 Re: 産後の夫婦生活について ( No.1 ) |
- 日時： 2012/04/01 02:02
- 名前： Chiko
- はじめまして。
読んでいて、私と全く同じような悩みなのでつい書き込みをしています。
私は風俗に行って欲しいなんて思いませんが、それでも「できたら早く終わって欲しい」と思ってしまいます。
旦那が「今晩。。。」みたいな合図を出してくると正直「あー…なんか彼が傷つかない言い訳ないかなぁ…」なんて探してしまいます。
でも彼が大好きなので付き合いますが、彼は私が気持ちよくないと嫌みたいで、私がイクまで頑張ろうとします（泣）
もう私のことはいいから早く終わって！と思うのですが…
産後だから、授乳してるからホルモンの関係で性欲がわかないんですかね？
私ももともと淡白なので（それでも２０代の頃までは普通に性欲があった気がしますが…）授乳期間が終わったら少なくともたまにはフリではなく本当にイッて旦那を喜ばせてあげたいです…。
アドバイスになってなくてゴメンなさい。同じような悩みだったのでつい横からコメントしてしまいました。
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| Re: 産後の夫婦生活について ( No.2 ) |
- 日時： 2012/04/01 02:57
- 名前： 酷妻救助隊
- こちら酷妻救助隊４号、ゴードン
私の場合は育児と家事で手一杯な状況を理解している良き夫として
自分の性欲を妻に向けることは控え、子供に手がかからなくなる時が
来るのを待つことにしました。
しかし、その状態が私の中で、いつの間にか当たり前になってしまい
家事にも育児にも余裕ができた時にも妻の性的な欲求に気づかず
仕事面でも半年程度の出張が常態化した時期と重なって
セックスレス夫婦の一丁あがりでした。
安上がりな外人風俗のお世話になったことも度々です。
（そのせいか妻を含め日本女性の肉体には
性欲を感じにくくなってしまいましたが…。）
だからと言って旦那の欲求にできるだけ応えた方がいいとは言いません。
犬畜生じゃないんだから性欲くらい制御できないと困ります。
出来る範囲の必要最低限のことをしてあげればいいのではないでしょうか。
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| Re: 産後の夫婦生活について ( No.3 ) |
- 日時： 2012/04/02 21:27
- 名前： りん
- ＞Chiko様
はじめまして。りんと申します。
アドバイスでなくとも、同じ気持ちや現状の方がいらっしゃるのだと分かっただけでもほっとしました！
授乳中だと母親の本能で性欲がわかない……とこちらの掲示板に書き込みがあったので、ホルモンバランスも関係しているのかもしれないですね。
お互いに卒乳して気持ちが主人の欲求についていけるようになれたらいいですよね。
コメントどうも有難うございました。
＞ゴードン様
はじめまして。りんと申します。
出来る範囲でできること、という言葉に気持ちが少し軽くなりました。
セックス以外でもマッサージしあったりとか主人がくつろげるよう家事を頑張ったりとか……工夫してみようと思います。
セックスレスでうまくいく夫婦でもいいなと思いますが、ゴードン様の経験と主人のことを考えて、
授乳が終わり性欲が少しでも戻ってきた時に私のほうからサインを出すようにしたいと思います。（事情があって妊娠出産に覚悟が必要ですが、二人目も欲しいので……）
ためになるアドバイスをどうも有難うございました。
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| Re: 産後の夫婦生活について ( No.4 ) |
- 日時： 2012/04/07 07:45
- 名前： otomesuke
- こんにちは。
女性には結構多く見受けられる考え方かと思うのだけど…
『しばらくは仕方ないからガマンしてもらって…そのうち私が出来るようになったら再び…』なんてのはホントに女性にはよくありがちな…結構都合のいいというか…あまり男の生態に即してない考え方かもしれないですよ…
男の生理というか（女性も同じかも…）性欲ってそんな水道の蛇口みたいに“出てくる量”を好きに調節できたりするそんな都合のいいものじゃなかったりするからです。
例えば、2人の間で一度減らしたり無くしたりすると、それが相手の中で“当然のこと”や“普通”になってしまい後から復活しない事が多いかと思いますよ…。
以後はまさに『戻れば超ラッキー、戻らないのが普通…』くらいかと思うので、その事はちゃんと念頭に置いて…
つまり、言い方は良くないかもしれないですが『女として見てもらえる（女として扱ってもらえる）』事は出来るだけ無くさない減らさないそんな方向で“折り合いを探る”ようにする方がいいかもですよ。
少し詳しく言うと…
性生活って“カラダ（本能）”と“アタマ（理性）”だけじゃなく“心（心理・感情）”も絡んでくるので、性欲を頭（理性）でとらえた“こうすれば…”と思った事もそんな上手く行かなかったりするわけです。
更には、自分一人の事（＝自分一人でなんとか出来る事）ではなくて相手があるものだから…つまり相手のそれらも累乗的に関わってくるわけですから、だから一度無くなれば（＝無い事を普通にしてしまうと）それを２度と以前のようには戻せなかったり…なかなか戻せない…なんて事にもなるわけです。
特に…“したい気持ち”が強くそして“出来なくはない”のに、なのに“しない”そんな状況がある人の場合…
そんな状態が続いたりすると、それが相手側からの拒否であれ、或い優しさから自分で決めた事であったとしても『したい』と『しない』という相矛盾する思いがその人の心に同居する事となるわけです。
すると誰にでもある心の機能が働き その自らが抱える矛盾よって自分の心が苦しんだり壊れないようにと本来自分が希望してないはずの形へと自分の心を今ある現状に対応させんが為に勝手に作り変えてしまったりもするんです。
例えば…
『あいつは大事だから』とか『（自分の）女を欲しがる気持ちよりもアイツが大事』とかを自分に言い聞かせたりそれらを結果的に強制されガマンし続ける状態が続くと…
『あいつはただの“家族”で性の対象じゃない（＝あいつは俺の家族だが俺にとっての“女”じゃない）』とか…
『俺はホントはそこまで性に関心はない人間なんだ』とか…そんな風に自分の心の形を変えて無意識に自分の心に思い込ませてしまったりする。
そうする事で“したい”という気持ちに苦しまなくてよくなり“しない自分”にも納得が出来るようになる…からです。
でもそうなると性欲が強くなくてセックスに苦手意識を持つ『今の貴方』には一見それで良いように思えたりします。
が…
でも実は後でその事で貴方自身がそのしわ寄せを受ける事にもなったりもするわけです。
例えば、女性の性欲は男と違って年齢とともに増えてくるものと言われますが、今相談者さんは２８歳ですので“今”はさほど自分の性欲は感じないかもしれませんが５年後１０年後は全く今と変わって性欲が格段に強くなってるかもしれません。 その時には貴方は逆に悲しくツライ思いを味わわなくちゃいけないかもしれない。。
更には…女として見られなくなったりすればそれは年齢に関係なく全ての奥さんには望まぬ事だったりもするはずです。
つまり…
通常旦那さんは妻を大事に思うものですから彼の理性（頭）が考えて出す答え（言葉も行動も）は必ず貴方の事を大事にする方向に考えてくれるかと思います。
でもそれにそのまま丸っきり甘えて乗ってしまったり、或いはそうしてもらうのは当然だ普通だとしてしまうと、そのしわ寄せは自分が受ける事もあるよって事。
より具体的に言えば…
『お前を女としては見れない』と言われるようになってしまったり、“私はシタいのにシテくれない”とか“私を抱こうとしないで他の女とは浮気するようになった”とか…
後でそんな感じの様々な悪い形で出てきたりする（こともある）わけです。
なので、冒頭に書いたようにそういった事が起こりえる事も念頭において『セックスがある＝自分を女として見てもらえる（女として扱ってもらえる）』事は出来るだけなくさない、相手にとっての自分の価値はできるだけなくさない…そんなスタンスでもって、且つ、貴方も負担がかかりすぎる事のないようなその“折り合いを探る”方がいいかと。。。そんな風に思います。
あと…セックスを“苦手”に思っておられるようですが…
捉え方次第で物事って若干でも変わるかと思います。
そして“今”のその若干の差は５年後１０年後におおきな違いをもたらす事にもなるかと思います。
今セックスをネガティブなイメージで捉えそうになっておられますが、苦手意識を“苦手”な味のままにするとその“苦手意識”がどんどん膨らむのを放置するのと同じだったりします。
それはまあ、セックスだけに限らず他の事にも言える事ですが。。。
なのでセックスのいい部分にもちゃんと目をむけ、自分が苦手意識の方にばかり注目しすぎたり囚われたりしないように、むしろセックスを肯定的に望める自分にさせるように“良い部分”の方にももっと目を向けてそこを楽しまれ歓迎できる自分というのを意識して持たれておくようにするのがいいのではと思います。
もちろん、今の貴方の状態がずっと同じように何も変わらず続くのであれば、まだ“貴方一人”だけでいえば“やっぱり苦手”も悪くないでしょうが（旦那さんにはかなりの苦痛でしょうが…）、多くの女性と同じように年齢が上がるにつれて貴方も性欲が増していった…なんて場合は困った事になりかねません。
なぜなら“性的不満”があるが“解消手段がない（＝苦手）”なんて事にもなるからで…それが夫婦や家族におかしな影響を与えたり、或いは本来は『セックスへの苦手意識』が『旦那とは苦手』に色変わりしてしまって家族や夫婦という形をこれまたおかしな方向に進ませたりする…そんな事もなくもないでしょうから…
ま、考えすぎはよくないですが、ただ少なくとも“いいもの”として捉えられるようにその捉え方には自分でも気をつけられるようにされた方がいいかな…なんて思います。
ちなみに“ホルモンの影響でしたくなくなる”という事も人によってそれはもちろんあるのかも…とは思います。
でもそういった話の捉え方や扱い方ってやはり重要になるかと思います。
なぜなら“夜は眠たくなるものだから”といって“居眠り運転をしていい”って事にはならないように、だからといって夫婦の形が変になるかもしれないならそれを“だから仕方がないんだ”にしてしまったりそこにある問題を看過していいって事には…きっとならないよな…なんて思うからです。
なにか参考になればいいんですが…
追伸：
色々書きましたけどあくまでこんなのもあるっていう程度で…
一番は“二人ともどちらもが心地よく感じられるやり方”というのを見つけられると全部解決するんじゃ？と思います。
AVを見てってのよりは言われるように指南書的な本や雑誌なんかで探されて…
“これがいいのでは”ってのは人によって違うと思うので指南書的なのはいくつもあるから色んなものを二人で見て自分達に良さそうなやつを試されると見つけられるかと…
（特に前儀が少ないのは結構大きなポイントかと思うので互いに楽にリラックスして前儀を楽しめるようになるだけでかなり変わる気が…）
うまくすればどっちに対しても“相手にガマンさせる”なんて必要はなくなるかも。。。
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| Re: 産後の夫婦生活について ( No.5 ) |
- 日時： 2012/04/07 16:02
- 名前： パイン
- 私は、№3でりんさんが書いてらっしゃるように、
「セックス以外でもマッサージしあったりとか主人がくつろげるよう
家事を頑張ったりとか、工夫してみる・・・」
今は、それでいいと思います。
でも、そこに＋α（テコキやフェラを頑張る）があれば尚良しかと(^^;)
セックスに於いても、男女の差があるのは当たり前の事で、
どちらかが一方的にガマンするものでは無いですよね。
お互いに理解し思いやりガマンする事（お互いの歩み寄り）で、
夫婦の危機は乗り越えられると思います。
夜は眠たかったら寝たらいいですよ。でも、
「眠いんだけど！」なんて言い方せずに、やんわりと断りましょう。
で、余裕のある時は、出来る限り応じてあげましょう。
夫婦生活に於いては、眠いからと眠ってしまっても、
居眠り運転と違って死人は出ないから、
あまり深刻に考えなくても大丈夫でしょう（笑）
180.5.16.181
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産後の夫婦生活について