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性に関する価値観
日時: 2010/11/15 23:15
名前: ちづる

はじめまして、大学生のちづるです。
先日2人目の彼氏が出来ました。

価値観について相談です。



前の彼氏とのセックスが初めてで、経験は少ない方だと思います。

自分から積極的には出来ない方だと思いますが
好きな相手にはちゃんと希望に答えてあげたいと思います。

色々としてあげたいという気持ちはあるし
結婚するまでセックスしたくないというわけではないです。
嫌悪感があるわけでもないです。

むしろ、そういう関係になれたら幸せだなぁと思います。

ただ、ゆっくり、雰囲気の中で…という気持ちがあります。
確実に避妊して欲しくコンドームはつけて欲しいという気持ちもあります。


付き合い始めてほんの数日で、まだセックスはしていません。

ただ彼氏からは、付き合い始めた日から
うちに泊まりたい・温泉行きたい・エッチしたいという話がちょこちょこ出ます。


コンドームはつけて欲しいということは伝えています。

避妊はすると言ってますが
コンドームに関しては出来たらつけたくないようです。
再度つけて欲しいと言えばつけてくれると思います。

色々プレイをしたいらしいですが、嫌ならしないらしく
そのことで冷たくなるような所はなさそうです。

でも、我慢をさせてるっていうことですよね。

忙しくて数日間は会えないので
機会があるのはもう少し先になりますが…。

正直、私とは違う考えの人だし違う世界の人だとは思います。

ただ
学歴とかこれまでの生活とかは関係ないと思い付き合うことを決めたし
違う部分も受け入れ合えればいいと思っていました。

素直で飾らない所、いいなと思ったので。

ただ、そういう一面を見たときに
私とは違いすぎるんじゃないかと思ってしまいました。

これまでは付き合うまでに慎重になりすぎてる部分もあり、色々もったいないことしてるんじゃないのか、という話を友達としていたこともあって、私にしてはかなり付き合うまでが短かったので…それも良くなかったかな…。


私も経験が少ない分、考え方が子どもの所もあるんでしょうか。
付き合うってなったら、すぐにセックスに結びつくものですか…?

大学生の方、コンドームなしでするのが当たり前ですか?


性の価値観が違うだけでもないんですけど…。

落ち着いていて、でも子どもっぽい一面があるような、
彼女だけでなく他にも趣味があるような人が1番合うかな…と思いますが

だいぶ違うといえば違います 笑。

でもいい人だと思います。
素直で、優しく、可愛いなぁと思う面とかがあり、
一般的にはいい彼氏なんだと思います。

マメ(…というか単に寂しがりや 笑)なので、彼女に構わなくなるような人でもないし、前の人とは結構長く付き合っていたみたいです。


私みたいな性格じゃない人が彼女なら
付き合う前からいちゃいちゃしたかったんだろうし
付き合い始めの日に泊まりたかったのかなぁとも思います。

彼氏からは純粋っぽいと言われ、割とその通りだと思います 笑。

性に対する考え方の違いだけで、嫌だとは思いませんが
本当にこの人で良かったのかな…と思う瞬間があります。

押しは強い(…というか思ったことは素直に口に出す…?)んですが…
セックスに関して私が構えすぎで、もう少し流されてみればいいんでしょうか?






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Re: 性に関する価値観 ( No.1 )
日時: 2010/11/15 23:47
名前: 40過ぎのオッサン

初めまして

いろいろ思いめぐらして、悩まれている様子はよく分かります。
今の彼氏が2人目・・・とのことですので、前の彼と比較してしまうのも
理解できます。

思うんですけど、もっとシンプルに、ご自身の気持ちに正直になれば
良いのでしょうか?
「付き合う」ということを、何か、契約書を交わすことのように考え
なくても良いのではないでしょうか?
ほんとうに好きな人だったら、いつも一緒にいたいと思ったり、
ちづるさん自身の気持ちとして、その人とセックスしたいなぁ〜と、
思うものだと思います。
「付き合う」=「セックスする」ということでもないでしょうし、
付き合ってみて、性に限らず、生活習慣や金銭感覚、立ち居振る舞い・・
少しつづお互いを理解する中で、付き合い続けられるのか、
一緒にはやっていけないと感じ、別れるのか・・・だと思います。

勿論、第一印象から、生理的に受け付けない人もいますから、
そういう意味では、ちづるさんは、今の彼に、何らかの魅力を感じ、
付き合いたいと思ったのだと思いますが、ご自身が、彼とは、
まだ、セックスしたくないと思うんだったら、拒むべきだと思います。
ほんとうに、その彼が、ちづるさんのこと考えてくれていれば、
そのことで、喧嘩になったり、疎遠になったりすることはないと思います。
もし、ちづるさんが拒んでも、無理にしようとしたり、喧嘩になるようなら、
セックスという「遊び」をしたいだけなのかもしれません。

付き合ってみたけど、合わないと感じたら、別れればよいのだし、
セックスしたいと思えないなら、しなければ良い・・・・
あまりあれこれ考えず、無理せず、ご自身の気持ちを大切にして、
後悔しないようにしてくださいね。

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Re: 性に関する価値観 ( No.2 )
日時: 2010/11/16 00:10
名前: 由里子

初めまして、同じく大学生です。私は現在の彼氏が初めての相手で彼も私が最初の相手です。

>ただ、ゆっくり、雰囲気の中で…という気持ちがあります。
確実に避妊して欲しくコンドームはつけて欲しいという気持ちもあります。

私もそうでした。半年は絶対にあり得ないという根拠のない強い意志の元(笑)、結局私の体のことなどいろいろあって1年近く待ってもらいました。避妊に関してはコンドーム、膣外射精、基礎体温を測って排卵の可能性がある期間をできるだけ避けるというように併用しています。結局頻度は月1ぐらいになりますが(笑)。
コンドーム無しでするのが当たり前かということですが、妊娠を希望しないのであれば避妊(コンドーム無しで外出しは避妊じゃないです)するのが当たり前です。

>ただ彼氏からは、付き合い始めた日から
うちに泊まりたい・温泉行きたい・エッチしたいという話がちょこちょこ出ます。
避妊はすると言ってますが
コンドームに関しては出来たらつけたくないようです。
再度つけて欲しいと言えばつけてくれると思います。

我慢をさせているかもしれませんが、彼の要望を聞き入れるだけであればちづるさんも我慢することになりませんか?避妊はすると言っている彼がコンドームをつけたくないのはなぜですか?外出しを避妊だと思っているのでしょうか。自分の快楽のためだけを考えているのであれば不信感を抱きます。

>ただ、そういう一面を見たときに
私とは違いすぎるんじゃないかと思ってしまいました。

自分にないものを持っている人に惹かれたのかな。ただ受け入れがたいほど「違いすぎる」人とはなかなか難しいと思います。たくさん話し合い、お互いを理解し合って、譲り合って・・・優しい彼ならきちんと話し合ってくれませんか?

>セックスに関して私が構えすぎで、もう少し流されてみればいいんでしょうか?

私が言える立場ではありませんが、1人目も2人目も変わらないという考え方だけにはならないようにして下さいね。SEXすれば妊娠の可能性があるわけです。流されてもいいなんてことはないと私は思います。きっと彼はSEXにも慣れていてある程度経験があるし、SEXしたくてたまらないのかもしれませんが、それだけの信頼関係は築けていますか?何と言っても男性より女性へのリスクの方が大きい行為ですから、性の価値観が違う、それでも彼が好きなのであればまずは話し合い、自分の思いをきちんと彼に流されずに伝えることが大事だと思います。面倒くさいという態度だったり受け入れてもらえなければ体目当て同然です。経験が少ないから考え方が子供というわけではないと思います。自分の考えをしっかりと持って1度彼と話してみてはどうですか?私は何度も話し合いましたよ。
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Re: 性に関する価値観 ( No.3 )
日時: 2010/11/26 23:57
名前: ちづる

お二人とも、ありがとうございました。

今は、予定が合わないことと私の体調によって、まだ待ってもらってる状態です。

「ホテルではつけるけど…家の時もつけたほうがいい!?」っていうような言葉があって、外だしで大丈夫だとは思ってそうです。一応私が医療関係の学科なので、その辺については私の方が強く出れるかもしれません 笑。
一緒に買い物に行った時に買ってくれたので、そのことについては大丈夫でした。

ただ、予定が合い次第・体調が良くなり次第、セックスしたくてたまらないみたいですね…苦笑。

デートプランを考える時に、忙しいから少しゆっくりしたいと伝えると「じゃあ温泉行く!?」ってなっちゃう。生理不順や不正出血があるんですが、大変だね…のあとには「泊まり行く頃には終わってるといいなv」ってなっちゃうし…笑。

素直といえば素直なんだと思います。

元々はそこに惹かれてた部分もありますね。素直で、格好つけたり飾ったりすることなく、誰に対してもありのままというか。家族とも仲が良かったりで、可愛い所あるなぁって…笑。

ただ付き合い始めてみると、セックスしたいっていう気持ちも素直に出すぎだな〜…っていう…苦笑。このことに限らず、自分の気持ちに正直に行動する所はあるかもしれないですが。

セックスしたくないわけじゃないのに、これだけ全面に出されると…ってなっちゃってるのが現状です。

「一緒にいれるだけでいいよ」って言いながら心で何を思ってるかわからないような人よりもいいですけど。まだ待ってくれてるし(状況が状況だからかもしれないですが…)セックス出来ないとわかってても、何するか楽しそうに考えてるのをみると、それだけだとは思ってないとは思うんですよね。


前の彼女は長く付き合ってたみたいなので遊んでる人ではないけれど、私よりも慣れてるとは思います。お気に入りのホテルも教えてくれたり…。
付き合ったらすぐにセックス出来るって考えてる節はあるかもしれないです。「高校までなら1ヶ月もたってないのに…って思ってたけど、やれる時にやらないとって思い出した」そうで。


話はきちんと聞いてくれる相手だと思うので、自分の気持ちや考えは大切にしようと思います。流されやすいので…。

由里子さんの「流されてもいいなんてことはないと思う」という言葉がとても響きました。

男性が我慢するつらさはわかってあげたいと思う…ので、待たせたり絶対コンドームつけて欲しいという自分は、彼女としてどうなのかっていう気持ちもあって…。

話し合って話し合って話し合って…それでもわかりあえなければ、合わない相手だったんだってことですよね。



ありがとうございました!!

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Re: 性に関する価値観 ( No.4 )
日時: 2010/11/28 06:02
名前: あた

私は、付き合えばすぐSEXという風潮というか、SEXに対する安易な考え方はどちらかというと嫌いな男性です。
と言いながら、酒でも飲みに行って面識もなくてそのときたまたま意気投合したり、女性の方がその気だったら、SEXしたいなと思ってしまう男でもあります。 ^^;
でも、現実には妻がいますので、理性を必死に発動して留まるとは思います。 ><;

ちづるさんは彼の人となりをまだ十分掴み切れていないと思います。
20年以上一緒に苦楽をともにしていても、妻の気持ちをすべて理解したり、思いやることはできません。
じっくり付き合って本当に確信を持って好きと言え、彼からも大事にされ愛されているなぁと思えるようになってからでもいいのではないですか。
それが、ちづるさんの正直な気持ちではないでしょうか。

>付き合ったらすぐにセックス出来るって考えてる節はあるかもしれないです。「高校までなら1ヶ月もたってないのに…って思ってたけど、やれる時にやらないとって思い出した」そうで。

男は初対面でも容姿など気に入ったら、したくなったり、相手が受け入れてくれる状況、雰囲気になればできます。(一般論です。 <(_ _)> )
彼は、ちづるさんが好きで好きでたまらなくすべてを知りたい、抱きたいという段階では到底なく、付き合いはじめで、好感を持っているという段階でしょう。

ちづるさんがしたいと思えるならそれでいいのでしょうが(もちろん避妊はしっかりして)、
>男性が我慢するつらさはわかってあげたいと思う…ので、
というような安易な同情?のような気持ちなら彼任せであって、大事な自分というものがありませんよ。
彼がしたがっているからではなく、ちづるさんはどうなのかを考えられるといいと思います。
時期が早い遅いではなく、SEXをどうとらえるか、あまり考えることなくしたいのか、自分から進んでしたいというのではなくさせてあげたいのかなど少し考えてみられることを勧めます。

>待たせたり絶対コンドームつけて欲しいという自分は、彼女としてどうなのかっていう気持ちもあって…。

自分の気持ちは抑え、彼任せでいいのかなと思います。
避妊しなくていいのでしょうか。
妊娠してもいいのですか。
安全日にすればという考えもあるかもしれませんが「安全日」って不確実な物だと思うのですが・・・
SEXしてリスクが大きいのは女性ですよね。
それは認識していますよね。
もしもの場合、二人で生まれてくる子供に対して責任がとれますか。子供が養える状況ですか。
お互いのためにも避妊は絶対必要だと思います。
生で好きな女性に挿入できれば気持ちいいに決まっていますが、後のことを考えない危険、無謀な行為だと思いますよ。

個人的にはもっと彼を知ってからでいいと思いますが、それはちづるさんの考え方次第ですね。
だけど、今、結婚しようという意思がはっきりしない(または、ない)、結婚できる状況にないならば避妊は絶対必要だと思います。

ちづるさんはすごくかわいい、優しい人なのだなという印象を持ちました。
  ^^ 熟慮して損はありませんよ。
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Re: 性に関する価値観 ( No.5 )
日時: 2010/12/01 01:36
名前: ちづる

あたさん、ありがとうございます。

>じっくり付き合って本当に確信を持って好きと言え、彼からも大事にされ愛されているなぁと思えるようになってからでもいいのではないですか。
それが、ちづるさんの正直な気持ちではないでしょうか。

まさにその通りなんだと思います…。
「本当にこの人と一緒にいて幸せ!」と思える前にセックスしてしまうのが恐いんだと思います。後には戻れなくなってしまう気がするというか…。

現に1ヶ月たつ前の段階で、彼の人柄だったり性格の相性に不安がよぎったりもしていて…ますます、彼とセックスするのに抵抗を感じ始めているかもしれません。

とはいってもまだ1ヶ月で彼のことは知らないことの方が多いと思うし、今別れようなどとは全く思っていないです。



どうしてもセックスは出来なくて断るので、フェラを頼まれるんですね。

疲れている、っていう私に対して

えー、お願い、お願い、お願い…
下脱ぐよ?

ごめん、今日はー…

頑張ろうかーv


…という会話を繰り返し、私が折れて…

「ほんとv優しいなぁ」


結局帰り際に本当に疲れている感じが滲み出ちゃってたんでしょうね 笑。
後からメールで「疲れてたのに無理やり舐めさせてごめんなさい 汗」と。

セックスのために会いにきているわけではないし普通に遊びに行くのを楽しんでいるので、嫌な感じはしません。素直だし、基本は「色々と相手のためにしてあげたい」という人です。…というか自分が主導権を握っていたいだけなのかな。性格は割と俺様かもしれません。


私だって遊んだ後にそういう雰囲気になりたいのは一緒です。
好きな人の希望なら叶えてあげたいとも思います。

ただ、疲れているときにお願いされても、フェラをしてあげている時の自分の気持ちが、セックスや一緒にお風呂に入ることを断り続けていることへの後ろめたさの方が大きいな、と思いました。

結局折れてしまうのは、私が「いいよ」というまで粘られるからっていうのもあって…そこでぴしゃっと言わない私も悪いですね。

付き合う前にはわからなかった彼の性格などを見たりしたこともあり、段々とセックスから気持ちが遠のいていく自分がいるかもしれません…。



会うたびに
「今日はお風呂一緒入れる!?」
「下はー??」
と聞かれて、断らないといけなくて。

初めは、断らないといけない状態が申し訳ないと思っていましたが、会うたびに「今日は!?」と聞かれ続けているうちに、少しつらいな…と思い始めてしまいました。

そろそろ大丈夫なのですが、思わず断ってしまいました…。


きっと、相手は相手で

生理だ、不正出血だ、疲れてるだ…
またかよー…。

と思ってるかもしれないですね…。



>自分の気持ちは抑え、彼任せでいいのかなと思います。

ですよね。相手のことを思ったら、自分の気持ちはきちんと伝えることが大切ですよね。

避妊に関してや、出来ない時に何度もセックスしたいと言われる気持ちなど、今度きちんと思っていることを伝えてみたいと思います。


ありがとうございました。



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