 Re: どうしたらいいの？ ( No.1 ) |
- 日時： 2009/02/02 11:36
- 名前： 錦鯉
- 明らかなDVに当たります。
市町村に相談の窓口がありますから
（健康福祉センター、昔の保健所）
そちらに行かれてみては？
第３者が間に入らないと、解決は
むずかしいような感じがします。
60.56.164.247
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| Re: どうしたらいいの？ ( No.2 ) |
- 日時： 2009/02/02 13:14
- 名前： みう
- レスありがとうございます。
こころの相談として、市の保健所に相談しましたが。。それっきりです。
またなにかありましたら・・・・と、またお電話さしあげるかもしれません
が・・・とは言われたのですが、それっきりなにもありません。
123.216.18.117
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| Re: どうしたらいいの？ ( No.3 ) |
- 日時： 2009/02/02 13:31
- 名前： 錦鯉
- 行政、しょうもないですね。
じゃあ、市町村レベルが駄目ならば、
都道府県の機関に相談するしか
ないですね。
直接関わってくれなくても、
「保健所で相談したけれど」と言えば
今度こそ動いてくれるように
してくれるだろうし、
県の機関ではDVに関する部署が独立して
いるところもあります。
ご自分で調べられますか？都道府県を
明らかにして良ければ私も調べてみますが。
あと、実際の暴力がないので、軽く見られて
いるのかも知れません。そんな感じは
ありましたか？
60.56.164.247
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| Re: どうしたらいいの？ ( No.4 ) |
- 日時： 2009/02/02 13:57
- 名前： みう
- ありがとうございます。
実際、実はそうやって行政機関に行くのも怖いのです。
その時、保健所に行った・・と言ったら逆キレです。
この前、久々に、恐怖症の症状が出たんです。（普段は薬で普通に過ごせま
す）病院に行ったと言えばまた逆キレ・・なにかと怒られるんです。
自分がこうだから怒られるんだ・・自分がいけないんだ。。と思ってしまい
ます。離れればいいのでしょうが、夫はなにかと一緒にいたがるんです。
夫の気持ちも分からないでもないし、私はこういう状況だし、辛いです。
123.216.70.225
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| Re: どうしたらいいの？ ( No.5 ) |
- 日時： 2009/02/02 14:36
- 名前： 錦鯉
- 実は私もそういう傾向があるんです。
ある時妻が、私のことが怖いから言えない、というようなことを
仲人である叔母に言っていたとのことでショックを受けました。
ある水準まではニコニコしているんですが、許容量を超えると
プチッときて…。よその子供に怒鳴りつけたこともあります。
いくら言っても公衆道徳を守らないケースでしたが。
メールとか手紙とか交換日記とかで、意見をやり取りするのは
どうでしょう？感情的にならずに本音のやり取りができそう
ですが。いざとなれば証拠にもなりますし。
60.56.164.247
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| Re: どうしたらいいの？ ( No.6 ) |
- 日時： 2009/02/02 14:50
- 名前： 錦鯉
- 追加です。
私もいつも妻といっしょにいたがります。
ご主人が本質的には悪い人間ではないのなら良いのですが。
あと、言葉で強く言ってくる人間は、弱い人には強く、強い人には弱いタイプと誰に対しても怒鳴っているタイプとがありますが、ご主人はどちらでしょうか？
一緒にいたがるのも、いい意味でとれば結局は愛情があるから、
悪い意味で取れば、自分を強く見せられる都合の良い女性だから。
ご主人はどちらなんでしょうね？
60.56.164.247
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| Re: どうしたらいいの？ ( No.8 ) |
- 日時： 2009/02/02 17:57
- 名前： 錦鯉
- ご主人は、子供のころ親に暴言を浴びて
育ったのではないでしょうか？
今では力関係が逆転して、親に暴言を
浴びせる。ある意味かわいそうな人です。
ただ、この状態が継続すれば、お子さんの
教育上実に良くないです。萎縮した子になるかも
知れないし、あるいは逆に同級生に暴言を浴びせる
子になる子になるかもしれません。
中学・高校となってくれば、ご主人と同様のケースになって、
ご主人と親子喧嘩のレベルで済めばいいですが、最悪暴力、
傷害の可能性もあります。私の父は結構厳しかったですが、
中学３年ぐらいで、殴られた時に、口には出さなくても、心の中では
それでもう終わりか？とか。殴られそうになった時、やれるもんなら
やってみろ。などと思った記憶があります。
私はチビですので、中学のころ父の方が大きかったのですが、それでも
このように思うのですから、今の発育の良い子供が大きくなったら、
修羅場になる可能性もありますよ。
一旦、実家のほうに避難することはできないのでしょうか？
60.56.164.247
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| Re: どうしたらいいの？ ( No.9 ) |
- 日時： 2009/02/02 21:15
- 名前： たあこ
- みうさま
恐怖の中で生活されている様子、お察しします。
私の場合は、喧嘩の際に暴力を振るわれた（といっても骨折とかではなく痣やコブになる程度＋暴力的なセックス（恐ろしかったので「合意」してしまいましたが、今でもあれは「レイプ」だと思っています））経験が数度あるだけなのですが、それでも暴力を振るわれた後しばらくの間はフラッシュバックやパニック障害のような状態で苦しんだことを思い出しました。その後にどんなに優しくされても、体や心が萎縮してしまう気持ちも分かります。
みうさまの場合はそれが繰り返されるということで、さぞかし辛い思いをされているのだと思います。
みうさまの説明を読んで思ったのですが、旦那さんの状態がいわゆるモラルハラスメント行為というものにあたるのでは、と思いました。
ネットで検索してみれば、他の人の経験や対処法等（モラハラだとすれば対処法はないに等しいのかもしれませんが）を知ることができると思います。
市の保健所の対応が頼りにならないようでしたら、「モラルハラスメント」がいかなるものなのかを認識している病院なり、行政の方を探して相談して見られるのも一つの手かと思います。
みうさまの周りに、味方をたくさん見つけてください。間違っても、自分も悪いかもしれない、自分が我慢をすれば済むことだ、なんて絶対に絶対に思わないでください。そして、お子様のためにも強くあってください。
203.94.168.254
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| Re: どうしたらいいの？ ( No.10 ) |
- 日時： 2009/02/02 22:03
- 名前： 錦鯉
- 確かにセックスを無理やり。
と言う部分を除けば、モラルハラスメントですね。
これは精神的に傷つける言葉の暴力です。
みうさんを徹底的に下に落とし、自分の優位を主張し、みうさんが
ご主人なしでは生きていけないような精神状態にもって行くののですが
それならば、愛情からというのも怪しいものです。
愛情とというなの、自己弁護では？
たあこさんのおっしゃるとおり、行政か病院に訴えるのが良いですが、
前にも言ったとおり、まず実家に避難できないですか？
あと、暴言の数々を小さなICレコーダーで録音できれば良いのですが、
みうさんはそれができそうですか？
60.56.164.247
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| Re: どうしたらいいの？ ( No.11 ) |
- 日時： 2009/02/03 00:32
- 名前： 右耳
- はじめまして。お辛い状況ですね・・・。心中をご察しします。
これまでよく耐えてこられましたね。
確かに離婚は子供に大きな傷を残しますが
今の旦那様の状態を解決できないのであれば
やがて暴力はお子様にも向けられる可能性は十二分にあります。
仮面夫婦を続けるくらいなら離婚をしたほうが
よほど子供に傷を残さずに済むと思いますよ。
子供は自分が悪くなくても親が喧嘩をしていれば
全て自分が悪いからだと思い込んで背負い込んでしまいますから。
本来でしたら夫婦のカウンセリングに行けたら良いんですけどね。
今の状態では旦那様は行ってくれないでしょうね＾＾；
参考までにＤＶ相談窓口の一覧です。
様々な例を取り扱ったことのある専門家の方々がいらっしゃるはずなので
こちらで相談をすれば色々とご意見や解決策など伺えるかもしれません。
場合によっては一時的に保護してもらうこともできますよ。
ttp://nwsnet.or.jp/yourself/where.html
旦那様は感情の処理が上手ではないようですね。
みうさんはご自分が悪いとお思いのようですが
ひとつ不満なことがあればわめきちらして暴力って子供と同じですから
旦那様はみうさんに甘えているということでもあります。
だから、みうさんが悪いから、とかではないんです。
そうはいっても耐えていれば旦那様は変わることはありませんし
暴力で弱いものを従わせるのはどんな理由があろうが最悪の手段です。
自分が感情の処理がうまくいかないケツ拭きを他者にさせているわけですから
大人としても父親としても旦那様の側が変わる必要がありますよね。
本来なら追い込まれた妻に寄り添うべき立場の人なのですから。
今はせめて旦那様が正しいと思い込んでご自分を責めませんように。
ここで詳細を書くことはしませんが私はひとつ酷いＤＶの家族を知っています。
最終的に離婚はしたのですが長年の暴力で家族全員が心の病気になってしまいました。
あまり悲観的なことを書きたくはないんですが
家族の絆の彼らの心も一生回復することはないかもしれません。
離れてみれば分かると思いますが・・・
歪んだ心の持ち主の傍にいるだけで蝕まれてゆく心は
自分が思っているよりもずっと大きいものです。
特に家族の影響は大きいものです。
旦那様にも今の状況への危機意識や自分を変えようとする気持ちがなければ
状況を変えることは不可能です。
目指すのは今より多少よくすることではなく健全な家族ですから
状況を好転させるまでに夫婦足踏み揃えての長い努力が必要になります。
そのとき片方がリタイアしてしまえばもう、どうにもなりません。
離婚を簡単にお勧めしたいわけではありませんが
組み合わせの良し悪しというのもこの場合にはあるのは否めないと思っています。
もし父親を、というのならば、健全な心をもったお父様を探したほうが
お子様のためにはずっとずっといいはずです。
今は色々と考えようとするだけでも大変な状況だと思います。
すぐに決断を出そうとはせずに、お子様のためにも専門の機関に相談してください。
旦那様に話す必要はないですからね。
どうか、ご自愛ください。
ご自分をご自分で追い詰めることのありませんよう。
221.186.221.202
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| Re: どうしたらいいの？ ( No.12 ) |
- 日時： 2009/02/03 00:50
- 名前： おじさん
- 皆様が言われるように１人での解決は難しいと思います。
内閣府の男女共同参画局から相談窓のリストが出されています、其処に相談されては如何でしょうか？
--> "www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice02list.html"
また女性のためのNPOからもこんな情報が提供されています。
--> "nwsnet.or.jp/yourself/where.html"
私自身専門家でもありませんので、何のアドバイスもできず申し訳ありません、一日も早い解決をお祈りしています。
220.104.91.236
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| Re: どうしたらいいの？ ( No.13 ) |
- 日時： 2009/02/03 01:19
- 名前： 錦鯉
- 右耳さんの言うとおり、離婚も一つの方法ではありますが、客観的な
証拠がないのでは、ご主人の外面が良いので、認められない可能性が
あります。
ご主人の両親が味方になってくれなければ、みうさんとお子さんの証言は
認められないので、最悪、病気からくる妄想とされるかもしれません。
避難を考える一方で、できるだけ客観的な証拠か、証言を集めるように
して下さい。
61.197.35.251
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| Re: どうしたらいいの？ ( No.15 ) |
- 日時： 2009/02/03 13:34
- 名前： 錦鯉
- おじさんさんが書かれた
--> "www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice02list.html"
のHPを確認しました。
各都道府県、場所によっては市までの専用の窓口が紹介されています。
ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice06list.html
こちらは女性センターになります。
右耳さんが紹介してくれたところから
どちらへもジャンプできるようになってます。
確認してご相談してみてください。
ご主人が信頼できる、もしくは頭があがらない人はいらっしゃいませんか？そういう方が第３者として間に入ってくれれば、話を穏便に、かつ
円滑に進めやすいのですが、いないようでしたら、やはり上記の行政の
力を借りないとみうさんの言うことには耳を貸さないのではないでしょうか？
ストレスというか、慣れない仕事で疲れているのにセックスに応じられますか？その辺が心配なのですが。
60.56.164.247
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| Re: どうしたらいいの？ ( No.17 ) |
- 日時： 2009/02/03 14:24
- 名前： 錦鯉
- あの…。
夫婦でも相手の同意なしに、無理やりセックスすれば
レイプになるのですが。
主治医に報告がまだなら、一刻も早く報告して的確な
支持をあおぐべきです。
相手は医者なんだから、全てを包み隠さず話した上で
相談してください。恥ずかしがる必要なんかありませんよ。
ただ、逆に医者でしかないので、間に入ってくれるわけでは
ありません。結局は窓口の紹介になるかもしれませんが、
個人で訴えるのと、医者の紹介では機関の相手のしかたも
変わってくるかもしれません。
60.56.164.247
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| Re: どうしたらいいの？ ( No.18 ) |
- 日時： 2009/02/03 14:56
- 名前： 右耳
- 手短にお返事を書きます。
みうさんのケースはDVに該当します。
まずは勇気を持って助けを求めてみて下さい。
それから病気が回復してもご主人は変わりません。
なぜならご主人の態度はみうさんの病気のせいではなく
(ご本人はそういうかもしれませんが)
ご本人が自分の問題を自力で回復せず他者に責任転嫁することに由来しており
ご主人の根本的な問題、夫婦関係の根本的な問題を解決しなければ
一時は収まってもまた同じ事態は発生する確率が非常に高いです。
根本的な原因はここで簡単にアドバイスできるほど簡単なことではないはずです。
また、ゆうさんのご病気は少なからずご主人に原因があると想像します。
理不尽に怒る理由なんて、なんでも探せるんです。
ご主人には育ちの問題など情状酌量の予知があるにせよ
暴力や暴言を用いるのは決して許されることではありません。
別にご主人を悪人だと思っているわけではないんですよ＾＾；
全国、たくさんの夫婦に似た事例があります。
そこから抜け出した実際の例や方法も専門家の方はご存知のはずです。
私なんかよりみうさんのお気持ちもよく理解して下さって
しっかりと話を聞いてくれるはずです。
まずは行動してみて下さい。
219.163.5.181
|
| Re: どうしたらいいの？ ( No.20 ) |
- 日時： 2009/02/03 17:28
- 名前： ちょこ
- こんにちは。
とても苦しい毎日を送られているご様子が切々と文面から伝わってきます。
大丈夫ですか？
さて、みうさまの御主人にはDV、
さらにモラハラの気があるのかもしれません。
セックスの強要も立派なDVにあたりますし、
恐怖で相手を支配するというのはモラハラ加害者の特徴のひとつです。
女性のためのDV相談室
ttp://nwsnet.or.jp/
モラルハラスメント被害者同盟
ttp://www.geocities.jp/moraharadoumei/
みうさんのご病気は御主人からの精神的な暴力によるストレスが
発症のきっかけと考えて間違いないですか？
もしそうであるのなら、すみやかに
主治医にご相談をし、診断書をもらって下さい。
身体的暴力はないとのこと。
しかしながら暴言を吐くなどで確実に精神的にみうさんを追い詰めているのですから、
その状況をICレコーダーなどで録音することをお勧めします。
また、日頃のご主人の言動を含め、日記を書かれることもお勧めします
（念のため、過去にされたことも思い出しつつ書きとめておいてください）。
とにかく、客観的な被害の状況証拠をできるだけまとめましょう。
そして、皆様がお勧めするようにできるだけ早く多くの第三者機関、
もし離婚を視野に入れるのならば弁護士にもご相談なさってください。
本来ならば一刻も早くご主人のもとから脱出することが望ましいと思うのですが、
それはどうしても無理なことなのでしょうか？
このままではお子様にも悪影響が及びかねませんよ？
とにかくこの問題はみうさん一人で抱えるには大きな問題すぎます。
DV、モラハラの専門家を早く見つけてしかるべき対処をしてもらうようにしましょう。
220.99.43.84
|
| Re: どうしたらいいの？ ( No.21 ) |
- 日時： 2009/02/03 17:53
- 名前： 錦鯉
- ＞夫はSEXしないのは夫婦じゃないと言い切りましたが、その考えも間違って いますよね。
ご主人がみうさんにされていることに比較すれば、微々たるものですが、
夫婦でセックスしないのも離婚原因として認められています。
がしかし、半年に１度あれば、法的には問題がないので、ご主人の言い分は
問題にならないと思います。もっともそれ以上のことをご主人の方がみうさんに対してしているのですから…。
60.56.164.247
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| Re: どうしたらいいの？ ( No.22 ) |
- 日時： 2009/02/04 12:13
- 名前： みう
- ありがとうございます。
出来る限り、相談できる機関や人を探そうと思います。
それも、親身になってくれる人を。
でも迷っているんです。。こんなことしていのか？とか。。これも病気なの
でしょうが、そういう性格で。
夫の機嫌を損ねないように。。と生活するのは疲れます。勇気をだしてみま
す。
123.216.70.225
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| Re: どうしたらいいの？ ( No.23 ) |
- 日時： 2009/02/04 12:32
- 名前： 錦鯉
- ＞夫の機嫌を損ねないように。。と生活するのは疲れます。
それは夫婦ではなく、主人と召使の関係ですね。
妻を泣かさないようにするのが、夫の役目ではないでしょうか？
勇気を出してください。
法的にはICレコーダーなどで暴言を録音する必要も
出てくると思います。
気づかれずにうまくできそうもなければ、合法で安価な
システムを探してみます。
まずは行動してみて下さい。
60.56.164.247
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| Re: どうしたらいいの？ ( No.24 ) |
- 日時： 2009/02/04 16:29
- 名前： たあこ
- みうさん
気になってスレッドの行方を見に来ました。
>出来る限り、相談できる機関や人を探そうと思います。
>それも、親身になってくれる人を。
>でも迷っているんです。。こんなことしていのか？とか。。これも病気なの
>でしょうが、そういう性格で。
第三者に相談することを躊躇わないで。みうさんが相談相手を探すことは悪いことではないと、私は思います。
お話を読む限り、問題が発生していることは間違いはありません。
問題に対処せずにこのまま生活していく、というのは酷すぎるように思います。
問題を問題として捉えて、問題の性質を明らかにして（例えばDVという名前を与えること）、その問題に明るい専門家に相談する、ということは、今の状況を打破するために最も建設的な手段だと思います。
もしかして、第三者に相談することが旦那さんへの裏切りになるかもしれない、と思っていらっしゃいますか？だとすれば、次のことを考えてみてください。
この問題の解決に向かう道として、みうさんと旦那さんとのお二人で協力して解決する方法と、残念ながら旦那さんの協力が得られずにみうさんお一人で一方的に解決する（別離を含めて）方法の二つがあると思います。
まず一つめの場合、ご主人が、現状に問題があること、そして「ご主人自身の」問題でもあることを理解してくださらなければ、みうさんと旦那さんの二人で力を合わせて解決していくことはできないでしょう。
そのためには、旦那さんに考えてもらうチャンスを作る工夫が必要ですよね。もし旦那さんがみうさんの話に聞く耳を持たないというのであれば、旦那さんが落ち着いて耳を傾けやすいと思われる第三者に介入してもらうとか、カウンセラー等の専門家の力を借りるとか、というのは試してみる価値があることだと思います。
旦那さんがしていることは○○（モラルハラスメントとか）であって異常なことだ、と気付かなければ旦那さんも変わりようがありませんよね。
気付くことの手伝いができれば、それは旦那さんのためでもあるし、それは、夫婦としての責任といえるかもしれません。
そして、旦那さんが問題意識を持ってくれなかった場合でも、少なくとも、気付きの「チャンス」をあげたことにはなりますよね。だとしたら悪いことじゃないと思います。
一方、他の人の力を借りても旦那さんの理解が得られなくて、みうさんが一方的に解決することになるとします。その場合でも、他の人の力を借りることは、みうさん自身が、何が問題で、自分は問題解決のために何をすればいいのか、何をしたのか、を筋道を立てて整理することができれば、ご自分の心の支えにはなると思います。
とここまでは、問題を解決するためにひとの力を借りることばかりになりました。でも、困っているときに他の人にしてもらえることって、問題を解決する手伝いだけではないと思います。手伝ってくれなくても、心の支えになってくれる人ってたくさんいると思います。
私は普段はしっかりした性格に見られるように頑張っているのですが、
これまでの人生で一番弱っていた時期には、自分の弱いところ、情けないところをずいぶんさらけ出してしまいました。
そして自分が弱いことを自分にも他人にも認めたら、自分を助けてくれる人が私の周りにはこんなにいたんだ、こんなにも頼っていいんだ、と驚くほど、本当にいろんな人が力になってくれました。
今まで強がっていて、自分は一人で頑張っているつもりだったけど、全然そんなことはなくて、周りの人に生かされているんだ、と気付かされたものです。
あなたは一人じゃない、大丈夫だよ、やっていけるよ、という気持ちで力になってくれる人が、みうさんのまわりにもきっとたくさんいます。そういう人を見つけてください。
203.94.168.254
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どうしたらいいの？