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付き合ってどれぐらいでするもの?
日時: 2011/05/01 18:04
名前: はじめ

20代後半の女です。

つい最近、はじめて彼氏ができました。
といっても、二人で会ったのはまだ3回ですけど…
3回目に会ったとき、付き合いましょうと言われたのでOKしました。
私は、恋愛に疎いタイプで、今までまったく出会いもなかったし、
人見知りが激しいこともあったので男性にそういった意味で免疫がありません。
付き合うと言ってからまだ遊んでないんですけど、メールで、どこかに泊まろうと言われました。
正直、そんなことを急に言ってくるとは思ってなかったので、ひどくショックを受けてしまいました。
彼は、私が今まで男性と付き合った経験もないし、人見知りな性格だと解っているはずです。伝えているので。
だから、そういったことも段階を踏んで、もっとゆっくり付き合ってからだと思ってました。
だってまだ手もつないでないし、キスもしたことないのに…
男性ってみんなそうなんでしょうか?
それとも、付き合うとは言ってるけど遊びなんでしょうか?
付き合うって言ったら、すぐHにつながるんでしょうか?
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Re: 付き合ってどれぐらいでするもの? ( No.1 )
日時: 2011/05/01 20:26
名前: あた

>だから、そういったことも段階を踏んで、もっとゆっくり付き合ってからだと思ってました。だってまだ手もつないでないし、キスもしたことないのに…

もっと、相手のことを知ってからと思われているのだから、それでいいと思います。
私は男性ですが、Hなので、すぐにでもしたいですが、 ^^ 相手のことを知りたいし、相手も大事にしたいので、じっくり付き合ってから妻の方から要求があり、喜んで婚前交渉をしました。

>男性ってみんなそうなんでしょうか?

私の例も含めて皆いろいろでしょう。
でも、男性は容姿が気にいったり、気が合う女性とは、本音はすぐにでも、できればHをしたいでしょうね。

>それとも、付き合うとは言ってるけど遊びなんでしょうか?

そこは、見抜いてください。
お泊まりは断るのでしょう。
彼をじっくり見てみましょう。
どんな人か、 はじめさんを大事にしてくれる人か。

付き合うって言ったら、すぐHにつながるんでしょうか?

これも、いろんな考えがあるようですよ。
付き合いが深まって、もっと相手を知りたくなってからの人と、早々とHもして恋愛を深める人など。
私は古い人間なので、恋愛はしても結婚が見えてこない相手とは、早めに別れたし、結婚を視野に入れた今の妻とは、結婚してから、SEXをしようと思っていました。
妻の方から、SEXも確かめてから結婚したいと言ったのでSEXし始めました。付き合ってから1年以上もたってから、Hをし出しました。

一般的には、付き合い早々お泊まり(SEX)は言い出さないとは思います。
SEXがしたいのでしょうね。 ><+
3回会って、すっかり気に入られたのでしょう。
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Re: 付き合ってどれぐらいでするもの? ( No.2 )
日時: 2011/05/02 15:06
名前: アントン

男性が女性をどう思っているかでしょう。
人間性に引かれ大切に思っているなら、あせらず時間をかけるでしょう。
最初は手が触れただけでビリビリくるような感激があると思います。
それから 軽いキス→ディープキス・ペッティング→SEX
みたいな感じの流れの段階になると思います。
段階を踏みながら愛を深めていく形になります。
セフレ的な感覚で付き合う女性を探していたのであれば、即ベッドイン
に持ち込みたいと思うでしょう。
男性によっては人間的な繋がりを深めたいと思うのもいれば、
単に処女とエッチしてみたいだけという者もいます。
男性に時間をかけて愛を育んでいく気持ちがあるか
メールでもいいので確かめたほうがいいと思います。

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Re: 付き合ってどれぐらいでするもの? ( No.3 )
日時: 2011/05/02 23:28
名前: はじめ

あたさん、アントンさん、返答ありがとうございます。

人それぞれだとは思うんですけど、やっぱり流れ的におかしいかな…と。
向こうはただ遊びたいだけなのかもしれないです。
ハッキリ自分の気持ちを伝えてみようと思います。
ありがとうございました。
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Re: 付き合ってどれぐらいでするもの? ( No.4 )
日時: 2011/05/07 18:40
名前:

こんにちは。

私も、そんな事がありましたね…。

びっくりしますよね。

私の場合は、今思えば、結構、人種の違う彼だったような…(社交的なタイプ)
私の場合は「それは無理」と断りました(^_^;)。

しばらくは、手をつないだり、キスを求められたりという事もありましたが、デートを重ねるにつれ、興奮が収まったのか、一時諦めたのか?

そういう事は何も言わなくなりました。
私は、性格を見たかったので、のんびり付き合いましたが、やっぱり、合わないというか、先が見えないという感じで、4〜5ヶ月でお別れとなりました…。


今思えば、私のお相手は、それなりに婚活をしていたのかも。

しかし、焦りすぎて、相性を見たり、お互いの気持ちを確かめるという事が少々おろそかでしたね…。

適当に、彼女になってくれ、嫁になってくれる相手を探したという印象です。

(というのは、彼の年齢、社交的だけどもてるかは疑問な性格、結婚には条件が悪めだった事等を今思い返すと、ちょっと相手選びが手当たり次第になる可能性があったなと思う為)

なんか、私の場合は、真面目に(?というか、結婚も多少は考えつつ?)付き合いたいような気配もありながら、無神経に泊まりの提案をするっていうことがあり、すごくちぐはぐで混乱したんですよ…。

まぁ、自己中心的なふるまい?というか、動機を感じますよね(^_^;)。

どちらにしても、妊娠の可能性がゼロじゃない事なので、慎重に…。

お相手がどんな人かは、「付き合って」を受け入れた時からわかる事も多いです。

付き合ってもらうまでは、ネコかぶってる人もいると思うし。

付き合う=すぐにHOK、と思われると困りますよね。

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Re: 付き合ってどれぐらいでするもの? ( No.5 )
日時: 2011/05/08 01:54
名前: あた

もう、レス不要かなと思っていたのですが、女性の男性観について触れておかなきゃと思い、書き込みます。

一般論です。
時の流れ、時代の風潮でSEXに対する考え方が、変わってきているのを感じます。
私は、付き合うということの中にSEXが不可欠だとは思わなかった人種です。
付き合ってみて、その人の性格が徐々にわかるようになり、結婚してもいい、結婚したい気持ちになってきたらSEXもいいかもと考えるタイプでした。

SEXは結婚してからしようという考えでした。(本来、Hは好きです)
彼女(妻)の方から、SEXもして、確かめてみてから結婚したいという大胆な?発言があったので、「やったー、いいのか」って感じで、避妊しながら、婚前交渉で愛しまくりました。 ^^;

新婚旅行の初夜(本来なら)であるはずの日には、何の気負いもなく、抱きましたが、区切りとして?大切にしてあげたかったので、リラックスしながらも、思い出深い夜にしようと演出はしました。

婚活している男性は、早々とSEXを前面に出しません。慎重です。
人生の伴侶を決めるのだから、性格を見抜くことに第1義を置きます。
この人ならと思うようになったら、さらに、SEXもして愛を深めたいと思うでしょう。誰とでもいいと言う人は別です。 ^^

今の流れは、結婚はまだ先だけど(考えていない)、感じのいい(好感が持てる)男性から、付き合って欲しいとお願いがあったら、付き合いを始め、付き合いを深めていくうちにその男性が、体も求めてきたら、「結婚」が見えていないけど、SEXにより、愛を深めていこうかなと考えて、要求に応じるという状況ではないでしょうか。

「適当に、彼女になってくれ、嫁になってくれる相手を探したという人」
もなくはないでしょうが、そんな人生を捨てた?考えを持つ男性は少ないでしょう。

「付き合う=すぐにHOK、と思われると困りますよね。」
そういう男もいるかもしれませんが、普通に賢明な?男性は、「はじめにSEXありき」は少ないです。
性格もよくわからないうちにSEXに走る男は、自己中で相手の容姿が気に入って、まず、先にハードルの低くなった(女性の貞操感?SEXの考え方の変化)SEXをしながら、どんな相手か知るというような考え、つまらなかったら去るという安易な考えでしょう。
そこに、彼女を大事にしようという気持ちは優先されていません。

付き合って、彼女素敵だなぁ、「結婚のことはまだ、見えてこないけれど、抱きたいな、SEXもして、さらに恋愛を深めたいな」という状態にまで進展してから、了承の元でSEXも含めた交際をしていくのではないでしょうか。
婚活状態にないカップルはこんな感じではないかと思います。

私がタイムスリップして大学生になったとしたら、上記のパターンだと思います。
金銭的に自活、自立していないから、避妊は絶対で、彼女がOKしてからHです。楽しい付き合いをして、恋愛感情が深まったら、抱いて愛を確かめたいと思うのは自然だと思います。

付き合って早々から、Hは要求しません。
そういう男は、まず、やりたいのです。容姿は気に入っている、性格はまだわからない、だけど、SEXはしたいのです。

私も男だから、わかりますよ。Hをしたいのは。
初めて会って、素敵な感じの女性だなと思ったら、チャンスがあれば、いただきたいですよ。 ><;
雑誌、写真、AVなどを見て、性格も知らない女性に勃起するのが男ですから。 ><+

理性、しっかりした考え方(処世術など)を持った男性は、一般的にはつきあいはじめから、Hは求めません。

たまたまHから始まった付き合いだけど、次第に心も惹かれるようになったということはあるでしょう。

>付き合うって言ったら、すぐHにつながるんでしょうか?

つながりません。
彼女を大事にします。
彼女の操を大切にします。(何度も彼氏をとっかえ、ひっかえしている女性であっても一応? ^^;)
好きになって抱きたいなと思ったり、結婚が見えてきたら、SEXもして身も心も一つになりたいと考えます。

デート(一緒に手をつないで歩いたり、楽しく食事したり、お酒を飲んだり、ドライブしたり、映画を見たり、遊園地に行ったり)して、いろんな話をするうちに、だんだんその人の性格、考え方が見えてきます。
Hはそれからです。

そういうデートを2,3回重ねただけで、「今度泊まろう(←Hしよう)」はまず、ないでしょう。
一目惚れでも、相手をまず、尊重するでしょう。いきなり、押し倒したら、嫌われるに決まっていますから。 ><;

はじめさんのことを大事にしてくれる人と交際された方がいいと思います。
彼には、泊まりは断って、昼間の付き合いを大事にし、Hを全面に出さない(今のはじめさんをしっかり理解して付き合ってくれる)人を選ばれた方がいいのではないかと思います。

私はいくら一目惚れしたって、2、3回デートして、次は「泊まろう(Hしよう)」は言いませんよ。NOの返事を予想するし、やりたいと言ってるだけじゃないですか。雰囲気も何もないでしょう。 ^^+

長文の追記になりました。 お許しください。 m(_ _)m
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Re: 付き合ってどれぐらいでするもの? ( No.6 )
日時: 2011/05/08 03:31
名前: 右耳

はじめまして。

ええと、こういう類の話は、彼と直接すべきことです。
ここであれこれと彼の人間性を推測しても、分かりません。
お泊りには抵抗があると、そう言った後の彼の反応次第でしょう。

何も考えずにお泊りに誘う人もいれば
付き合ったら長い時間を一緒に過ごしたくてお泊まりに誘う人もいる。
お泊りしても何もしない人もいる。
体の相性がとても大事だと思っている人もいる。
付き合う=まずはH、という人もいる。
付き合うと言いながら、遊びの人もいる。

個人的に彼に対して思うことはありますけれど(笑)
一概に、こういう人はダメとか、
こういう人はこういう考えの持ち主だとか
男性はこうだとか、女性がどうだとか。
決め付けてはいけないと思うんですよ。

まずは相手の話を聞いた上で、自分の意思を伝える。(逆もありますが)
それが必要だと思うんです。
女性も、男性も、いろいろですし
時としてどうしても分かり合えない溝もありますが
すぐにシャットアウトしては、ダメだと思うんです。
それでは、その経験を次に活かせないですよね。
(有る程度いろいろな男性を見た上で
こういう人は無理、とはじめから線引きをしておくのは
身を守るためにも必要ですけどね。)

対応としては彼にハッキリ気持ちを伝えるということが
ベストで正解と思いますが。
上手くいかなかったとしても男性に絶望したりせず
いろいろな男性と交流してみてください。
素敵な人、たくさんいますよ。
175.128.103.122
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Re: 付き合ってどれぐらいでするもの? ( No.7 )
日時: 2011/05/08 20:44
名前: はじめ

こんばんは。

なにか、いろいろレスが増えててびっくりしました^^
すごく丁寧に返信をいただいてうれしいです。

あの後、彼と直接会って話をつけてきました。
右耳さんの書かれている、付き合っていくうえで体の相性も大事という考えをどうやらもっているみたいです…
原因としては、どうやら昔の彼女とのことがトラウマ?みたいになってるようです。
私としては、今はそういったことは考えられないし無理、とはっきり言いました。
私も、あたさんのような考えの持ち主です。
付き合っていくうえで、気持ちが一番大事だと思ってます。
そのこともちゃんと伝えました。
真面目に付き合ってもらえないなら無理だと…

相手の答えとしては、真面目に付き合っていくことは考えているということでしたが…
しばらくは様子をみたいと思っています。
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Re: 付き合ってどれぐらいでするもの? ( No.8 )
日時: 2011/05/08 21:17
名前: 右耳

こんばんは。

〉付き合っていくうえで体の相性も大事という考えをどうやらもっているみたいです…
〉原因としては、どうやら昔の彼女とのことがトラウマ?みたいになってるようです。
その内容にもよりますよね。
なぜだか、好きなのにどうしてもその彼女だと出来なかった経験があるですとか。
そういう可能性もありますから、やはり、これを聞いてもどうこう判断はできません。

ただ、お泊りを正当化する為にそういう理由を持ち出している可能性も、もちろんあります。
はじめての相手に相性もなにもあったものではないですからね。
信用して、処女を彼に捧げたのに相性が悪いと言われて振られてしまったとか
とんでもないご相談を目にすることもありますからね。

貴方は処女だから分からないだろうけど〜式の理論で体の相性が大事と言われるならばそもそも、合わないです。
セックスの内容だけでなく、そこにたどり着くまでの時間も、相性がありますし
自分のことしか考えていないことになりますよね。

〉今はそういったことは考えられないし無理
真っ当な感覚だと思いますよ(^^)

〉真面目に付き合っていくことは考えているということでしたが…
体の関係をすぐに持つことイコール不真面目ではないですが。
お互いを尊重できないお付き合いは、続ける価値がありませんからね。

体は許さない、夜遅くに会わない、密室で二人きりにならない。
しっかり体はガードしながら、様子を見てみて下さい。
(相手を好きだからこそそういう状況になると歯止めがきかない人もいますからね)

それから、矛盾するようですが、アレ?おかしいぞ?と思ったらその直感も大事にして下さいね。
126.213.154.32
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Re: 付き合ってどれぐらいでするもの? ( No.9 )
日時: 2011/05/08 21:38
名前: はじめ

そうですね。
直感も大事にしようと思います^^

相手の話を全部信用することは、今の段階では無理かもしれないですね…
右耳さんが言ったみたいに、正当化する為の理由かもしれないですし。

私は筋金入りの人見しりなので、今だに彼にあうとガチガチに緊張してしまい、無言になることが多いです。
そういった感じなので、第一印象も良くないほうなんですよね…。
なので、大抵の男性は私の第一印象で引いてしまうんです(汗
あぁ、この子は無理だな…って思うのかどうかは分からないけども。
そんな中で今の彼は、よく私の重い雰囲気に耐えてくれたなぁ…って思ってしまって。
それが私の中で嬉しかったのかもしれません。
今まで、まったく恋愛をしたことがなかったから。
今の状態を保ちたい!って思ってる自分がいます。
この機会を逃したら、もう二度と恋愛できないんじゃないか…と思ってしまっています。
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Re: 付き合ってどれぐらいでするもの? ( No.10 )
日時: 2011/05/09 10:31
名前: 太鼓

57歳の既婚男性です。
参考にならなければごめんなさい。
私の女性に対するSexかんは、彼女の肌、へんなはなし皮膚のあかまで好きになったときに本当に心から愛するために彼女に求めます(現在の妻です)
ですからつきあってすぐにというのは私も考えられません。
114.181.149.154
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Re: 付き合ってどれぐらいでするもの? ( No.11 )
日時: 2011/05/09 16:21
名前: 右耳

こんにちは。

私も、人見知りでした。極度の、というほどではないですけれど。

なぜ人見知りしてしまうかといえば、自分をよく見せようとする気負いがあるせいなんですよね。
それは、必ずしも虚栄心ではなくて。
上手く話せなかったらどうしよう、という不安だったり
どうしたら上手く振る舞えるか分からないという戸惑いだったり。
つまるところ、自然体の自分に自信がないんですよね。

例えば上手く話せないのも自然体の自分ですが、話下手でも
人見知りしない
コミュニケーション上手の人はいますよね。
無理をして上手くいかせようとするとかえって変な空気が流れてギクシャクしてしまうはずです。
また、当たり前ですが(笑)喋らなくてもギクシャクしてしまいますよね。
それで、ますます自信をなかしてしまう、、悪循環です。

本当は自然体で振舞うのがベストなんですけどね。

〉大抵の男性は私の第一印象で引いてしまうんです(汗
引くのでなく、戸惑ってしまうのではないですか?
むしろ、嫌われてしまっただろうかとか不安なのは相手の男性の方かもしれないですよ。

〉よく私の重い雰囲気に耐えてくれたなぁ…
もし逆の立場ならどうでしょう、人見知りの男性がうまく喋れずにいたら耐えられないですか?
私なら、人見知りなのだなと理解して、緊張をほぐすよう務めますけれど、
きっとはじめさんもそうではないですか?

人見知りと分からなければ誤解されてしまうかもしれませんけれど。
人見知りであることが分かれば、相手を思いやる対応をするのが普通だと思いますよ。
ですから、はじめから極度の人見知りであることは言っておいた方がいいでしょうね。

とはいえ、20代後半でしたら人見知りなりに世渡りの術(笑)も身に付けなければ大変です。
慣れもありますからね。
初対面の人を相手にしても、簡単な雑談くらいはできるといいですね。

〉この機会を逃したら、もう二度と恋愛できないんじゃないか…
私もそんなこと、ときどき考えたりしますよ(笑)
でも、もし今回の人が自分にとってマイナスな人だったとすれば
そんな人の近くにいるよりは、恋愛しない方がまだ良いですし。
今回がダメでも、たくさんの人と交流して、男性とも普通に話せるようになれば
いずれよいご縁もあると思いますよ。
126.221.229.180
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Re: 付き合ってどれぐらいでするもの? ( No.12 )
日時: 2011/05/09 21:39
名前: はじめ

極度の人見知りではありますが、一応社会人なので普通に話すことはできます^^
ただ、異性というか意識している男性、苦手な人に対しては極度の人見知りになってしまうみたいで…
それから、私は自分の笑った顔が好きではありません。コンプレックスというか、トラウマがあるので上手く笑えないのです。
だからいつも無表情になってしまうんですよね…
友人からは、近づくなオーラがすごいよ(笑)ってよく言われます。
第一印象は真面目とかちょっと怖い人って言われます。
自分でも鏡を見て、笑顔の練習をしたりしてますけど、なかなか実践は難しいんですよね。
もういい年なんだから、もっと外に出て人に慣れていかないと、ってあせってました。
彼に関しては、デート中に手を繋ごうとか、そういったことは一切言わなかったし雰囲気も全然なかったんですよね…。ほんとに普通で。
緊張しすぎの私に対して、そんなこと言えなかったっていう可能性大ですけど。
気遣いがまったくできないって人でもないし。
だからこそ、今回のことに関してはビックリというかショックだったというか…。
せめて、緊張せずに対等に話せるようになるまではがんばってみようと思います。
220.36.67.34
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Re: 付き合ってどれぐらいでするもの? ( No.13 )
日時: 2011/05/09 22:14
名前:

はじめさん、色々悩むと思いますが、いい経験になると思います(^-^)。
頑張って下さい。


う〜ん、私の付き合った彼は、なんだったのでしょうね?(-.-;)

私も普通は、あたさんみたいな感覚が普通だと思うし、それを望んでいたんですけどね…。

私もそこだけ取ると、怒りに震えるような出来事でしたが、色々思い返すと…わからない事や思い出も様々にありました(渦中にいるとそうなるのかも)。

それで、私も大分悩みましたが、結局、自分の中で「この人とは将来が見えない。人種が違いすぎる」と、デートするうちにはっきり思い、お別れに至ったという経緯でした。

一つ言えるのは、私より、性について軽いタイプの人だった事は間違いありませんけど(^_^;)。

別れてしばらくした後、お客様として、急に私の会社に現れだしましたが、あくまでお客様として接するうち、現れなくなりました…。


付き合ってたときの、

「どうして、今の仕事選んだの?」
「適当、適当。(田舎を離れられれば)何でも良かってん」
という一言が、妙に心に残っていますよ。

そこからもう…違ったわけですが(^_^;)。


関係ない話をしましたが、はじめさんも、色々悩んで、答えを出して下さい(^-^)/。何事も、無駄にはならないと思います。
222.15.68.200
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Re: 付き合ってどれぐらいでするもの? ( No.14 )
日時: 2011/05/10 04:29
名前: あた

私は、付き合うときには自分の素(ありのままの自分)を出してきました。
うそで固めた恋愛は、結婚したって破綻するという考えがありました。
いずれ、ぼろは出るので、ありのままの自分を見て、判断して欲しかったのです。
もちろん、何でもかんでも言うということではありませんよ。 ><+

薫さんの >それで、私も大分悩みましたが、結局、自分の中で「この人とは将来が見えない。人種が違いすぎる」と、デートするうちにはっきり思い、お別れに至ったという経緯でした。

私も妻と出会う前は、婚活状態でしたので、アンテナを張って相手をじっくり見るということは核であり、先が見えない女性とは、相手も傷が深くならないように?(Hのことではありません ^^; )丁寧にお断りをしてきました。

>緊張しすぎの私に対して、そんなこと言えなかったっていう可能性大ですけど。気遣いがまったくできないって人でもないし。
だからこそ、今回のことに関してはビックリというかショックだったというか…。
せめて、緊張せずに対等に話せるようになるまではがんばってみようと思います。

はじめさんは自分のことを話され、理解してもらっていると思ってたから、いきなり一気に「泊まろう」という発言にビックリされたのですよね。
当然だと思います。普通に考えて、はじめさんのことを大事にしようという人の言葉が、H目的ではないとしても「泊まろう」という言葉は衝撃が強すぎますね。
はじめさんの心をほぐす、リラックスさせる方法は、いくらでもあるし、いきなり「泊まろう」はどう考えたって思慮の深い男性から出る言葉ではありません。断定してはいけませんが、彼の思いが誤解される失言としかフォロー?できません。

せっかくのお付き合いだから、じっくり相手を見つめてみるいい機会です。
「泊まり」を断られた彼がどういう態度に出てくるのかしっかりみるのもいいでしょう。

そして、付き合いが不毛のものであると判断したら、きっぱり縁を切りましょう。
緊張の強い彼女の心をほぐすのに「泊まる」必要はありません。
はじめさんにとってよかれと思っての発言だと彼が考えるのなら、非常識といわざるを得ません。言葉尻をとってはいけませんので、話し合うことが必須だと思います。

>付き合っていくうえで、気持ちが一番大事だと思ってます。
そのこともちゃんと伝えました。真面目に付き合ってもらえないなら無理だと…

言われたのなら、OKです。彼のこれからの言動を注視していけばよろしいです。最初は緊張しっぱなしでも彼と話をしていると、あるいは彼と一緒に過ごしていると心が和む、癒されるような状態になるといいですね。

私は妻にプロポーズしようと思い始めてから、妻を不幸にしたくなかったし、自分も明るく楽しい家庭を築きたかったので、頭の中で何度も何度も
この人で本当にいいのか?悔いはないか?など考えました。結論として、やはり、この人と結婚したい、この人がいい。悔いはないと考え結婚を前提にしたさらなるつきあいを続けました。

同じ言葉でも、人によって解釈が違うことが結構あります。そんなつもりで言ったのではないのに誤解されたりしてもどかしくなったりします。
しっかり話すことで、その人が見えてきます。

お酒を飲みに(飲めなくてもノンアルコールのカクテルかウーロン茶(何でもいいですね ^^+ )でつきあう)連れて行ってもらい、しかり語り合うのもいいでしょう。

私も妻の十分大人だったし、飲むのが好きだったから、これはお互いの考え方を知るいい機会になりました。

じっくり会話をし、安易に体を許さず、彼の人となりを知りましょう。

泊まるという言葉の中の真実は彼にしかわからないし、私が思っていることとは違うかもしれませんが、まぁ普通男性サイドから判断すると手も握ったこともない、キスをしたこともないのに、「泊まろう」発言は、耳を疑います。そんなつもりじゃないと言ったところで、暗に誤解を生じる言葉を使うべきではなかったですね。
私は、同性として見たとき、軽率だとしか言えません。

私は、いいなと思う人が出てきたときは、まず、会話のコミュニケーションを第1に大切にしてきました。
心の通い合いがない人とは、それがわかった時点で付き合いはお互いのためにやめた方がいいと考えてきて、実際にそうしてきました。
婚活に入ってからは、見合い、恋愛を含めて6人?(最後が妻です)の女性とつきあいましたが、妻以外の女性とはキスもHもしていません。 ><+
これ以上つきあっても、結婚しようという気にならないと思ったら、断ってもらうように仕向けたり、丁重に断りました。

あくまでも私の考え方ですので、こんな考えもあるんだと受け止めてください。
言葉って男女でもとらえ方が違うことがあるし、特に女性は言葉に敏感だと思います。
それに対し、男性は発言が安易な傾向があります。
それ故、真意は何かを知るためにも、しっかり向き合い、会話をしていきましょう。

やはり、私には2、3回のデートで相手がはずかしがりやさんだとわかっていて「泊まろうよ」は、どう考えても納得いかないし、まず、SEXありきの人かと思ってしまいます。
しつこいですね。 ^^; m(_ _)m
もうやめます。
せっかくのお付き合いなのだから、しっかり相手を見ていきましょう。
結婚願望があるなら、絶対、向き合いは不可欠です。 頑張って (^o^)
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Re: 付き合ってどれぐらいでするもの? ( No.15 )
日時: 2011/05/10 10:30
名前: マダム

キスもせずに泊まろうだなんてヤリ友扱いですね。
性欲処理のための都合のいい女にはならないように気をつけましょうね。
222.146.255.170
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Re: 付き合ってどれぐらいでするもの? ( No.16 )
日時: 2011/05/10 21:56
名前: はじめ

みなさん、色んな助言をありがとうございます。

一人でぐるぐると悩んでましたけど、ここに書き込んで色々な意見が聞けてほんとうによかったなと思っています。

薫さんの、「人種が違いすぎる」ってはっきり分かるまではがんばってみますね^^何事も経験が大切ですよね。
私は今まで、そういった人間関係を避けてとおっていたので、これがちょうどいい機会になるのかもしれません…。
色んな考えを持った人がいるんだな、って人生の勉強にもなると思うし。
あたさんが言われてるみたいに、とりあえずは飲みに行ったりして色んな話ができるようにしてみますね。
マダムさん、都合のいい女にはならないよう気をつけます!
まぁ、私の性格から絶対に体を許すということはないですけど。
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Re: 付き合ってどれぐらいでするもの? ( No.17 )
日時: 2011/05/11 11:25
名前: 右耳

私も、皆様とほぼほぼ同意見で、いきなりお泊りを誘ってくるなんて。
しかもメールでお泊りを「確約」させようとするなんて。
無神経すぎる、というのが率直な感想です。

ただ、そういう人を寄せ付ける隙がはじめさんにはあったんですよね。
ということはもし今さっさと彼を見限ったとしても
また同じような人を寄せ付けてしまう可能性は低くないんですよね。
だからこその一連のレスをしています。

また、男女がお付き合いをすれば「あり得ない!」ことの連続です。
そこで自分とは合わないとか、男性はこうだとか、決め付けてしまわずに
まずは自分と相手の意見の違いをよくよく聞いて
次に自分の意思を決定する、という姿勢がないと恋愛は上手く行かないですし。
深いところまで話を聞かないと安易にパターン化してしまって
変に男性不信になったりしてしまうと嫌だな〜と思っています。
(思いのほか多いんですよ、そういう人。)

>異性というか意識している男性、苦手な人に対しては極度の人見知りになってしまうみたいで…
やはり「よく見せたい」という意識が、すごく強いんでしょうね。
でも取り繕ったところであたさんの仰るようにボロはでますし
見透かされてしまうものですからね。
自然体の自分を受け入れてくれる人、でなければ、相性が悪いですよ。

>私は自分の笑った顔が好きではありません。コンプレックスというか、トラウマがあるので上手く笑えないのです。
私も自分の笑った顔、嫌いですよー(笑)
写真なんか、皆が満面の笑顔のところで撮られるわけですから
それが嫌で嫌で、仕方がなかった(笑)
もっと言うと、自分の顔そのものが嫌いでした。

けれど、無表情よりは笑顔の方が絶対に印象が良いですからね。
お金をかけて整形をしたい程ではなかったですから、だったら割り切るしかないか、と。
大したことない自分の顔が多少崩れてもどうってことない、
それよりは不細工でも笑顔を出している方が印象がいいと(笑)
そんな風に割り切り?開き直り?ができるようになりました。
お化粧とか、立ち居振る舞いとか、全体的な雰囲気の方がずっと大事ですからね。

いつもおすまし顔で冷たそうな印象の女性、よりも
コロコロ表情を変える素直な女性の方が絶対に魅力的ですよ。

>自分でも鏡を見て、笑顔の練習をしたりしてますけど、なかなか実践は難しいんですよね。
お仕事なんかでは綺麗に作った笑顔の方が好印象ですけれど。
変に気取った作り笑顔なんかより、ナチュラルな笑顔が一番ですよ。
175.128.103.122
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Re: 付き合ってどれぐらいでするもの? ( No.18 )
日時: 2011/05/11 15:00
名前: ロックス

>「男性ってみんなそうなんで…」
男性も女性もたいていの相談者の方は男や女の考え方や行動パターンを
ひとくくりに考えたいようですね

以前にどなたかの相談にも書いたのですが

男が1万人いたら1万とおりの考え方・行動パターンがあります。

女も同じ。

そこには方程式もマニュアルもありません。

アニメのように登場人物のキャラクタ設定がはっきりしてるはずもない。

だから人生は面白い。

私も二十歳まではとても内向的でガールフレンドなんているはずもなくお勉強ひと筋のただの優等生したが、大学に入って内面的に大きな変化がありました。

そのせいなのか女性との付き合いにも自信がもてるようになり

いわゆる「モテ期」を何度か実感して今日に至っています。

「自分」という存在をしっかり持って、その一方で、周囲に対して「何事も人ぞれぞれ」だとおおらかな気持ちでいれば自ずと道は開けるものです。





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Re: 付き合ってどれぐらいでするもの? ( No.19 )
日時: 2011/05/15 08:09
名前: うるおい

何もなしでお泊りですか。

僕にもあります(苦笑)

ただ、メールではなく、今度京都に遊びに行こうかでした。

京都でキスも何もかも初めてでした。

そして結婚しました。

あまり考えすぎないようにね。

ただ、本当に愛してくれてるのかだけは確認を!

お泊りはいいけど、エッチはだめだよとかね。

それは会ってる時に目を見て話しましょう。

男は顔に出やすいので目の動きに注意!

エッチしたいだけなら笑顔は消えるからね。

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