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頻度
日時: 2012/11/25 10:48
名前: やすこ

長いですが、宜しくお願いします。

付き合って2年、親公認の結婚前提の同棲始めて1年の彼氏がいます。お互い30代前半です。二人とも働いてます。
彼とは知り合い期間10年で付き合いました。
話も合うし、喧嘩もなく、彼も家事も手伝ってくれますし、凄く優しいのでとても大好きなんですが悩みがあります。

相談したいのは、セックスの頻度なんですが、私にとって、とても少なく感じています。
4か月に1度といった所でしょうか・・・。
ですから、同棲をはじめて1年ですが、3度しかしてません。

同棲前にも気になって、一度勇気を出し、「少ないと思うんだけど・・・」と話し合いの機会を設けていただきました。
その時は、解決の方向で終わり、まあ、同棲が始まったら少しは解消されるかな?なんて軽い気持ちで考えてました。
多少私も我慢しなければと思ってました。

しかし、同棲を始めても、少なくなるばかりです。

同棲後も2、3度位でしょうか、彼に訴えました。
2、3か月に1回位ですかね・・・そんなにガミガミ言ってません。
女からのこういう要求は、男の人はひいてしまうのは覚悟ですので、話をするときはまた暫くないだろうと、覚悟の上でしてました。

全裸で部屋を練り歩いたり、とか、そういう事は全くしてません。彼は私の裸を4カ月は見てない事になります。
着替える時でさえも隠れます。
私から誘うのもやりました。
と、いうか、私から誘わなければ基本始まりませんでした。


長くなりましたが、結果、そんな日々が続いて、私が彼事態に男としての興味がなくなってしまったのが、今回の相談です。
兄弟のようです・・・。
したい気持ちは正直ありますが、対象は彼ではないです。
本当に、弟のようです。大好きなのですが、性の対象ではないです。

浮気は絶対したくありません。
彼を悲しませる事は絶対したくないです。

でも、このままでは浮気してしまいそうです。
こんな事を考えたのは、この年になって本当に初めてです。

これは、もう、別れるしかないのでしょうか・・・。
彼を奮い立たせるのはもう無理だという事はこの2年で分かりました。

一時期の気の迷いでしょうか?
彼が生の対象に戻る事はあるのでしょうか?
このまま彼と結婚しても、私は一生これを悩み続けるのでしょうか?

私と彼を知る友人に相談した時は、「仲がいいのに、贅沢な悩み。遅かれ早かれ頻度はその位になる」と言われました。
周りから見れば、本当に仲のいいカップルに見えるようです。

贅沢な悩みなんでしょうか・・・
もう30代なんだから、こんな事で結婚を渋っている場合ではないでしょうか・・・

どなたか相談に乗って下さい。特に既婚者様のアドバイスが頂きたいです。
真剣に悩んでいます。
このまま私は結婚していいのでしょうか・・・。
宜しくお願いします。
220.98.6.153
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Re: 頻度 ( No.1 )
日時: 2012/11/25 11:35
名前: やすこ

すみません、余計な事書きましたね・・・
ここは独身者専用掲示板なのに、「特に既婚者様のアドバイスが・・」などと・・・

相談に乗って頂けるなら、どなたでも構わないので、アドバイスお願いいたします。
220.98.6.153
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Re: 頻度 ( No.2 )
日時: 2012/11/25 13:41
名前: カズオ

>お互い30代前半です。
>4か月に1度といった所でしょうか・・・。

えーっ 少な過ぎます 30代前半なら 週2〜3回位・・・だと思います

質問です

彼は 一人で処理しているようですか?

四か月に一回のセックスは 上手く(?)出来ていますか?
  ・・・前戯はしてくれますか?
     中折れしたりしませんか?
     彼は早漏ではありませんか?
     やすこさんは イカされていますか?
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Re: 頻度 ( No.3 )
日時: 2012/11/25 14:17
名前: やすこ

>>カズオさん

レスありがとうございます。かなり悩んでいるので、返信頂けるだけでも相当ありがたいです・・・。

質問の答えですが、

>>彼は 一人で処理しているようですか?

正直、どうしているのかわかりません・・・一緒に住んでいるのに。不思議です。
もともと淡泊なんでしょうね。しかし、全くないんでようか?
エロ本をみつけた事もありません。

ついでに言うと、私は一人で処理してます。でもそれも、最近では意欲なくなってきています・・・。
一人でバカバカしいと思うようになってきてしまいました。

性欲無くなってきてるならいいじゃん、と、友人には言われましたが、彼以外には性欲は沸くので、問題だと思ってます。
ですが、浮気はしません。彼が可哀そうだと思うからです。

>>四か月に一回のセックスは 上手く(?)出来ていますか?
  ・・・前戯はしてくれますか?

前戯はしてくれますが、クンニはしてくれません。
フェラのあとのキスを嫌がります。
してくれないというより、↑これがあるので、強要したくないと私は思っているふしがあります。
してくれるなら、拒否はしませんが、してる最中「やだぁ・・・」みたいな恥じらいを、本気の拒否と思ってる所が彼にはります。
うまく言えませんが、伝わるでしょうか・・・?

>>中折れしたりしませんか?

する時もありましたね。
数少ない性交渉のチャンスでしたが、そこで私がガッカリしたり、笑ったりは絶対にしてません。
そういう時もあるよ、と、受け流した感じです。
決して責めたりはしてません。
まあ、こんな事を話し合いを持ちかける時点で、彼にとっては責められたと感じてしまってるかもしれませんが・・・それすら何度も言ったりした訳ではありません。

>>彼は早漏ではありませんか?

私の経験上、そうは思いません。

>>やすこさんは イカされていますか?

経験上、過去他の人でそういう事はありましたが、彼では一度もありません。
ですが、過去にいかされた事があるなど、過去の人がどうだったか等、一切言った事はありません。(言わないのが普通だと思いますが・・・)
お互い、二人で経験、訓練を積んで、将来、そうなったらいいね、とは、思っています。
ちなみに、話し合いの上で、彼にはそう伝えてあります。
しかし、性交渉の回数事態がコレですので、私が満足する、しない はもはや二の次の問題です。
それでも、いいと、最初に彼に相談した時は思ってました。
相談した時に、私が満足してる、してないは、特に話し合いはしてません。


話し合いの上で、彼が「自信がない」と言っていたので、私からどんどん攻めたらよかったのですが、私も結構な受け身ですので、毎回私から攻めなければ始まらないのがしんどくなってきてたのは、私にも問題があると思っています。

ですが、今は、頻度を多くしたい というより、兄弟のような感覚になってしまった彼に対する私のこの感情が、戻るのかどうか、これが結構な問題になっています。
220.98.6.153
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Re: 頻度 ( No.4 )
日時: 2012/11/25 20:34
名前: きゅぽん

こんばんは。

ここ最近ですが、3年のセックスレスだったのを解消できた者です。
長年勤めていた会社を私が辞めたのがきっかけです。
子育て(2人います)しながらのワーキングマザーでしたので、毎日クタクタでセックスなんてしたいとも思ってませんでした。(笑)

わたしも兄妹のような関係になってしまいまして、今さら手をつないだり、キスをしたりセックスなんてできるのだろうか?と随分と考えたものです。

夫はまったく誘ってくれませんでしたからね…。

でも夫婦なんだし、プライドなんて余計な物を捨てて、「エッチしようよ〜」と夫の後ろから抱きつきモードで誘ってます。
「なんでいつも私から誘うの?「本当はイヤイヤつきあってくれてるの?」と思っていましたが…私がアラフォーで出産後だったのか?身体の感度が変わってしまい、それはそれは男性が大喜びするような喜び方をするようになってしまったのです。
(信じられないくらい気持ちよくなりました〜!)

私が言いたかったのは、兄妹感覚から、再び恋人モードに戻るカップルはいるという事です。

深刻になるレスの問題ですが、私はウジウジ考えるのが時間のムダだと思うので、シンプルに訴えてしまいました。
週末に「しよ!」と可愛らしく誘うとか、キスだけどフレンチからディープにしてみて、おあずけするとか…スキンシップを少しずつ増やしてみては?私は成功したけどね。

手をつなぐ。(1日にちょっとづつだけでも、ドキドキしてきましたよ!)
抱きつく。(前からだと恥ずかしいので、後ろからね)
寝る時に手をつなぐ。(最初は「寝れねえんだよ!」とイヤがられたけど、意外とOKになっていきます)
マッサージをしてあげる。
などなど…恋愛初期の気持ちを取り戻せたので、あとは夫に上記のような事をしてどうにかなりました〜。
部分ダイエットや育乳にも力を入れて、自分磨きもしてます。

私が変われば、夫も変わってくれるんだな〜と実感しましたから、やすこさんもお試しあれ。
気持ちはラブラブで、週末が待ち遠しいですよ。



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Re: 頻度 ( No.5 )
日時: 2012/11/25 21:18
名前: やすこ

>>きゅぽんさん

レスありがとうございます。
なるほど〜、3年はながいですね、でも戻る事もあるんですね!参考になります。

もっと聞きたいのが、きゅぽんさんは、戻る努力をしたようにお見受けしますが、私にも、「彼に対する、性的な欲求が、戻る努力をしよう」という意欲が、湧いてくる可能性があるのでしょうか•••

というのも、ここでいう、「戻る」というのが、私の意欲の問題で、元々付き合い始めた最初から性的な関係に満足していなく、いわゆる「前のような関係に戻りたい」ではないのです。(カズオさんにレスした通りです)
頻度が少ない事を解消しようという努力は、一年前の同棲する前からかなりためしたのですが•••彼自身にそういう欲がないのではないかと、最近は感じます。
付き合い始めて1ヶ月は、会う度にありましたけどね。でもお互い社会人で、会えるのは一週間に一度でしたから、気にしてませんでした。
そのうちに、一週間に一度もなくなり•••といった感じです。
多分、この一ヶ月はスペシャルだったんだと思いますが、この期間に戻りたいというのは、感覚的には違うような気がします。

それでも、諦めるのはまだ早いでしょうか?
年齢的にも、マリッジブルーのような感覚に苛まれてるのかもしれませんが、具体的に結婚の話が出た訳ではありません。
友人達からつつかれても、両親からつつかれても、結婚の話題が彼から出なかったので、とうとう最近、ちゃんと考えているのか、私からシビレをきらし、話してしまった所です。
結果、一応、考えてはいるようです。
後出しになって申し訳ありませんが、全て、私発なんです。夜も、同棲も、結婚も、付き合う時も
根本的な問題は、そこにあるのかもしれませんが•••
自分から結婚の話を切り出してしまったのですが、今、プロポーズされてもおそらく困ると思います•••
ワガママですね•••
182.249.73.27
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Re: 頻度 ( No.6 )
日時: 2012/11/25 21:21
名前: やすこ

文字化けしてしまいました、申し訳ありません
家には彼がいるので、外でパソコンで相談していたのですが、家に帰らないといけないので、携帯からの書き込みしたら文字化けしてしまいました…
182.249.73.27
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Re: 頻度 ( No.7 )
日時: 2012/11/25 23:24
名前: himiko

基本的に彼は真面目な方なのでしょうか…
お話からそんな感じがします。

「自信がない」というのが気になりますが、具体的には何に自信がないのでしょう?
中折れする…とありましたが、こういった些細なことやテクニックなどでしょうか?


>前戯はしてくれますが、クンニはしてくれません。
>フェラのあとのキスを嫌がります。

彼とは挿入でイクことができないんですよね?
なのに、クンニなしですか?
私なら耐えられません…。

実は私、これまで挿入で一度も達したことがないのですが、
それでも相手の男性はクンニは必ずしてくれましたのでそれなりに満足感は得られていました。

しかしクンニしない、フェラ後のキスは嫌がるって…
単に潔癖なのかもしれませんが、それだけでもないような…

いずれにしても結婚前からこのように性の問題があるなら、
きちんと解決しておかないと結婚後必ずレスになります。
私も結婚前から「達しない」という悩みを持っていて、相手に伝えることができないまま結婚し、SEXが嫌になりレスになってしまいました。

人間として例えば真面目だとか、優しいとか…そういったことも大切な部分ではありますが、
やはり性的な一致というのはそれと同じくらい大切な要素だと思いますよ。

またそういった性について語らったり、コミュニケーションを嫌がったりするような相手だったら結婚はやめた方が良いと思います。
将来あなたが悲しい思いをするだけです。

年齢を経れば気持ちよいポイントも変わり、お互いの身体も変化しますからね。
その時々でコミュニケーションを取りつつ、長い年月をかけて二人で思考錯誤してつくり出していくものだと思います。

やすこさんは彼に男としての興味を失った…
と言っていらっしゃいますが、結婚前自分がそうでしたので何だかとても理解できます。
ちなみに私はレス10年です。

クンニはしてくれる男性がいいですよね…。



211.134.244.128
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Re: 頻度 ( No.8 )
日時: 2012/11/26 04:08
名前: カズオ

以前は週2〜3回はしていたが 仕事が忙しくて 回数が減った

      ・・・と言うのであれば まだ 将来は見えてきますが


初めから少ない・・・いや、極端に少な過ぎる(同棲しているのに年3回)
      
      ・・・と言うのであれば 全く 将来は見えてきません


何か 男性としての パワー、力強さ、たくましさを感じられません

将来が見えない結婚はお勧めできません



 
183.181.231.199
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Re: 頻度 ( No.9 )
日時: 2012/11/26 09:27
名前: きゅぽん

皆さんがおっしゃるように…以前から彼が淡白すぎるのであれば好転は難しそうですね。

付き合いはじめの頃は会う度にでしたっけ?
普通だったのに、かなり淡白になった原因はわかりますか?

結婚となると、子づくりで排卵日に向けてしないといけない事がでてきます。
そうなると男性側が義務感(女性側も義務的になります)を感じ、さらにしたくなくなったりします。

悪循環のループにハマってしまいますので注意が必要です。

私は環境が大幅に変わったので夫の見方も変わり、身も心も夫に頼るようになりました。
それからは純粋にセックスを楽しむ喜びを感じてますが…結婚してそれがないなんて寂しいですよね?

私なら浮気ではなく、他の男性も視野に入れます。(どこまでが浮気かは人それぞれですが)
それでも今の彼のほうが好き、と再認識できれば別れなければ良いのです。
新しく好きな人ができて(あくまでプラトニックの段階をすすめます)、今の彼がいやだと思えば清算すればいいのです。

セックスの相性は大事です。
セックスはかすがいです。
けんかしてたり、険悪なムードになっても、お互いを優しくいたわれる関係に戻れます。
59.85.122.66
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Re: 頻度 ( No.10 )
日時: 2012/11/26 10:59
名前: やすこ

>>himikoさん

レス有難うございます。

>>「自信がない」というのが気になりますが、具体的には何に自信がないのでしょう?
中折れする…とありましたが、こういった些細なことやテクニックなどでしょうか?

彼とは10年の付き合いで、共通の友達とはしょっちゅう会っていたんですが、知り合った当初より、会わない期間がしばらくあったんです。

その会わない期間に、私が多くの男性経験者と思っているようで・・・
また、彼との友達期間に私に彼氏がいた事はありましたし、なにやら私が凄くモテると思ってるようです。(そんな事を彼から言われた事があります。)

詳しく聞いてないんですが、彼にとっては、私は、学生時代の清い付き合いも含め2、3人目の彼女なんだと思います。

私が経験豊富だと思っているので、自信がないんじゃないかという印象を受けます。

過去の恋愛を私が彼に詳しく聞いてないのは、聞いたら私も言わないといけなくなるかな?と思ったからです。
正直、彼より私は、経験豊富だとは思います。
それによって自信をなくしてしまわぬよう、敢えて過去の恋愛の話はお互いしないようにしていたのですが、これは間違いだったのでしょうか・・・

また、フェラ後のキスを嫌がる事に関して、私はすごく傷つくといった事を伝えた事があります。
セックスの間も、ここをこうしてほしい等、多少要求したこともあります。
(私的にはコミュニケーションは性交で大切だと思っていたので伝えてました。)

それが彼を責める形になってしまったのでしょうか・・・。

>>私なら耐えられません…。

私も耐えられなくなってしまいました・・・。

>>人間として例えば真面目だとか、優しいとか…そういったことも大切な部分ではありますが、
やはり性的な一致というのはそれと同じくらい大切な要素だと思いますよ。

一緒にいる分にはとても楽しいので、すごく残念です。
ちなみに彼自身は、今のところ、私がこう、悩んでいる事も、知らず、何度も訴えていることも響かず、全く危機感がないみたいです・・・。

今まで男性と何度もお付き合いをして、比べてみると、性格的にも一番まじめで話もあうし、一緒にいて楽しいので、辛いです。
220.98.6.153
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Re: 頻度 ( No.11 )
日時: 2012/11/26 11:11
名前: やすこ

>>カズオさん

二度目のレスありがとうございます。

>>何か 男性としての パワー、力強さ、たくましさを感じられません

そうなんです・・・
つまり、弟のようなんです。

実際私には弟がいるんですが、弟に抱く感情と今現在、凄く似てます。
一緒に居て楽しいです。二人で飲みにいったりもします。楽です。話も合います。

しかし、私は弟と結構仲がいいほうですので、同じです。やってる事みんな一緒です。
弟には性的な欲望は全く沸きません。 同じです。

友人には、家族の様に仲が良くなれる関係は貴重だ、もったいないと言われましたが、実際そこで悩んでいます。
一生一緒にいる覚悟であれば、こういった関係の方がいいのでしょうか・・・
長い目で見てみなよ、と言われました。

気の迷いかもしれませんが、毎日一緒に居るので、よくわからなくなってしまってます。
同棲してますが、距離をおいて考えてみたい気持ちがあります。
同棲してしまっていては、それは無理な事なんでしょうか・・・?
220.98.6.153
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Re: 頻度 ( No.12 )
日時: 2012/11/26 11:59
名前: やすこ

>>きゅぽんさん

二度目のレスありがとうございます。

>>付き合いはじめの頃は会う度にでしたっけ?
普通だったのに、かなり淡白になった原因はわかりますか?

そう言えば、またこれも後出しになりますが、付き合った当初(実際には付き合う1か月前からですね。)は私はピルを飲んでいました。不順だったので服用していたのです。
付き合ってからは、避妊も兼ねてです。
・・・で、あまりよくない事ですが、ゴムなしでしてたんです。

で、回数が減ってきたので、ピルをやめたんです。
そこからはゴムでの性交となりました。

で、中折れしたという結果です。

きょぽんさんに言われて、今、思いだしたんですが、これは、かなり良くなかったですね・・・何で忘れてたんだろう・・・

>>結婚となると、子づくりで排卵日に向けてしないといけない事がでてきます。
そうなると男性側が義務感(女性側も義務的になります)を感じ、さらにしたくなくなったりします。

これは私が一番心配している事です。
そうですよね・・・


>>私なら浮気ではなく、他の男性も視野に入れます。(どこまでが浮気かは人それぞれですが)
それでも今の彼のほうが好き、と再認識できれば別れなければ良いのです。


これも後出しで本当に申し訳ないんですが、実は気になってる男性がいます。
浮気しそうです と、しきりに言っているのは、彼とです。

ですが、彼と付き合う事はとても現実的ではないのです。
SNSみたいなもので知り合い、顔も知らないし、住んでる所も若干遠いです。
相手は私に彼氏がいる事もしらないですし、年齢も実は3つもサバよんでますので、本当にただの私の浮気心だと思います。(相手は年下です。)

SNSの彼が彼氏がいないと思ってるのは意図的に騙す訳ではなく、ただ向こうがそう思ってるだけですが、私の浮気心が、そういういない方向に話を持ってたんじゃないか?と言ったら、ハッキリ否定はできません。

彼氏は、その彼と連絡を取り合ってるのは知っています。
私も最初は、絶対会う事はないんだからって、年齢もサバよみ、彼氏にも、彼がこんな事いってね〜って報告してます。

チャットだけの関係ですが、趣味のSNSのようなものなので話してるだけで毎日凄く楽しいんです。
嘘をついているのが心痛いです。

はたから見れば気持ち悪いと思いますが、顔も知らない相手に会ってみたくてしょうがないです。(会おう等とは言われてません。)
顔もしらない・・・と書きましたが、顔を伏せた写真は見た事あります。必要な情報かは分かりませんが、一応・・・
彼にはくっついたりして見たいって思います。会って手を繋いでみたいって思います。セックスしたいとも、正直思います。
嘘付いてる時点で痛々しくてそもそも無理なんですけど。


私の浮気心なんです、おそらく・・・
会ったら(私が)やばそうなので、なるべく会う方向にはいかないようにしています。


>>新しく好きな人ができて(あくまでプラトニックの段階をすすめます)、今の彼がいやだと思えば清算すればいいのです。

気付かないうちに、もう、その段階になってしまっていたのでしょうか・・・

でも、かなり無理な関係(嘘付いちゃってるしなぁ)ですので、自覚なしでしたが、きゅぽんさんからご指摘をうけ、はっきり魅かれてる自分に気付いてしまいました・・・
現実的にいい関係を作ることは不可能なのは大人ですので分かるんですけど。

結婚の話がでて、嫌な事全部、レスのせいにして楽そうな方、楽しそうな方(若い彼の誘惑に)逃げているだけなんでしょうか。


自分のレスを見てると、本当になんて嫌な女なんだろうと、なさけなくなってきました・・・。
浮気はしたくないと言っているのに、行動は矛盾していますね・・・。
なさけないです。
220.98.6.153
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Re: 頻度 ( No.13 )
日時: 2012/11/26 15:48
名前: きゅぽん

こんにちは。

私はやすこさんは嫌な女とは思わないですね。
私も同じ事を思ってますし、心が健全な大人の女性だと思いますよ。

普通浮気なんてしたくないですよ。
でもせざるおえない状況だってあります。
頭でわかっていても、心では納得できるものならば悩みませんよね。

ゴムですかあ、う〜ん。
私は結婚していて子供も産み終わってますけど、現在も生で中出しです。(笑)
ちなみにもう子供はいらないのですが、安全日と危険日を完全把握しているのでゴムなどの避妊はしてませんね。
いわゆる基礎体温法ってやつで避妊コントロールしてますけど、オススメです。
(あまりオススメではないかな?失礼しました)

ゴムなしで挑戦!してもいいかと思います、ぜひぜひチャレンジを!

私がそうだったのですが、ずっと子づくりのための排卵日の営みばかりの数年がありました。
お互いに義務感は感じないように配慮していたつもりですが、セックスがつまらなくなりレスになりましたね。

気になる彼のお話、読んでいて私の胸がキュンキュンしてしまいました。(笑)
今彼がいたって、誰にも迷惑がかからない恋をするのは自由ですから、私は悪い女だなんて思う必要はないと思います。
本当に浮気でセックスしちゃったり、私はキスだけでもイヤですが、そうではない限りいいと思いますよ。
今彼の魅力が今はなくなってしまったんですよね。
気になる彼の事が知りたいし…などなど、もう恋してしまってますね。


>>結婚の話がでて、嫌な事全部、レスのせいにして楽そうな方、楽しそうな方(若い彼の誘惑に)逃げているだけなんでしょうか。

私もレスの時、あなたと同じように「外に違う男を作ろう(←こんな直接的な表現でスミマセン)かな」と切実に思いました。
もう悲鳴で叫びだしそうでしたが、女の性欲も中々激しいんですよ。(笑)
なので、楽しそうな方=健全なセックスに逃げたいと思うのは当然だと思います。

言いたいのは、レスは深刻です!
絶対にレスは良くないです、レスのせいって十分な理由です。
浮気心を持っている自分をあまり責めないようね。

結婚していたらダメですよ浮気は、絶対に。(笑)

気になる彼とは会う事すら無理なようなので、妄想だけで楽しんでもらうとして…。
私はmixiで中学の同級生とやりとりした時期があり、同じようにモヤモヤした事がありましたよ〜。
盛り上がっている時期が過ぎると、「あれ?なんだったっけ?」というほど冷めました。(笑)

まあ、でも私個人としては結婚してないので浮気もアリだと思います。(良くないと言いつつも未婚ならOKでは?)

一番の解決策は、やっぱり今彼とゴムなしでセックスレス解消かしら?
違う?気になる彼の存在になったかな?

急に自分の気持ちに気づいたやすこさんだけど、もう少し心が落ち着つく必要がでてきたかも。
あなたは聡明な大人の女性だと思うので、大丈夫だと思います。
自分の人生に後悔がないよう、人生を謳歌してください。
応援してます♪
59.85.122.66
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Re: 頻度 ( No.14 )
日時: 2012/11/26 18:13
名前: やすこ

>>きゅぽんさん

度々レス、本当にありがとうございます。

>>私はやすこさんは嫌な女とは思わないですね。
私も同じ事を思ってますし、心が健全な大人の女性だと思いますよ。

しかし、パートナーのいる状態で、付き合ってもいない、顔も知らない相手にこんな感情を抱くのは、やっぱりいけない事だと、思います。

でも、気持ちが少し救われました。嬉しかったです。ありがとうございます。

>>ゴムなしで挑戦!してもいいかと思います、ぜひぜひチャレンジを!

彼としたいと思わないので、残念ですが、チャレンジできません・・・(笑)
最近ではキスも嫌です。抱かれて寝るのも嫌です。
何度もいいますが、弟のようなんです・・・。
嫌、嫌言いましたが、彼はそれを良しとしているようなので、関係的にはぎくしゃくはしてません。

でしたが・・・

昨日、家に帰った時に、めずらしくじゃれてきました。
冗談でですが抱きついてきて、ベッドに押し倒されました。

思わず、「どいて、疲れた、お風呂入りたい」等と言ってしまいました。

流石の彼氏も、私の態度がおかしい事に気付いているようですね・・・。
もしかすると、じゃれ方から察するに、原因もわかっているのかもしれません。


>>一番の解決策は、やっぱり今彼とゴムなしでセックスレス解消かしら?
違う?気になる彼の存在になったかな?


SNSの彼は、会えない事もない距離に住んでます。
以前、彼の元カノは、現在私の住んでいる土地らしかったし、頻繁に私の住む町まで来てるようなので、実は会おうと思えば会えるのです。
付き合おうと思ったら、無理な事ではないのです。
(私が嘘をついてる方がだいぶ問題です。;)

でも、彼とは、自分の中で盛り上がってしまっているだけのような気もします。

>>盛り上がっている時期が過ぎると、「あれ?なんだったっけ?」というほど冷めました。(笑)

なんだかそうなりそうな気もしちゃうんですよね(笑)
だから単に浮気心なのかもしれないかと。


>>急に自分の気持ちに気づいたやすこさんだけど、もう少し心が落ち着つく必要がでてきたかも。


そうなんです、ちょっと落ち着いて考えてみたいです。
彼と離れてみて、気持ちが(意欲が?)戻るかどうか、自分を見つめ直してみたいです。

でも、ワガママですよね。

彼の中では、私が言いだして、同棲を始めた事になっているようなので、今さら距離を置きたいとは、彼にも、彼の両親にも面目がたちません

こんな事言ったら、別れる事になりだろうとは思います。場合によってはその覚悟はあります。

しかも、プロポーズされた訳ではないのですが、同棲するに当たってお互いの両親から一筆書いて頂いた書類があり、紙の上では「婚約状態」と言えます。

これは、婚約破棄にあたる行為なのでしょうか・・・?

そういう法律が絡むと、これは感情論だけでは済まない問題になってきます。
220.98.6.153
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Re: 頻度 ( No.15 )
日時: 2012/11/27 15:28
名前: きゅぽん

こんにちは。

私には男兄弟がいないのですが、キスも抱きつかれる(?)のも嫌だとは。
それはもう愛がないと言っても過言ではないのでは?
気が合う女友達みたいな好きなのでしょうか???

私ならとっくに終わってます。


>>でも、ワガママですよね。
ワガママです。とやすこさんは言ってもらいた気持ちがあると思いますけど、自分の本心をまげて今の同棲を続けるおつもりでしょうか?
やすこさんの人生なので、自分の後悔のないように良く考えて結論をだしてください。

耳が痛いと思いますが、なぜ同棲をしたのですか?
一筆両方の両親に書面を書いてもらったりとかですが、なぜ結婚しなかったのですか?

結婚ではなくおためしの同棲なんだからと、割り切る勇気も当初はお持ちだったのでは?

法律の事は判りませんが、普通は示談になると思います。
お互い次の相手が出来た時、婚約破棄して裁判したなんて過去いらないですよね。

30代なんてあっという間です。
そして30代は子供が出来にくく、私もそうでしたが(結構苦労しました)、周りの友人&知り合いもほとんど不妊か流産の経験をしてます。

時間はあまりゆっくりとは流れてくれません。
草食系なんてやめて、肉食男子を探した方が懸命なような気がします。
59.85.122.66
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Re: 頻度 ( No.16 )
日時: 2012/11/27 16:35
名前: やすこ

>>きゅぽんさん

レス有難うございます。

>>気が合う女友達みたいな好きなのでしょうか???

うまく言えませんが、男兄弟がいない方に説明すると、「お父さん」が一番近い感覚だと思います。
大好きだけど、セックスなんてしたくありませんよね?
小さい頃にやっていたように、手を繋ぐのは嫌ではありませんが、じゃれたりキスしたり、したくないですよね? そんな感じです。

私も終わっていると思います・・・。
それが、また恋人に対する感情に戻れるのかどうか、皆さんのご意見をお聞きすると、厳しいようですね・・・。


>>耳が痛いと思いますが、なぜ同棲をしたのですか?

いえ、そんな事はないです。貴重なご意見とてもありがたいです。感謝しています。

>>一筆両方の両親に書面を書いてもらったりとかですが、なぜ結婚しなかったのですか?

彼からのプロポーズを待っていました。
お互い働いているのですが、私は33までには子供が欲しいと、伝えてあります。
そう計画を進める為には、そろそろプロポーズ・・・と思っていたのですが、両親、友人からつつかれても、二人の間で「結婚」の話題が出た事はありませんでした。
シビレをきらし、私から「どう考えているのか」聞いてしまった所存です。

おそらく、彼は、同棲もしてるし、考えてるって事言わなくてもわかるでしょ?って感じなんだと思います。

どう考えてるのか、聞いた時に、彼は、「早いと思った」(周りの友人が10年程付き合って結婚してる人が多いからかと思いますが。)「金銭的にちょっと厳しいかと思って」等と言ってました。
「私の年齢も考えてほしい」と言ってしまいました。
でも、最終的には「考えてはいるから安心して」と言われました。

思えば、シビレをきらし、私から結婚の話題を口にしたこの時から徐々に、性交に関する嫌悪感が芽生えてきたような気がします。

この人に、男として頼って、ついていく事は、難しい事なんだと。
一生、何をする時も、私から「どうしようか、こうしよう」と言わないと始まらないのかと・・・性交も然りです。

>>結婚ではなくおためしの同棲なんだからと、割り切る勇気も当初はお持ちだったのでは?

うーん、正直、甘い考えですが、私は、自分がこんな事になるとは思いもよりませんでした。
彼はどういうつもりかは分かりませんが・・・。

結婚にむけて、二人で貯金しながら生活出来れば等と思っていました。
プロポーズもされてないのに・・・。
同棲したら、頻度の変化もあるだろうと。

>>時間はあまりゆっくりとは流れてくれません。
草食系なんてやめて、肉食男子を探した方が懸命なような気がします。


ぐさっとくる言葉です。
ハッキリ言って、私は焦っています。

実は、まだ彼には話してませんが、実家に帰ろうかと思っています。
皆さんに話を聞いてもらって、いい方向にはいかないような気がしてきたので・・・。

大学入学から地元離れて、会社に勤めて10年、(14年かぁ・・・)ずっと一人暮らしをしていたので、家に誰かがいる環境はとても居心地が良かったです。
もう、一人暮らしでこの土地で頑張る事に疲れてしまいました・・・。

せめて3か月、仕事辞めて、実家でのんびりしてみたいです。
彼が許すのならば、その間に気持ちが戻るかどうかも見てみたいです。

母親にもすでにその折を伝えました。あとは彼だけです。

しばらく、どう話を切り出すか、タイミングがつかめないと思いますが、彼にそう、打診してみようかと思います。

解決にはもう少しだけ時間がかかると思いますが、最終的にどうなったのか、ここへご報告してもよろしいでしょうか?
220.98.6.153
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Re: 頻度 ( No.17 )
日時: 2012/11/27 20:38
名前: りとるばーど

やすこさん、こんばんは。
やすこさんとコメントしてた方とのやり取りを読みながら、私もやすこさんの気持ちがとてもよくわかるし、皆さんの言うことに何度も頷きました。

上手なアドバイスは出来ないかもしれないですが、私が思ったことを率直にお話ししたいと思います。

よく性の不一致で別れたなんて話がありますが、いくら愛情が平等だとしても性欲のバランスがあまりにも合わないのは由々しき問題です。
私はセックスレスは否定しません。実際友達夫婦にレスの方がいます。子供はいません。でも、仲はすごくいいです。その友達も「まるで兄弟のよう」と言います。それでも、お互いを信頼しあっていて寝る時も同じ布団で手を繋いで寝るそうです。
私はそれはそれで素敵な関係だと思います。ただ私には絶対無理だとも思います。
好きな人には抱かれたいと思うし、一緒に気持ちよくなりたいと思うから。
勝手な憶測になってしまいますが、やすこさんの彼氏さんはきっといい人だと思います。結婚を考えているなら、やすこさんのことを愛しているんだと思います。
でも、男性にも女性にも性行為自体を好まない人がいるのは事実で、恐らくそれがやすこさんの彼氏さんなんじゃないかと思います。
やすこさん自身が「恋人=SEXの出来る人」だと思うなら、結婚は止めるのをお勧めします。皆さんがおっしゃるように、恐らく耐えられなくなります。
レスになっても、もし子供が出来なくても一生この人を愛し続けられる。
そう思うなら、問題はないと思います。

最後に私の今の彼との出会いについて少し…
彼とは元々ネットでのお友達でした。やすこさんが気になってる人と一緒。SNS関係の趣味で知り合った人で年下です(笑)
加えていうと、彼とそういう関係になる前に私には好きな人がいたんですが、安易に体を許してしまい「セフレとしてなら付き合ってもいい」と言われて傷心していたんです。
その相談を彼にしたら、めちゃくちゃ怒られました(笑)
友達でいる間彼とはオフ会で一度会ったくらいでしたが、ネットの通話サービスを利用してほぼ毎日話してました。
その内に彼の人柄に惹かれて、私から告白しました。
実は年齢のサバ読みもしてましたよ(笑)だってこんな年上の女性、相手にされるわけないなと思ってましたし。
告白する時に、洗い浚い全部ぶちまけたって感じです。

こんな風に話してると、まるでやすこさんの気になる人を推してるようですが、これは私の経験談なので…。
ただ、出会いはどんな形であれ偏見はせず見極めることは大事だと思います。
結婚してからでは、後悔後を立たずです。
今の彼氏さんをどのくらい愛してるのか。愛していけるのか。
彼氏さんと別れても、未練は残らないか等…
自分の本心と向き合って答えを出してください。
113.34.1.154
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Re: 頻度 ( No.18 )
日時: 2012/11/27 22:23
名前: やすこ

>>りとるばーどさん

レスありがとうございます。

読んでて、凄く泣きそうになりました。本当に。

>>実際友達夫婦にレスの方がいます。子供はいません。でも、仲はすごくいいです。その友達も「まるで兄弟のよう」と言います。それでも、お互いを信頼しあっていて寝る時も同じ布団で手を繋いで寝るそうです。

私が何度か書き込んでいる、私が相談した彼との共通の友人ですが、彼女夫婦がそんな感じです。とっても仲がいいです。

なんで、私たちカップルは、彼女達の様にできないのでしょう。
私のこの欲望(?)が無くなれば、彼女達の様になれるのに、と凄く思います。
その位理想的なカップルです。

りとるばーどさんにも、彼女夫婦のようなご友人がいらっしゃるなら、私が彼女に相談したら、答えは上記したように、「仲がいいのに、そんな事でもったいない」なんだと、ご理解いただけると思います。


>>勝手な憶測になってしまいますが、やすこさんの彼氏さんはきっといい人だと思います。

いい人です。とても優しいです。
今までこんなに優しくて、一緒に居て楽しい人は初めてでした。

しかし、なんていうか・・・優しさ故に、強引さが足りないんですよね。おそらくそういう事なんだと思います。
性交の時も、上記した通り、「やだぁ」みたいな、いわゆる”恥じらい”を本気で私が嫌がってると思いこみ、止めてしまう程です。


>>レスになっても、もし子供が出来なくても一生この人を愛し続けられる。
そう思うなら、問題はないと思います。

正直、自信がないんです・・・。
プロポーズされてないのにマリッジブルーなのかとも思いました。
この迷いが、マリッジブルーなのか、そうではないのか、それも知りたかったのでここへ書き込みしました。


>>こんな風に話してると、まるでやすこさんの気になる人を推してるようですが、これは私の経験談なので…。

こんな話を聞いてしまったら、ますます彼に会いたくなってしまいました(笑)

なんだか、りとるばーどさんカップルは、私の中でとっても理想的なカップルだなぁ〜って思ったので(悩み事の内容ですら凄く羨ましいです。すみません本気で悩んでいるのに・・・)、思わず書き込みしてしまったし、貴方達のようなカップルになれるんだったらSNSも悪くないのかな?って思います。

本当に素敵なカップルですね、羨ましいです。

電話(スカイプ等)したいんですが、彼と同棲しているので、流石にできないんですよね・・・。相手の彼はスカイプしたそうなんですが・・・。

実は、地元に帰ると、現在地よりも、SNSの彼の住む町に近くなります。
地元に帰るという選択は、彼と会ってみたいという欲求からも来ているかもしれません。

>>今の彼氏さんをどのくらい愛してるのか。愛していけるのか。
彼氏さんと別れても、未練は残らないか等…
自分の本心と向き合って答えを出してください。

これを見極める為、地元に帰るという選択は間違っているでしょうか・・・?
こんな年齢ですし、全てを捨てて地元で(田舎です)再就職なんて出来るかも、とても不安です。
ですが、今のところ、これが最善策としか思えなくて・・・
迷いは沢山あります。

年内には答えが出せればいいのですが・・・。
220.98.6.153
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Re: 頻度 ( No.19 )
日時: 2012/11/28 02:43
名前: りとるばーど

レスありがとうございます。
悩みのスレッドを立てておいて言える立場ではないかもしれませんが…(苦笑)

やすこさんが思っている通り、理想的な関係を築くには性欲含め性に対する価値観を合わせる必要があると思います。
だからやすこさん達がお友達夫婦の様になれないのは、やすこさんの性欲が理由の一つにあることも否定出来ません。
でもやすこさんが強い欲望を持つのは自然なことだと思うし、これから更に性欲が増すことだって考えられます。やすこさんが無理に欲求を押し殺しても、ストレスが溜まる一方でかえって悪い方向に行きかねません。
「そんな事で」ではないですよ。とても重要なことです。

やすこさんにとって彼氏さんが特別な存在であるのはよくわかります。
そして、彼氏さんが優しくていい人だからこそ傷つけるのも怖くて迷っているのではないでしょうか。
気になる人に惹かれていってしまうのもわかります。でも、人って知らない部分があればあるほど知りたいと思う生き物です。その人のことをもっと知りたいと思う気持ちを恋心と錯覚してませんか?
そのことも踏まえて、本心と向き合って答えを出して下さいと言いました。

もう一つ、やすこさんの心に留めて置いて欲しいことがあります。
それは「隣の芝生は青い」ということです。
私たちのことも理想的なカップルと言って下さって、とても嬉しかったです。
でも、それは私たちが紆余曲折して築き上げた関係で、出会い方や恋人への接し方を真似たところで同じような関係になるものではないと思います。
それに私たちも喧嘩はしょっちゅうするし、別れそうになったことも何度もあるし、今も乗り越えなければならない問題はたくさんあります。
私からしたら、いつでも恋人を身近に感じられるから同棲しているカップルがとても羨ましいと思うし、年齢差だって近い人達が羨ましく思います。
他の人の良い所を見たらキリがないですよ(笑)
新参者が不躾に失礼なことを言ってしまいすみません。でも、周りと比べたり周りの意見を鵜呑みにしたら、考えがブレてしまうんじゃないかと思ってお話しさせていただきました。

ここに書かれてるコメントは、私が読んでも参考になることばかりです。
でも、考え方感じ方は三者三様。最終的に下した決断に責任が伴うのは自分自身だということだけは見失わないで下さい。

私もやすこさんを応援してます。
220.150.126.165
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Re: 頻度 ( No.20 )
日時: 2012/11/28 20:29
名前: やすこ

>>りとるばーどさん

二度目のレスありがとうございます。

>>「そんな事で」ではないですよ。とても重要なことです。

とても救われます。
でも、おそらく彼氏にとっても、彼の中で「そんな事」のような気がします。
度重なる話し合いで解決に向けての行動が全く伴わなかったので・・・。
旅行に行ってもです。

>>でも、人って知らない部分があればあるほど知りたいと思う生き物です。その人のことをもっと知りたいと思う気持ちを恋心と錯覚してませんか?

彼の事と、SNSの彼の事は切り離して考える努力をしています。
しかし、どうしても、彼に会えたら・・・等と、よこしまな気持ちが芽生えてしまいます。
頭では分かっているのです。きっとSNSの彼とはうまくいかない。
一時の気の迷いである事が濃厚だって。
もしくは、ただ、若い子とセックスしたいだけなのかもしれない。
誰かと付き合っている状態で、別の誰かに心が奪われているのは、初めてなので、混乱しています。
これは、いけない事なんだって思えば思う程、ハマってしまうのは、不倫する妻の様ですね・・・。
自分を客観的に見ると、悲劇のヒロイン気取っているようで、本当に恥ずかしいです。

>>それは「隣の芝生は青い」ということです。

これもぐさっとくる言葉です。

というのも、回数が少ないんじゃないか・・・と思い始めたのは、お恥ずかしながら自分の両親の回数を知ってしまってからです・・・。

私の両親は割と若く、50代半ばなのですが、私達カップル程の頻度より多いと知ってしまったんです・・・。
それも、母の愚痴からなのですが、「少なくなった」との愚痴からです。

なんて事でしょう。
40年近く連れ添った、50代半ばの夫婦より少ないとは・・・。

でも、比べるのは良くないですね。
私のいけない癖です。

>>新参者が不躾に失礼なことを言ってしまいすみません。

いえいえ、有難うございます。
言われて、そうだよな〜って、ハッと気付かされる事が多いので、すごくありがたいです。
他人と見比べる事なく、自分がいいか、悪いのかで、判断する努力をしようと思います。

いま、現在の答えは、NOです。
このままの関係は、私は嫌です。


しかし、彼がこう、消極的になってしまったのは、私が原因であるような気もします。
思い当たる点もあります。
そして私の彼に対する性欲減退・・・。

結果、自分で自分の首を絞めた形になってしまっていますね。

まずは、彼氏と話し合ってみます。

本当にありがとうございました。
220.98.6.153
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