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新婚セックスレス
日時: 2012/11/15 10:20
名前: ぴのこ


私は、2ヶ月前に結婚した専業主婦です。

結婚前からセックスは少なくなっていましたが、
時間的にする機会がないだけだと思って結婚しました。

新婚なのに月1回しかありません。
このままでは、子供を作れるのか心配です。

私とはレスなのに、主人は毎日自室で一人で処理しているようで
朝必ずゴミ箱にティッシュの残骸を見つけてしまいます。

毎日見るたびに、女として見られていないのではないか、
必要ともされずただ家事をする家政婦ではないかという気持ち
になり泣けてきます。

主人は優しく、気遣いなどもしてくれる人なのですが、
セックスに関してだけ不満に思ってしまいます。

先日、私がストレス爆発で実家に帰ってしまったのですが、
優しく迎え入れてくれました。

その機会に、話が出来れば良かったのですが、
あまりセックスに関してオープンな夫婦ではないため話せませんでした。

そこで、みなさんに相談なのですが、

セックスレスについて夫婦で話し合った方が良いのか?(よくセックスは
話し合ってするものではないと言ったりしますので・・)

一人で処理をするのは良いが、ティッシュをゴミ箱に捨てるのではなく
私に分からないようにトイレに流してもらえないかとのお願いをしても
男性は傷つかないか?

長文になりましたが、みなさんの意見をお聞かせください。



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Re: 新婚セックスレス ( No.1 )
日時: 2012/11/16 00:29
名前: 天気雨♂

はじめまして

SEXはお互いが納得した事がルールです

話してもいいですし話さなくて解決出来るならそれもいいでしょう

理解のあるご主人ならもう解決してるでしょう

まだ解決していないなら話すべきでしょう

話しにくいなら

子供をどう考えているのか?

ぴのこさんがSEXしたくなったらどう表現したらいい?

など夫婦の今後について話し合いましょう
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Re: 新婚セックスレス ( No.2 )
日時: 2012/11/16 06:54
名前: otomesuke

旦那さんと話してもいいとも思いますが、読ませて頂いた限り私は話さない方がいいと思います。

言いたくてどうしようもないと言うのであれば…例え話すとしても何が問題かを相手に提起し貴方の思う“良かれ”を伝える(=貴方の要求を伝える)のではなくて…
目的や行き着く先は同じでも違った方向から違った内容を話すのなら…まだいいかと思いますがね…。

大変失礼な事を聞いてしまいますが…本気でなんとかしたいと思われますか…?
なにしろ…こういうのは“ぶっちゃけ”で男の本当の本音の所をばっさりと教えてあげた方がいいとは思うのですが…場合によってはそれが結構女性にはショックだったり腹立たしく思えたりされるものでもあったりしますので…
もし本気でなんとかしたいと思われるなら下に読み進めて頂ければと思いますがそうでなければ、どうかここでもう読むのは辞めて破棄してくださいね。なにしろ…もしそこに人として“汚い部分”があったとしてもそれに目を向けずには物事なにも変えられないからです。


さて、

大事なポイントは“なぜ妻がいるのに独りでするのか”だと思うんですが…
それを理解するには『なんで私を混ぜてくれないのか?なんで私を使ってくれないのか?』という言葉に代えると理解しやすくなるんです。

その答えを一言で言えば実は…ただ『面倒くさいから』なんです。
当然のことですがそれを妻や彼女に伝える時にはオブラートに包んだりキレイな言葉に直したり気遣いからポイントをずらしたりしてあ〜だからとかこうだからとか男は言いますが…その為に女性は“ちゃんと話し合った”と思い込みそれを真に受けてその“建前”の部分だけで考えちゃって大事なポイントからズレたまま眼を向けないまま蓋をかぶせたままで、だから何も変わらない何も進展しないなんてなるわけで…

そんなオブラートに包んだ言葉や建前や気を遣ったキレイな言葉ではなくてぶっちゃけ本音の根本の所を言えば…ただただ『面倒くさいから』なんです。
それに腹を立てたって不快に思ったって何も変わりませんし変えられません。当然ですよね。
ですが…それに目を向け軽視せずそれに真摯に受け止め…そしてその思いをも好意的に受け入れて対処できる人だけが恐らく状況を変えられる…かと思います。

ただ、“何を面倒に感じているか”“どこで面倒に感じるか”の部分だけは人によって異なるわけです。

例えば…

・自分だけが動かなきゃいけない頑張らなきゃいけない…から面倒
・独りでするよりも疲れる…から面倒
・してる内容は実は相手に要求される事だけだ…から面倒
・自分はたくさんの事をしてるのに相手は大してやってくれない…から面倒
・時にはそのまますぐ挿れてただ出したいだけなのに、いちいちカワイイねとか言ったりキスしたりして手順踏んでじゃないと気を悪くして“私はただの性処理道具なの?”なんて言う…から面倒
・自分は頑張ってやってるのに“こうして”“あーして”“そうしないで”とうるさい…から面倒
・自分のして欲しい事があるのにできないさせてくれない文句言ってくる…から面倒
・したい時にしたいのに今はダメだの今日はダメだのと言う…から面倒
・好きなようにしたいのに“こうあるべきでしょ(コレがルール)”などと言う…から面倒
・(自分が)相手に気を遣ってしまう…から面倒
・(自分が)うまく相手にして欲しい事を言えない出せない…から面倒  
・好きなようにさせてくれるし、だから好きなようにすると相手に負担がかかってるのが見るからに判って…そうすると気を遣ってしまってどうにも思うように出来ないし…だから面倒
・ゴミはゴミ箱に捨てるものなのにコレだけは別のトコへ捨ててよ“だって私がヤだもん”なんて言う…から面倒

等々…


判りやすいように少し言葉が悪い表現を使いますが…

極端な話、『貴方を使う』事に何の気遣いもなんの手間も必要ないなら(=面倒がなければ)貴方を使うわけです。そして自分がしたい事を思ったように貴方が文句も言わず不満も感じず受け入れてくれて思ったようにしてくれるなら貴方を使う。
変な話、自室で独りこもってオナニーするにしてもわざわざ自分でこちゃこちゃするよりもしてくれる方がそりゃ助かるし楽だし変なオナニー道具を使うよりもいいわけです。当然ですよね。
貴方は作りものの女ではなく“本物の女”なんですから。

更に極端な事を言えば、独りで個室でエロ動画見ながら自分でわさわさと手を動かすよりも、エロ動画見ながら自分は手を動かす必要がなく誰かがしてくれるなら…そりゃそちらの方が誰だってそっちが良かったりするわけです。 

でもそうじゃない、そうはしてもらえない、それを受け入れても認めてももらえない、『だから面倒』で『だからしない』し、相手はそれを選ばない。


でもそういう時に、妻の側も人間なので“それはしたくない”“そこまではしたくない”“プライドが許さない”なんて思ったりするので…

つまり、結局は『私はこうしたい(こうはしたくない)』『私はこうありたい』という自分の欲求やプライドの方を重んじるか、或いはそこにある現実や相手が望む相手の希望のそのどちらを重んじるか…という部分が問われているのと同じで…
それがまるで『“花”を取るか“実”を取るか』というのと同じ選択だったりするわけです。

ちなみにセックスに“こうあるべき”とか“これがルール”なんて私はないと思いますよ。
むしろそういうのが逆に性に関わる問題を生んでいたり或いは解消する際の障害になっているのが現状で、性の事はそもそも夫婦だけの事で他人が関わる事もその必要もない所詮は閨の事です。
お隣とお家やよそ様のと同じである必要も同じにする必要もは全くないわけで、ルールも国ごとに違ってその国独自のルールがあるようにその家に合った独自のセックスがあっていいはずです。 むしろそうでなければそこに生まれた問題は何も変えられないし変わらない。

最後に…
読んでる限り、旦那さんは貴方に気を遣ってしまいそして手間もかかるので…だから面倒で…だから独りでする方を選んでしまってるように思います。
恐らくまだ貴方に気を遣ってしまい貴方にあるがままの自分やあるがままの本来の欲求を出せない見せられないままじゃないかと思います。 それは優しさや気遣いからきてるかもしれませんし、ただ恥ずかしいだけかもしれないしプライドが邪魔してるかもしれないですし…貴方の態度言動からそうせずにいられないのかもしれません。

まずは自分には気を遣わないでいいように示し“あるがままの彼を受け入れてあげる”“あるがままの相手を引き出してあげる”ようにする事で少しづつ変わっていくようには私は思います。

そのため『話し合う』よりもあくまで行動に伴った言葉をかける程度にとどめる方が良いかと思いますし、もし話すとしてもそういう相手に対しいくら言葉を選んでいようが内容が“これじゃ足らん”“こうしてくれないか”という要求を出すのと同じような話になるようなものなら…むしろ余計に相手に『面倒』に感じさせるので逆効果だと思います。

結局は自分の望みを叶えたいのか…或いは相手の望みを叶えてあげるのかのスタンスの違いで…結果どうなるかが変わるように思います。
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Re: 新婚セックスレス ( No.3 )
日時: 2012/11/16 08:36
名前: 錦鯉

既婚男性です。

otomesukeさんの意見は、解りやすいですね。

彼が書かれていない点を1点だけ。

ぴのこさんが、ご主人しか知らないのであれば解りにくいとは

思いますが、ご主人のペニスの硬度はどんなものですか?

年齢にもよりますが、毎日のように自己処理して射精していると

なると勃起の程度に影響が出ているかもしれません。

女性からすれば、勃起が収まらないから自慰によって射精して

収めるイメージをお持ちでしょう。

ところがですね、射精による快感があれば良い、となると勃起しなくても

いいんですよ。

勃起中枢と射精中枢が独立して存在しているからです。

ですから、ご主人が射精による快感を得たくて自慰をするとして

不完全勃起のままでもいいからしているようなら、ぴのこさんと

月1回するために、1〜2日自慰を我慢している可能性すらあります。


あるいは、自慰のしすぎで膣内射精障害に陥っていて、ぴのこさんとの

セックスではなかなか射精できず、疲れるだけの状態になっているのかも

しれません。


ぴのこさんとのセックスの回数だけでなく、内容についても

教えていただいた方がわかりやすいです。

できればご主人だけでなくぴのこさんの方も。

年齢とかもね。




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Re: 新婚セックスレス ( No.4 )
日時: 2012/11/16 10:12
名前: カズオ

もう泣くしかないですね

ご主人が帰宅されたら 泣きましょう
「何故泣いているの」と聞かれたら
「ティシュがごみ箱に捨てあった・・・・・・・・
     ・・・・・・(無言 ただ泣く ひたすら泣く)・・・・・・」

その時 ご主人が何と返答されるのか
「あ その事か・・・・・実は・・・・・」と言ってくるのか
「(無言)」なのか
「(逆切れ)」なのか

それによって 今後どうすればいいか 考えましょう
また 知らせて下さい


『まとめ』
自分から 詰問したり 追及したりせず 彼を追い詰めたりせずに
ただ 泣いて 彼の反応から(発言態度から)将来を 考えましょう 
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Re: 新婚セックスレス ( No.5 )
日時: 2012/11/16 22:11
名前: さんた

ぴのこさん はじめまして

私は40代既婚経験ありの女性です
男性目線からのレスだけだと、と想い、女性の私からも。


>セックスレスについて夫婦で話し合った方が良いのか?
 (よくセックスは話し合ってするものではないと言ったりしますので・・)


私は先の結婚ではレスが長かったです
話せなかった、依怙地になってしまっていた、と、
今では失われた時間に対して亡夫にたいしても反省しきりです。

その分も天の配剤で得たかけがえのない彼氏とは
よく話をします。 もちろんセックスの話も自慰の話もとりまぜて。
40代ですがパートナーに自分の自慰の話をしたのも初めてですが
色んなことを会話できる関係ってとても良いものですよ

私は長い人生も踏まえて
子供じみたストレス爆発なんてアホなことはせずに
気持ちをきちんと伝えることから始めたほうが良いと思います
子づくりのことも含めてね さみしい、と。


>一人で処理をするのは良いが、
ティッシュをゴミ箱に捨てるのではなく
私に分からないようにトイレに流してもらえないかとの
お願いをしても男性は傷つかないか?



ほんとうにそんなことが必要なのかな?と疑問を感じます
貴女がイヤなのは そこではないのでしょう
わたしなら
 見ていてあげるから貴男のイクところをみせてほしい、
 なんなら私のも見ていてほしい、
 セックスしなくても貴男とつながっていたいから、と伝えるなぁ。
知らないところで 気づかないように済ませてくれ、なんて、
貴女自ら 旦那様との関係性を断ち切るようなものですよ・・・


何が 問題なのか よく見定めて あまり感情的にならずに
勝手にプライドが傷ついた、なんて 思わずにね
という私自身は 情けないレスばかりの30代を送ってしまったが故なのですが。
貴女には同じ轍を踏んでほしくないなぁ・・・
人生なんて あっという間だから。
愛のあるセックスは人生をより豊かにしてくれますよ

勇気を出して 旦那様の胸に飛び込んでね
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Re: 新婚セックスレス ( No.6 )
日時: 2012/11/17 11:46
名前: パイン

私も、女性目線から一言。

>ティッシュをゴミ箱に捨てるのではなく
>私に分からないようにトイレに流してもらえないか
  ↑
これは、言わない方がいいと思います。
気まずくなってマイナスだと思うんです。


私も、夫側のレスで悩んだ時期がありましたが、
その頃は、男性の性やメンタル的な部分をよく分かっていませんでした。

でも、 otomesukeさんが後半に書かれているのを読むと分かると
思うのですが、奥さんに女性としての魅力がないから、とか、
愛情が無くなった、という事ではないと思います。
だから、自分に自信をなくしたり、悲しんだりしないでください。

寂しく思う気持ちは分かります。
なら、セックスの事は、ひとまず置いておいて、
甘えてみたらどうですか?
一緒にテレビを見てる時とかに、旦那さんの肩に寄りかかってみたり、
手を握ってみたり。腕を組んでみたり。

言葉で「どしてセックスしてくれないの?」と聞くより、
(これを言われると、多くの男性はプレッシャーに感じるみたい)
さり気ないスキンシップや楽しい会話やらで、
奥さんと一緒に過ごす時間が楽しいって思わせる方が、
ずっといいと思います。


>ただ家事をする家政婦ではないかという気持ちになり泣けてきます。
  ↑
この気持ちは、すごく分かります。
でも、決して、家政婦なんかではありません。
もちろん、単なる性処理係でもありません。
大事な妻だからこそ、気を使ってしまって、そういうのが下半身にも
影響してしまうというパターンだと思います。

だから、話し合いも必要だけど、彼を追いつめるような事は、
言わないように気をつけた方がいいと思います。
それから、私は家政婦・・なんてマイナスな考えは捨てましょう。
そんな暗い顔も、結局は事態を悪くするしかないですから。

気持ちを強く(明るく)持って、頑張ってくださいね!
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Re: 新婚セックスレス ( No.7 )
日時: 2012/11/17 13:15
名前: ぴのこ

みなさん色々なアドバイスありがとうございます。
返信も遅くてごめんなさい。

やっぱり、自分の感情が抑えられなくて相手に要求するのは
避けた方がよいかなとアドバイスをいただいて思いました。

ゴミはトイレに・・なんて言ったらそこで「もう私とはしなくて
いいから一人で処理してね」と拒否しているようなもんですよね(泣)

私としては、一人でする事を認める事で譲歩しているつもりに
なっていました。

otomesukeさんのアドバイス読ませていただきました。
面倒なんですね・・でもただ面倒なだけなら救われる気がしますって
おかしいですかね・・?

私としないで一人でする=私を女として必要としていない=愛されて
いないと考えてしまいます。
ただ、仕事も忙しい時期ですし、ただ面倒で私を抱かないのであれば
少し気持ちが楽になります。

ちなみに私は31歳、彼は32歳です。
3年付き合って結婚しました。

付き合って1年半くらいは会う度にしていましたが、
後半は途中で柔らかくなってしまったり、射精に至らなかったりでした。
セックスに私から誘った事は1度もありません。(これも問題ですかね?)

その時は、時間をかけて私を気持ち良くさせようとして
途中で出来なくなったりしましたが、それで彼を責めた事もないですし、
気持ち良かったよと伝えていました。でも彼は本当に私が気持ちよくなって
いるのか疑問に思っているのかもしれません。

だから私は、彼はセックスに対して淡泊なんだと思っていたのですが・・
今まで性欲の強い人と付き合って来たので、求めてこないというのが
余計にショックなのかもしれません。

最近は、とても硬くなっているし必ず射精します。
私と朝セックスする前の夜も一人で処理している所をみると
淡泊??ではないのかしら??

勃起しなくても射精するんですね?本当に男の人の体は分かりません。

たぶん私はセックスで気持ち良くなりたいというよりも、
セックスを通して相手に必要とされていることを実感したいのだと
思います。

今のこの状況で、自分の感情で相手を追い詰める前に
アドバイスをいただいて良かったです。
自分から彼にくっついてみたりしてみます。
ありがとうございます。

また同じ悩みを持っていらっしゃる方や、
レスを解消されたかた、男性女性の方
色々教えていただければうれしいです。
よろしくお願いします。

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Re: 新婚セックスレス ( No.8 )
日時: 2012/11/18 23:12
名前: パイン

中々、解決策のコメが付かないようで・・・
それだけ、レス解消って難しいのだと思います。

男性にも、色んな人がいて、
女性をイカセル事に喜びを感じる人がいれば、
女性にシテモラウのが好きという人がいて、
また、女性をイカせなければ・・・と、プレッシャーに感じる
人もいます(この場合だと、レス解決は困難な気がします)

これまでのお話を聞いた限りでは、旦那さんはプレッシャーに感じる
タイプじゃないでしょうか。
その原因が、仕事の忙しさや疲れにあるのか、
それとも、イカセルテクニックに自信がないからなのか、
何が原因なんでしょうね?
それが分かれば、まだ解決策が見えそうな気がするのですが・・・。

あまりお役に立てる事は言えないのですが、
セックスの時、シテアゲル事に努力してみてはどうでしょうか。
他に、もっと参考になるコメがつくといいですね。
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Re: 新婚セックスレス ( No.9 )
日時: 2012/11/18 23:52
名前: 酷妻救助隊

こちら酷妻救助隊3号、アラン

「気ままな一人暮らし」から「妻との共同生活」
という環境の変化に順応できず「結婚生活」自体が
精神的なストレスになっているのでは?

似たような事は新婚でなくてもありますよ。

長期出張や単身赴任が終わって、妻の元・家族の元に
帰っても、違和感というか気後れというか距離感を
感じてSEXはおろか普通の会話すら面倒になって
壁を作って閉じこもってしまうんです。

10年ほど前の私がそうでした。
1ヶ月の出張が3ヶ月に伸び、半年に伸び、結局2年間
家を空けて、帰って来たら居場所が無くて落ち着かず
妻と布団を並べてだと妙に緊張して寝られず
寝室を別にしました。
当然、セックスはしません。
妻の下着姿を目にして軽い吐き気すら催したことすらありました。

彼が家の中で何も気を遣う必要のない
居心地よいリラックスできる場所にしてみてはどうでしょう
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