 Re: 彼の発言から ( No.1 ) |
- 日時： 2012/08/18 13:54
- 名前： mochico
- 過去の体験はお辛かったでしょうね…
そういったトラウマから関連付けてしまうのも無理はないと思います。
ただ、彼が言うように彼女がいない男性がプロの方だったりＡＶだったりにお世話になるのはしょうがないと思います。
どうしたって男性は女性よりも性欲が強い生き物ですし、愛がなくても関係を持つことはいくらでもできてしまいます。
だからこそ、私はＡＶや風俗は必要だと思います。だってそういうのがなかったらそれこそなんさんのように性犯罪の被害者がもっとたくさん出てしまうと思いませんか？
もちろん風俗で働いている方の中にはやりたくないけれど仕方なく働いているという方もいるとは思います。けれどそういう方もそうではない方もそれで生計を立てているんです。お客さんがいなければ成り立たない、どんな商売でも同じです。その世界の中では女性側だって男性に対して「金の成る木」程度にしか考えていないのですから、一概に男性だけが悪とはならないのではないでしょうか？
それに４年も前の話なんでしょう？ セフレを作ったり浮気をしたりされたことがあるわけではないのなら彼は全く健全な方じゃないでしょうか。
あなたの罵倒や体験や気持ちをぶつけられても受け止めてくれているんですから、なんさんは愛されているし大事にされていると思います。それを自ら手離してしまうのはもったいないと思います。
世の中のだいたいの男性は風俗経験くらいあると思うし、そこを気にしていたら誰とも付き合えないのではないでしょうか。もちろん探せばいると思いますけど、なんさんは彼とずっと一緒にいたいと思っているわけですよね？
であれば、もう割り切るしかないと思います。
あなたの彼は女性を道具としてしか見ないような人じゃないですよね？ あなたはそんな人を好きになったわけじゃないと思いますよ。
自分から幸せを手放さないように、彼を信じてちゃんと彼と向き合って。
まずはそこからだと思います。
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| Re: 彼の発言から ( No.2 ) |
- 日時： 2012/08/19 02:09
- 名前： 天気雨♂
- はじめまして
嫌なら別れなさい
彼の過去は消せません
聞いてしまった知ってしまった彼の過去は忘れられません
今更過去をどうしろと言うのでしょうか
なんさんと付き合っている時彼がそんな行動を取ったのなら
どんな非難をしても構いません
でも彼と出会う前（話の流れで知り合う前だと理解しましたが）
違っていたらごめんなさい
知り合う前にどんな生活が彼にあったのか
どんな状況でそうなったのか
そのことに関してなんさんは関わっていないのです
知り合う前のことは許してあげましょう
それが今までの彼の人生で必要だったのですから
その過去があるから知り合えたのですから
彼は突然なんさんの前に生まれたワケじゃないんです
それなりの過去の生活があったのです
二人で新しい歴史を作ってください
過去はどんなことをしても変えられません
受け入れられなければ別れなさい
悪いことは言いませんそれがなんさんの幸せだと思いますよ
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| Re: 彼の発言から ( No.3 ) |
- 日時： 2012/08/19 03:02
- 名前： けいた
- ｝あなたの過去など、知りたくないの
｝たとえこの私が、聞いても言わないで
という歌（歌・菅原洋一）が流行ったのをご存知ですか？
過去のことをとやかくいじくっても、生むものは何もありません。
不幸にはなっても、幸せなどくるはずはないのです。
なんさんは若いから知らないでしょうが、日本では昔（そう遠い昔ではない）、
男が男になる（童貞から卒業する）のに、プロの女性にお世話になっていました。
なぜなら、普通の家庭の女性は処女というのが当然だったからです。
男が一般のお嬢さん、娘さんと自由にセックスするなどもってのほか。
そんなことをする娘は、淫乱か商売女だったのです。
今でこそセックスは男女同権で自由になりましたが、今でもフリーセックス
という言葉は残っているでしょう？
若い健康な男子なら、睾丸で製造される精子は４日で精嚢に満タンになります。
満タンになった精子はどこかに放出しなければなりません。
寝ている間の無精、自慰による射精、そして女性との性交による射精です。
男にとって最高の喜び、快感は女性の膣に陰茎を挿入し射精することです。
それはお分かりですね。それは男である限り自然なことで、人類はそれで
ここまで繁栄してきました。
さて、その自然な男の生理現象を風俗で処理することはそんなに罪悪でしょうか。
それより、好きでもない女性を騙し、あくまで素人女性とセックスすべきなんでしょうか。
彼女を作って、必ずその人と性交しなければならないんでしょうか。
それとも、毎日オナニーで？
そんなに愛している彼に対し、寛容な気持ちになれませんか？
それも４年も前の、あなたとは関係のなかった過去の話でしょう？
嫌悪感をぶつけるのは勝手ですが、生むもの、建設的なものは何もありません。
不幸のスパイラルに陥るだけです。
どうしても許せない、どうしてもイヤなら、別れるのはなんさんの自由です。
でも、なんさんの意に沿うような男性は今後一人も現れないと思いますよ。
何度も言いますが、昔は一般の家庭の娘さんの純潔を守るため、
ほとんどの男はプロの女性に『筆下ろし』（童貞卒業）をさせてもらい、
性欲を処理してもらいました。
彼は女性を襲わず、騙さず、やり逃げせず今まで生きてきていると思いませんか？
ステキな男性だと私は思います。
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| Re: 彼の発言から ( No.4 ) |
- 日時： 2012/08/21 01:21
- 名前： ぼっち
- なんさんは彼の過去が（一般論として）「とるに足らないこと」だと、重々理解しておられるのですよね？
それなのにそれが「彼の汚濁」として必要以上にクローズアップされてしまい、その「板挟み状態」に苦しんでおられるのですよね？
（という解釈でいいのですよね？ とすると、それは彼を「好き」なのに「嫌悪している」という非常に矛盾した気持ちを抱え込むことになり、その解決策を探っておられるのですよね？）
このように持って回った言い方をしてしまうのは、僕が精神分析や心理学についてまったくのど素人だからです。
まずそういう前提で読んでください。
文面を読む限り、ご自身でも分析しておられる通り、やはり虐待で受けた傷が大きく起因しているのではないでしょうか。
だとすると「トラウマ」や「抑圧」に関する解決策を、このような場所で求めるのは、かなり危険なことのように僕は思います。
なんさん自身はなにひとつ悪くないのに、まったく理不尽なことだとは思いますが、ここはひとつ専門の医師なりカウンセラーなりに相談してみたらいかがでしょうか？
僕が読んだ何冊かの「手記」によると、フラッシュバックというのは、かなり手ごわく、パートナーの理解なしにはなかなか押しとどめることができないようです。（たとえばパートナーの特定の仕草や振る舞いによって、過去の記憶がフラッシュバックしてしまう。なので、パートナーに特定の仕草や振る舞いを自制してもらう、などなど）
彼はなんさんがおっしゃるように優しい方だとは思います。
しかし、だからといってあなたの「傷」をどの程度、理解し、寛容でいられるかはわかりません。
（「あまりに潔癖な性格」くらいに思っていても不思議じゃありません）
「彼にどのように理解してもらえるか」を含め、専門家に相談することをおすすめします。
（不安をあおるような書き方になってしまいすみません。ただ「トラウマ」というのは、巷間よくいうような「忘れたい過去」「嫌な思い出」レベルの傷ではありません。僕の理解では、とても扱いがややこしく難しいものです。そんなわけでこんなコメントになってしまいました。）
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| Re: 彼の発言から ( No.5 ) |
- 日時： 2012/08/21 19:44
- 名前： あた
- 彼は正直な方なのでしょう。
なんさんには言っても大丈夫と思っていらっしゃるのか、言わなければいけないと思っていらっしゃったのか？ ＞＜；
いまさら取り消せないのだから、彼はなんさん任せでしょう。
嫌われたら、去られるのではないかな。
それが彼の愛情のような気がします。
私だったら、受容してもらえなければ相手のためにも去りますね。
結婚しても引きずるようなことはしたくないですから。
なんさん次第でしょう。
なんさんがどう消化されるか、拒否されるか。
フラッシュバックのことは専門家でないとわかりません。
相談されるといいと思います。
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彼の発言から