 Re: 心も離れていきそうです。 ( No.4 ) |
- 日時： 2012/08/30 17:56
- 名前： このは
- 言いたかったのは、どちらが道具という事でなく、
子育ては、夫婦二人の共同作業だという事です。
自分の事のように思い、失礼致しました。
182.249.240.41
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| Re: 心も離れていきそうです。 ( No.5 ) |
- 日時： 2012/08/30 18:17
- 名前： ととろ
- お久しぶりです。
我が家も一進一退を繰り返しているので、復活男さんの心をお察しすると苦しくなりました。
我が家は転勤族なのを良い事にちょっと離れてみる事をもくろんでいます。
子どもの学校の事もあるので...というのが表面上の理由ですが、本当は夫婦生活や主人の悪態に辟易してという感じです。
離れてみてわかることもあるかな〜と。
主人の希望が叶えば半年間だけの異動があるので、その時に離れてみてお互いにどう思うか考えてみようと思っています。
相手は私がいないから幸せだったと言うかもしれませんが...＞＜
復活男さん、なんのアドバイスにもなりませんがスレッドを読み自分の事のように感じてしまったので出てきてしまいました。
夫婦間の問題以外にもしんどい事があったりもしませんか？
220.53.134.83
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| Re: 心も離れていきそうです。 ( No.6 ) |
- 日時： 2012/08/30 18:26
- 名前： パイン
- またまた私でごめんなさい。
でも、あれからどうしてるのか、ずっと気になってたので・・・
復活男さんは、悪く考え過ぎな所があるように思います。
奥さんの肩を持つ気はないですが、奥さんの態度を私なりに
分析してみました・・・
>夜になれば｢私には構わないで｣と言われます。
これは、以前にセックスセックスと言われた事が、
奥さんにとってトラウマのようになってる為ではないでしょうか？
私もそれで失敗して、夫に似たような反応されました。
夫は、私が「する？」と冗談でも言おうものなら、急に顔色を変えて、
そっぽ向くか、席を立ちます（怒）
私は本当にセックスしたい訳じゃないのに、泣きそうになります(:_;)
でも、私が前に責め過ぎた事もあるから、私も失敗だったよな・・
って思って気を取り直します。
>妻に結婚記念日のプレゼントを買って帰っても、
>たいして嬉しそうでもないし、誕生日のプレゼントも
>｢ありがとう｣の言葉すらありませんでした。
これも、見返りにセックスを求められると思われてしまってるかも。
>給料はといえば自営業の為、妻が経理をしておりますので、
>私の分と妻の分の給料は妻のバックに直行
>それでも｢お疲れ様｣の一言はありません。
「私は、子育て・家事もやって、その上、貴方の仕事まで手伝ってる
のよ」という感覚なのかもしれないですね。
（うちも自営ですが、私も、そう思う事がある・・・）
>会話を交わす事や寝息さえも腹が立つ日があります。
>私は子供が成長すれば離婚となるでしょう。
うーん・・・迷宮まっただ中って感じですね。
話は変わりますが、
離婚を考えてるなら、経理担当者を育てないといけないですね。
実際に離婚の話が出てからでは遅いです。
引き継ぎもあるでしょ？
円満な離婚なら、奥さんも気持ち良く引き継いでくれるでしょうが、
そうでなかったら困ります。
今からでも、次の経理担当を募集し、育てた方がいいかも。
奥さんには「お前も仕事と家事と辛いだろうし、今までよく頑張って
くれたよ。もう、ゆっくりしてくれていいよ」とか言って。
奥さんも、仕事から離れたら、余裕が出てきて優しくなるかも
しれませんよ？
或いは「私は、もう必要じゃないって訳？？」と怒るかな？
怒ってくれたらいいですね。
私も、「なんでパート勤めしながら旦那の仕事手伝わなアカンねん！」
と思う事がありますが、他の事務員に経理を任せるなんて言われたら、
ショックです。そういう要の部分は、妻に任せて欲しい。
そういう信頼を持ってくれて、頼ってくれなきゃ、やっぱり悲しいです。
そのクセ、「手伝ってやってるのよ」という気持ちもあったりして、
我儘ですよね。
180.5.16.181
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| Re: 心も離れていきそうです。 ( No.7 ) |
- 日時： 2012/08/30 18:35
- 名前： パイン
- 慌てて送信しちゃいました。追記します。
つまりね、
「自分は都合のいいように利用されてるだけ」という考えは、
「自分は必要とされている」という満足感と
紙一重な部分があるって言いたかったのです。
その時の気持ちによって、落ち込んでマイナスモードになって
しまうのは誰にでもある事です。
180.5.16.181
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| Re: 心も離れていきそうです。 ( No.8 ) |
- 日時： 2012/08/30 21:01
- 名前： 錦鯉
- 性の問題とはずれますが、気になったものですから…。
奥様が、経理担当、というのは自営ではよくあることですが、
事務的な、機械的なものですよね？
本来、自分でもできるけれども、機械的で誰がやっても構わないから
奥様に任せている、でないといけません。
最終チェックは復活男さんがして、間違いがあれば修正していますか？
任せっぱなしで、把握できていないのはまずいですよ。
112.139.184.242
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| Re: 心も離れていきそうです。 ( No.10 ) |
- 日時： 2012/08/31 13:19
- 名前： ととろ
- 何度もすみません。
最近、あまりここへ来てなかったけれど、復活男さんの事を思ってました。（変な意味じゃないですよ）
復活男さん、奥さんの体の事を言って申し訳ないんですが...４０代ですよね。
若年性の更年期障害ってのもありますし、男性も同じく更年期障害で気分のムラが出る事があるそうですよ。
詳しいわけではないんですが、医療関係者の女性と話す事がありその方曰く「更年期障害に差し掛かってる時もしくは更年期障害時って離婚しやすくなるんだけれど、それは止めておいた方が良いと思うわ。それはホルモンのバランスが崩れる事によって起こっている事だから。それよりもちょっと離れてみる方がお互いにとって良い結果になる。」と言われてました。
もし可能なら２４時間一緒にいるような環境から金銭的費用はかかるでしょうが、経理担当者を採用するもしくは自分で経理もしてみる事で奥さんの心境も変化が見られるのでは！？と思いました。
ご自身で頑張ろうと思われたらなんですが...（ご存知でしたらすみません。）青色申告会という団体が各都道府県にあると思います。
年会費などはかかりますが、経費として計上できますし帳簿のつけ方をしっかり教えてくれると思うので良かったら参考にしてみてください。
奥さんが復活男さんの愛に気がつく事を願って止みません。
220.53.134.83
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| Re: 心も離れていきそうです。 ( No.11 ) |
- 日時： 2012/09/04 08:18
- 名前： 復活男
- 皆さん有難う御座います。パインさんいつもありがとう。このはさん 錦鯉さんありがとう。ととろさん御自身も悩まれている中、私の事を気に掛けて下さり有難うございます。
私はいつもヤリタイ ヤリタイではないのですが、プレゼント等愛情表現のつもりが性的な事と結び付けられて考えられているとすると残念です。
妻を楽にしてあげられるのは、友人の様に若しくは妻の父親のように接すればいいのかな？と思ってしまいます。
家族の一員として、まかり間違っても性的な事には発展しない安心感を妻に与える事ができたら、素直にプレゼントも喜んでくれるのでしょうか？
確かに私が愛してると言葉に出した時も｢ウザイ キモイ｣という答えでした。妻としては私を男として愛しているという感情は無いようです。
家族として父親として頼りにしている。頑張って家族を支えてという気持ちは妻からは感じ取る事ができますが、私を男としてという感情は感じた事がありません。
それを悪く取れば 利用されていると考えてしまうし、父親として頼りにされている事を誇らしく思えば腹を立てる事でもない気がします。
私の考え方次第なのでしょう。
今また会話レスになってしまっています。妻は憂鬱そうな時もありますが、子供たちと楽しく笑いながら生活しています。
私達は、夫婦としては終わっている気がします。只子供の父親母親です。
だから子供が大人になった時夫婦としても終わってしまうような気がします。子育て中で女を忘れていた人が子供が育ったら又女性を取り戻したって話を良く聞きます。私達の子供が大人になった時 私達は60歳です。そこから女性に戻るって現実的で無い気がします。
愚痴ばかりになって申し訳ありません。ココででも自分の気持ちを吐き出させてもらわなければ、誰に相談する事も出来ないものですから、ついつい愚痴ってしまいます。
118.14.143.27
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| Re: 心も離れていきそうです。 ( No.12 ) |
- 日時： 2012/09/04 17:57
- 名前： パイン
- 前から思ってたんですが、
普段から、コミュニケーションが少ない印象を受けるんです。
プレゼントの反応が冷ややかだったりしたら、私なら、
その場で聞きます。「嬉しくないの？」って。
「喜んで欲しくて買ったのに、そんな反応じゃガッカリだわ」って
言います。（実際、この間そう言った。お土産だけど）
復活男さんは、聞かなかったのですか？
>まかり間違っても性的な事には発展しない安心感を妻に与える事が
>できたら、素直にプレゼントも喜んでくれるのでしょうか？
↑
これも、奥さんの本心が分からないから・・どうなんでしょうね。
少なくとも、うちの場合は、性的な雰囲気や話は避けたがります。
ましてや私から誘おうものなら血相変えて逃げモードです。
でも、プレゼントは喜びます。女からのプレゼントの場合は、
セックスの見返りとはイメージされにくいからでしょう。
｢ウザイ キモイ｣なんて、本当にヒドイ事を言いますよね。
でも、復活男さんの事を文字通りにキモイと感じたのではなく、
セックスに対する嫌悪感と＝になってしまったのではないでしょうか。
>今また会話レスになってしまっています。
>妻は憂鬱そうな時もありますが、
>子供たちと楽しく笑いながら生活しています。
なら、その輪の中に父親として参加してみてはどうでしょうか。
夫婦としての会話はなくとも、
子供を挟んで家族の会話はできると思うのですが。
そういうのがセックスレス改善に即繋がるとは思いませんが、
一緒に暮らすのですから、せめてギクシャクせず楽しく過ごしたい
じゃないですか。相手が不機嫌そうにしていたら、一緒にいる人も
不機嫌になるものじゃないですか。
復活男さんが、いつも不満を抱えていたら、そういうのは奥さんにも
伝わると思うし、やはりギクシャクしてしまうと思います。
これと同じ事は、奥さんにも言えるんですけどね。
（私が奥さんの友達だったら、絶対に言ってやりますよ）
124.96.63.222
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| Re: 心も離れていきそうです。 ( No.13 ) |
- 日時： 2012/09/04 19:25
- 名前： 錦鯉
- ＞確かに私が愛してると言葉に出した時も｢ウザイ キモイ｣という
＞答えでした。
うちは、それはないなあ。娘には「菌がつく」と言われて、娘たちの
ものに誤って触ると、スプレーで消毒されてますが。
本当に「キモイ」なら、下着とか洗ってもらえないのでは？
パインさんのおっしゃる通りだと思いますよ。
ところで、うちではこの間、３年ぶりにエッチじみたことをしました。
じみたことというのは、途中で痛くなってきた、というので
挿入まで至らず中止したからです。
娘たちが合宿で２人とも居なかったからこそでしたが、未遂に
終わりました。
次は２年後だろうな。でも２年もあければ、また途中で痛く
なるんだろうな。
112.139.184.242
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| Re: 心も離れていきそうです。 ( No.14 ) |
- 日時： 2012/09/05 08:01
- 名前： 復活男
- いつも愚痴ばかりで申し訳ありません。いつも自分の中で不満を抱え考えてきました。ココで打ち明けられ誰かに聞いてもらえる事でスッキリします。
こんなにも仏頂面な私に対しても妻は普通に接しようとしてくれています。
私自身一人で拗ねている駄々っ子の様に自分でも見えてきます。
家事育児はほぼ妻がしています。以前ｾｯｸｽﾚｽからの脱出の為、相談させていただいた際、家事くらい分担して奥さんを楽にさせてあげたらというアドバイスに俺も手伝うよっていろいろやったのですが、貴方は仕事をしてくれるだけでいいんじゃないって言う妻の言葉でした。
私が妻に愛情を求めず、性欲も無くしてしまえばきっと上手くいくと思います。
でもそれって夫婦なんだろうか？男としての欲求を全て押し殺して笑って過せるんだろうか？というところにいつも不満が生まれてしまいます。
しかし、私達夫婦の形がこうなってしまった以上 夫婦を続けるのであればそうしかないのかなって思っています。
118.14.143.27
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| Re: 心も離れていきそうです。 ( No.15 ) |
- 日時： 2012/09/05 13:47
- 名前： カズオ
- 私は 地方都市に住む 平凡な小市民で 欲深い人間です
自分の気持ちを押し殺すなんて決してできない そんな男です
ですから
復活男さんの 文面の中の
＞私達夫婦の形がこうなってしまった以上
＞夫婦を続けるのであればそうしかないのかなって思っています。
というところを読ませてもらって 感激しました
素晴らしいです 復活男さんが
このように 夫婦関係を達観されるなんて すごい事だと思います
しかし私には 到底真似することができません
私はバカ人間なので 逆にそれって仮面夫婦じゃないの
と思えてしまうのです
こんな強欲で愚かな私から見ると
全ての欲求を封印されようとする復活男さんを素晴らしいと思いました
復活男さんの ますますのご活躍を祈っています
180.60.38.11
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| Re: 心も離れていきそうです。 ( No.16 ) |
- 日時： 2012/09/05 17:48
- 名前： たけ
- 復活男さん、こんにちは。
以前に何度かコメントさせていただいた、たけ（37歳・既婚男性）と申します。
厳しい意見になります。
スルーしていただいても結構です。
復活男さんの文面を拝見させていただいた限りですが、私にはどうしても理解できないところがあります。
＞子供の事や仕事、家事は真面目にやってくれます。
「やってくれます」？
「真面目に」？
どうして上から目線なのでしょうか？
仕事はいざ知らず、夫婦対等、夫婦協働であるはずの「子供の事」と「家事」に対して。
復活男さんと同じく共働きである私たち夫婦の間には、存在しない言葉です。
＞家事育児はほぼ妻がしています。
なぜ、復活男さんはなさらないのでしょうか？
＞以前ｾｯｸｽﾚｽからの脱出の為、相談させていただいた際、家事くらい分担して奥さんを楽にさせてあげたらというアドバイスに俺も手伝うよっていろいろやったのですが、貴方は仕事をしてくれるだけでいいんじゃないって言う妻の言葉でした。
だからといって、復活男さんはもう分担なさらないのでしょうか？
＞子供の事となるとそれは真剣です。
「子供の事」に対して、復活男さんは真剣でおられますか？
子育てビジョンを奥様と共有されておられますか？
「子供の事」で、奥様と一緒になって笑い、泣き、悩んでおられますか？
＞妻との心の距離を感じて寂しい思いをしております。
以上のことに対して、奥様と一緒になって真剣に取り組んでおられれば、奥様との「心の距離」を感じることはないと思います。
逆に、奥様との「心の距離」は縮まるはずです。
夫婦関係の修復とは、「心の距離」を縮めることにあると私は思います。
これは、私の経験から言えることです。
「心の距離」を縮めることなくして、「身体の距離」をゼロにする（セックスする）ことはまずもって無理です。
できたとしても、
＞妻に真面目に話しをし、一度は夫婦生活が戻ってきましたが、又拒まれ続け、受け入れてくれた時は妻が我慢しているのが聞かずとも解る状態でした。
がオチです。
分かりきっていることです。
今の復活男さんが成すべきことは、奥様との「心の距離」を縮めることです。
奥様が真剣に取り組まれている「子供の事」に、主体性をもって復活男さんも取り組まれることです。
「子供の事」で奥様と一緒になって笑う、そんな無邪気な復活男さんを奥様と子供たちに魅せてあげてください。
「子供の事」で奥様と一緒になって泣く、そんな純粋な復活男さんを奥様と子供たちに魅せてあげてください。
「子供の事」で奥様と一緒になって悩む、そんな優しい復活男さんを奥様と子供たちに魅せてあげてください。
ただそれだけのことです。
しかしながら、復活男さんの以下の文面を拝見する限り、「ただそれだけ」のことに取り組む意欲も、やる気も、考えも見てとることはできません。
もうすでに諦めの境地なのでしょうか？
夫婦関係の修復に、過去も現在も死に物狂いで取り組んでいる私からすれば、大変申し訳ないのですが、復活男さんの以下の文面に同情することはできません。
＞皆さん私の様にならないように、修復できるのであればお互いはやい内に歩み寄ってください、貴重な人生を面白くない気持ちで使うのはもったいないですから
＞私が妻に愛情を求めず、性欲も無くしてしまえばきっと上手くいくと思います。
＞でもそれって夫婦なんだろうか？男としての欲求を全て押し殺して笑って過せるんだろうか？というところにいつも不満が生まれてしまいます。
＞しかし、私達夫婦の形がこうなってしまった以上 夫婦を続けるのであればそうしかないのかなって思っています。
奥様との「心の通ったセックス」を本気で望まれておられるのであれば、本気で取り戻そうとお考えであるのであれば、「心の距離」を縮める夫婦関係の修復作業に本気で取り組まれることをお薦めします。
「レスされてると思って被害者意識では何も変わりません。レスさせているんだと考えた時に、レス解消の糸口が見えると考えます」。
このようにおっしゃる方がおられます。
なるほどと思います。
興味がおありであれば、ご覧ください。
サイト
○「セックスレス・ブルー空間」
↓
「セックスレスの掲示板」
↓
投稿者・テーマ
【投稿者：ネガ】
「レスされてると思って被害者意識では何も変わりません。レスさせているんだと考えた時に、レス解消の糸口が見えると考えます」
（最終投稿日：2012年6月27日）
61.27.126.241
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| Re: 心も離れていきそうです。 ( No.17 ) |
- 日時： 2012/09/05 17:52
- 名前： パイン
- 復活男さん、
セックスレスでの問題が出てきた時期に、
それまで家事や子育てを手伝ってなかった人が、急に手伝うように
なったって、いかにもセックスの見返り目的って感じだし、
セックスしたくない側から見たら、迷惑にしか感じないと思う。
また、「見返りにセックスを求めてるわけじゃない」って、
奥さんに分かってもらうには、時間もかかると思います。
なのに、
望むような結果がすぐに出なかったからと不満を露わにしてしまっては、
その分、後退して余計に関係が悪くなってしまうと思います。
それでも、奥さんは、
「こんなにも仏頂面な私に対しても妻は普通に接しようとしてくれて」
なのでしょう？
それなら、仮面夫婦なんかではないですよ。
>私が妻に愛情を求めず、性欲も無くしてしまえば
>きっと上手くいくと思います。でもそれって夫婦なんだろうか？
夫婦の「愛情」って何なんでしょう？
やはり一番にセックスですか？
夫婦の定義も、やはりセックスですか？
そういう考え方・感じ方なら、
いつまでもそうやって、「でもそれって夫婦なんだろうか？」って
悩み続けるでしょうね。
セックスレスが我慢できないからと離婚したとしても、
強欲でも愚かでもないと思います。
セックスレスを我慢して夫婦を続けてるからと、
それがエライとも思いません。
どこに価値を見出すかの違いなだけです。
うちもセックスレスだし、それでだいぶ悩んだけど、
結局、私は「夫と一緒にいたい」ってのが大きかったので、
夫と過ごす時間を楽しく大切にしてます。
（もちろんケンカはしますけどね。）
124.96.63.222
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| Re: 心も離れていきそうです。 ( No.18 ) |
- 日時： 2012/09/05 17:58
- 名前： たけ
- たけです。
私が書いた文章（最終文）の年月日を訂正します。
誤（最終投稿日：2012年6月27日）
↓
正（最終投稿日：2010年6月27日）
61.27.126.241
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| Re: 心も離れていきそうです。 ( No.19 ) |
- 日時： 2012/09/05 18:02
- 名前： パイン
- 追記
たけさんのコメントは貴重です。
スルーしちゃダメと思います。
124.96.63.222
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| Re: 心も離れていきそうです。 ( No.20 ) |
- 日時： 2012/09/05 21:04
- 名前： ととろ
- 復活男さん、こんばんは。
週末が近づくとどんよりとした雲が広がり心を覆ってしまっているのでは...と思います。
大丈夫ですか？
家事を手伝わないのは奥さんの希望だからなんですよね。
大変失礼な事をごめんなさい。
奥さんの望むような家事協力ではなくて、してもらった事でがっかりしちゃったのかもしれません。
違ってたらすみません。
でも、女性って自己流の家事の仕方があるもんですよ。
私と義母の食器洗いなんて無茶苦茶違いますもの。
ただ私は嫁なのであちらの里へ帰った時は、義母のやり方をしっかり見て同じようにこなしてます。
洗濯物のたたみ方も掃除の仕方もすごく違うんです。
そして、自分と同じようにしてくれないと「もういいわ。しないで欲しい。」となってしまうんです。
あと、皆さんがおっしゃっているように奥様は見返りを求めて...と思われたのかもしれませんね。
私もレスをされている身ですので、復活男さん同様に自分は相手の事を思ってしてる事でも実際にはお節介にしかなっていない事もあるんだろうな〜と自己を顧みてみようとこちらのスレッドで思いました。
こんなコメントですみません。
220.53.134.83
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| Re: 心も離れていきそうです。 ( No.21 ) |
- 日時： 2012/09/05 21:57
- 名前： 錦鯉
- こういう掲示板では、大抵一方の意見しか聞けません。
でも、夫婦なら、お互いに「感謝」の気持ちがあれば、
もっと歩み寄れるのではないでしょうか？
話し合いをしても、その先にそれがないとね。
家事の件でも、子どもが自分なりに手伝ってくれて、
結局はやり直しになったとしても、「よけいな仕事を
増やして！」と怒ったり文句を言ったりします？
結果はどうあれ、手伝ってくれるその気持ちが
うれしいもの。
「ありがとう、助かったよ」とほめながら、影でやり直しとか
しませんか？
復活男さんの夫婦で、欠けているのはそこではないでしょうか？
ここでは、奥さんの本音は聞けません。ただ想像するのみです。
こう思われたいから△△する、××を期待するから△△する。
そんなの止めにしませんか？
感謝されなくたっていいじゃないですか。
感謝されるのを期待して子どもを育てますか？
見返りを期待して育てますか？
奥様に対しても同じですよ。
純粋に、こうすれば奥様が喜んでくれるかな？
と思って行動する。
視点がずれていて、反って迷惑だったなら次から修正すればいい。
奥様が、下半身不随でも求めますか？
結局甘えとか、わがままだと思ってらっしゃるのでしょう。
確かにそうかもしれません。
素直に互いに感謝できない夫婦関係なら、将来介護なんてできるわけ
ないだろうから、お子さんが独立したら離婚するのも
一つの方法でしょうね。
112.139.184.242
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| Re: 心も離れていきそうです。 ( No.22 ) |
- 日時： 2012/09/06 07:56
- 名前： 復活男
- 皆さん有難う御座います。たけさんありがとう。一晩自分なりに考えました。確かにそうです。無意識に上から目線です。妻なんだから当たり前と言うところが私には多々ありました。
子供の事は、私も私なりに一生懸命です。子供の事も大好きです。
たけさんがくれた3つのアドバイスっていろいろ余計な事を考えず、普通に生活してれば、自然と出来ることですね。
私はレス脱出にあまりにもこだわりすぎて ココ数年ぎこちない生活をしてきた様に思います。逆効果ばかりでしたが、今までの自分を変えて妻に変った自分を見せようと間違った努力ばかりしてきました。当然自分の目的を達成したいがための、妻から見れば迷惑であったろう自己アピ−ルでした。
錦鯉さんの言う様にみかえりを求めていろんな行動をしていたのでしょう。
私は妻を愛していますし、妻への欲求は本心では何一つ変らないと思います。自己中な私が急に たけさんの様には出来ないと思いますが、妻を子供に対する愛情と同じ様な愛情が注げられるような夫になれる努力に切り替えたいと思いました。自分の欲求を押えて夫婦修復の為に努力するって私には想像を絶するほどの死に物狂いですが、無駄な努力を続けるより意味がある様に思います。パインさんととろさんいつもありがとうございます。
今度書き込みをする時には、幸せいっぱいの報告が出来るように頑張ってみます。
118.14.143.27
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| Re: 心も離れていきそうです。 ( No.23 ) |
- 日時： 2012/09/06 13:19
- 名前： たけ
- 復活男さん、こんにちは。
＞私はレス脱出にあまりにもこだわりすぎて ココ数年ぎこちない生活をしてきた様に思います。逆効果ばかりでしたが、今までの自分を変えて妻に変った自分を見せようと間違った努力ばかりしてきました。当然自分の目的を達成したいがための、妻から見れば迷惑であったろう自己アピ−ルでした。
自分を変えようと思えたこと、そのことに気づけこと、やり方は間違っていたかもしれないけれども、それでも努力というものをなさってこられたこと、これらのことについて、復活男さんはもっとご自身に自信をお持ちになってもいいと思います。
自分を自分で褒めてあげてください（笑）。
＞錦鯉さんの言う様にみかえりを求めていろんな行動をしていたのでしょう。
かく言う私も、夫婦関係を修復しようと思い立った当時の修復の目的に、セックスレス解消がありました。
セックスレスを解消することができた現在において取り組まれている夫婦関係の修復作業の目的にも、セックスはあります（ただ、私たち夫婦の今の段階は、修復というよりも夫婦関係の新たな構築、セックスについて言えばセックスの内容の新たな開拓にある、と言えます）。
言葉や態度では表しませんでしたが、私も妻に対して「見返り」を心のどこかで求めていました。
それは今も変わりません。
しかしながら、私の場合、その「見返り」を近い将来ではなく、いつの日かという遠い将来に設定していました。
それは今もです。
そう考えた方が、自分の気持ちに余裕が持てるからです。
「見返り」という言葉を、私はあまり好きになれません。
「妻からの愛情」という言葉に言い換えたいと思います。
ここで私が言いたいのは、「妻からの愛情」を奥様に求めること自体は何も間違っていることではない、ということです。
ただ、それを奥様に求める以上、復活男さんは奥様にそうさせるだけの、そうしたいと奥様に思わせるだけの復活男さんの愛情を、奥様に大量に（毎日コツコツとが結果的に大量に）注がなければなりません。
言わずもがなですよね。
＞私は妻を愛していますし、妻への欲求は本心では何一つ変らないと思います。
これは、絶対に持ち続けてください。
一人の男として。
＞自己中な私が急に たけさんの様には出来ないと思いますが、妻を子供に対する愛情と同じ様な愛情が注げられるような夫になれる努力に切り替えたいと思いました。
私の場合を述べます。
私は、過去においても現在においても、たぶん未来においてもそうでしょうが、「妻を子供に対する愛情と同じ様な愛情が注げられるような夫」ではありません。
子供に対しても、妻に対しても、私の「愛情」を注ぐ「力」・「ウェイト」は何ら変わらない（全力で注ぐ）けれども、子供に対する「愛情」と妻に対する「愛情」は同じでは決してない、似て非なるものである、ということです。
子供に注ぐ「愛情」は、親として、教育者として、人生の先輩として。
妻に注ぐ「愛情」は、妻を一人の女性としてみる一人の男性として。
この峻別を、私は常に意識しています。
そして、似て非なる2つの「愛情」を、子供に妻に毎日コツコツと全力で注いでいます。
この似て非なる2つの「愛情」を、同じ「愛情」にあえて「切り替える」必要などないと思います。
「切り替える」（同じ「愛情」として考える）から苦しくなるのです。
自分にもっと素直になりましょう。
勝手ながら私が思うに、復活男さんに足りないものは、妻に対する、子供に対する「愛情表現」の「表現」と、それに必要な「主体性」ではないでしょうか。
相手を想う気持ちは十分にある。
しかし、それに伴う「表現」が乏しい。
なぜなら、自分で何とかしてやろうという気持ちがないから。
ということです。
自分でなんとかしてやろうという気持ちがあれば、それが言葉になって、態度になって表れるものです。
「子供の事」も「家事」も同じです。
＞自分の欲求を押えて夫婦修復の為に努力するって私には想像を絶するほどの死に物狂いですが、無駄な努力を続けるより意味がある様に思います。
「死に物狂い」と、私は少し大げさな言葉を使ってしまいましたが、それが意味するところは、詰まるところ、「愛情表現」を「表現」するための勇気を持ち、それを実際に実行する、そして、それらを常に意識する！！というものです。
夫婦関係が冷め切っているときには、そうでないときの当たり前に自然にできていた「おはよう」のあいさつ、「ありがとう」の感謝、「お疲れさま」の労い、「大丈夫？」の思いやりを、お互いにし合うことはありません。
しようとも思えません。
それをしようというのが、ここでいう「死に物狂い」にあたります。
「自分の欲求を押えて夫婦修復の為に努力する」とありますが、意外なことに、妻との「心の距離」が縮まれば縮まるほど、「妻からの愛情」を感じることができるようになればなるほど、「自分の欲求を押えて」いるという気持ち・感覚は薄れ、逆に、妻との「心の距離」の縮まりに安堵感、幸せ感を強く覚えるようになります。
それまでにはなかった妻からの「おはよう」、「ありがとう」という一言ただそれだけで、私の心は幸せで満たされていきました。
それは、妻も同じことです。
その小さな喜びを、来る日も来る日もお互いに感じ合うのです。
離婚寸前までいった、会話レス、笑顔レスの私たち夫婦は今、笑顔で冗談を言い合っています。
「ありがとう」という言葉が絶えません。
目と目が合うたびに、お互いにドキドキしてしまいます。
私たち夫婦の変化の影響か、子供たち同士で「ありがとう」、「ごめんなさい」と言い合えるようになっています。
子供たちに「お父さんとお母さんは仲がいいね。好き同士だね」と言われます。
夫婦関係の修復を始めてから今日で、約1年半になります。
セックスレスを解消することができたのは、修復作業を始めてから4ヵ月。
お互いにセックスを求めるようになったのは、ここ最近のことです。
妻との「心の距離」が縮まっていけば、それだけセックスレス解消の可能性は高くなっていく、という感覚を、できることならば、復活男さんにも味わってほしいものです。
61.27.126.241
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| Re: 心も離れていきそうです。 ( No.24 ) |
- 日時： 2012/09/07 03:01
- 名前： 猫紳士
- 普通の会社員であれば 家と会社で違う顔をしていても夫婦間でお互いにわからない一面があるものです
しかし復活男さんのご家庭は自営業で、奥様が経理を担当なさっておられます
貴方のの仕事ぶりを目の当たりにしておられます
しかも 奥様は家計と経理の状況を見ているわけですから、やりくりにも精神的に相当なストレスを持っているんじゃないかと思うのです
男っていざ仕事になると、必死になることありますよね
自営なら ある程度ワンマンにならざるを得ない（譲れない領域みたいなものがあります）ですよね
つい 無理を言ってしまったり、きつい口調になってしまうこともあるでしょう
そういうことも含めて 仕事のサポートをこなしている奥様への感謝の気持ちも できるだけ「ありがとう」の一言を添えるようにしてあげてください
私も「もう二度と一緒に仕事はしたくない」と奥さんに言われた一人です
だって 身内で夫婦だから そのくらい理解してるって思ってしまうんですよね、周囲に「身内に甘い」って思われたくないし・・・
だから できるだけ「ありがとう」ってひとことは言うようにしています
好きとか愛してるってことを表現するのに
男は「俺の態度で気持ちをくんでくれ」って思うけど 女性は「言葉ではっきり言ってほしい」って思うそうですよ
自分ですか？まだはっきりと口に出せないでいます＞＜でも「ありがとう」なら言えます
だから まずは「ありがとう」から始めてみましょうよ
ご参考になれば幸いです
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心も離れていきそうです。