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触れ合うと自分のコントロールがきかなくなる
日時: 2012/08/03 17:34
名前: きらら

はじめまして。
26歳、女性です。

21のときに別れた彼氏以降、付き合ったりはありましたが、いまいち自分が本気で好きというほど好きになることは無く、仕事やほかのプライベートなども安定して過ごせていました。

最近、知り合った男性で、5年ぶりに自分でもいいなと心から思える人がいます。相手は31です。
相手も気に入ってくれていて、いい感じでした。

付き合うことも話し合いつつ、気持ちが高ぶって、「抱きしめて」といって、抱きしめあって、キスした日がありました。軽く体を触られたりもしましたが、それだけでセックスはしていません。

その日から、カレのことが頭の中から離れず、仕事しているときもうわの空、もともとスタバでひとりでぼーっとしたり、映画を家でみたりするのも好きだったのですが、映画を見てもついカレのことを考えて、映画に100%集中しきれない自分に気付いて、おかしいと気付きました。

そしてそれから、必要以上に気持ちをストレートにだすようになってしまいました。仕事で会う時間が遅くなったことに面白くない感じを出してしまったり。

また、過去の恋愛のトラウマをわかってもらいたいと色々自分の苦しかったことを話すようになりました。
それも、客観的な話し方ができずに、ストレートにいろいろと主観的に話してしまい、彼が「こうなんじゃないの?」と意見をいうとどうして、頷いたり、共感してくれないんだろうと不満に思ってしまい、それも正直に出してしまっていました。

結局、前向きに2人で付き合うことを考えていたのに、「仕事が今は忙しいから。それと、俺は君のような性格の子とは彼女としてみることが難しいかな」といわれてしまいました。

私が気持ちをぶつけすぎてしまったせいだと思います。
昔の20のときに付き合っていた彼氏とも付き合ってから同じようなことで何度もけんかしました。
「どうして私の気持ちをわかってくれないの?」と不満に思っていたのを覚えています。

これって一種の依存なんでしょうか?なんであのとき冷静に考えてかれと話ができなかったんだろうと思います。
カレから振られてしまってからは、仕事にも集中でき、自分の好きなことをしている時間も集中できるようになりました。まだ好きなのでかれのことはよく考えますが、自分の生活のリズムが崩れたり、頭からずっと離れなくなるようなレベルではなくなりました。

なので、ふられてしまって変な話ですが、今の状態のほうが、私にとっては生活が安定しているので楽なのです。



今も友達として連絡はとっています。

かれとまだ可能性があるかどうか以前に、自分の恋愛に対しての姿勢に問題があるんじゃないかと悩んでいます。

恋愛はしたいし、彼氏も欲しいし、キスしたり、体の関係含めて、自分が好きな人と恋愛を楽しみたいです。

だけど、自分が好きな人と恋愛関係になったとき、キスなど接触する関係が始まると、今の自分のようにはいられなくなります。

これは依存でしょうか?
どうすれば体の関係も楽しみながら、自分の生活も充実し、自分のペースで生活をしながら、楽しい恋愛ができますか?

アドバイスあったらぜひお願いします。

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Re: 触れ合うと自分のコントロールがきかなくなる ( No.1 )
日時: 2012/08/03 19:28
名前: 紫煙

こんにちは、きららさん。

依存ではないです。
単なる「我儘」です。

人の価値観や考え方は様々で、その考え方の違いなどから、相手の事を
知ったり理解したりするものです。

しかしながら、きららさんのやられていることは「自分の意見を押しとおす」以外の何物でもなく、
共感と自分で言っておきながら、相手に対しての共感を全くしていないだけです。

これでは、おもちゃを欲しがる幼児とかわりません。
自分の欲しいものを、何としてでも手に入れるために駄々をこねる。
で、そのうちに飽きる。
「この人は、私の事を理解してくれない」

では、きららさんはどの程度相手の気持ちを慮っているのでしょうか。
常に、自分中心ではないですか?
相手のためを思って、何をしましたか?してきましたか?

料理を作ったとか、プレゼントしたとかではなく。
何をしてきたのでしょうね?

親しき仲にも礼儀あり、です。
きららさんは、自分を出すためにストレートに感情を伝えているのでしょうが、
例えば、畑で採れた新鮮な大根を、お客様に出すのに泥付きで出しますか?
ふつう、洗ったり食べやすいように切ったりしません?

これが私なの!と、泥付きの大根を出されても客は困るばかりです。
せめて、泥を落とすぐらいはしないと。
で、丸齧りが美味しいのであれば、まず自分がやって見せ、相手に安心感を与え、
丸齧りを勧めるでしょ?

泥付きの大根を、デン!と出されただけでは。

まず、自分を変えることですね。
考え方を変える。
価値観なんて、十人十色。
オリンピックを面白いと思う人もいれば、さほど、という人もいる。
押し付けは良くないですよ。

まず、相手の価値観というのか、話をよくすべきです。
押し付けはナシで。

相手の立場、考え方を見聞きし、理解する。
それがなくて、恋なんかできませんよ。

自分の事を話すのも大事です。
過去にあった嫌なことも、好きなことも。
(全部でなくてもいいし、開けっ広げになる必要もないですが。)

そうやって、お互いの価値観を摺合せ、ダメだな、とまったく違うと思うのか、
共感が産まれるのか、違った価値観の中に意味を見出すのか決まるのではないですか?

その上でのキスであったりするのであれば、相手も受け入れられるでしょう。
でも、今のまま自分をストレートにだけ表現しつ続けると、相手の逃げ場がなくなりますよ。

きららさんは、ある意味貞操観念が高いのだと思います。
だから、好きになった人、触れ合ったことにより自分を解放したくなる。
でも、その代わり誰でもいいのではなく、本当のきららさんを包み込んでくれるような相手しかダメなのでしょうね。

だから、自分を押し付けるような表現しかできなくなるのでしょう。
焦っていますよね、内心。

貞操観念が高い割に、崩れだすと止まらないことも自分で知っている。
だから、受け止めて欲しいので「依存」という言葉に逃げる。

でも、それは依存ではなく、押し付けであり我儘でしかないのですよ。
もっと、スローペースでいいのではないですか?

変わりましょうよ、新しい自分に。
殻を破るべきです、自分の殻を。
流れに身を任せる勇気を持ちましょうよ。
何でもかんでも「自分」では、疲れますよ。
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Re: 触れ合うと自分のコントロールがきかなくなる ( No.2 )
日時: 2012/08/03 22:31
名前: カズオ

>過去の恋愛のトラウマをわかってもらいたいと色々自分の苦しかったこと>を話すようになりました。それも、客観的な話し方ができずに、ストレー>トにいろいろと主観的に話してしまい、彼が「こうなんじゃないの?」と>意見をいうとどうして、頷いたり、共感してくれないんだろうと不満に思>ってしまい、それも正直に出してしまっていました

今のあなた そして 過去のあなた それら全てのあなたを
彼に 理解してもらい 受け止めてもらい
   ・・・・・と 思っておられるのでしょう。

が、しかし

男性は 彼女の過去の男の話 聞きたくないです
ドン引きします 

『パートナーに 自分の過去の異性関係を 知らせない』
・・・・恋愛をする上での 相手に対する  
  ルールというか、エチケットというか、思いやりではないでしょうか?

26歳の女性なら 常識だと思うのですが・・・・・。

>自分が好きな人と恋愛を楽しみたいです。
との ご希望ですが
恋愛に対する デリカシーの無い女性は 恋愛する資格は無いと思います

今回は 彼の事あきらめましょう

次回から 気をつけましょう  

 
180.60.38.11
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Re: 触れ合うと自分のコントロールがきかなくなる ( No.3 )
日時: 2012/08/04 11:48
名前: 天気雨♂

厳しい意見もあるようですが

まだ2人としか付き合っていないんですよね

何人と付き合っていつ頃結婚しましょう

今のままでは話の相手と付き合うことも結婚も無理だと思います

なら、新しい恋を探すべきでしょう

で、今度の恋愛中は今までの失敗を反省して我慢するのか

それとも自分の恋愛に理解のある相性の良さそうな相手を見つけるか

人間育ってきた環境がそれぞれ違いますから

自分と同じ考えの人少ないと思います

でも絶対いないとも言えません

自分を変えて付き合うか、相性の良い相手が見つかるまで探すか

みんなそれで悩んでいるんですよ

きららさんはまだ少し迷っているだけです

自分を変えるか我儘を貫くか考えてください
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Re: 触れ合うと自分のコントロールがきかなくなる ( No.4 )
日時: 2012/08/06 00:45
名前: きらら

色々なご意見ありがとうございます。

昔の恋愛の話をしたのは、相手も聞いてもいないのに色々と昔の話をしてきたからです。
誕生日プレゼントに30万かけてサプライズしたことや、学生のときに3人と体の関係をもっていたこと(付き合っていなく、全員に隠すことはなかったと言っていましたが…)

軽いノリで話してきて、5,6人は話を聞いたと思います。
正直あまりいい気持ちにはなりませんでした。

私は付き合ったこと自体少ないので、こういうことが苦手だということを知ってもらいたく、元カレにされていやだたったことに限定して話をしました。

私も普通は話しません。
話すこと自体初めてです。
いい話をしても相手に嫌な気分をさせてしまうだけだと思っていますから。

言い方は確かに悪かったのかもしれないです。

ただ、綺麗にいうのって本当に相手のためになるんでしょうか?

たとえば今回のカレは最初振ったときに「仕事や色々な環境で忙しい」といいました。
私は納得できませんでした。ただの言い訳にしか聞こえませんでした。

これも価値観の違いですかね。


とりあえず依存じゃなくて安心しました。


昔相手に合わせすぎて自分のペースを失ったことがあるので、それを意識ししてつい言い過ぎてしまうんだと思います。

自分を無理しすぎることなく変えて、相性のいい人と付き合えるようにがんばります。


















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Re: 触れ合うと自分のコントロールがきかなくなる ( No.5 )
日時: 2012/08/06 01:40
名前: けいた

きららさん
まだ26歳、若いんですから、これからまだまだステキな出会いがありますよ。
最近振られたという男性、女性との関係が6人もあり、さらに3人もの性交経験を女性に話すなど、無神経もいいところですね。それにつられてきららさんの付き合ってきた過去を話したというわけか。つられるといけませんね。
紫煙さんやカズオさんがおっしゃるように、どんな場合でも女性が過去のことを話してはいけません。付き合う男によっては聞いてくる人もいますが、適当に答えておきましょう。それでもしつこく聞いてくる輩は願い下げましょう。
きららさんはこれまで2人とお付き合いしたんですよね。それぞれセックスをしたと推測しますが、まだ経験人数は2人。現代では少ない方でしょう。男によっては「処女?」などと聞いてくる人もいますが、ほとんどは性交すれば処女かどうか分かりますし、きららさんから言い出さない限り問題にはなりません。
あまり肩肘張らず、意地を張らず、これから現れる男性に身も心も委ねましょう。そう、身も心も捧げられるような男性が現れるのを待つのです。きっとうまくいきますよ。
それまでセックスは我慢しましょう。(笑)
101.141.2.15
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Re: 触れ合うと自分のコントロールがきかなくなる ( No.6 )
日時: 2012/08/06 04:42
名前: ぼっち

 「依存」という言葉を軽々に扱うべきじゃないと思います。
 「これこれこうだから依存」「依存ではない」などと簡単に線引きできることではないし、そもそも「なにが依存なのか」も、とても微妙で複雑な問題だと思います。
 たとえば僕自身だって「あの娘がいなけりゃ生きていけない!」とか簡単に思いますしね。
 字義通りにとらえれば、こんなの完全に「依存」でしょう。
 でも、その依存がだめだといわれたら、誰も恋なんてできません。
 ごくごく常識的に考えても、誰でも恋愛すれば、ある程度は相手に依存し、または依存されるものなのではないですか。

 文面から察するに、恋愛以外の場面なら(つまり仕事や友人関係においては)、とても常識的なコミュニケーションンをとることができる方だと感じたのですが、いかがでしょう?
 もし、そうだとすると、こと「好きになった相手にだけ」コミュニケーションが不調におちいるということですよね。
 きっとそうなるにはそうなるための原因があるのでしょうけど、僕は心理学者でないので、原因まではよくわかりません。
 わかりませんが個人的に恋愛には、やはり「コントロールできない感情」「狂気じみた思い」が多かれ少なかれ含まれていると思います。
 それをうまく扱えればいいのですが、なかなかそうはいきませんよね。
 気持ちをもてあましているのは、あなただけじゃありません。

 ひとつだけいえるとしたら「相手をより知りたい」という思いが恋愛のエネルギーになっているということです。
 つまり「相手がよくわからない」から好きなんです。
 好きだから「わかって欲しい」わけです。
 それで「相手のことが全部わかってしまい」「自分のこともわかってもらったら」それで恋愛は終わりです。
 なんの興味もない相手になってしまうわけですね。

 なにがいいたいのかというと、あなたの(やや過剰な)「知りたい」「わかって欲しい」という思いを、「自分はそれくらい相手が好きなんだ」というポジティブな自覚に置き換えることはできないか、ということです。
 「それだけ好きになれる相手と出会えてラッキー」じゃありませんか。
 そう思うことはできませんか。
(と他人事なので軽くいってしまってますが、現実は僕もいつもジタバタしています。そういうもんですよ、恋愛って)

>軽いノリで話してきて、5,6人は話を聞いたと思います。  

 彼氏、ワルノリし過ぎです。
 きっと無意識のうちに、彼氏の「自慢」が入っています。
 しかも「自慢できる内容でないこと」に彼氏自身が気づいていません。
 NGです。
 あなたがムカっとして当然だと思います。

>たとえば今回のカレは最初振ったときに「仕事や色々な環境で忙しい」といいました。
>私は納得できませんでした。ただの言い訳にしか聞こえませんでした。

 その「言い訳」を察しましょう。
 ズバズバ本音をいっていい場面は限らています。
 というか、ほとんどありません。

 なんかえらそうなことばかりいってすみません。
 なんとか「結論らしきこと」に導こうとして、こんなコメントになってしまいました。
 
 




 だと

ですよ、きっと。
 
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Re: 触れ合うと自分のコントロールがきかなくなる ( No.7 )
日時: 2012/08/06 18:58
名前: きらら

みなさん、本当に色々とご意見ありがとうございます。

1回目の書き込みでご意見を書いていた方のご意見が多少厳しいようにも感じましたが、それは自分の説明不足がそうしている部分もあるのだなと実感しました。

彼と言いあいになったときも、たいがい、私が自分の話を話して、でもそれがうまく伝わらなくて、ということが多かった気がします。
自分が話があまりうまくできていないという原因もありますね。
もう少し、相手に伝わりやすいように話すことを意識する必要がありますね。

ぼっちさんのおっしゃるとおり、仕事場や友達での人間関係はうまくやれている方だと思います。自分が主体に動くのも好きですが、相手に合わせるのも好きです。
また、男性との関係も、色々といろんな人とためしに付き合ってみようと言われて多く付き合ってきましたが、結局、相手の気持ちに付いていけなくなったりで、深く付き合えたのが2人しかいません。

そして、自分は長女で弟がいます。今まで好きになった男性は年は関係ないにしても、受身型ガンガン引っ張っていくタイプではありませんでした。自分が甘えられることが多く、こうしようといった提案や意見などもいうことが求められていた恋愛でした。

今回は5こも年上で、自分より遥かに社会経験を積んでいて、昔の女性関係の話をするなど傲慢な部分はありましたが、人としても周りの人たちとの関係を大切にしていることが伝わってきましたし、教えたり、リードしたり、自分からみて完璧で、欠点や弱点が全くないような感じでした。

今までは相手の苦手な部分やできないところがあれば、そこは私がリードしてうまくやっていて、そういうところで相手にとって少しは役に立てた部分があるかなと「自分の存在価値」を感じることができました。もちろん、私もできないことや苦手なことはたくさんあるので、そこは相手に教えてもらったり、甘えたりして、そういった関係に自分は心地よく感じていました。

今回のような相手が全て色々やってくれて、自分はというと相手のリードに付いていくことしかしていないような関係は初めてで、自分はこの人になにかできるんだろうかとか、何も相手よりも得意なものも見つからず、とても自分が小さく見えていました。
相手は彼女という存在がいたら、色々してあげたりリードしたりするのが好きなタイプというのはわかりました。

でも、彼があまりに大きく見えてしまって、だからこそ色々と尊敬する部分もあってついていきたい、一緒にいてもっと自分も成長したいと思えた反面、相手から見たら、私なんてすごくちっぽけに見えてしまっているんだろうな。。。。という気持ちでした。

こういった気持ちはどうすれば解消できますか?
どう考えたらプラスに考えられるんでしょうか。。。
昔から甘える環境があまりなかった自分には、初めてで新鮮な分、とても違和感を感じます。




そうですね、、私がそれだけ気持ちを言いたいと思ってぶつけたのも、彼に仕事が忙しいという理由で言われたとき、不満でもしっかり思っていることを自分にぶつけて欲しいと思ってちゃんと思っていることを言って欲しいと言ったのも、もっと相手に自分をわかってもらいたい、もっと相手にもだしてきてほしいと思ったからで、それだけ好きなのかもしれない。




自分でも今回のような自分の行動に自分で驚くほどでした。
普段や恋愛をしていても、自分の意見や気持ちはあまり言うのが得意じゃなかった方なので。


そして、今回、自分も連絡をとったり会ったりするのを楽しみにできるほどの人にやっと出会えたと思ったんですが(笑)



彼とはまだ連絡をとっています。
ふられたことで少し冷静になれて、今は落ち着き、やはり自分本位に言葉をぶつけてきたことを本当に申し訳ないなという気持ちです。

自分の行動で負担をかけてきたことを謝罪して、もう終わりだと思っていましたが、「彼女としては考えられない部分が大きくなっただけで、人としては許容できるし、引いたりしていない。」と言われました。

普通なら知り合ったばかりで、仕事も忙しい上でこんなことされたら、こんな面倒な女と思って、拒絶すると思います。

付き合うとかそういうことは今は考えず、もっと彼のことを知りたいなという気持ちなので、今は友達としてたまに会って、もう少し色々と話して行きたいとおもいます。






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