 Re: 落ち着かない生活 ( No.16 ) |
- 日時： 2012/10/04 11:10
- 名前： たけ
- 復活男さん、こんにちは。
＞私の本心なのですが･･････これが私の正直な気持ちです。
拝読しました。
「諦める」と宣言なさるよりも、以上の「本心」、「正直な気持ち」に正直に向き合われ、それを大切になされたほうが、復活男さんにとっても、奥様にとっても、子供たちにとっても良いのではないかと、私としては思いました。
復活男さんがおっしゃる「諦める」とは、
＞性格でしょうが、一度約束してしまえば、必ず守ります。昔からそうでした。
という意味合いだったのですね。
そのうえで、奥様との「心の距離」を縮めていくことに、まずは注力なさっていかれるのですね。
パインさんがおっしゃるように、まずは奥様と子供たちと一緒に楽しい時間をたくさんお作りになってください。
そのときには、笑顔と会話を大切にしてくださいね。
＞ですから約束を破られると馬鹿にされているような気がしてしまいます。そんな気持ちから無言で妻を責めていたのかも知れません。
その気持ち、分かります（笑）。
でも、これからは穏やかに。
そういうときこそ、笑顔で。
そうしていると、奥様が変わってきます。
それを実感なさるときが必ずきます。
以前にもコメントさせていただいたことなのですが、奥様との「心の距離」が縮まれば縮まるほど、それまで感じなかった（忘れていた）安堵感、幸福感というものを心の底から感じることができるようになります。
そして、それこそがお互いに探し求めていたものであった、ということに気づきます。
セックス以上に大切なものってあるんだなあ、ということに。
それが結果的に、同時進行的に、「身体の距離」をも縮めていることに（これは私の場合ですけれども）。
いろいろな考え、価値観があります。
カズオさん（はじめまして）がおっしゃるようなことも分からなくはないです。
否定しませんし、否定など私にはできません。
そのような境遇に立たされたことのない私に、その人の苦しみを理解できるはずもありません。
カズオさんがおっしゃるように、私も
＞「女性を抱きたい 今のままでは 苦しくて 悲しくて 寂しくて
情けなくて…独りで泣いてしまう…」と
正直に、自分をさらけ出せる人のほうがいいと思います
辛くなったら、ご自身に正直になって「奥様を抱きたい」とおっしゃってもいいと思います。
「心の距離」が縮まっていれば、今までと違った結果になることだってあります。
応援しています。
61.27.32.150
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| Re: 落ち着かない生活 ( No.17 ) |
- 日時： 2012/10/08 09:22
- 名前： 復活男
- たけさん 有難う御座います。｢心の距離｣縮めるって難しいですね。妻は何かと気遣ってくれています。私も明るく接しようとしてはいるのですが、急に人間が変った様な事も出来ず、戸惑いもあります。そして一番大きく邪魔をしているのが、｢他に好きな女性が出来てもしょうがない｣ ｢子供だけには辛い思いをさせたくない｣という妻の言葉です。
私は、子供が成人するまでは仮面夫婦を続けてくれと妻から言われた様な気がしています。妻の顔を見るとその言葉が頭の中に蘇ってきます。なんとも言えない気持ちになります。
今月もいつもどおり自分のバックに私の給料を入れて帰り、一言も無しでした。私から養ってもらっていると言う気持ちになりたくないのか、分かりませんが、せめて家族の為に頑張ろうと思って働いた私の気持ちに労いの言葉も無いのか と寂しくもなります。
しかし、妻と心の距離を縮めようと決めたのは自分ですから、たけさんの言うとおり 今はまだ｢心の距離｣が離れているんだ｢心の距離｣が縮まればこんな悩みもふっとんでしまうんだ、と自分に言い聞かせ頑張っているつもりです。離婚するつもりは無いですから、妻の事を片思いで思い続けます。
嫌なことは忘れて片思いしていこうと思います。一度離れてしまった気持ちを取り戻す事ってこんなにも大変なのかと日々思っています。
118.14.143.27
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| Re: 落ち着かない生活 ( No.18 ) |
- 日時： 2012/10/08 11:58
- 名前： パイン
- 同じ自営業の妻としてコメントさせて下さい。
給料は、手渡されないと、いただいたという実感は湧かないと思います。
うちの場合は、給料は振り込みなんですが、
夫の給料は、夫が自分で銀行から現金をおろして、
それを封筒に入れたものを、私に手渡してくれます。
さすがに手渡されると、自然に「アリガト」って反射的に
言ってしまいます。
それから、
>私から養ってもらっていると言う気持ちになりたくないのか、
↑
これは、復活男さん自身が「俺が養ってるんだ」っていう意識が
強いから、そう思うんじゃないですか？
奥さんは、何とも思ってないと思いますけど。
それに「養ってる」だなんて・・・
奥さんだって、夫の家業に、事務の面で参加してるじゃない。
たかが事務なんて思っちゃダメですよ。
数字の管理がシッカリしてない会社は、いずれ潰れますから。
地味な仕事で、直接、利益に繋がるものではないけれど、
とても大事な部分です。
それに、毎回、自分で入出金を管理してると、
給料をもらっても、なんか事務の延長線の事みたいに、
感覚がマヒする（給料をもらう有り難さが実感しない）ように思います。
奥さんの愛情が無いとか、そういう事ではないと思います。
あと、
｢他に好きな女性が出来てもしょうがない｣ というセリフは、
似たような事を私も夫に何度か言いましたが、本心ではありません。
そう言って、相手の反応を見たいというか、
「お前以外は考えられない」って言って欲しいから言うのです。
｢子供だけには辛い思いをさせたくない｣という言葉。
これは、奥さんの本音でしょう。
奥さんだけじゃなく、復活男さんだって、
子供を思う気持ちは同じだと思うのですが。
どうも、復活男さんは、
少しでも引っかかる事があると、それを気にして、
気にするだけに留まらず、被害者意識にまで発展させてしまいがちで
いけないと思います。
「妻の事を片思いで思い続けます」なんて、まさにそうです。
ダメダメ(-_-)
第一、どんなに仲の良い夫婦でも、やはり腹の立つ事はあるわけで、
その時は、もう別れたいわー！って思ったりもします。
でも、やっぱり一緒にいれて幸せだと思う事もあるわけです。
124.96.63.222
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| Re: 落ち着かない生活 ( No.19 ) |
- 日時： 2012/10/09 15:21
- 名前： たけ
- 復活男さん、こんにちは。
＞｢心の距離｣縮めるって難しいですね。
難しいです。
本当に難しいです。
でも、やる！！と決めた以上はやるしかないんです。
やらなければ、「心の距離」はいつまでたっても縮まらないんです。
それには、時間を要します。
「ローマは一日にして成らず」です。
パインさんがおっしゃるように、私も
＞どんなに仲の良い夫婦でも、やはり腹の立つ事はあるわけで、
その時は、もう別れたいわー！って思ったりもします。
それでも、やる！！と決めた以上はやるしかないんです。
自分との闘いです。。。
＞私も明るく接しようとしてはいるのですが、急に人間が変った様な事も出来ず、戸惑いもあります。
その気持ち、分かります！！
私もそうでした。
今もそうです。
勇気がいります。
でも、繰り返しになりますが、やる！！と決めた以上は本当にやるしかないんです。
努力をしても結果は出ない、という人がいるかもしれません。
しかし、努力をしないと結果は絶対に出ません。
その勇気・努力を奥様は必ず見ています。
感じています。
＞一番大きく邪魔をしているのが、｢他に好きな女性が出来てもしょうがない｣ ｢子供だけには辛い思いをさせたくない｣という妻の言葉です。
＞私は、子供が成人するまでは仮面夫婦を続けてくれと妻から言われた様な気がしています。妻の顔を見るとその言葉が頭の中に蘇ってきます。なんとも言えない気持ちになります。
私は以前、妻から「完全に吹っ切れた。何を言われようと、何をされようと、私の気持ちは変わらない。もう無理。離婚しよう」と言われました。
妻のこの言葉を、私は今でも忘れません。
忘れられません。
これからもずっとそうでしょう（涙）。
奥様の言葉の真意については分かりませんが、それでも、復活男さんは
＞妻は何かと気遣ってくれています。
と、お感じなっておられます。
物事をもう少し前向きに、プラスにお考えになられてもいいのではないでしょうか。
＞今月もいつもどおり自分のバックに私の給料を入れて帰り、一言も無しでした。私から養ってもらっていると言う気持ちになりたくないのか、分かりませんが、せめて家族の為に頑張ろうと思って働いた私の気持ちに労いの言葉も無いのか と寂しくもなります。
お気持ちは分かります。
私もそうでした。
しかしながら、「気持ちは分かる」だけで終わらないのが私の悪いところなのですけれども（笑）、この言葉の次に出てくる私の言い分は、「だから何？それではどうするの？復活男さんはどうしたいの？そのために復活男さんが成すべきことな何？」です。
生意気な言い方でごめんなさい m(__)m
もし私が復活男さんであれば、私は、奥様から労いの言葉を「いつの日か」かけてもらうことができるように、そのためにも、私のほうからまずは奥様に労いの言葉をかけます。
かけ続けます。
「ありがとう。お仕事ご苦労さまです。お疲れさまです」と。
＞今はまだ｢心の距離｣が離れているんだ｢心の距離｣が縮まればこんな悩みもふっとんでしまうんだ、と自分に言い聞かせ頑張っているつもりです。離婚するつもりは無いですから･･････
無理しないでください、と言って差し上げたいのですが、離婚するつもりがないのであれば、復活男さんご自身が、やる！！と決めたからには、どうぞ頑張ってください。
＞妻の事を片思いで思い続けます。
＞嫌なことは忘れて片思いしていこうと思います。
おっしゃることは分からなくはないのですが、私の心がけと微妙に違うように感じました。
今も以前も変わらずに持ち続けている私の心がけは、自分を磨くことです。カッコイイ男性になることです（笑）。
内面も、もちろん外見も。
妻にもう一度好きになってもらいましょう。
妻に惚れさせましょう。
＞一度離れてしまった気持ちを取り戻す事ってこんなにも大変なのかと日々思っています。
大変です。
でも、やるしかないんです。
結果がどうなるかなんて、誰にも分からないんです。
未来は「不確実」です。
私は、修復作業期限を3年間と決めました。
3年経って妻に変化がなければ、私は離婚しようと決めていました。
今となれば、懐かしい話です。
復活男さんが奥様との「心の距離」を感じるようになったのは、いつ頃からなのでしょうか？
結婚前はどうだったのでしょうか？
新婚当初はどうだったのでしょうか？
その後はどうだったのでしょうか？
今起きている「現象」――心の隔たり、セックスレス―だけにとらわれてしまうと、解消できることもできなくなってしまう恐れがあります。
今一度、奥様との「心の距離」を感じるようになったであろうその時期までさかのぼり、その時期のことをじっくりと見つめ直すことも必要かと思います。
そうすることで、復活男さんが今成すべきことが見えてくるかもしれません。
61.27.35.192
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| Re: 落ち着かない生活 ( No.20 ) |
- 日時： 2012/10/09 21:06
- 名前： 錦鯉
- ①しないでいることが耐えられないほどしたい。
しないでいることがどんな場合でも受け入れられない。
②したくてしょうがないが、条件によっては我慢できないこともない。
③したいけでども、しないでいることが耐えられないほどではない。
④したいけれども、しないでいることがそれほど苦痛ではない。
⑤してもしなくても、どちらでもよい。それほど気にならない。
⑥したくないけれども、することがそれほど苦痛ではない。
⑦したくないけれども、することが耐えられないほどではない。
⑧するのが嫌でしょうがないが、条件によっては我慢できないこともない。
⑨するのが耐えられないほど嫌である。
するのはどんな場合でも受け入れられない。
私は②→③→④と変化しました。
妻は⑨→⑧→⑦（→⑥）と変化しました。
かろうじて、バランスがとれています。
復活男さんの奥様は、⑧だったのが、子供が生まれる、という条件を
満たしたから、⑨寄りになった？
以前はもっとましだった？
112.139.184.242
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| Re: 落ち着かない生活 ( No.21 ) |
- 日時： 2012/10/09 21:08
- 名前： 錦鯉
- おとといお腹をこわして、トイレに間に合わず、
床に大量に撒き散らせてしまいました。
急ぎの用事があったので、正露丸だけ飲んで、後で掃除するから、と
言い残し、すぐ用事を済ませて戻ってみると、
きれいに掃除してありました。
セックスはしないけれども、下の世話はしてくれる妻だと認識できました。
とりあえず、１０年後どうなるか、少し希望が見えてきました。
復活男さんも、セックスだけに囚われませんように。
年取れば、セックスは、どうせなくなります。
遅いか、早いだけの違いです。
心の距離が、本物なのか、幻想なのか、
決めつけるのが早すぎませんか？
112.139.184.242
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| Re: 落ち着かない生活 ( No.22 ) |
- 日時： 2012/10/15 08:16
- 名前： 復活男
- みなさん有難う御座います。週末一番下の子の運動会も終え、家族とも一緒に過しました。親子競技にも参加して楽しい時間を過しました。妻も楽しそうでした。今週は長男の中間テストの結果が返ってきます。そして日曜日は次男のPTAです。家族の行事がめじろおしです。
子供の事が頭の中の大半を占めている妻が、私との夫婦生活を考えるゆとりは無かったんだと改めて感じました。
私が約束した後、なんとなく妻は優しくなりました。元々優しい人だったのですが、私から誘われまいと敢て距離を保っていたのかもしれません。
私も少し慣れました。少し楽になりました。一旦諦めてしまえば、期待することもありませんから、只淡々と時間が過ぎて行くといった感じです。
錦鯉さんの変化の過程は興味深かったです。私は②→③→④です。妻は⑦→⑧→⑨です。下の世話の話は想像付きにくいですが、私は自分で掃除してから出かける事しか想像できません。体が不自由になってからは解りませんが、妻に下の世話をして欲しいとは思えません。
たけさん、質問なんですが、私の場合妻との性生活を諦めて、心の距離を縮めようとすると、この先性生活が無くてもいいような気持ちになってきます。仲のいい男友達に近い感覚があります。心の距離が縮まった先にSEXを期待すると自分が苦しいから逃げているのかもしれませんが、妻を一人の女性として愛おしく想う事が私には性の欲求に結びついてしまいます。妻に対して何時までも女性として愛して生きたいし、妻の負担になる、性的なことは我慢したいのですが、どうも両立できません。どのような心理状態なのでしょうか？妻を女性として見れなくなっていく気がします。私が人間として可笑しいのかなと思ったり、妻を性の対象としてだけしか見ていなかったのかなとか思っています。
118.2.245.170
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| Re: 落ち着かない生活 ( No.23 ) |
- 日時： 2012/10/15 13:53
- 名前： たけ
- 復活男さん、こんにちは。
拝読しました。
＞週末一番下の子の運動会も終え、家族とも一緒に過しました。親子競技にも参加して楽しい時間を過しました。妻も楽しそうでした。今週は長男の中間テストの結果が返ってきます。そして日曜日は次男のPTAです。家族の行事がめじろおしです。
奥様が楽しそうになさっておられたこと、なによりです。
そして、そんな奥様と一緒になって楽しまれた復活男さん。
子供のこと、家族の行事にしっかりと目を向けらておられる復活男さん。
ステキです！！
この感覚・意識を常に大切になさってください。
この感覚・意識を持つだけでいいんです。
それだけでも、奥様の支えになります。
何かあったときに、奥様の話・悩みに耳を傾けることができます。
奥様に手を差し伸べることができます。
奥様の背中を押して差し上げることができます。
＞子供の事が頭の中の大半を占めている妻が、私との夫婦生活を考えるゆとりは無かったんだと改めて感じました。
このことを改めて感じることができたのは、復活男さんにとって良かったのではないでしょうか。
次のことを考えることができるからです。
ちなみに、私の妻も、子供のこと、仕事のことで頭がいっぱいです。
体力的にも精神的にも疲れているのは確かです。
＞私が約束した後、なんとなく妻は優しくなりました。元々優しい人だったのですが、私から誘われまいと敢て距離を保っていたのかもしれません。
そうしたことが大きな理由なのかもしれません。
しかしながら、奥様が優しくなったと感じるのにはもう1つの理由があるように私には思えます。
それは、復活男さんご自身が以前と比べて、変わられてきたからです。
子供のことに対して、復活男さんが以前よりも目を向けられていることを奥様は感じ取られ、奥様の気持ちの中で復活男さんとの連帯感、協働感や、復活男さんへの信頼感が芽生えてきている、というものです。
私の考えすぎでしょうか？
＞たけさん、質問なんですが･･････妻を一人の女性として愛おしく想う事が私には性の欲求に結びついてしまいます。妻に対して何時までも女性として愛して生きたいし、妻の負担になる、性的なことは我慢したいのですが、どうも両立できません。どのような心理状態なのでしょうか？
以下に記すコメントは、「私（たけ）の意見」でしかありません。
参考までにお目通しください。
結論から言いますと、復活男さんと私の妻に対する想い＝「妻を一人の女性として愛おしく想う事が私には性の欲求に結びつ」くことは、基本的には同じ？です。
そういう男たちが、「妻に対して何時までも女性として愛して生きたい」ことと、「妻の負担になる、性的なことは我慢したい」こととを両立することは絶対にできません！！
私がそうですから。
ただ、復活男さんと私が違うところは、私は「妻との性生活を諦めて」いないところです。
諦めようと一度も思ったことはありません。
「今は妻とセックスできなくても、いつかはセックスできるようになりたい。そのためもまずは、今一番の問題となっている『心の距離』を縮めことに全力を尽くす！！」
といった意気込みを、心の中で常に持ち続けています。
したがって、私の場合、先の両者は両立しているのです。
諦めようと思うから、両立できなくなるのです。
復活男さんがおっしゃる「諦める」の意味は、以上の私の意気込みに近いものと勝手に思っていたのですが、実際のところはどうなのでしょうか？
以上の意味合いの「諦める」（以下、「今はとりあえず」と略す）と、本気度100％（二度と奥様とセックスしない）の「諦める」（以下、「本気」と略す）とでは、内容も、考え方も、今後の取り組み方もまったく違ったものになります。
ちなみに、復活男さんがおっしゃる「諦める」の意味合いが「今はとりあえず」ということであるとすれば、それをあえて「諦める」という言葉を使って表現する必要はないのでは？と、私は思っています。
実際のところはどうなのでしょうか？
＞私の場合妻との性生活を諦めて、心の距離を縮めようとすると、この先性生活が無くてもいいような気持ちになってきます。仲のいい男友達に近い感覚があります。
＞妻を女性として見れなくなっていく気がします。
「今はとりあえず」であった私には、復活男さんがおっしゃる感覚は正直、分かりません。
「心の距離」が縮まったことによる安心感、安堵感がセックスの快楽よりも上回ったと感じた一時期には、「この先性生活が無くてもいいような気持ち」に近いような感覚を覚えたことは確かにありますが、だからといって、「仲のいい男友達に近い感覚」であるとか、「妻を女性として見れなくなっていく気」になってしまったことは一度もありません。
ということは、復活男さんは「本気」なのでしょうか？
「本気」であるとすれば、復活男さんがおっしゃることと同じようなことを述べている方（レスされる夫）の意見を見聞したことはあります。
私が見聞したかぎりですが、そういった方の大半は、「本気」で諦めたことによって、「心の距離」もまた妻から離れていくようでした。
諦めの境地に達すると、妻に無関心になるようです。
「本気」の場合であれば、私は「妻との性生活を諦めて、心の距離を縮めようとする」ことはできないでしょう。
「本気」で諦めるという言葉は私にはありませんので、もしも、その言葉が私に出てきたときには、おそらくですが、妻との「心の距離」を縮めようと思うことはできなくなるでしょう。
それだけ、復活男さんと同じように、「妻を一人の女性として愛おしく想う事が私には性の欲求に結びつ」いています。
何度も言いますが、セックスレス問題、「心の距離」問題の解答には時間を要します。
私は年単位であると考えています。
61.27.44.144
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| Re: 落ち着かない生活 ( No.24 ) |
- 日時： 2012/10/16 07:52
- 名前： 復活男
- たけさんいつも有難う御座います。御蔭で夫婦の会話は日増しに増えて行っています。私の性欲を除いては何の問題も無いように思えます。
私も将来的に妻との性生活が戻ればそれに越した事はありませんし、願ってもいます。しかし一度約束した以上私からは誘う事はしないでしょう。
心の距離が縮まり妻がそういう気持ちになれば別ですが、可能性は薄い気がします。その中で夫婦仲良く暮していく努力はしていくつもりです。
たけさんが言うような気持ちの変化は妻には無いと思います。
只、私に対して申し訳ない気持ちと、家族が明るく生活出来る為の努力をしてくれているのだと思います。妻の努力の御蔭で私も少しづつ対応を変えて行き易くなっています。
私には妻との性生活を先に見据えて日々我慢と努力を続けていく強さがありません。それが実行出来るたけさんを尊敬します。
以前も同じだったのですが、性生活を目標に努力を続けていると、スグに我慢の限界を迎えてしまい、誘っては断られ腹を立て無口になり・・段々と悪い方ばかりにいってしまいます。
ですから今回｢もう誘わないから警戒しなくていい｣と言ったのも自分に規制をかけたような気持ちからです。
妻の望む性生活の無い生活を続ける事、家族が笑って生活する事、この為には、私は性欲を封印しなければなりません。
自分だけ我慢してなどと思うと、また元に戻ってしまいそうですから、妻を女として意識しないように努めています。その結果妻を女として見れなくなってしまったらどうしよう？なんては考えますが、その内時間が解決してくれる事だとも思います。
昨日結婚当時の妻との写真を随分久しぶりに見ました。可愛い妻と幸せそうな私がいました。ｾｯｸｽﾚｽでもいいからもう一度あの時の感覚を取り戻したいと思いました。その為の努力なら毎日でも出来そうです。
118.2.245.170
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| Re: 落ち着かない生活 ( No.25 ) |
- 日時： 2012/10/16 16:33
- 名前： たけ
- 復活男さん、こんにちは。
お疲れ様です。
＞御蔭で夫婦の会話は日増しに増えて行っています。私の性欲を除いては何の問題も無いように思えます。
復活男さんご夫婦の会話は増えているのですね。
なによりです。
日増しに増えておられる会話をどうか大切にしてください。
そこから、復活男さんご夫婦にとってプラスとなる何か新しい出来事、エピソードがまた生まれくるかもしれません。
その積み重ね・繰り返しが、奥様との「心の距離」を知らず知らずのうちに縮めていきます。
＞私も将来的に妻との性生活が戻ればそれに越した事はありませんし、願ってもいます。しかし一度約束した以上私からは誘う事はしないでしょう。
今の復活男さんがそうだからといって、未来の復活男さんもそうであるとはかぎりません。
なぜなら、今の復活男さんの行動を規定する諸アクター（社会、家庭、子供、奥様 etc）もまた時間の経過とともに変化するからです。
それにともない、復活男さんの行動も変化します。
未来は「不確実」です。
といった感じで、ご自身のこと、ご自身の周りのことを、時々は客観視なさることをお薦めします。
諸アクターの変化にともなって自身の行動に変化が生まれることは、人間社会においてはよくあることです。
肩の力を抜いてくださいね。
リラックス、リラックスです。
＞心の距離が縮まり妻がそういう気持ちになれば別ですが、可能性は薄い気がします。その中で夫婦仲良く暮していく努力はしていくつもりです。
今は薄いでしょう。
復活男さんの努力はまだスタートしたばかりですから。
＞たけさんが言うような気持ちの変化は妻には無いと思います。
＞只、私に対して申し訳ない気持ちと、家族が明るく生活出来る為の努力をしてくれているのだと思います。妻の努力の御蔭で私も少しづつ対応を変えて行き易くなっています。
奥様も奥様なりに努力なさっておられるのですね。
すばらしいです。
復活男さんも、そして奥様もご自身を変えようと努力なさっておられる。
今はお互い、そのことに注力なさっている時期です。
スタートしたばかりです。
今の復活男さんご夫婦・ご家庭がマイナスの方向に向かっておられないことだけは確かです。
＞私には妻との性生活を先に見据えて日々我慢と努力を続けていく強さがありません。それが実行出来るたけさんを尊敬します。
復活男さんの以下のお言葉が本物であれば、上のご自身のお言葉をご自身で取り消すことができる、と私は思います。
＞昨日結婚当時の妻との写真を随分久しぶりに見ました。可愛い妻と幸せそうな私がいました。ｾｯｸｽﾚｽでもいいからもう一度あの時の感覚を取り戻したいと思いました。その為の努力なら毎日でも出来そうです。
復活男さんがおっしゃることは、夫婦関係を修復しようと思い立った当時の私の気持ちと100％！！同じです。
「可愛い妻と幸せそうな私･･････もう一度あの時の感覚を取り戻したい」。
「あの時の感覚」をもう一度取り戻すことに、まずは注力なさってみませんか。
そこからまた何かが見えてくるかもしれませんから。
「愛情」と「性欲」は別物である、と私は思っています。
実際、私自身はそのことを自覚しています。
何も考えずに「性欲」にだけ身をゆだねたとすれば、おそらく妻以外の女性とセックスすることはできると思います。
ただ、理性が私をそうさせないだけです。
では、妻に対してはどうか？
批判を恐れずに言えば、妻を「性欲」の対象としてだけ見ようと思えば、そのように見ることだってできます。
ただこれも、理性が私をそうせていないだけです。
妻も私と同じく感情や理性を持った1人の人間ですし、なによりも、「愛情」に満ち溢れたセックスの快感に勝るものはない、ということをお互いに経験を通して認識しているからです。
「性欲」オンリー、「性欲」むき出しの（ジャンク）セックスを、少なくとも私の妻は望んでいません。
＞私には妻との性生活を先に見据えて日々我慢と努力を続けていく強さがありません。
「愛情」と「性欲」は別物である、と自覚している私は、復活男さんがこのようにおっしゃることを理解することはできます。
ただ、「性欲」処理のための対象として奥様を見ているのであれば、それはやめておいたほうがいいですし、間違ってもそれを行動に移すべきではありません。
そのあとの結果は見えています。
おおざっぱに言えば、「性」に対する男性の論理（ロジック）が存在するように、「性」に対する女性の論理（ロジック）もまた確実に存在します（ここではあえて二分法で。二分法で語ることはできないことも承知のうえです）。
私がこの間、復活男さんにコメントさせていただいてきた内容は、女性の論理に従ったものです。
そして、こと夫婦においては、どちらかといえば女性の論理を尊重したほうが男性の論理を尊重した場合と比べて、夫婦関係もセックスもどちらかといえば上手くいく、というのが私の人生経験上から得た持論です。
離婚しない、浮気しない、不倫しない、となれば、これぐらいのことしか私には考えることができませんでした。
私があーだこーだとコメントすることで、復活男さんをさらに苦しめているのではないかと危惧しています。
どうか、参考程度までにしてくださいね。
61.27.44.144
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| Re: 落ち着かない生活 ( No.26 ) |
- 日時： 2012/10/20 08:42
- 名前： 復活男
- お久しぶりです。いろいろとアドバイスを頂き有難う御座います。私は日々違和感を感じながら頑張っています。なぜ違和感があるのかなと自分でも不思議になりますが、一つの答えとして自分が今まで如何に妻の気持ちを考えず、自分本位な生活をしてきたのかを思い知りました。
自分がしたいようにだけ生活してきたことがわかりました。今まで働いて家族を養っているんだという気持ちから随分我儘だったと思います。妻の気持ちが冷めても仕方ない事を長い間してきたように思いました。
そんな気持ちの延長線上に妻なのに夫の欲求をまるで気にも留めてくれない事を腹立たしく思っていました。
それを気付かされたのは結婚直前の妻との写真を久しぶりに見た時でした。
楽しそうな二人の姿がありました。その頃の自分の気持ちはどうであったかスグに思い出すことができました。毎日妻の事を考え、一緒にいると楽しくて、妻の事を愛しくて仕方なかった頃の気持ちを思い出しました。
今でも妻の事は愛しています。しかし居てくれる事が当たり前になってしまって もっとこうして欲しい。こうならいいのに、なんでこの人はこうなんだろう と要求ばかりでした。昔は一緒に居てくれるだけで良かったのに、変ってしまっていたのは私の方でした。
そんな気持ちになってから私自身も反省と伴に昔の気持ちに戻ろうと日々気をつけながら生活しています。夫婦になってからの我儘生活の方が長かった為違和感はありますが、妻に対する気持ちは昔と変っていないと思います。
妻の方も昔の少し我儘な姿を見せる事が時々出てきました。妻も昔の気持ちを少し思い出してくれるといいのですが、まだ時間が掛ると思います。時間が掛っても思い出してくれれば嬉しいです。
冷たくしてしまった妻の心を少しづつ温かくしていければ良いと思います。
性的な欲求は未だありますが風俗には行ってませんよ。先日妻の昔の姿を思い出しながら自分で処理してしまいました。おはずかしながら
114.168.147.2
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| Re: 落ち着かない生活 ( No.27 ) |
- 日時： 2012/10/20 11:32
- 名前： パイン
- 良かったですね。
理解できると、気持ちが楽になるでしょ？
相手を憎んだり、腹を立てたりって、自分でも辛いですもんね。
時間はかかると思いますが、
復活男さんの気持ちは、奥さんに、いつか必ず通じると思います。
当たり前になってしまうのって怖いですよね。
うちも、また最近、お互いにそうなってきてるから、
気をつけなくっちゃ。
124.96.63.222
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| Re: 落ち着かない生活 ( No.28 ) |
- 日時： 2012/10/21 06:43
- 名前： カズオ
- 復活男さんへ
おはようございます いつも拝見しています
＞先日妻の昔の姿を思い出しながら自分で処理して
＞しまいました。おはずかしながら
驚きました「昔の姿」ではなく「今の妻の存在」は 一体何処に？
妻と同居しているのに 「自分で処理して」・・・何なのでしょうか？
切なさを 感じました
相手の気持ちを思いやり 自分さえ我慢すれば
きっと 将来 いい方向に向かう・・・・・と信じて生きて行き、
自分の欲求を抑え込み 封印し 自分を追い込み
不確かな未来に思いを馳せる
・・・・・・それって 幸せですか？
自分が至らないから 今の現状が有るのだと
全ての原因は 自分自身に有るのだと
自虐的に生きられているのが 何か悲しいです
無理をされ 苦しい生き方をされているように思います
自分自身を偽っておられるようで 何か辛いです
もっと 自由に 心穏やかに 生きて行かれたらいいのにと思います
自分を責めない生き方をして下さい
180.60.40.151
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| Re: 落ち着かない生活 ( No.29 ) |
- 日時： 2012/10/21 09:17
- 名前： パイン
- 横スレで失礼します。
カズオさん、
では、どのようにすれば一番いいのでしょうか？
復活男さんは、どうするべきなんですか？
長年のすれ違いから拗れた夫婦の関係は、
修復するのに時間がかかると思います。
セックスレス解消そのものの前に、まず関係改善が必要です。
だって、まさか無理やりレイプまがいにセックスするわけに
行かないじゃない。
（第一、そんなセックスを復活男さんは望んでいないと思うし）
その改善の為の第一歩が、
「自分が至らないから 今の現状が有るのだ」と、
自分を省みるという事です。もちろん、お互いに省みるべきです。
でも、互いが同時期に省みるなんて、
よーいドンで出来るものじゃないから、
気付いた方が先に実践するしかない。そりゃあ、辛いですよ。
でも、いつか、相手も分かってくれるだろうと信じる気持ちがあるから
頑張れるんです。「自虐的に生きる」というのとは違います。
今の復活男さんのやり方が、カズオさんから見て、
理解できないからとダメ出しするなら、他の改善策を教えて下さい。
ただ、ダメ出しするだけなら、単に本人の前向きな気持ちを
萎えさせてしまうだけと思います。
もちろん、こうなった原因の全てが復活男さんだけに、
ある訳じゃないから、自分を責め過ぎてはいけないと、私も思います。
124.96.63.222
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| Re: 落ち着かない生活 ( No.30 ) |
- 日時： 2012/10/21 10:50
- 名前： りん
- 以前にも、コメントさせて頂いた りんです。
もう一度、思い出してみませんか?
No.8での復活男さんの言葉を。
自分には、２つの選択肢しかなかった。
そして、悩んだ末
離婚より、自分の性欲を抑えてでも
家族と共に生活することを選んだ。
そういうことでしたよね？
私、思うんです。
男性でも女性でも
「恋愛体質」とでも言うのかな？
一瞬にして恋愛に走れる人っていませんか？
多分、そういう人はあっさり浮気もしちゃう。
でも、飽き性な所もあるので長続きしない。
逆に、何にでもゆっくりじっくり取り組むタイプの人は
熱烈ではないにしても、静かに長く穏やかに愛情を育む。
もし、復活男さんが前者のタイプなら
きっと、すんなり離婚を決めたんじゃないですか?
そうじゃないから、時間をかけてでも
奥さまとの愛情を熟成させたいと思った。
私は、そのように解釈しています。
夫婦の形、家族の幸せ
皆それぞれでいいのではないでしょうか?
復活男さん
あなたの信じる道を進んでください。
私が言うのもおかしいですが(苦笑)
自信を持って大丈夫ですよ!
114.180.94.180
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| Re: 落ち着かない生活 ( No.31 ) |
- 日時： 2012/10/21 10:55
- 名前： カズオ
- 復活男さん
この場を少しお借りします
パインさんへ
復活男さんは 非常に頑張っていらっしゃると思います
私が言いたいのは 最後の一文です
『自分を責めない生き方をして下さい』
復活男さんは自分を責め過ぎだと思います
＞他の改善策を教えて下さい
妻が応じてくれないのであれば 他に女性を
180.60.40.151
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| Re: 落ち着かない生活 ( No.32 ) |
- 日時： 2012/10/21 18:57
- 名前： パイン
- 頑張り過ぎてもいけない。
確かに、そうですね。
頑張り過ぎると長続きしないし、
適度な息抜きは必要ですよね。
>妻が応じてくれないのであれば 他に女性を
↑
でも、これは考えられないと、本人が言ってるのだから、
勧めなくてもいいかと(^^;)
私も、風俗位ならいいんじゃない？って勝手に思ってますが、
でも、「愛する妻と心から仲良くなって、セックスしたい」
という思いが本音で、その気持ちが強い人にとっては、
他で女を作っても、根本的な解決策にはならないと思うんです。
でも、確かに、自分を責め過ぎてはいけないと、私も思います。
復活男さん、
横スレしちゃって、ごめんなさいね。
でも、意見は違っても、皆、応援していますから(^^)/
124.96.63.222
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| Re: 落ち着かない生活 ( No.33 ) |
- 日時： 2012/10/21 20:56
- 名前： カズオ
- 復活男さん
またまた この場を少しお借りします
◎パインさんへ
＞でも、これは考えられないと、本人が言ってるのだから、
＞勧めなくてもいいかと(^^;)
復活男さんには 勧めるつもりはありません
（以前の過去レスで勧めたかもしれませんが）
パインさんが
＞理解できないからとダメ出しするなら、他の改善策を教えて下さい。
と お尋ねになられたので答えたまでです
ただし 風俗ではなく「愛人を」という私の提案は
今の復活男さんには受け入れられないであろうことは十分承知しています
＞単に本人の前向きな気持ちを
＞萎えさせてしまうだけと思います。
おっしゃる通りかもしれませんが
今の復活男さんの現状に対する取り組み方が
「前向き」だとは 私は思いません
「前を向いてるのではなく 目をつむっている」ように思います
復活男さんは 自分に対しても 奥さんに対しても 目をつむっている
ように見え 前向きだとは 私には感じられません
目をつむっていると どこかで何かにぶっつかって
前へ進めなくなると思います
◎復活男さんへ
「百人一首」の
『 奥山に 紅葉ふみわけ 鳴く鹿の 声きくときぞ 秋は悲しき 』
という句を 思い出しました
頑張り過ぎないように頑張って下さい（何か変ですが）
意見は違うかもしれませんが 私も パインさん同様 応援しています
もっと自由に！！
180.60.40.151
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| Re: 落ち着かない生活 ( No.34 ) |
- 日時： 2012/10/22 09:59
- 名前： 復活男
- 皆さん有難う御座います。何時の間にかこんなに沢山の応援があるとは！とても感謝しています。
カズオさん有難う御座います。確かに目を瞑っている部分もありますが、進む方向は見えているつもりですよ。私も夫婦であるのに何故？といった気持ちで長い月日を過してきました。そして妻を憎んだ時期もありました。拒否される度に傷付くんだ、こんなに傷だらけにしてなんで平気なんだと、自分の辛い思いだけで頭の中が一杯な時期もありました。そんな私を冷静にさせてくれたのがこのサイトであり、そして偶然見つけた独身時代の妻との写真でした。その頃の気持ちを思い出すのにはそんなに時間はかかりませんでした。一緒にいれるだけで 一緒に生きていけるだけでいい それが何時の間にか もっともっと と要求ばかりの私に気が付いたのはつい先日の事でした。人からどんなに言われても自分で気がつかないと本当に解らないものだと思いました。
私の文面から苦しいｲﾒ-ｼﾞを持たせてしまってｽﾐﾏｾﾝ！でも本当に苦しかったのは、妻を憎んでいた時期の自分です。いつもｼｶﾒ面 無口 だった頃はくるしかったです。そのときに比べれば今の方がずっと楽ですし、楽しいです。
ｶｽﾞｵさん御夫婦はきっと夫婦の基盤が崩れていない様に想像しています。私達夫婦は悲しい事に崩れかけていました。今基礎の修復工事中な気持ちです
ﾊﾟｲﾝさんいつも有難う御座います。私の本意を御理解頂き感謝しています。
風俗や恋人が欲しいといった感覚とは本当に違うんです。男ですからそんな気持ちになる事だってありますが、そうしないのは我慢では無くて、そんなに欲していないからだと思っています。自分をそんなに責めてもいません。本当に気付かずに我儘な行動をしていました。悪意はありませんでした。思いやりに欠けていた部分は反省してますが、私も仕事に精一杯で余裕も無かった事を、自分なりの言い訳にしています。只 今は、ダメだった自分を改め、昔のように仲良しだった夫婦に戻りたい、その先に性生活が戻れば嬉しいですが、妻からは｢どうしても嫌なんだ｣と告げられている以上期待はできないかもしれない。でも妻とは楽しく笑っていたい その為なら少々なことは我慢できる。そんな感じです。（男にとっては少々でもないのですが、自分が蒔いた種の様に思っています）
最近妻も明るいし、お父さんアレやってくれると助かるとか お父さん○○どうしようとか 変化があります。私の態度の変化に冷ややかな態度をされるのか？と思っていた私には 妻も少し私に気遣っていてくれる事が嬉しいのです。
りんさん 有難う御座います。りんさんの仰るとおり どうも不器用で気持ちが幾つも無いというか 恋人が出来たとすれば恋人の事が100%に成ってしまうと思います。単純なのでしょうが、その時は躊躇無く離婚を考えてしまいそうです。しかし未だ妻を愛している私には、そんなに好きになる女性が現れません。コレが自分だとも思っています。ですから今の私が一番私らしいのかもしれません。
皆さん本当に有難う御座います。感謝！
114.168.147.2
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| Re: 落ち着かない生活 ( No.35 ) |
- 日時： 2012/10/22 10:07
- 名前： たけ
- 復活男さん、おはようございます。
私も横レスですみません。
カズオさんへ。
拝読しました。
もしよろしければ、カズオさんがおっしゃることをもう少し詳しくお教えいただけないでしょうか？
漠然としていて、私にはいまいちよく分かりません。
是非を問いたい、というものではありません。
カズオさんがおっしゃることをもう少し掘り下げて理解したいのです。
＞今の復活男さんの現状に対する取り組み方が
「前向き」だとは 私は思いません
夫婦間において、カズオさんがお考えになる「前向き」とは何ですか？
夫婦間において、何をもって「前向き」であると、カズオさんはお考えですか？
＞「前を向いてるのではなく 目をつむっている」ように思います
＞復活男さんは 自分に対しても 奥さんに対しても 目をつむっている
ように見え 前向きだとは 私には感じられません
＞目をつむっていると どこかで何かにぶっつかって
前へ進めなくなると思います
夫婦間において、「目をつむっている」とは、具体的にどういうことを言うのでしょうか？
逆に、夫婦間において、目をつむらないとはどいうことを言うのでしょうか？
「どこかで何かにぶっつかって」とありますが、どこで？何に？ぶつかるのでしょうか？
＞もっと自由に！！
とは、具体的にはどういうことでしょうか？
こと夫婦間における「自由」を、カズオさんはどう定義なさっておられるのですか？
繰り返しますが、是非を問いたい、という主旨のものではありません。
カズオさんのお考えをもう少し掘り下げて理解したいだけです。
どちらかと言うと、物事を唯物論的に捉えることに慣れている私には、カズオさんがおっしゃる抽象論的なコメントをいまいち理解することができません。
＞「百人一首」の
『 奥山に 紅葉ふみわけ 鳴く鹿の 声きくときぞ 秋は悲しき 』
この意図は何ですか？
何を言わんとしているのでしょうか？
私もカズオさんと同じく、復活男さんを応援しているうちの1人です。
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落ち着かない生活