 Re: 体目当てでしょうか…。 ( No.1 ) |
- 日時： 2012/09/09 01:28
- 名前： 天気雨♂
- はじめまして
かなでさんにとって付き合うって何ですか？
今から付き合いますって言わないと付き合いが始まらないのですか？
「付き合おうか」と言われていまだに続いてるのですから
普通付き合ってるでしょ・・・
僕なら完全に付き合ってると友人に言っちゃいます
かなでさんはどうなったら付き合ってると言えて
どうなったらＳＥＸしてもいいと思うんですか？
かなでさんの付き合う基準が不明です
これではいつまでたっても付き合ってるとは言わないんじゃないかな・・・
210.188.32.248
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| Re: 体目当てでしょうか…。 ( No.2 ) |
- 日時： 2012/09/09 08:29
- 名前： かなで
▼天気雨さん
付き合うの基準ですね…。
自分のなかでも曖昧になっているところがあると思います。
よく考えたことがありませんでした。
確かに今の定期的に2人で会う関係は付き合っているといってもおかしくないかもと、天気雨さんのコメントで気付きました。
遊びかどうかなど、本人ではないし よく考えれば分かりませんよね。
次に彼に会ったときに、きちんと返事をして 遊びかどうかも直接本人に聞いてみようと思います！
ありがとうございました(*^^*)
126.209.219.18
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| Re: 体目当てでしょうか…。 ( No.3 ) |
- 日時： 2012/09/09 09:05
- 名前： カズオ
- 彼というより 男性に対するある種の恐怖感、不信感が有るのでしょうか？
過去に辛い経験があったのか？
父親とか男兄弟との間の確執か？
厳しい教育、しつけなのか？
何か信じられない 不確かさを感じているのか？
180.60.38.11
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| Re: 体目当てでしょうか…。 ( No.4 ) |
- 日時： 2012/09/09 09:39
- 名前： さんた
- かなでさん はじめまして
私は４０代女性です
身体目当てか、どうか、は付き合ってみればわかると思います
だいたい、「お付き合い＝すぐにＳＥＸではない」のだから
まずはそのまま まだ肉体関係に入らずに
今まで通りのお付き合いだけ続けていけば
よいことだと思います
なので 彼に
「好きだから付き合いたいけど 性急になりたくない。
だから 今しばらくはこのままで。
ＳＥＸとかは待っててほしい」と 伝えたら？
そもそも中・高校生や たとえ大人であっても 真面目なお付き合いって
そこからはじまるでしょう
身体を求めてくるのは 彼のクセなのかもしれないし、ね
私が結婚した男性も、当初、二人で飲んだあと いきなり
ホテルに連れ込もうとしましたが
私から「真面目に付き合いたいから 待っててくれる？」と訊いたら
ずーーーーっっと待っててくれましたよ
当時、私は26歳で彼が２９歳、たくさん経験も積んだ良い大人でしたが
真面目に付き合いたかったから。
それまでの私も、彼も、肉体関係先行型の付き合いが大半でしたが
機が熟すまで しっかりと時期を見極めて、
結ばれる頃には私たちは結婚前提で付き合ってました。
貴女も彼のこと好きなのだし、ね
彼に貴女の気持ちを正直に伝えてみてはどうでしょうか
218.231.179.92
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| Re: 体目当てでしょうか…。 ( No.5 ) |
- 日時： 2012/09/09 11:17
- 名前： ぼっち
- 彼はいったい「身体目的」なのかどうか。
「ただの遊び」なのかどうか。
それを確かめるのは無駄です。
だってそんなこと彼自身だってよくわかっていないからです。
試しに二人の男の例をあげてみます。
①誠実で真面目な「Ａクン」の場合
Ａクンは明るく素直なＡ子のことを「心から」愛していた。
意を決し「付き合って欲しい。ずっとＡ子を守っていきたい」と告白した。
Ａクンを心ひそかに好きだったＡ子は、もちろんそれを承諾した。
そしてＡ子はこのときのこの「合意」をもって「付き合いがスタートした」と認識した。つまり「石橋を叩いて渡るタイプ」だったＡ子も、このときの真剣なＡクンの言葉を「信じた」。
ところが実際にセックスしてみると、それはＡクンの想像したものと大分違っていた。
うまく言葉にできないのだが、Ａ子の愛撫や反応に興ざめしてしまう。二度、三度と回数を重ねても、事態は好転せず、逆に「もうこれ以上やりたくない」とさえ思うようになってしまった。
となるとＡ子の日常の振る舞いまでがいちいち鼻持ちならないものに感じてきて、ついにＡクンはＡ子に別れを告げた。
でも、それがセックスのせいだとはいえないので、ありがちな理由を適当にでっちあげてＡ子に伝えた。
②適当男「Ｂ夫」の場合
Ｂ夫は巨乳のＢ子とやりたくて仕方なかった。
といってＢ子もそれほど真面目なタイプではないので、付き合うのは無理だと思った。だいいち自分から「付き合いたい」などと申告してしまうと、相手に言質をとられることになる。Ｂ夫は自分でも「ただやりたいだけ」と自覚していたので、面倒なことに巻き込まれるのはごめんだった。
そんなある夜のこと、思ってもみないチャンスが訪れた。
酔った流れでＢ夫はＢ子をホテルに誘った。
意外に簡単にＢ子は身体をゆるしてくれた。
だが、それはＢ夫が想像していたよりはるかに魅惑的なセックスだった。
当初は「一回できりゃいいや」と思っていたＢ夫なのだが、もっともっとＢ子を歓ばせたくて仕方なくなり、実際やればやるほどＢ子に欲情した。
そして、よくよく考えてもみるとＢ子には、巨乳以外にも「いいところ」がいっぱいあることに気づいた。
ところがそんなある日のこと、Ｂ夫はＢ子から「好きな人ができた」と別れを切り出されてしまう。
「だってどうせわたしたちセフレだったわけでしょ」とＢ子はいった。
「違うんだ！ おれは本当にお前が好きだったんだ！ 頼む！ おれと付き合ってくれ！」
Ｂ夫は土下座して頼んだが、結局ふられた。
さてこの二人の男のどっちが「心から」相手を愛していたといえるのでしょう？
どっちが本当の意味で「身体目的」もしくは「遊び」だったのでしょう？
男のぼくでもよくわかりません。
男の「好き」という感情はおそろらくＡクンとＢ夫の間の、無限のグラデーションの中にあるのだと思います。
つまり「男の好き」は、「心から好き」と「めちゃくちゃやりたい」の間にあって、さらにはその間を絶えずふらついているのです。
かなでさんは（そして多くの女性は）「身体目的」を否定的に考えているようですが、実際のところ男が「身体目的」なしに女を好きになるなんてあり得ません。
つまり、男の「身体目的」は一面の真実だし、それはそれで女を好きになるための大切な要素なんです。
ですので皮肉なことですが、この先かなでさんがもし彼とセックスしたとして、そのあと起こる「不愉快な案件」の全部を、「やっぱりこの男は身体目的だったんだ」「ただの遊びだったんだ」という理由に落とし込むことは可能です。
一面真実なわけですから。
でも、自分の不都合な事実をすべて（傷つきたくない、もそのひとつ）「身体目的」に置き換えて、それで楽しく生きられるのかなあ、というのが正直な実感です。
だって「身体目的かどうか」という疑いを最優先課題においたら、ほとんどのケースで「二の足を踏むだけ」に陥ります。
くどいようですが男なんて、かなり「身体目的」なわけですから。
だったらここはひとつ「身体目的」も「あり」だと考えてみてはいかがでしょう。
男女の間に固定的なものなんかなにひとつありません。
「永遠に続くもの」などないのです。
すべては流動的です。
でも、だからこそ関係を「よりよいもの」に変えてゆくことも可能です。
だったら「身体の関係」も含め、彼との関係を「いまよりずっといいものに変えていこう」と思ったほうが楽しくありませんか。
とはいえ、セックスは女性のほうにより多くリスクがともなうものですし、ある程度の自己保身も必要だと思います。
文面から受ける彼氏の印象は「ちょっとヘラヘラした男」という感じです。
（最近の若い女性の相談を読むと、ことごとく男が「言質をとられることを恐れている」という印象を受けます。彼らはなるべく「約束しないようにすること」に必死です。その代わり「ほのめかし」や「はぐらかし」を多用する、という戦略を採用しているようです。情けないですね。男なら精一杯ウソをつけよ！とぼくなどは思いますが、それもだめですよね）
そういう彼を「きっぱりした男」に変えるのは無理です。
ですのでかなでさんのほうで「セックスする以上は、それを付き合おうという宣言とみなす」という覚悟だけは「きっぱり」彼に伝えておいたほうがいいかもしれません。
（伝え方は「なんとなく」じゃだめです。「きっぱりと」「誤解の余地なく」お願いします。相手が意図的に「誤読」する可能性がありますから）
短くコメントするつもりがこんなに長くなってしまいました。
ぼくは「身体目的かどうか」そのことばっかり心配している女性と、「やりたいくせに言質はとられたくない」男をみていると、どうにも元気がなくなっちゃうんです。
「まず思い切りやってみてから考えれば？」
たいへん無謀ですが、そう思ってしまうんです。
説教になってしまいました。
長々とすみません。
27.133.137.44
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| Re: 体目当てでしょうか…。 ( No.6 ) |
- 日時： 2012/09/09 13:53
- 名前： ぼっち
- ああ、誤解なきよう言い添えておきます。
以下の文章を読み落としていたわけではありません。
＞素面のときに、『付き合おうか』と言われたことはあります。しかし、私はそれを本気と受け取っていいのか冗談がわからずに答えられずにいると、ハハッと流されてしまいました。
彼がウソをついているとは、思いませんが、同時に「これはタカをくくっているんだな」とも感じてしまいました。
「愛の告白」にともなう男のリスクは、本来もっとカッコ悪くて惨めなものです。
（そして告白すればするほど相手への思いは募ってきます。つまり、「愛」は事後的に高まってくるのです）
「ハハッ」と笑って済ますことができるほど、気楽なものではありません。
（ぼくの場合でいうとこの場合、死ぬほど落ち込むか、あるいは見苦しいほどいじけます）
＞しかし、私は『付き合ってる人としか、ここからはしたくない。』と言うと、『もー付き合えばいいやん。かなでのこと好き。』と冗談なしで言われました。が…やはり、返事をすることができず 最後まではしないでいてくれました。
まあ、ここでいう男のセリフじゃないだろ、というのがひとつ。
それから、
＞『付き合ってる人としか、ここからはしたくない。』
に対応する男のセリフは、
＞『もー付き合えばいいやん。かなでのこと好き。』
ではない気がしました。
（自分から「お願いする」という語感がまるでない）
かなでさんが返事をできないのもわかる気がします。
必死さが伝わってこないのです。
そのうえ、
＞ 最後まではしないでいてくれました。
こういうのがじつはぼくには全然わからなくて、
おい、彼よ！
なんでそこでやめるんだよ！
どうしてもしたいなら返事もらうまで口説き続けろよ！
君は「真剣に」彼女が好きで「切実に」やりたいんじゃないのか！
なのに、どうしてそう簡単に引き下がれるの？
そういうのが「誠実」だと思ってんのか！
それは違うとおれは思うぞ！
という感想を抱いてしまい、まえのようなコメントになりました。
全体に彼はきっと「かっこ悪い立場」に立ちたくないんだと思います。
「余裕をみせたい」のか、実際に「余裕がある」のか、よくわかりません。
恋愛感情にせよ、性欲にせよ、男が相手に求める想いってもっと「せっぱつまった」ものだと思います。
それを回避して（うまくいったらやりたい的な）彼の態度は、ちょっと「卑怯」だと感じてしまったわけです。
なのでかなでさん自身が、彼にもはぐらかしようのない「きっぱりした態度で対応する」ことをお薦めしました。
（ただ「させない」というのは受け身なだけです。これはあくまで個人的な感想ですが「付き合いたいと必死で頼むなら、させてあげてもいい」というような強気な女性のほうが、素敵だと思います）
27.133.137.44
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| Re: 体目当てでしょうか…。 ( No.7 ) |
- 日時： 2012/09/09 14:24
- 名前： ぼっち
- ああ、再三すみません。
連投です。
ぼくのいっていることの意味が伝わってませんね。
つまり、ぼくが気になっているのは彼が
「身体目的なのか、どうか」
なのではなく、
「どれだけ切実に身体目的なのか」
なのです。
彼が、身悶えするほど必死にかなでさんの「身体を求めて」いたとしたら、それは「心を求める」ことと区別できないからです。
だから彼は「身体目的」もあるだろうし、それはそれで「あり」。
かなでさんが「身体目的」だから「ＮＯ」というのはちょっと違う気がしたのです。
だけど彼の「身体目的」になんだか「切実さ」が足りない。
そういううすらぼんやりとした「身体目的」なら、それは「ＮＯ」なのではないか。
そういいたかったわけです。
わかりずらくてすみません。
27.133.137.44
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| Re: 体目当てでしょうか…。 ( No.8 ) |
- 日時： 2012/09/09 15:08
- 名前： かなで
- みなさん、本当にありがとうございます。
家に帰ってから1人1人にお返事させて下さい(*^^*)…
ネット上でこんなに真剣にアドバイスを頂いて本当嬉しいです。
126.209.219.18
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| Re: 体目当てでしょうか…。 ( No.9 ) |
- 日時： 2012/09/10 02:11
- 名前： かなで
▼カズオさん
不信感はあると思います(^_^;)
信じるということが周りの友達に比べてあまり出来ていないです。
ありがとうございます。
▼さんたさん
女性からのアドバイス、とてもうれしいです。
真面目に付き合いたいからこそ、急がないでいいですよね。
告白があったからとそんなに急がなくても、今の関係を続けることもありだと思えるようになりました。
ありがとうございます。
▼ぼっちさん
こんなに真剣に考えてくださり、涙が出そうでした！！
男の「身体目的」は一面の真実だし、それはそれで女を好きになるための大切な要素という言葉がとても心に響きました(^_^;)
「約束しないようにすることに必死な若者が多い」とありましたが、そのような人が「好き」や「付き合おう」などとはっきりと言ってしまうものなのか…だけが少し疑問が残りました。
告白すればするほど、相手への思いは募るというのは、告白の回数を重ねるほど相手をより強く思うということですかね？
話がとびとびになり、申し訳ないのですが
＞どうしてもしたいなら返事もらうまで口説き続けろよ！
とありましたが、実は書き抜かしていましたがとてもしつこく何回も
「付き合って」や「付き合おう」「付き合えばいいやん」…など言われました。
そのたびに返事ができなかった自分がいけないのは分かってますが、おそわれそうになりながら告白の返事をするのは怖かったです。
＞「余裕をみせたい」のか、実際に「余裕がある」のか、よくわかりません。
本当にそうですね。私にもわかりません。このような友達以上恋人未満の女性が他にいるのかもしれないし…(^_^;)
＞「付き合いたいと必死で頼むなら、させてあげてもいい」
次も会う機会があるので、↑の言葉を胸にきざんで彼に会ってきます！
それと１つ質問があります…。
付き合うのは、まだ先がいいですかね？
簡単に手に入るより、じらした方が後々大切にしてくれるのかな…などいろいろ考えてしまいます。
結局はタイミングの問題なのでしょうけど、タイミングって本当に難しいですよね。
私も長々とすみません。
ありがとうございました(*^_^*)
126.130.82.60
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| Re: 体目当てでしょうか…。 ( No.10 ) |
- 日時： 2012/09/10 02:28
- 名前： さんた
＞付き合うのは、まだ先がいいですかね？
簡単に手に入るより、じらした方が後々大切に
してくれるのかな…などいろいろ考えてしまいます。
計算髙い女には 打算的な男、
誠実な男には 素直な女性 が お似合いでしょう
恋は確かに駆け引きも必要だけど
真面目に付き合うのなら 駆け引きっていらないと思いますよ
すでに、簡単に手に入らない＝付き合ってもＳＥＸはお預け、なのでしょう？
大切にされる女性は 相手の男性をきちんと愛せる女性だからなのでは・・
下手な駆け引きをして 大事な何かを見失いませんように・・
218.231.179.92
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| Re: 体目当てでしょうか…。 ( No.11 ) |
- 日時： 2012/09/10 06:11
- 名前： ぼっち
- コメント読みました。
質問にお答えしてみます。
＞告白すればするほど、相手への思いは募るというのは、告白の回数を重ねるほど相手をより強く思うということですかね
まず、彼がかなでさんに「付き合ってくれる？」と問いかけます。
そのとき彼が期待しているベストの答えって「はい。私も付き合って欲しいです」ってことになりますよね。
でも、その返答自体が「ない」もしくは「ＹＥＳかＮＯかわからない」となると、彼の問いは宙に浮いて、ものすごく不安になります。
そうすると、寝ても覚めても、
「かなではいったいおれのことどう思っとるんや。ううう」
と考え続けることになります。
もし、彼がぼくなら、この段階でほぼ冷静な判断能力を失っています。
これが「思いがつのる」という状態ですね。
（これはぼく自身の体験でもそういう状態に陥りました。はい、これはけっこう辛いです）
＞実は書き抜かしていましたがとてもしつこく何回も「付き合って」や「付き合おう」「付き合えばいいやん」…など言われました。
＞そのたびに返事ができなかった自分がいけないのは分かってますが、おそわれそうになりながら告白の返事をするのは怖かったです。
ああ、そうだったんですか。
となるとぼくの彼に対する見解はちょっと変わってきます。
かなでさんは怖かったかもしれないけど、（実際口説き方は不適切だとは思うけど）若い男ってだいたい「こういうもん」ですよ。
彼は（その場面に関しては）「好き」なんだか「やりたい」んだか、自分でももうよくわからなくなっちゃってたんじゃないかあ。
でも、とりあえず彼が「必死」であることはよくわかりました。
ぼくは方法を問わず「必死な男」には好意的です。
＞付き合うのは、まだ先がいいですかね？
＞簡単に手に入るより、じらした方が後々大切にしてくれるのかな…などいろいろ考えてしまいます。
ぼくの考えは上記のさんたさんとほぼ一緒です。
恋愛すると誰でも自分にとって「ベストなシナリオ」を考えがちです。
でも、実際はシナリオにはなかった状況が次々襲ってきて、なにがなんだかわからない状態で判断を迫られる、ということになります。
なにがなんだかわからないのに「最適の答え」をみちびきだせるか？
まあ、でたとこ勝負になるということですね。
ぼくは彼の「必死な問い」（付き合いたい、付き合ってもいいやん、かなでのこと好き）に、かえでさん自身も「必死で答える」（そんなこといってやりたいだけじゃん、遊びじゃん、信用できない、大事にしてくれない気がする……なんでもいいです）ことに尽きると思います。
＞簡単に手に入るより、じらした方が後々大切にしてくれるのかな
申し訳ないけどこれは「浅知恵」です。
「小利口」なだけで、後々を保証するものなど、なにもありません。
いくらじらしても、それが「浅知恵」によるものだと、おそらく相手も「浅知恵」で対抗してくるからです。
人の胸を打つには（彼がかなでさんを大切と感じるのは）かなでさん自身が「切実で」「捨て身で」「必死な」思いで対応するよりない気がします。
全体を読んで感じるのは、ようするに「いまひとつ踏ん切りがつかない」ということなのでしょう。
不安なのもわかります。
でも
「ハッピーになるための効率的な方法」
とか、
「合理的に愛される法則」
なんて都合のいいものはどこにもないんです。
彼はもしかしたら「遊び人」なのかもしれません。
下手に付き合ったらひどい目に遭うのかもしれない。
でも、まえにもいった通り、「愛情」って固定的に存在し続けるものではありません。
たえず揺れ動いているものです。
かなでさんが、もしハッピーになりたいのなら、とりあえず彼と、ジタバタしながらその関係を「二人でつくってゆく」以外に方法はないんです。
しかも、その都度「でたとこ勝負」で。
もし、その彼に魅かれるものが少しでもあるなら、かえでさん自身のその気持ちを大切にしたほうがいいのではないでしょうか。
仮にスタートが男のほうの「身体目的」だったとしても、気が付くと立場が逆転してた、なんてパターンはいくらでもあります。
（ぼくがそうでした。女の人の「決断」はいつも捨て身でした。そのいさぎよさにどうしても男はたじろぎ、圧倒されてしまうのです。ぼく自身はそういうタイプの女性がとても好きです）
27.133.137.44
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| Re: 体目当てでしょうか…。 ( No.12 ) |
- 日時： 2012/09/10 06:39
- 名前： カズオ
- 彼の気持ちも行動も『体目当て』なのか『本気』なのか
判断できなくなってしまっていますね
相手の気持ちを疑うのは、
自分の気持ちに自信がないからです。
彼に好意を持たれいることはわかります
しかし
かなでさん本当に心から彼を愛していますか？
あなた自身が彼と別れる口実を探してはいませんか？
彼を愛する気持ちに自信がないのではありませんか？
彼にに裏切られる前に、悲劇のヒロインを演じたいのではありませんか？
180.60.38.11
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| Re: 体目当てでしょうか…。 ( No.13 ) |
- 日時： 2012/09/10 22:18
- 名前： かなで
▼さんたさん
再びアドバイスをありがとうございます。
そうですね！すでに簡単には手に入らない存在にはなっているはずなので、相手をきちんと好きという気持ちをまずは大事にしないといけないですね。
疑ってばかりで、大事なことを見失いそうになっていました。
彼を好きという気持ちを一番大事にしていきます。
▼ぼっちさん
質問に答えてくださり、ありがとうございます。
彼にきちんと返事を次会うときには伝えようと思います。
思いが募る状態で彼がいてくれればいいんですが…(^_^;)笑
でも告白してきたということは、少しは信じていいですよね。
＞ 彼は（その場面に関しては）「好き」なんだか「やりたい」んだか、自分でももうよくわからなくなっちゃってたんじゃないかあ。
私もそれは今考えるとそうかな。と思いますね！
見境なくしてるのかな？と思ってしまいますが、男性としては当たり前のようにある心理なのかもしれないですね。
必死だったということを伝えられてよかったです(*^_^*)
必死な問いに必死に答える私でありたいです!!
スタートがどうであれ、遊ばれることがあるにしろ
今の好きという気持ちを大事に彼と付き合ってみるのもありかなと思えるようになりました(*^_^*)！！
立場逆転になるように頑張ります♪
本当に本当にありがとうございます。
男性側の心理を教えていただけたことで、少しほっとすることができました。
▼カズオ
判断できずにいました。
確かに自分の気持ちにも確信がなかったり、自身がありませんでした。
相手を疑ってばかりで不安になる一方でした。
私は彼が遊び人かもしれないなどとばかり考えて、
肝心な好きな気持ちを見失っていたように思います。
本当に彼のことを好きと自信をもっていえるように
次に会うときまでにしたいとおもうます(*^_^*)
年上の人だし、よく分からない部分も多いんです…。
裏切りがあれば、確かにそれは怖いですが それも経験だと受け止めれるくたいで頑張りたいと思います。
ありがとうございます。
126.130.82.60
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| Re: 体目当てでしょうか…。 ( No.14 ) |
- 日時： 2012/09/23 09:17
- 名前： かなで
- すみません。この記事から引き続き質問をさせて頂きたいです。
その後、彼に返事をすることが第一であると思い、映画に誘いました。
体目的であれば わざわざ外に遊びに出ないだろうと思って…。
すると、いいよ！と言ってくれたのですが
日にちは●日か●日か●日がいーな＼(^o^)／空いてる日分かったら連絡ちょうだい！
と言うと、了解です！と返事がきて
その後、最初の●日まで何も連絡がきませんでした。
その最初の予定してた日が昨日のことです。
無理なら無理くらい言えばいいのに、
何も連絡しないなんて！と思い、イライラしていました。
すると夜中に電話がかかってきていました。
留守電を聞くとどうもカラオケにいそうな雰囲気でした。（男の歌い声が聞こえた）
友達を優先されることに関しては、全然何も思わないのですが
夜中に電話してくるということだったり
やはり年下でもあるし、格下にしか思っていないんでしょうか。
ほろ酔いでの電話だったにしても嬉しくありません。
この彼にまだ電話に対する返事はなにもしていません。
どのように返事をするべきでしょうか…。
都合のいい女のような気がして自分が嫌になってきます。
126.210.120.47
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体目当てでしょうか…。