまりがないですが・・・おっしゃる通り私自身の意思を固めることが必要ですね。

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Re: SEXに対する罪悪感 ( No.7 )
日時: 2010/11/13 07:32
名前: ゆり

「大学生、親のすねをかじっている身で非常識。妊娠したらどうするのか」というのは
きちんと避妊をしないでSEXをしている女子大生についての意見だと思います。
「月1のSEXで排卵期を避け、コンドームをして膣外射精」でも、
ピルとコンドーム併用などでもほぼ100%妊娠はないです。

また「妊娠とかには気をつけなさい」と言われたということは
お母様もSEXについて内心了承しているのではないでしょうか?

wishさんの考えは少し極端ではないかと思います。
私や私の大学時代の友人も大学のころから
避妊をして定期的にSEXをしていますが望まない妊娠をした女性はいません。

また大学生になって、愛する彼がいるのにSEXに対して解放的になれず、夢中になれない
というのも残念なことではないかと感じます。
61.245.62.52
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Re: SEXに対する罪悪感 ( No.8 )
日時: 2010/11/13 10:02
名前: ぼっち

「大学生、親のすねをかじっている身でセックスするなんて非常識」
たしかにネットにはこのような「常識」をふりかざす人が多いですね。
正直ぼくはこのような「常識」にふれるとげんなりします。

ぼくは親の立場ですが、娘が(女子大生だとして)セックスすることを非常識だとはまったく思いません。
なぜかいうと親は子供を「大人にする」ために育てているからです。
子供が「大人になる」ための条件には恋愛もセックスも含まれています。
ぼくはそう考えています。
「親のすねをかじっている身で非常識」
といっている人は、子供に対し「いつまでも子供のままでいろ」と同じこといっているようにぼくには思えるのです。

かといってぼくは娘と性的なことがらについて闊達に意見を交わしたいとは思いません。
家庭に「性的な話題」はどうしても馴染まないのです。
それはやはり娘が一人でじたばたしながら学んでゆくべき事柄なのだと思います。
親にできるのは静かに「見守ること」だけです。
だから娘はおそらくこの先、親にさまざまな「うそ」をついたり「隠し事」をしたりするようになると思います。
でも、それもきっと「大人になるため」には必要なことなのです。

だからwishさんのお母さんに対する罪悪感は、ぼくには順序が逆なような気がしてしまいました。
普通子供は親に「本当のこと」なんていわないし、いうべきでもないと思っているからです。
親のほうだって「本当のこと」なんてあえて聞きたくありません。
(母と娘の関係は、つまり女同士の関係は、ちょっと違うのかもしれませんが)
文面から察するに、wishさんは大人になることを恐れ、一方お母さんはwishさんを子供のまま留めておきたい、そういう母子関係であるように感じてしまいました。
「極度なまでに妊娠が怖い」というのは、避妊方法がどうこうではなく、そのことのあらわれなのではないでしょうか。
(セックスって他人との関係性の中でも特別な部類に入るでしょう? だからお母さんもそのことが気になるし、wishさんもお母さん以外の他人とそのような強い関係を取り結ぶことに罪悪感を感じてしまうのではないでしょうか。勘ですが)

>だからしばらくSEX(挿入)はしたくないと言われたら男性は納得できますか?
もし、ぼくだったらまったく納得できません。
理屈ではわかったとして、おそらくもやもやした不機嫌な性欲はなだめることができません。

それから「自立」というのは経済的な問題ではありません。
wishさんが一人で暮らし、お金を稼ぐことが自立ではないのです。
それはwishさんを必要とし、wishさんが必要とする人のネットワークをどれだけ広く形成できるかにかかわっています。
つまり、お母さんとの「もたれ合い」をどれだけ最小化できるか、ということです。
いまwishさんが優先すべきは(お母さん以外に)「必要とし、必要とされる人」(つまり彼氏)との関係をよりよいものに発展させることではないのでしょうか。

このような言い方は変ですが、wishさんには、お母さんには内緒で、ものすごく気持ちのいいセックスをバンバンしていてもらいたいと願っています。
(正しく避妊すれば妊娠はしません。ぼく個人の経験でいえばコンドームをつけるだけで100%妊娠しません)
110.0.164.39
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Re: SEXに対する罪悪感 ( No.9 )
日時: 2010/11/13 15:03
名前: Rakutの嫁

wishさんの悩み、彼にそのまま伝えてみてはいかがでしょうか。
ここでいくら他人の意見を聞いたとしても、彼が同じだとは言えませんし
当事者の彼をほったらかしにして、決めていい事でもないと思います。

このような場所での相談の利点は、いんな方の意見を頂いて
狭くなった視野を広げたり、客観的に考えるきっかけになる貴重な場ですが
一つ一つの意見に振り回されると、かえって迷いが深まってしまう側面もあります。

彼に負担をかけたくない、気を使わせたくないという気持ちは分かります。
でも、wishさんが逆の立場だったとして
彼が一人で悶々と悩み、何の相談もなくセックスする・しないを決めたとしたら…
そんなに悩んでいたのに、なぜ相談してくれないのか
相談できない程自分は頼りないのか・信頼がないのかと、悲しくなりませんか?

お互いの気持ちを素直に話し合って、何が二人にとってより良い方法なのか考えるのは
とても大事な事だと思います。

挿入だけが愛情表現ではありません。
妊娠が怖ければオーラルセックスを取り入れるのもありかと思います。
二人で避妊を学び、納得できる方法を探してみたり
母親への思いを知ってもらったりすることで、彼との信頼関係も深まります。

お母様から自立するためにも、彼にもっと心を開いて
デリケートな問題を乗り越えられるといいですね。

wishさんの病気を知っていて、今までずっと支えてくれていたのですから
どんな思いであっても、彼は受け止めてくれますよ^^
122.103.246.137
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Re: SEXに対する罪悪感 ( No.10 )
日時: 2010/11/13 17:57
名前: wish

ゆりさん、お返事ありがとうございます。

>また大学生になって、愛する彼がいるのにSEXに対して解放的になれず、夢中になれないというのも残念なことではないかと感じます。

そうですね。今抱いている極端な考え方からくる罪悪感のせいで、解放的にはなれませんね。お互い慣れていないというのもあるとは思いますが。
きちんと避妊はしているのに心配になるんです。絶対に大丈夫なはずなのに、もしものことがあったら・・・と思ってしまうんです。彼は私に気持ち良くなって欲しいという一心でいろいろしてくれていますが、私は全然違うことを考えていて失礼だなとも思います。

>私や私の大学時代の友人も大学のころから避妊をして定期的にSEXをしていますが望まない妊娠をした女性はいません。

私の周りもそうです。正しい避妊をしていない人でさえ妊娠していません。私の考え方というか気の持ち様ですかね。回答ありがとうございました。
218.216.43.128
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Re: SEXに対する罪悪感 ( No.11 )
日時: 2010/11/13 18:10
名前: wish

ぼっちさん、親の立場からのお返事ということで非常にためになりました。

>文面から察するに、wishさんは大人になることを恐れ、一方お母さんはwishさんを子供のまま留めておきたい、そういう母子関係であるように感じてしまいました。
「極度なまでに妊娠が怖い」というのは、避妊方法がどうこうではなく、そのことのあらわれなのではないでしょうか。

おっしゃる通りだと思います。

>それから「自立」というのは経済的な問題ではありません。
wishさんが一人で暮らし、お金を稼ぐことが自立ではないのです。
それはwishさんを必要とし、wishさんが必要とする人のネットワークをどれだけ広く形成できるかにかかわっています。
つまり、お母さんとの「もたれ合い」をどれだけ最小化できるか、ということです。
いまwishさんが優先すべきは(お母さん以外に)「必要とし、必要とされる人」(つまり彼氏)との関係をよりよいものに発展させることではないのでしょうか。

私が一人暮らしの話をしたのは、自立を経済的な意味でとらえているからではなく、精神的な意味でとらえているからです。一人暮らしをすれば、毎日母親と顔を合わせることもないですから、報告連絡相談をすることもなくなり、精神的な親離れができるのではないかと考えているからです。今からやれよと思われる方もいるかもしれませんが、幼いころからの生活習慣ですので今すぐどうこうというのは無理です。環境が変わるのをきっかけに精神的自立をしようと思っています。実は、母からはどちらかというと純潔教育を受けてきました。ただ、本格的に彼氏ができてからはだいぶそのようなことを言わなくなりました。もちろん彼なら後悔しないと思いSEXしましたが、同時にこれで自立への一歩を踏み出せるんじゃないかと思っていた部分もあります。でも、結局今こんなになってしまっているので、まだまだ甘いですね。

>このような言い方は変ですが、wishさんには、お母さんには内緒で、ものすごく気持ちのいいセックスをバンバンしていてもらいたいと願っています。
(正しく避妊すれば妊娠はしません。ぼく個人の経験でいえばコンドームをつけるだけで100%妊娠しません)

ストレートに言って下さってありがとうございました。
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Re: SEXに対する罪悪感 ( No.12 )
日時: 2010/11/13 18:22
名前: wish

Rakutの嫁さん、ありがとうございます。

>wishさんの悩み、彼にそのまま伝えてみてはいかがでしょうか。

もちろん伝えるつもりです。今までも打ち明けてきましたし、彼の意見も聞かないといけないことは分かっています。

>このような場所での相談の利点は、いろんな方の意見を頂いて
狭くなった視野を広げたり、客観的に考えるきっかけになる貴重な場ですが
一つ一つの意見に振り回されると、かえって迷いが深まってしまう側面もあります。

私の心境を当てられてしまいました・・・迷いが深まってしまっている部分もあるかもしれません。
お互いの気持ちを素直に話し合って、何が二人にとってより良い方法なのか考えていこうと思います。ありがとうございました。
218.216.43.128
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Re: SEXに対する罪悪感 ( No.13 )
日時: 2010/11/13 20:29
名前: ぼっち

かえって混乱を招くかもしれませんが………。
ちょっと心配です。
彼になにもかも打ち明けるのは、もう少しだけ待ったほうがいいじゃないでしょうか。

彼はwishさんにドクターストップがかかっていたときに、セックスすることを我慢してくれていた人です。
そして彼はwishさんの「ある覚悟」のもとに、wishさんと結ばれたわけです。
ところが結ばれたら結ばれたで、今度は「母親に罪悪感を感じるのでセックスを控えたい」というのはちょっとテーマが違うような気がするのです。

もし、ぼくがパートーナーからそういわれた場合を考えてみます。
相手に見苦しいと思われるのはいやだから、一応真摯に受け留めるふりまではできそうな気がします。
でも、内心はとても複雑です。
きっとさまざまな疑問が頭をよぎると思うのです。

@なぜ彼女はいつも母親を最優先して考えるのか。
A彼女が「罪悪感を感じていた」ということは、いままでのセックスも苦しいものでしかなかったのか。
Bこのさきいつまで待てば充実した行為ができるのか。
Cできたとしてもそのとき彼女は気持ちいいのか。

wishさんはどの疑問に対してもおそらく明快に答えることはできないでしょう。
答えたとしても、彼が信用するかどうかもわかりません。
そもそも「母親への罪悪感のせいでできない」ということを実感的に理解できる人はそう多くはない気がします。
いままでセックスしていたのに、これからはそれを代替行為に切り替えるというのも、彼にとってはかなりのストレスになるのではないでしょうか。
(射精できればいいというもんじゃないんです)
彼は(ドクターストップのときとは違って、いや、そのとき我慢をしたからこそ)今回はなんとなく理不尽な我慢を強いられていると感じるのではないでしょうか。
ぼくがまえのコメントで「不機嫌な性欲」と書いたのは、そういう意味です。
セックスの問題は複雑です。
彼のストレスが「江戸のかたきを長崎で」的に噴出すやもしれません。
なにをいいたいのかというと結果的に、二人の関係に「あや」がついてしまうような気がして、それがちょっと心配なのです。
(当たり前ですがwishさんはぼくなどより彼をよく理解しているはずです。ぼくの心配が杞憂であることを祈っています)

そうでなくても板挟みで悩んでいるのに、面倒なこといってごめんなさい。
でもwishさんの(自覚されていると思いますが)本当の悩みの原因は「罪悪感」でも「妊娠の心配」でもなく、「お母さんとの関係そのもの」にあるのだと思います。
だったら彼と話すまえに、まずお母さんと話し合うべきではありませんか。
話し合わないまでも、お母さんに、
自分はもう処女ではないこと。
そして、これからそういう種類の報告は一切しないこと。
をさりげなく(でも確実に)わかってもらうことはできませんか。
(先ほどの意見と矛盾しているけど)
たいへんむずかしい提案であることは承知しています。
ただ、すでにわかっている「原因」を不用意に彼に押し付けるのは、まだ控えたほうがいいと思うのです。
(それに、彼と話し合っても解決できることはあまりないような気がします)

心理学の専門家ではないので不用意なことはいえませんが、いまwishさんの内部でお母さんと(初めてできた最愛の)彼との「陣取り合戦」のようなものが展開しているのではないでしょうか。
なんとなく「正念場」がちかづいているような気もします。

wishさんを追い詰めたいわけではありません。
でも、もう少しだけ心を整理してから、行動に移したほうがよいような気がしたもので思わずコメントしてしまいました。

110.0.164.39
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Re: SEXに対する罪悪感 ( No.14 )
日時: 2010/11/13 23:45
名前: wish

ぼっちさんへ
まずはじめに、お礼を言わせていただきたいと思います。私はこの手の相談をすると必ず全否定され、傷つくことが多いです。「あんたもお母さんもおかしい」と言われるだけで、結局家に帰ると私はどうすればいいか分からなくなってしまいます。しかし、今回のぼっちさんのレスを読んで、とても分かりやすいと感じました。そしてぼっちさんが親身になって相談にのって下さっているんだなと思いました。

>そうでなくても板挟みで悩んでいるのに、面倒なこといってごめんなさい。
でもwishさんの(自覚されていると思いますが)本当の悩みの原因は「罪悪感」でも「妊娠の心配」でもなく、「お母さんとの関係そのもの」にあるのだと思います。
だったら彼と話すまえに、まずお母さんと話し合うべきではありませんか。
話し合わないまでも、お母さんに、
自分はもう処女ではないこと。
そして、これからそういう種類の報告は一切しないこと。
をさりげなく(でも確実に)わかってもらうことはできませんか。

現段階で、自分はもう処女ではないことを伝えることはさすがに難しいです。これに関しては治療の経過のことも関係しているので、母はさらに話を広げてくると思います(純粋に私の体のことを心配して)。ですから「これからそういう種類の報告は一切しないこと」が今私にできる精一杯かなと思います。この間それを伝えましたが「妊娠とかには気をつけなさい」と静かに言われました。でも実際に「これからそういう種類の報告は一切しないこと」を分かってもらおうと伝えていると、結局自分はもう処女ではないというのを遠回しに伝えているような感じになってくるんですよね。もちろん言ってしまえば楽だと思います。ただ、改まって母に伝えるのは本当に勇気がいることです。

ここに相談していろんな方の意見を読んだり、自分で考えたりして、今は少し落ち着いてきています。今まで通り適切な避妊をしてSEXすればいいんじゃないかなと。それがぼっちさんのおっしゃったように「大人になる」ことかもしれません。
218.216.43.128
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Re: SEXに対する罪悪感 ( No.15 )
日時: 2010/11/14 00:37
名前: たぶん名器

自分がもう処女でないことをお母さんに伝える、
もう20年くらい前の話ですが、
私も自分の母親にはっきり言うことはできませんでした。

やっぱり言いにくいことですよね。
私の母も、「自分の体を大事にしなさい。妊娠とかには気をつけなさい。」
と言っていました。

でも、そういうことを言うということは
もうそろそろそういう年齢だし、お母様も
「もう処女じゃないよ」という返事を受け止める
準備を始めているということではないでしょうか。

私の場合は、
「そういうことしてないでしょ?」
という質問に、いつもきっぱり「大丈夫!」と答えていたのを
ある日、「どぉかなぁ?心配?」と答えてみました。
でも、それだけで伝わったようでした。

参考になれば幸いです。
114.182.65.164
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Re: SEXに対する罪悪感 ( No.16 )
日時: 2010/11/14 01:11
名前: ゆり

wishさんがお母様の影響から、
「SEXに対して解放的になれず、夢中になれない」
ということが問題の本質だったと感じます。

「今まで通り適切な避妊をして」、
「お母さんには内緒で、ものすごく気持ちのいいセックスをバンバンする」
ことができるのでしたら、問題は解決しているのではないでしょうか?

SEXを経験済みであることを母に伝える必要はないでしょう。
処女を喪失したことを親に伝えるなんてそれこそ不自然です。
受け流していれば聞いてこなくなるでしょう。
61.245.62.52
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Re: SEXに対する罪悪感 ( No.17 )
日時: 2010/11/14 06:04
名前: 右耳

お母様が性交をしてもいいと堂々と許しを出すこと、あるでしょうか。
おそらくは、ないでしょう。
(結婚をしたら手のひらを返したように孫はまだかなんて
いわれるかもしれませんが。笑)

「妊娠とかには気をつけなさい」というのは
実質的には「私の許しを得ずとも、好きにしていい」という意味ではないかしら。
ごちゃごちゃと小言を言うようなことをしないのは
wishさんを大人として認め、貴方の判断力に任せます、ということではないかしら。
と私は思います。
既に経験があるか、そういう日が近いことはお母様はとっくに
悟っていらっしゃると思いますよ。

お母様に全てをさらけ出し受け止めてもらうか
意思に従うことでしか罪悪感を処理できない、
円滑な関係を築けないならばやはりwishさんは子供のままです。
どこかの段階で必ず親は大きなハードルになります。
そこを越えられるかどうかで「自立」できるかどうかが決まります。
一人暮らしをしようとご決断されたのは立派なことと思いますが
お母様との問題を彼に背負わせようとしているならば
まだ自立とは程遠い・・・と思います。

迷いが生じるのは「結論」だけを出そうとして「根拠」がしっかりしていないからです。
ですから彼に筋道通った説明をすることもできないし
>大学生、親のすねをかじっている身で非常識。
などなど様々な意見に「踊らされてしまう」のだと思いますよ。
妊娠をしたら困ることは、掲示板の意見を読まなくても明白ですよね。
お母様が反対するであろうことも分かっていたはずです。
その上で何かしら根拠や意思があって、性交をすると決断を下したんですよね。
妊娠のリスクも、お母様への裏切り(だとは思いませんが)という意味でも
既に経験があるのに今更やめたところで、変わらないと思いますけれどね。

お母様の意のままに動けばご機嫌とりはできるかもしれませんが
wishさんの人生は、ご自身が歩んでいくものなんですよ。
それによって損をしたらその尻拭いはご自身がしなければいけない。
自分の意思で決断を下すということが怖いだけではないかな、と思います。

それから、一人暮らしをしてもお母様が干渉してくる可能性は高いですよ。
そこで過干渉をはっきりとお断りすることは必要です。
長期的に見てその方がお母様にとってもwishさんにとっても幸せな道なのですから
そこで罪悪感を覚えたりする必要はないです。

自分で考え、決断する能力を、養って下さいね。
113.147.128.84
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Re: SEXに対する罪悪感 ( No.18 )
日時: 2010/11/14 13:31
名前: YOU

wishさんとは少し違いますが、私はアトピー性皮膚炎です。
食事に油・乳製品・酒は控えなければならないし、食器洗いの洗剤や洗濯洗剤や洋服の素材まで気にしなくてはなりません。
食事や洗剤など全て母が用意したり、より体によいものを探してくれたました。
母にはとても感謝しています。
しかし一人暮らしをている今、友達に誘われれば呑み会に行くし、洗濯洗剤だってやっぱりいい匂いのものがよく過去のものは使っていません。


私の体のことだけを心配してくれている母。
しかし、自分の欲に負けて、母の心配に対して嘘をついている私。
母に「体は大丈夫?ちゃんと石鹸洗剤使ってる?」と言われると、本当のことは言えずに「うん」と言ってしまいます。
でもwishさんみたいに罪悪感が残ります。
本当のこと言おうか…でも言って傷つけることはもっと嫌だ。
しかし、母親というものは最強の存在です。
きっと子どもの変化を読み取っているでしょう。
私は母の心配に対して嘘をついています。
その分、私は自己管理に責任をもつよう心がけています。
体調が悪化すれば食事を切り替えたり、石鹸洗剤でなくても体に響かないものを探しました。


今、wishさんがすべきことは、自分に責任をもつことではないでしょうか。
お母様に本当のことを言いにくいのであればそれで良いと思います。
嘘をつきながらも、心で「ごめん」と言いましょう。
しかし、その分wishさんは自分で自分の体調・性について気をつけることが大切だと思います。
お母様に嘘をついている分、お母様に頼ることはできないでしょう。
決して妊娠しないこと、体調が優れなくなったら休み・改善する方法を自分で見出していくこと。
母親に心配するなと言っても無理な話です。
だから、そうすることでお母様の心配事を増やさないこと。
それがwishさんがお母様にしてやれる唯一のことではないでしょうか。
119.239.138.250
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Re: SEXに対する罪悪感 ( No.19 )
日時: 2010/11/14 14:08
名前: wish

ゆりさん、回答ありがとうございます。

>SEXを経験済みであることを母に伝える必要はないでしょう。
処女を喪失したことを親に伝えるなんてそれこそ不自然です。
受け流していれば聞いてこなくなるでしょう。

私もそう思っています。いくら何でもこれだけは報告すべきでないと思います。SEXしていないという前提で話をしてくることはありますが、直接聞かれることはないと思うので、必然的に流すことしかできませんね。
218.216.43.128
メンテボタン
Re: SEXに対する罪悪感 ( No.20 )
日時: 2010/11/14 14:13
名前: wish

たぶん名器さん、回答ありがとうございます。

>でも、そういうことを言うということは
もうそろそろそういう年齢だし、お母様も
「もう処女じゃないよ」という返事を受け止める
準備を始めているということではないでしょうか。

私の場合は、
「そういうことしてないでしょ?」
という質問に、いつもきっぱり「大丈夫!」と答えていたのを
ある日、「どぉかなぁ?心配?」と答えてみました。
でも、それだけで伝わったようでした。

そうですね。返事を受け止める準備はしていると思います。一方でまさかそういうことはないと信じたい気持ちもあるのかなと思います。母も母なりに葛藤があるのかなと。
私もいつもきっぱり「大丈夫」と答えていました。ただ、母から「そういうことしてないでしょ?」と直接的に聞かれることはないので・・・「そういうことしてないからあんたは・・・」みたいな感じでしていないのを前提に話すので、それをわざわざ訂正することができないんですが・・・しばらく流すしかないのかなと思っています。
参考になりました!ありがとうございました^^
218.216.43.128
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Re: SEXに対する罪悪感 ( No.21 )
日時: 2010/11/14 14:23
名前: wish

右耳さんへ

>お母様が性交をしてもいいと堂々と許しを出すこと、あるでしょうか。

絶対にないですね。

>「妊娠とかには気をつけなさい」というのは
実質的には「私の許しを得ずとも、好きにしていい」という意味ではないかしら。
ごちゃごちゃと小言を言うようなことをしないのは
wishさんを大人として認め、貴方の判断力に任せます、ということではないかしら。
と私は思います。
既に経験があるか、そういう日が近いことはお母様はとっくに
悟っていらっしゃると思いますよ。

そうでしょうか、そうだといいのですが。でも、以前だったら「SEXは結婚するまでしない方がいい」というようなことを言っていたのにも関わらず、この間「妊娠とかには気をつけなさい」と言ったので、悟っている部分があるのかもしれませんね。

右耳さんのおっしゃっていることは正しいと思いますし、分かりやすくおっしゃって下さり、理解もできます。また、同じようなことを今まで何度も言われてきました。それでも私は子供のままです。自立しようとしても中途半端なままで、結局甘えています。自分が嫌になります。

自分で考え決断する能力を養わなければいけませんね。
ありがとうございました!
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Re: SEXに対する罪悪感 ( No.22 )
日時: 2010/11/14 14:27
名前: wish

YOUさんへ

>今、wishさんがすべきことは、自分に責任をもつことではないでしょうか。

そうですね。本当にそうだと思います。今まで守られて決めてもらって育ってきたせいで、結局母に頼っているんだと思います。報告連絡相談するのも尻拭いしてもらうためなのかな。

非常に参考になりました。ありがとうございました!
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Re: SEXに対する罪悪感 ( No.23 )
日時: 2010/11/14 20:48
名前: あた

>報告連絡相談するのも尻拭いしてもらうためなのかな。

すでにwishさんは自分の意志で彼と肉体関係を結んでいる。
だけど、自分で決めたことだけど、お母さんがどう思うか気になる。
母の思いにに反しているのではないだろうか?
母の意に沿わないことはしたくない。
そんな気持ちが湧いている状態だと思いますが、尻ぬぐいしてもらうために相談すると言うことは、自己決定に自信がない。母の言う通りでないと母に悪いし、安心できないということですよ。
だったら、最初からお母さんの望む通り、言うとおりに生きれば何も不安はないでしょう。
だけど、それで後悔しないかなということです。
意見を聞いて、最終的に判断すればいいこともあるし、相談しなくても自分で決めて行動すればいいこともあるでしょう。
自分の人生なのだから、いろんなアドバイスを聞きながら、最終的に結論を出すのは自分でしょう。
自分で出した結論なら、結果的にーが出ても納得がいくでしょう。
それを教訓にして、以後の生活に生かせるでしょう。

母の意に沿わないと心苦しく、常に母の顔が浮かぶなら、踏み出したSEXもやめ、彼とのこれからのことを相談すればいいでしょう。

優柔不断で、自立できないと思ったら、母とともに生きればいいでしょう。
自分の意志で彼とSEXした、自己決定できたのだから、母や母の意見はもちろん、大切にしながらも自分が納得いく結論を出していこうとされるなら、それでいいでしょう。

母に相談し、母の意に従い、その結果、失敗だったときに、尻ぬぐいしてもらう操り人形でよければそれでよし。

聞くべき時はしっかり意見を聞き、最終的に自分で判断、決定し行動されるなら、尻ぬぐいをしてもらうのでなく、自分で軌道修正をすればよいことです。

母は娘がかわいい、それは当然のことです。過干渉にもなりがちでしょう。
しかし、自分の人生は自分で決めなきゃ必ず悔いが残りますよ。

母を無視するのではありません。
いろんなアドバイスを受けながら、じゃあ、自分はどうしようと考えることです。
自分の生き様は自分で決めなければいけません。
母の顔色ばかりうかがう人生であっては、「自分」はありませんよ。
そんな人生で満足でしょうか。
116.50.54.234
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Re: SEXに対する罪悪感 ( No.24 )
日時: 2010/11/14 21:59
名前: wish

>自己決定に自信がない。母の言う通りでないと母に悪いし、安心できないということですよ。
だったら、最初からお母さんの望む通り、言うとおりに生きれば何も不安はないでしょう。

おっしゃる通りです。昔はそういう部分がありました。でも成長し、さまざまな経験をし、いろんな人に出会い、壁を乗り越え、これじゃいけないと思い始めています。

>だけど、それで後悔しないかなということです。
意見を聞いて、最終的に判断すればいいこともあるし、相談しなくても自分で決めて行動すればいいこともあるでしょう。
自分の人生なのだから、いろんなアドバイスを聞きながら、最終的に結論を出すのは自分でしょう。
自分で出した結論なら、結果的にーが出ても納得がいくでしょう。
それを教訓にして、以後の生活に生かせるでしょう。

自分で出した結論に責任が持てていないのが今の自分だと思います。結局母のせいにするような言い方しかできていないし。

>自分の意志で彼とSEXした、自己決定できたのだから、母や母の意見はもちろん、大切にしながらも自分が納得いく結論を出していこうとされるなら、それでいいでしょう。

せっかく自己決定できた。他人にとっては大したことないと思いますが私にとっては大きな1歩です。

>母を無視するのではありません。
いろんなアドバイスを受けながら、じゃあ、自分はどうしようと考えることです。
自分の生き様は自分で決めなければいけません。

そうですね。ありがとうございました。言葉足らずですみません。ただ、いろんな感情がめぐっていてうまく言葉にできないことをお許しください。
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