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女性の気持ちって?
日時: 2012/09/21 17:16
名前: 充電器

はじめまして、結婚1 0年目、子供2人の40歳男です。

3 ~ 4年前から妻にSEXを嫌がられます。全くないわけではないですが、年に1回くらい。それも、しょうがなくって感じで、自分としては心が満足しないと言うか、むなしくなるだけと言うか。
何度も話し合いましたが、妻は「S E Xは、したくない。」と言います。「愛が無くなった訳ではない。一緒に生活、子育てをしていく信頼できる同士みたいに感じる。」と。
もちろん妻も私も仕事や子育てにてんてこまいで、協力しながら生活しています。たまには2人の心と体の確認をと思うのですが、受け入れてもらえません。しても、気持ちのない感じで、私の性欲処理のためって感じです。

普段の生活でも愛情の表現はないので、そういう確認のためにも求め合うSEXをしたいのですが・・・。

女の人は愛がないとSEX出来ないとよく言われますが、SEXしないって事は愛もないって事ですよね。
愛してるけどしたくないは、あるんですか?
それとも、騙されているんでしょうか?

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Re: 女性の気持ちって? ( No.15 )
日時: 2012/09/24 01:56
名前: さんた

充電器さん はじめまして 

私は40代女性、彼氏は50代で再婚前提で熱愛中です
もちろん、彼もSEX現役です


>でも、最近、自分の事を気づかってくれる人がいることに気が付いたんです。
 気もちがそちらに動きそうで(って事はもう動いてますね。)すごく恐いです。


正直に奥様に自分の気持ちを伝えておられますか?
SEXしたい、なんてレベルの話ではないと思いますよ・・・
「愛情が感じられない」そう伝えてみてはいかがですか

そして、こんなんなら浮気しかねない、と脅すべきですよ
奥様は貴男のことを 浮気なんて絶対しないとタカをくくりすぎ。。。
40歳の男は 十分に魅惑的なのだから・・・



>ここまで来ると、自分に性欲がなくなればいいのにとも思います。
 40代の女性は性欲ないってうらやましいです。

40歳でバリバリなのは健康な証拠ですから 
そんなこと云わないでくださいな モッタイナイですよ
私は40代後半ですが しじゅうしごろ、とはよく云ったもので
彼と出会ってから、愛をたっぷり感じる充実したSEXをするようになって
性欲暴走してますよ(爆)

奥様も これから何かが起爆剤となってスイッチが入るかも、しれない。
その望みは捨てないで 会話をしっかりと重ねてみてはいかがですか

確かに 愛はあるけど SEXがない状態はあるとは思いますが
パートナーの気持ちに応えたいと思うのは 愛 ではないのかな・・
挿入がダメでも キスとか、ハグとか、スキンシップは人間として
大事だと思いますよ
まずは そこから 入口にして話をされてみてはいかがですか?

あきらめないで。まだ40歳なんだもの。
いずれは枯れてしまうのだから 今から諦めないでね
218.231.179.92
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Re: 女性の気持ちって? ( No.16 )
日時: 2012/09/24 12:41
名前: 充電器

みなさまアドバイスありがとうございます。

酔ったいきおいをりょうして2カ月位前に今の気持ちを全部話しました。もちろん他の女性に気もちが動いていることも。
しかし、男と女の違いもふくめて私の心は理解出来ないと。

いくらか気をつかってくれるような言葉はかけてくれるようになったように思いますが、あまり変化はありません。

このまましばらく我慢してみます。
アドバイスのような愛のあるS EXができることを夢見て。
他に求めてしまわない自信はないけど。

ありがとうございました。
1.79.24.10
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Re: 女性の気持ちって? ( No.17 )
日時: 2012/09/24 13:00
名前: たけ

充電器さん、こんにちは。

拝見しました。
ご回答くださり、ありがとうございます。

>普段は仲良くと言うのは、子供がらみの会話がほとんどです。子供たちと楽しく過ごすためと言うか。

充電器さんがおっしゃる「普段は普通に仲良く」というものを、私はてっきり、「2人で」仲良く、「2人のことで」仲良く過ごされているものと思っていました。
そうではないのですね。
他の文面からも同じく思うのですが、充電器さんがおっしゃる「普段は普通に仲良く」は、私から見れば「仲良く」ありません。

>そう言うのに触れないように気を付けての上で「仲良く」してます。

この文面からもそうですが、「仲良く」している主体・主語は充電器さんだけであり、どこの文面(の主体・主語)にも奥様は入っておられません。
これで、本当に「普段は普通に仲良く」していると言えるでしょうか?

私から見て、「仲良く」しているなあ、と思える夫婦は、夫婦2人がともに主体・主語になっているときです。

それでは、なぜ、充電器さんの奥様は、「仲良く」の主体・主語に入っておられないのでしょうか?

それを判断するための材料・情報があまりにも不足しています。
そのため、それを得るために、私は前回、「仲良く」以外に、以下の2つの質問をさせていただきました。

(8)
>>普段の生活でも愛情の表現はないので、そういう確認のためにも求め合うSEXをしたいのですが・・・。

>「愛情の表現はない」のは、奥様ですか?
>それとも、充電器さんですか?
>それとも、お二人ともですか?

>>態度に現さない愛はありですか?

>充電器さんご自身は、奥様に対してどのような態度で「愛」を表現なさっておられるのですか?

私のこれらの問いに対して、ご回答をいただいておりません。
回答しなけれがいけない、ということではありません。
ただ、妻には「愛情」を求めるけれども、妻に「愛情」を注ぐことはないといったケースもここの相談室では少なからず見受けられるなかで、そこのところを抜きにして、「セックスに応じない妻が悪い」、「セックスに応じない妻はわがままである」と一方的に妻側を非難することは、私にはできません。

そういったわけで、以上のような質問を、私はあえてさせていただきました。

充電器さんがそうだ、と言っているわけではありません。
そうではなく、何か別の原因があるのかもしれません。
他にコメントくださる方々がおっしゃるように、浮気があるのかもしれませんし、奥様の単なるわがままなのかもしれません。

ただ、どうしても私は、錦鯉さんもおっしゃるように、セックス以前に、夫婦関係に何らかの問題があるのではないかと思えてなりません。
61.27.37.95
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Re: 女性の気持ちって? ( No.18 )
日時: 2012/09/24 19:54
名前: 充電器

なんどかたけさんの質問に、答えようと文章にしましたが、どうしても妻の悪いところばかりになってしまい、途中で嫌になり送信できませんでした。

考えているうちに頭がパニックになってきました。

逆に妻の良いところがみつかりません。
妻が悪いと言うより、みつけられない自分が悪いと思います。
結局、自分をきづかってくれる人を求めてるだけ。
自分の思い通りなSEXがしたいだけ。

やはり男は、それだけかと。
61.113.175.252
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Re: 女性の気持ちって? ( No.19 )
日時: 2012/09/24 20:01
名前: さんた

充電器さん

せつないねぇ・・
あんまりご自分を責めてはいけませんよ・・・

想い通りのSEXがしたいだけなら 
貴方はとっくにほかの他人とやっちゃっているの

だけど 貴男は とても良いパパで 良い夫であろうと踏みとどまっている・・

元々、ね 恋人の時間はあったでしょ?
なんで 結婚を決めたのか、思い出してごらんなさいな
道に迷ったときは 原点に戻って、ね
今まで 歩んできた日々は 一人ではなかったはず。

時には 振り返る時間は 必要だと思います・・
貴男にも、 奥様にも、ね

家族に優しくしてほしい、癒してほしい、と願うのは 当たり前のこと。

けして 貴男は わがままなわけではないですよ・・・

がんばって働くお父さんであり、夫なのだもの。
とにかく 自分を責めてはいけませんよ
辛かったら ツライって 奥様にぶちまけてね
だって 夫婦 なんだもの、ね
218.231.179.92
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Re: 女性の気持ちって? ( No.20 )
日時: 2012/09/24 20:46
名前: カズオ


まだ 四十歳で 若くて これからなのか
もう 四十歳で 若くはなく 後が少ないのか
充電器さんは どう捉えていらっしゃるのでしょうか?

>このまましばらく我慢してみます
ただ 先送りされているだけだと思いますが?






180.60.169.110
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Re: 女性の気持ちって? ( No.21 )
日時: 2012/09/24 22:44
名前: パイン

>自分の思い通りなSEXがしたいだけ。
>やはり男は、それだけかと。
  ↑
本当にそうなんですか?

>結局、自分をきづかってくれる人を求めてるだけ。
  ↑
こっちが本心じゃないんですか?

例えセックスレスでも、
普段から、何かしらの形で愛情を感じる事ができていたなら、
また違ってたと思いませんか?
結局は『奥さんと心から仲良くしたい』のでしょ?
だからこそ、セフレなんかで解決できる問題じゃないって、
自分で分かってるんじゃないのですか?
124.96.63.222
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Re: 女性の気持ちって? ( No.22 )
日時: 2012/09/25 12:59
名前: たけ

充電器さん、こんにちは。

>なんどかたけさんの質問に、答えようと文章にしましたが、どうしても妻の悪いところばかりになってしまい、途中で嫌になり送信できませんでした。

私の質問は、充電器さんご自身は奥様に愛情を注いでいますか?注いでいるとすれば、どのような態度で注いでいますか?という、充電器さんご自身の態度・言動についてのものでした。
奥様の態度・言動ではなく、充電器さんの態度・言動について。

それをお考えになれないほど、奥様の態度・言動に充電器さんは悩んでおられるのですね。


>考えているうちに頭がパニックになってきました。

充電器さんをパニックに陥れてしまい、申し訳ございません。
私の質問については、もうお考えにならないでください。


>逆に妻の良いところがみつかりません。

私事で恐縮ですが、私たち夫婦は以前、とても冷め切った関係にありました。
「離婚」秒読み状態にまで冷め切っていました。
当時のことを思うと、当時の私も、充電器さんがおっしゃるように「妻の良いところがみつかりません」でした。
妻の悪いところ、嫌いなところばかりが目についてしまうのです。


>妻が悪いと言うより、みつけられない自分が悪いと思います。

この機に、このようなお考えをまだまだお持ちになられる充電器さんは、スゴイと思います。
奥様との夫婦関係の修復に、これからでもまだまだ取り組めるかと。

私たち夫婦の場合がそうであったというだけの話ですが、お互いに良いところを見つけることができない状態にあるときには、悲しいかな、本当にどうしようもなく相手の良いところを見つけることはできません。
妻もしかり。


>結局、自分をきづかってくれる人を求めてるだけ。

この気持ち、痛いほど分かります。
私もそうでした。

それではこれからどうするのか?という話になるのですが、その先をセフレに求めるのか?
それとも、パインさんがおっしゃること――「例えセックスレスでも、普段から、何かしらの形で愛情を感じる事ができていたなら、また違ってたと思いませんか?結局は『奥さんと心から仲良くしたい』のでしょ?」――に、耳を傾けるのか?
それとも、他の手段。。。
etc。

充電器さんがお決めになることですから、その先のことについて私がとやかく言うことではありませんが、1つだけ言えることはあります。
それは、「悪いところばかり」が目についてしまう今の奥様を少しでも良い方向に変えていくことは、充電器さんの今後の努力しだいでは不可能ではない、ということです。

そのためには、まずは今の充電器さんご自身を変えることです。
奥様に対するマイナスな気持ちを。
奥様に対するマイナスな態度を。

さんたさんがおっしゃるように、「道に迷ったときは 原点に戻って、ね
」です。
原点の頃のような、奥様に対して「愛情」を浴びせ続けた充電器さんに戻るのです。
笑顔と優しい眼差しを持って。


>自分の思い通りなSEXがしたいだけ。

その気持ち、分かります(笑)。
でも、今の充電器さん夫婦の関係では無理な話であると思います。
そうなるためにも、それを奥様が心から受け入れてくれるようになるためにも、繰り返しになりますが、まずは今の充電器さんご自身を変えることです。


>やはり男は、それだけかと。

この気持ちも、同じ男として分からなくはないです。
しかしながら、実際には、現実的には、「それだけ」ではこの世の中、通用しません。
ましてや、夫婦間のセックス。
奥様の「心」があってのセックスですから。
61.27.32.150
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Re: 女性の気持ちって? ( No.23 )
日時: 2012/09/25 17:52
名前: 充電器

みなさまありがとうございます。

とりあえず出来ることは、妻にたいしてもうちょっと話してみて、2人での時間を作ることですね。

したいのは我慢して、違う方法で愛を感じ、感じさせるように努力します。
ありがとうございました。


でも、したい(笑)。
1.72.0.64
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Re: 女性の気持ちって? ( No.24 )
日時: 2012/09/26 01:15
名前: りん

まるで充電器さんがうちの旦那さんかと思うくらい、我が家もずいぶんご無沙汰なんですが・・・^_^;

おそらく、奥さまも本当は悩んでいらっしゃるのではないでしょうか?
というのも、私がそうだからなんです。
(実はそれで、こちらの掲示板にたどり着きました)


結婚生活は6年ほどですが、就学前の子ども2人。
旦那さんの年齢も近く、状況がとても似ている。

他人事とは思えず、今こうしてコメントしているのですが
私も旦那さんとは、できればこのままレス状態でいたいと思っています。
その反面、旦那さんのやりきれなさを思い、
欲望を満たしてあげられないことを申し訳なく感じているのです。

ただ、本当に申し訳ないのだけどしたくないものはしたくない。

毎日単調な家事と育児は、体力的にも精神的にも辛くなるときがあります。
それでも、誰かがやらねばならない。
そして何とか頑張ってやっても、それが当然と言わんばかりの態度をされたり・・・
誰にも評価されない自分は、何だか社会に見離されたようで
孤独感さえ覚える。

お仕事を頑張ってくれている旦那さんに感謝をしつつ
私は何のために生きてるの?
と。。。
私の場合はこんな感じ。


充電器さんの奥さまと私は違う人間なので、
全く同じ気持ちではないと思いますが、
根底には、自分の存在意義を物質的な事と結びつけないでほしい
という気持ちがあるのではないでしょうか?

だから、今は心の結び付きだけでいいのです。
愛情があるなら、そっとしておいてほしいと思っているのは
奥さまの方かもしれません。


すみません。
ついつい自分と重ねてしまい
勝手なことを書きましたが、
言いたかったのは
充電器さんのお気持ち、奥さまもちゃんと理解されてますよ、きっと。

10年も一緒に生活しているんですもの。
お互いを思いやって、これから先もお幸せに暮らしてください。
114.180.94.180
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Re: 女性の気持ちって? ( No.25 )
日時: 2012/09/26 18:27
名前: 充電器

りんさんありがとうございます。

したくないものはしたくない。妻もそういってました。

男は、仕事などで最高に疲れたときは、かえってしたくなることがあります。
なんて云うか、頑張った事が認められると言うか。

思うに、結局男は、女性に認められたくて、受け入れて欲しくて行動するのかな?
S E Xも女性を満足させると自分もイケるし。
勝ってな考えですみません。

旦那様を大切に。
でないと私みたいに苦しみますよ。女性には理解出来ないかもしれませんがかなり苦しいですよ。
61.113.175.252
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Re: 女性の気持ちって? ( No.26 )
日時: 2012/09/27 08:26
名前: 復活男

充電器さんはじめまして。私もまるで自分の事の様で、思わず書込みしています。充電器さんのお気持ち凄く良く分かります。お辛いのも良く分かります。しかし奥様の嫌なものは嫌も本心だというのも分かります。男からは想像付きにくいのですが、女性はそうなる人が多いのも現実のようです。ソコに理由があれば男としても分かりやすいんですけど理由がハッキリないので嫌なものは嫌という表現になるようです。(気を使って言わないだけかもしれませんが)
私自身 妻から同じ事を言われ拒まれ続けました。悩み続けました。妻に酷い事を言った事もありますし、無視したり壁けってしまったり、思い起こせば反省することばかりです。
しかし妻は6年間のレス後、私の望みを受け入れてくれました。そして「月1回でいいかな」と自分の嫌な気持ちをおさえて私の望みを受け入れてくれました。しかし無理はそんなに長く続きません 今は完全に元に戻っています。

妻はやはり嫌なのだと言います。私に対して罪悪感を感じる 約束を守れなくて申し訳ないと涙ながらに語るのです。そして私から夫婦関係を求められるような雰囲気にならないように常に警戒心があるというのです。
私は、情けないですが初めて気付きました。夫婦生活を拒まれ続けている自分だけが苦しんでいたのでは無い事を。
私は妻に酷いことをしていたのかもしれません。妻には「人の気持ちは何も考えない人だ」なんて言っておきながら 妻の気持ちを何も考えてあげられなかったのは私でした。その日私は妻に約束しました。これから先誘ったりしないからそんな警戒心もたなくていいよと伝えました。私なりに辛い決断でしたが「レス解消」を諦めました。
妻は「貴方にだけリスクがあるのはダメだから私も何かを諦めると言い出し」
私は「二人が一緒にいることでお互い何かに我慢しなければならないのであれば意味が無いからそんな事する必要ないといい」そうすると翌日ダイエットを再開した妻の姿がありました。食べる事を我慢したんだ と見てると何だか笑えてきて妻が可愛く見えました。
長々と書きましたが レスから克服しようと考えるとそればかりで何も見えなくなるように思います。そのことよりパ−トナ−の気持ちを少しだけ考えてあげるゆとりが私にもあったならレスにならなかった様な気がしています。充電器さんのお役に立てるかどうかわかりませんが、頑張ってください
118.14.143.27
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Re: 女性の気持ちって? ( No.27 )
日時: 2012/09/27 12:44
名前: 充電器

復活男さんありがとうございます。
私と同じ思いをされている方の意見で、すごく安心と言うかホッとしたと言うかです。

私も我慢することを妻に宣言しようかと考えているのですが、踏み切れません。我慢する自心がないのです。もし、宣言したのに妻に求めてしまったらそれこそ妻をキズつけるのではないかと。または、他に求めてしまったら・・。

まだまだ弱いですネ。でも本音です。
だから、性欲なくなればいいのにと考えてしまいます。

ありがとうございました。
49.98.11.178
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Re: 女性の気持ちって? ( No.28 )
日時: 2012/09/27 15:28
名前: カズオ

 「したいのに 我慢する」
 そして「我慢して 苦しむ」
 その上「自らを責める」
 充電器さんは 忍耐強い方なんでしょう
 私には無理です 他の人を探すでしょうね

 充電器さん そうやって 今後も 生きて行かれるのですか?

 ガラス細工のような あやうさを感じます

 もっと 自分の気持ちに 忠実に生きられる方が
 より 幸せを感じられるのではないでしょうか
 一度しかない人生だから 
180.60.169.110
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Re: 女性の気持ちって? ( No.29 )
日時: 2012/09/27 18:09
名前: パイン

充電器さん、

「セフレとか浮気とか、どうも踏み切れないんですよね」
  ↑
どうして踏み切れないのか、よく考えてみてくださいね。

「最近、自分の事を気づかってくれる人がいることに気が付いたんです。
気もちがそちらに動きそうで、すごく恐いです。」
  ↑
どうして怖いのかも、よく考えてね。

物事の本質を見失って、一時的な快楽で解決しようとする事こそ、
まさに「ガラス細工のような危うさ」です。
そのガラスの破片で、人を傷つける事のないように。

そして、
何が、自分にとって一番大切で幸せなのかを、よく考えて欲しいです。

自分が幸せかどうかなんて、他人が判断する事ではないんです。
だから決して、他人の言葉に惑わされぬように。

一度しかない人生だからこそ、大切にしてください。 



復活男さん、

本当の意味で復活されたのですね(笑)
私も嬉しいです。
これからず〜っと、夫婦共に互いを思いやって、
毎日を楽しく過ごしてくださいね♪
124.96.63.222
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Re: 女性の気持ちって? ( No.30 )
日時: 2012/09/27 18:48
名前: 充電器

本当に皆さんありがとうございます。

こんな悩みに真剣に答えて頂いて、本当に感謝します。


ダークな面とピュアな面と、私の心の中の戦いをみんなで表現してくださるとは、思いませんでした。勇気がわいてきます。


あれからずっと考えたのですが、我慢を宣言しようかと思います。
とにかく、妻の気持ちを一番に考えないと前に進めないと思うからです。
そうすれば妻も私の気持ちを考えてくれるかも・・。
とにかく自分がやるしかない!

本当にありがとうございます。
やってみます!
61.113.175.252
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Re: 女性の気持ちって? ( No.31 )
日時: 2012/09/27 22:18
名前: アドバイザー

環境があるのではないでしょうか?
家には子供が居るでしょ?
爺婆が居たりする。

潜在意識として抵抗があるのではと思います。

なので、夫婦2人で温泉やシティーホテルに泊まってすればいいのでは?
と思いました。

奥さんも、はっきり自覚していないんじゃないでしょうか?
子供中心の生活もそろそろ卒業して、夫婦の生活の比率を高めていけば
いいのではと思います。
121.103.123.248
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Re: 女性の気持ちって? ( No.32 )
日時: 2012/09/27 22:59
名前: りん

充電器さんの決心、私はすごく前向きだと思います。

男性も女性も、押されるばかりだと嫌になりますよね?
たまには引いて、様子を見るのってこれからの長い結婚生活を考えるととても大事だと思います。

しばらく、充電器さんにとっては苦しい時を過ごすことになるのかもしれませんが
奥さまの気持ちを尊重されて、一番に考えられる充電器さんは
とても素敵な旦那さまです。

きっといつか、奥さまも自然とそんな旦那さまに気づき、惹かれる時が訪れるのではないでしょうか?

その時こそ、2度目の恋愛だと思って
より一層仲良くなられることを心から祈っています。


多分、それが(奥さまと同じような立場の)私の望みでもあります。(苦笑)


114.180.94.180
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Re: 女性の気持ちって? ( No.33 )
日時: 2012/09/28 08:06
名前: 復活男

充電器さん返信有難う御座います。私も性欲が無くなる薬が無いのか真面目に調べた事もありました。そして何度も妻との営みを諦めようと一人で考えました。そして何度も誘っては断られることを繰り返しました。今回妻に「もう誘わないから安心して」と言った事も自信があって口にした訳ではありません。只、妻を苦しめていた事に気付かされたんです。
私は妻に対して夫婦であるのに片方だけ我慢して暮していくのはおかしいと思っていました。妻は嫌だ嫌だでなにも我慢をしていないのに、私だけ延々と我慢し続ける事に納得いかず、不信感さえ感じていました。
しかし現実は、妻も私の欲求に応えてあげる事が出来ないもどかしさで、苦しんでいました。本当に気付いたのは今回が初めてでした。申し訳ない気持ちになりました。自分が我慢してるのだからいつか気が付いて奥さんの方から歩み寄ってくれる事を期待し続けると まだかまだかと自分の首を絞める結果になると思います。私がそうでした。
奥様もきっと充電器さんに申し訳ないと思っていると思います。苦しんでいると思います。

パインさん有難う御座います。コレが本当の復活なのかはわかりません
私の我儘な悩みにいつも真剣に答えてくれて有難うございました。
まだ夜になると苦しい日もあります。でも見返りを求めて我慢する気持ちは無くなりました。43歳で男の性を終わらせる事に戸惑いはありますが、妻との生活を大事にしたい気持ちで諦めました。又悩む事もあると思います。
その時は叱咤激励お願い致します。 
118.14.143.27
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Re: 女性の気持ちって? ( No.34 )
日時: 2012/10/03 23:03
名前: toshi

既婚41歳男性です。
前に何かで聞いたことあるんですが、女性と男性では求める気持ちが全く
逆らしいです。男性は、動物的なとこがありますから、精神的に疲れたり、追い込まれたりとハードな時間を過ごしてると刺激を求めて女性を求める。女性は、安心感、精神的に落ち着きリラックスがないと性欲はおきないと言ってました。女性と男性は、根本が違うから歩み寄らないといけないんですかね?
123.227.166.95
メンテボタン

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