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セックスの意義。
日時: 2012/12/13 03:10
名前: みけ

結婚して1年半の35歳の男性です。

セックスが苦痛です。妻も同じ仕事場でフルタイムです。

妻は自分への愛情をセックスによって感じるタイプなので、週2,3回のセックスが必須。ちょっと疲れて3,4日開くと精神的に不安定になります。セックス翌日は彼女はご機嫌絶好調です。

そもそもセックスの趣味がまったく違い、彼女はとにかくムードとセックスの組み立て、セックス中のロマンチックな会話、盛り上がったらかなり激しく等、注文が多く、どこかでミスるといけません。また、感受性が強いので、ちょっと義務感でやってるのがばれるとへそを曲げ怒ります。ですので常にミスのないようにセックスをオーガナイズし、かつ君とセックスできて世界一幸せというオーラを発してはじめて満足感を感じてもらえます。

その上酒に酔うと気持ちが盛り上がる割には性感は感じづらくなるようで、また時間の感覚も疎くなるので、上記の努力をこちらが2時間以上がんばっても嫁はオーガズムに達せず、こちらはくたくたの中折れ、嫁はこれっぽっちでギブアップかよと、激怒することも少なくありません。

正直かなり疲れます。セックスが恐ろしいです。

嫁はセックス=愛で、セックスがなくなったら結婚している意味がないといっています。確かに夫婦生活において恋愛の部分はとても重要なのは分かりますが、そこまでセックスが中心に結婚生活が回るなんて想像もしていませんでした。

セックスを大切にされている女性の皆様、どうしてそれほどまでに大切なのでしょうか?




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Re: セックスの意義。 ( No.20 )
日時: 2012/12/20 06:54
名前: みけ

まみーさん、ありがとうございます。実はこういう質問をしてどういうわけか、ここ2週間ほどセックスがあまりありません。嫁が疲れているそうで、週に1回という感じです。逆に今度はこっちがムラムラしてしまいます。でもこれくらいがバランスいいですね。。。

車のドアを開けたり、重いものを持ったり、そういうジェントルマンらしい行為をしない、私が誰かと口げんかしても私に加担してくれない、セックスを週に1,2回しかしないということでしかられますね。(たいていの場面ではつとめてやっています。セックスももちろん週2,3回。でも、過去にそういうことが数回あった、というだけで「あなたは絶対にやらない」と脳内変換されます。)家事も全部半々でやっているので、なんだかこれじゃあ僕ばかり働いて大変だ。逆に聞くけど君は妻として夫に対して何をやっているんだ?と聞くと、「あんたに我慢して一緒にいてあげているじゃないの。あんたの作ったご飯食べてあげてるじゃないの。」とぬけぬけというのが、逆に天晴れ!という感じですね。西洋の騎士(愛を形で表現。)と婦人(それをただ受け取る、気に入ったら愛で返す。)の関係が理想なんですね。

そのかわりそういう怒りモードが過ぎるとすべての言動を後悔、撤回、懺悔してきます。正直言って完全に依存されてはいます。怖くて一人で家にいられないそうですし。

離婚するかどうかまだ決めかねています。ここまで書いてなんですが、いろいろと良い部分がたくさんある人ですし、小手先でごまかさずちゃんと積み上げていける人ですし、自分の人生の目標という点においてみると、総合的に見てこれ以上の妻はいないと思っています。

でも家を買ったあと、万が一その後何かあっても取り返しの付くようにはする予定です(金銭的な面で)。
子供についてははっきりいってまだわかりません。2,3年後という約束ですが。。。



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Re: セックスの意義。 ( No.21 )
日時: 2012/12/20 07:52
名前: 錦鯉

共依存てご存知ですか?

1.人からよく思われたり、好かれたいので、いつも一生懸命何かをしている。

2.しばしば、自分は人より劣っていると感じる。

3.なにかうまくいかないと、たいてい自分のせいだと思う。

4.失敗をしたら、人からきらわれるのではないかと心配だ。

5.自分は、何ひとつまともにできないと思う。

6.どうしたら人が幸せになるかわかるけど、自分が幸せになるために、なにが必要かはわからない。

7.異なる意見を言ったら、相手は自分を好きにならないと思う。

8.いざこざを起こしたくないので、本当に思っていることを口に出さないようにしている。

9.人生を生きぬく最善の方法は、何があってもにこやかな笑みを絶やさないことだ。

10.誰かが怒ったり、議論をはじめたりするといごこちが悪い。

11.自分の願いを聞いてくれると、その人は何か見返りを求めているのだと思う。

12.何かをしてもらうより、してあげるほうが気分がいい。

13.誰かにほめられても、その言葉をうのみにはできない。

14.人から何かしてもらう必要はないと思っている。

15.誰かと親しくなることは、自分にはとても大変なことだ。

16.デートをしたり、友だちと仲よくしていると、ふとだまされているような気分になる。

17.他の人を幸せにするために、自分がしたくもないことをしていると、しばしば思う。

18.もう好きではない人でも、以前のままの関係にとどまっている。

19.他の人の問題を解決することは、自分の責任だと感じる。

20.友だちや家族は自分をあてにしていると思う。

21.風邪がうつるように、人の気持ちがうつってしまうことがある。

22.もっともこわいことのひとつは、人から拒絶されることだ。

23.自分の人生が他人の気持ちや望み、要求に支配されているように思う。

24.気楽に楽しむことはとてもむずかしい。

25.リラックスすることがなかなかできない。

26.やるべきことをやるための時間が十分ない。

27.他の人が本来すべ仕事や責任をひき受けてしまう。

28.依存症者のために言いわけをする。

29.依存症者の問題のために自分を責める。

30.依存症者が回復さえすれば、すべての問題が解決されると信じている。


10個以下なら問題なし

15個ぐらいなら普通

20個以上なら共依存の可能性高し


依存しているのは、彼女だけですか?
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Re: セックスの意義。 ( No.22 )
日時: 2012/12/20 08:38
名前: まみー

>怒りモードが過ぎるとすべての言動を後悔、撤回、懺悔してきます

これ
思いっきりDV人間の典型的パターンなんですけど。
でもこういう人はいくら懺悔してきたところで変わりませんよ。
一生この繰り返しです。
境界性人格障害の可能性も考えられそうな気もします。
そのうち身体的暴力にもエスカレートしてくる可能性もあります。
(最近多いようですよ。妻から夫への暴力)
傷は浅いうちに婚姻解消されたほうがよいと思いますが。

錦鯉さんが言う通り私もみけさんは共依存に陥っていると思います。

DVを受けている人間って
DVをはたらいている側の人間を人から悪く言われると
必死でかばうんですよね。
もうこうなったら誰のどんな助言も耳に入りませんから
周りはどうしてあげることもできません。
ご自身の人生なのでご自由にとしか申し上げられません。

性的不一致で夫婦が存続できる道は
よそに解消できる先が確保されていること以外に道はありません。

ここ最近求めてこられなくなったとのこと、
もし他で欲求を満たす場所ができたからだとしたら
みけさんはそれを心から喜んで受け入れられるのですか?
211.125.221.6
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Re: セックスの意義。 ( No.23 )
日時: 2012/12/20 08:43
名前: ゆりこ

個人的にはまみーさんに同感ですが、
みけさんは十分奥様のことを認めていらっしゃって、
何だかんだ言って付き合ってるじゃないですか。

「総合的にこれ以上ない妻」
だったらとことん向き合うしかないでしょう。
総合的に…これはとても大切なことですよ。

夫婦だから色んな時期があるでしょうけれど、
こういうことならセックスの意義をいくら論じても、
結局みけさんは奥様の要望に応じ続けるしかないんですよ。

奥様だってずっとこういう状態が続くとは限りません。
現にここ2週間くらい回数が減っているのでしょう?

ダメになる時はみけさん自身がもう完全に我慢の限界に来た時です。
今はまだそんな時期でもないのですから、
やれる範囲で西洋の騎士を全うしてください。
211.134.252.142
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Re: セックスの意義。 ( No.24 )
日時: 2012/12/22 03:31
名前: みけ

共依存ですか。。。やってみましたが7個でした。嫁のほうはわかりませんが、はたから見て13個ぐらいだと思います。たぶん境界性障害の可能性はあるともいます。見捨てられるのを極端に恐れるというのがすべての根源のようです。自分としては生きがいというかライフワークというか、そういうものがありますし、まあそういうことに没頭して35まで結婚しなかったわけですが、結構マイペースな人間で、人付き合いもさっぱりしていると思います。ただ、20代後半から恋愛に対して不感症になりまして、女性と付き合っても全然面白くない、という時期が長く続いた後に、Sで男(女)前で、でも根は生真面目で、自分を振り回してくれる嫁にあって惚れてしまったわけですね。

昨日バットマンの新しいバージョン(妻が好きなので)の話をしていて、ベインの俳優名前なんだっけ?あ、そういえばキャットウーマン(妻がファン)の女優って結婚したんだっけ?という話をしたところ機嫌が一変、ベインの俳優の名前は知らないのにキャットウーマンの女優が結婚したというのを知っているということはどういうこと?女優のことをネットで調べたんでしょう?と突っ込まれました。
なぜ機嫌が変わったかを解説しますと、以前から嫁は、「すべての男は長髪長身ナイスバディが好き」、ということを信じて疑わず、「自分が絶対にそうなれないことに絶望→自分は一生男から愛されない女→もうだめだ。」というすごい思考回路で鬱モードに入ることが多かったんですね。で、嫉妬と自分を否定された気持ちになったんだとおもいます。幸い10分ほどで機嫌も回復しましたが、正直こっちがつかれました。

そんなことはないよ、と慰めても、以上のような細かい会話などから「どんなに隠したってあなた本当は私と正反対の女が好きなのはわかっているんだからね」となり、「私よりスタイルのいい女があなたのことを誘惑したら、あなたはそっちに行くに決まっている」となり、「ということは今の段階で一緒にいる意味はない」「今離婚!」になります。いや、君は十分魅力的だし、性格もだいすきだ、といっても「性格の話を出すということは、私の見た目を100%好きじゃないということを裏付けている」となり、「あなたは一年前の旅行の時に道を歩いているときに髪の長い女を見たじゃないの。それが何よりの証拠」と、話がループして、いつになっても終わらないです。(後日すべての言動を懺悔しますが。)つとめて冷静に対応しようとしても「そういう態度が嘘くさい、本音を言え」となり、意図的にこちらが怒るように仕向けられます。
結婚当初はそういうやり取りが週3回、寝る直前にふとそういうことを思い出して口論を吹っ掛けられ、朝の明け方2−4時まで喧嘩が続き、最近は週に一回、でもお互いに疲れてきて12時前には口げんかは適当に切り上げ就寝、でもセックスなし。となります。

最近求められないのは、単につかれているからか、ちょっと熱が冷めたのか、、、仕事場も一緒、出勤退社時間も一緒、土日も24時間いっしょなので、まあ浮気の可能性はないと思いますが、、、。

共依存ですか。確かに振り回されるのに依存しているかもしれません。
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Re: セックスの意義。 ( No.25 )
日時: 2012/12/22 05:30
名前: みけ

まみーさん、DVの可能性、妻がDV妻かもしれないということ、そうかもしれませんね。ボイスレコーダーですか、むずかしいです。疑い深い人なんで。そういえば一度仕事で半日出張で夜遅く帰った時、家で僕の持ち物を家探しされたことがありました。これといった証拠はなかったわけですが(もちろん浮気しているわけじゃないので証拠なんてあるわけがないんですが)、学生時代の写真の入ったCDを調べられて、「あなたは私といて幸せだと言っているが、それは嘘だ。私といてこの笑顔がない。」ということで責められましたね。メールもフェイスブックも2,3度チェックされてますし、そのたびに怪しい情報をピックアップして鬱に浸っています。
妻抜きで僕の友人に会うことも基本的にはできないですね。男同志で集まると必ず悪いことをすると思っているらしく、禁止はされませんがあからさまにいやな顔をされます。

妻を擁護するというよりは、あまりにも妻の悪い部分のみを書きすぎたので罪悪感を感じてしまったというのが正直なところです。実際人間悪いところばかりじゃないですよね。偽っているというわけではなくて、実際に他人に親切で誠実で正義感が強いのは確かですから。ただ以上に述べたようにDV傾向があるのは認めざるを得ませんね。。。

こちらの掲示板を使わせていただいているのも、皆様の意見を参考にさせていただきたいという気持ちと同時に、こちらにある事情がありまして、こういうことを相談できる人が周囲に一人もいないということ(妻による束縛は別として)が理由です。
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Re: セックスの意義。 ( No.26 )
日時: 2012/12/22 09:48
名前: 錦鯉

>「ということは今の段階で一緒にいる意味はない」「今離婚!」になります
>いや、君は十分魅力的だし、性格もだいすきだ

もうパターンができあがっている感じですね。

奥さんが、こう言う、みけさんは、こう答える。

「今離婚!」に「解った、離婚しよう」とみけさんが言ったら

どうするつもりなのかな?

みけさんを、いつも試していて安心しようとしているんでしょうね。

でも、結局は不安を払拭できない、彼女の男性不信は相当なものの

ようですね。

過去の笑顔と比べるなんて、もういいがかりのレベルでしょう。

彼女は、自分のひどさが解ってはいるんですよ。

だから、みけさんが離婚していなくなってくれることを一方では

望んでいる。

でも、みけさんは出て行かない、だからまた新しいネタを作って

かみつく、と。


施設から引き取られた子どもが、養父母に対してとか、

先妻の子どもが継母に対してとか、

いつまでも反抗し続ける、ドラマとかあるでしょう。


あれと同じなんでしょうね。


奥さんがみけさんのことを本当に信頼できるのが先か、

みけさんが奥さんの態度に疲れてしまい、愛想をつかすのが先か、

我慢比べのようなものなんでしょう。
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Re: セックスの意義。 ( No.27 )
日時: 2012/12/22 10:53
名前: パイン

奥さん、そこまで行くと病的ですねえ・・・。
しかし、彼女のお母さんも罪ですよね(>_<)
私の身近にもいますけど、親の不倫が子供に与える悪影響って凄いです。
親は絶対、隠すべきなのにね。親失格ですよ(怒)
そういう意味では、奥さんは被害者だとは思いますが・・。

でも、奥さんがそんな精神状態では、
子供が出来ても、ちゃんと母親が出来るのかな?って
心配になってしまいます。
子供は作らず夫婦二人で暮らして行くなら、何とかなりそうですけど。

でも、一人の人間として総合的に見て、奥さんは合格と、
みけさんは言ってますけど、一緒に暮らしていて疲れるようでは、
合格とは言い難いのではないでしょうか?
みけさんが、どこまで持つかなあ・・って、心配してしまいます。
122.31.60.175
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Re: セックスの意義。 ( No.28 )
日時: 2012/12/22 12:21
名前: きゅぽん

みけさん

こんにちは。
奥様は完全に「負の連鎖」にはまっていると思います。
お母様の人格が憑衣しています。

奥様の両親の当時のコミュニケーションは、きっと現在のみけさんに対する物と同じだと思います。
奥様にとっての家庭&夫婦生活の手本は両親ですので、そのようなコミュニケーションが実は普通で居心地がいいものなのです。
この負の連鎖は断ち切れるのか?親が子に代々受け継ぐような仕組になってます。
なのでお子様が産まれた場合、同じ連鎖を繰り返す可能性は高いです。

みけさんは奥様の事を愛しているようなので、私は特にいいのでは?と思ってしまいます。
でもそれだけは言うな!とか、一線は引くような強い態度を示すべきだと思いますよ。
不毛で非建設的なバカげた妄想に付き合うなんて、ちょっとナンセンスです。
その話は聞きたくない!と強い態度で、妄想話はやめさせるべきです。
奥様ももっと大人になってもらわないと、10代の妄想少女じゃないんだから卒業していてもいいお年です。
でも負の連鎖があるとそうは治りにくいかもしれません。

負の連鎖は共依存ですから、その手の本も出版されてますので勉強されてはいかがでしょう?
59.85.122.66
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Re: セックスの意義。 ( No.29 )
日時: 2013/01/08 12:14
名前: みけ

錦鯉様

「今離婚!」に「解った、離婚しよう」とみけさんが言ったら
どうするつもりなのかな?

とのことですが、たいていの場合翌日にはその話はなかったことになっています。

パイン様
確かに我慢比べのようなものですね。僕の職業は公務員ですが、本業(金になりませんが)は芸術制作をしています。芸術の仕事は精神的にとても孤独で、道を進めば進むほど孤独になる作業です。そういった意味で同業者の嫁は僕がどこまで行ってもついてきてくれる(精神的な意味で)稀な存在ですね。とはいっても自分がつぶれてはおしまいですので、考えないといけませんね。。。

きゅぽん様
義母さんの性格は、基本的にはすごくいい人で、悪意のある人間ではないと思います。ただ御姫様のように愛されたいと願っている、ちょっと子供っぽいところが抜けない人かもしれません。義母さんは大家族の出身で、親からあまり世話を焼かれなかったそうで、その辺のコンプレックスでしょうか。


2週間ほど仕事休みだったのですが、休みを利用して嫁の実家に行き、地元の料理を食べて家族と団らんすることでずいぶん気持ちが和んだようです。休暇中はこちらもリラックスし、嫁をかわいがる余裕もできセックスも2日に一回、質の高いものをでき、僕も嫁も満足できたように思います。
以前からの宿題で大人のおもちゃも購入してみました。妻はおもちゃの効能よりも、僕の集中力が高まるのがいいと言っていました。

このようにマックスに妻をアテントしても2週間の休暇中2,3回は妻の怒りが爆発することがありました。きっかけは些細なことで、僕が妻を凡人と呼んだことが気に入らなかったとか、いつものように僕がほかの女を見たんじゃないかとか、そういうことです。
凡人と呼んだのは、妻が人並よりも劣るということが言いたかったわけではなく、自分は完璧ではないと受け入れることから人間の成長が始まるのではないかといったことを話していた流れで言っただけです。そういった発言をされると妻は「私は人よりも劣っている→以前みけが付き合っていた女性たちは完璧だったに違いない→どうせ私と彼女たちを比べて私を捨てるんだろう→だったらいっそのこと今離婚。」と、すごい思考回路で怒りに達します。
一度妻と半年ぶりの別行動(時間にして4時間ほど、別々の友人と飲んだ。)後、僕が酔っぱらって落ち合う場所を間違って大幅に時間に遅れたのがきっかけで、例の離婚騒動になりましたが一晩で回復しました。その時の思考回路もすごかったです。「4時間の間に別の都市まで行って、元彼女に会ったんじゃないか?」とか、「みけの会っていた友人たちがみけにほかの女を紹介して、私のことなんてどうでもよくなって待ち合わせ場所を間違ったんじゃないか」とか、いろいろ想像して大変でした。

今回の休暇ではないですが、以前僕たちの住む町まで僕の友人が訪ねてきてくれたことがあって、彼と話し込んでいるのを遠目に見て「あんたの友達はほかの女から何かのメッセージを伝えに来たんだろう」などとすごいことを想像していましたね。

今回家を購入するにあたって、いろいろとナーバスになることも多いですね。「結婚して1年半、なかなか自分たちのための投資をしてくれなかったから、あなたの気持ちが不確かなのかとおもって心配で精神が不安定だった。でもこれからは安心できる。」と言っていますが、子供もまだですし、子供ができたとしても永遠の関係が気付かれるわけではないですし、まあこういう精神不安定は一生続くのかと思われます。
結婚してからアパートを変え、新車を購入し、自分なりに頑張ったつもりですが、自分から積極的に動いたというよりは彼女にせかされて急ぎ足で来たところがあります。がんがんリードされてその積極性の中にしか真実見いだせない彼女としては、消極的、というかのんびりした僕が気に食わないのかもしれません。

148.231.41.86
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Re: セックスの意義。 ( No.30 )
日時: 2013/01/08 15:57
名前: きゅぽん

みけさん、こんにちは。

相変わらず奥様の妄想すごいなあと思いながら読ませていただきました。

が、ふとひらめく物があったので調べてみました。
ヒステリー性格なのかな?と思いましたね。

15年前に一緒に住んでいた祖母が亡くなりましたが、奥様の妄想のような事をよく言っていたのを思い出したんです。
当時私は子供だったので、「変なの」くらいにしか思ってませんでしたから忘れてました。
とにかく家族の中心で、ちやほやされる事を切望している様子でした。
子供のだだっ子のようでしたね。

その変な妄想を「おかしい人」と思われるから、普通の人は思っても言わないじゃないですか?
それをあえて言ってしまうのは言う事に意味がちゃんとあるのです。
「自分に注目を集めるためです」
幼稚な「私を見て、かまって、愛して!」という感情らしいです。

ちょっとヒステリー性格を検索してみて、当てはまるかチェックしてみては?

私も以前、その祖母の心理といいますか、自分が中心で皆にかまってもらいたいお姫様願望の自己愛がありました。(笑)若い頃ですよ。
祖母を見てこんな人間になりたくないと思い、割とすぐにその性格は治りましたね。
でもその自己愛の間は苦しかった事を覚えてます。
そこから抜け出せてからは、何でそんな事で悩んでいたんだろうと笑ってしまいます。
環境遺伝ですね、私がいい例ですので…奥様もお母様から環境遺伝されたのでしょう。
ちなみに祖母の娘である私の叔母もすごい変な言動をします。
私が里帰り出産をすると、遠方から泊まりがけで押し掛け(新生児がいて大変なのに非常に迷惑)、実家のリビングで自分がどれだけ素晴らしいのか自慢話をしてました。
一族の一代イベントの中心でちやほやされたかったのだと、やっと理解できました。
みけさんのお陰で、身内のなぞの行動が判りました。(笑)

奥様も私のように苦しんでいるのかもしれません。
しかし自分で自覚し治そうと思わなければどうにもなりませんよね?

妄想のなぞがちょっと解けたような気がしたのですが、いかがでしょうか。
間違っていましたら申し訳ありません、ホントすみません。
116.254.5.22
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Re: セックスの意義。 ( No.31 )
日時: 2013/01/09 08:52
名前: ゆりこ

何となく納得しました。

みけさんも奥さんも芸術系の方なんですね。
私も夫も同じです。

私は結婚と共に自分の活動は止めましたが、
(一家に二人の作家は共存できないという思いから)
制作は手伝っています。

あのですね、やはりものを作る人間、表現する人間というのは、
どこかコンプレックスや不安を抱え、アンバランスな人が多いと思います。
プライドが高いくせに、精神的に非常にもろい部分を持っていていますね。
どこかナルシストだし。

私も20代の頃はそんな感じでしたが、
相手が自分を上回るツワモノで、また子供もいるので私自身はかなり普通の人間になりました。
今は何かを作り出す必要がないほど、安定した精神状態にあります。

そういう事でしたら、
色々細かいことを分析してもちょっと無意味な気もします。
これはもう奥様の「個性」として受け止めるよりほかないですよ。

細かいことは皆色々ありますが、
もの作りってそういうもんじゃないですか。

私の夫は社会不適合者で、作品を作る以外は駄目駄目の駄目人間です。
約束は守れない、時間は守れない。うまく行かないことは常に人のせい。
自己中心的で我儘、浮気も平気でしますし海外で何か月も放浪していたり…
自由に生きてるくせに、常に世界で一番可哀想なのは自分なんです。
展覧会の前などは狂気の沙汰です。

普通の人間じゃありませんから、もういい加減にうんざりしていますが、
それでも何で一緒にいるかというと、作る作品が良いからです。
ただそれだけです。
それすらなくなったら、いよいよ一緒にいる理由はないと思っています。
周り、特に家族は本当にしんどいです。

奥様はご自分の性質をわかっていながら、
どうすることも出来ない部分もあることをご存じのようですし、
みけさんのような方が自分に必要であるということをよくわかっていらっしゃる。
みけさんだってどこかで奥様の良さを認めているから一緒にいるのだし、
「同業者としてどこまでもついてきてくれる」
この一言に尽きますよ、芸術を志す人間にとっては。

ついてきてくれるなら、また同じものを志しているなら、
芸術家なら多少の人格の歪さは大目に見ないと。

制作は同じジャンルなんですか?
どちらにしても作家が一家に二人いるというのは精神的にも大変かと思います。
夫婦なのにどこか永遠のライバル的な部分もあると思うんですよ。
作り手として。
こういった意味でも作家同士の共存はなかなか難しいことだとおもいますね。
真剣に取り組めば取り組むほど。

なので私の結論は、芸術家なら仕方がないですよ、ということです。
普通に当てはめて議論することはナンセンスです。

相手がどんなでも、互いを認め合っていくしかないと思うし、
それを超えた何かがもうお二人の中にはきっとあると思います。

210.169.20.216
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Re: セックスの意義。 ( No.32 )
日時: 2013/01/11 05:20
名前: マンゴー

みけさん はじめまして。

私は、20代後半女性で、内縁のパートナー(彼?旦那?)がいます。

私も性欲はどちらかといえば強い方で、回数の少なさや彼が「いつでもしたいよ」と言うわりに私が「したい」と言っても断られることがあったりして、大ゲンカになったことがありました。
私自身、その当時はなんでそんなにしたかったのか、しないと寂しいのかよくわかっていませんでした。

が、ルームメイトを入れなくなってから気付いたんです。(当方海外在住で、家のローン対策にルームメイトを入れていた時期がありました。)
ルームメイトが居た頃は、日頃のスキンシップやコミュニケーションが不足していたことを。
ルームメイトを入れなくなって、2人きりの生活が始まると、スキンシップやコミュニケーションが増えて、寂しい気持ちもなくなり、セックスが週1回でもあまり気にならなくなりました。本当はいまでも週2〜3回はしたいですが。
女性にとって、セックスは愛情を確かめる行為だとか、コミュニケーションの一つだというのは、その通りだと私も思っています。でも、愛情を確かめる行為やコミュニケーションは、セックスだけではないということも知っています。

みけさんは、奥様とのスキンシップ(ハグやキスなど)どのくらいされていますか?

ちなみに、私の彼は、私がキッチンなどでかがんで何かをしていると、すかさず後ろから私のお尻に股間をあてて腰を振って(もちろん服の上からですが)、ふざけたりしています(笑)
そういうのもスキンシップの一部だと私は思っています。

また、みけさんの奥様は、相当に自分に自信がないのですね。そこが大きな問題でもあると、私は思います。
自分に自信を持つための努力ってされていらっしゃるのでしょうか?

私は、彼が大きなおっぱいが好きなことは知っていて、私はどちらかというと小さめですが、彼は「そのくらいでちょうどいいよ」と言ってくれますし、私自身、いまの形が好きなので大きさはあまり気にしてません。体型も、ジムに行くなどして自分の理想の体型を手に入れ、維持しています。
(それでも、人によっては「こんないい身体してるのに、魅力感じないわけ?」と思ってしまうかもしれませんが、私はなぜかそこまでは思いません。笑)
それから、どんなに魅力的な身体を持っているとしても、男性は色んな女性を試したいと思う性質があることは理解しているので、一緒に歩いていて彼が他の女性に目をやったり、インターネットでビキニを着た女の子たちを見ていても別に嫉妬もしません(まぁ、私が、彼は理性ある人で浮気は絶対しないタイプだと知っているからかもしれませんが)。みけさんの奥様は、そういう理解も必要かと思います。なぜ、奥様はそういう理解ができないのでしょうか?

もしも、トラウマのせいでどうしても自信が持てない、男性の性質を理解できないのならば、カウンセリングに行くのはどうでしょうか?奥様だけでカウンセリングを受けてトラウマを解消してから、必要であればカップルカウンセリングにお二人で行くというのもアリだと思います。日本ではそういうサービスがどのくらい容易に見つけられるのか、ちょっとわかりませんが…。

長くなってしまいましたが、私からのアドバイスをまとめると、
1. 日頃のスキンシップをたっぷりとる。(=スキンシップを通して愛情を示す、伝える)
2. 奥様のトラウマ解消と自信を持つことに努力をする。(まぁ、奥様自身がその気にならないとダメですが…。)
3. カウンセリングを受けてみる。

です。いかがでしょうか…?
68.147.56.247
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Re: セックスの意義。 ( No.33 )
日時: 2013/01/12 10:13
名前: みけ

マンゴーさん、はじめまして。実は僕も日本にいません。というわけでこういった掲示板を利用させていただいています。そういった意味でカウンセリングはかなり難しいですね、、、。

彼氏さんがいつでもしたいといいながら、実はそうでもないとのこと、多分彼氏さんは気持ちはしたいのですが体はいつでも準備万端ではないということが言いたいのではないでしょうか?男性の場合物理的に精液が十分にできていないとできませんし、そのたまり方にも個人差があるようです。またそういう体のコンディションは疲労とかストレスにも関係してきます。僕もそうですが、君のことは愛しているけど、今日はちょっと気が乗らないなあ、という気持ちをどうやって伝えるのかはとても難しいです。
スキンシップは心がけてするようにしています。もちろんマンゴーさんの彼氏さんがしているようなこともします。以前はそういうことをするとセックスに発展してしまうんじゃないかという不安があって、欲求のないときはしませんでしたが、確かにそういうことをした日は嫁も満足するようです。
自分に自信が持てないというのは、トラウマのせいでしょう。また、むかしからお姉さんと比べられることが多かったらしく、親戚からは、お姉さんは美人ねー、あなたは(嫁のこと)賢い子ねー。と言われ続けたらしく、その辺も問題かと思います。美人ならばいい旦那が見つかって養ってもらって人生安泰、ブスは努力しなきゃくいっぱぐれるわよ。という気風のある家系なので、結構ショックだったんだとおもいます。ちなみに僕は嫁のほうがずっと美人だと思うし、美人ならば簡単に嫁にもらってくれるから人生安泰という考え方にも反対です。
マンゴーさんのように男性のオスとしての性質を理解しながらも、不安になりすぎずにバランスを持って関係を続けられる人もいるんですね。

ゆりこさん、そうですね。まあ芸術家としてはある程度そういう部分があって仕方がないのかもしれません。僕自身32まで気ままに暮らしてその後就職、今は責任も出てきてその上嫁が精神不安定、ということで急に自由が利かなくなり、イライラがたまることがあります。嫁も、制作をしないとフラストレーションのたまる僕の性格を分かっているので、去年彼女の勧めで、ある芸術制作のための助成金に応募し、合格しました。一年間の期限内で結果を出さないといけないので、毎週土曜日は制作に当てようということになって、嫁の同意も得たのですが、やはり嫁のストレスがたまるとなんでそんなに制作するんだとか、女に会いにくんじゃないかとかチクチク言われるのを振り切って工房に向かわなければなりません。でもまあ最終的には理解はしてくれていますが。。。嫁も芸術家ですが、僕にとって制作が解放の場であるのに対し、彼女はストレスの場のようです(ブラックスワンという映画をご存知でしょうか?そういう追いつめられた精神状態になるそうです)。

きゅぽんさん、まさにそのとうりですね。とにかく自分を見てほしい、かまってほしい。の一言です。セックスはそれを感じる方法の一つなんですよね。自己愛、そうかもしれません。愛するよりも愛してほしい、あなたのこと愛するから、そのかわりに私のことを愛してよ。そういう気持ちですね。友人づきあいにも問題があったことが多いらしく、昔はよく困った友人に全身全霊で尽くし、その後見返りが得られなくて絶望、というのを何度か繰り返した、と言っていました。いまだに代償(物ではなくて、代わりに私を好いてくれる?という意味での心の代償)を求める親切をするそうです。見返りを求めず、与えることで幸せを得られる親切もあるんだよ、といってみましたが、そんなきれいごと存在しない。といって切り捨てられました。



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Re: セックスの意義。 ( No.34 )
日時: 2013/01/12 11:09
名前: 錦鯉

>そんなきれいごと存在しない。といって切り捨てられました。

それだとみけさんが勃たなくなったら?

もっと先、どちらかが介護が必要になったら?

役にたたなくなったら、捨てる・捨てられる、ということですか?

結局、そんな解釈になりますけど…。
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Re: セックスの意義。 ( No.35 )
日時: 2013/01/12 14:11
名前: きゅぽん

>そんなきれいごと存在しない。といって切り捨てられました。

きれいごととかそんな事どうだっていいんです。
何を言っても彼女の心には響きません、否定した時点でアウトです。

みけさん、私の予見があたっていたのなら、多少奥様の苦しみがわかります。
切れてしまってる時は、本当にMAXに苦しく辛い状況です。
苦しいです…ただ苦しいんです、みけさんの気持ちなんて考える余裕なんかありません。
自分の自己を確立するのに精一杯なのです。

私も奥様のように友人関係で悩みましたよ。
浅く広くという人間関係ができないのです。
海よりも深〜く、無意識に依存し合う関係に持っていくのです。
お互いに必要とされるようになるまでにしていきます。
それをうっとおしい、煩わしいと思われると痛手を負う訳です。
なんて事はないんです、浅く広くの人間関係にすれば問題解決でした。

祖母や叔母を見ているとですが、歳を取るにつれ言動がひどくなる傾向にありました。
本人が自覚していかない限り、どんどんエスカレートする可能性があります。

奥様がもっと希薄な人間関係を築けるようになると、精神的にラクになるはずです。
自己愛は枯渇しているとか絶望的に近い感情で、常に「愛して!」と叫んでます。
なので何を言ってもムダに近いと思います。

自覚し、原因といいますか理由は意外と簡単にみつかります。
しかし環境遺伝などで刷り込まれた性格は、自覚してても年月が必要とされます。
転職などの荒行時も効果的でしたよ。

私は子供を産むのも効果的だと思いましたよ。
ヒステリー性格の環境遺伝は否めませんが、見返りを求めるような関係を持たない育て方をすれば大丈夫だと思います。
なぜならママ友の関係って希薄にはもってこいの関係なんです。
浅く広くな人間関係の訓練にはもってこいだし、結構居心地がいいです。
さすがにママ友の中で、「私を見て!愛して!」という欲求は現れにくいです、自分の子供が第一ですから。
ただ叔母を見てると、信じられないくらい自分の子供の自慢をします。
自慢する事によって、自分の注目を集め、皆に愛されているという思いを描くのです。

こうじゃないといけないという強迫観念から抜け出せればラクになるんですけどね。
自覚させるのはどうすればいいんですかね?
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Re: セックスの意義。 ( No.36 )
日時: 2013/01/13 23:20
名前: きゅぽん

みけさん

何度も申し訳ありません。

過去ログを見ていたところ…みけさんが何度か相談されている事を知りました。

奥様はラテンの外国の女性だったのですね。

その情報がなかったので、的外れなアドバイスをしていたと感じました。
てっきり日本の女性だと思ってましたが、なんだか納得できました。

文化の違いとしか…ちょっと想像つかないです。
ラテンの外国女性が皆さんそうだとは思いませんが、大変苦労されることと思いました。
お子さんができても世話をしないような感じだとか、家事はみけさんがほとんどやっていたりとか、その後改善はされてるのでしょうか?

みけさんがこのままでは壊れていってしまうのでは?と心配になりましたよ。
ここで愚痴といいますか、気持ちを吐露したい衝動に駆られる気持ちもわかるような気がします。

どうか無理をなさらず、お身体お愛いくださいませ。
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Re: セックスの意義。 ( No.37 )
日時: 2013/01/14 09:58
名前: みけ

きゅぽんさん、いろいろコメントありがとうございます。そうですね、実は妻は外国人です。ただ文化壁を超えても理解できない部分が多く、こちらにお邪魔させていただいています。

ただ苦しい、愛してよ、という気持、やっと何となくわかってきました。怒っているときはただ不安でいっぱい、でも怒りがさめると後悔。その繰り返しなので、彼女の言動を間に受けないように心がけています。
広く浅くの人間関係、僕は得意なんですが、彼女はまだ難しいですね。彼女は知り合いは結構いますが友達と呼べるのは1人だけだそうです。ふかーいところでわかりあえて、利害関係が発生せず、というのが友達の条件だそうで、浅い関係の友人は彼女にって友達ではなく、いつでも騙されたり裏切られたりする可能性がおそろしいそうです。仕事場でも彼女の持ち前の真面目さで個人的によくしてくれる同僚も出来ましたが、彼らに対しても、実は私ちからなにかを奪うために近づいてるのでは、と疑心暗記です。あまり安全でない地区に生まれた人なんで、まあ日本人には理解できない心理もあるんですね。彼女にとってはマフィアみたいに、身内の言動は正しかろうがそうでなかろうが無条件で養護、それに対する人々に牙を向けることが愛情だそうです。職場などで割り切れない出来事があって、嫁のほうにも非があるからただすべきだ、なんていった日には鬼のようにいかります。

家事は段々に半々になって来ました。ご家族方々が僕に大変気を使って下さるので、なにぁにつけて「みけさんばかりに料理させるんじゃないよ」(笑)みたいなかんじで言われるそうです。でもこどもはしんぱいですね。絶対に投げ出す人ではないし、いい加減にする人じゃないので子供が路頭に迷うことはないと思いますが、彼女の気質(見捨てられ不安、疑心暗記、ヒステリー)が子供に移るのが心配です。

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Re: セックスの意義。 ( No.38 )
日時: 2013/01/15 07:40
名前: 錦鯉

普通、こういった掲示板に書き込んで、他人の意見を聞く場合、

@男性の意見…自分の考えが特別ではないのか、の確認

A女性の意見…男性では理解し難い考え方の確認

があるかと思われます。

日本においてさえ、西と東では随分考え方・常識が違います。

みけさんは、ここの掲示板に相談する前、もしくは一方で

奥様が思春期まで育った文化圏においての、同様の掲示板に

相談されていますか?

まだであれば、早々にすべきではないでしょうか?


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Re: セックスの意義。 ( No.39 )
日時: 2013/01/15 07:44
名前: マンゴー

みけさん こんにちは。

みけさんも外国人の奥様と海外で暮らしていらっしゃったのですね。(私のパートナーも外国人です。)
ラテン系の奥様だとのことで、いままで(日本人の奥様だと思っていて)ちょっと腑に落ちなかったことも、全てがクリアになりました(笑)。
私の偏見もあるかもしれませんが、多くのラテン系の女性はセックスアピールすごいですよね。やはり、セックスは彼女たちにとってすごく大事なことなのではないかと思います。

みけさんのお住まいがどちらの国なのかまではお聞きしませんが、外国だと(特に欧米では)カップルカウンセリングはさほど特別なことではないので、わりと簡単に見つかると思いますが、一度探されてみてはいかがでしょうか? セックスセラピーとかセクシャルウェルネス(sexual wellness)などと言われるカウンセリングもありますが、そういうものも見つけるのは難しそうですか? みけさんや奥様にとってカウンセリングを受けるのにあたり、言葉の壁などはありますか?(例えばお二人とも現地の言葉が第二または第三言語であるとか)

私の彼は、夜ベッドに入り寝る前のタイミングでしたいらしいので、したい気持ちはあるけど身体が疲れていたり、充分な睡眠時間が確保できないと、するのを嫌がります…。なので、お互い早めにベッドに入るように努力しようと、こないだも話していたところです。
私の場合、みけさんの奥様が要求するような高い質のセックスは求めてませんので、ある程度愛情が感じられて、オーガズムにも達せられれば満足してしまいます。そういった意味では、あまり良いアドバイスは差し上げられませんが…。

最初のご相談であった、
>セックスを大切にされている女性の皆様、どうしてそれほどまでに大切なのでしょうか?

にお答えするなら、結婚している以上、他の男性との行為は基本的にできませんよね(平気でする人も中にはいますが…)。その意味では、結婚した相手とのセックスで満足しなければなりませんので、旦那さんとのセックスが大切になってくるのではないでしょうか。
奥様のおっしゃる「セックスがなくなったら結婚している意味がない」というのは、ちょっと極端な気もしますが、私は理解できます。逆に、日本人の多くがセックスレスでも夫婦関係が成り立っていることに、私はちょっと驚きです。よく「完全に家族となってしまって性的魅力を感じなくなった」と聞きますが、そういうことがやはり浮気や不倫につながる大きな要因なのではないかと私は思っています。なので、セックスレスになったら私もすごく不安になると思います。
あとは、セックスは愛情の確認であるとともに、自分の魅力の確認でもあるのかなと思います。セックスを通して、もっと言えば旦那さんの欲求を通して、自分には性的魅力があると確認をしている人もいるのではないでしょうか。(…短絡過ぎですかね?)
みけさんの奥様は極端にご自身に自信がないようですし、また幼い頃のトラウマ(両親の不仲?)があるので、特に上記のようなことが当てはまるのでは?と推測しています。

セックスのことだけでなく、いろんなことにおいて、お互いに妥協点を見つけられたり、理解し合えたりできれば良いのですけれどね…。

>マンゴーさんのように男性のオスとしての性質を理解しながらも、不安になりすぎずにバランスを持って関係を続けられる人もいるんですね。

バランスがとれた状態というのがどういうことなのか、わかっていれば実現できると思います。もちろん簡単ではないですが、少なくともその状態に持っていこうと努力しますよね。例えば、ケンカをするというのも、バランスが乱れた時に起こるものだと思います。もっと言うと、ケンカをすることによって、乱れた関係を修正するのだと私は考えています。だから、ケンカをするのは悪いことではないと。

ちょっと論点がずれてしまったかもしれませんが… みけさんの奥様が愛情(の感じ方、示し方、計り方?etc.)に対し、良いバランスが見つけられれば、セックスの回数や質も変わってくるのではないでしょうか。(それが容易ではないのでしょうけれど…)

なんかいろいろ言ってまとまりがない文になってしまいましたが… 参考になれば幸いです。
68.147.56.247
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