性の悩み相談 >女性の悩み >性の悩み
過去
日時: 2010/11/23 17:51
名前: 咲子

男性に質問します。この前、プロポーズされました。
彼の過去にジェラシーを感じてるんです。

若い頃、男性は
結婚するつもりもなく、好きだから付き合ってるって
ことはありますか。

私は結婚を前提にしか付き合ったことがないので
分かりません。彼は、元カノと付き合って
本気だったのかなと思います。何故結婚しなかったのだろう。

でも、元カノとは旅行したり、長く付き合ってたみたいです。
相当に愛されたのかな。付き合ってるのに、旅行にも
一緒に行ってるのにそんなに好きじゃなかったり、
結婚考えてないことって有り得るのでしょうか。
218.47.17.213
メンテボタン(修正はこちらから)

Page: 1 | 2 |

Re: 過去 ( No.6 )
日時: 2010/11/25 01:04
名前: 40過ぎのオッサン

彼の過去を聞いてしまったが故に、こんな風に考えてしまうのでしょうが、
彼の過去を聞いて、彼のことが嫌いになったのであれば、別れれば良いと
思いますけど、別に嫌いになったわけではないですよね?

彼が童貞ではなかったということに、嫉妬(?)を感じてしまうようですが、
咲子さんは、他の女性とのセックスを経験した・・その彼のことが好きに
なったわけで、これまでの様々な経験をした彼だから、好きになったのだと
思います。元彼女との交際やセックスも、今の彼になるためには必要な
経験だったのだと思いますよ。
何年も前に、元彼女と出会う前の、彼に出会えればよかったのかもしれま
せんが、もし、出会っていたとしても、恋に落ちたかどうかはわかりません
し、様々な過去の上に、今の彼がいる・・・のですから。

それから、ご自身は、バージンを守ってきたのに、彼が、そのことに、
価値を感じてくれないのが、悔しいのだと思いますが、それは、
咲子さんが、好きになった人が、たまたま、童貞ではなかったというだけ
だと思いますよ。
彼が、「別に咲子は咲子だから、咲子の過去がどんな人物でも
それが咲子だから良かったよ。(例え風俗嬢でも)」と言ってるように、
ほんとうに、咲子さんのことを大切にしたいと思っていると思いますよ。
確かに、処女ということを喜ぶ男もいますが、好きになったら、処女でも、
経験多数でも、関係ないですよ。
彼が童貞でないのも、対等でないから、悔しいのかもしれませんが、
変な意地を張らない方が良いと思いますよ。
210.252.229.41
メンテボタン
皆様へ ( No.7 )
日時: 2010/11/25 02:59
名前: 咲子

みなさん。それはそうなんですね。
私も色んな大恋愛をしてきました。なので、彼の恋愛に対しては
何らジェラシーを感じていません。ただ、「セックス」という点
に関して、許せないんです。私が過去にセックスを経験していたら
このような悩みは起こらなかっただろうと思います。

@やはり、彼とのセックスが最高なんですね。こんな美味しい
思いを過去にした彼女って、何て幸せなんだろう。

Aセックスってやはり付き合ってる人とするのは至福の
喜びじゃないですか。私は恋愛は経験してもセックスは
経験してこなかったんです。これって、彼と元カノに
比べたり偽物の愛だったみたいでチープに感じています。

B人間って、経験した人数を競うじゃないですか。
「俺は何人と経験した」とか私の親友も「色んな人に
抱かれてみたら全然美味しさが違うよ」と言っていました。
私は生涯、彼しか知りません。一生、彼しか知りません。
彼は複数の女を知っています。

だからって今から別の誰かとしようとは思いませんが、
過去に私も別の誰かとしておけば良かったとは思います。

皆さんに聞きます。セックスして得をしたことはありますか。

私はフランス料理のフルコースを食べたくらいの至福感があります。
でも過去に大好きだった人としていたら、イタリア料理を食べた
至福感も体験したことでしょう。私はイタリア料理を食べる
チャンスもありましたが、留学のため、敢えて放棄をして
結果別れてしまいました。

好きな人とのセックス体験があれば、自分の糧に
なったのかなと思います。男も女も。
たぶん、元カノは彼とのセックスを思い返して今頃、幸福に
浸ってるかもしれませんし。彼女たちは人生の中で当時の
好きな人、そして現在の旦那さんとのセックスを少なくとも
2通りも味わえて素敵な人生だなと思います。

やっぱり「知らない」っていうのは損じゃないですか。
私は憧れの国「アメリカ」にも「イギリス」にも行って見聞を広めました。
でも行った経験ない人もいますね。ちょっと損してると思います。

大好きな人とのセックスもそれと同じことだと思いませんか。
体験していない人は、体験した人に比べて視野が狭いことになる。

私は間違っていますか。そしたら正してください。お願いします。

218.47.17.213
メンテボタン
Re: 過去 ( No.8 )
日時: 2010/11/25 03:14
名前: 咲子

すいません、追加です。
そもそも、こういう私の考えは
「セックスが究極の愛情表現」と考えているところから
始まると思うんです。なので、極端な話ですけど彼が

「前の彼女とは・・・あの時は俺も若かったし
結婚考えてなくて欲望だけでやってしまった。」くらい
言ってくれれば少しは荷がおります。

付き合ってる大好きな恋人とのセックス=結婚指輪

くらいの価値があるんじゃないかと。

少なくとも女性は「旅行に行く」ってことは彼からある程度の
本気(結婚してくれるかもしれない予感)が見えたのだろうな。
じゃなきゃただ付き合ってるだけじゃ行かないよね、普通。
218.47.17.213
メンテボタン
Re: 過去 ( No.9 )
日時: 2010/11/25 05:45
名前: あた

>私は間違っていますか。・・・

間違いとは思いませんが、相当過去にこだわり、後悔しているようには思います。心の無駄遣い、時間の無駄遣いをしていると思います。

>ただ、「セックス」という点に関して、許せないんです。私が過去にセックスを経験していたらこのような悩みは起こらなかっただろうと思います。

・彼が童貞だったら良かった。もしくは、
・私も彼のように好きな人と経験しておけば良かった。結婚を意識したら彼とは巡り会わなかっただろうし、複数の人とSEXするためには恋してもSEXして別れれば良かったと言うことになりますよ。
経験人数は増えたでしょうが。

考えてもどうしようもない過去を引きずっていますね。
今さら、経験人数を増やそうとは思わないといっているのだから、今の彼との付き合いに浸っていればいいのではないですか。
過去をどうこうは、ないものねだりです。

B人間って、経験した人数を競うじゃないですか。
「俺は何人と経験した」とか私の親友も「色んな人に
抱かれてみたら全然美味しさが違うよ」と言っていました。
私は生涯、彼しか知りません。一生、彼しか知りません。
彼は複数の女を知っています。

経験した人数を競うなんて愚かなことです。
一人として同じ人間はいないのだから、違うに決まっています。
それをたくさん味わうためにSEXするのですか。
そんなに特別、好きになれる人がたくさんいますか。
そして、経験を増やすために別れるのですか。
幸せを自ら手放す人としか思えません。
人の言葉に踊らされないよう、SEXの意味を考えましょう。

彼は、元彼女と結婚まで考えていたのでしょう。
何らかの理由で断念したのではないでしょうか。

>「前の彼女とは・・・あの時は俺も若かったし、結婚考えてなくて欲望だけでやってしまった。」くらい言ってくれれば少しは荷がおります。

結婚を考えない彼女とする彼がよかったのですか。
結局彼を独占したかったというエゴじゃないでしょうか。
これから、彼を独占できるのでしょう。
しっかり愛し合えばいいじゃないですか。
過去に嫉妬ばかりしている咲子さんであれば、彼との別れが必ずきます。
どうしようもないことをぐずぐず言われるのって耐え難いですよ。
飽きられます。嫌われます。そばにいて欲しくなくなります。

心の中で思いがくすぶっても、現実の今そばにいる彼のことだけを考えることに集中しましょう。

過去の彼は変えられない(他の人とSEXをした)、咲子さんが複数の男性とこれから比較のためにSEXしてみたいというのは可能です。

ばれたら、彼とは破局を迎えると思いますが、そんな危険を冒してまでも、いろんな人と体験したいですか。

おそらくそんなつもりではなく、過去がこんなだったらなぁと言う思いで繰り返し繰り返し、考えられるのでしょうが、咲子さんの誠実な過去が今の彼との出会いを偶然に生んだのではないですか。

今を大事にして、今の彼に思いをはせましょう。
愛されているうちに次第にこだわりがなくなるのではないでしょうか。
(ちなみに過去の好きだった人とのSEXが必ず幸せなものだったかどうかはわかりませんよ。好きだけどSEXは相性?が悪いと言うこともありますよ。 ><; )

考えても無駄なこと、どうしようもないことに時間を費やさない方がいいと思いますよ。
しっかり前を向きましょう。
不要な考えが浮かんできたら、できれば他の生産的なことを考えましょう。また、今自分は何をすればいいかなと考えれば、そのことに考えや行動が移って行くと思います。

気持ちを切り替えましょう。吹っ切りましょう。 
116.50.54.234
メンテボタン
Re: 過去 ( No.10 )
日時: 2010/11/25 20:10
名前: めこ

>彼とのセックスが最高なんですね。

そう思えるのってすごく幸せなことだと思います。
それなのに、なぜ他の人としておけばよかったと思うのでしょう?
彼とのセックスが気持ちよくないから他の人ともしてみたいというならまだわかりますが。。
その彼とずっと一緒にいられるのですよ。元彼女達よりも断然咲子さんが一番幸せじゃないですか。

>偽物の愛だったみたいでチープに感じています。

ご自分でも大恋愛とおっしゃられているように、ご自分にとっては大切な恋だったのではないのですか?
究極の愛情表現であるセックスをしなかったのは、咲子さんがそう選んだからですよね?
チープだなんて感じることはないと思います。

>人間って、経験した人数を競うじゃないですか。

経験した人数を競っている人なんてみたことがありません。
世の中にはそんな人もいるのかもしれませんが。
彼とのセックスが最高に美味しいのならそれで良いのではありませんか?
イタリア料理が食べられなくても、最高に美味しい、大好きなハンバーグ(例えが幼稚ですみません)があればそれで幸せではないですか?

>当時の好きな人、そして現在の旦那さんとのセックスを少なくとも
2通りも味わえて素敵な人生だなと思います。

私は過去に付き合った人がいないのでわからないのですが、
今別の彼氏や旦那さんがいるのであれば、過去の人とのセックスなんて思い出さないのではと思います。
だって今現在好きな人とセックスするのが一番幸せなんですから。
彼とうまくいっていなければ別ですけどね^^;

>体験していない人は、体験した人に比べて視野が狭いことになる。

視野が狭いことに耐えられないのなら、他の人とセックスしてみれば良いのではないですか。
彼とは結婚できなくなるかもしれませんが。
大好きな彼を手放してまで、視野を広げたいですか?

彼とは別れたくなくて、他の人とも絶対にする気がないのなら
あたさんのおっしゃるとおり本当に時間の無駄だと思います。
どうしても悩んでしまう気持ちもわかりますが
彼の愛を信じてあげてください。
122.135.3.217
メンテボタン
Re: 過去 ( No.11 )
日時: 2010/11/26 18:59
名前: YOU

損得感情なんて人それぞれです。
1円拾って、やったー!と思う人もいれば、1円かよって思う人もいる。
多くの人とエッチすることが得だと思う人もいれば、たった一人の人にだけ体を捧げることが良しとする人もいる。


そんな中で、この掲示板では咲子さんの考えに反対の人が多いです。
それは一般的な考えではないからでしょう。
"間違っているなら正して下さい"とおっしゃってますが、本当に正せますか?
あなたは間違ってる、今が幸せならいいじゃないかと言われて、そうだなって思い直せますか?
咲子さんの考えが別に間違っているわけではないと思います。
ただ、一般的ではないんだと思います。


大好きな彼との幸せな結婚が待っているのに、誰かとエッチしておけば良かったと日々後悔し、彼の罪でもない過去を恨み続けること。
私はそちらの方が損だと思います。
119.239.138.250
メンテボタン
Re: 過去 ( No.12 )
日時: 2010/11/26 22:19
名前: たぶん名器

女性だけど、参考までに。

一番最初に3年くらい付き合った、とてもやさしい彼と別れて
別の人と結婚しました。
最初の彼は優しすぎて私には物足りなかったんです。
もっとしっかりしろ!って怒ってくれる人がよかったの。

彼は彼でその後、私とは別のタイプの女性と結婚して
幸せに暮らしています。

私も別の人と結婚しました。

たぶん、短い時間話をしたりエッチをするのなら
問題ないのですが、長い時間毎日一緒にいるのはダメ。
そういうのってあります。

人間として譲れない核のような部分に
価値観の相違のような決定的な違いがあるのです。

特にひどいことを言われたわけでも
大喧嘩をしたわけでもありません。
普通にデートも楽しかった。
でも、なんとなく違うなぁ、と思っただけです。

最初の彼はそのまま付き合っていたら
たぶんプロポーズしてくれたと思います。

でも結果として別れた方が
お互いもっと合う人に出会うことができたと思っています。
前の彼女は恋愛レッスンだったと思って良いのでは?
114.180.112.85
メンテボタン
Re: 過去 ( No.13 )
日時: 2010/11/26 22:40
名前: たぶん名器

あら、途中の文章を読んでいなくて
ちょっと的外れなことを書いてしまったので訂正します。

たぶん、知らない方が良いと思います。
私なんか知りすぎて夫のセックスに不満だらけですから。(爆)

まず、数をこなしたり、相手をした人数が多ければ
素敵なセックスができるわけではないのですよ。
それがポイントです。

相手を思いやる気持ちであったり
愛されている充実感であったり
そういうことに対する探求心であったり。

また、最近はネットで情報が手に入りますから
経験しなくても視野は広げることはできると思います。

3桁の女性と寝ている人と2人としかしたことが無い人でも
経験数2人の方がずっといい場合もあります。

相手ときちんと向き合って事をすすめるのが大事なのです。
一人の人をきちんと探求できずに数だけ追求しても
空しいことにしかなりません。

以下が良さを決めるポイントかと。
もちろん、一番ウエイトが高いのは愛情です!
体の相性×愛情×体調×エロ探求心

今の彼と結婚して、実際の結婚生活に
不満が出たとしたら他の男に手を出すというのでも
遅くはないと思います。
114.180.112.85
メンテボタン
Re: 過去 ( No.14 )
日時: 2010/11/26 23:11
名前: たぶん名器

ちょっと思いついたので追記を。

複数の人とエッチすることを料理に例えていらっしゃいましたが、
エッチで大切なのは料理の種類をコレクションすることでは
ありません。

どの料理にも共通した
素材の鮮度や塩分の加減がわかることが
大切なのです。

自分の味覚に自信を持ちましょう。
114.180.112.85
メンテボタン
Re: 過去 ( No.15 )
日時: 2010/11/27 02:32
名前: 40過ぎのオッサン

うまくまとまってませんが・・・

「セックスして得したことはありますか?」と聞かれても、
私は、正直言って、どう答えたらいいのか分からないです。
セックスで得しようと思ったことが、正直言ってないんですよ。
そもそも、恋愛するのに、私は、損得勘定はないし、
あの人とセックスしとけば良かったなぁ〜と思ったとしても、
あの人とセックスしておいて得した、とは思わないです。

「知らない」っていうのが、損だと思われるのであれば、
今からでも、どんどん知ればいいと思いますし、正直、
どうして何でも損か得かになってしまうのでしょう?
イギリスもアメリカも知ってるほうが、一見、良いようにも
見えますが、たとえば、イギリスには行ったことがないが、
アメリカなら隅々まで知ってるというAさん、両方に行ったが、
ロンドンとニューヨークしか知らないBさんでは、やはり、
Aさんは、損をしているのでしょうか?
損得というモノサシで測っても意味が無いと思うのですが・・・

「付き合ってる大好きな恋人とのセックス=結婚指輪くらいの価値」
というのも、例えとして、よく分かりません。
大好きな恋人とのセックスは大切な行為だと思います。
それ自体、素敵なことだと思います。
でも、それイコール、結婚とはならないと思います。
また、お金を出せば買える指輪と比較するのも、ナンセンスだと、
私は思います。

元カノが彼と旅行に行ったのは、結婚してくれるかもという予感が、
見えたから・・・と思うのは、咲子さんの価値観で、そういう予感が
なくても、旅行に行く人もいると思います。
旅行に行くと、お互いの、価値観や考え方などがよく分かりますし、
近場なら、お泊りデートとそんなに違わない感覚かもしれません。
一緒に旅行に行って、合わないなと感じて、別れるカップルも、
たくさんいると思いますよ。

咲子さんの考え方が、間違っているとは思いませんが、書かれている
彼とのやりとりや、咲子さんが、ジェラシーを感じているという点、
などから思うのですが、彼の恋愛や結婚に対する価値観と、咲子さんの
価値観が、ちょっと違うのではないか、とは感じます。
このまま、付き合いを続けて結婚しても、上手くいかないような気が
してならないのですが・・・・。心配しすぎでしょうか?

210.252.229.41
メンテボタン
Re: 過去 ( No.16 )
日時: 2010/11/27 16:18
名前: 咲子

皆さんありがとうございます。
私の価値観と彼の価値観が、彼との話し合いによって全く違うことが分かりました。私の価値観「セックス=最上級の愛」です。至上最高に人間活動の中で喜びの行為だからです。なので、心から愛する人としかしません。「ちょっと好きで付き合ってる」くらいでは絶対にしません。デートして食事してキスをしても、それが最大級でなければしませんでした。

そこが彼と違うところなのでないでしょうかと思います。なので、「元彼女とセックスした=私と同じ観点」と思ってしまうのです。

さて、このような例えはどうでしょうか。
若干話が変わりますが・・・

35歳までお酒を飲んだことがない人がいるとします。皆さん、驚きますよね。「なんでおんな美味しいもの」って思いませんか。そしてやっと35歳でビールを飲みました。でもその人は一生ビールとか飲めません。焼酎は一生飲めません。それと同じで、他の女を知ること=焼酎もビールもカクテルも飲める。私はビールしか知りません。色んな味を飲んだ人は、味をちゃんと覚えていますよね。また飲みたいって思いますよね。ビールだけでは飽きてしまいますよね。それと同じだと思います。私はビールしか知らない人生よりも、カクテルの味も知っておいた方が明らかに、人生広がってると思います。見聞が多くて素晴らしい=偉いって思います。

そもそも彼は元5人の女性と恋愛して付き合っていました。
私はゼロです。それって、かなり貧しいと思いませんか。

何をするわけでもありませんが、今私は私の人生に後悔しています。
恋愛をして傷ついて幸せを分かってる人こそ、人生経験が豊かなのではないかと。私は純潔なので、何も知りません。無知です。無知な人に、何ができますか。

60.34.5.245
メンテボタン
Re: 過去 ( No.17 )
日時: 2010/11/27 18:38
名前: めこ

人生に後悔しているとおっしゃいますが
最大級の人とじゃないとセックスはしないのでしょう?
今までの彼は最大級ではなかったのでしょう?
ではセックスなんてできないではありませんか。
咲子さんの価値観でそうしているのに
何を後悔しているのでしょう?
矛盾を感じます。
もし視野を広げるために今の彼と別れたとしても
また最大級の人と出会えるかはわかりませんよ。

お互いの価値観をすり合わせ、考え、理解・認めることは大切だと思います。
彼は彼の価値観として認めてあげることはできませんか。

ビールだけでは飽きてしまう、ということは
一生彼だけでは飽きてしまうということでしょうか。
でしたらこのまま結婚するのは不安ですね。
そんな不安定な気持ちで結婚したら彼にも悪いと思います。
考え直したほうが良いのかもしれませんね。

そもそも、ビールだけでなく焼酎やカクテルも飲みたいのなら
咲子さんのおっしゃるような
結婚する人にだけ体をささげるということは不可能ですよね?
また矛盾を感じます。
彼とセックスしてから気づいたということなのでしょうか。
だとしても、今までの彼とセックスしない道を選んだのは咲子さんなんですから
後悔してもどうにもなりません。
これからどうするかです。

咲子さんはセックス経験がない=人生経験が乏しいとのお考えのようですから
不安になってマリッジブルーに陥っているのでしょうけど
セックスはしていなくても、充分に恋愛経験はおありなんですから
無知ではないと思います。セックスだけが恋愛ではありません。

こんなにいろいろ意見しておいて申し訳ないのですが
私は結婚経験はありませんので
参考程度に聞いていただけたら嬉しいです。
122.135.3.217
メンテボタン
Re: 過去 ( No.18 )
日時: 2010/11/27 19:23
名前: あた

>「セックス=最上級の愛」です。なので、心から愛する人としかしません

彼はそれに値しないのですか?
であれば、プロポーズを断りましょう。

咲子さんは自分が抱えている矛盾に気づきませんか?

咲子さんは、心から愛する人と巡り会えなかったのでSEXを経験していない。
彼は、咲子さんと考え方が違うようで、ある程度付き合って好意を抱いてきたら、SEXしてきた。(過去5人の女性と)
>私はゼロです。それって、かなり貧しいと思いませんか。
 ↑ 心から愛する人と巡り会えなかったのだから、ゼロは当たり前でしょう。
もし、咲子さんがいろんな男性とSEXして違う味を知るということは心から愛した人がたくさんいてしまうことになりますよ。

本心を深く探りましょう。
5人の女性とSEXしてきた彼は、自分のSEX観と違うから許せないなら付き合いをやめましょう。

彼と同じようにいろんな人と経験したいのなら、SEX観を変えなければいけません。
それならば、彼を通過点にしていろんな男性と経験する事ができます。

>今私は私の人生に後悔しています。

今からでも遅くはないでしょう。
彼を出発点として経験を積むか、彼を受け入れ結婚して、違う人ともSEXしてみる。
彼がそれを許すかどうかはわかりませんが。

今も、心から愛している人としかSEXしないと思っているのなら後悔などあろうはずがありません。
後悔があるのなら自分の心に素直に従い、納得のいく人生に軌道修正しましょう。

>私は純潔なので、何も知りません。無知です。無知な人に、何ができますか。

それを選んだのだから当然です。
得ようとすれば知識は得られますが、実践はないから自分が何ができるかわからないし、勇気が必要でしょう。
>私は処女なんです。彼はそれを知っています。
処女と知っててプロポーズしているのですよ。
何もできなくても彼はいいのですよ。
彼は咲子さんが大好きなのですよ。

>彼の恋愛に対しては何らジェラシーを感じていません。ただ、「セックス」という点に関して、許せないんです。私が過去にセックスを経験していたらこのような悩みは起こらなかっただろうと思います。

咲子さんが過去にセックスを経験していたら、その男性が咲子さんにとっては心から愛した人になるわけだから、当然結婚を考えるでしょ。
そうしたら、彼との出会いはなかったわけですよ。

自分の持つ矛盾に気づき、今、これからどう生きるかしっかり考えてみましょう。

>私は生涯、彼しか知りません。一生、彼しか知りません。
彼は複数の女を知っています。
>だからって今から別の誰かとしようとは思いませんが、過去に私も別の誰かとしておけば良かったとは思います。

咲子さんが考えているSEXの価値観なるものが、確固たるものでなく、とてもあやうい不安定なものだから迷い、悩み、後悔するのだと思います。

偉そうな?さも、わかったようなことを書いていますが、咲子さんの経験しておけば良かったという気持ちは理解できますよ。(積極的にお薦めはしませんが)(心から愛した人としかSEXはしないという考えが確たるものであれば、複数の男性とSEXを経験しておけばよかったというのは理解できません)

今一度、自分はどう在りたいのか、咲子さんの彼に値する人はどんな人が要件を満たすのかしっかり考えてみましょう。
116.50.54.234
メンテボタン
男性の方へ ( No.19 )
日時: 2010/11/27 20:12
名前: 咲子

では皆さん、聞きますね。

@セックス有りで5人と付き合った人
Aセックス無しで7人と付き合った人

@は彼でAは私です。

何だかやっぱり@の人は深い恋愛をしていた。
Aの人は中学生レベルの恋愛で人に言えないって
気がしてなりません。私が過去に付き合った
(エッチ無し)の中には、本当に大恋愛だったケースが
あります。彼が病気で別れを余儀なくされました。
本当に大好きでした。病気が治っていたら、
セックスしたい相手でした。(結婚してたかは別ですが)

他にも私はずっと先生に片思いしていたことがありました。

いずれも真剣な恋ですが、セックスを伴っていませんでした。

安っぽいと思いませんか。私が第三者なら「へー、
恋愛だっていうけど、Cまでも進んでないんじゃん。
それで付き合ってるって言えるの?」って正直思います。

男性に聞きます。
奥さん(または彼女)が・・・

女「昔、本当に好きな人がいたんだ。弁護士の人だっんだけど。
お台場行って、手繋いでキスしたりしてたんだ。優しくて本当に好きな人だった。ドライブもしたし。」

男「で、体の関係はあったの?」

女「それは無かった。だいぶデートはしたけど、結局、そういう感じにはならずに別れちゃった。」

って聞いたら安心しませんか。全然ジェラシー湧かないですよね。
セックス無しでデートしたってうちに入るの?これ、恋人って言わねーだろって。この会話を聞いて、彼女の過去にジェラシーを感じる男性が
いたら、是非教えてもらいたいものです。気持ちも知りたいです。
お願いします。
60.34.5.245
メンテボタン
Re: 過去 ( No.20 )
日時: 2010/11/27 21:58
名前: あた

心から愛する人としかSEXしないという人が、何人もの男性とSEXを経験しますか? SEXしたがりますか?
事情があって結ばれないなら、やがて現れる心から愛する人と結ばれ結婚するのではないですか。

>セックス有りで5人と付き合った人(彼)
>何だかやっぱり彼は深い恋愛をしていた。

SEXを伴うのが深い恋愛だとすれば、心から愛する人とSEXしながらも結婚もせず、その後相手を4人も変えますか?
4人も心から愛する人と出会い、誰とも結婚を考えませんか?
そんなのは大恋愛でも心から愛しているとも言えないでしょう。

>セックス無しで7人と付き合った人(咲子さん)
>中学生レベルの恋愛で人に言えないって、気がしてなりません。

自分のことをそんな風に見ているのですか?

>いずれも真剣な恋ですが、セックスを伴っていませんでした。
>安っぽいと思いませんか。私が第三者なら「へー、恋愛だっていうけど、Cまでも進んでないんじゃん。それで付き合ってるって言えるの?」って正直思います

SEXがなければ恋愛じゃないんですね。
安っぽいなんて言葉が出てくるのですね。
恋愛ってそんなものかなぁ。
大切に愛をはぐくみ相手を大事にすることが第一義であってSEXが不可欠なことではないでしょう。

>セックス無しでデートしたってうちに入るの?これ、恋人って言わねーだろって。この会話を聞いて、彼女の過去にジェラシーを感じる男性が
いたら、是非教えてもらいたいものです。気持ちも知りたいです。
>本当に好きな人がいたんだ。弁護士の人だっんだけど。お台場行って、手繋いでキスしたりしてたんだ。優しくて本当に好きな人だった。

好きな人がいた。手を繋いでキスしたりしてた。
聞いて、嫉妬を感じる男性も当然います。彼女が大好きならよけいに。咲子さんには信じられないかもしれませんね。

>私の価値観「セックス=最上級の愛」です。至上最高に人間活動の中で喜びの行為だからです。なので、心から愛する人としかしません。

だから、自分を大事にしてSEXをいっぱいしておけばよかったなんて悔やまないでください。

少しでも参考になればとレスをしたのですが、水掛け論に終始しそうですね。

他の方の意見も参考にされると良いと思いますので、しばらく見守ろうと思います。
決して非難しているのではなく、意見を述べただけですので誤解されませんように。

何が悩みか少しぼやけてきているようなので、はっきりされると皆さんがレスしやすいと思いますよ。
116.50.54.234
メンテボタン
Re: 過去 ( No.21 )
日時: 2010/11/30 22:48
名前: たぶん名器

咲子さんには厳しいかもしれないけれど、
SEXをしてもしなくても一つ一つの恋愛がとても大切なものだと
思うし、それを比較して順位をつけるなんてくだらないし
子供じみていると思う。

>「セックス=最上級の愛」です。
セックスが愛の上にくることはないと思います。

相手の過去を許せないのはあなたの傲慢だと思います。
彼の過去は彼のものですから。

でも、彼が過去に4人の女性と体の関係を持ったことを
結婚に際してのリスクと捉えるとしたら話は別です。
同じように体の関係を持っても
他の女性に心を奪われるかもしれないと
心配しているのなら、
彼があなたのことを大事にしてくれるか
きちんと吟味する必要があるでしょう。
114.180.112.85
メンテボタン
Re: 過去 ( No.22 )
日時: 2010/12/01 00:16
名前: 40過ぎのオッサン

あの〜ですね。
思うんですが、セックスを伴う恋愛と、セックスを伴わない恋愛も、
恋愛には変わりないですよね。
どちらが、より深い恋愛か、あるいは、価値のある恋愛かというのは、
セックスの有無ではなく、当事者が、どう感じるか、だと思います。
セックスを伴った恋愛でも、後から思うと最低だと思うものもある
かもしれませんし、セックスを伴わない恋愛でも、忘れられない
素晴らしい、これまでで最高の恋愛だった、と思えるものがあるかも
しれません。セックスの有無では、価値は測れないと、私は思います。

セックスを伴っていなくても、お互いが、付き合っていると思うのなら、
周りがとやかく言う問題ではないと思います。
セックスを伴わない恋愛なんて有り得ないと言う価値観の人からみれば、
そんなの付き合ってるとは言えないかもしれませんが、当事者が、
良ければ、それはそれでよいのではありませんか?

逆に、セックスしてても、お互いが、これは恋愛じゃぁないよ・・・
って思ってるならは、恋愛してるといえないのでは?
「セフレ」というのが、全く恋愛感情を伴っていないのかどうか、定かでは
ないですが、「セフレ」だとお互いが主張したら、やはり恋愛とは言えない
と思いますよ。

「奥さん(または彼女)が・・・」の例えで、身体の関係がなかったと、
聞いたら、全然ジェラシー湧くかないですよね?と書かれていますが、
セックスしなかったとうのは、結果であって、自分以外の男性と会おうとし、
実際にデートまでした・・・かつ、自分よりも、何らかの能力が勝って
いそうな男性だった、、というだけで、ジェラシーを感じる男性は、
決して少なくないのではないかと想像しますよ。
ただ、終わったことであれば、嫉妬したところで、どうしようもないこと。
過去にジェラシーを感じたとしても、現実問題として、目の前に居る
女性のことが好きであれば、私は、過去にはこだわらないですよ。
過去の経験の上に、今の、その女性の存在があるわけですから。

咲子さんの彼も、同じようなことを、仰っているのではないかと思いますよ。
210.252.229.41
メンテボタン
Re: 過去 ( No.23 )
日時: 2010/12/01 07:19
名前: ゆっこ

分かりました。
いい意見ありがとうございます。

皆さんに2つ聞きたいです。

1、複数の人とセックスをして、大きな喜びはありますか。私は元彼としておけば良かった、そうすると今、男の人の気持ちがもっと分かったのにと思います。「何ごとも経験」というじゃないですか。未経験からは何も生まれないです。私は今、若い子に「どんどん恋愛してセックスしなさい。飽きたころにそろそろ落ち着こうという思いで結婚しなさい」と言いたいです。失恋も付き合ってる喜びも、経験して分かります。どんどん傷ついて泣いていいから経験しなさい。そして最終的には、その辛い経験を元に幸せになってほしい。私は何の失恋や苦労も味わわずに結婚して、人生うまくいきすぎる。


2、彼の過去に確かに嫉妬しています。私が留学に行ってるあの時・・・彼は他の女を抱いてたんだなと思います。それは仕方がありません。もうそれは許しました。事実ですから仕方ありませんね。でも、今度は「その女が何歳であったのか」「背はどれくらいだったのか」寝ても覚めても気になるようになってきました。過去の彼女の存在を聞いてしまったから余計にです。彼は私に一生言わないつもりだったみたいです。本当に聞きたくてウズウズしています。聞かないようにしよう・・・という葛藤と戦っています。なぜ気になるのか良く分かりません。聞いてどうするかも分かりません。とにかく、ただ「知りたい」だけなんです。四六時中、気になります。仕事をしてても寝ても覚めても気になります。存在を知ってしまったが故に・・。こんなに気になっててこの先、彼と一緒に生活して行けるか心配です。気にならなくする方法を教えてください。気になって気が散ります。何で別れたのだろうかとか。気にならない薬をください。
私が過去に他の人とセックスした付き合いをしていけば「自分も聞かれたくないから聞くのやめよう」ってなると思うんですけど。自分が全く純白でやましいこともゼロなので。。
58.93.44.190
メンテボタン
Re: 過去 ( No.24 )
日時: 2010/12/01 20:36
名前: めこ

ゆっこさんは、咲子さんでしょうか。
名前は統一するようにとお約束がありますよ。

@すみません、複数の人とセックスしたことがないのでわかりません。

A嫉妬や、気になってしまうのは感情ですから仕方のないことです。
 それをご自分でコントロールできるかどうかだと思います。
 大人なのですから、自分の気持ちをぐっとこらえて
 彼を信じ、大切にしてあげてはいかがでしょうか。
 もし、今の気持ちのまま結婚するのが不安なようであれば
 少しそのことについて彼と話してみても良いのではないですか?
 決して責め立てないように、冷静に少しだけです。
122.135.3.217
メンテボタン
Re: 過去 ( No.25 )
日時: 2010/12/01 21:17
名前: たぶん名器

あの、もしかして儒教の国の人ですか?
今どきの若い人はそんなこと言わなくても昔より乱れていますよ。

1.前のコメントに記載しているので省略。
 この状態でうまくいっているのでしょうか???自慢?

2.新しい企画書を書くとか仕事を忙しくする。
 そういう業務内容であれば。
114.180.112.85
メンテボタン
Re: 過去 ( No.26 )
日時: 2010/12/06 23:12
名前: 家主もも

こんにちは。咲子さん。
(ゆっこさんは同じ方ですか?)
管理人です。

確認させていただきたいのですが、

●「アドバイスを」(既婚者の相談室)を相談されている「勝子さん」
●「結婚相手の心理」(既婚者の相談室)を相談されている「みっこさん」
●「処女として」(結婚の悩み相談室)を相談されている「美奈子さん」

同じ環境からの投稿のようですがお知り合いなのでしょうか?


※あたさん、すうさん、とらさん、40過ぎのオッサンさん、
めこさん、YOUさん、たぶん名器さん。
アドバイスありがとうございます。
これからもよろしくお願いします。
220.146.166.57
メンテボタン
Re: 過去 ( No.27 )
日時: 2010/12/08 02:24
名前: あた

過去ログになろうとしている 「マリッジブルー」 咲子さん は同じ方なのでしょうか?

板を何枚も起こすと他の方が相談される機会を奪うことになります。
いくつか相談が生じれば、その都度その一枚の板でされるといいと思います。
悩みが大きいのかもしれませんが、約束は守りましょう。

違う方でしたらごめんなさい。 m(_ _)m 

116.50.54.234
メンテボタン
Re: 過去 ( No.28 )
日時: 2010/12/08 11:15
名前:

既婚女性です。

私事ですが・・・
今年の一月に悩み相談をしてる途中に私自身が、悩み過ぎて家主もも様をはじめ皆様に迷惑をかけてしまい診療内科へ受診して薬を頂いたら、治りましたよ。

咲子さんも診療内科でお話を聞いて貰って薬を貰ったら、彼の過去から脱出する事が、出来て楽になるかも知れないですよ。

アドバイスじゃなくてすみませんm(__)m
124.146.175.234
メンテボタン
Re: 過去 ( No.29 )
日時: 2010/12/08 16:27
名前: あた

水掛け論になってきているので、見守ろうと思っていましたが、家主ももさんの情報、また、私もたまたま、この同じ大人の相談室で 「マリッジブルー」 咲子さん の板を見つけ、気になって、前の板に確認のレスを送りました。
相当悩んで、気になっていらっしゃるようなのですが、誰の助言もあまり耳に入らないようですね。「そうだよねぇ」と受容してもらえないと心が安まらない状態なのでしょうか。

>私の価値観「セックス=最上級の愛」です。至上最高に人間活動の中で喜びの行為だからです。なので、心から愛する人としかしません。「ちょっと好きで付き合ってる」くらいでは絶対にしません。デートして食事してキスをしても、それが最大級でなければしませんでした。

>「元彼女とセックスした=私と同じ観点」と思ってしまうのです。
  ↑ つまり、彼は心から愛する人とSEXした。それが元彼女であり複数いた。(??心から愛する人が複数・・・?誰とも結婚しなかった?・・矛盾していませんか。心から愛する人は一人じゃないのでしょうか。 )

>彼の恋愛に対しては、何らジェラシーを感じていません。ただ、「セックス」という点に関して、許せないんです。私が過去にセックスを経験していたら、このような悩みは起こらなかっただろうと思います。

咲子さんが心から愛する人としかSEXしない考えだから、機会に恵まれず経験していない。心から愛する人と経験していれば、結婚を考えたであろうから、彼との出会いはなかったのではないですかと言っても、何の回答もありません。
他の方のレスにも「おっしゃるとおりです。」と言葉では言われるけれど、咲子さんの思いを一方的に書かれることが多いように思います。

今、とても苦しいですね。わかって欲しいんですね。気になって気になって不安にもなるのですね。

>聞かないようにしよう・・・という葛藤と戦っています。なぜ気になるのか良く分かりません。聞いてどうするかも分かりません。とにかく、ただ「知りたい」だけなんです。四六時中、気になります。仕事をしてても寝ても覚めても気になります。存在を知ってしまったが故に・・。こんなに気になっててこの先、彼と一緒に生活して行けるか心配です。気にならなくする方法を教えてください。気になって気が散ります。
>何で別れたのだろうかとか。気にならない薬をください。

>彼とセックスをすればするほど、そういう独占欲が湧いて
きました。聞きたくてウズウズしているのは病気みたいな
もんですね。聞いたからってどうするわけじゃないし、
聞いたから腹の虫が治まるわけでもないです。
>どうしましょう。誰か、止める薬をください (夫婦の相談室 「アドバイスを」 勝子=咲子さん? )

気にならない薬が欲しいとまで書いていらっしゃるのをたいした悩みじゃないと考え、深い悩みに早く気づかなかった自分自身が悔やまれます。

優さんの言われるように、メンタル専門の相談機関で、思いっきり胸の内、思っていることを聞いてもらったらどうでしょうか。
神経内科?、心療内科?、精神科?公共機関のカウンセリング?(悩み相談)など、大学病院などに問い合わせれば、症状、状態によって適する科を紹介してくれます。
それがわかれば、信頼のおける個人病院でもいいと思います。
話を聞いてもらうだけでも気持ちを受け止めてもらえるだけでもずいぶん違うと思いますよ。

悩みが吹っ切れることをせつに祈っています。
どうぞ、冷静に自分を見つめ、素直な気持ちで、心を開き、聞く耳を持って悩みを解決して行ってください。
116.50.54.234
メンテボタン
Re: 過去 ( No.30 )
日時: 2010/12/12 17:12
名前: 金ちゃん

この方、ご自分の意見を通すまで名前を変えて投稿しているんですね。

回答してくれている皆さん、真摯に考えてコメントしているのに
凄く、残念です。

止めてほしいですね。
質問者として聞く耳なしでは真剣さが感じられないです。
118.243.96.21
メンテボタン

Page: 1 | 2 |

悩み相談