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父の事なんですけど・・・
日時: 2011/04/26 17:43
名前: まりあ

二十歳の学生です。

私の父は不倫しています。正確にはしていたなんですけど。
父のPCをちょっと借りようとして、メモの内容を好奇心で読んでしまいました。人妻との不倫の事について書かれていました。今までに何人かと出会い系で会ってセックスしてたみたいです。どこかに投稿するつもりで書いたような文章でした。すごいショックでした・・・・・
父と母はあまり仲が良くないです。それは昔から感じていました。母は昔から父の悪口をよく言ってたので。
それでも、母がかわいそうで・・・・・

過去の事だし、母に言っても意味がないと思い黙っていました。でも苦しくて、父が汚らわしくて、姉に言ってしまいました。姉は、今までに会社で2回セクハラにあっていて、やはり2回とも既婚男性で、そのうちの一人は60近いおじさんだったそうです。姉は、セクハラのせいで転職しました。そういう事もあって、私たち姉妹は男性不信ぎみなんです。
もう、結婚したいとも思いません。この先、誰かを好きになれる時はこないような気がしています。

ネットで、似たような相談はないかと探していて、ここを見つけました。なかなか投稿する勇気がなくて、ずっと見てるばっかりでした。父と似てるような書き込みもあって、正直気分が悪くなりましたが、親身になってアドバイスしてくれる人もいて、勇気を出して書いてみました。

私が今一番苦しいのは、父を気持ち悪いと思ってしまう事です。姉も同じ気持ちです。父になにか注意されたりした時すごく腹が立つし、フンってしか思いません。父の下着に他の女性の何かがついているかと想像してしまって、洗濯も別にしてます。それに、父は家にいる時はPCの前にばかり座っているので、また出会い系やってるのかって思ってしまいます・・・・・

私はどうしたらいいでしょうか?似たような経験のある方いますか?
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Re: 父の事なんですけど・・・ ( No.1 )
日時: 2011/04/26 19:11
名前: 猫紳士

投稿するつもりなら、そのメモは投稿内容についてですよね。それって創作のものではないですか?投稿作品が必ずしもドキュメンタリーとは限りません。メモの内容で日付や時間、場所など実際のものと同じか確認されました?

また、人それぞれに事情があります。主観的に全てを決めつけ偏見を持つのは良くないと思います。

また、それが事実だとしたら、pcの壁紙に貴女の写真でも貼り付け、「火遊びもほどほどに」って一文入れておけば何も言えなくなるんじゃありませんか?

お姉さんの経験したセクハラは許しがたいことですが、会社を辞めるようなことなら敢えて公表してこの先同じ思いをする女性のために 当事者を懲らしめるべきです。

ご参考に。
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Re: 父の事なんですけど・・・ ( No.2 )
日時: 2011/04/26 19:37
名前: レミー

どこかに投稿するような内容だったら
想像で書いてる可能性はないですか?
女性達とのメールや写真なども残ってるのかな?

私の父も愛人がいて隠し子もいることを
17歳の時に母親から教えてもらいました。
父は借金から逃げるため失踪中。
ただただ呆れましたね。
まりあさんと同じく
私は1人で生きる!男は信用出来ない!
結婚もしない!というか出来ないだろう、と思っていました。
その後、遊び仲間としての男友達はいましたが
恋人として付き合いだすと別れて、を繰り返し
20代後半で結婚しましたよ。
既に結婚10年は過ぎ、子供もいます。

今思うと、ですが
私の場合は父の愛人、隠し子が分かったとき
私の中で『私の知っている父は死んだんだ』と思い
父の存在を完全に消したことで気持ちを入れ替えたような気がします。
元々父親との思い出が少なかったことも幸いだったのですが。
まりあさんの場合はお父さんが近くにいるので
完全に消し去ることは難しそうですね。
フンッと思うのも仕方がないし
洗濯を別にするのも気にしなくていいですよ。
そんな父親の書いたエロ投稿記事を見たら
嫌になって当然です。
男性不信になるのも仕方がないと思います。
あまりご自分の感情を責めず
両親の問題は両親で解決すべきこと。
子供は子供の人生があり、出来るだけ早く家を出る!と
ご両親から離れるために何をしたらいいのか、を考えるのはどうでしょう?
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Re: 父の事なんですけど・・・ ( No.3 )
日時: 2011/04/26 20:05
名前: パイン

私も、そのメモの内容が100%事実かどうか疑わしいと思います。
男性の中には、経験の数を勲章みたいに思う人もいるし、
少し大げさに書いてるかもよ?

でも、どっちにしても、父親がそんなの書いてたの見たら、
ショックですよね。
でも、まあ、お父さんも男だったという事で・・・。


男性不信については、
お姉さんのセクハラの話も影響してるみたいですね。
私も、セクハラは経験あるし、やはり会社を辞めなきゃいけなく
なった事があります。ホテルに連れ込まれかけた事もあった。

また、母から父の浮気話もずっと聞かされて育ちました。
(父は私が子供の頃に死んだけど)

一時は、すごい男嫌いになったけど、
その後ちゃんと良い出会いがあって結婚しましたよ。
正直に言うと、夫とはひと悶着あったけど、
やはり愛してるし、大切なパートナーです。
ずっと死ぬまで一緒にいたい人です。

だから、まりあさんも、
そうマイナス思考にならないで欲しいです。
時間が経って、もう少し大人になったら、
お父さんへの感じ方も違ってくるかもしれないし。
その頃には、まりあさんもいい人出来てるかも!
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Re: 父の事なんですけど・・・ ( No.5 )
日時: 2011/04/26 21:09
名前: パイン

ロックスさーん(^^;)

そんな事言ったら、彼女の悩みがまた増えちゃいますってば!!

でも、確かに、
「子供にはうかがい知れない闇の部分が夫婦にはあるんですよ」
その通りだと思います。


私の場合だって、
浮気されたクセに、なんで死ぬまで一緒にいたいと
思う事ができるの?って、若い人達は思うかもね?

それを理解できるのは当事者だけです。
理解してもらおうと思ったら、すごい長い話になるし、
同じような立場にならないと分からない事あるはずだし。

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Re: 父の事なんですけど・・・ ( No.7 )
日時: 2011/04/26 21:55
名前: たぶん名器

家族であっても、人のものをこっそり見るのはやめた方がいいと思います。
ご両親が離婚をせずに今も一緒に生活しているということは
お二人がともに生活する意思があるということです。
二人がそうしている限り、夫婦の生活が上手くいくよう
家族として協力した方がいいと思います。
つまり波風は立てない方がいいということです。

ロックスさんがおっしゃるように
子供にはわからない二人の事情があるでしょうし、
どちらかを悪者にして非難しても
家庭はうまくいかないと思います。

ちなみに私の両親は離婚しました。
ですが、私は男性不信でもありませんし、
結婚して幸せに生活しています。

ご両親の人生とあなたの人生は切り離して考えましょう。
可能であれば反面教師にして
そこから学んでください。

まりあさんのお母様は違うと思いますが、
私の母は父の悪口をいつも言っていました。
(確かにダメなところも多かったですが。苦笑)
だから私は、夫に対し悪いところではなく
いいところを探すことにしました。
ぜひ、加点法で人を評価するようにしてください。

お父様だって、悩みやストレスや孤独をかかえた
普通の人間なのです。
また、学生さんで何不自由なく生活できるのは
お父様のおかげではありませんか?
家族への責任を立派に果たしている、
それだけでも尊敬できることだと思います。
世の中にはそういうことも全うできない父親もたくさんいるんですよ。

また、社会の中では女性はマイノリティですし
企業は男性社会です。
昔よりはよくなりましたが、少しエッチなジョークなどは
飲み会があれば日常茶飯事ですし、
あまり神経過敏になっても精神的に持たないと思います。

とりあえず笑っておいてさらっと話題を変えるとか
標的にされないよう上手くたちまわる必要があります。
男性社会の中で女性がどのようにふるまえばいいかという本は
「女性(あなた)の知らない7つのルール」などたくさんでています。
ぜひ勉強してください。

最後に、世の中には男性と女性しかいません。
恋愛をしたり誰かを好きになったりすることは
素晴らしいことですし、自分も成長できます。
すべての男性がお父さんと同じではないんですよ。

ちなみに、洗濯物を別にするのは私もそうでしたし
全く問題なし!箸でつまんでましたよ。笑)

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Re: 父の事なんですけど・・・ ( No.8 )
日時: 2011/04/27 17:38
名前: 右耳

はじめまして。
ショックな出来事でしたね。
色々な話をごっちゃにしているようなので
ひとつひとつ考えて行きませんか。

〉メモの内容を好奇心で読んでしまいました。
まりあさんの行動、会話、携帯メール、全てご両親に曝け出しても
一点の曇りもなく後ろめたいことはないと、言えますか?
例えば、メモも隠れてみたこと、ここで相談していること。
お父様には言えないですよね。
人にはそれぞれ秘密があります、それが自然です。
事実として、メモを盗み見たりしなければ何の問題も起こっていなかったですね。
お父様はご家族が盗み見たりはしないだろうと、信用していたはずです。

また、隠れて見たからにはそこにどんなものがあっても貴方の自己責任、自己解決が求められるということです。
せめてご友人ならともかく、男性不信のお姉様に話すべきことではなかったですが
お母様に話さなかったのは、偉いです。

これはお父様の行動が良いとか悪いとかいうお話とは別です。

〉今までに何人かと出会い系で会ってセックスしてたみたいです。
皆様がおっしゃるように事実かどうかがまず、疑わしいですが。
事実だとして、お母様は浮気をとっくに知った上で許容していたのかもしれませんし
お母様があまりにお父様の悪口など言って、ずっと家に居場所がなくお父様は
こっそり一人で悩みに悩んだ末の浮気かもしれないですよね。
分かっているのは、浮気をしたかもしれないと思わせるような記録があったという事実だけ。
それが本当に事実か、誰が被害者か、ご両親の心情を計り知ることもできません。
(しかし、男性不信の一端はお母様にあると思いますよ。
一番身近な男性であるお父様の悪口ばかり聞いていれば不信にもなります。)

また浮気が事実ならば、不倫と知りながら応じた女性達にも原因がありますね。
女性が善で男性が悪なら、むしろ不倫を咎めるはず。
ところが女性も加担者だったのですし、相手も不倫だったわけですね。

その上で、娘さんの目に留まるような場所にそんなメモを残しておくお父様は不注意ですね。

〉2回とも既婚男性で、そのうちの一人は60近いおじさんだったそうです。
セクハラくらい日常茶飯事、女性もぎゃーぎゃー騒がない、そういう職場もありますし
話に聞くところによれば、そういう時代もあったようです。
セクハラという言葉自体、それを女性が訴え出られるようになったこと自体、最近ですからね。
(それは、とても良いことだと思っていますよ。)

セクハラの具体的な内容が分かりませんので何とも言えませんが
感覚の違いはありますからね。挨拶程度にお尻を触ろうとしてくる人もいます。
相手のおじさん(笑)は悪意も、問題意識もなかったのかもしれませんし
それを寛容に許して来た女性達がいたから、良いと思ってしまったのかもしれませんよ。

〉結婚したいとも思いません。この先、誰かを好きになれる時はこないような気がしています。
正確には、誰かを好きになっても信じるのが怖い、ですよね。
だったら、信じられる男性を探せばいいです。
誠実な男性って、沢山いますよ。
しかも女性不信気味だったりして、男女逆ってこともあるんです(笑)

〉私が今一番苦しいのは、父を気持ち悪いと思ってしまう事です。
時間が経つまでは、仕方がないかとしれませんね。

〉父になにか注意されたりした時すごく腹が立つし、フンってしか思いません。
お父様の指摘が正しいならば、素直に認めるべきです。
まりあさんの問題点は改めないといけないですよね。
素直に聞き入れられない、聞き入れたくないお気持ちは分かりますけどね。
それとこれとはべつです。

何が言いたいかというと、たった一つのできごとで男性不信になったり
オトコは信用できないと決めつけて心を閉ざすのは早計ということです。
世の中、良い人もたくさんいますよ。
それに、そうそう簡単に白黒つけられないことばかりです。
想像力を使わないと許せないことが増えて、ご自分が窮屈な想いをすることになってしまいます。
今すぐお父様を許せとか、お父様は悪くないとか、そんな風は思っていません。
ただ、人を信じない、許さない人生は苦しくて辛いです。
あまりに無警戒なのも考えものですけどね(笑)
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Re: 父の事なんですけど・・・ ( No.9 )
日時: 2011/04/27 18:17
名前: まりあ

みなさま、親身になって聞いていただけてとても嬉しいです。

父のメモの内容が全部本当じゃないと聞いて、あ、そうか!って思いました。それだけでも気持ちが楽になりました。姉に、半分は創作かもよ?って話したら、一人でもたくさんでも浮気に変わりないと言ってました。姉はずっと前に、母から父の浮気を聞かせれていたみたいです。つい話してしまったという感じで詳しくは言わなかったそうです・・・・・
私も、メモ事件を姉に話さなければ、浮気の話は知らないままでいたのに。こんなに苦しまなくてよかったのに、姉まで苦しめてしまい反省しています。

そして、男性不信になっても、ちゃんと結婚された方もいて、その方の話を読んでいて、少し明るい気持ちになりました。
でも、姉は筋金入りの男性不審で、一生結婚はしないと言ってます。

姉のセクハラを詳しく書きます。父親位の男性が仕事以外のメールしてきて、おはようメールとかしてきて、無視すると、どうしてメールなかったのか聞いてきたそうです。食事にも何回も誘われ、毎回断る事も悪いと思って2回ほどお供したら、告白されたそうです。付き合ってと言われたそうです。姉はノイローゼ気味になり自分から会社を辞めました。
奥さんも子供もいるのに、自分と親子ほど離れた女性に付き合ってくれという神経が分かりません。キモ!!の一言です。
たぶん名器さんの勧めてくれた本、姉と一緒に読んでみようと思います。

それから、母が父の悪口を言うようになったのはいつからだったか・・・・
私が子供の頃は両親は仲がよかったと思います。
でも、何年か前に母にダイエットをすすめた時に、もう女は捨ててるとか、痩せてもお父さんは私には興味ないからとか言ってたのを思い出しました。
やっぱり、母がかわいそうに思います・・・・・

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Re: 父の事なんですけど・・・ ( No.10 )
日時: 2011/04/27 22:42
名前: パイン

お母さんも可哀想ですが、お父さんも可哀想かも。
妻は娘たちに悪口言うし、
娘二人から気持ち悪いって陰で言われるし・・・。
ここで貴方が書いてる事、もしお父さんが見たら、
何の為に働いてるのか、馬鹿らしく情けなく思うでしょうね。

話を聞いた限りでは、お父さんは平均的なお父さんみたいに感じます。
(借金しない、暴力しない、女の家にいりびたらない、
生活費もちゃんとくれるという普通のお父さん)
たまに魔が刺してオイタしてしまう、そんな欠点のあるお父さん。

夫婦の問題は、どっちが悪いって簡単に決められない部分あるんです。
ボタンの掛け違いから、擦れ違いが生じて・・・
要するに、コミュニケーション不足で誤解を招いて、
互いに間違いを犯すみたいな。
だから、両親の問題で子供が悩んでもどうしようもないです。
お母さんの愚痴は聞き流した方がいいと思います。

それにお姉さんも、セクハラ事件と父親の不倫が重なって、
セクハラおやじとお父さんをダブって見てしまっている所が
あると思います。
その辺が、お父さんに同情票1票って感じです。

お姉さんのセクハラですが、ちょっと優柔不断な感じがしました。
おとなしくてイエス・ノーがはっきり言えないタイプじゃないですか?
はっきり意思表示できず、曖昧な態度をとっていて、
愛想笑いで誤魔化してきて、それでおじさんが誤解してしまったとか。
じゃなきゃ、いくらなんでも交際申し込まないですよー。

とにかく、少しは気持ちが軽くなったようで良かったです。
お父さんの事が嫌だなって、また思ってしまう時は、
昔、お父さんにしてもらった嬉しい事などを思い出すといいですよ。
平均的なお父さんなら、家族でどこかに遊びに行ったり、
小さい娘を溺愛してたと思うんです。

お父さんを嫌ってしまう事が苦しいと感じるって事は、
まりあさんが、お父さんを好きという証拠だと私は思いますよ。
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Re: 父の事なんですけど・・・ ( No.11 )
日時: 2011/04/28 13:47
名前: ロックス

夫婦の間のコミュニケーションは大切ですが
話さない・話すべきでないことも多々あります。

例えばですが、ここの過去スレの中に50代後半の未亡人が結婚前の男性経験を夫にずっと黙っていたことの相談があったと記憶しています。
僕の年代より上ですと「女性は処女で嫁ぐもの」という考えがまだまだ残っている世代だったはずなので、相談者の悩みはいかほどかと考えさせられます。

また、僕の知り合いに、君のお姉さんのようにセクハラが原因で会社を辞めた既婚女性がいますが、彼女はセクハラの事は夫に黙っているそうです。
潔癖症な夫が事実に耐えられるか分からないからだそうです。

僕もあることで自殺しかけたことがありますが、妻はもちろん子供も知りません。もし自殺しても妻や子供は何が原因だったのか自分達に何か非があったのかと一生分からず悩むと思います。それくらい普段は何事もないかのように僕は振舞っています。

ちょっと特殊なケースを引き合いに出しましたが、夫婦間ですらそうなのですから、ましてや子供が両親の心のひだの奥底までのぞこうとしても出来ないしするべきではありません。

お父さんの不倫が事実だとして、その理由がなんだったのか、考えてみて下さい。
夫婦間のことで、どちらか片方だけに全ての責任があるということは、僕は無いと思います。

20才の女子学生のあなたにどこまで出来るか分かりませんが、お母さんへの同情やお父さんへの生理的な嫌悪感はいったん脇に置いて、つまり感情に流されず、いろいろな角度からお父さんお母さんを考察して見てください。

>父と似てるような書き込みもあって、正直気分が悪くなりました
は僕の書き込みのことかも知れませんね。
交際した女性も「二十歳の頃は純真で、まさか自分が20年後に不倫するなんて思ってもいなかった」と言ってました。
そりゃそうです。そういうものですよ。
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Re: 父の事なんですけど・・・ ( No.12 )
日時: 2011/04/28 18:24
名前: まりあ

お返事をありがとうございます。

ロックスさんのお話は私には少し難しかったです。でも、どっちかが悪いとは言えないと他の方も言っておられるので、そういうものなのかと思いました。

正直に言うと、父が大嫌いという事はありません。子供の頃は大好きでしたが、いつのまにかそうでもなくなり、今は母や姉の影響もあると思います。
姉は母とつるんでいる感じがします。正直、母の愚痴は聞きたくないです。本気で聞かないで聞き流すようにしようかと思います。母の話だけを聞くのは不公平と思ってきました。

父を気持ち悪いと思ったのは、書いてあった内容がグロイ部分があったからだと思います。父がそういう事するなんて考えられなかったから・・・・・でも創作なら仕方ないように思います。
今は、前よりは気持ちが落ち着いてきましたので、もう大丈夫です。

「二十歳の頃は純真で、まさか自分が20年後に不倫するなんて思ってもいなかった」と言う人もいるのかも知れませんが、私はそんな事になってしまわないように気をつけようと思います。なぜなら、不倫をするなら初めから結婚しない方がいいと思うからです。そんな事にならないような相手と、出会えると信じますし、私も頑張りたいと思いました。

みなさま、本当にありがとうございました。
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Re: 父の事なんですけど・・・ ( No.13 )
日時: 2011/04/28 19:03
名前: 右耳

お返事は不要ですが、補足的に。

>姉はずっと前に、母から父の浮気を聞かせれていたみたいです。
まぁ・・・予想の範囲内です(笑)
お母様はたぶん、浮気を許せずに苦しんでしまうタイプでしょう。
だからこそ上に許さない方が辛い、と書きました。

ご両親は、家族です。
どうしても許せなくて信じられないならば離婚という選択肢もありましたが
お母様(お父様もですが)はそれを選ばなかった。

浮気を許せない、辛い気持ちのほうが強かったのは
容易に想像がつきますが原因はどうあれ
自分を信じてくれない家族といても、心安らぎませんね。
それではお父様が浮気なり、創作なりの方向に気持ちが向くのは自然です。
家でパソコンばかりしているのは無意識にせよ
お母様を避けてのことかもしれませんね。悪循環です。

どこかで噛み合わなくなった歯車を修正できたらよかったんですが、、お母様にも責任の一端はあるんです。
お父様を夫に選んだのはお母様なのですしね。

お母様も、まりあさん姉妹も、誰かを信用して
裏切られるのが怖いのはよく分かります。
けれども人を信じないほうが辛いですし
信用できないような人を寄せつけることになります。
妙な話ですがどうせ信じても裏切られるんだ、と思っていると
裏切られたときに安堵するんです。
やっぱり!思っていた通りだった!と。

それから、離婚しないならば、浮気ぐらい許した方が良いって感覚も、私にはあります。
私は未婚ですが他人同士が家族になればいろんな問題が発生します。
お金やら、子育てやら、親戚づきあいやら、何やら。
浮気はそういう中のひとつに過ぎません。たかが浮気。
火遊びの1度や2度、経験のある男女は少なくはない。
(相手がいなきゃ成立しないのですから「男女」です。)
「浮気問題」が発生する夫婦も少なくない(笑)

浮気が絶対に許せないならば絶対に浮気しない男性を選べば良いのですし
そこを基準にして選ばなかった(もっと優先順位が高いことがある)ならば
目を瞑って欠点を許すことも必要です。
理屈通りにいかないのは重々承知ですけどね。

>姉まで苦しめてしまい反省しています
過ぎたことは仕方がないですし、誰でも似たような失敗はありますよ。
考えるきっかけになったならよしです。

>2回ほどお供したら、告白されたそうです。付き合ってと言われたそうです。
これまた申し訳ないですが、社会に出たら似たようなことはいくらでもありますよ。
既婚者にベッドに誘われるですとかね。
女性だってストーカー気質で、男性には大迷惑な人もいます。
そういうキモい男たち(笑)から身を守る術を身に着けることも必要ですし
誰しも1度くらいは痛い目に遭って、そういう男は
冷たくあしらわないといけないのだと知っていくんです(笑)
「この人と付き合いたくない」と思わせるですとかね。
変えられるのは自分と未来だけ、です。

>もう女は捨ててるとか、痩せてもお父さんは私には興味ないからとか言ってたのを思い出しました。
かわいそうですね。
お母様なりに努力をしても報われなかったのでしょうけれどね・・・。
とはいえ、夫婦の問題は当人達にしか分からないことばかりですし
部外者が解決することはできないですからね。
いつか、両親が仲良くなれたらいいですね。
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Re: 父の事なんですけど・・・ ( No.14 )
日時: 2011/04/29 00:39
名前: たぶん名器

私のところにも姉がいて
少し男性不信で一生結婚しないと言い張り
その意志を貫いています。
でも趣味があってそれなりに幸せそうです。

同じ環境で育っても考え方は人それぞれ。
自分なりに考えて、納得のいく選択をしてください。
大切なのは自分の頭で考え、自分の意志で取捨選択をしていくことだと思います。
そうすれば後悔は少ないと思います。
121.114.150.50
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