 Re: 温度差 ( No.1 ) |
- 日時： 2011/10/22 07:59
- 名前： 卓
- もんちさん
５１歳男性です。
性欲は男女問わず、個人差が大きいようで、更には性の嗜好や性感帯等も様々と思います。
性欲が強いにせよ弱いにせよ、それが夫婦でピタリと一致していれば問題はないのでしょうが、なかなかそう上手くはいかないようで、皆さん、話し合いを持たれ相互に妥協もしながら上手くやっていく努力をされているようです。
（うちもそうです。）
でも、なかなかそうしたことを夫婦で話し合うのも抵抗があるのも事実でだからこそ、こうしたサイトで皆さんが悩みを打ち明けられて相談されているのだと思います。
そういう意味ではもんちさんご夫婦はしっかり話し合いもされているようですので先ずは上出来！なご夫婦だと思いますよ。
勿論、ご主人の話を聞かずに一方的に決め付けるのはよくないかも知れませんが、もんちさんの書き込みからはもんちさんが性欲がさほどないにも関わらず、努力してフェラとかも含めご主人に協力されている様子がわかります。
一方で、ご主人には子育てやこれからの妊娠･･等、母性、母体が大変なことを理解しようとされないようにも見受けられ、性欲、性生活以前のもんちさんへの夫婦としての労わりや感謝･･が少し欠けているようにも思えてしまいます。
その辺りはいかがなのでしょうか？
こうした期間はご主人にある程度我慢（オナニー等。たまにはフェラや手コキのお手伝い）してもらうしかないと思いますが･･。
もんちさんを愛しておられるからこそ、本当のセックス（肌の触れあい）を求めておられるようにも思いますので、そこのところが難しいのですが。
（やはりオナニーと愛のセックスは全然違いますもんね。）
その上で育児が一段落した頃にもんちさんご自身が性に目覚められて夫婦円満、濃厚な性生活を送られるのが理想かと･･･。
もんちさんは昔からあまり性欲はない方なのでしょうか？
（性に対し拘りとかをお持ちでは？オナニーなどはとんでもない！って感じではないでしょうか？）
こうした書き込みをしながら私自身も反省するところ大です･･。
121.213.213.130
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| Re: 温度差 ( No.2 ) |
- 日時： 2011/10/22 08:34
- 名前： もんち
- 卓さん
さっそくのお返事有難うございます。
私の「努力しているつもり」が、人様から見ても「努力」とみなして
頂けるのかなと思うととても嬉しい気持ちになりました。
有難うございます。
＞ご主人には（中略）もんちさんへの夫婦としての労わりや感謝･･が少し欠けているようにも思えてしまいます。
確かに主人は亭主関白と言いますか、少し古い考え方の男性だと思います。
普段の家事に関しては「当たり前」のことなので感謝するという対象ではないと言っていました。
妊娠・出産に着いても実際に自分が体験するわけではないので、
私の気持ちをしっかり理解してくれているというわけではないと思います。
ただ前回の妊娠中、つわりがひどい時には私の勤め先まで帰りに迎えに来てくれたりもしましたし、普段も生理痛だと打ち明ければ家事が滞っていても多めに見てくれます。
ちゃんと話せば分かってくれる相手だと思っています。
妊娠中、とりあえず出来る限り彼を喜ばせられるように手や口でしてみようと思います。
どこまでできるかは分かりませんが・・・。
妊娠前にもその後の事を考えて普段以上に頑張るようにしてみます。
ちょっとやる気が出てきました。
有難うございました。
やはり私には性欲が少なすぎますね・・・。
どうしてこうなのかと嫌になりますが。
でも円満な夫婦関係には性生活は大切だと思いますので、
何とかしていかなきゃですね。
「性に目覚める」ですか。
どうやったら出来るんでしょうね・・・。
性欲が無かったけど湧いてきたという方はおられるのでしょうか。
私は昔に比べると性感帯の感度が最近上がってきたようにも思います。
だからと言ってそれを積極的に欲すると言うまでには至らないのですが。
年齢を重ねれば自然に性欲が強くなるなんてそんな都合の良い話は
無いですよね？？
ちょっと甘い事を考えてしまいました。
何にせよ、頑張らなくちゃと思います。
146.151.109.118
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| Re: 温度差 ( No.3 ) |
- 日時： 2011/10/22 10:44
- 名前： 卓
- もんちさん
私のコメントで少し気が楽になった･･と言っていただけると嬉しいです。
＞普段の家事に関しては「当たり前」のことなので感謝するという対象ではないと言っていました。
うーん。
でも、年齢とともに徐々に変わっていかれると思いますよ。
私ども夫婦も今は、何でもお互いの行為に対し「ありがとう」を口に出して言うようになりました。
そうすると口に出した方も気分がいいんです。
先ずはもんちさんからでもご主人に感謝の言葉を多めにかけられたらどうでしょうか？
きっと少しずつ変わっていかれると思いますよ。
＞前回の妊娠中、つわりがひどい時には私の勤め先まで帰りに迎えに来てくれたりもしましたし、普段も生理痛だと打ち明ければ家事が滞っていても多めに見てくれます。
ちゃんと話せば分かってくれる相手だと思っています。
よいご主人ですね。
だから遠慮せずに話されては？
その分、もんちさんもご主人のことを労わる気持ちをもっとはっきり出されるとよいのではないでしょうか？
＞妊娠中、とりあえず出来る限り彼を喜ばせられるように手や口でしてみようと思います。
どこまでできるかは分かりませんが・・・。
くれぐれもあんまり無理はなさらないように。
でも、いろいろなテクニックもありますから先ずは勉強！
それにご主人に直接、どんなのがよいかお聞きになられてはいかがでしょうか？
性欲の強い、弱いはそれぞれですし、増えていく人も減っていく人もいますから焦らないように。
そのうちきっと気持ちよくなりますよ。
ところで逝ったことはありますか？
121.213.213.130
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| Re: 温度差 ( No.4 ) |
- 日時： 2011/10/22 12:20
- 名前： 錦鯉
- 既婚男性です。久しぶりに書き込みます。
というのもうちと似ているなあ、と思ったからです。
ただ、うちの妻の方がすごいなあ、と。
＞私は淡白で短時間で月に1～2回が好みですが
子どもを作るため以外はなくても良い
＞私はせめて週1～2回は応じるようにしていますし
２～３週間に１回、週に２回なんて夢
＞セックス中も積極的になれるように気分を盛り上げようとしてみたり、
全くのマグロ
＞陰部をなめられるのも嫌な気持ちになります。
絶対にさせない。無理にしようとすれば、頑強に抵抗
＞でも彼にとってはセックス中に気をつけないといけない事が
＞多すぎて楽しめないというのです。
確かにその通りですが、自分だけが楽しもうとはしていないか
＞彼にとっては私の努力よりも彼の譲歩の方が
＞上回っていると感じるようです。
＞それでも、私としては彼と何度も話しあいながら
＞私と彼なりのセックスを見つけて上手くやっているつもりでいました。
これこそ温度差で、レスする側とされる側ではよくあること。
卓さんも言及されていらっしゃいますが、
夫婦に互いに必要な、
「互いに感謝し、尊敬し、思いやり労わること」が欠けているような
気がします。特にご主人の方に。
もんちさんの情報がセックスに関することだけなのですが、
それ以外の普段のこととか、お子さんの育児に関することとか
どうなんでしょうね。
うちのケースを、結婚生活の悩みに書いたものをコピペしますね。
＞ちなみに、うちの場合ですが、妻が手が回らない時や、
＞うっかり忘れた時、疲れて寝てしまっている時、
＞は当然私がやって置きますよ。
＞妻はあとで「ありがとう」を忘れない。
＞どうしても、バランスが崩れる時、妊娠・出産・育児。
＞妊娠中は、当然重いものは持たせないし、風呂の支度などは
＞私の仕事にしましたが、目を離すと勝手にやっているんで
＞困りました。
＞妻は、予定日が過ぎて、状態が急変して、緊急入院・帝王切開と
＞なりましたが、当日まで自宅にいました。出産後は１０日入院。
＞退院後は２週間で戻ってきました。
＞入院中と実家に帰省中は毎日様子を見に行きましたね。
＞妻が帰ってきて、母乳を出す以外は全部やりました。
＞夜泣きの時も、いっしょに飛び起き、ミルク作りと
＞（妻はすぐに母乳が出なくなった）
＞あやすのを分担。妻を先に寝かせて、私が寝かしつけることも。
＞２人目の時は、退院してまっすぐに帰ってきましたね。
＞義両親が若くはないので、里帰りをのんびりしている余裕は
＞なかったからなのですが。上の娘もいましたしね。
＞そういえば、上の娘が２週間後に幼稚園の遠足だったので
＞私がたった１人男親で参加しましたね。まあ、今では
＞何人かはいるみたいですが。
この程度ででかい口をたたくな、と思う方もいらっしゃるとは
思いますが、妻は専業主婦なのでご容赦下さい。
さて、もんちさんが共働きであるならば、ご主人の行動には
かなり問題があります。
では、専業主婦だったなら。
この場合は、個人差だと思いますが、そもそも
結婚前に予想はできなかったのか？
とは思います。
私の場合は、結婚前にはキスもしなかったので
予想できなかったです。
話し合いは充分されているようですが、
話し合いと言っても、ともすれば
自分ができること、できないこと、希望すること、の
宣言になってしまいます。
そういう話し合いではなくて、相手がどうしたいのか、
そう観点からの話し合いでなくてはなりません。
ご主人の対応を見る限りでは、本当の話し合いには
なっていなかったのでは？
と感じます。
追加。
卓さんとの２度目のやりとりを確認せずに
投稿してしまいました。
一部おかしくなりましたが、ご容赦下さい。
59.84.161.10
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| Re: 温度差 ( No.5 ) |
- 日時： 2011/10/23 03:41
- 名前： もんち
- 卓さん
＞でも、いろいろなテクニックもありますから先ずは勉強！
それにご主人に直接、どんなのがよいかお聞きになられてはいかがでしょうか？
テクニックの勉強、していきたいと思っています。
彼を気持ちよくさせてあげられるようになりたいです。
絶頂に関しては何度も迎えています。
膣での経験はありませんが陰核でなら毎回です。
というか、彼は私に絶頂を迎えさせてからセックス本番をしたいようで、
前儀の時にいつも私は絶頂を迎えます。
確かに気持ちいいですが、私の生活に無くてはならないとは決して
思えないのです。
それを欲すると言う事は普段はありません。
それをお願いしてして欲しいくらいになれば主人も喜んでくれるんだとは思うんですが・・・。皮肉なもんですね。
錦鯉さん、コメント有難うございます。
今ちょっとしか時間が無いので、後で改めてお返事させてください。
146.151.109.118
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| Re: 温度差 ( No.6 ) |
- 日時： 2011/10/23 06:42
- 名前： 卓
- もんちさん
おはようございます。
＞絶頂に関しては何度も迎えています。
膣での経験はありませんが陰核でなら毎回です。
というか、彼は私に絶頂を迎えさせてからセックス本番をしたいようで、
前儀の時にいつも私は絶頂を迎えます。
そうですか･･･。
ご主人のやり方は私と同じですね。
自分がセックスが好き（気持ちいい）なので、妻にも楽しんでもらいたい･･
気持ちよくさせたい･･。（時に逝かせることに支配欲的なものも感じたりもしているのですが。）
＞確かに気持ちいいですが、私の生活に無くてはならないとは決して
思えないのです。
それを欲すると言う事は普段はありません。
気持ちいいのに、それほどしたくない、というお気持ちがよくわかりません。
それほど育児等でお疲れ（母性に集中？）なのかも知れませんね。
でも、気持ちよくて特には嫌悪感がないのであれば、何れ育児が一段落してゆとりができると性に目覚められるかも知れませんよ。
それまではほどほどにご主人とのスキンシップに務められたらよいかと思います。
121.213.213.130
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| Re: 温度差 ( No.7 ) |
- 日時： 2011/10/23 07:49
- 名前： 太鼓
- ５７歳既婚男性です。
性に対し嫌悪感が有りますか？
小さい頃の親の影響とか、陰部は汚いものとか、そういう意識はありますか？
もしあったら取り除く努力しましょう。
それと、ご主人ですが、なるだけ奥様から感謝の気持ちなど言葉にして出してください。
感謝や褒め言葉など、いわれていやな人はいません、奥様が１０出せば１は戻ってくると思うのです。
そこから改善されていくとSexもうまくいくようになるのでは？
性生活はお互いの感謝の気持ちでありコミュニケーションですから。
121.115.182.233
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| Re: 温度差 ( No.8 ) |
- 日時： 2011/10/23 19:18
- 名前： もんち
- 錦鯉さん
錦鯉さんは素晴らしく奥さま思いな良き夫でいらっしゃると思いました。
うちの主人は一人目の出産時はまだ父親としての自覚が足りなかったようで
出産後に仕事での飲み会が重なってしまい、
度々帰宅の遅い日がありました。
産後間もないのでと断ることはできないのかと苛立つ日も多々ありました。
夜中の授乳中に自ら起きてくれた事は一度もなく、
私が疲れきってどうしても体力の限界と言う時に、
彼を起こして喧嘩しながら手伝ってもらったほどです。
うちの場合どちらの両親も私の出産育児を手伝ってくれる環境には
ありませんでしたので、私は一人での初育児に疲れ切っていました。
こう書くと彼はずいぶん駄目な夫の様に映ってしまいますが、
彼のお友達の出産後の立ち振る舞いを見たり聞いたり、
また子供が少しずつ成長するにつれて、
父親としての自覚も芽生え始め、夫としてのあるべき姿も彼なりに
変化してきたと思います。
今でも類稀なる子煩悩とは到底言えませんが、
週末はなるべく子供と遊ぶように心がけてくれていますし、
私がお願いする事(家に帰った後の子供の手洗いの手伝いなど)は
文句ひとつ言わずに手伝ってくれています。
上を見ればきりがありませんが、私は彼なりに出来る範囲で
手伝ってくれていると思っているので、
今の現状としては彼に対して育児の手伝いの面での不満はありません。
主人が錦鯉さんの様な痒いところにも手の届く夫だったならば、
もっと心の余裕を持って生活できるだろうな～とも思いますが、
彼のそんなどこか足りないような不器用なところも含めて
好きになったので、それはそれで仕方がないかなとも思っています。
＞結婚前に予想はできなかったのか？とは思います。
セックスに関しては、結婚前からもう少し積極的になって欲しいと
言われ続けていました。
でもその他の面で結婚しても良い相手だと思ってくれたから
今に至るのだと思います。
＞話し合いは充分されているようですが、
話し合いと言っても、ともすれば
自分ができること、できないこと、希望すること、の
宣言になってしまいます。
おっしゃる通りだと思います。
ただ主人のしたい事と私のしたい事が正反対であるため、
お互いどこを譲り合うか、どう努力していくかというような
話し合いになります。
彼としては私に努力し続けて欲しいと思っているようです。
少しでも体力をつけてセックスが長くなっても耐えられるようにとか、
色々勉強して新鮮味のあるセックスをするとか・・・。
彼は慢心する事の嫌いな人なので、彼の気持ちも分かりますが、
あまり好きではない事にこの先ずっと努力し続けなくてはならないのか
と思うと時々嫌になるのは事実です。
理想を言えば、本来楽しむべきセックスだと思うので、
努力努力とストレスを感じずにお互い気の向くときに・・・
と言う風にしていければ
もしかしたら生活の一部として受け入れられるのかもしれませんが、
私の気の向く時と言ったら一体いつになるのかと言われると確かに
彼の理想とはかけ離れたものになってしまうので、それが無理な事も
理解しているつもりです。
私がセックスを好きになれるのが一番なのだとは思うのですが・・・。
146.151.109.118
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| Re: 温度差 ( No.9 ) |
- 日時： 2011/10/23 19:35
- 名前： もんち
- 卓さん
＞気持ちいいのに、それほどしたくない、というお気持ちがよくわかりません。
きっと主人が引っ掛かっているのもここなんだと思います。
「気持ちいいのにしたくない」というのが分からないようです。
自分でもどう説明したらいいのか迷いますが、
結局はセックスそのものが好きではないからというのが
答えになってしまう気がします。
例えばあまり遊園地に行く事が好きではない人が彼女に誘われて
遊園地に行く事にしたとします。
行ってみれば確かに楽しいと感じる乗り物もあるんです。
じゃあ楽しかったんなら毎週末にでも行きたいかという言われると、
たまにで良いかな・・・と思うような、そんな感じに似ています。
何と無く理解していただけたでしょうか？？
自分の中から湧き上がる興味と言うものがセックスに対しては無いのです。
性的なこと全てに無頓着なわけではないのです。
可愛いと言われたら嬉しいし、彼と手を繋いだりキスをしたりするのは
ドキドキします。
でもセックスまでいくと面倒というか、
小・中学生の女の子がするような恋で満足と言うような感じなのです。
今回は本音を書いてみました。
男性としてはこの心理は傷つきますか？
146.151.109.118
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| Re: 温度差 ( No.10 ) |
- 日時： 2011/10/23 19:52
- 名前： もんち
- 太鼓さん
コメント有難うございます。
性に対する嫌悪感、昔はかなり強かったと思います。
セックスはいけない事だと強く思いこんでいました。
ですので、主人とも結婚前は「結婚前なのにこんなことして良いのか？」
という気持ちが強く、罪悪感がありました。
ですが、結婚後はその気持ちが無くなった分、
セックスに対しても少し気持ちが前向きになりました。
前までのセックスに対する嫌悪感を
今も心のどこかで引きずっているのかもしれませんね。
太鼓さんのコメントを読んでそう感じました。
それと日頃の感謝の気持ち、主人に言葉に出すようにしていきますね。
＞性生活はお互いの感謝の気持ちでありコミュニケーションですから。
「性生活がお互いの感謝の気持ち」というのは、なるほどと思いました。
性生活を主人への感謝の気持ちを表す時だと思えば、
確かにとても大切な時間だし、回数も多い方が良いように感じますね。
ただやはり私の中でのセックスのイメージが、
「綺麗な欲」ではなく「汚い欲」という感じなので、
なかなか感謝の気持ちと結び付けきれない所もあります。
やはり私のセックスに対する嫌悪感というか良くないイメージが
そもそもの原因なのかもしれませんね。
146.151.109.118
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| Re: 温度差 ( No.11 ) |
- 日時： 2011/10/24 05:13
- 名前： 卓
- もんちさん
傷つく･･ことはないと思いますが、残念でしょうね。
気持ちいいのに何かしら嫌悪感や罪悪感があり、ご主人とのセックスを
楽しむことができない･･。
それでも、最低限、ご主人を喜ばせようと（逝かせようと）されるところは
すごく偉いと思いますよ。
でも、嫌悪感、罪悪感がなくなり夫婦で思いっきり性生活を楽しまれるのが理想ですよね。（でないと、もんちさんが疲れてしまわれますよ。）
嫌悪感はどこから来たのでしょうか？
ご実家はそういうことに厳しかったのでしょうか？
オナニーなんてとんでもないって感じでしょうか？
立ち入ったことで恐縮です。
早くお二人でセックスを思いっきり楽しむことができるようになるといいですね。
121.213.213.130
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| Re: 温度差 ( No.12 ) |
- 日時： 2011/10/24 08:56
- 名前： 太鼓
- セックスは汚いもの、一つだけ解ってください。
排便、排尿。汚いですか？
すべて血液の汚れであり、食べ物の消化しきれなかったもの。
汚いですか？
神聖なものと考えられませんか？
Sexも神様から与えられた神聖なものと考えてみてください。
すぐには大変で荘が理解してみてください。
121.115.182.233
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| Re: 温度差 ( No.13 ) |
- 日時： 2011/10/24 10:27
- 名前： Marjorie
- もんちさん、こんにちは。
40代女性です。
私は、もんちさんと真逆の立場です。
すなわち、夫が淡白で、娘を妊娠後、約11年間、ほぼセックスレスの状態です。
私たち夫婦も、性の不一致の問題で何度もぶつかりました。
（夫とは結婚前に性交渉を持たなかったため、夫がこれほど淡白だとは予想できませんでした。）
私はレスされている側なので、ご主人の寂しさが理解できますが、妊娠・出産の大変さを考えると、「彼にも我慢して欲しい」というもんちさんの気持ちもわかります。
もんちさんはずいぶん努力されていると思いますよ。
もんちさんの書いていらっしゃることを読んで、例えば、「あまり好きではない事にこの先ずっと努力し続けなくてはならないのかと思うと時々嫌になる」というのは、私の夫も同じ気持ちなんだろうな、と思ってしまいました。
ご主人、少し思いやりが足りないのでは？と思いつつ、夫に「努力が足りない！」と要求してしまう我が身を振り返っていました。
大変だとは思いますが、お互いがお互いを思いやって、譲り合って、なんとかやっていける頻度、やり方などが見つけられるといいですね。
なんのアドバイスにもなっていなくて、ごめんなさい。
もんちさんご夫婦が、幸せな夫婦生活を送られるよう、お祈りしています。
114.48.185.21
|
| Re: 温度差 ( No.14 ) |
- 日時： 2011/10/24 12:18
- 名前： 錦鯉
- 自分の妻に言われている気持ちになって、読ませてもらいました。
妻の場合は、性嫌悪症（障害）に近いレベルです。
①クンニをさせないのは前に書きましたが、一度、とにかく強引に
してしまえば、と実行したことがありました。嫌がるだけでなく
本気で泣かれて未遂。
②新婚旅行で、波打ち際を歩いていて、急に波がきたので
腰を抱いてよけさせたが、次の瞬間５メートルほど逃げられた。
③結局何もないまま、帰国。同居を始めるも、私が先に入浴すると
妻は入浴後いつまでも出てこない。トイレに行くと、戻った時には
いつの間にかベッドの中。逆に妻が先に入浴すると、私が出てきた
時には完全に寝ている（寝たふり？）。結局、初めての行為に
及ぶまでに１ヶ月以上の期間がかかった。それも肩もみからはじめて
少しずつ距離を縮めた上でのこと。
④初めての行為が行われる以前、後方から近づいた時、
「息がハアハアして気持ち悪いから、近づかないで」と言われた
ことがある。私はオオカミか？
⑤テレビドラマで、キスシーンまでは可であるが、それ以上の
レベルになると、チャンネルを変えるか消してしまう。
⑥婦人会など、女性だけの集まりで、夜の生活の話にでも
なろうものなら、気分が悪くなって逃げ帰ってくる。
⑦着替えの最中に気がつかずに、うっかり開けてしまったことが
２回ある以外は、妻の下着姿も見たことがない（通算２秒）。
肘や膝を見るのも、年に数えられるほどである。
今思いつくので、こんなところですか。これでも夫婦やってて、
娘が２人いるんですから。
行動だけを見ていると、妻の勝手なのかもしれませんが、性的関係
以外のことでは、会ったばかりの小さい子供やお年寄りなどのために、
明らかに自分が損をしたり、苦労をしたりすることでも躊躇なく動くことの
できる女性です。ワガママなわけではありません。自分でも
どうしようもないのでしょうね。
そういえば、ここの過去ログでも、もっと凄いケースがありました。
１３ページ目の「考え方？価値観？」の「聖職者」さんのケースです。
そこでの、あたさんのコメントから（専門医の意見かららしいです）
まずはイメージトレーニングから。
レディースコミックや官能小説を読み、性的な雰囲気に慣れることから
始まる。だが、「セクシャルファンタジーを思い浮かべることが
できない人が多い。性的な雰囲気を理解した上で、腕を組むなど男性との
距離を縮めるのですが、その前段階で時間がかかるのです。
マスターベーションができる人は治るのが早く、それが目安。
治りにくい性嫌悪症ですが、早めに受診することをお勧めします」。
性嫌悪症治癒率
治療法は心理療法が中心で、最低でも１年間はかかる。
最初から性交が嫌いな人の治癒率は約１０％。難産などが原因での
性嫌悪症の場合は約２０％。あるときから夫だけとの性交が
イヤという場合は、約３０～４０％となっている。
とのことです。
私の妻において、オナニーはありえないので、根本的治癒は
諦めました。
繰り返し、書きますが、もんちさんはずっと良いほうです。
先の聖職者さんの奥様だって、まだましの方です。
子どもを得るためだけに、最初から体外受精を選択する人も
いますから（もちろんセックスはなし）
さて、他の方にも説明していましたが、
「気持ちいいのに、それほどしたくない」
私は解りますよ。
気持ちいいのは、神経の反応として、存在はするだろうから。
（妻も同じ、濡れるし、絶頂も毎回迎える）
極端な表現をすれば、衆人環視の中でも、バイブでクリトリスに刺激を
すれば、最終的には逝けるんですよ。
私の個人的な考えですが、性嫌悪症の女性って、愛情と、性とが
独立しているんだろうなってことです。
普通は愛情の延長に性があるものだから、それが理解できないと
「愛情が足りないからだ」という理屈になってしまう。
「性依存症」というのがありますよね。
愛情がなくても、セックスしたくて堪らない、というやつです。
私的には、ある意味「性依存症」が違ったベクトルに表現されて
いるのかなあ、とも思えます。
ご主人に本当の意味で理解してもらうことが必要でしょう。
私が、妻にもんちさんよりもっとひどい扱いをされても
我慢できるのは、実際には彼女がワガママからではなく、
彼女なりに精一杯の努力していることが判るからです。
本当に理解しているのであれば、
＞彼にとっては私の努力よりも彼の譲歩の方が
＞上回っていると感じるようです。
こうはならないはずです。
もし、もんちさんが、事故か病気で、全く応じられなくなったら、
ご主人はどうなんでしょうね。
私は、１人めの妊娠後、３年レスで、再開したら、すぐ２人目の
妊娠でも夫婦仲は壊れずに済んだけれど、ご主人は
耐えられないのでは？
やっぱり、ワガママに過ぎないと思っているんじゃないのかなあ。
59.84.161.10
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| Re: 温度差 ( No.15 ) |
- 日時： 2011/10/25 04:53
- 名前： もんち
- 卓さん
＞嫌悪感はどこから来たのでしょうか？
質問されてみて改めて考えてみましたが、自分でも答えが分かりません。
実家が厳しかったという事は無いと思います。
おそらく、性病や望まない妊娠への生理的防御とでもいいますか、
むやみにセックスをしては人生を棒に振るとインプットされていました。
それが転じて、セックスに対して良くないイメージが焼きついてしまった
ということだと思います。
自慰行為は、私はした事はありませんし、
したいと思ったこともありません。
結婚後の主人との行為は自然の流れですので、
結婚前よりは罪悪感が軽減したのは確かです。
でも、もともとあまりイメージがよくないので、
乗り気になりきれないのかもしれません。
でも「気持ちいい事」なんだし、主人が求めている事だし、
なんとか気持ちを盛り上げて頑張っていきたいです。
今は努力して・・・ということでも、いずれ当たり前になると良いなと
思います。
太鼓さん
神聖なものですか・・・。
さすがにそこまで思うには相当な時間がかかるかもしれません。
でも私の思う「性欲＝汚い欲」というのは、
錦鯉さんがおっしゃる「性依存症」という愛のない性欲に対してです。
愛する人への性欲は綺麗な性欲と言うイメージがありますが、
愛の無い性欲に関しては汚いイメージがあります。
うちの主人は言葉での愛情表現がほとんどなく、
「愛しているから私とセックスしたい」という気持ちが
伝わってこないのです。
性欲が溜まっているから解消したいというように感じてしまいます。
セックスの時にはもう少し愛情表現をして欲しいと
話してみようかと思います。
それで私の気持ちも満たされればお互い気持ちの良いセックスが
出来るかもしれませんね。
Marjorieさん
コメント有難うございます。
やはり女性の方でも正常に性欲をお持ちの方もおられるのですね。
Marjorieさんは性に対して嫌悪の様なものはありませんでしたか？
レスされる側の寂しさ、もっと理解しなくてはと思います。
思いやりや譲り合いの精神は本当に大切ですね。
その気持ちを忘れずに、また主人と話し合っていきたいです。
直ぐにでも二人目をと考えていましたが、
この問題が解決しない事には先へ進めないので、
もう少しゆっくり考えようと思います。
錦鯉さん
性嫌悪症なんていう病気があったのですね。
初耳でした。
婚前の私はその病気に近かったかもしれません。
奥さまの場合の⑤や⑥は私にも当てはまります。
映画などでのセックスのシーンは見ていられませんし、
女同士でもその手の話題になると私は居て居ぬ振りをします。
映画の事に関しては殺人や動物を殺めるシーンなどもそうです。
見ていられないのでチャンネルを変えるか目をつぶります。
＞性嫌悪症の女性って、愛情と、性とが
独立しているんだろうなってことです。
まさにその通りです。
セックスよりも「愛してるよ」という表現の方が何倍も嬉しいのです。
愛情と性の繋がりを実感出来れば抵抗が無くなる気がします。
でもやはり妊娠中・産後は今よりももっと自分に余裕が無くなるので、
セックスに費やす時間は減ってしまう気がします。
その事が彼を苦しめるとも思います。
次の妊娠はまだ早いのかな・・・。
そんな事を言っていたらもう子供を授かる事が出来ない気もしますが・・。
おそらく明日か明後日くらいには生理が終わりそうなので、
そのあと自分がどれだけ頑張れるかを自分でも見てみたいと思います。
146.151.109.118
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| Re: 温度差 ( No.16 ) |
- 日時： 2011/10/26 01:39
- 名前： Marjorie
- もんちさんが持っていらっしゃる、セックスに対する良くないイメージ、わかるような気がします。
「綺麗な欲」ではなく「汚い欲」という感じ、例えば、電車の中で男性がＨな写真が掲載されている新聞や雑誌などを広げていると、嫌だなあ、と思いますし、昔、付き合っていた人の部屋にＨな漫画雑誌があるのを見つけた時は、（その人とすでに性交渉を持っていたにもかかわらず）ショックを受けました。
それでも、性に対する好奇心のようなものもありますし、「愛情の延長にある性」に対する憧れを強く持っています。
子供の頃、少女漫画や映画の中のラブシーンにドキドキしていました。
大人になったら、そんなふうに愛し合うものなんだろうと思っていました。
ご主人に、言葉での愛情表現をもっとしてもらうといいのかもしれませんね。
「また妊娠したらセックスの間隔が今よりも空くと思うけど、その時はどのように対処するつもりなのか」とか、「妊娠したら回数が減るから、妊娠前に思う存分楽しんで！というような気持ちは無いのか」というご主人の発言には、正直、眉をひそめてしまいます（ごめんなさい）。
でも、ご主人の、セックスしたいという思いの中には、性欲が溜まっているから解消したい、というだけではなく、もんちさんを愛しているから、一緒にセックスを楽しみたい、という気持ちも絶対にあると思います。
もんちさんは、もう十分に頑張っていらっしゃいますから、「もっと言葉での愛情表現をしてほしい」とご主人にリクエストしても、全然構わないと思いますよ。
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| Re: 温度差 ( No.17 ) |
- 日時： 2011/10/26 06:27
- 名前： もんち
- Marjorieさん
共感していただけてとても嬉しいです。
Marjorieの書いて下さった例はまさに私が「汚い欲」だと感じる部分です。
私も結婚する前に主人の部屋でスケベな雑誌を偶然見つけてしまった時は、
ショックを受けました。
でも映画やドラマでの恋愛模様に興味があったりドキドキしたりは
しますので、私には性欲が全く無いわけではないと思います。
むしろバカップルと言われそうなラブラブした雰囲気は心地良いです。
主人の発言に良いイメージが無いのは普通の事だと思います。
私もその発言に参らされているわけですし・・・。
だから全然お気になさらないでくださいね。
残念ながら主人は私の周りの友達にもあまり人気はありません。
ロマンチストとかジェントルマンとかとはかけ離れた人です。
女性を口説く努力を今まであまりしてこなかったんだと思います。
だから女性好みの言い回しが苦手で、
欲望をそのままにぶつけてきたりします。
まあ、そういう不器用なところも含めて好きになったので、
私は良いのですが、周りから見るとあり得ないのかもしれません。
とりあえずまずは第一歩。
主人に愛情表現の事、話してみますね。
また報告します。
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| Re: 温度差 ( No.18 ) |
- 日時： 2011/10/27 09:42
- 名前： 太鼓
- お早うございます。
女性をくどく努力をしてこなかった、そんな不器用さが好きになった。
ということはあなたからご主人にアプローチしたのですか？
すべてではないですが、とかく女性が先に恋愛感情を持ってしまうと男性は結婚の歳打算的な考えになりがちです。
たとえばおれと分かれるはず無い、分かれられるはず無いとかです。
このあたりはいかがですか？
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温度差