 Re: 旦那とするのが気持ち悪くて ( No.1 ) |
- 日時： 2008/10/06 21:30
- 名前： 右耳
- まずは、セックスが嫌いになってしまった原因を
（痛み、毎日求められること、我慢してしていること・・・）
じっくり話す時間が必要ではないかと思います。
痛みに関しては伝えていますか？
書き込みを拝見するかぎり
だんな様から一方的にセックスを強いられることによって
仕方なく性欲処理をしてあげているような状況ですよね。
となるとセックスに嫌なイメージが付き纏って
キスもイヤになってくる・・というのはごく自然なことに思えます。
お子様のために、というお気持ちもわかるのですが
根本的な部分でお話し合いをせねばならない気がします。
「あなたばっかり！」「いつも痛いだけ！」なんて言っちゃうと
それこそ大問題になってしまいますから＾＾；
貴方の性欲は理解するけれど、出産後に痛みを伴うようになってしまったし
母親になってからは以前のような性欲もなくなってしまった。
（場合によっては女性の性についての説明が必要ですね）
私としてもセックスを楽しみたいという気持ちがないわけではないが、
今のように毎日求められて応じているような状況だと
義務のように感じてしまって楽しむことができない。
あなたにはそんなつもりは毛頭ないのだと思うけれど
自分が今の状況やストレス、疲れの中で性欲を持てない中で
性欲処理の道具に使われているような気すらしてしまう。
あなたの気持ちも理解する努力はするし、子供もいることだし毎日というのは無理でも
口でするなど私も工夫するけれど、とにかく今の状況はお互いにとってよくない。
今後はお互いに工夫してちょっとでも夫婦できちんと対話する時間も作りたいし
セックスが嫌なものにならないよう、もっと時間をかけて優しく抱いて欲しい。
私なら、こういう感じ＋αで伝えるでしょうか。
そのときに「どうせしたくないだけだろ？」と途中で遮るような旦那さんなら
あらかじめ最後まで聞いてね、と伝えておくのがいいと思います。
そして、性の問題だけをことさら取り上げるのであれば
旦那さんは他のストレスも多く抱えている可能性が高いと推測します。
（あくまで推測なので外れていたらごめんなさい）
例えば、毎日キスをする、お疲れさまのメールをする、肩もみする、など
日常的な信頼関係をもっと築いていくことを見直して
お話し合いの前にちょっとしたことから態度を変えていくことで
一方的に彼を責めてると受け取られるのではなく
反省や改善を促す方向にも持っていけるのではと思います。
セックスの気持ちよさは想いやりと信頼関係に9割方依存しますから。
私はまだ二十歳ですので、今までに読んだ書籍や文章から想像した部分、
それから今まで聞いた男性サイドのお話を参考にレスをさせていただきました。
うちの親は、夫婦という形を取り繕うために母が一方的に我慢していました。
父はそのことでストレスをためている部分もありました。
両親そろって一致した方針は「子供第一」。
子供たちに時間や労力を裂いていたために夫婦の時間が取れなかったんだと思います。
特段問題のある家庭ではありませんでしたが、
途中で家族のバランスは崩れてしまったこともあったし、
両親の顔色を伺って双方の愚痴を聞いて板ばさみになっていました。
うちは、どちらか勢いの強いほう、意見の正しいほうが「勝つ」だけで
お話し合いというのができない家庭でした。
子供を想って夫婦の時間を取らなかったしわ寄せが
結果的に子供たちに来てしまいました。
今は夫婦の信頼関係を深めるべく努力して、仲良くやっています。
夫婦関係がうまくいっていないと家庭もピリピリしてしまいます。
ぜひ、たまにはたっぷりと夫婦の時間を取ってください。
子供は親の顔色をすごく伺いますから。
221.186.221.202
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| Re: 旦那とするのが気持ち悪くて ( No.2 ) |
- 日時： 2008/10/08 08:04
- 名前： あーちゃん
- とても為になるお話しありがとうございます！
確かに夫婦がうまくいっていなと子供達にも伝わりますね。
悪い影響になります。
旦那は仕事の話は家庭では一切しない人なのでストレスは
あるとは思いますが我慢しているかは分かりません。
私も旦那に対して朝のおはようの一言も言わないし互いに
労わる気持ちがなかったのかもしれませんね。
旦那と会話をもてるようにして気持ちを言ってみます。
122.102.152.213
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| Re: 旦那とするのが気持ち悪くて ( No.3 ) |
- 日時： 2008/10/14 00:47
- 名前： あーちゃん
- 気持を言って話をしましたが、喧嘩になるだけで無理でした。
この前も試みましたが、やる事が嫌なのに約束していた日だったので仕方なくしましたが、気持悪いのをずっと我慢していたのに私の事も考えずに気持ちいいかと？聞かれこんなに我慢してるのにと腹が立って途中で大泣きてしまい最悪でした。
旦那は変わってるだの不感症だの言いたい放題。
いっそ一度違う人としないと駄目なんでしょうか？
122.102.152.116
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| Re: 旦那とするのが気持ち悪くて ( No.4 ) |
- 日時： 2008/10/14 07:17
- 名前： 二児のパパ
- あーちゃんさん
> いっそ一度違う人としないと駄目なんでしょうか？
とのことですが、
> ノイローゼになりそうで離婚も考えました。
とも書かれているので、普通は止めるのですが、一度浮気してみるのが解決策の近道ではないかと思います。
それで、浮気相手と相性がピッタリだったら残念ながら今の旦那とは相性が合わないということになり、相手を何人変えても結果が同じならばＳＥＸそのものが好きではなくなったとのことだと思います。
もちろん、浮気は良くないことですが、このままイライラでノイローゼになって、結果として育児や家事などに支障が出るのも、また別な意味で家族に迷惑を掛けることになります。
一度、浮気をして、自分自身を別の角度から見つめて下さい。
浮気をすることにより、旦那の素晴らしさや子供たちに恵まれた素晴らしい現実に気付くかもしれません。
ただ、浮気相手の選択を誤るとストーカーや、家族に危害が及ぶ危険とも隣合わせなので、職場や幼馴染など身近で気心の知った割り切ってくれる知り合いがいいかと思います。
218.223.145.235
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| Re: 旦那とするのが気持ち悪くて ( No.5 ) |
- 日時： 2008/10/14 10:31
- 名前： きせや
- ↑
浮気男がなに仲間を増やそうとしてるんですかｗ
116.82.217.202
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| Re: 旦那とするのが気持ち悪くて ( No.6 ) |
- 日時： 2008/10/16 10:04
- 名前： ネロ
- はじめまして。
26歳男です。
＞この前も試みましたが、やる事が嫌なのに約束していた日だったので仕方なくしましたが、気持悪いのをずっと我慢していたのに私の事も考えずに気持ちいいかと？聞かれこんなに我慢してるのにと腹が立って途中で大泣きてしまい最悪でした。
＞旦那は変わってるだの不感症だの言いたい放題。
僕としては、単純に旦那さんにあーちゃんさんへの思いやりや理解が不足しているだけのように思います。
少なくとも、浮気をしてみて改善する問題とは思えません。
116.91.19.89
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| Re: 旦那とするのが気持ち悪くて ( No.7 ) |
- 日時： 2008/10/16 18:03
- 名前： 右耳
- ＞気持を言って話をしましたが、喧嘩になるだけで無理でした。
お話し合い、お疲れ様でした。
どのように伝えて、どのように喧嘩になったのですか？
最後まで聞いてね、とは伝えたでしょうか。
感情的になったりしませんでしたか？
お互いに自分の不満ばかりを伝えませんでしたか？
喧嘩に至った経緯が分からないとアドバイスのしようがありませんが
いつも我慢させてごめんね、気持ちを伝えてくれてありがとう。
と言えるくらいの心の余裕がないと難しそうですね。
セックス以外のことだけでも本音を話し合えたらいいんですが
それも難しいように感じます。
話し合いは保留して朝の挨拶と、旦那様がちょっとでも
何かしてくれたらありがとう、と言う。
くらいからはじめてみたらどうですか？
相手に何かをしてほしいときには自分から、です。
自分から動くことをそれを旦那様に求めちゃいけませんよ。
旦那様も、旦那様なりに努力してくれているはずですから。
自己中なところがあったとしても（笑）
＞約束していた日だったので仕方なくしましたが、
＞気持悪いのをずっと我慢していたのに私の事も考えずに気持ちいいかと？
＞聞かれこんなに我慢してるのにと腹が立って途中で大泣きてしまい最悪でした。
＞旦那は変わってるだの不感症だの言いたい放題。
約束していたのにごめんね。
でも今日は気分が乗らないから、口でするからやめて。
で許される関係には持って行きたいところですね。
今の状況でセックスするのは良くないです。
旦那様、あーちゃんさんのお気持ちを全く考えていませんもの。
彼も「こんなに我慢してるのに！」って思ってるんでしょうけどね。
でも彼も、感じてほしいという気持ちがあるからこそ
あーちゃんさんが感じてくれないことに傷ついて
不感症だの何だのと言ったわけですし
今の状況でもあーちゃんさんの体を求めてきてくれているのは
旦那様の気持ちがちゃんとあーちゃんさんにあるからですよ。
ちょっと可愛いヤツだと・・・思えないですよね、今は（笑）
セックスどうのより夫婦関係を改善するために
あーちゃんさんのストレス発散方法を最初に見つけましょう。
友達に愚痴るでもいいし、ちょっとした趣味を持つでもいいし、
心にもっと余裕をもてるようになることです。
次に旦那様のストレスを発散させてあげること。
彼のストレスは、仕事でも家庭でも確実に存在します。
上にも書きましたが彼が過度に求めてくるのはストレスからかもしれませんよ。
＞旦那は仕事の話は家庭では一切しない人なのでストレスは
＞あるとは思いますが我慢しているかは分かりません。
家庭で仕事の話をしないから我慢していない、というのは都合よく考えすぎですよ。
あーちゃんさんやお子様のことを思っての立派な行動の裏には
彼の思いやりと努力が隠れているとは思いませんか？
ネロさんの言うとおり、私も浮気では何も解決しないと思います。
それに旦那様はこの状況下でもあーちゃんさんを求めてくれているんですよ！
理由はわがままなものであれ彼は浮気を我慢してくれている。
あーちゃんさんを愛してくれているからこそ、ですよ。
それに、あーちゃんさんも今の状況が辛い一因は
彼のことを愛しているのに応じることができないからですよね。
わがままだったり、子供っぽいところはあっても、素敵な旦那様だと思いますよ。
逃げずにちょっとずつ向き合いましょう。
221.186.221.202
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| Re: 旦那とするのが気持ち悪くて ( No.8 ) |
- 日時： 2008/10/16 23:46
- 名前： あーちゃん
- みなさんアドバイス本当にありがとうございます！
そうですね、浮気をしても何も解決しないですね。
旦那と話合いをした時は確かに互いに感情的になって話してしまいました。
不満ばかり言って一方通行でした。
朝は挨拶はおろか顔も見ないで会社に出かけて行ってます。
こちらが一歩下がって少しづつ頑張ってみますね。
122.102.152.116
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| Re: 旦那とするのが気持ち悪くて ( No.9 ) |
- 日時： 2008/10/17 01:31
- 名前： あうう
- 一意見を。
妻に拒絶されるのは女性が思うよりも男性にとって非常にショックなものだと思います。
男として魅力がなく、男として否定され、信頼も信用もできないといわれているように旦那さんは感じているのではないかと思います。
男性にとってセックスは自分を肯定してもらえる、女性の愛情表現と取る部分があるからだと思います。
これは男だからしょうがないと思ってもらいたいですね。
愛している女性から拒否されればなおさらつらいと思います。
自分という人間を（男性を）拒否し否定されていることを認めたくない自己防衛が働いて、妻が悪いんだ、病気なんだと責めたり、
理屈つけて、自分に肯定と自信をくれる性行為を通して他の女性と浮気するんだと思います。
そこを判ってあげて丁寧に丹念に気持ちを拾ってあげないと
旦那だって人間ですから、
あなたの気持ちばかり拾ってあげられない、それほど余裕がない、それほど追い詰められているということをまずわかってあげてほしいなと思います。
それなのに男として寛容さがないと責めるのは逆効果です。
ますます旦那はつらくてあなたを責めるか、浮気するか・・・。
DVか、浮気か、家庭内別居か、いずれにせよ二人して不幸です。
ヘテロセクシャリズムへの嫌悪からなのか女性はすぐ男性のセックスは性欲だけと考えがちですがそうではないと思いますよ。セックスの意味合いが女性と違うだけです。
あなたもかなり辛くて心に余裕がないでしょう。
でも旦那もつらい。そこをわかってあげて、少しずつ、
セックスはうまくいかないけども、でもあなたを肯定し、愛し、信頼し、信用していることが伝われば、
そして、あなた助けてと頼れば、
必ず旦那は味方になってくれると思いますよ。
あなたが浮気するのは止めたほうがいい。
これだけ自分の存在を拒絶・否定しておいて他の男を肯定し受け入れている。
夫に刺されますよ。
こそばがりは関係ないと思います。
感情的になって会話がなかなかうまくいかないならメールという手もあります。
ところで、
あなたがセックスを嫌悪する本当の理由は旦那さんでしょうか。
好きで子供まで作ったのに。
全くセックスレスの夫婦だったらいい夫婦でいられたと思いますか。
旦那が原因なのではなく、セックス（性）との関係性が実は原因ということはないですか？
顕在化していないけど、実は両親との関係、とくに父親との関係に由来していて、旦那に投影している、時に代用として旦那に復讐している場合がよくある事例かと思います。
わかりやすいのは父親のセクハラ、または母親のヘテロセクシャリズムへの嫌悪と否定の刷り込みなどかと思いますが・・・。
目の前のセックスに囚われず、自分の心の奥底へダイブして原因を探ってみたらどうでしょう。つらい行為ですが。離婚するにせよしないにせよ、それは二人にとって今のままよりはいい結果になると思います。
克服できればなおさらいいでしょう。
もちろん、旦那もまた、両親との関係があなたとの性生活に投影されているかもしれません。
セックスだけが問題と思って会話を工夫する程度の小手先技では抜本的な解決は望めないのではないかと思いますが・・・。
ともかく、どちらが正しくて間違っているか、どちらが悪いか、という考えは私はやめたほうがいいと思います。
私は、夫婦はフィフティーフィフティーだと思います。
女性特有の被害者意識は、男性にとって被害者という大義名分で攻撃をしかけているように感じることがあります。
旦那もまた育てるもんですよ。
長々書きました、不愉快な点はお許しを。
119.240.173.30
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旦那とするのが気持ち悪くて