夫婦生活の悩み相談 >女性の悩み >性の悩み
倒錯しています
日時: 2011/05/30 01:49
名前: おじさん

結婚したとき妻はもちろん経験がありましたし、処女という意味でなく、愛ずる女性の大事な身体としてとても神聖なもの、ほんとに宝物だと思ってました。
多少気が強いものの少なくとも異性にだらしないタイプではなく、逆に近寄りがたい雰囲気を持つクールな美人です。

その妻がとんでもない裏の顔を持っていたことが発覚し、眠れない夜が続いています。

私には片手ほどの体験人数といってましたがまったくの嘘、出会い系で即ホテル、援交の経験もありました。出産2ヶ月後に私とセックス再開、と言うより一度したあとはすぐに援交と出会い系で複数の浮気、問い詰めると逆切れしありえないような嘘をついて言い逃れします。

仕方ないので妻に成りすまして妻が使っていた出会い系で情報集めると、もうそれはAV女優もかくやというような内容が出てきます。
まず避妊は外だし、ノリとお金しだいで放尿や排便も披露でアナルも当たり前、母乳プレイも望まれるまま、ただ基本は怖がりなので複数はないけど、というくらいです。
もちろん一人からすべてわかったことでなく、母乳が出るころに関係した相手から「また妊娠したらまた飲ませて」というような話が出て、セックスの内容を知りたくなり、成りすましでやったことを聞き出してきました。
産後4ヶ月でまた妊娠、このころ発覚したのでいろいろ問い詰めると、必ずゴム使ってたから父親はあなたと言い張るのですが、信用できるはずもなく、子供にはかわいそうですがおろさせました。あとから案の定このころの相手少なくとも一名とは生でやっていたことも露見、もう何も信用していいかわからない状態です。

いろんな話からこういう異常な性生活をはじめたのは大学進学後の一人暮らし初め以来5年、少なくとも結婚前は月に数人以上と関係があったようですからもう百人前後の経験があることになります、多分当人も数も顔もわからない、ということでないかと思います。

普通なら子供は誰の子?となるところですが、発覚初期にこっそりDNA鑑定を済ませており、間違いなく私の子なだけに子供のために許して離婚はしない、ということになりました。
もっともこれだけのことが一度にわかれば違ったかも知れませんが、最初は巧みな嘘でだまされ「わかった、信じてやり直そう」と心の整理をつける方向付けを覚悟した後に五月雨のようにぼろぼろ発覚していったので、離婚を考えられないまま事実だけが積み上がっていったのです。

問題はここからです、妻がほかの男としているところを話だけで相当具体的に知らされてきました、私には書き並べたことどころかフェラもほとんどしてくれないのに、他の誰にもそういうことをする妻、そういう妻を見てみたいという願望をいつの間にか持つようになってしまいました。

それを自覚して以来フェラさえない妻とのセックスに、欲求不満ばかりが募るようになっています。
こちらからの口を使った愛撫も、ここにゴムさえつけない生の、、、が何本も入れ替わり、、、、と思うと倒錯した興奮を覚えるようになっています。
あとから記憶の事実の突合せでわかったことですが、実はそういう浮気をした夜に私は口で愛したりしています、妻はなぜそういうことを出来るのか、、、。

そういう妻の、、、を今でも不潔と思えない自分、他の男性としているところを見たいのか、それとも自分とそういうことしてくれれば満足できるかも知れないのですが。
妻は私とは普通のセックスしか出来ないといっています、望んでやったことじゃない、と。

書きなぐりになってしまいましたが、こういう願望:他とする妻を見たい、アブノーマルなことを自分にもしてほしい、これをどうするべきなのでしょうか?
我慢するべき?それとも、無理強いでも要求する権利がある?
今は表面上この問題は解決したことになってますので、いまさら何かいうと蒸し返したと逆切れされるとは思いますが。

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Re: 倒錯しています ( No.10 )
日時: 2011/05/30 19:48
名前: 菜根譚

レスしてくださっている方々は、将来のことを見据えて、回答してくださっているのでしょう☆
私は、スレ主の家庭の事は、コメントしていないつもりですが・・・

> それに、セックスが合意の上であるのは当たり前のルールです、
> でも浮気と言う重大なルール違反を犯した相手に、
> そのルールを乗り越えた要求を考えること自体おかしなことでしょうか?

スレ主が、浮気(不貞行為)で法的に訴える事が出来るのは、
離婚訴訟と損害賠償請求だけです。

もし、奥さんが拒否しているのに、
スレ主がアブノーマルな行為に及んだ場合、強姦と見なされ、
奥さんが訴えば、親告罪となります。

罪としては、親告罪のほうが重いです。
111.110.209.110
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Re: 倒錯しています ( No.11 )
日時: 2011/05/30 20:00
名前: 錦鯉

>でも浮気と言う重大なルール違反を犯した相手に、
>そのルールを乗り越えた要求を考えること自体おかしなことでしょうか?

結論から言うとおかしなことです。

浮気というルール違反は婚姻関係の継続についての
ルール違反であって、

おじさんさんとのセックスとは別のものです。

過去の浮気の事実をもっての要求はできません。

離婚をしない条件としての一つとして決めていたのであれば

別ですが。


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Re: 倒錯しています ( No.12 )
日時: 2011/05/30 20:13
名前: おじさん

菜根譚さん

>スレ主が、浮気(不貞行為)で法的に訴える事が出来るのは、
離婚訴訟と損害賠償請求だけです。

もし、奥さんが拒否しているのに、
スレ主がアブノーマルな行為に及んだ場合、強姦と見なされ、
奥さんが訴えば、親告罪となります。

そんなことは知ってますよ、まさか自分しか知らないと思ってますか?
金もらって心の整理がつくなら誰も悩んだりしません。
 
本当にひどいことをされれば、悔い改めたことを態度で示して欲しいと思うのはおかしいでしょうか?
それがおかしいなら土下座を求める避難民は考え違いしていることになりませんか?

錦鯉さん

>浮気というルール違反は婚姻関係の継続についての
ルール違反であって、おじさんさんとのセックスとは別のものです。

夫婦を含んだ通常の恋愛関係において、不特定多数の相手でなく一人に操を立てるというのが「ルール」ではないでしょうか?
法律でなく「ルール」という言葉をあえて使ってるのは、ここがあるからです。

ほかの男には出来て自分には出来ない、そこに憤るのは普通のだんなの心情としてごく普通じゃないんですか?
そこにこだわるのは間違い、となぜ諭されなくちゃなりませんか?
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Re: 倒錯しています ( No.13 )
日時: 2011/05/30 20:53
名前: 菜根譚

> 本当にひどいことをされれば、
> 悔い改めたことを態度で示して欲しいと思うのはおかしいでしょうか?

> それがおかしいなら土下座を求める避難民は
> 考え違いしていることになりませんか?

スレ主のつらい気持ちは、仕事でも感じているので分かるつもりです。

まず・・・「貞操観念が堕落している」「倫理観が欠如している」
奥さまの考えを正さないと、スレ主の願いは伝わりません。

奥さまの思考は正常ですか?(カウンセリングをお勧めします)

次に、悔い改めたことを態度で示して欲しい・・・ですが、
以下の内容を奥さんの口から言わせる事かな。

@携帯没収もしくは、スレ主名義の携帯に変更し、着信・発信履歴を取れるようにする
A生活費はスレ主が管理し、最初に2、3万渡して買い物等行ったらレシートを提出させ、
  その分補填する。中には生活費からデート代等を出すとんでもない主婦もいますから。
B今後不倫が発覚したときは、慰謝料500万円払うという念書を書かせる。
  日付、手書きによるサインと捺印付。不倫しないんだったら躊躇なくかけますよね。
C不倫相手への慰謝料請求はスレ主の権利なので、奥さんが止める権利はない。
D夜間外出禁止(主婦であれば一人で出る用事なんてないですよね)
E家にいるときは携帯は見えるところにおいておく。
F不定期に持ち物検査を実施。など・・・

スレ主が願う、アブノーマルな行為は、奥さんが許してくれれば可能です。
子作りにアブノーマルな行為はいらないでしょう・・・というのが、私の考えです。

最後に・・・私のレスは隅まで読んでますか?
111.110.209.110
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Re: 倒錯しています ( No.14 )
日時: 2011/05/30 21:13
名前: パイン

おじさんへ


>皆さんからいろいろアドバイスをいただいておいて言うのも何なんですが、皆さんはどうしてこの悩みを家庭の問題にしようとするのですか?
  ↑
上記についてお返事します。

夫婦の夜の生活には、子育てや介護、家族関係、仕事のストレス等が
大きく関わってきます。心配事や悩み事が性欲を削いでしまうからです。
中にはEDになってしまう人もいます。
でも稀に、メンタル的な影響とは無縁で、性欲だけでセックスできて
しまう人もいるようですが・・・。
そういう人には、ここでのアドバイスは、
「はあ???」って感じなのかも知れませんね。

ですから、私が先に書いたコメントも、他の方のものも、
おじさんには無意味なものだと思います。


>ではどういう問題ですか?
>どういう風に子供がかわいそうなのでしょうか?

という事ですが、それに答えるお返事も不要と判断しました。
おじさんが、そういうコメントを求めていらっしゃらないのですから。


おじさんご夫婦の性の趣向は、夫婦共に似ているようですので、
他の方も言ってますが、奥様に聞くなり要求するなりして、
ご夫婦で話あうのがベストと思います。

お幸せに☆




114.151.4.132
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Re: 倒錯しています ( No.15 )
日時: 2011/05/30 21:45
名前: たぶん名器

40代既婚女性です。
出会い系の経験はありませんが、援交と片手以上の経験があります。
奥様、何か精神的に不安定になるようなことがあったのでしょうかね?

フェラくらいならアブノーマルなうちに入りませんから
頼めばいいと思います。
それ以上のことは相手にリードされないとできないのではないでしょうか。
放尿とか私も頼まれたことありますが、そうそうできるもんじゃありませんよ。奥様すごいです。

おじさんは覗いてしまった奥様の別の顔に対して好奇心を
かきたてられてしまったのですね。
その気持ちはよくわかります。

もし、話せそうなら、うちあけて
お願いしてみるのもありかもしれません。
でも、望んでやったことじゃない、と言っているということは
プレイで相手に命じられないとできないとか
そういうことかもしれませんので
シチュエーションを色々研究なさったほうがいいかもしれません。

お二人の世界ですから、
あとはご自由に。



121.114.150.50
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Re: 倒錯しています ( No.16 )
日時: 2011/05/30 22:11
名前: たぶん名器

ちなみに、
菜根譚さんがおっしゃるように
放尿してほしい人は
飲むんですよ。
121.114.150.50
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Re: 倒錯しています ( No.17 )
日時: 2011/05/31 13:32
名前: 酷妻救助隊

スレ主さんだけがモラルという重りを足に結わえて快楽というゴールを目指してマラソンに参加し、自由な奥さんは何キロも先行してゴールしてしまい、不公平に気づいたスレ主さんは重りを外して奥さんに併走を要求したがってる、そんなとこですかね?

おそらく本心ではアブノーマルな行為に関心はないのでは?
不公平感を拭いたい一心での表明のように読めますが
いかがなのでしょう

奥さんの浮気行為と同じプレーを奥さんとすることで
スレ主さんが心理的な均衡を取り戻せるなら良しですが
奥さんがずっと先行して一度ゴールしてる以上
奥さん相手では挽回は不可能だと思います。

むしろ他の女性とのプレーを楽しむことを奥さんに認めさせ実践した方が
スレ主さんの心の均衡が取り戻せると思います。
どんなプレーなのか(だったのか)を奥さんに披露しないことです
聞かれても「お前には関係ないよ」と笑顔でサラリと言いましょう
奥さんに対しては肉体的な行為を通してでなく
心理的・精神的な苦痛を与えることがポイントです。
61.116.215.180
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Re: 倒錯しています ( No.18 )
日時: 2011/05/31 15:32
名前: おじさん

>酷妻救助隊さん

私の気持ちにぴったりといったアドバイスではないですが、性嗜好性傾向に対したものという点で、まさにこういったアドバイスを求めていました。

夫婦の性関係や私自身の不満の折り合いのつけ方に向けてのアドバイス、といったものが欲しかったのです。
確かにある意味仕返し的な処し方で溜飲を下げることは出来るでしょうけど、それは実は本意でなかったりします。

私は妻が好きなのです、クールな美人であるのにスタイルもいい、あのときの声も最高です。なので「妻と」そういうことを楽しみたいのです。
愛する妻のセックスを味わい尽くしたい、私が求めてやまないことを妻はほかの男としかしないという、どういたらいいのか、という悩みなのです。

今まで私はそれなりに女性経験はあります、風俗に行ったこともないですが、人数だけなら百人近いです。もちろん一度限りが多いですが、不倫関係含めいろいろじっくり楽しんだ人数がかなり多いです。
そういう経験に照らしても妻のセックスはかなりレベルが高い、と思います。もちろん以前のそういう経験がそうさせてきたのでしょうけど、私のセックスの理想に近いのです。

見栄を張っても仕方ないですが浮気相手なら手を伸ばせばいくらでもいます、でも妻とのセックスを超えるか?と思うから、口説くめんどくささに先に進みません。
膨らむばかりの妄想に、モヤモヤしてます。
58.3.145.216
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Re: 倒錯しています ( No.19 )
日時: 2011/05/31 16:39
名前: 猫紳士

「おじさん」さんの感覚、過去に一度似たような感覚がありましたので述べさせていただきます。
多分ですが「おじさん」さんは奥様を女神と同格にしておられるのでしょう。自分もそうでしたが、相手を神格化しているのでその全てを受け入れてしまうのです。それだけ素敵な奥様なのでしょう。足の裏や指の隙間まで綺麗に舐め上げてあげたくなってしまうのでしょう。ただ立ち姿を見ているだけで幸せに感じてしまうこともあります。

さて、しかし 「おじさん」さんの願望ですが、他の男性との行為を視るのは止めておかれた方がいいと思います。そこに自分が存在していないジレンマや嫉妬が燃え上がり、どうしようもなくなってしまうからです。正にご自身の脳内が炎上しているようなものなのです。
ですから、理性をもってなるべくガマンすべきです。

また、奥様の行動についてですが、過去から自虐嗜好があったのかもしれませんがその原因については「問い詰めるのではなく話し合うように聞きだしておいたほうがいいでしょう」
なぜかと云うと@その行動が本来の自分の場合とA自身の意思とは無関係だが抑えられない衝動がある場合があるからです。
@の場合、貴方ともそうなりたいと思っているかもしれませんがAの場合は貴方とのノーマルな関係で辛うじて平静(安定した精神)を保っていることがあるからです。
また、用意周到な人なら車内に証拠となる携帯を残すなんてことはしないはず。それはもしかすると気付いてほしいってシグナルなのかもしれません。

そこで、貴方と奥様の今後ですが、フェラさえさせない=仕事でしかしない、なのか もしくは別の意図があるのか・・・それは奥様にしかわかりません。

ですから、まずはsexについて話し合うことが必要なのだと思います。
アブノーマルな世界は近年かなり細分化しています。ハードなものからソフトなものまで様々なんです。そこを話し合いと貴方の観察眼で見極めるしか方法がないように思います。
しかも、話し合いの間の各所には多くの地雷が仕掛けられています。うっかり踏み込むと収拾がつかなくなることも。

女神様に近づき、足元に口づけするにはそれ相応の犠牲も覚悟で頑張ってください。
「それでも愛している」・・・が言えるならなんとかなるような気もしますが・・・。

ご参考に。
220.105.29.23
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Re: 倒錯しています ( No.20 )
日時: 2011/05/31 19:36
名前: 酷妻救助隊

奥さんに仕返しをしたいわけではない
しかも奥さんを未だ好きでいらっしゃって奥さんと行為をしたい
というのであれば…
私には更なるアドバイスがちょっと見つかりません

私の想像ですが
奥様が思春期の頃に父親が失踪・死別あるいは実の親でなかったことの発覚と言ったことは無かったでしょうか?
そういうショックを受けた若い女性には
「父親」が象徴する理想の男性像との良好な人間関係とは対極な方向に
自己を追いやって破滅的・自虐的な行動に走る傾向があるそうです

奥様はスレ主さんに「父親」を感じてはいないでしょうか?
もしそうなら猫紳士さんの指摘するAのケースですから
アブノーマルな行為は均衡を破って歯止めが利かなくなる可能性があります
61.116.215.180
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Re: 倒錯しています ( No.21 )
日時: 2011/05/31 21:48
名前: たぶん名器

おじさんのSEXの仕方は、アブノーマルなのでしょうか?
自分のスタイルがそうでなければ
奥様とでも誰とでもアブノーマルなSEXを楽しむのは
難しいと思います。

アブノーマルでない人とアブノーマルなSEXをするのは
ピエロです。できるはずがありません。

奥様がどうして精神的なバランスを崩しているのかわかりませんが
あなたがノーマルであることは彼女にとって救いだと思いますので
止めておいた方がいいと思います。
121.114.150.50
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Re: 倒錯しています ( No.22 )
日時: 2011/06/01 01:09
名前: おじさん

まとめての返信になりますが、妻は確かにAC気味なところはあります。
父親が結構酒乱気味で、半家庭崩壊状態であったそうです。
それでも父親は情に厚く子煩悩で、酔っていないときの父親をとても愛していたようです。

私自身は何を持ってアブノーマルというかわかりませんが、S傾向はかなり強くアナルやフィストなどM傾向のパートナーがいたときもあります。
妻は人数は多いのですがほんとのM経験はあまりないようで、でも恥ずかしいことはまだたくさんあるようでそこをつくとかなり燃えたりしますので、その素養はあると思いますから、そういう嗜好で導きたいという気持ちもあります。

ですがやはり外で見つけたほうが家庭は平和でしょうか?
58.3.145.216
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Re: 倒錯しています ( No.23 )
日時: 2011/06/01 02:01
名前: 酷妻救助隊

奥さんはスレ主さんが自分にぞっこんなのを良く知っているので
何をやっても大丈夫だとタカを括っています
見方を変えると「屈折した甘え」とも言えるでしょう

ここはひとつ心を鬼にして冷たく突き放してみてはいかがでしょう

持久戦になりますが
遠からず奥さんの方から焦って折れてくると思います

奥さんにMの素養があるのなら
その機会を利用して一気に関係再構築を図るのが良いでしょう

外については奥さんとは別の愉しみとして用意しておけばよろしいかと…


61.116.215.180
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Re: 倒錯しています ( No.24 )
日時: 2011/06/01 10:11
名前: 通行人

気になった事があるのですが、
お話の通り奥さんが「そういう性癖」「一種の依存症」ならば、
この先も、また奥さんが姦通する事は有りえると思うのですが、
その辺の心配はないのですか?
ご自身の心の葛藤も分かりますが、奥様を何とか更正させる事の方が
重要だと思えるのですが・・・。
221.90.138.212
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Re: 倒錯しています ( No.25 )
日時: 2011/06/01 17:57
名前: ドクトル・ジバコ

まず、最初の投稿内容を読んで、率直に感じた事は、
『どこまでが、相談者の妄想なのか?』という事です。

「私には片手ほどの体験人数といってましたがまったくの嘘、出会い系で即ホテル、援交の経験もありました」

との事ですが、どうして発覚したのでしょう?
その後の、探偵まがいのお話も、どこまでが真実なのか?
(相談者が嘘を付いているという意味ではなく)

相談内容からは、
疑いから推測、疑わしい破片と発覚した証拠らしきものをパズルのように組み立て、不完全なものを現実と思い込んでいるような印象を受けました。

奥様が遊んでいた事は事実かもしれませんが、
この相談内容のような事が事実であれば、
通常は、今後の奥様の行動や、それによって起こるであろう不安材料
が先に立つものです。

ですが、相談者は、その不安材料を取り除く為のアドバイスは求めず、
自身の性嗜好性傾向に対するアドバイスのみを求める。

この事から、相談者自身が、
ここに書かれた奥様の行動内容の大部分が『自身の妄想である』
事を自覚しているように思われます。

AV世界のような妄想に性的興奮を抱く事そのものが、
相談者さんご自身の性嗜好性傾向という事でしょうか。
そうであれば、それに越した事はないのですが。
違っていましたなら失礼。

218.227.189.164
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Re: 倒錯しています ( No.26 )
日時: 2011/06/01 20:09
名前: おじさん

>ドクトル・ジバコさん

わずかに推測は入ってますが、ほとんどは事実であると思ってます。

発覚したのは友人と買い物といって出かけて帰宅が遅いことがたびたびあり私が疑って、周辺で男と待ち合わせなら車を停めるであろうところを数週間出掛けるたびにうろついたところ、目に付きにくい場所に停めた妻の車を発見、それから執拗な追及と携帯履歴の検索(やましいことがないなら隠す必要もないはずと追い詰め)、そこで単発の浮気を発見し、そこでもっといろいろあるはずと思うような怪しい行動が過去にあったので、さらに情報を収集し妻が使っていた出会い系でからも情報を集めて、裏づけを積み重ねていきました。
すべてじっくり書くとたぶん「そこまで?」というようなことになるので、書かずにおきます。

>通常は、今後の奥様の行動や、それによって起こるであろう不安材料
が先に立つものです。

そこはもう乗り越えてます、この掲示板を見つけたのが最近ですが、発覚したのはもう2年も前です。
以前は信用しようとあえて疑わずにいたので、妻もそこに付け込んで自由にやってたわけですが、今は怪しいことをすればまた夫に突っ込まれる、ということで、行動はかなりクリヤーです。
私も何かあればまたやると思ってますから、いやみにならない程度に監視ポーズは欠かしません。

ただ、ここには実は別の心理的余裕もあって、やるならやったで今度はただで置かない、という新展開のきっかけにもなるので、完全に締め付けてもいない、ということもあります。
妻のほうもこれは感じているようで、これ以上負い目になるようなことはしたくない気持ちで、自重しているのではないかと思います。
何しろ妻は実は嘘が下手なので、私が怪しくても信じようとしない限り、ほころびはすぐに出るようです。

この、やればやったで、の気持ちもあるので、これを何か悦びにつなげたいということもあります。
58.3.145.216
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Re: 倒錯しています ( No.27 )
日時: 2011/06/01 23:14
名前: パイン

おじさんへ

私はコメントするべきではないと思ってたんですが、
会話のやり取りを見ていて、言いたくなりました。

最初は「何?この話は??」って理解不可能だったのですが、
今は、少し納得してきました。
何を納得したかというと、もう2年も前の事である事。
その間に、通常、感じるであろう不安や心の葛藤も乗り越えてきた事。
そして、奥様は今は落ち着いている事、などです。

奥様は、何かトラウマがあるとか言う話が出ていましたが、
今は落ち着いているなら(そうやって落ち着く事ができるなら)
依存症とか、精神不安定とか、深刻なものではないように思いました。

それから「どうして他の男にはできるのに俺にはできないのか」
という不満ですが、私は、そら出来ないやろーと思います。
だって、今はそうやって夫の顔色見ながら自重してるという事は、
本人に罪悪感があるという事でしょうし。
申し訳ないと思っている相手に、自分が犯した罪と同様の内容の
事なんて、できないですよ・・・。
それだけ、夫を大切に思っているって事ではないでしょうか。

なんか変な例えなんですけど、旅先では恥ずかしい事もできるでしょ?
だって、その場限りだから、どう思われたって構わないし。
その場にいる人はその場限りの人で、別にどうでもいい存在だし。
でも、大切な人の前ではやりにくいでしょ?
そういう感じなのかなって。

だから、奥様がおじさんには、そういう事をしてくれないからと、
不満に思わないで、むしろ喜ぶべきではないのかな?と思いました。
逆に、平気でおじさんにも同様の事をしたら、その時は興奮して
盛り上がったとしても、後で複雑な気持ちになりませんか?

それから、そういう事を妻がしてくれないからと、
他の人としたりしたら、余計話がややこしくなると思います。
おじさんが他でしたとして、それを奥様が知ったら、
「なんやねん!私もやったるわ」って元の木阿弥じゃないですか。
だから、そんな事はしないで欲しいです。
114.151.4.132
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Re: 倒錯しています ( No.28 )
日時: 2011/06/02 00:25
名前: たぶん名器

>私自身は何を持ってアブノーマルというかわかりませんが、S傾向はかなり強くアナルやフィストなどM傾向のパートナーがいたときもあります。
妻は人数は多いのですがほんとのM経験はあまりないようで、でも恥ずかしいことはまだたくさんあるようでそこをつくとかなり燃えたりしますので、その素養はあると思いますから、そういう嗜好で導きたいという気持ちもあります。

何をもってアブノーマル、って難しいところですが、
アナルに指より太いものを入れたら、アブノーマルの域に入った気がします。
奥様は嘘がつけないわりと素直で単純そうなタイプですから
Mでというのは良いのではないでしょうか。

他の人とやったプレイだと以前の経験が出て興ざめすることが
あると思いますので、二人で新境地を見つけるのが良いと思います。

すっかり俺のものになってあまり興味をもたれないより
こういう緊張感のある関係も悪くないかもしれませんね。

外ではなく中でに一票です。
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Re: 倒錯しています ( No.29 )
日時: 2011/06/02 18:12
名前: ドクトル・ジバコ

なるほど。分かりました。

それはさておき、今後の奥様の行動についてですが、
奥様に病的な要素があるとすれば、また繰り返す事は十分に考えられます。

ここでの相談内容だけでは、奥様の状態は正確には伝わらず、
的確なアドバイスは不可能です。
側にいる相談者が、一番奥様の状態を知っているのですから、
もし、貴方が「何かあればまたやるだろう」と強く確信を持っているのであれば、奥様が病的レベルである事も考えられます。

その場合は、相談者の性嗜好性傾向を問題にしている場合ではなく、
奥様を更生させる事が最重要課題でしょう。
今は、相談者は建設的な気持ちを持っているとの事ですが、
また同じ事が繰り返された場合、その気持ちを保つ事が難しくなるやも知れません。そうなると、夫婦関係・家族崩壊という事態にもなりかねません。
それを防ぐ為にも、専門家の元に訪れ、相談される事をお勧めします。

しかし、貴方が「妻は病的ではない」「今後繰り返す事はない」
と確信が持てるのでしたら、難しい問題ではありません。
他の方のアドバイスにもあるように、まず奥様の気持ちを理解し、
ご自身の思いも理解してもらえるよう努め、夫婦関係を再構築すれば
いいだけのことです。

いずれにしても、相談者ご自身の性的要求・不満の解決より、
先ずは奥様を理解しなければ、進展はないでしょう。


221.250.25.162
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