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SEXが嫌いだと言う彼
日時: 2012/10/22 12:56
名前: とも

付き合って2年の彼氏が居ます。
彼はSEXが嫌いだといって一度もSEXをしてくれません。
ディープキスも嫌い、出来れば手を繋ぐのも嫌いだといいます。
イチャイチャするのも好きではなく、自称「潔癖症」と言っています。
(電車のつり革とかは握れるのに…)
私はスキンシップが好きなので、たまらなく抱きついたり、いちゃついたりしてみますが、
彼は直立不動、じっとしててし返してはきません。
キスもフレンチキス止まりで私が言わないとしてくれません。
手を繋ぐのもしてくれなく、私から無理矢理繋ぐしかありません。

付き合い始めはそれで喧嘩もしました。
話を聞けば、過去の彼女ともSEXが原因で別れた事もあるとか言っていました。
SEXするくらいなら別れたほうがいいのか?っと疑問もありますが…。

浮気や二股をされているのではないのかと悩んだ時期もありましたが、
仕事が忙しくて、いつも疲れています。疲れていても会ってくれるし、連絡もしてくれるし、
浮気の可能性は私は薄い(無い)と思っています。
そして彼は女よりも仕事が優先っと言う考えも持って居ます。
女は一人で手一杯で浮気や二股は面倒だし、そういう願望も無ければ考えきれないといっています。
行動を見ていれば、それはとても信憑性があるので疑う余地もありません。

色々悩み、よく当たる占いで占ってもらったら結果はEDだといわれました。
所詮、占いなので鵜呑みにしてはいけないとは思っていますが、
それから過去を思い出して…一緒に寝た朝とか、朝立ちしてるところをそういえば見た事がなく…
元気になってるのを見た事が一度もありません。(今現在も)
本当にEDなのかな?っと言う不安も出てきていますが、彼は人一倍プライドが高いのでこちらからは
一切その話を持ち出す事はタブーだと思っています。
もしEDなら病院へ行って欲しいし、一人が嫌なら一緒にだって行きます。
EDだから嫌いになる事は無いのですが、これはデリケートな問題なので、
こちらから言えなく…

SEXをしない原因が何なのか?
本当に潔癖症なだけなのか?
どうしてSEXをしてくれないのか?
本当になんでかわかりません。
相手を傷つけなく、真相に迫る事は出来ないものなのでしょうか?

彼は25歳。
そろそろ同棲の話も出てきています。
同棲しても何も無いのかな?っと不安に…
私は彼との結婚も考えているので、これでは子供も危ないかも?っと思ったり…
お互い我侭も言える、一緒に居て自然体で居られます。
将来も考えているので、地方にある彼の実家にも連れて行ってもらいました。
SEX・スキンシップ以外に関しては彼は問題がありません。

どうしたらSEXが嫌いな彼とひとつになる事が出来るのでしょうか?
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Re: SEXが嫌いだと言う彼 ( No.12 )
日時: 2012/10/23 14:01
名前: otomesuke

“彼が相談してくるのを待っている…”と書かれていますが…

おそらく…いくら待っても彼からは相談なんてしてこないと思いますよ…?

むしろそんな風に貴方に思われている事自体、彼からすると快適ではなかったりするはずですから…

なにしろ“セックスが面倒”=“セックスをしようよと望んでくるそんな貴方も面倒”って事だったりして、 つまり例えるなら水の外に出る事に元々なんの価値も必要性も感じていないサカナに“どうして水の外に出てきてくれないの?”“貴方も出てきてよ”と言ってるようなもので、それは相手には面倒だしイヤな事だしそもそもその本人が必要性も価値も感じてないので…だからそれを望む貴方に“イヤな事させて何が嬉しい?”とさえ言ってくる。
つまり現状では…“本来はこうするのがいいのだが…”というの『さえも』思っていないって事…

貴方にもっと判りやすく言うなら立場を逆にするとよくて、例えるなら(極端ですが)
『ウンコ一緒に食べようよ〜。どうして一緒に食べてくれないの?』と言われてるようなもので、そんな風に受け取ってしまう相手が自ら“どうやったらウンコ食べられるかな…”なんてそもそも考えたりしないですよね…

つまり現状はお相手はなんの価値も必要性も感じておらず“普通はウンコ食べるのものなのに…”ってそもそも理解できない理屈や価値感を押しつけられてるようなもの…かもしれません。

それでももしも貴方との関係を保つ為に聞いてくるとしたら『どうしたらいい?』という言葉を使いつつも、その本意は『どうしたら“君は”納得してくれるんだい…(=諦めてくれるんだい…)』という事を求めるものだったりする…。

原因は大別すると肉体的問題によるものか精神的問題によるものの二つしかなく…或いはその両方絡む事もあり、両方の場合はそりゃもう結構大変。
肉体的な点なら性ホルモンの分泌の偏りとかそれに伴う性的未成熟(未発達)などでかも…で、精神的な問題なら何かのトラウマがあったりする事で認知に偏りが生まれるなど…かも。

だからといって別れるべきとは言わないですが…、なんとかするにしてもその厄介さは理解してた方がいいかと思います。

なにしろそこで一番厄介なのが、当の本人が…いわば“本能的”な部分から性的接触の価値や自分を変える必要性を見いだせない見いださない事。
好意的に捉えるなら『今はまだ…』とも言えるかもしれませんが…。

また、性格的にプライドが高く貴方に迎合しようとするタイプではなく…つまり『必要性も価値も本音では感じないが、でも相手が満足してないのは問題だから今の状態は良くない(=きっとオレが悪い)ので(オレの方に)なんらかの改善が必要だ』と捉える人ではなく…
『もともとオレはこういうヤツだしそれが悪いって事でもない(=オレは悪くない)。だからそもそもそこに何も問題はない。なのに何が問題なんだよ、ったく…』と思ってるタイプ。
まるで尖閣問題に対する日本の態度みたいなものですが…それって『いやいや、コレは問題だよ!』と彼にそこに問題がある事やその問題がいかに大きいものかをちゃんと理解してもらいたい貴方からすると、本心からそう思う相手はえらく厄介だって事です。

そんな場合、相手を変えるより自分が変わって相手に合わせる方が簡単だったりします。


少なくとも、貴方や貴方との関係を守る為に自分を変えようとか、貴方に応え貴方に見合う自分であろうとするそんな意志を実はすごく持っているとか…
或いは元々高いプライドが災いして表面ではイヤな風に嫌いな風に振る舞ってはいるがホントはしたい気持ちが心の奥底にはあるのに、でも怖いのか恥だと思ってプライドが邪魔してるのかといった何かの理由でその思いを素直に出せないでいるだけなのか…

そういったのがないとそもそも貴方から見ていう“改善”は見込める事は少ない…

と、判断する方が妥当だと思いますよ。

















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Re: SEXが嫌いだと言う彼 ( No.13 )
日時: 2012/10/23 15:55
名前: たけ

ともさん、こんにちは。

既婚男性です。


次の6パターン(A−@、A−A、B−@・・・・・・)の男性がいたとします。

A セックスが好きな男性(セックスに関心がある男性)
@相手を思いやれる
A相手を思いやれない

B セックスが好きでも嫌いでもない男性
@相手を思いやれる
A相手を思いやれない

C セックスが嫌いな男性(セックスに関心がない男性)
@相手を思いやれる
A相手を思いやれない


以下は、ともさんの文面から、これまでの彼の言動をそのまま抜粋したものになります。
彼の以下の言動は、上の6パターンの男性うちのどこに当てはまると思いますか?

(相談文)
>SEXが嫌いだ・・・・・・

>ディープキスも嫌い、出来れば手を繋ぐのも嫌いだ・・・・・・

>イチャイチャするのも好きではなく、自称「潔癖症」・・・・・・

>彼は直立不動、じっとしててし返してはきません。

>キスもフレンチキス止まりで私が言わないとしてくれません。

>手を繋ぐのもしてくれなく、私から無理矢理繋ぐしかありません。

>話を聞けば、過去の彼女ともSEXが原因で別れた事もあるとか・・・・・・

>彼は女よりも仕事が優先っと言う考えも持って居ます。

>女は一人で手一杯で浮気や二股は面倒だし、そういう願望も無ければ考えきれないといっています。

>一緒に寝た朝とか、朝立ちしてるところをそういえば見た事がなく…
元気になってるのを見た事が一度もありません。(今現在も)

>SEX・スキンシップ以外に関しては彼は問題がありません。

(3)
>『嫌いなものは嫌い。嫌な事をさせるのか!!』っと怒られました。
それに対して「好きな人がして欲しいって言ってる事を嫌いだからって完全拒絶しても言い訳?協力すらしてくれないの?」
っと問いには、『嫌いな事はしたくない。』
完全拒否でした。

>彼の意見は「好きな人が嫌がってるのを無理矢理させるのはどうかと思う」これが彼の思い。

(4)
>セックスについて、気持ち悪いとも思っていないようで、聞けば…
「面倒くさい」っと言っていました。
特に汚いと言う事は言いませんでした。
ただ、ディープキスに関しては汚い・気持ち悪いとは言っていました。

>2年間付き合っていて、上半身を一度だけ、パンツ姿は一度だけ。
でも、着替える時も隠れるのです。
彼の裸を見た事がありません。
理由を聞けば自分の身体に自信が無いとか言ってました。
「もっと痩せたらね」っとかも言うし、私よりも遥かに美意識が高いんです。

(9)
>ただ、回数も少なかったようですし、そこまでセックスしたいとは昔から思っていなかったようです。

>ディープキスは、「したら100年の恋も冷める」とまで言います。

>ディープキスが本当に嫌いなようで、した事がありません。

>「子供が欲しいけど、作れる?」っと言う問いには
『大丈夫っしょ。』っと軽く言われる。
「本当に?子供作れるの???」っと聞けば
『精子あげるから体外受精させようよ』っと言われた事もあります。
「体外受精って言ったって、〇〇(彼)が精子を出さないといけないんだよ?出せる?」っと聞けば…
『大丈夫だよ。何とかなるって』っと軽く言います。

(10)
>家に居る時にきわどい格好などしたためしがあるのですが、彼は見ているのか?
TVを見てこちらを見ないようにしているのか?それとも本当に興味がなくてほっとかれているのか?
どれかは解りませんが、何もしてきませんでした。
隣に添い寝、腕枕してキスしたってそのあとは何もしてきませんでした。



消去法でいくと、私がそれをやった場合、C−Aが残りました。
この単純作業だけでみると、ともさんの彼は、C−Aに当てはまります。


>これはあくまでも彼から聞いた話なので、真実はどうかはわかりません。

彼以外に、誰が真実を知っているのでしょうか?


>SEXをしない原因が何なのか?
>本当に潔癖症なだけなのか?
>どうしてSEXをしてくれないのか?

彼は、ただ単純にセックスに関心を持っていない、セックスが嫌いなのだと思います。
加えて、思いやりも(思いやりがあれば、「面倒くさい」だとか、「精子あげるから体外受精させようよ」だとかは言いません!!私であれば絶対に)。

セックスをしない、セックスをしてくれない原因を解明しようとなさるよりも、カズオさんがご提案なさるように、彼がともさんに対して性的興奮を覚え、ともさんを抱かずにはいられなくなるようにするにはどうすればいいのかをお考えになるか、それとも、☆yuu☆さんがおっしゃるように、「それこそ別れも考えるくらい」の覚悟で彼と真剣に話し合われるか、のいずれか(あるいは両方)をしないと、彼とセックスすることは難しいと思います。

ただ、いずれかの方法で彼とセックスできたとしても、それは一時的なものでしかない、かもしれません。
彼のこれまでの言動を拝見するかぎり。。。
紫煙がおっしゃることはそういうことだと思います。
私は、紫煙がおっしゃることは的を射ていると思います。

ちなみに、私の場合、妻から「離婚したい」と言われて、約2年間のセックスレスを解消しました。
私はもともとセックス大好き人間なのですが、仕事と趣味に没頭するあまり、妻とのセックスを完全に意識の外に置いてしまっていました。
仕事と趣味に没頭していた当時の私には、「セックス」、「セックスレス」という言葉はありませんでした。
妻に「離婚したい」と言われるまで。。。
結果的に、私がレスする側、妻はレスされる側。

セックスに関心がない人間の頭の中、意識はそんなものです。
至って単純です。
本人は自覚していません。
自覚できません。
そういう人間にことの重要性を認識させるには、外部からの強い刺激、人生を左右するような大きなイベントを起こすことが必要になります。

今の私は、自分で言うのもなんですが、A−@です。
これも妻の勇気ある行動のおかげです。

ともさんは、まだ結婚なさっておられません。
ともさんの彼がこの先どのパターンの男性になっていくのかは私には分かりませんが、C−Aのままであるようでは、結婚後は今よりも、ともさんはもっと悩まれると思います。
大きなお世話であるとは思いますが、私はその点が心配でなりません。
110.132.91.44
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Re: SEXが嫌いだと言う彼 ( No.14 )
日時: 2012/10/23 16:10
名前: たけ

紫煙さん。

13で私は、「紫煙さん」と記すべきところを「紫煙」と記してしまいました。
お許しください m(__)m

110.132.91.44
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Re: SEXが嫌いだと言う彼 ( No.15 )
日時: 2012/10/23 16:26
名前: ぼっち

 初めまして。

 ともさんの「悩み方」に、弱冠ズレがあるような気がしました。
 そのことについてコメントします。

 彼がEDであるかどうかは、この際、どうでもいいことなのではないでしょうか。
(「彼がEDだからセックスを忌避している」という原因は、ともさんにとって一番わかりやすく納得しやすいし、希望の余地を残した真相かもしれません。でも、残酷なようですが、この問題の原因がEDにあるようには、とても思えませんでした)

 ぼくは男ですので、まず彼氏に以下のようなごくごく単純な疑問を感じてしまいました。
(仮に彼がEDであったら、という前提で考えてみましょう)

@彼はEDなので、事実上セックスはできません。
 でも、彼にだって女性にも(つまり、ともさんにも)「性欲」があるということくらいはわかっているでしょう?
 だとすると、彼はともさんの宙に浮いてしまった「性欲」のことを、どう考えているのでしょう?

 ぼくが彼なら(EDなら)ともさんの「性欲」に対し、あらゆる配慮をはかると思います。 
 ぼくが彼より優しいからではありません。
 ともさんの「性欲」に一定のコミットをしないと、「自分がフラれてしまう」という危機感を抱くからです。
 でも、文中の彼は、ともさんへの「気遣い」とか「後ろめたさ」のようなものがまったくみられません。
 泰然自若というか、唯我独尊というか、どちらかいうという「エラそうな印象」すら受けてしまいました。
 つまり、ともさんの気持ちに対する想像力がまったくはたらいていないように感じるのです。
 ようするに彼は「他人の気持ち」というもを、わかっていない、もしくは配慮する気が全然ない、そういう人なんじゃないでしょうか?

A以前、セックスが原因で恋人と別れた。
 そのことに彼は少しでも「なんらかの痛み」なり「ジレンマ」なりを感じているのでしょうか?
 これはぼくの憶測ですが、もしかしたら「なにも感じていない」のではありませんか?
 ともさんはそれがわかっているから、「下手に突っ込むと自分がフラれる」と尻ごみしちゃうのではないでしょうか。

 元カノとセックスが原因でフラれたとして、もし彼がそのことに少しでも「痛み」を感じていたとすれば、いまのともさんにへの気遣いも違ってくるはずはずです。
 でも、彼氏はいまもセックスに対して、どこか「超然とした態度」をつらぬいています。
 それは「セックスが原因で別れても、それはそれは仕方がない」とクールに割り切っているからではないですか?
 ひどい言い方になりますが、おそらく彼は「セックスなんかするくらいなら、女となんか付き合わないほうがまし」と思っているのではないでしょうか。

B普通、いくらEDでも「性欲」はあります。
 でも、彼の態度からは「性欲そのもの」をまったく感じません。
 つまり、それはED以前に、別の問題を抱えているからではないでしょうか。
(もし彼自身に性欲があったら、人にいわれるまえにEDを治療しようとするでしょう。ともさんに「フラれたくない」と思っていたら、なおさら色々な手をつくすと思います)

(ほかに、美容院好きとか肌への気遣いとか、いろいろ問題がありそうですが、ぼくは専門家でないので彼の「心の問題」まではわかりません。)

 色々書いてきましたが、一番気になるのは、どうやら彼自身はいまのともさんとの関係を「まったく問題も不満もない」と思っているらしいことです。
 そして、そのことを無理に正当化するでもなく、ごく「当たり前」のように受け止めているらしいことです。
 あの、もしわけないですが、ともさん。
 ぼくはそのことを「当たり前」と思えてしまう「彼の心」のほうに一番の問題がある気がするのです。
(ともさんがむしろ「EDであって欲しい」と願うのも、わかる気がします。だっていまの彼の態度には、ともさんでなくても、まったく取りつく島がありません)

 コメント全体に感じたのは、
 彼はセックスに対してもともさんに対しても、たいして固執していないということ。
 (ともさんも本心ではそのことに気づいているので)彼にフラれやしないか、とビクビクしている、(だから納まりのいい原因を探している)
 ということです。
(あの、ともさん、占いはやめましょう。お気持ちはわかりますが、問題がぼやけてしまううえ、変な方向に向かってしまう気がします)

 ぼくは仮に「セックス嫌いの男」がいたとして、それが悪いとかいいとかいいたいのではありません。
 「セックス抜き」で愛し合えるカップルがいたとしたら、それはそれで興味があります。
 でも、彼自身がそれほどともさんに執着していないのだとしたら、どうでしょう?
 そういう男とこのまま付き合っていってハッピーになれると思いますか?
 ぼくは懐疑的です。

(なにしろ文字だけのやり取りなので、ぼくが「彼のいいところ」をわかっていないだけかもしれません。ですので、ぼくは「彼の冷酷さ」しかチョイスできませんでした)


27.133.136.139
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Re: SEXが嫌いだと言う彼 ( No.16 )
日時: 2012/10/23 16:31
名前: 紫煙

  たけさま

いいですよ、紫煙でも。(^^)

さて、ともさん。
多くの人からアドバイスをいただきましたが、いかがでしょうか。

ゼロからの話し合い、先入観なしのきちんとした、誤魔化しはナシの話し合いしか
方法がないことが分かっていただけましたか?

「そんな簡単に割り切れない」問題だからこそ、割り切る必要があるのです。
人間の根幹にかかわる問題ですから。

他の方が書かれているような、過去に何かあった、という問題ではないと思います。
例えそれが過去の何かからくる問題であっても、一つの「価値観」を持ってしまった人を
説得し、和解に持ち込むのは容易ではありません。

体外受精云々言う彼と、子どもを育てて行けると思います?
赤ちゃんは、可愛いですがでも、でもおむつは取り替えなければいけない、
よだれは垂らす。
人間として、意思の疎通ができるまで何年かかるのでしょうか。

その間、彼は自分の価値観をどうするでしょうね?

話す糸口、声のかけ方、それは「二人の将来について真面目に話がしたい」
以外にはないのですよ。
お互いに好きでも、お互いに必要だと思っていても、価値観がぶつかったら、、、。

ちょっと考えてみてくださいね。
119.31.149.94
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Re: SEXが嫌いだと言う彼 ( No.17 )
日時: 2012/10/23 18:33
名前: とも

☆yuu☆さんへ

こんにちは。

過去の事を堀返しても良くないので、彼の話せる範囲でしか聞いていません。
根掘り葉掘り聞くことでもないかと思いますのでこの辺はなんともですが…
ディープキスに関しては…そうですね。
人それぞれなので致し方ないでしょう。
私は寂しいですけどね。

美意識は本当にそこらへんの女性よりも凄いです。
私自身はズボラなので、凄いなーっと感心するばかりです。
美容にかける金銭面ですが、お金がなければ岩盤浴にも行きませんし、特別な注射もやめます。
でも家で出来る半身欲、腹筋など鍛える事はやっていますね。
まぁ、これも時間があればですが…
20代前半の自分が好きだったようで…今はそれより太ったり、仕事によるストレスで肌が荒れたりしているので
過去の自分に近づくように頑張っているのだと思います。

彼との会話で私も彼が本気で考えているようには到底思えません。
大丈夫っしょで終わらせてしまうのが本気ならばビックリです。
彼の中で何かを隠す為、若しくは触れられたくない為に簡単に返答をしているような気もするし…
でも将来の話はよくします。
SEXや子供の事に関して以外はすんなりと聞き入れてくれたり、普通に会話が出来るので。
職場を変える時の相談もしてくれましたし、将来自分がどういう風に進みたいかを話したりもしてくれています。
このSEX・子供に関してだけどうしても深く会話が出来ないのです。
私の会話のもって行き方がプレッシャーをかけているのか?
もっと良い聞き方があるのか?
私が受け入れてくれないとか、別れが来るとかの不安を抱えているのか?
彼の中でどういった思いがあるのかがわからず、私も試行錯誤しながら今まで会話を進めてきました。
今でも軽い感じでは出したりはするんですけど、軽い感じで出した分、軽い感じで返されてしまう。
本気で話すのは嫌がるのかな?っとか思うと中々出来ませんね。
一番初めに書きましたが、他には問題が無いのです。
問題がないと言えば語弊になりますが、不満があったりで喧嘩もします。
でもちゃんと理由を話したり、本音で話せるので問題がありません。
事、このことに関してだけはどうしても話が出来ない状況でして…
私としては話してくれないと解決できないと思うのですが、
これは男性のプライドにも関わるので、どうしたものやらです…
でも、これは機会をみて本気でぶつからないといけないと思っています。
その前に何か良い方法などがあるのかな?
彼の気持ち(男性の気持ち)はどんななのか?
ひとつになる事は客観的に無理なのか?など色々と皆様に相談をさせていただいた次第です。
122.50.127.51
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Re: SEXが嫌いだと言う彼 ( No.18 )
日時: 2012/10/23 18:34
名前: とも

otomesukeさんへ

ご意見ありがとうございます。

【プライドが高く貴方に迎合しようとするタイプではない】
付き合い全体で言えばそうでもないですね。
意見がぶつかると話したりしてどちらかが折れたり、譲り合いをしたり…
普通の生活では辛い事はありません。
勿論、プライドが高いので出来る事なら私が譲ったりはしていますが、
何せ私も気が強いもので譲れない事もあり衝突する事もあります。
その中で今までお互い譲り合いをしたり歩みよりでやってきました。
勿論、私の我侭を聞いてくれる事もありますし、急にプレゼントをしてくれたり、
疲れているのに、時間を割いてくれたりと普通の生活では思いやりもあります。

ただ…
この事に関してだけは、迎合しようとしてくれないんです。
協力的ではないんです。
そこには何かしらの理由があるのではっと思っているわけです。

その他に関しては大丈夫なのに、何故SEXになると?っと言う疑問です。

【なにしろ“セックスが面倒”=“セックスをしようよと望んでくるそんな貴方も面倒”って事】
【なにしろそこで一番厄介なのが、当の本人が…いわば“本能的”な部分から性的接触の価値や自分を変える必要性を見いだせない見いださない事。】
望んでくる私も面倒だと思われたら辛いですね。
必要性を見出せないのも辛いですね。

さっきも書きましたが、他は話し合いも譲り合いも妥協も出来て大丈夫なのにSEXになるとなぜ?です。
これはここで話しても本人にしかわからないのでしょうけれど。
122.50.127.51
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Re: SEXが嫌いだと言う彼 ( No.19 )
日時: 2012/10/23 18:34
名前: とも

たけさん

ご意見ありがとうございます。

セックスに関してだけを見れば当たっていると思います。
>C-A
セックス・子供に関しての話をすると、返答は思いやりが無いですね。
本気で向き合ってくれているようには思えないのです。

他に関してはそんな事がないのに…
だから他は問題がないと言っています。

【セックスをしない、セックスをしてくれない原因を解明しようとなさるよりも、カズオさんがご提案なさるように、彼がともさんに対して性的興奮を覚え、ともさんを抱かずにはいられなくなるようにするにはどうすればいいのかをお考えになるか、それとも、☆yuu☆さんがおっしゃるように、「それこそ別れも考えるくらい」の覚悟で彼と真剣に話し合われる】
そうですね。これも考えなくてはいけないし、私が努力しなくてはいけないところだと思います。



たけさんは、素敵な奥様のおかげで今があるのですね。
122.50.127.51
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Re: SEXが嫌いだと言う彼 ( No.20 )
日時: 2012/10/23 18:35
名前: とも

ぼっちさん

ご意見ありがとうございます。

【ともさんも本心ではそのことに気づいているので)彼にフラれやしないか、とビクビクしている】
これは無いとも言い切れません。

私達はSEX以外で別れ話が2度ほど出ています。

1度目は私が誤解してしまって喧嘩してしまいました。これは勿論私が誤解してたので謝り元通り。
2度目はある事が原因で言い合いになり、彼から別れを告げられ、そのまま私は受け入れました。その後、頭を冷やした彼が謝って来て元通り。

確かに振られるのは怖いです。
でも、片方が別れたいと思ったら仕方ないと一応は思えています。
だからといって好き勝手はダメだと思いますけどね。

【彼自身がそれほどともさんに執着していない】
これは当たっていると思いますよ。
見てて解ります。
仕事一番の人間なので…
(仕事と比べるものではないとはわかっています)
私は2番若しくは3番目なんだなっと思っています。

【「彼の冷酷さ」しかチョイスできませんでした】
大丈夫です。
そこしか書いてないんですから。
今回の相談以外で不安がないんです。

122.50.127.51
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Re: SEXが嫌いだと言う彼 ( No.21 )
日時: 2012/10/23 18:40
名前: とも

紫煙さん

誤魔化しなしで私は彼と向き合って話してきました。
ただ、彼がどうしてもそこに乗ってきてくれない事が理解できず、
良い方法がないのか?と相談している次第です。

また彼がここまで嫌がる理由が解らないので、どんな理由があるのかも
皆様からのご意見で解りました。

体外受精などと言っている言葉は彼は本気ではないと私も解っています。
どうやったら彼が話すようになってくれるのか?っと、皆さんと意見を交換していて考えるようになりました。

話し合いの結果、プライドを傷つける事があるかもしれません。
ただ、どうやってオブラートに包みながら話を進めていけばいいのかも解らないのです。
「二人の将来について真面目に話がしたい」
この言葉で全てを話してくれているのであれば、もう話してくれているのかな?っと…
勿論今までも真剣に話をしてきました。結婚の事、仕事の事、住まい、今後の事…。
なのにSEX・子供の事はどうしてもさらりと流されてしまうんですよね。

今回の問題以外、不満がないので「SEX、これだけで?」っと思う自分もいるし、
されど…っと言う自分もいます。

今後も真剣に色々話し合いをしていきたいと思います。
皆様の参考になる、為になるご意見には本当に感謝しています。
ありがとうございます。





あと、すみません。
もう一点…
彼が検査結果を私に報告してきました。
「尿酸値が高い。気をつけないと痛風になると言われた。」っと…
まだ25歳なのに!!っと驚きました。
尿酸値が高いとどうなるのか?が私には解りません。
今現在はまだ薬は飲んでいません。
食生活で気をつけるように言われたそうです。

122.50.127.51
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Re: SEXが嫌いだと言う彼 ( No.22 )
日時: 2012/10/23 19:49
名前: ☆yuu☆

ともさんへ

こんばんわ☆

彼と、ともさんの付き合いで思う事は彼の中の壁みたいなものに
ともさんが近づかないなら関係は良好でけれど壁に近寄ったら
関係は簡単に崩れてしまう・・・気がしてなりません。
確かに過去に寄りを戻したとありましたが、それは彼にとって
ともさんがエッチや子供等の彼の嫌な部分に本当に触れずいてくれて
尚且つ離れていかないから甘えているんだと思います。
直さなくても大丈夫と思っているからこそ曖昧になっているんです。

>SEXや子供の事に関して以外はすんなりと聞き入れてくれたり
 普通に会話が出来るので。


これで安心ではなくむしろ結婚は本気で考えていないと思った方が
良いと思いますよ。どうしても安心しがちですが裏を返せば重要な話は
出来ないという事なんです。ここは確り受け止め考える部分です。

失うのを恐れているのは彼ではなく、ともさんなので彼と本気で
ぶつかって別れたら・・・と思いますが本気で好きならきっと彼は
考えてくれます。流されそうになったら本気の訴えを彼にしなくては
彼は納得してるでしょくらいにしか思ってくれません。
このまま彼の言うままに一緒にいて本当に幸せか考えてみましょう。
付き合うなら良いけど結婚となれば今のままではいけないのは
わかりますよね?そろそろ行動をおこさないとズルズル関係が
続いていくだけですよ・・・。頑張りましょう!




 

111.232.94.170
メンテボタン
Re: SEXが嫌いだと言う彼 ( No.23 )
日時: 2012/10/23 20:07
名前: 紫煙

尿酸値ですか。

数値はどのぐらいだったのでしょうかね。

尿酸値とは、血液の中に残っている尿酸の量です。

普通は、食事をするとプリン体というものが含まれている食べ物、
例えば、ビール、カニなど。
これを消化して、プリン体を尿として排出するのですが、
大量に摂取すると、プリン体が血液内に残り、痛風になります。
(血液を腎臓でろ過して尿ができます)


まぁ、食生活に気をつけろ、ですね。
お酒の飲み過ぎはだめ、とかね。

25歳でも、過度なアルコールの摂取、偏った食生活でなりますよ。


詳しくは、インターネットで調べていただくとして。。。

彼と話す時に、彼は自分のことを率先して話しますか?
それとも、ともさんの話に対して返事をするのでしょうか。

彼に話させるように仕向けないとね。
「あたしとキスしたり、SEXしたりするのを拒むのは、私の体を汚い、と
思っているから?」とかね。
たぶん、彼は「そうではない」というだけでしょう。

こういう一問一答方式の場合には、誘導尋問しかないです。
畳み掛けて訊くのではなく、お母さんが子供の泣いている理由を聞くように
ひとつずつ聞く。

でもね、結局は彼の価値観の問題ですからね。。。
彼の考えている「潔癖症」なるものはどういうものか、他人の「体液」が嫌なのか
細かいですが、そういう部分が大事かもしれませんね。
119.31.149.94
メンテボタン
Re: SEXが嫌いだと言う彼 ( No.24 )
日時: 2012/10/23 21:45
名前: カズオ

余談です

>尿酸値が高いとどうなるのか?が私には解りません。

尿酸は水に(人間では血液に)溶け込みにくいので 結晶化しやすい
体温の低い場所で 結晶化しやすい・・・・・足の親指によく起こる
また酸性な程 結晶化しやすい・・・野菜をたくさん食べてアルカリ体質へ

尿酸は結晶になると 針の様な形状になる
鋭く尖った針のような結晶になります(化学の時間に習ったはずだが)

血液中の尿酸が増えれば(尿酸値が上がれば)溶け切れなくなり
結晶となる 結晶は鋭く尖った針状なので 足の親指の関節包中で
激烈な痛みを発生させる
180.60.40.151
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Re: SEXが嫌いだと言う彼 ( No.25 )
日時: 2012/10/24 06:13
名前: ぼっち

 なんだか難癖をつけるようで申し訳ないんですが、彼氏のことより、ともさんのお悩みがいまひとつわかりません。

 仮に「彼氏のセックスをしたくない理由」が、明快に解明できたとして、それでともさんは納得できるのでしょうか?
 たとえば多くの男がEDを恐れているのは、「性欲があるのに勃たたない」からです。
 でも、そもそも「性欲がない」なら、勃とうが勃つまいが、関係ありません。
 そして、「性欲がない」ことの理由は、(当人であっても)うまく説明できないことなのではないでしょうか。
(「性欲がある」ことをうまく説明できないのと同じように)

 まず、ともさんは「彼氏に性欲がないこと」に、なにか決定的な「原因」がある、とお考えなのでしょうか?
 それをみつけ、「話し合ったり」「向き合ったり」すれば、彼に「性欲がわいてくる」と、本気でそう思っておいでですか?
(そういう風にして「わいてくる性欲」を、どうとらえればいいのかも、ぼくにはよくわかりません)

 すでに2年間も「性的接触が極端に希薄である」ということは、かなり重たい事実であるようにぼくは思います。
 彼が(セックスは)「面倒」とか(ディープキスは)「汚い」といっているのは、それ以上説明のしようがないからではないでしょうか?
(2年も付き合っていて裸も見せないなんて、なにか病巣めいたものがあるようには思います。でも、その原因を突き止めたり、解決したりすることはほとんど不可能なことだとも思います)

 となるとあとはともさんの「覚悟の問題」になってくるでしょう?
 彼の「子供は対外受精で」という言葉は、ぼくには冗談には聞こえません。
 おそらく彼はそのくらい「セックスしたくない」のだと思います。
 仮に彼の「無性欲」に、ともさんも「納得できる明快な原因」があったとして、それで一生性的接触なしで過ごせるのか?
 そういう「覚悟」が問われてている時期なのではないでしょうか。
(いくら「セックス以外は問題なし」といっても、セックスって男女の本丸だとぼく自身は思っています)

 もし彼が自分の「無性欲」に悩んでいるのなら、話はまた違うのです。
 でも、どうしても彼がそのことを「悩んで」いるようには思いません。
 彼にとって無性欲は「自然なこと」なので、悩みようがないのだと思います。
(なので、おそらくこの問題は解決しません)

 勘違いしないでいただきたいのは、ぼくはもし、ともさんが「セックス以外は問題なし」と覚悟を決め、それで彼と生きてゆくのも「あり」だと思っています。
 でも、ひとつだけ気になるのは彼自身が(自分が無性欲なのはいいとして)他人の性欲を「甘くみている」ことです。
 なぜ彼は他人の性欲をそこまであなどれるのでしょう?
 ぼくなら彼にそこらへんを訊いてみたい。
 彼自身が無性欲なのだから、彼はともさんとの「精神的なつながり」「精神的な相性」を重要視しているのだと思います。(ていうかそれしかありませんよね)
 そのときもしともさんから、
「あなたのことは愛している。でも、とりあえずセックスしたいから他の男とやってくる。あなたへの愛は変わらない」
 といわれた場合、彼はどう答えるのでしょう?
 彼に、
「よせ」
 という資格があるのでしょうか。
 もし、「よせ」というとしたら、彼はなぜ「自分にそういう資格がある」と思えるのでしょう?
(もし、ぼくが無性欲に「悩んでいて」、なおかつともさんを「愛していた」ら、そこまで考えると思います。そして、ぼくはともさんの「性欲」を尊重するような気がするのです。というかせざるを得ない。そのあとどうなるにせよ) 

 彼からは(自分の愛情にせよ、自分の無性欲にせよ)全然「切実なもの」を感じません。
 問題なのはそういう彼と付き合っていくともさんの「覚悟だけ」なのではないでしょうか。

(いわゆるセックスレスと彼の無性欲とは、問題が違うと思います。セックスレスの多くは特定のパートナーにムラムラしなくなる、というだけのことです。異性全般に対して性欲がなくなるわけではありません。なので、セックスレスの解決策を彼の場合に当てはめるのは、ちょっと無理がある気がします)
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Re: SEXが嫌いだと言う彼 ( No.26 )
日時: 2012/10/24 10:26
名前: たけ

ともさん、おはようございます。

ご返答くださり、ありがとうございます。
拝見しました。


>たけさんは、素敵な奥様のおかげで今があるのですね。

そうなんです!!
妻のおかげで今の私があるのです。
妻のおかげで、「妻を愛する」ことに目覚めました。
妻には本当に感謝、感謝です(笑)。


質問を2つさせていただいてもよろしいでしょうか?

1点目。
ともさんご自身は、セックスは好きですか?
セックスに関心はありますか?
夫婦間のセックスは夫婦にとって大切なものであるとお考えですか?

2点目。
>セックス・子供に関しての話をすると、返答は思いやりが無いですね。
>本気で向き合ってくれているようには思えないのです。
>他に関してはそんな事がないのに…
>だから他は問題がないと言っています。

彼と結婚しようと決断なさるとき、今のともさんであれば、「他は問題がない」彼と、「セックス・子供に関しての話をすると、返答(・行動)は思いやりが無い」彼とのどちらに重き価値を置いて、ご決断なされますか?


既婚者である私は、ともさんの結婚後のことをどうしても心配してしまいます。
私もまだ未婚であれば、このような心配はしないといいますか、気づかないと思うのですが。
おそらく、コメントくださる皆さまは、たぶんですけれども、私と同じようなこと――未来のともさん、結婚後のともさん――を心配なさっていると思います。
付き合い期間中のセックスレス問題と結婚後のセックスレス問題は、まったく違う次元の話になりますから。

ただ、セックスに関心はない、夫婦間にセックスは必要ない、「他は問題がない」彼と共に一生を過ごしたい、という価値に、ともさんご自身が重きを置いておられるのであれば、何ら心配することはないのですけれども。
110.132.91.44
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Re: SEXが嫌いだと言う彼 ( No.27 )
日時: 2012/10/24 15:32
名前: とも

紫煙さん

尿酸値の数字はどれくらいかわかりませんが、
検査後に言われました。
痛風になる以外、それを引き金に色々な病気になる可能性もあるのでしょうか?
尿酸値の事を調べたら、痛風の事くらいしか載っていなく
痛風を引き金に他の病気も発祥するなどあるのかな?っと思いまして。
もうちょっと詳しく調べてみます。

キスやSEXを汚いと表現する事は今までにありませんでした。
「気持ちが悪い」「面倒」と言うくらいでしょうか。

誘導尋問。そうですね。
ひとつずつゆっくり聞いていくのがいいかも知れませんね。
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Re: SEXが嫌いだと言う彼 ( No.28 )
日時: 2012/10/24 15:32
名前: とも

カズオさん

痛風に関して、ありがとうございます。
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Re: SEXが嫌いだと言う彼 ( No.29 )
日時: 2012/10/24 15:32
名前: とも

ぼっちさん

【なんだか難癖をつけるようで申し訳ないんですが…】
いいえ。相談したのは私です。
自分に対して厳しい事を言われるのも覚悟の上です。
色々な意見を聞きながら、自分の中でヒントや進むべき判断が探せるかも知れない。
次に起こさなくてはいけない行動など、私が疑問に思っても見なかった事
解らなかった事などディスカッションしていると、色々見えてきますので。
難癖、厳しい言葉も私はありがたいと思っています。

【仮に「彼氏のセックスをしたくない理由」が、明快に解明できたとして、それでともさんは納得できるのでしょうか?】
解明できたとして納得は出来ると思います。
納得した上で、彼がどこまで譲れるのか?っと言う問題なのではないでしょうか?
私自身、そこまで性欲は強くない方なので、SEXがそんなになくても平気なんです。
ただ、なぜ?っと言う事です。
身体的にEDでSEXしたいのに出来ないのであれば、病院に一緒に行ったり、治す方法を考えます。
必要以上にしたくないとなれば、それは致し方ないと思いますし、そう思えなければ今まで2年と言う時間を一緒に
居れなかったと思います。
私は将来彼の子供が欲しいと言う希望があり、SEXが出来ない身体(ED)なのか?ただ単にSEXしたくない(気持ち)だけなのか?
子作りすらも無理(協力してくれない)なのか?を彼に話してきたつもりですが、そんなに真剣には捕らえてもらえてないのか?
触れられたくないのか?軽く流されてしまう感じで終わっています。

ではEDだとしたら貴方はどうするの?っと言う問いが出てくると思います。
私はEDが原因で別れを考えていません。
治すように病院なり進め、協力すると思います。
それでも無理なら、SEXが今後無理でも仕方ないと思います。

必要以上にSEXがしたくない、面倒なだけ、子作りを頑張るっと言うならば
それはそれで私はOKです。
私はただ単に「子供」が欲しいわけではないんです。
「彼の子供」が欲しいと望んでいるんです。

EDではない、子作りも協力なし…これだと困るんです。
ここで別れるか?別れないか?が私にかかってくると思っています。

初めて掲示板でご相談させていただいた時は「何故?何故?」っと疑問ばかりで皆さんのご意見・助言を求めていましたが、
ご意見を聞いていくうちに確認しなくてはならない事。
自分の気持ちの確認・覚悟が必要だとわかってきています。
ただ、この掲示板で色々聞いたから、明日すぐに明確な答えを彼に聞いて
無理だったから別れますなんて簡単ではないと思います。

彼の良いところも悪いところも知って今に至っていますし、
自分の気持ちとの向き合い、未来を考えて話していかなくてはいけないと思いますので。

【あなたのことは愛している。でも、とりあえずセックスしたいから他の男とやってくる。あなたへの愛は変わらない】
付き合って少ししてから似たような問いをした事があります。
彼は悩んで「いやだ」っとボソッっと一言だけ言いました。
でもそれ以降は口を開かなかったのです。
その時は私もこれ以上、問いただしてはいけない、責めてはいけないと思い話を終わらせてしまったんです。
問いただしたほうが良かったのか?話を終わらせたことが悪かったのか?それは今でも解りません。
ですが、私の中で「とりあえずセックスがしたいから」っと言うのはないので、他で解消する事もないですし、
そこまで飢えている感覚は持っていません。


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Re: SEXが嫌いだと言う彼 ( No.30 )
日時: 2012/10/24 15:33
名前: とも

たけさん

ご質問にお答えします。

【ともさんご自身は、セックスは好きですか?】
嫌いではありません。ただ単にセックスがしたい!っと言うのはないです。
セックスなくしては生きていけないと言うのはありません。

【セックスに関心はありますか?】
全くないとは言い切れませんが、特別に関心が強いっと言う事もありません。
パートナーとの大切なスキンシップ・行為だとは思っています。

【夫婦間のセックスは夫婦にとって大切なものであるとお考えですか?】
大切なものだとも思いますが、それが一番とは言いません。
どちらかといえば精神的なつながりを大切だと思ってしまうので、
愛が確かなものであればセックスはなくてもかまいません。
ただ愛は目に見えないものなので、その表現方法のひとつとしてセックスがあるのだと思います。

【彼と結婚しようと決断なさるとき、今のともさんであれば、「他は問題がない」彼と、「セックス・子供に関しての話をすると、返答(・行動)は思いやりが無い」彼とのどちらに重き価値を置いて、ご決断なされますか?】
この文章だけで回答するのであれば、「思いやりがない」に重きを置き、結婚はやめるでしょう。

ただ、今回の相談では、どうしてSEXが嫌いなのか?出来ないのか?何が原因なのか?などの相談なので、
皆さんのご意見や助言を聞き、今後の話し合いの場を設けてそのあと決めていこうと思っています。
122.50.127.51
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Re: SEXが嫌いだと言う彼 ( No.31 )
日時: 2012/10/24 17:09
名前: 紫煙

痛風を引き金にして起こりうる代表的な病気は、「腎臓結石」ですね。
他にも、腎臓を傷めてしまう可能性はあり得ます。

薬が出ていないようなので、一時的なものかも知れませんから、あまり
心配なさらずに。
食事を気を付ければ、大丈夫だと思いますよ。


さてさて、お悩みの話しに戻りますが。

彼の価値観というものが変わらない限り、難しい問題だと書いてきました。
それは今でも変わらないのですが、この作業は大変ですよ。
ニンジンが嫌いな子供に、他の材料と混ぜて食べさせるのとはわけが違いますから。

この価値観。
他人に植え付けられたものであれば、その矛盾点を示唆してゆくことで
マインドコントロールを解くことも可能でしょう。
それでも、プロがやっても時間がかかる。

これが、個人的なもの、まさしく価値観からきているのですから、
これをね、、、難しいですよ。

結局、他の方が書かれているように、そういう価値観を持った彼と、
今後どうすべきか、という問題に帰着すると思います。

だから、割り切りが必要になるのですよ。
どういう答えを出すにしても。
119.31.149.94
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Re: SEXが嫌いだと言う彼 ( No.32 )
日時: 2012/10/24 17:12
名前: ぼっち

 ぼくは少しともさんを誤解していたみたいです。
 ともさんが彼との付き合いに大きな「欠落感」を感じていて、あえてそれを直視せずに、彼の中に原因を求めている。
 ぼくはそのような前提でコメントをしていました。
 すでに「覚悟は決まって」おられたのですね。
 ピント外れのコメントをしてしまい、申し訳ありませんでした。

>ただ、今回の相談では、どうしてSEXが嫌いなのか?出来ないのか?何が原因なのか?

 以前のコメントをくり返すようですが、(そしてともさんのお気持ちはよくわかりますが)ぼくからいえるのは、「彼自身にも原因はわからないのではないか」ということだけです。
 たとえば「ハイヒールフェチ」だとか「下着フェチ」の男に、「なんで女の肉体そのものより物なんだ?」と訊いてみてもうまく答えられない、それと同じような事例なのではないかなあ。
(仮に原因がわかったとして、それが治るものでもありません)
  
 EDかどうかは、彼から上手に聞き出すしかない気がしますが。
 うーん。
 彼はそもそも「セックス嫌いをうまく説明できない」から、セックスの話題を持ち出したくないのでは?
 と感じてしまいます。
 お力になれず、すみません。
 
27.133.136.139
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Re: SEXが嫌いだと言う彼 ( No.33 )
日時: 2012/10/25 10:32
名前: たけ

ともさん、こんにちは。

>ただ、今回の相談では、どうしてSEXが嫌いなのか?出来ないのか?何が原因なのか?などの相談なので・・・・・・

ですよね。
私もピント外れなコメントをしてしまいました。
未来のことをどうしても想像してしまう中年男(30代後半)の悪いクセが。。。
ごめんなさい。

本題ですが、ともさんの文面を拝見するかぎり、彼のセックス嫌いはともさんに非(原因)があるからではない、ということだけは言えそうです。

ともさんが彼に対して思いやりがなくなったからとか、ともさんが太ったからとか、ともさんが不潔になったからとか、とかとか、だから、彼はともさんとセックスするのがイヤになった、といったような類の原因ではないように思います。
そうであれば、レス解消の可能性はかなりアップするのですけれどもね。

やはり、彼は単純にセックスが嫌いなだけだと思います。
興味がない、どうでもいい、おれの知ったことではない、好きな人だけがやっていればいいんじゃない、みたいな。

このような考え・価値観は、彼だけでなく誰でも持ち合わせているものです。
ともさんも私も。
当たり前ですが、興味のないものに興味は持ちませんよね。
彼の場合、それがただセックスであったというだけの話。

そういう男性は、私の周りにもいます。
私はその人の考え・価値観が不思議でしかたがないのですが、その人にしてみれば、私の考え・価値観ほうが不思議でしかたがないようです。。。
世の中とはそういうものです。
だから、利害対立が世界中で絶えず起こっているのですよね。

回答になっているでしょうか?
私も力になれず、ごめんなさい。
110.132.91.44
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Re: SEXが嫌いだと言う彼 ( No.34 )
日時: 2012/10/25 12:41
名前: とも

紫煙さん

食事ですよね…
彼が独り暮らしで、私の家から遠いので食事まで中々気をつけてあげられなくて心配ですね。
彼自身も子供ではないので気をつけているとは思いますが、外食や適当な食事になっているような気がしてなりませんね。
自己管理をしっかりしてもらいたいものです。

性の価値観の違いは難しいですね。
彼のSEX嫌いがもう少し軽いもの(極たまにならOK)くらいだったら、問題にならなかったのかも知れません。
(逆を言えば、過去SEX好きな彼と付き合った時は逆で悩みました。SEXする為にあってるんじゃないか?とか。)

彼がこんなにも嫌がる・出来ない理由(もしかしてトラウマがあるのか?など)を聞いていきたいと思います。
そして、お互い歩みよりも考えながらそれでも無理なら無理だと思います。

私の中で彼の嫌がる理由を納得・理解・原因がわかったら、
私の気持ちもぶつけて決めていこうと思います。

本当に色々ありがとうございました。
122.50.127.51
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Re: SEXが嫌いだと言う彼 ( No.35 )
日時: 2012/10/25 12:42
名前: とも

ぼっちさん

付き合いに欠落感は今はありません。
勿論、付き合いたての時はお互いにわからない事だらけだったし、
今回の悩みもあったので、欠落感はありましたが、今はありません。

SEX・スキンシップ以外に関しては、問題ありません。
昔の日本男児的なところ・亭主関白的なところもあって、口下手で愛情表現の言葉も少ないですが、
彼の行動で解ります。私を意見・や希望を優先してくれるところ、たまーにですが突然プレゼントとか
急に電話で甘えてくる言葉とか…私の我侭を聞いてくれたりとか…
新幹線に乗って彼の実家へ行って家族で食事や友人にあったりとかもしましたし、
最近では、私の親にも会わないと、などと言ってくれているので、付き合い自体には問題がないのです。
同棲の話や将来の結婚の話も少しずつではありますがしてますし、彼の仕事、将来の話もします。
付き合い的にはとても順調だと思っています。

【彼自身にも原因はわからないのではないか】
たとえがフェチだったので、解りやすかったです。
が…原因がわからないと本当にわからないですね。
どうしようも出来ないと言うか、彼に説明できない事は私にも理解できませんからね。
何か糸口があれば良いんですけど…

EDなのかは、この件に関して話が始まれば聞くしかないですね。

【セックス嫌いをうまく説明できない】
いつからSEX嫌いなの?っと聞いた時、学生時代からそうだったようです。
女性にモテたい願望は強いのですが、SEXに関しては興味がなかったようで…
初体験はまわりがしてたから、SEXをしたみたいな事を言っていました。(それだけだったら相手の女性が可愛そうですが)
チヤホヤされる、女子にキャーキャー言われるのが好きな学生時代だったようです。
(目立ちたいからスポーツ系の部活に入ったとか…単純ですね。)

彼の仕事の仲の良い先輩に…
〇〇(彼)はホモだと思った時期があった。女の影は全くないし、下ネタも話さないし…
でもともちゃんと付き合ってるって聞いて安心したと言われました。
それ程までに、私の知らない仕事場での彼も女の影はなく下ネタにも興味を示さないとはっと驚きましたけど。

【お力になれず、すみません。】
いえいえ。色々なご意見、助言して頂きありがとうございました。
122.50.127.51
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Re: SEXが嫌いだと言う彼 ( No.36 )
日時: 2012/10/25 12:42
名前: とも

たけさん

【やはり、彼は単純にセックスが嫌いなだけだと思います。興味がない、どうでもいい、おれの知ったことではない、好きな人だけがやっていればいいんじゃない】
興味がないだけで、子作りとかに協力できるくらいなら良いんですけどね。
やりたくない・子作りなんて知ったことか!みたいになってしまうと困ります。
今後、話して行こうと思います。

私の友人にも一人、SEXは嫌い、夢精するから自慰行為をとりあえず定期的にすると言う男性が一人いました。
その友人は今現在は結婚しましたが、奥様との初めてを聞くと、全て奥様がリードで乗られたと言っていました。
(友人はこの奥様で童貞を卒業できました)
これくらいやらないといけないのかな?っと思いましたが、勃起するところを見た事がなかったので
EDなのかな?っとも思ったりしてしまって…
EDだった場合、私が求めて勃起しなければ、彼を傷つけると思ったり、嫌われるんじゃないか?っと思ったり、
逆に、自分に魅力がないとか自分も自信をなくしてしまうのではないか?っとか、色々な思いをめぐらせて出来ず…。

価値観の違いに関しては本当に仕方のない事ですよね。
価値観が合えば良い事なんでしょうけれど、100%全てが合う人はそう居ないんじゃないか?
では合わなければ歩み寄り、相手を思いやる気持ちが大切だと思っています。
どこまで彼が私に歩み寄り、妥協をしてくれるのか、今回でわかるような気がします。

【力になれず、ごめんなさい。】
いえいえ。色々なご意見、助言して頂きありがとうございました。
122.50.127.51
メンテボタン

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