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不安でしかたありません。
日時: 2011/09/10 13:56
名前: るー。

きちんと挿入前からゴムをつけ、えっちをしました。
終わったあとにも漏れや破れがないか確認しましたが、問題はなかったと思います。

しかし、それから30分後、トイレにいくと白いドロッとしたものと、黒い血が混ざったものが下着についていました。

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Re: 不安でしかたありません。 ( No.1 )
日時: 2011/09/10 14:04
名前: るー。

途中で送信してしまいました。

≪続き≫
おりものかなと思ったのですが、排卵日あたりだったので念のため緊急避妊ピルをのみました。

しかし、一週間強たちましたが、まだ出血がありません。

きちんとゴムはしてたし、緊急避妊ピルも飲んだしほぼ大丈夫だろうと思ったのですが、心配になってきました。

医師には飲んでから10日くらいまでに出血がある、と言われていたのですが、緊急避妊ピルのんだことある方はどれくらいで出血しましたか?

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Re: 不安でしかたありません。 ( No.2 )
日時: 2011/09/10 22:47
名前: 家主もも

るー。さん こんにちは。

緊急避妊薬は、通常では考えられない量のホルモンを摂取し、
子宮内膜を《無理やり》剥がし着床を防ぎます。
無理やり起こした出血なので、いつもの生理とは違います。
退消出血と呼び、だいたい3日〜2週間後にきます。


月経周期は、生理と生理の間に、
卵胞期と排卵期と黄体期の時期があります。

《生理》→ 「卵胞期」→「排卵期」→「黄体期」 →《生理》

卵子が卵胞の中から飛び出す時期は、排卵期です。
飛び出した卵子が精子と受精し妊娠します。
妊娠の可能性が高くなるのは排卵期前後の性行為です。


>一週間強たちましたが、まだ出血がありません。

黄体期に服用すると、消退出血(生理)は遅くなるようです。

まだ1週間ですよね。
きちんと避妊されているようだし大丈夫だと思いますよ。

不安な気持ちはわかりますが、もう少し待ってみてくださいね。
妊娠検査薬は最後の性交から3週間後から正確に検査できます。
もし、3週間経っても来ない場合は、もう一度病院へ行くか
妊娠検査薬で検査するようにしてくださいね。

ホルモンは気持ちにも左右されます。
あまり心配しすぎないようにしてくださいね。
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Re: 不安でしかたありません。 ( No.3 )
日時: 2011/09/11 07:06
名前: るー。

ももさん、こんにちは。
お返事ありがとうございます。

かなり気をつけているつもりですが、やっぱり来ないと心配ですね。
でも、黄体期に摂取すると、出血は遅くなるのですね。
もしかしてすでに黄体期だったのかもしれません。
(基礎体温計っているのですが、ここしばらく、36.30〜 68くらいで、高温とも低温とも言いがたい感じが続いています)

不安でなにも考えられない状態が続いていますが、あまり気にしすぎると余計来なくなると思うので、気分転換したりしながら、もう少し待ってみようと思います。
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Re: 不安でしかたありません。 ( No.4 )
日時: 2011/09/16 02:09
名前: るー。

再び失礼します。

まだ出血がないので、心配しています。
医師には今週出血がなければ、来週病院で検査する必要がある、と言われています。

薬を服用したこと
今週までに来なければ病院に行かなければならないこと
出血が来ず不安なこと
すべて彼には伝えてあります。

しかし、「うん」と言うばかりで、なにも心配してくれる素振りがありません。
私はこれは私に起きてる問題ではあるけど、二人の問題でもあると思うのです。
これからもお付き合いを続けていくなら、この機会に避妊についてもう一度ちゃんと考えてほしいと思うのですが、どうしたらよいと思いますか?

彼はもともとコンドームはしてくれる人です。
けれど、避妊は女性のためにするものだから、女性がするのが普通だ、とコンドームの装着はいつも私にやらせます。それは、一理あるのですが、そのため彼は自分で装着ができません。
避妊についての知識もあまりありません。こういう関係を持つ前に大事なことだから、最低限勉強しよう?と言ったのですが、男はAVを見て勉強するんだ!!と言っていたのでたぶんしてないです。
排卵日周辺は危ないからしたくないと言っても、心配しすぎ、と言われます。しないと猛烈に拗ねて俺のこと嫌い?って言い出します。
もちろん流されて排卵日近くにしてしまった自分にも十分非があるのはわかっています。しかし、避妊は一人でするものじゃないと思うので、なんとかしたいのですが……。
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Re: 不安でしかたありません。 ( No.5 )
日時: 2011/09/16 07:27
名前: mansai

るーさん おはようございます。

自分は男です。
彼女持ちの男の一意見としてお聞き下さい。

まずるーさんにできる事
それは落ち着いて待つという事です。
病院にも行かれたし、彼にも伝えた。
今とても不安で一杯ですよね。
行為を後悔しても、後の祭りです。
まずはしっかり現実を受け入れて、ドンと
構えて下さい。
そして彼の事はちょっと横においときましょう。
今彼と話しても、イライラするだけです。

もし書いてないなら、今の心境や彼とのやりとり
日記にしてはどうでしょうか?
以外とストレス発散になるし、あとあと読み返しすると、
新しい発見があったりしますから。

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Re: 不安でしかたありません。 ( No.6 )
日時: 2011/09/16 10:08
名前: るー。

mansaiさん、おはようございます。
御返事ありがとうございます。

なるべく落ち着こうと、外にでかけたり、音楽を聞いたり、あと日記も書いたりしています。

ただ、私は一緒に考えてほしかったのだと思います。
たとえば、mansaiさんのように「不安だよね」と言ってくれるだけで安心するのです。
私のわがままなんでしょうか。

彼とは話してもイライラするだけですか…。
正直うまくいってないんです。ざっくり言えば、最近色々揉め事があり、彼の気持ちがわからなくなり、接し方もわからなくなってしまったといったところです。今はほとんど会話もありません。

このままだと取り返しがつかなくなりそうなので、なんとか、きちんと会って時間をつくって今回のことを含め色々話がしたい、とは思っているのですが……、確かに今話しても仕方がないのかもしれません。
119.83.206.59
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Re: 不安でしかたありません。 ( No.7 )
日時: 2011/09/16 13:30
名前: mansai

るーさん こんにちは

自分はとにかく今は無になるしかない
と思いレスしました。

ですからあえて厳しい意見はしませんでした。

これ以上の書き込みは
自分はお二人の認識の甘さを非難するだけですし、
彼の無責任さに対する意見しか書き込みできません。
どうかその事をご理解下さい。

自分の意見はあくまで今は心を落ち着かせて、
時を待つのみだと思います。
今ある不安要素は一切排除するほうがいいと思います。
126.207.96.65
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Re: 不安でしかたありません。 ( No.8 )
日時: 2011/09/17 14:45
名前: 酷妻救助隊

こちら酷妻救助隊2号、バージル

>避妊は女性のためにするものだから、女性がするのが普通だ、と
>コンドームの装着はいつも私にやらせます。
>それは、一理あるのですが
一理ありません
女性のためだろうと何だろうと自分の体につけるものです
他人につけてもらうなんて無責任です
発想が子供ですね

>そのため彼は自分で装着ができません。
あんな簡単なものを装着できないなんてことはありません
よほどの馬鹿なのでしょうか?

>避妊についての知識もあまりありません。
妊娠させた場合の責任を考えたくない利己的な人ですね

>こういう関係を持つ前に大事なことだから、最低限勉強しよう?
>と言ったのですが、男はAVを見て勉強するんだ!!
>と言っていたのでたぶんしてないです。
幼稚ですね
チンポだけ大人になった小学生みたいです

「あんたみたいな幼稚で責任感のない人とは、将来のことを一緒に考えられないからバイバイね」
とグサッと刺して別れましょう。
210.231.80.108
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Re: 不安でしかたありません。 ( No.9 )
日時: 2011/09/17 15:05
名前: 家主もも

こんにちは。

同じく、一理ありません。


るー。さんは彼のことがすごく好きみたいだけど、
彼の本性を知るいい機会だったんじゃないのかなぁ。

結婚しているわけじゃないんだから努力することないです。
努力は、もっと誠実でいい男に使ったほうがいいですよ。


>しないと猛烈に拗ねて俺のこと嫌い?って言い出します。

それは、こっちの台詞ですよ。
もっとるー。さんのことを大事にしてくれる人と恋愛して欲しいです。
116.83.8.111
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Re: 不安でしかたありません。 ( No.10 )
日時: 2011/09/19 03:18
名前: るー。

mansai さん
酷妻救助隊さん
ももさん

お返事ありがとうございます。
本日、まとまった量の出血があり、とりあえず一安心です。
アドバイス大変ありがとうございました。


彼のことですが、
私は彼のことが本当に本当に大好きでしたし、彼もそうだと信じていました。
でもここ1ヶ月ほど、このこと以外にも様々な衝突があり、彼が本当に自分を大切に思ってくれているのか信じられなくなっていしまた。
それでも、認めたくなく信じたい気持ちはあったのですが、今回客観的に見て愛されていないな、と感じました。

もちろん私にも非があることはわかっていますが、彼が本当に考えてを改めてくれない限り、残念だけどお付き合いは続けられないと私も思いました。
そういった現実とも向き合い 、一番ベストな選択をしたいと思います。
182.249.71.224
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Re: 不安でしかたありません。 ( No.11 )
日時: 2011/09/23 11:57
名前: 太鼓

57歳既婚者です。
とんでもないことです、否認は女性の責任????
Sexは男女お互いに責任のあることです。
女性にも男性にも大きな責任があります。
121.116.124.74
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Re: 不安でしかたありません。 ( No.12 )
日時: 2011/09/25 16:51
名前: るー。

太鼓さん、お返事ありがとうございます。

女性の責任とまでは言ってませんでしたが、「女性のためにするものだから、(ゴムは)女性がつけてくれるのが普通」といったニュアンスでした。

今回の避妊薬うんぬんの件も含め、色々とちゃんと話したいのですが、まだしばらくは無理そうです。
182.249.66.234
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Re: 不安でしかたありません。 ( No.13 )
日時: 2011/09/26 05:37
名前: あた

話をされるのは結構だと思いますが、おそらく彼は、弁解したり、誤魔化そうとしたり、うやむやにしようとすることでしょう。

わかった、反省しているという言葉が返ってきたら、彼にチャンスを与えるつもりですか?
るーさんが不安がることを平気でしたり、断られると拗ねるような彼ですよ。
思い切られた方が・・・と思います。

つき合いをやめる意志を持って、話をされるといいと思います。

彼女ができたら、その人のことを大切に大事にしようと思うものです。
自分の思いを優先するような彼は恋人ではありません。
ずるずる流されないことを願います。
116.50.54.174
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Re: 不安でしかたありません。 ( No.14 )
日時: 2011/09/27 11:48
名前: るー。

あたさん、御返事ありがとうございます。

そうですね…。
大切にされてないのでは、別れた方がいいのでは、と思う自分と、
でもやっぱり好きだし、できることなら別れたくないと思う自分がいます。彼とは1年半ほど、お付き合いをしております。確かに自分勝手な所もありますが、普段は優しい人なんです。

現段階では、
きちんと話しあう場ができて、お互い思ってることをちゃんと伝えあい、誠意ある様子が見て取れたら、このままお付き合いを続けていきたいと思っています。
誠意すらみて取れない場合は、もう仕方ない、と思います。

まあでも、まず、きちんと話し合う場が持てたらの話なのですが……。
119.83.206.59
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Re: 不安でしかたありません。 ( No.15 )
日時: 2011/09/27 20:08
名前: 家主もも

るー。さん こんにちは。

まぁ完璧な人はいないからね。
もし、大好きで別れられないのなら、るー。さんが賢くなろうね。

人間は責められるといじけちゃうものです。
話し合うときは、なるべく彼を責めないように工夫してみて。
「お願い♪」と可愛らしく甘えたりしながら、
彼のやる気を上手に引き出してみてくださいね。



でも、本音では、彼のことは慎重になって欲しいかな。
るー。さんの彼のことを悪く言って申し訳ないけど、
嫌がる彼女に無理強いする男性に思いやりは感じないです。

頑張っても話し合いが進まないときは考えたほうがいいよ。
大好きな気持ちに負けないで自分を大事にしてね。
116.83.8.111
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Re: 不安でしかたありません。 ( No.16 )
日時: 2011/09/29 22:51
名前: 右耳

はじめまして。

>確かに自分勝手な所もありますが、普段は優しい人なんです。
私が恋人と別れたり、友人と疎遠になったのはどれも
「どうしても許し難いところがある」という理由です。
それまでは付き合いがあったのですから
「どれもこれも許せない」なんてことはあり得ないんですよね。

その「どうしても許せない部分」は
譲り合ったり、お互いに触れないようにしたり、話し合って理解を深めたり、
あるいは別れを選ぶことになったり・・・と処置は様々ですが。

ココだけはどうしても譲れない、という
「こだわり」を持つがとっても大事なことだと思っています。
自分がどうありたいのか?という核の部分に関わってくるところです。

付き合いを続けるにせよ別れるにせよ
ぜひそういうことをぜひ少し、考えてみてください。
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Re: 不安でしかたありません。 ( No.17 )
日時: 2011/09/30 01:07
名前: るー。

>ももさん
お返事が遅くなり、すみません。
先日、やっと話しあう機会ができました。
ももさんのアドバイス通り、責めないつもりではいましたが、意思とは関係なく涙があふれてきて、もうボロ雑巾みたいな顔になってしまいました…。
彼は彼なりに考えてくれていたみたいで、お互いに意思の疎通が図れていない部分も多かったことに気が付きました。(性についてもそれ以外も)
全てに納得したわけではありませんが、それでも、今回、私は、「別れない」という選択をしました。この選択に責任を持って、私のできる限りの努力をもう一度してみようと思います。
それでも話しあってもだめだったら、もうその時は本当に仕方がないなと思います。ただその前に、後悔しないように、やるだけのことはやってみようと思います。
でも、今度はもう少し自分で自分を大事にします。
たくさんのアドバイス、本当にありがとうございました。



>右耳さん
はじめまして、お返事ありがとうございます。
ここだけはどうしても譲れないポイントですか…。
私の前でタバコは絶対吸わないでほしい、っていうのは譲れないポイントですが(持病があるので)、そういうのとは違いますよね?
具体的にはどういうようなことなのでしょう。
さまざまな答えがあると思いますが、例で結構ですので、よろしかったら教えてください。
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Re: 不安でしかたありません。 ( No.18 )
日時: 2011/10/03 02:31
名前: 右耳

こんばんは。

こだわりは「ポリシー」が類義語かもしれませんね。
年齢を重ねるにつれ違った考えも受け入れられるようになったり
上手く喧嘩を回避できるようになったりもしますから
今後変わっていっても問題がない、ということで
こだわり、というちょっと分かりにくい言葉を使ったのですけれど。

>私の前でタバコは絶対吸わないでほしい、っていうのは譲れないポイントですが(持病があるので)
こういうのも、もちろん含まれます。
ただし持病があるなら「吸わないで欲しい」ではなくて「吸うならば付き合えない」というくらいの
強い意志がきっと必要かもしれませんね。
暴力を振るう人はダメ、ですとか明らかに善悪がつけやすい
分かりやすいポイントもありますよね。

別れの理由として「価値観の違い」なんて表現が使われることがありますが
例えば分かりやすい例だと、政治に対する考え方が正反対の場合。
そういう話題にお互いに触れないことで回避することもできるでしょうが
他は全て上手くいっていたカップルでも
そこで決定的な亀裂が生まれてしまうこともあるでしょう。
これは善悪はつけられませんね。

もっともっと身近な例でいえば
○才までには必ず結婚したい彼女と、結婚を渋る彼氏。
会うのは週に1度で十分という彼女と、毎日でも会いたい彼氏。
なんていうのもありますね。
これは話し合いの余地がありますが、お互いがどこまで相手に合わせられるか、
妥協点が見出せるかどうか、ということに尽きます。
これも結構、分かりやすい例ですが
自分のスタンスをはっきりさせないと、解決が難しい例ですね。

私の場合は、こういうことがあったら話し合いの余地もなく離れる、というポイントが幾つかありますが
実はその中に「自主的に避妊をしてくれない」というのが含まれています。
幸いにして?そういう人と付き合った経験はないのですけれど
生活力の有無とか、そういう問題ではありません。
それによって産まれてくるかもしれない子供に対して
無責任なのが私には許せないんです。
人間性の問題と判断するので、話し合っても改善は見込めないだろう、ということで。

私の価値観、好みの問題なので
ここを読んで下さっている誰かを否定するような書き込みはしたくありませんし
あまり具体例は挙げられないのですけれど^^;

好きな気持ちがあると
相手のワガママもつい許してしまったり
自分さえ我慢すれば、とつい無理をしてしまったりしてしまいがちですよね。
ですから、そこでズルズルと流されないように、
しっかり自分を持っておくことが大切なんです。

今回のように、別れないことにしたからには一旦許すけれど
もう一度きちんと話し合おう、と腹に決めているのと
好きだから今回は許しちゃおう・・・というのでは、
行動としては同じでも、意味が全然違うんですよね。

まあ、結局は実際に問題に直面しないと、分からないんですけれど。
本当に大切なことなんてごくわずかですし
大切にできることもまた、少ないですから。
だからこそ、「ココは譲らない」というポリシーを
持っておくべきだと思っています。

そんなこんなで、参考になるかどうか分かりませんが、
何かしらのヒントになれば幸いです。
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Re: 不安でしかたありません。 ( No.19 )
日時: 2011/10/05 14:08
名前: るー。

>右耳さん
ご親切にありがとうございます。
とてもわかりやすかったです。

最初考えたときには、上にあげたタバコの件くらいしかピンとこなかったのですが、右耳さんのお返事を読んで、自分にもそういった「こだわり」がいくつもあることに気が付きました。

今後は、それらをきちんと意識的に自覚したうえで、彼と話しあったり、時には妥協したり、ベストなものを選択していきたいと思います。

これからのことを考える上でとても参考になりました。
心より、感謝いたします。ありがとうございました。
119.83.206.59
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