 Re: 旦那に抱かれたい ( No.54 ) |
- 日時： 2012/01/27 15:45
- 名前： たけ
- あんずさんへ。
あんずさんのお気持ち・境遇を察することせずして、私は無神経な言葉を軽率に述べ、結果、あんずさんを傷つけてしまいました。本当に申し訳ございませんでした。
ごめんなさい。
124.144.232.106
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| Re: 旦那に抱かれたい ( No.55 ) |
- 日時： 2012/01/27 18:02
- 名前： パイン
- 「肉体関係を認めない。好きと言っただけ、何が悪い」
>ウソを通せばそれが真実、と思っている主人に反省なんてさせられない
↑
認めさせる事と反省させる事は別の物だと私は思います。
心で反省するかどうかだと思うんです。
とりあえず謝っておこうって感じで認めて「ごめんなさい」と
口先で言っても意味ないんです。
例え認めなくても、本当に悪い事したって気持ちがあるなら、
行動に表れるはずです。例えば、
少なくとも、浮気を悟られないよう細心の注意を払う等の配慮
（思いやり）が出てくるはずです。
旦那さんが、本当に反省する時って、どういう時か、
私は、あんずさんの旦那さんを詳しくは知らないから
分かりませんが、一般的には、
「妻が相当苦しんでる様子を目の当たりにした時」
じゃないでしょうか。
あるいは、妻に本当に出て行かれてから気付くのかな。
うちの夫も、浮気発覚当初は中々認めなかったです。
認めても、「浮気したのはお前が悪い」と開きなおられました。
でも、私も相当暴れた（苦しんだって事です）んで
流石に、悪かったと反省してくれたようです。
土下座して泣いて謝ってました。
その後、不必要な出張は無くなりました。
（それまでは毎月９日間も出張に行ってたのよー。
仕事に必要なのは３〜４日位。あとはお楽しみってワケ。
２年間もそんな感じでした）
どれだけ私が暴れたかって言うと、語ると恥ずかしいから
省略しますが、夫が相当ビビったのは確かです。
本気で訴えるには、体当たりも必要と思うのです。
でも、相当ビビらせると、下半身もビビってしまうという
副作用が（男によっては）出てきます。
それから、余談ですが、
>夜中にパンツが汚れたから新しいの取って来てって。
↑
なんで自分で取りに行かないのでしょう？
幼稚園児でも、自分のパンツ位、タンスから取ってきますよ。
また、そんな事があったら、
「自分で取ってきてね」って言いましょうよ？（言えない？）
なら、あらかじめ枕元に置いておいたらいいかも。
あまり、頑張りすぎるのも、我慢しすぎるのも、
精神面に良くないですよ・・・。
114.168.13.220
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| Re: 旦那に抱かれたい ( No.56 ) |
- 日時： 2012/01/27 19:01
- 名前： 卓
- あんずさん
ご主人は絶対、あんずさんに甘えてますよ。
まさに、お釈迦様と孫悟空。
ですから、万一にもあんずさんが苦しむ姿を見せられたり、離れていく素振りを見せられると大慌てだと思います。
夜中に替えのパンツを取りに行かせるのも、甘えん坊で駄々っ子そのまんま。
ご主人にとって、今はセックスについては残念ながら別なのかも知れませんが、
その他では絶対にあんずさんは大事な人なのだと思います。
先ずは、それを信じてみませんか？
このコーナーでいろんな人がいろんな意見を述べておられますが、そのどれが今のあんずさんの状況に近いのか、どれが、あんずさんにとって納得できる意見なのかは、あんずさんご自身がお決めになれば良いのではないでしょうか？
まだまだ、女性としてはこれからが楽しい時と思います。
家族のこと、生活のことを考えられるのも大事ですが、ご主人を愛せるか、待てるかが大事なのではないでしょうか？
お幸せに。
私も勉強になりました。
反省も大です。
139.168.139.129
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| Re: 旦那に抱かれたい ( No.57 ) |
- 日時： 2012/01/27 21:10
- 名前： パイン
- あんずさん、
なんか色々言い過ぎて、混乱させてしまったかもしれませんね。
すみません。
私は、何も別れた方がいいなんて思ってないです。
うまく行って欲しいです。
でも、一方的に我慢我慢では、いずれあんずさんの心に
限界がくるように思うんです。
だから、もっと自分の感情を出してもいいのにって思ったんです。
「不倫からの帰還」というサイト知ってますか？
そこの情報コーナーに「夫婦の再構築一年目・不倫した男より」
というのがあります。参考になるかどうか分からないですが、
読んでみてください。
114.168.13.220
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| Re: 旦那に抱かれたい ( No.58 ) |
- 日時： 2012/01/27 22:18
- 名前： のん
- あんずさん・・・長い間辛い思いをしたんですね。
私なんて 3ヶ月で根をあげそうになったのに・・・
それだけ 旦那様への愛情が深く 今まで（不倫以前）二人で歩んできた家庭が大切なんですね。
こんなことでは 失いたくないですよね。
そう 不倫なんてこんな事なんですよ。
恋愛経験のない旦那様が 今まで味わったことのない様な『蜜の味』を知ってしまい おぼれてるんです・・・
でも 時間が経てば ドキドキ感もなくなってくるだろうし 目が覚めるかも知れません。
あんずさんが『待つ』と決めたのならば 彼女とは違うスタンスでドーンと構えているしかないと思います。
相手の女性は 旦那様に『結婚』とかを期待してますか？
お子さんは いるのでしょうか？
家族ぐるみの付き合いが始まっているとすれば 要警戒でしょうけど・・・
こんな言い方は酷かもしれませんが・・・
私は旦那に 「もし 彼女のほうが大事だと思うなら 彼女のほうに行けばいいじゃん！！」と言いました。 本心です。
旦那のことは すごく好きだし（まだ 信じきれてませんが・・・）離れたくないけど 幸せになって欲しいって思います。
今までの結婚生活に感謝もしてるし・・・
でも、形だけ束縛しても 自分が幸せじゃない気がします。
つまり 戻って来るつもりなら 本気で私を選んで欲しいってことです。
自信もって言えないところが 残念ですが（苦笑）これが 男と女に戻ってやり直す 最低条件・・・かな。
えらそうなこと言って すみません。
219.51.225.34
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| Re: 旦那に抱かれたい ( No.59 ) |
- 日時： 2012/01/29 08:14
- 名前： あんず
- 子供が部活へ出かけてゆきました。
朝７時に出て行って、塾へ寄って帰ってくるのが９時、10時。
今日はまたグランドは寒いだろうな。
私も頑張らなくてはと思うのです。
たけさん
いや、傷つくなんて。
旦那との関係を知ってもらおうと思って書いただけです。
こんなに傷つきました…いうことは書きたくなかったのですが、いろいろ書いた方がアドバイスを頂きやすいですよね。
パインさん
「不倫からの帰還」「夫婦の再構築一年目・不倫した男より」
読みました。他のコーナーもじっくり目を通してみたいです。
これを読むと、パインさんのおっしゃる心で反省するということがいかに大事か分かります。
我慢我慢ではいずれ限界が来るというのもその通りです。
これから不倫が続くにしても、終わったにしても、我慢し続けたり傷ついたりしたことはどうやって癒してゆけばいいのか分からないです。
私はおばあちゃんに小さなころから「自分が我慢して済む事は我慢して丸く収めなさい。」と言われて育ってきました。
誰かともめるくらいなら我慢するほうが楽だと思って生きてきましたが、それは今まで主人と上手くいっていたから出来たことで、家の中でも我慢を超える我慢を続けていたら壊れてしましますよね。
ですが、otomesukeさんの書いているように今の主人は正論が通じないうえに、したいことはウソをついてもする人だし、ウソを通せばそれが真実だと思っているんですよ。
私はたとえば母親が不倫をすると、バレなくても子供がまともに育たないような気がするし、どこかでバチがあたりそうな気がするんです。
ですが主人は神様やバチが当たるなんてまったく思っていない。
私が痩せたのも、眠れないのも、（真実はどうあれ）信じないお前が悪い、と言います。
証拠をと思いますが、例えホテルへ入る写真があっても、中で何もしていないとシラを切るでしょう。
今は気持ちもくたびれていて、証拠を取ってそれを主人に認めさせるパワーが無いです。
のんさんのおっしゃることわかります。
今は主人は動物的な感情が勝っているので、冷静になるのを待とうと思っています。
ですが、紫門ふみさんのマンガではないですが、主人が本当に運命の人に出会ったのなら幸せになってほしいし、身を引かなくてはという考えも頭をもたげてくるんです。
でも、三人の子供とたくさんの人を悲しませてまで運命なんてある？！とも思います。
主人に本当の事を聞かなくては分かりませんが、私には彼女ほどセックスに魅力を感じない、そこで主人は迷っているように思うのですが。
いちばんの望みは主人ともう一度上手くやりたい。
卓さんのお話を聞くと今は主人気の迷いで、それでまた愛されるのならと望みをかけたくなるのです。
でも、少しでも早く楽になりたいとは思います。
良い知恵があれば教えていただきたいです。
58.88.253.232
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| Re: 旦那に抱かれたい ( No.60 ) |
- 日時： 2012/01/29 12:00
- 名前： パイン
- 浮気を止めさせる為に本気で行動するパワーがないなら、
やはり、「しばらく女である事を忘れる事」だと私も思います。
（浮気相手の女に対抗意識を持つのを止めるって事です）
「私には彼女ほどセックスに魅力を感じない」→「こっちに気持ちを
向かせるよう魅力を出さねばならない」→「努力してるのに浮気を
止めてくれない」→「私に魅力がないからダメなんだ」
と、上記のように、自ら余計に自分を追い込んでしまってると思います。
浮気されてるってだけでも、十分傷ついて苦しんでいるのに、
その上、自らを追い込んではいけないと思います。
一時の気の迷いなら、時間が経てば帰ってくると思います。
でも、帰る場所（妻）が居心地悪いと、帰りたくなくなると思います。
浮気相手の女に対抗意識持っているようでは、居心地良いわけないと
思います。第一、余計に自分が辛くなるだけです。
居心地いい状態を保つ為には、あんずさんが良い意味で
バカになるしかないと思います。
浮気女へ対抗したりせず、夫の浮気については考えないようにし、
「自分は夫にとって一番大切な女だ」「自分は愛されてる」
「浮気相手はセックスだけの女」と毎日自分に言い聞かせ、
自己暗示をかけ、自分の意識を前向きに持ち、
ご主人の目が覚める日まで、サラッとやり過ごす事です。
「女を捨てろ」って言ってるのじゃないですよ。
「浮気相手への対抗心を捨てろ」って言ってるんです。
女として魅力的になる努力をするのは、とても良い事です。
「他の男を振り向かせるだけの良い女」を目指してください。
（あんずさんに浮気しろって言ってるんじゃないですよ）
114.168.13.220
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| Re: 旦那に抱かれたい ( No.61 ) |
- 日時： 2012/01/29 21:40
- 名前： あんず
- パインさんありがとうございます。
そうですね。
不倫相手に対抗心…そうですね。
自分で自分を追いつめていると思います。
私に主人を変らせるパワーがあれば良いのですが、今は無理だと思うので。
せめて自分のあり方を変えてみます。
女であることや主人の事から目をそらして、気持ちを切り替えてみます。
時間が何か変えてくれるとよいのですが。
夫婦で気持ちが充実して気持ちのいいセックスが出来ていると、日常生活もやる気がでて、作るご飯、家のそうじ、自分磨きも楽しく出来ます。
私にとってセックスってそういうものです。
またそんな日が来ればよいのですが。
ありがとうございました。
58.88.253.232
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| Re: 旦那に抱かれたい ( No.62 ) |
- 日時： 2012/01/30 20:39
- 名前： パイン
- >夫婦で気持ちが充実して気持ちのいいセックスが出来ていると、
>日常生活もやる気がでて、作るご飯、家のそうじ、
>自分磨きも楽しく出来ます。
ホント、そうですね。
うちは、セックスはもう諦めるしかなくて、
自分の意識や考え方を変える事で、現状に納得できるようにするしか
なかったんですが、本音は、あんずさんの言う事が理想です。
でも、理想通りに行かないからと、自ら腐りたくないですから。
100％満足の人生なんて、無くて当たり前なんだし。
あんずさんの受けた傷の後遺症は、確かに残ると思います。
（それ、フラッシュバックって言うんですね。最近知った）
私も、フラバ、ありますよー。
でも、後遺症は仕方ないとしても、
また、「そんな日」が来るといいですね。
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| Re: 旦那に抱かれたい ( No.63 ) |
- 日時： 2012/01/31 17:58
- 名前： のん
- ＞三人の子供とたくさんの人を悲しませてまで運命なんてある？！とも思います。
はい！！
私も そんなに勝手な運命って・・・ないと思います。
動物じゃなくて人間だから そんなに簡単に 無責任に行動してはいけないと思います。
たぶん 旦那様はそれは わかっている様に思います。
帰るべき場所もわかっていると思います。
ただ もしこのまま ズルズルと彼女との関係が続いたら いつか『公認の愛人』みたいになりませんか？
その辺は 旦那様と話をしたほうが いいのでは・・・
「信じないお前が悪い・・・」って言い草も どうですかね。
本当にあんずさんを思うなら 「心配かけるような行動しちゃって 悪かったね。」って言えると思いますが・・・
＞私には彼女ほどセックスに魅力を感じない、そこで主人は迷っているように思うのですが。
セックスの相性ってのは確かにあると思います。
でも それは魅力のうちの ほんの一部でしかないですよ。普通は・・・
例えば 旦那様が 彼女を簡単に出来るセフレと考えてるとすれば アリだと思いますが、どうですか？
彼女と旦那様との セックス以外の付き合い方が わからないのでなんともいえませんが・・・
もしも そうだとすると あんずさんと 彼女とどちらもそのままの状態が続きそうですけど・・・
このままズルズル様子を見るか 少しだけ 覚悟を決めて旦那様とちゃんと話をするか・・・
あんずさんの 苦しみが早く終わればいいです。
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| Re: 旦那に抱かれたい ( No.64 ) |
- 日時： 2012/02/04 18:46
- 名前： あんず
- 本当に人生って、どんなに努力してもどうにもならない事があるんだと主人の不倫で痛感しました。
実はおととい主人とセックスしたんです。
その前日にしようと珍しく主人から誘ってきて。
そうしたら…主人、クンニや今までした事が無いこともしてくれて。
どういう風の吹きまわしかわかりませんが、うれしかった。
でも、昨日はとても遅くて、おそらく彼女と会っているんですね…。
昼から熱が出ていた私は主人が帰った時、ご飯の準備を済ませて寝込んでいたんです。
主人、お皿も洗ってくれ、子供の面倒も見てくれていました。
前は家事なんて一切しない人だったのに、彼女と付き合い始めてからは色んな事が気がつくようになり、マメになりました。
私には主人を変える力が無かったけれど、彼女は主人をいいようにも変えてくれたと思います。
主人、前とは違って私に悪いと思う気持ちがあると思います。
おとといだけかもしれないけれど、またあんな私が望むようなセックスをしてくれるなら、今のままもう少し我慢してみようと思います。
セックスをしてくれるから我慢するなんて間違っていると思いますよ。
でも、私と主人を結び付けているのも、私を癒してくれるのもやっぱり主人ともセックスなんです。
のんさんのおっしゃるように家庭を壊そうとしていないのなら、卓さんの言ってくださったように別れたものと思って様子を見てみます。
でも、公認の愛人、ズルズルというのも困りますよね。
どのタイミングで決着をつけるかですが、今はそのタイミングではないと思います。
主人の彼女とそういうことをしているけれど、それでも家族を思う気持ちを信じてみようと思います。
パインさんのおっしゃるように、例え終わってもフラバ（初めて知りました）にずっと苦しむと思います。
それをどうやって気を紛らわせて行くか…。
道のりは果てしないですが。
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| Re: 旦那に抱かれたい ( No.65 ) |
- 日時： 2012/02/04 20:51
- 名前： パイン
- >前は家事なんて一切しない人だったのに、彼女と付き合い始めてからは
>色んな事が気がつくようになり、マメになりました。
>私には主人を変える力が無かったけれど、
>彼女は主人をいいようにも変えてくれたと思います。
↑
あんずさん〜！それは違うと思いますよ！（＞＜）絶対違う！！
悪い方に考え過ぎ！！しかもムッチャ勘違いも甚だしい！
どこまでマイナス思考なんですか！
妻を苦しめて、悲しめて、申し訳け無いという、
彼なりの気持ちの表れと、私は思いますよ！
罪悪感とか後ろめたさがあるから、
今まで以上に、あんずさんを思いやろうとしてるんですよ。
そうする事で、自分の善の部分を納得させてるんでしょう。
なら、申し訳ないなら、すぐ不倫を止めろよ！！って話なんですが、
そう簡単に出来ないから、彼も悩み所なんでしょうね。
どういう形であろうと、自分の妻を思いやる行動が見えたのだから、
そこは素直に受け取ってみませんか？
だって、本当に自己中でどうしようもない男なら、
そういう、少しばかりの配慮すら無いですよ・・・。
私は、杏さんの旦那さんは、幼稚な所はあっても、
根は善人のような気がします。
フラバ、しんどいですね。私も、夫が出張の度に苦しいです。
でも、やっぱり、夫が好きで、一緒に居て楽しいし、
ずっと一緒に生きていきたいと思います。
大事なのは、自分が一番どうしたいか？ですよね。
でも・・
そこまで、思いつめてるなら、
もう、我慢我慢は置いておいて、自分の思いのたけをぶつけませんか？
体当たりして、全力で思いをぶつけてもいいかと・・・
無責任な発言かもしれませんが、私なら、そうしてると思ったから・・。
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| Re: 旦那に抱かれたい ( No.66 ) |
- 日時： 2012/02/05 00:09
- 名前： 菜根譚
- あんずさん、はじめまして、４０代、既婚男性です。
あんずさんのスレを拝見し、私主観でレスしたいと思います。
「結婚」は、夫婦間の「愛情」を持続させる事だと思ってます。
「愛情」がなくなれば・・・
「夫」は、お財布・同居人、「妻」は、家政婦となり
「好き」という感情は残ってますが、
「愛情」がない為「離婚」「不倫」という問題が生じます。
夫婦間の「愛情」を持続させる・・・
こんなの無理なんていう方は「結婚」に向かないと思います。
また「貞操観念が堕落している・倫理観が欠如している」パートナーは、
夫婦間で「愛情」があっても「不倫」に走る傾向があります。
具体的に示すと・・・
(1)あんずさんの友人・近親者（姉・妹・等）と関係があった。
(2)あんずさんの職場の人（先輩・後輩・同僚・上司）と関係があった。
(3)既婚女性と不倫していた。
(4)異性との経験が３桁を超える。 （病気を持っているかもという不安）
(5)中絶をさせたことがある。
(6)元カノとの恋愛が忘れられない。（浮気するかもしれないという不安）
(7)二股の経験あり又は、一夜限りの営みもあった。・・・等
「貞操観念が堕落している」・・・甘い蜜に溺れた「麻薬常習犯」
「倫理観が欠如している」・・・善悪の区別が出来ない「殺人犯」
ってとこでしょうか。
「麻薬常習犯」や「殺人犯」と結婚した「夫」「妻」は不幸です（泣）
ですが、過去は消えませんが「麻薬常習犯」や「殺人犯」と言えど、
更生する「道」は、残されています。
私が、あんずさんにお聞きしたいのは・・・
「麻薬常習犯」や「殺人犯」のような 旦那と「結婚」を継続できるのか？
ということです。
無理なら「離婚」すればよし、
旦那さんとやり直ししたのなら、
あんずさんが旦那さんを「更生」させることです。
「麻薬常習犯」は、体から「不倫」という毒素を抜かなくてはいけない。
「殺人犯」は、規則正しい生活と「道徳」を説かなくてはいけない。
旦那さんの「更生」期間は、数年を要します。
旦那さんを「更生」させたい！というあんずさんの強い意志がないと難しい・・・
111.110.209.110
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| Re: 旦那に抱かれたい ( No.67 ) |
- 日時： 2012/02/05 09:46
- 名前： あんず
- パインさん
ありがとうございます(>_<)
そうですね、主人、私に申し訳ないという気持ちがあるから熱があって困っている私を助けてくれたんですよね。
パインさん、私の気持ちを代弁してくれたようでうれしいです。
不倫が始まった頃は彼女に夢中で、彼女と一緒になりたいと思っていた時期もあると思います。
でも、今は私を思いやる行動が見えて、気持ちがこちらへ向いてきていると感じます。
セックスだって、私が求めればお付き合いはしてくれるけれど、本当に抱きたいのは彼女だろうと思うときもあってみじめでしかたなかった。
でも、この前のセックスは私を抱きたいと思ってしてくれたと思います。
ひと月か半年かは分かりませんが待てば彼女と納得して恋の終わりを迎えるのではないかと思うのです。
無理に止めさせても彼女に未練が残るばかりで、別れても私を見てくれない気がするのです。
こういう経験をするまでは、浮気なんて即離婚だと思っていたし、そうじゃなければ証拠を見つけて別れさせる…と思っていました。
不倫をしている主人と、それでも一緒にいて楽しいし好きだなんておかしいと思う人もいるでしょう。
主人に私を思いやる行動が見えてきてずいぶん楽にはなりましたが、彼女と会っているだろう日は苦しくて仕方ないし、フラバにもこれから苦しむでしょう。
でも、主人とこれからも一緒にいたいです。
パインさんのおっしゃるように根は善人…今は不倫という麻薬に酔っているだけだと思いたいです。
菜根譚さんのおっしゃる麻薬常習犯ではないと思うのです。
悲しいかな私に主人を更生させる力は無いと思うのです。
思いのたけをぶつけてみたいです。
でも、今すぐ不倫を止めさせるのも難しいと思います。
我慢我慢は嫌ですが、もう少しだけ待ってみようと思います。
58.88.253.232
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| Re: 旦那に抱かれたい ( No.68 ) |
- 日時： 2012/02/05 12:42
- 名前： 菜根譚
- こんにちは、あんずさん。
私のレスは主観的ですから、聞き流す程度で・・・
あえてお聞きしたいことがあります。
「妻」の役目って考えたことはありますか？
(1)旦那さんの仕事をねぎらい感謝し、愛情を込めた食事を作ってあげる
(2)子供を出産し、教育し、成人になるまで見守る
(3)実家・親戚づきあい
(4)近所づきあい・ＰＴＡ
・・・等、いろいろありますが、
(5)旦那にまとわりつくパラサイト（寄生虫）を排除する
(6)病気（性感染症）から家族を守る
・・・等も、妻の役目だと思ってます。
パラサイトは「卵」を産みますし「毒」も吐きます。
旦那がパラサイトと「子供」をつくるかもしれない
パラサイトが旦那の子と偽って「子供」をつくるかもしれない
旦那がパラサイトの「病気」をもらってくるかもしれない
パラサイトは不特定多数の異性と接触しますので、
病気を持っていると思ったほうがいいでしょう。
肝炎
クラミジア
淋菌
梅毒
ヘルペス
ヒト白血病ウイルス-Ｉ型(ＨＴＬＶーＩ)
ＡＩＤＳ・・・等
子宮頸がん等は、発症までに自覚症状がなく
検査にも引っかからない事もあります。
最後に・・・スレを読んで感じたこと
あんずさんは「母親」として、なすべきことがあるように思います。
「女性」に戻るのは早計だと思います・・・
111.110.209.110
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| Re: 旦那に抱かれたい ( No.69 ) |
- 日時： 2012/02/05 17:52
- 名前： のん
- あんずさんの中で 答えが出たようですね。
いろんな意見があって どれが正解かは 人によって違うと思いますが、『信じて待ってみる』のが 今のあんずさんには 正解の気がします。
きっと そばにいる あんずさんだからこそ 感じる愛情もあるから、そんな風に考えられるんだと思います。
私としては 一刻も早く 別れて欲しいと思いますが 納得して分かれるのを待つというのも アリかもしれませんね。
まぁ ここまで腹をくくったのであれば ある意味怖いものナシですよ！！
人間はどこかで 刺激や毒を欲しがるものかもしれません。
でも それだけでは 心が満たされないことに 早く気づいて欲しいですね。
219.51.225.34
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| Re: 旦那に抱かれたい ( No.70 ) |
- 日時： 2012/02/07 13:08
- 名前： あんず
- 菜根譚さん
菜根譚さんもうちの主人と同じく４０代の既婚者なのですよね。
うちの主人にもこれくらいしっかりした考えがあればよかったのですが。
1・2・3・4の妻の役目は果たしているつもりですが、5・6は…。
彼女がいるとそういう可能性もあると分かっています。
でも、今の私には主人に不倫を止めさせることは出来ないと思います。
子供の前で言い争いをしたくないのもあります。
セックスも病気をもらうかもと思えば主人とはもうしない！と思っていたのですが、ダメですね。
主人とはセックスが無ければとっくに別れていると思います。
「母親」としてなすべきこと…、普段の生活には障りなくやっていると思いますが…。主人とこういう事があって、主人の事がいちばん、子供が２番になってしまっています。
こういう事が無ければここ半年でどれくらい子供のために心を砕いてやれただろうと思いますよ。
頭では分かっているのですが、「女」の部分が勝ってしまっています。
これから主人と彼女はどうなるんでしょうね。
前よりは主人が私の方を向いてくれているので、彼女との恋が納得して終わるのを待とうと思っていますが、何年も続くことだってありますよね。
どうしたら、不倫という麻薬に酔っている主人が少しでも早く我に返ると思いますか？
のんさん
ほんとうです！刺激や毒では心が満たされない事に気付いて欲しいです。
それが一刻でも早ければいいのですが。
58.88.253.232
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| Re: 旦那に抱かれたい ( No.71 ) |
- 日時： 2012/02/07 21:57
- 名前： パイン
- 菜根譚さんの言われるように、病気の問題は確かにありますよ。
それに、パラサイトがもたらす危険は、病気だけじゃない。
だからこそ、麻薬に溺れてラりってる旦那に変わって、
あんずさんがしっかり家族を守らないと・・・！
なのに、
>主人とこういう事があって、主人の事がいちばん、
>子供が２番になってしまっています。
>頭では分かっているのですが、「女」の部分が勝ってしまっています。
だなんて・・・、
これじゃあ、ご主人と変わらないじゃないですか・・・！
ご主人は、その「男」の部分を優先させて、そんな事になってるんでしょ？
それで、あんずさんは苦しんでるんでしょ？
同じ次元に、自分まで行ってちゃダメですよっ。
どういう形で、ご主人の浮気問題を解決させるかは、
いろんな形があるとは思いますが、私は、やはり、
あんずさんの在り方そのものを変えた方がいいように思います。
何度もナマ言ってすみません。
もう、これ以上は言いませんから。
124.101.128.73
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| Re: 旦那に抱かれたい ( No.72 ) |
- 日時： 2012/02/11 17:30
- 名前： feminine
- 40代既婚女性です。
みなさまのレスを読んでいないので、的外れな部分があったらすみません。
長く結婚生活を続けていれば飽きが出てくるのは当然だと思います。
人間は退屈には耐えられない生き物。
私は夫が浮気したとしてもあまり気になりません。
でも、浮気するときには家族に対するルールや礼儀があるはずです。
それを破る場合は絶対に許さないと思います。
それは、浮気していることを家庭に持ち込まないということです。
他で運命の出会いをしたのは結構なことですが、
失恋状態を家族の前で出すこと、これは失礼千万という他ありません。
秘密の恋をしたのなら、それは家族には命をかけてでも隠し通すべきだと思います。
そうでなければ、女のところにでも行ってしまえばいいと思います。
私なら、家族の前では最愛の家庭と奥さんである演技をしろと言いますね。
それができないなら離婚です。
なぜなら、子供に良くない影響があるからです。
両親の不仲というのは子供は敏感に感じますから。
また、不倫相手だから激しいSEXができるというのはあなたの妄想だと思います。
SEXのパフォーマンスは、SEXが好きかどうか、自分の技術を磨いているかどうかによります。激しいSEXが夫とできないと嘆いているのはあなたの努力不足だと思います。
女の部分を持つことを私は悪いことだとは思いません。
むしろ、男への要望はきちんと言うべきだと思います。
そうでなければ怠慢につながるでしょう。
その代わり、要求するからにはあなたもきちんと参加することです。
自分が相手から受けるだけでなく、相手の要望に対し応じてあげることではないでしょうか。
浮気をした過去よりも、これからどうするのか、
あなたはどうしてほしいのか、
それについてしっかり話し合うべきでしょう。
114.183.81.80
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| Re: 旦那に抱かれたい ( No.73 ) |
- 日時： 2012/02/12 21:02
- 名前： 菜根譚
- あんずさん、こんばんは〜
>>どうしたら、不倫という麻薬に酔っている主人が少しでも早く我に返ると思いますか？
この件をレスする前に・・・
あんずさんのこれまでのスレを拝見して、感じたことをレスさせていただきます。
あんずさんは、旦那さんの婚外恋愛に気づき、
旦那さんの両親や友人に相談したみたいですが・・・
私から見て「不倫の証拠がない＝グレー」なわけで、
旦那さんやパラサイトに逃げられていると思いました。
また旦那さんは、あんずさんが不倫の証拠を抑えていないと感づき、
上から目線で、旦那さんが主導権を握っているようにも感じました。
私、主観ですが・・・旦那さんがパラサイトを魅了する理由を考えてみました。
・旦那さんの価値観がパラサイトに「認められた」という人間的自信が生まれている。
・旦那さんの考えに反発しないパラサイトが「魅力的」と思える「優越感」に浸れる。
・会える時間が少ないので、お互いの欠点が見えにくい。
・経験、知識豊富な相手によって、自分が高められる気がする。
・常にロマンティックな環境を保てる。
・障害があるなかで求め合う二人こそ「本当の恋愛なのでは？」と思い込み、その状況に酔える。
こんところでしょうか・・・あんずさんの質問
>>どうしたら、不倫という麻薬に酔っている主人が少しでも早く我に返ると思いますか？
とても簡単な事です。
あんずさんのスレにもありますが・・・
旦那さんが理想とする居心地のよい家庭をあんずさんが作ることです。
そして・・・旦那さんの不倫の証拠がないようですので、目をつぶることです。
「徳を以て怨に報いる」
私には無理ですが、あんずさんなら出来るかもしれません・・・
111.110.209.110
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旦那に抱かれたい