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どのような言葉を選べばいいのか
日時: 2010/09/13 01:15
名前: つるほぷ

 前に「セックスに価値を見出せない」という相談をしたものです。
 再度、皆さんに相談したいのでスレッドを立てました。
 やはり、私は現在、すごく精神的に疲れていて(実家のことでの心配事や、育児ノイローゼなど)で、まったくセックスする気になれません。
 旦那のほうも私が嫌々応じるのも、嫌だと思うのです。
 でも、この間、ストレートに「セックスしたくない。」というようなことを言ったら、彼は深く傷ついてしまったようでした。
 どうしたらいいのでしょう?
 触れられたり、なめられたりするのも拒否感があるのです。
 もう、セックスカウンセリングを受けた方がいいのでしょうか?

 男性は、女性が嫌そうにしていても、やりたいと思うのでしょうか?
 どのような言葉を選んだら、自分の気持ちを相手を傷つけずに伝えられるのか、よく分かりません。
 教えてください。
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Re: どのような言葉を選べばいいのか ( No.1 )
日時: 2010/09/13 09:18
名前: 錦鯉

既婚男性です。

ご主人は

>実家のことでの心配事や、育児ノイローゼなど

これを本当に理解してらっしゃいますか?
軽減もしくは解決しようと努力をしているのでしょうか?

前スレも読みましたがつるほぷさんは本質的に性欲が
薄い方のようですね。

ご主人はそれを知っていて結婚されたのでしょうか?
ふだんいやいや義務感で応じていましたか?

女性の場合、子どもができる前は普通にセックスできていたのに
出産後は性欲がなくなってしまった、夫が気持ち悪いとさえ
感じるようになった、などという話を聞きます。

つるほぷさんの場合、現在の状況で到底する気になれない、
というのも理解できます。

私の場合妻が性嫌悪症レベルで、時間をかけてやっとある程度
できるようになりましたが、子どもができてから完レスでした。

妊娠後で3年、出産後で数えて2年くらいかな。
およそ、母乳を出す、という以外は全て育児に関わってきた
けれど、性欲がなくなった、とはっきり言われてましたから
育児負担というだけの問題ではなかったのでしょう。

つるほぷさんはメスになりきれない人なのです。常に理性が
勝ってしまう。

他方、男性はオスなんですよね。いつでもできる。
そのくせプライドはあるし、傷つきやすい…と。

男性は、セックスによって心の安定や自信を獲得するのです。

セックスによって「自分は受け入れられ、男として認められている」
ことを確認するのです。

拒絶されると、自分のプライドが傷ついてしまうのです。

つるほぷさんはこのような男性心理を理解したうえで、上手に
断る必要があります。

ただ、手か口で性欲を充たしてあげる必要はあるでしょう。
相手は健康な若い男性なのですから。

その一方で、
「私が夫に求めるのは、セックスよりも心のつながりだとか絆だとか、
話相手だったりするのです。」

これを理解してもらう必要があるでしょう。

ただし、セックスはやはり大きな要因ですから、これにおいて
価値観の相違が大きければ、お互いの不満につながっていくのでは?

それを抜きにすれば、申し分のない配偶者である、とお互いに
思えているのでしょうか?

でなければ、今後も不満が大きくなるだけだと思います。

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Re: どのような言葉を選べばいいのか ( No.2 )
日時: 2010/09/13 14:02
名前: つるほぷ

 錦鯉さん、さっそくのレス、ありがとうございます。
 実家での心配事や育児ノイローゼを、旦那は理解して軽減もしくは解消しているか、というご質問ですが、少なくとも理解しようと努力してくれている、と思います。
 旦那は基本的にとても育ちの良い「いい人」なのですが、優柔不断で単純で頼りないところがあります。
 「困ったことがあれば、何でも相談して。俺が付いてるから。」と自信満々で言う割にはいざ、私が真剣に不満(それはセックス以外のことで、とても深刻なことであったりもするのです。)や相談を持ちかけると、頭を抱えてオロオロしたり、私がその心配事で涙を流すと、私以上に落ち込んでしまって、寝室にこもって、泣いているという具合です。
 私としては、年上なのだから、もっとドンと構えていてほしいし、はったりでもいいから、「大丈夫、大丈夫。」と言って安心させてほしいのに。
 以前、彼が今の私と同じような状況には、私はなるべく動揺せずに、彼を支えてきたつもりです。
 以前の私は今よりも少しはセックスに応じられる心のゆとりがあったので、妊娠中でも彼の求めには応じるようにしてきました。
 もちろん、もともと本質的に性欲の薄い方だということは自分自身が十分知っているし、旦那も結婚する以前からそれは知っていたと思います。
 普段、いやいや義務感で応じていたか、というご質問ですが、義務感だけではないと思います。彼のしたいという気持ちを、理解し応じようと努力はしてきました。
 こんな言い方をすると不遜に聞こえるかもしれませんが、彼の私への思いと私の彼への思いに温度差があるのかな、と思ったりもします。彼は私のことが好きで好きで仕方ない、という感じ(本当に傲慢ですいません。でも私たちを知っている友人の多くもこう言うのです。)なのですが、私は彼のことを好きではあるものの、彼ほど情熱的ではないのです。
 セックスを抜きにしても、「お互い申し分のない配偶者」
 と思えている夫婦っているのでしょうか?多くの夫婦は、お互い不満を抱えながら、折り合いをつけて一緒にいるような気がするのですが。
 こんな事を考え出すと寝付けなくなります。夜、セックスをしたり、それに近いことをすると神経が興奮するのか元々寝付きが悪いのにますます寝付けなくなってしまうので、それもセックスが嫌な原因のひとつです。

 彼の気持ちを理解できるように努めます。
 口や手で性欲を満たしてあげるのも、正直それさえもあまり気が乗らないのですが、自分の気持ちの持っていき方を工夫してみたいと思います。
 ありがとうございました。
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Re: どのような言葉を選べばいいのか ( No.3 )
日時: 2010/09/13 16:01
名前: 錦鯉

もし、ご主人が浮気をしたら、
彼女と結婚したいから離婚してほしい、と
言われたら、

自分の行動から仕方のないことだ、
と思いますか?

それともただ許せないですか?

浮気の原因として一番多いのは
セックスレスです。

今はご主人の方が愛情が強いのでしょうが、
そういったことは、何の前触れもなく
突然やってきます。

>私は彼のことを好きではあるものの、彼ほど情熱的ではないのです。

これは事実ではあっても知られないようにした方が良いでしょう。

ご主人の落胆が目に見えるようです。





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Re: どのような言葉を選べばいいのか ( No.4 )
日時: 2010/09/13 20:31
名前: サーグ

>今はご主人の方が愛情が強いのでしょうが、
>そういったことは、何の前触れもなく
>突然やってきます。

この意見、男性としてものすごく分かります。
男性ってあまりにも相手が振り向いてくれないと
プライドもあるのでしょうか、突然どうでもよくなってしまいます。

本当に突然です。そして、愛情が深かった分逆に同じくらい嫌いになることもあります。

つるほぷさんの気持ちも大変分かるのですが、
旦那さんのその愛情は永遠に不変とは思わない方がいいと思います。
そう考えると、旦那さんの気持ちをより理解できる方向に努力できると思います。

とはいっても、我が家もそうですがお互いの性欲のつりあいがとれないって大変ですよね。
我が家もよく話しあいますが、平行線です。
でも、平行線でも話をすることである程度歩みよれる気がします。

セックス以外に不満がないのであれば、やはりよく言われていることですが
よく話をするのが大事だと思います。
118.109.42.114
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Re: どのような言葉を選べばいいのか ( No.5 )
日時: 2010/09/14 00:52
名前: はなこ

以前から全く同じ状況に悩んでいた既婚者(女)です。
なので、つるほぷさんの状況をかなり気にしてみていました。

私も同じ状況で今も解決されていないので、アドバイスになりませんが。

育児に追われている、そういう気持ちに全くなれない、その気持ち、よく解ります。
24時間母親として気を張っていて、いつそういう気持ちになれというのか。
応じたところで、その直後に授乳しなければいけない、そのなんとも情けない気持ちを男の人はどうしたらわかってくれるのか。

私は求められることに怒りとストレスを感じてしまっていますが、つるほぷさんは旦那様を理解しようとしていてとてもえらいと思います。

男性の意見を聞かせてもらってとても参考になりますが、何だか焦ってしまうような気がするので、つるほぷさん、まずは体と心をできるだけ休ませるようにしてもいいと思いますよ。
睡眠がとれていないと疲れるでしょうし、いい方向に考えられないでしょうし。
そういう状況で話し合っても、思いやりのない言葉が出てきてしまうかもしれないし。

私もストレスから不眠になりましたが、今は睡眠薬を処方してもらって飲んでいて、まずまず落ち着いています。
そこまでしなくてもいいかもしれませんが、そういうのも一つの方法だと思います。
育児にストレスを感じているなら、一時保育を利用して気分転換をはかるのもいいと思います。

産後や育児中はそういう気がおきない、それは自然なことだし、当然なことだと思います。

気持ちがどうしてものらない状況で、セックスをしても、たとえ手や口での処理をしても、こちら側のストレスがたまって、だんだん相手の事を嫌いになっていくような気がします。

だから一度、私も話し合いは必要かと思っています。


確かにデリケートな問題だし、言葉を選ぶことは大事だと思います。
もっと具体的に、こういう言い方をしてはダメ、とか、こういう言い方なら理解できる、というものがあれば私も教えて欲しいです。
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Re: どのような言葉を選べばいいのか ( No.6 )
日時: 2010/09/14 09:17
名前: つるほぷ

 男性の方にお聞きしますが、セックスがなくなってしまうと浮気するのですか?そんなに、男性の性欲というものは我慢できないものなのでしょうか?  心のつながりだけでは、満足できないのでしょうか?
 女性が、性欲も起きないほど子育てに必死になっているのに、それを求め、満たされないと外にもとめるのですか?

 もしそうなら、旦那が私の行動が原因で浮気して相手の女性と結婚したいというのなら、それは仕方ないことだと思います。

 今、私はセックスをする気になれないことは事実で変えようのないことです。私はそれを母親としての自分が女としての自分に勝っている時期なので仕方ないことなのだと理解しています。それで旦那が不満を抱き、相手の所に行ってしまうのであれば、私はそれを止める権利はないと思うのです。

 人の気持ちは、理性では測れませんから。

 話し合えと言いますが、具体的にどうやって言葉を選べばいいのですか?
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Re: どのような言葉を選べばいいのか ( No.7 )
日時: 2010/09/14 11:17
名前: 猫紳士

 言葉を選ぶといっても、言葉だけではわかってはくれませんよ 実際。子育てや家事の大変さは体験してみないと実感は湧かないと思います。「俺だって外で一日仕事して疲れてる」が男の常套句です(自分も含めて)。

まず、一日主夫を体験させてみてはいかがでしょう?旦那様のお休みのときに、用事を作って、子供を置いて外出します。食事も作ってもらいましょう。洗濯も少ししてもらえばいいと思います。夕方戻る頃にはぐったりしてsexどころではないと思います。そして、その夜sexに誘ってあげてください。そこで初めて理解すると思います。
言葉の説明では「頭」で理解できますが、実体験がないため本当の理解はできていません。
言葉を選ぶなら、「どういう言い方をすれば」家事育児を任せて外出することができるか(できれば快く送り出してくれそうな)を考えることに神経を注がれてはいかがでしょうか。

世の中の旦那様、ごめんなさいm(__)m

御参考までに。
221.185.100.64
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Re: どのような言葉を選べばいいのか ( No.8 )
日時: 2010/09/14 13:12
名前: 錦鯉

すみません、言葉が過ぎたようです。惚れられていることに
あぐらを掻いているととんでもないことになる可能性もある、
という意味で書き込んだだけなのです。

私の個人的な考えを少し?書きます。長くなりますけど。

本当は、このスレだけでなくもっとたくさんの人に
読んでもらいたいのですが…。

@夫婦はフィフティフィフティでなければならない。
全く同じようにする、という意味ではありません。
お互い自分の方が良い立場になろうとして、求めたり
競ったりしての5:5はもちろんのこと
きっちり割り切っての5:5も駄目です。
人によって許容量はあると思いますが、
たとえ自分が1〜4、相手が6〜9になっても
受け入れられる。お互いがそう思い、譲りあっての
5:5です。

A配偶者といっしょにいられることを、感謝し
相手にもそう思ってもらえるように努力する。
「結婚して良かった」と思われるようにする
努力を厭わない。相手の喜びや悲しみを
自然に共有できる、相手のうれしそうな顔を
見て自分も幸せな気持ちになれる。
もちろん相互でです。
当然相手の嫌がることはしない。

Bその一方で相手には依存しない。
たとえ、配偶者が交通事故や病気で
亡くなってしまっても、残された自分は
生きていかねばならない。
自分のためでもありますが、相手に
心残りをさせないためでもあります。

これらがちゃんとできていて、それだけでは
すまない場合の悩み事だと思うのですよね。

「賢者の贈り物」という話がありますが、
あれが今の私の目標です。少々ボケた
夫婦かもしれませんが…。

以上が総論で、これからがつるほぷさんの場合の
各論に入ります。

夫婦2人で来られたのであれば、ご主人の方にも
つるほぷさんの大変な状況を話し納得してもらうと
思うのです。双方が1歩ずつ踏み出しての歩み寄り
ですから。

私は今、つるほぷさんの相談について解答していますが
ご主人の言い分は聞いていませんね。
ご主人にはご主人の訴えがあると思うんです。

2人揃って相談するのでないのなら、ご主人の言い分を
よく聞いてほしいのです。

なぜセックスしたいのかを。

それに対し、男だからそんなの当然、という答えが返って
くるようでしたら残念ながらつるほぷさんとの妥協点は
ないかもしれません。

うまく言葉にできないだけのようでしたら、私が書いた
ことを言わせるようにうまく誘導してあげてください。

そして、今セックスには応じられない具体的な理由が
あること、だけどそれ以外でできるだけご主人の希望に
答えたい、その旨を話してください。

男性の場合、愛情があるからセックスがあるではなく
セックスがあるから愛情があるという考えが多いです。

そして、セックスがないのなら愛情がないのでは?
という考えもすることも。

その不安が除かれれば、性欲が射精欲であるならば
オナニーをしていれば耐えられるのではないでしょうか?

ただし、つるほぷさんもご主人に我慢をさせているんだ。
すまない。という意識はもつ必要があると思います。

自分の状況のみで、当然だとか、正当化してはいけません。
それは開き直りと解釈されます。

ご主人の苦しみも解るし
申し訳ないけれど、理解してほしい、
というスタンスが大事です。

追加です。

育児実体験の提案。いいですね。
私は普通に夜泣きでもいっしょに
飛び起きて2人で対処していたので
失念していました。
確かに、あのころは、自分もセックス
する気にはならなかったです。









59.84.236.48
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Re: どのような言葉を選べばいいのか ( No.9 )
日時: 2010/09/14 17:52
名前: ホットコーヒー

こんにちは。


私も仕事して家事をして、そして育児中です。
でも、「したくない派」ではないです。

私はつるほぷさんとは対照的で、
求めてきてくれることに感謝すら感じます。


過去には幾度となくありましたけどね。
面倒臭い、したくない...という時期が。
相手は旦那でもないし、家事も育児もない独身時代ですが。
なので私の場合はただたんに、錦鯉さんの言う「あぐら」でした。

年齢的(もうすぐアラフォー扱い。--;)なものなのか、
私の意識的なもの、はたまた性欲の変化なのかは分かりませんが、
今は「したくない」よりも、できる事の喜びほ方が圧倒的に勝ってます。


周囲にも「したくない派」は沢山います。むしろ多いカナ?
できることなら避けたいようですね。
さわられる事すらイヤだとさえ言っている人も。。。

求められる事がどうにもイヤでたまらなくて離婚した夫婦も居ます。


「浮気されても、その相手のところへ行ってしまっても仕方ない。。。」
この発想が少し気になったもので。。。
その気持ちがどうか「あぐら」でありますように。。。

つるほぷさんと対照的な私が何のアドバイスもないのですが、
お子様のためにも、つるほぷさん夫婦のsexに対する価値観のズレが
最悪の結果を招かないことを祈ります。

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Re: どのような言葉を選べばいいのか ( No.10 )
日時: 2010/09/15 14:30
名前: つるほぷ

 ごめんなさい。私も少し、感情的になりすぎました。私が感情的になった分、もっと厳しい意見がたくさん書き込まれているかと恐々のぞいてみたら、温かいお言葉、すこし泣けてきてしまいました。

 家の旦那が、錦鯉さんや猫紳士さんのようにもう少し精神的に大人の男性だと私も救われるのですが。でもそれは、錦鯉さんや猫紳士さんが奥様と共に少しずつ学んできた結果なのですね。

 私も、見習ってもう少し大人の女性になれるように努力します。

 ホットコーヒーさん、私もあなたのように子育てが一段落したら、健全な性欲が戻ってきますように。最もその頃には旦那が求めてこない可能性があるのですね。

 夫婦の性生活って本当に難しいものですね。私はそれを越えた精神的なつながりを求めるのですが。子どもじみたきれい事なのでしょうか?

 錦鯉さんの、本論と各論、大変参考になりました。
 特にBの「その一方で相手には依存しない。」という所。
 本当にその通りだと思います。
 ありがとうございました。
 
 猫紳士さん、一日主夫体験、ぜひやってみようと思います。
 どうなったか、また報告しますね。
60.43.21.12
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Re: どのような言葉を選べばいいのか ( No.11 )
日時: 2010/09/15 15:29
名前: ホットコーヒー

落ち着いた様子、安心しました。


私も時には旦那の手を「ペチンッ!」と払いのけてしまいます。
あまりにも眠いときは...
だって、やっぱり子供を寝かしつけると一緒に。。。ね〜。笑


つるほぷさんは、旦那様を傷つけまいと
心遣いのできる人だと思いました。
その気持さえあれば、きっといつか
快く旦那様を受け入れられるようになると思いますよ。


辛い時期ですが、頑張ってください。


1日主夫体験レポートは同じ悩みをお持ちの方たちにとって
とてもよい参考になると思います。

気負わず、これでもか!これでもかっっっ!実験してみて下さい。
そうしているうちに時間が解決してくれるかもしれませんしね。
219.109.129.215
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