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母からの忠告
日時: 2012/08/01 00:05
名前: 25歳♀(Momo)

いつも的確なアドバイスをありがとうございます。

他にもご相談されたい方がいらっしゃるのに、申し訳ありません。
同年代の友人にも相談したのですが、モヤモヤの気持ちがおさまらないので、アドバイスを頂きたく投稿させて頂きます。

昨日、彼の家に遊びに行き、「今日はOK」オーラを何度か出したのですが、誘ってもらえず…。
そんな事は今までなかったので悲しくて、「疲れてる?」と聞いたら、「しばらくHするのやめようか」と言われました。。
泣きたい気持ちを抑えて、理由を言いたくなさそうな彼に無理矢理問い詰めたところ、衝撃的なことを聞きました。

私の母と彼は仲が良いのですが、
母に、結婚までそういう事は我慢するよう言われたそうなのです。

私は小さな頃から厳しく育てられて来ましたので、母がそういう考えだと重々分かっていましたし、
私自身も、妊娠しては困るのなら、我慢するのが一番良いとは頭では思っているのですが。
よりによって彼に言わなくても!!

責任は二人にありますし、「したい」と思っているのは彼だけじゃないです。
でもそんな事、親に話すのは気がひけます。
やはり、何も言わずに、今まで通りで良いのでしょうか。
ですが、急にそんな事を彼に言うところからも、気付かれているのかな…と不安もあります。

そもそも、婚前にそういう関係になることは、そんなにいけないことですか?
私の友人で経験のない子はいません。
でも、親にそれを説明するようなことでもないですし…
白黒はっきりつけたい性格なので、モヤモヤしてます。

彼は「今は、鋭い目で見られてるから、しばらく我慢。また落ち着いたらね」とか言っています(全然平気そう?)。
ですが、未経験ならば「しない」という選択も出来ると思いますが、あの幸せ感を知ってしまった今、相手(彼氏)と一緒にいるのに我慢は辛いです。
でも、彼は別に大丈夫なんだ…と、これも少し不満でした。(悩ませてしまうので彼には言いませんでしたが)

長々と書いてしまいました。。読んでくださり、ありがとうございます。
今後どうすれば良いか、ご意見頂けましたら幸いです。
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Re: 母からの忠告 ( No.1 )
日時: 2012/08/01 07:00
名前: ぼっち

 ご相談を拝読し、もやもやしてしまったのは、お母さんの忠告というより彼の態度です。
 一般論として親は子供に「バンバンいいセックスしなさいね」なんていいません。親にもよるでしょうが「結婚前は控え目に」というのが(いわないまでも願うのが)まあ、普通なのではないでしょうか。(あなたのお母さんはちょっと極端だとは思いますが)
 でも、だからといって恋する二人がそんな忠告を守れますか?
 僕が彼氏の立場だったら、お母さんに対しては「はい。わかりました。結婚前は二度とそのようなことはいたしません」といい顔しといて、あなたに対しては「お母さんがそういってきているので、これからはお母さんに悟られないようにやることにしよう」といって、やっぱりバンバンセックスしていると思います。
 つまり「親を騙し、ウソをついて」でも、しちゃうわけです。
 だって若い二人って「そういうもん」でしょ?

 それなのに、お母さんの忠告を「真に受けて」それをあなたに伝え、なおかつ「忠告に従うこと」をあなたに提案する彼氏って、どういう人なのかなあ。
 よくわかりません。
 表面的にみればすごく真面目でいい人なんだろうけど、そのあまりに杓子定規な生真面目さが、逆に深い部分で不実なものをはらんでいるような気が僕はしてしまいました。
 相手に(お母さんに)言質をとられてしまった以上、下手なことをして相手から責任を追及されたくない、という一種の過剰防衛なのではないかなあ。
 恋する二人は(いつの時代だって)付き合うために、ある程度のリスクがともなうものです。
 それでも男は相手が好きだし、ムラムラもしてしまうから、そのリスクを引き受けてセックスしちゃうんじゃないでしょうか。(そもそもセックスって親に隠れて「こそこそ」するもんなんじゃないですか。少なくとも「堂々と」するもんじゃないでしょ)
 僕からすると彼氏の態度は(うわべは教科書通りで理性的だけど)とても「卑怯」だと感じてしまいました。
 簡単にいってしまうと「相手の親に忠告されたくらいでやめるんなら最初からすんなよ!」って感じです。
 だって現実問題として「そう簡単にやめられるもの」じゃないですよ、セックスって。
 
 とはいえ、親が絡んでいる以上、この問題は早々に「白黒つける」のはむずかしいような気がします。
 それに彼氏と話し合うといっても、どう話し合えばいいのかな。
 彼氏のいってることは(うわべは)正論だし、あんまりその本音を追及するとあなたが「やりたいだけ」という展開になってしまいそうです。
 ややこしいですね。

 これは個人的な意見ですが、セックスに対して「あまりに物わかりがいい」「行儀がいい」「こだわらない」男って、ちょっと「ウソくさい」気がしてしまいます。
(「今は、鋭い目で見られてるから、しばらく我慢。また落ち着いたらね」っていうけど、お母さんが「鋭い目で」盗撮してるわけじゃあるまいし、そんなもんバレないように振る舞うことはいくらだってできるし、逆にしててもしてないって言い張ればいいし、「また落ち着いたら」ってどう落ち着くんだよ、なぜ「我慢」なんだ、そこになんの屈託も感じないのか、といいたい感じ)
 僕の思い込みかもしれません。
 しばらくの間は彼の言い分にしたがって、交際を続けてみたらいかがでしょう。
 僕の勘違いかもしれませんし。

 あ、最後にひとつだけ。

>そもそも、婚前にそういう関係になることは、そんなにいけないことですか?

 全然いけないことではありません。
 もっというと「いい事か悪いことか」という問題の立て方自体が違う気がします。
 「べつに誰からも褒められることでもないけど、かといってしないわけにはいかないよね」というあたりが適当なんじゃないかと思ってます。
175.105.53.131
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Re: 母からの忠告 ( No.2 )
日時: 2012/08/01 19:51
名前: 天気雨♂

母の気持ちを考えてみましょう

娘に彼氏がいて家にも遊びに来てでもまだ結婚の約束をしていない・・・

「結婚まで我慢しなさい」とは「早く結婚しなさい」の意味でしょ

このまま付合って結婚するのか?

心配なだけでしょ

結婚が1番の幸せと思っている母親の言いそうな言葉ですね
210.188.32.248
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Re: 母からの忠告 ( No.3 )
日時: 2012/08/02 05:15
名前: あた

したいのでしょ。
問題なしですよ。^^

ゴムを正しく使ってきっちり避妊しましょう。
日本製は優れものですから破れるなどということはよほど無茶苦茶な使い方をしない限りありません。

彼とは将来を考えているのなら、GO!ですよ。(*^_^*)
気持ちいいんでしょ。
彼はぼっちさんが結婚するまで待ってくれる人です。

でも、ぼっちさんがしたいなら、その思いを察してもらいましょう。
お母さんとはその話題に触れず、探りを入れられたら適当に霧に包みましょう。
「彼とはうまくやってるよ。H?んーっどうかなぁ」でもいいじゃないですか・・・意味深でイイのでは^^;

彼と仲良くして一層彼を好きになりましょう。
頑張って!
116.50.52.117
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Re: 母からの忠告 ( No.4 )
日時: 2012/08/02 09:19
名前: まりあ(妊婦)

Momoさんこんにちは。

親はいつまでも子の心配をし、気にかけているものです。
子供に幸せになってほしいですからね^^

でも…
気にしないでいつも通りしていればいいと思います。
婚前だろうが悪い事とは思いません。愛し合ってる二人だもの。
彼は、多少自粛するかもしれませんが…そこは無理強いせずに「私はしたいんだよ」って感じでいれば彼も自然と…

彼は自制心が強いだけで、平気…って訳ではないと思いますよ。
Momoさんの事が大切だからこそ!だと思います^^
過去の相談でも彼の自制心の強さは伝わっています!

お母様のおっしゃる事もわかりますが、成人している以上、親に責任転嫁する訳にもいきませんし、結局は自分たちの問題ですからね。
ましてや20代も半ば…十分自分たちで責任をとれる年齢です。

彼とお母様の仲も良くて、これからの事も考えているからこその今の彼の答えなのではないですか?
誠意のある彼の答えをお母様がみたいのかもしれません。

モヤモヤしてハッキリさせたいのかもしれませんが、たまには中立に立つ事も大切です。
お母様の気持ち、彼の気持ちも汲み取ってあげましょう。

何かを乗り越えたらお二人の仲はよりいっそう深まりますよ^^
61.44.30.235
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Re: 母からの忠告 ( No.5 )
日時: 2012/08/04 16:14
名前: 25歳♀(Momo)

ぼっちさんへ

ありがとうございます。

男性の気持ちが分からなかったので、
正直、ショックな部分もありましたが、ご意見聞けてよかったです。
責任逃れ…そんな風に考えたことなかったです。
そのリスクを負う程は「したくない」ということなんですかね。。

>だって現実問題として「そう簡単にやめられるもの」じゃないですよ、セックスって。

私もそう思います。
でも私にはない余裕が彼にはあるような気がします。
付き合い当初は私が初体験に踏み出せず我慢してもらっていたので、彼からすると今の状況がその時と一緒なのか「付き合い当初みたいだな」と言っていました。
しばらく一緒にゴロゴロしてたら急に「やっぱ一緒に寝るの無理だ…ごめん!」とソファーに行ってしまいました。
これで一人で処理すれば彼は気が済むのかな…と思ったら、モヤモヤ(>_<)
私は一人H?が出来ないので、更に不満がたまっちゃいました。。
すっきりしないですが、今は彼についていくしかないですよね。
219.206.95.199
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Re: 母からの忠告 ( No.6 )
日時: 2012/08/04 16:19
名前: 25歳♀(Momo)

天気雨♂さんへ

ありがとうございます。
母の気持ちも分かるんです。
ですが、何で私じゃなくて彼に言うのか理解に苦しみます。
軽く流してしまえば良いのですが、
何だか嫌〜な感じです。
219.206.95.199
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Re: 母からの忠告 ( No.7 )
日時: 2012/08/04 16:37
名前: 25歳♀(Momo)

あたさん

いつもありがとうございます。
母は私には特に何も言わず、彼の方にチクチク言っているようです。
彼はあまり私に言いたがらないので、どんな言い方をされたのか分かりませんが…。

その精神的ダメージで、今は「したくない」のか…
ぼっちさんの仰るように、そのリスクを背負ってまで「したくない」のか…
それとも、私を気遣って「しない」のか…

とにかく、彼の出した答えは「我慢」=「しない」です。
そんな中、「本当は私はしたいんだよ」の一言が伝えられません。
正直、それを言ったらどうなるのか…
真実を知るのも怖くなってしまいました。
219.206.95.199
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Re: 母からの忠告 ( No.8 )
日時: 2012/08/04 17:08
名前: 25歳♀(Momo)

まりあさん

いつもありがとうございます。
彼と付き合って、山あり谷ありです。
一緒にいられる時は最高で、一人で悩まなくてはいけない時は最低です。

今は、会えた喜びより、
近くにいるのに距離を置いているもどかしさ(不満?)が強いです。
彼は普段通りのつもりかもしれませんが、何か違う…

会話の中でも、
私に触ること(肩や頭でも)を意識的に避けているような気がして、
逆に私も気を遣ってしまいます。
そんな感じで、「したい」気持ちを伝えられそうな空間も、
勇気もなくなってしまいました。

「自制心で抑えられる」ということは、
私にそれ程の魅力しかないということなのか…
それとも、大事にされていると思っていて良いのか…
なんだか一つの行動に真逆な意味があって、何がなんだか分からなくなってしまいました。。
219.206.95.199
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Re: 母からの忠告 ( No.9 )
日時: 2012/08/04 20:01
名前: ぼっち

 Momoさん

 あんまり断定的に言い過ぎたかな、とちょっと心配しておりました。

 それにしても彼氏はなんでそんなに「律儀」なんでしょうね。
 だって二人きりで会ってるんでしょ?
 そこでなにをしようが、この際お母さんとは関係ないような気がするんですが。(気を付けなきゃならないのは避妊のことくらいでしょ)
 ましてや当のMomoさんは求めているわけだし。
 彼が本当のところ「なにを守ろうとしているのか」が、やはり僕にはよくわからないんです。

 これは多くの女性が同意してくれないとは思うのですが。
 まれに「ただ、やりたいため」に「結婚しよう」とかウソついちゃう男っているでしょ?
 まあ、女性からみたら「身体目的」のとんでもない「卑劣な奴」ってことになりますよね。
 でも、男の僕からいわせると「そんなに卑劣かなあ」と思うところがあります。
 その男がウソをついてまで(つまりかなりのエネルギーとリスクを引き受けまで)その相手を求めている、その「切実さ」は本当だからです。
 そして、「その切実さ」は理性的に行儀よくコントロールできるものではありません。(うまく言葉にできるものでもありません。「ただ、やりたいだけ」が、その男自身も気づていない「愛」だったりもするからです)
 
 もしMomoさんが「お母さんの考えなんか関係ないよ!あなた自身はどうしたいの!」とズバっと切りこんだら、彼氏はどう答えるのでしょう?
 本当に大切なことは、そのときの彼氏の「想い」(愛&性欲&独占欲など、必ずしも美しいものばかりではないはす)だけだと思うのですが。
 どうなんですかね。
 少なくとも二人にとっての最優先事項は「お母さんの忠告」ではない気がします。

 もしかしたら彼氏は「自制心」というものをなにか勘違いしているかもしれませんね。
 あまり焦らず(っていうのも無理かな)しばらく様子をみていたらいかがでしょう。


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Re: 母からの忠告 ( No.10 )
日時: 2012/08/05 00:35
名前: まりあ(妊婦)

ん〜・・・
そんな感じだと、お互いなんだかぎこちなくなってしまいますよね。

>私にそれ程の魅力しかないということなのか…
>それとも、大事にされていると思っていて良いのか…

私的には後者のような気がします。
後者であって欲しいという願いもありますが…

彼氏さん、何となく私の旦那様と似ているのではないかな?
という感じを受けました。

正直、二人が何をしていようが、二人だけの空間だけの間であればお母様にはわからないと思います。
ただ、もし何かあった時(何かがきっかけでバレたとか、妊娠等)…それは良い方向にはいかないですよね?

そういう事をしないで欲しいと言われ、していた事がお母様に知られてしまったら、彼氏さんの印象は良いものではなくなってしまいます。
だからこそ、自粛期間と言いますか…
本当に大切だからこそ、できるのではないかと私は思うんです。

 お二人のこれからの未来の為に…

私の旦那がこういうタイプなのです。

私は今、同居問題が色々大変で…ストレスで頻繁に過呼吸を起こしたりパニック状態に陥ったりして実家に戻っています。
旦那の家は自営業なので旦那は家の手伝いをしています。

状況的に、旦那は家を出るつもりでいますが、まだできません。
強行突破で家を出てしまえば良いのかもしれませんが、今後の為を考えるとそれはできないんです。
土台を作って(旦那の場合は区切りがつくまで仕事をしっかり行うこと等)、周りの信頼を築いてからじゃないと。

この状況が今の彼氏さんにあてはまると思うんです。

Momoさんとの今後の為に土台をつくって周り(お母様)の信頼を築くこと。

周りの人が「そんなの気にしなきゃいいじゃん」って口で言うのは簡単ですよ。
私もどちらかといえば気にしなきゃいいっていうタイプです。
強行でもやってしまえばこっちのもの。って感じです。

けど旦那は違います。なかにはこういう人もいるのです。
彼氏さんもきっと“こういう人”なんだと私は思っています。

彼氏さんの真意はわかりませんよ。

「彼氏さんの考えている事がわからない」
って言う人もいれば、
「経験上こういう人もいるんだよ。彼氏さんもそうなんじゃない?」
って言う私みたいな奴もいます。

本当の所は彼氏さんにしかわからないのだから。
そこはMomoさんがどうするかです。

このまましばらく様子をみてみるのか、
Momoさんが思っている事をぶちまけて、彼氏さんの真意を聞き出すのか。

Momoさん次第。
頑張って。



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Re: 母からの忠告 ( No.11 )
日時: 2012/08/05 12:11
名前: 猫紳士

<<私の母と彼は仲が良いのですが、
母に、結婚までそういう事は我慢するよう言われたそうなのです>>
仲は良いけど『そういう事』を既にしているってことまでは分からないんじゃないかな?また、もし察しているとしても『我慢なさい』はできちゃった婚は世間体が悪いってことなんじゃないでしょうか?

既成事実がないなら sexは結婚まで我慢して欲しいってのも理解できます。でも、既成事実があるのに『そういう事』を言うものなんでしょうか?

親の気持ちからすれば できれば綺麗な身体で嫁いで欲しい(純白のドレスに見合うように)、できちゃった婚は勘弁してほしい(ウェディングドレスや角隠しはしたいでしょw)ってことなんじゃないかな?

彼氏と十分に話し合って『忠告』を自分たちの中で消化して解釈すればいいように思います。

避妊をきちんとする とか 挿入だけは我慢するとか 色々方法はあります。親の気持ちだけでなく自分たちの気持ちも十分に理解できるような答えがきっとお二人には見つけることができると お祈りいたします。

ご参考に
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Re: 母からの忠告 ( No.12 )
日時: 2012/08/05 23:10
名前: 菜々

20代半ばでお付き合いしていて、母親がSEXするしないに口出しをしてきて、更にそれに従おうとする彼氏・・・うーん。同世代ですが、同じくモヤモヤしています。

SEXは妊娠するためだけのものではないです。
そして成人・社会人になってからのSEXは二人の問題です。だから「するな」と言われてしないものではないのでは?

婚前の行為は悪いことではありません。結婚してから相手がひどいSEXをしてきたら?子供は望めないかもしれないし、下手したらケガをさせられたりする可能性もありますし、性の不一致で離婚もあり得る時代です。

きちんと避妊さえすれば問題ないです。
私の母も厳しいので「できちゃった婚はするな」としっかり釘を刺されているため、行為の際はコンドーム、私は普段からピルを服用しています。
彼との話し合いが大事だと思いますよ。SEXに親は関係ありません。きちんとリスク対処をお互い行うことで愛情あるコミュニケーションの一つにできればよいですよね^^



180.0.105.189
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Re: 母からの忠告 ( No.13 )
日時: 2012/08/06 12:14
名前: 25歳♀(Momo)

ぼっちさん

ありがとうございます。
私が想像つかないような異性のご意見、とても興味深いお話でした。
奥が深いです。

>それにしても彼氏はなんでそんなに「律儀」なんでしょうね。
>だって二人きりで会ってるんでしょ?

彼の一人暮らしの部屋で二人だけで会ってます。。
律儀というのか…融通が利かないというか…
大抵のことは適当なのですが、決めたことは何が何でも実行する性格です。
話し合って決めた避妊はゴムと外出しで、今まで「中で出しちゃった」なんて事は一度もないです。
最中も、私は話せない状態になるのですが、彼は全然話してきますし。
それくらい余裕で冷静です。
ここからは私の憶測なのですが、
彼には人並み(以上?)の経験があって(ありそうで?)私は初めてだった為、初体験から私に合わせたsexをしてくれたのですが…
慣れて来た今でも、それは変わっていない気がします。だから、彼は気持ち良くないのかな…と。
(よく「気持ちよくない?」とは聞いてるのですが、彼女に本当の気持ち(気持ちよくない)は言いませんよね)
もしそうだとしたら、親の目もプラスされて、「面倒だしやめておこう」という結論になりますよね?

>もしMomoさんが「お母さんの考えなんか関係ないよ!あなた自身はどうした
>いの!」とズバっと切りこんだら、彼氏はどう答えるのでしょう?

ズバっと切りこんでみても良いものでしょうか。。
彼との関係が壊れたら嫌なのですが。

読み辛い文章ですみません。
219.206.95.199
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Re: 母からの忠告 ( No.14 )
日時: 2012/08/06 12:31
名前: 25歳♀(Momo)

まりあさん

ありがとうございます。

まりあさんの仰る“こういう人”、分かります。
私も彼はそうなんじゃないかという気持ちがあるのに、
反面、彼が自分から離れてしまうんじゃないかと心配で…
時間が経ったら更に言い出し辛くなってしまいました。

>本当の所は彼氏さんにしかわからないのだから。
>そこはMomoさんがどうするかです。

自分から話題にするのが嫌で、
「彼が何か言って来てくれるかな…」と逃げてました。
まりあさんのお言葉を聞いて、
彼の行動を待つばかりでなく、
悔いのない行動を選ばなくては…と思いました。
頑張ります。
219.206.95.199
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Re: 母からの忠告 ( No.15 )
日時: 2012/08/06 12:58
名前: 25歳♀(Momo)

猫紳士さん

ありがとうございます。

彼からこの話を聞いた時、
私は「親に言われる筋合いないし!」と心の中で思っていましたが、
言われた張本人(彼)は結構精神的に参ってる感じでした。
私がその場にいなかったので良くわかりませんが、
そういう関係になっていることに気付かれ、
相当怒られたんじゃないかと思います。
気付かれるような態度はとってないので不思議なのですが(>_<)

>彼氏と十分に話し合って『忠告』を自分たちの中で消化して解釈すればいい>ように思います。

良い形を見つけていきたいと思います。
219.206.95.199
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Re: 母からの忠告 ( No.16 )
日時: 2012/08/06 13:20
名前: 25歳♀(Momo)

菜々さん

ありがとうございます。
一緒にモヤモヤしてくださって、心強い?です(笑)

>私の母も厳しいので「できちゃった婚はするな」としっかり釘を刺されてい>るため、行為の際はコンドーム、私は普段からピルを服用しています。

私の父と母は、婚前の行為がなかったそうで…。(昔聞きました)
それが当たり前でしょ!みたいな古〜い考えです。
避妊はしているのですが、
母は、行為をしていること(そういう交際)自体が気にいらないのかな、と思います。

二人で決めることなのですが、なかなか…。
こういうことを話すタイミングって難しいですね。。
219.206.95.199
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Re: 母からの忠告 ( No.17 )
日時: 2012/08/06 13:46
名前: ぼっち

 Momoさん

 僕に答えられそうなことだけ、コメントします。
 よくよく読んでみるとMomoさんにとっては彼が初めての相手で、比較対象する材料がないことが、ジレンマを生んでいるみたいですね。 

>彼には人並み(以上?)の経験があって(ありそうで?)私は初めてだった為、初体験から私に合わせたsexをしてくれたのですが…
慣れて来た今でも、それは変わっていない気がします。だから、彼は気持ち良くないのかな…と。

 Momoさんのこの心配を突き詰めると「テクニック問題」に行きついてしまいます。
 つまりMomoさんは、「自分のテクニックが相手よりかなり劣っているのではないか」と心配なさっているように読めてしまいます。
 でも、それは関係ないんじゃないかなあ。
 僕個人の体験でいうと「女性のテクニック」で左右されることってほとんどありません。
 それよりは相手女性の「反応」のほうが、興奮の度合いはずっと大きいです。
 つまり「すごく感じてくれる女性」が「相性がいい相手」だと思うようになります。
(だから矛盾するようですが、男はけっこうテクニックに気を遣います。きっと彼氏もそういうタイプなのでは? でもそれはべつに彼氏の自己犠牲の成果でもなんでもなく、単純に相手が感じると自分も興奮するからそうしてるだけであって、おそらく彼氏はMomoさんにかなり「興奮」しているはずです。その心配はないですよ。なのでMomoさんは遠慮なく好きなように感じればいいだけだと思います。ってそうできる機会がなくなったことが問題なんですが)
 だってテクニックを優先して考えたら、ソープさんに勝てる一般女性なんかいないでしょう? しかし、多くの男は自分の彼女にソープさんのように振る舞って欲しいとは思っていません。
(それでも一部の男には「テクだけを買いたい」と思う夜もあるんです。しかし、皮肉なことにソープさんは「感じて」くれません。それで、ソープさんを感じさせようと無駄な努力をかさねる男もけっこういるんです。バカですね、男って)

>(よく「気持ちよくない?」とは聞いてるのですが、彼女に本当の気持ち(気持ちよくない)は言いませんよね)
>もしそうだとしたら、親の目もプラスされて、「面倒だしやめておこう」という結論になりますよね?

 くり返しになりますが、

「Momosさんのテクニック不足」+「母の忠告」→「だったら、もうしなくていいか」

 こういう単純な結論にはいきつかないと思います。
 彼氏にはMomoさんに対する思いとは別に、もともと「理性的に」「禁欲的に」振る舞いたい、という性向(性交ではありませんよ)が過剰な人なんじゃないでしょうか?
 で、おそらく僕はそれが「バカバカしい」と思っているんです。
 かといってそれが「だめだ」とも思ってません。
 まあ、「まっすぐに頑迷」という愛すべきキャラの方なのかもしれません。

>ズバっと切りこんでみても良いものでしょうか。。
>彼との関係が壊れたら嫌なのですが。

 あの、僕がいったのは「たとえばの話」です。
 自分でいっておいてなんですが、あまり切り口上で迫らないほうがいいと思います。

 しかし、結局「したいのにできない」という問題が残ってしまいますね。
 彼氏の「禁欲的志向」は筋金入りみたいだし。
 うーん。
 困りましたね。
 軽く酒でも飲んで彼にしなだれかかり(もちろん乳房も押し付け)「わたし、淋しい……」とか、呟いてもだめですかね。(それくらいはもうチャレンジしてるのかな?)
 それでも彼の「禁欲」を崩せないとなると、僕にはもう有効な手立てが思いつきません。


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Re: 母からの忠告 ( No.18 )
日時: 2012/08/07 22:18
名前: 25歳♀(Momo)

何度も答えてくださってありがとうございました。

>僕個人の体験でいうと「女性のテクニック」で左右されることってほとんどありません。

安心しました。
以前、彼と話した時に、
一人Hは処理する(快感)だけのもので、sexはそれとは違う
と言われたのを思い出し、引っかかっていました。
彼はいい意味で言ってくれたのだと思いますが、
今回のことで、思い返したら、違う意味があるのかな…と疑ってしまいました。
疑い始めたらキリがないですよね…

>軽く酒でも飲んで彼にしなだれかかり(もちろん乳房も押し付け)「わたし、淋しい……」とか、呟いてもだめですかね。(それくらいはもうチャレンジしてるのかな?)

そんなお色気キャラじゃないので、チャレンジしてなかったです。
でも、話し合いのきっかけを作る為にも、普段飲まないお酒の力を少し借りてみます!
色々とアドバイスをありがとうございました。
頂いたアドバイスを無駄にしないよう、がんばってきます!
219.206.95.199
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Re: 母からの忠告 ( No.19 )
日時: 2012/08/11 20:45
名前: 25歳♀(Momo)

御礼とご報告

皆さん、ありがとうございました。
彼と話し合えました。

彼の方は、割と母の意見を聞き入れることが多い私が、
その忠告を破ってまで「したい」と思っているとは
思いもしなかったそうです。
更に、私が実家暮らしなので、嘘をついて関係を続けていたら、
母と顔を合わせるのも辛いんじゃないかと思っていたらしく…。
長く付き合っていても、まだまだ分かっていない部分があるんだな…と
つくづく思いました。

そして…彼も考えていてくれたらしく!
結婚は、私の夢と彼の実家の事情ですぐには出来ないのですが、
「結婚を前提に…」の挨拶を、
私の両親にしてくれることになりました♪
だからと言って、Hもしていいでしょ?って訳にはいかないので(笑)
やはり内緒!ですが、私のモヤモヤは解消です!

皆さん、本当にありがとうございました。
219.206.95.199
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Re: 母からの忠告 ( No.20 )
日時: 2012/08/11 23:13
名前: まりあ(妊婦)

Momoさんこんばんは。

本当に良い彼氏さんですね^^
なんだか笑顔になってしまいました!

いいですね、いいなーそういうの・・・私もう結婚してるしなぁ(苦笑)

同年代なので、なんだか親近感が湧いてしまうんですよね。
勝手ですが、普通に友達の事・・・っていう感じで。

これからもMomoさんと彼氏さんの幸せを願っています^^

61.44.30.235
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Re: 母からの忠告 ( No.21 )
日時: 2012/08/12 01:15
名前: ぼっち

 僕はかなり彼のことを誤解していましたね。
 彼氏さん、ごめんなさい。
 おめでとうございます。よかったですね。

 パチパチ。
175.105.53.131
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Re: 母からの忠告 ( No.22 )
日時: 2012/08/12 10:55
名前: 25歳♀(Momo)

まりあさん

本当にいつもいつもありがとうございます!
まだ信用できないのかと自分でも突っ込みたくなる程、
何かの拍子、歯車が狂った時に、彼のことを疑ってしまいます。
多分、恋愛経験の少なさですね…。
すぐに不安になってしまうんです。
自分の子供には、若い時にたくさん恋愛してほしいなぁと思います(笑)
早く私も、まりあさんご夫婦のように、
離れていても繋がっていられる関係になりたいです。
そして、この掲示板でも、悩みを解決してあげられる側になりたいです(笑)

本当にありがとうございました!
219.206.95.199
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Re: 母からの忠告 ( No.23 )
日時: 2012/08/12 11:16
名前: 25歳♀(Momo)

ぼっちさん

お世話になりました。
ごめんなさいだなんて、とんでもないです。

私は、この掲示板に書き込んだ時、
自分自身が『母に怒っている!』と思っていました。
ですが、ぼっちさんにコメントを頂き、
彼に対する不満の方が大きいことに気付かされました。
ご指摘頂いていなかったら、彼と話し合うこともなかったです。
本当にありがとうございました。

彼は「そんなに『したい』って思うってどんだけ気持ちいいの?笑」
なんて興味深々に聞いてきます。
今までは「あーやっぱり彼は私ほど気持ちよくないんだな…」と考え、
険悪なムードになってしまっていましたが…
ぼっちさんの「テクニックは関係ない!」の一言で、
きっと男の人には分からない女の特権があるのかな♪と思えるようになり、
「多分そっちの100倍くらい!」と言っておきました(笑)
彼もなぜか嬉しそうでした。
もちろん、これから彼にも気持ち良くなってもらえるよう努力します♪

ありがとうございました!
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