 Re: 性欲 ( No.4 ) |
- 日時： 2009/01/14 12:29
- 名前： 直之
- 沢山の返信有難う御座います。
名前が違いました；失礼致しました。
以前誘われたのに断ってしまった件についてはあの後真剣に話し合いを致しました。
誘われても面倒そうな顔されるのが怖かった・・・と。
ですが、やっぱり結論として出てくるのは「性欲がないのだから」という点。
その時言われたのが「子供を産んでから性欲はない、誘われて応じてたのは仕方なくだ」と。
改めて言われるとかなりのショックで。。。
今まで自分の欲求を押し通してたのだと自己嫌悪してます。
それからというものの、誘えなくなり、我慢できなくて誘っても拒否・・・の繰り返しです。
行為に達せたとしても、肉体的には気持ちよくても精神的には気持ちよくなく、イクことが出来ない現状です。
途中で萎れるか、気持ちがめいるか・・・
セックスってなんですか？
それに満足に出来なくて、私生活や仕事、人間関係までムシャクシャしてるような感じになってます。
きっと妻にも冷たくあたっているのかもしれません。
休みの日は子供もいるので動物園にいったり遊園地にいったり、自分の趣味を没頭するような日は過ごした事がありません。
旅行をしようかとひそかにヘソクリを貯金していますが、きっと現状は変わらないと思います。
真剣に話をしても怒って終わり、話は平行線。
負担が多いのかな？とおもってあれ以降、出来る限りの家事手伝いはやっています。
それでも日常のスキンシップ（キス等）は求められることは有りません。
我慢・・・ですかね。
114.164.52.56
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| Re: 性欲 ( No.5 ) |
- 日時： 2009/01/14 13:22
- 名前： ちゃこ
- 最後に書かれた 「我慢・・・ですかね。」と言う言葉が気になりました。
我慢を続けるといつか爆発しなければ良いけれど・・・ と心配になります。
いっそのこと、自分の趣味に没頭してみたらどうでしょうか？
性生活のことばかりに囚われていると、どんどん苦しくなってしまうでしょう。楽しみもなければつまらない人生になってしまいます。
どっちみち今の現状から抜けられないのだとしたら、我慢という形よりも直之さんが楽しみを見つけて楽しそうにしていることの方が奥様もホッとされるような気がします。
そして、「私のことを誘ってくれなくなったし、もう愛してくれてないのかしら？」と感じるくらいになったら、直之さんのことを考えてくれそうな気がするのですが。
それは同情であるかも知れないし、自分に魅力がなくなったのかしらと反省材料にしてくれたら良いのですが。
その逆に「性生活に触れられなくなって良かったわ」と思われてしまったら困りますが。
何か変化を起こしたり、行動しなければこのままの状態がずっと続くと結婚生活が苦痛なだけになってしまいそうですよね。
この相談を読んでいると何年もレスが続いているという人も結構います。
お子さんが保育園なり、幼稚園なり通う様になれば、奥様の負担も減って直之さんの要求に応えてくれる日が来ると思いますが、しないでいる時期が長くなるとしなくてもいられる身体になってしまいそうですし。
何とか方法は無いものか？と無い頭をひねっているのですが、一度直之さんの頭の中からセックスのことを忘れて欲しいものです。
221.119.173.239
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| Re: 性欲 ( No.6 ) |
- 日時： 2009/01/14 14:54
- 名前： 錦鯉
- セックス以外に奥様の愛情が認識できるものってないですかねえ。
でなければ、セックスを忘れるほどなにか他のものに打ち込むとか。
今の奥様にとっては、好きでもない朝のジョギングに誘われるのと
同じくらい苦痛なのでしょう。
でも夫婦の義務だと思って月２回ぐらいは嫌々ながら応じている。
嫌々ながらしているのが感じれとれると、こっちまで嫌になってしまう。
お気持ちはよく解ります。
最近私は、ＡＭＯさんへの回答に書いたパターンによって最後までいけたときには「気持ち良かった。ありがとう」の言葉を必ず言うようにしています。行為中の「いいよ」「好きだよ」「愛してる」などもなるべくはさみます。キスも必ず混ぜるようにしています。
性欲からではなく愛情からセックスをしたいのだと認識してもらう為です。
手伝いなども下心があってはいけません。
お子様が１人ならば小学校に上がって手がかからなくなれば、状況は良くなるかもしれません。
愛されるためには、まず愛さなければならない。下心なく。しかし、どうやっても通じないのであれば、あきらめるか、他の人を探すかになってしまいますね。
あてのない努力は心身疲労してしまいますので、自分でここまでやって駄目だったらこうする、というポイントを作ったら良いのではないですか。
いったん決めたら、もし駄目だったらとかは、一切考えない。駄目なときにはあらかじめ決めておいたステップに機械的に移行する。
あきらめるのもよし、浮気するのもよし、離婚するのもよしです。
61.197.35.251
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| Re: 性欲 ( No.7 ) |
- 日時： 2009/01/14 22:15
- 名前： 右耳
- ＞以前誘われたのに断ってしまった件についてはあの後真剣に話し合いを致しました。
＞誘われても面倒そうな顔されるのが怖かった・・・と。
なるほど、お話し合いはきちんとされていたのですね＾＾
奥様にお気持ちが伝わっているといいですね。
ところで、前回のたほさんやkanさんのアドバイスは実行してみましたか？
結果は如何でしたか？
お辛い気持ちはお察しします。でも「性欲がない」の一点張りの奥様と一緒で
根本的な解決から直之さんも逃げているようにも私の目には映るのです。
本当の理由を聞くのが怖いのか、奥様に拒否されてしまうのが怖いのか
どのような理由かは分かりませんが・・・。
精神的にかなり追い詰められてしまっているご様子ですから
本格的に迷路に彷徨い込む前に一度問題から離れるのも良いと思います。
そうした方がいいようにも感じます。
どちらにせよセックスや家族や奥様との問題ばかりで頭がいっぱいになってしまったら
お辛いでしょうから今回だけではなく先々のことを考えても
逃げ場所は確保した方がいいと思うのです。ガス抜きも必要です。
ただ私は、浮気に走ったりひたすら我慢の前に
一度は本音をぶつけ合うべきだと思っています。
「本来のパートナーと真剣に向き合うのが面倒だから」という理由で
双方浮気に走っていたりセックスレスだったりするご夫婦・・・
少なくない、いや多いように感じます。この掲示板だけでの実感ではなく。
それは悲しいことだなと思うのです。
少々当たりがキツかったらごめんなさい。
その場の状況やお気持ちは当事者にしか分からないところですから
このような文字だけの場だと勘違いして捉えてしまっているかもしれません。
直之さんはすごく奥様を理解しようと努力してらっしゃるし
よき夫、よき父で居ようと頑張っておられると感じます。
でも距離が近すぎたり家族という安心感があったり疲れていたり
様々な原因から「見えなく」なってしまうこと、あると思うんです。
奥様はもしかしたら見えない部分に油断してしまっているのかな、と思います。
直之さんのご相談でしたので厳しいことも書いてしまいましたが
直之さんのほうはきちんと「見えない」ところ「見えなくなってしまった」ところに
目を向ける努力をされているように感じています。
だからこそ苦悩されているようにも感じます。
でも、もう一歩進んで、家族の問題から少しはなれて
少し遠くから問題を見ることができれば
気持ちの面で楽になれることはあるかなとは感じました。
良い方に向かうことをお祈りしています。
221.186.221.202
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| Re: 性欲 ( No.8 ) |
- 日時： 2009/01/14 22:41
- 名前： 錦鯉
- 男の感覚 愛情があるならセックスできるはずだ。
女の感覚 セックスはしたくないけど愛情はある。
結局この２点に集約され、平行線のままですね。
直之さんは奥様に愛されていると思えてますか？
セックスはしたくないけど愛情はある。
レス板ではよく出てきますが、特に痛みとかがない限り、実際にそんなことがあるのでしょうか？
自分の主張をして、相手にある程度妥協できない点で、愛情があるとは思えないのですが。
というか、客観的にみてそういうのは愛情とは言えないのではないかと。
直之さんに代わって女性の意見をお聞きしたいです。
61.197.35.251
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| Re: 性欲 ( No.9 ) |
- 日時： 2009/01/14 23:51
- 名前： 錦鯉
- 連投すみません。
賢者の贈り物、という童話をご存知でしょうか？
私はあれを見て、これぐらいの夫婦になれたらと思って努力しています。
そうでなければ、経済的な都合の良い、妥協と計算の上で成立している夫婦ごっこでしかないでしょう。
妻に性欲がなくなったと言われていても、表立ってはっきり要求した時に断られたことは１度もありません。生理中以外は。
その代わり、妻の体調やノリが不充分なときは始めても途中で中止しますよ。
また次の機会に。ということで。
直之さんは、愛のあるセックスがしたいとおっしゃられていますが、
奥さんの反応と意見を徹底的に追求し、分析すると、愛情がない、という結論が出てしまうかもしれない、と思ってそれを恐れていませんか？
私だって妻が、とりあえず正面切って拒否しないでいるのを、愛情からきているとは限らないと思っています。もしかしたら、適当にエサを与えて働かせているだけかもしれません。
でも、愛する妻を信じたいのだから、なるべく信じられるように行動してもらいたいのです。真実は違っていてもうまく騙してくれと。
そういう点で、直之さんの奥様は演出がうまくないとは思います。
61.197.35.251
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| Re: 性欲 ( No.10 ) |
- 日時： 2009/01/15 00:56
- 名前： 右耳
- ＞セックスはしたくないけど愛情はある。
＞レス板ではよく出てきますが、特に痛みとかがない限り、
＞実際にそんなことがあるのでしょうか？
ありますね。
ちょっと、私の例だけだと不安なので他の女性のご意見も伺いたいですが
単純にセックスがしたくないこと、あります。
それが継続することもあります。
セックスは愛情表現の一つではあるけれども
それがなかったら愛情を感じられないわけでも与えられないわけでもない。
といったところでしょうか。
私はそれでも表にはできるだけ出さずに行為はします。
でも、育児の疲れやらホルモンバランスの崩れやら
そんなのも重なっても続けられるかというと自信はないですね。
ある時点でペースががくんとおちたら「それでいいや」と思うことはあると思います。
私はレスのみなさまの苦悩をここでたくさん拝見しているので
そうならぬよう最善はつくすつもりでいますが＾＾；
それでも求められることが何度も続けば
「自分のことばっか！愛情なんて欠片もない！」と思ってしまうかもしれません。
あと男性でもあると思いますが「家族」になってしまうことはあり得ますね。
それから愛情が感じられないセックスをされていたら
セックスと愛情がイコールでないどころか真反対でしたり
そもそもセックスを「男の性欲処理」と思っていたり
子作りのための行為としか思っていなかったり
感じることに罪悪感を持っていたり
セックスの快楽にさほど魅力を感じなかったり
セックスよりハグのほうが愛情を感じたり。
色々な感覚、価値観をお持ちの方がいると思いますし
男性にしても「妻に愛情はあるけど妻より外の女がいい」という方は多数。
セックスは確かに愛情表現ですが
必ずしもセックスが愛情と結びついてはいないと思いますよ。
私、セックスの問題の難しさと言うのは
なぜだか他の夫婦問題とセックスの問題って
切り離されて考えられがちなところにある気がしているんです。
夫婦仲はすごくいい、でもセックスレス。って多いですよね。
それは夫と妻の性欲の差、認識の差というのもあると思いますが
殊更性のこととなるとあまりオープンにはできないですよね。
だって最中ですら本心をなかなか言えない男女、多いんですものね。
本心を言えば余計に溝が深まってしまうことすらありますし＾＾；
そのうえ女性からしたら風俗のセックスは違うといわれても
ピンと来ない方も多いように、「溝」も出来やすい。
そしてその溝はなかなか、なかなか埋めにくい。
セックスレスは愛情とは必ずしも関係ないと
知識では持っていても男性には納得は中々、難しいですものね。
＞自分の主張をして、相手にある程度妥協できない点で、愛情があるとは思えないのですが。
＞というか、客観的にみてそういうのは愛情とは言えないのではないかと。
お互いに妥協を求めていることも多い気がします。
求める側としたら「どうして妥協してくれないの！」
ところが求められる側としても「どうして分かってくれないの！」
上に書かれている通り、平行線ですね。
セックスって（求めない側にとっては）なくても大丈夫なもの、
あるいはあると邪魔なもの＾＾；ですからね。。
言いたいことがうまくまとまらないですが
セックスの問題は一筋縄ではない・・・といったところでしょうか。
221.186.221.202
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| Re: 性欲 ( No.11 ) |
- 日時： 2009/01/15 09:22
- 名前： 錦鯉
- 私の信頼する、右耳さんの意見が上記のようだとなると…。
直之さんの望む、愛のあるセックスはむずかしいかもしれませんね。
とりあえずお子さんが小学校へ上がるまであと４年、今のペースだけでも
維持できるよう努力してみたら。
それをしないと本当のレスになってしまいそうなので。
お子さんが小学校へ上がって、余裕を見て３ヶ月～１年しても何も変わらなかったら、大学へ行って家からいなくなるまで１０年近くは変わらないでしょうね。
そこまでそこまで我慢し、待ち続けることができますか？
その２つの時期を前述したポイントとみなして、何か考え方を切り替えていくしかないような気がするのですが。
ちなみに私は、そのポイントを下の子が成人もしくは大学を卒業する１５～１８年後においております。
年齢的には７０近くになってしまいますが。
その時点での妻の態度によっては、財産を全て渡して単身家を出ていくかもしれないとさえ思っております。
その齢になって新しい女性ができるのは限りなくゼロに近いとは思いますが、ゼロよりはましでしょうから。
直之さんはここまで先のことは考えられませんか？
あとしたくないからしない。というのがまかりとおると、それを直之さんの仕事に適用したらどうなるのか。奥さんも働いているのだから、このケースは考えないにしてもお子さんが勉強したくないと言い出したら放っておくのですか？
あと奥様が働いておられるのはなぜですか？専業主婦にしてストレスを減らすことはできないですか？
58.70.87.64
|
| Re: 性欲 ( No.12 ) |
- 日時： 2009/01/16 00:02
- 名前： ユン２０００
- 夫婦がセックスをするのはごく自然なことで何の問題もありません。
これを一般的に当然とは認められない理由で一方的に拒否するとなると問題です。これが大前提です。
ここに「愛情とセックスは別」などの理屈を持ち込めば、夫婦とは何か、とか愛情とは何か、セックスとは何かという迷路に入り込んで収拾がつかなくなります。こういう場所で一般的な常識と違った論理を展開するのは無益です。
「眠い、だるい、疲れてる、腹が痛い、頭が痛い」が無い日が月の1日しかないのなら病気の可能性が高く治療の必要があります。
「強要はしたくありません。愛のあるセックスがしたいです。」とのことですが、相手が全く応じる気が無いのですからきわめて困難な状況に見えます。このような態度では愛情が無いと判断されても仕方ないでしょう。
61.44.169.125
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| Re: 性欲 ( No.13 ) |
- 日時： 2009/01/16 00:31
- 名前： 錦鯉
- ユン２０００さまへ。
「眠い、だるい、疲れてる、腹が痛い、頭が痛い」が無い日が月の1日しかないのなら病気の可能性が高く治療の必要があります。
「眠い、だるい、疲れてる、腹が痛い、頭が痛い」というのは
レス妻がよく使う口実です。今日はしなくても済む。それがはっきりしたとたんに治ったりします。
ただ、ここではそんな口実を並べ立ててまで直之さんとのセックスを避けていることの方が問題です。
61.197.35.251
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| Re: 性欲 ( No.14 ) |
- 日時： 2009/01/20 22:00
- 名前： 応援してます
- 私は女ですが、いつまでも主人に求めてほしいとそう思って過ごしてきました。
それがうまくいかず、離婚にいたったわけですが・・
お互いに思いやりがあれば、私はそれぞれが必要とするものだと思っています。
私にとっては愛情のバロメータで、よくよく考えてみれば、セックスレスになったころから、夫からの愛情に自信がなくなっていったように思います。
奥さまは ご主人から愛されているということに対して感謝するべきだとそう思います。
そう感じることができないというのなら、パートナーとして、本当にふさわしいのでしょうか？私なら相手の望むことをかなえてあげたいとそう願ってやまないのですけど
大切な部分だと思うので、うまくいくことを願っています
221.88.75.221
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| Re: 性欲 ( No.15 ) |
- 日時： 2009/02/08 20:42
- 名前： 同情
- 相談の文書見てびっくりした、男４０歳です。
といいますのも、私もまったく同じ状況でした。
奥様の断る理由
「「眠い、だるい、疲れてる、腹が痛い、頭が痛い、etc...」
も同じです。
私は、２７歳で結婚し２９歳で子供一人、それから数年ごとに
あと二人もうけまして、三人の子持ちです。
（子供を三人持つのは、妻の夢だったそうです）
三人目の子供の出産が終わったころから
直之さんと同じ状況が今にいたるまで続いています。
妻と、この状況のことについて話しをしたことも
ありますが、このことについて妻は話もしたくないようで
まったく改善の余地なしです。
（Ｈなんてしなくていいそうです）
今では、そういうものだとあきらめています。
別れたい気持ちもありますが、子供がもう少し大きくなるまでは
我慢するつもりです。きっと、妻も同じこを考えているでしょう。
最近は、このどうしようもない状況に嫌気がさして
妻とは、話すらするきになりません。
年に数回、話す程度です・・それも生活上必要なこと
もしくは、学校や何かの集まりなどの場で
話をせざるをえない時だけです。
夫婦として暮らす意味もないかもしれませんが
惰性でこんな状況が続いています。
妻は特に困った様子も見せません。
私から特にアドバイスできることも、解決策も話せませんが
私のようにならないことを祈ってます（最悪ですよ）
59.84.32.215
|
| Re: 性欲 ( No.16 ) |
- 日時： 2009/02/14 20:21
- 名前： 直之
- こんばんわ。
書き込みしてからしばらく経ちます。
お返事くださった方々、申し訳ありませんでした。
先週あたりまでずっと考え事をしていました。
かれこれ１ヶ月くらいになります。
お蔭様で考えすぎによるストレス等で胃に穴が開き、病院に行ってまいりました。
それもあり、ふんぎりがつきました。
あれから妻と相談を致しました。
以前の書き込みを見せると「プライベートな事をこんなところで書き込むのはおかしい」等、罵声しか得られませんでした；
それ以外にも話し合いをしましたが、私の話し方がいけないのかもしれませんが、離婚問題にまで発展しました。
同情さんの書き込み同様、もうＨはしなくていいそうです。
ただの友達でいたい、とのこと。
それで、病院に行くその日までソレについて考え事をしていました。
結果、「もうしない」。
今まで、求められるから仕方なくとか嫌々とか・・・今考えると、自分の性欲の為に沢山のハイリスクがありました。
今では愛されているかもあやふやです。
自分も離婚を本気で考える程です。
私だけかもしれませんが、男にとっての性欲は本能じゃないですか？
これから出来なくなる・・・と考えると億劫になりませんか？
結婚してからの生活での楽しみの半分が持っていかれるような気分になったのは私だけでしょうか・・・。
そういう葛藤もあり、１ヶ月も丸々考えてしまいました。
風俗はリスクがでかく、不倫や浮気も妻を傷つける。
でも１人だと・・・
と何回も考えていると、結局己のワガママを押し付けている気がしました。
でも・・・好きな相手ならしたくなりませんか？
それをずっとずっとずっとずっと我慢してきました。
まだ私は２７です、全然性欲ありますし、何よりいろんなことをしてみたい。
でも・・・
同情さんと同様、現在では妻と話する気にもなれない状態です。
胃が痛いのは己の性欲を振り回した罰でしょうか・・・
もうしない
こんなに重い気持ちになるとは思ってもませんでした。
色々と有難う御座いました。
220.104.98.142
|
| Re: 性欲 ( No.17 ) |
- 日時： 2009/02/14 21:21
- 名前： 錦鯉
- 結婚４年目、２７歳で達観しなければならない立場。
心中穏やかとは、とても言えないでしょう。
奥様の最終結論が出てしまっている以上、直之さんのとる行動は
①この状態のまま我慢する。
②浮気・風俗などでつりあいをとる。
③妻の有責を立証して離婚する。
④妻の有責でなくても良いから、さっさと離婚する。
この４つに絞られてしまいました。
私は①ができないのであれば、④の人間なのですが。
61.197.35.251
|
| Re: 性欲 ( No.18 ) |
- 日時： 2009/02/15 10:39
- 名前： 通りすがりですが・・
- 女性側から意見させて頂きます。
直之さん、胃に穴が開くくらい悩んでいたのですね。
直之さんは真面目な方なんですね。
ここに自分達のことを書いたことを見せるのはまずかったんじゃないのでしょうか？私でもおそらく怒るとは思いますが、自分が相談した場合は、やはり、秘密にしておくべきでしょう。直之さんはとても、人が良いと思われます。奥さんとの仲をそうしてまで修復しようとしているのですから。
実は、我が家でも同じです。夫は毎日でもしたいようです。私は主婦ですが、しなくてもいいって感じです。なんで？なんで？と言われますが、そういう女性は多いようですね。男性からみたら理解できない部分があるようです。仕事と育児なんてかさなったら、やりたくないですね・・ほんと。
二人で相談したようですが、奥様も仕事をしているようですし、これ以上無理というなら、離婚を検討したほうがいいと思います。
しなくていい女性は、ほんとにしなくていいと思っているし、むしろしないほうが、せいせいしているはず。
そんな私も、したくない派ですので、夫が出かけている今の時間なんか、すごく気分がラクなんです。夫に愛情があるかどうかもわかりません。
私の場合は、SEXだけが理由ではありません。いろいろあります。
直之さんの奥様は、はっきり気持ちを言うタイプのようですし、もう一度、話し合いをして、今後の道を決めたらいいと思います。
錦鯉さんのレスの選択支・・寂しいけどそれを考えてみてはどうですか？
直之さんはまだ若いですし、新しい人生をはじめるのもいいと思います。
体を壊してしまいますよ・・このままでは直之さんが心配ですよ。
122.25.176.220
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| Re: 性欲 ( No.19 ) |
- 日時： 2009/02/15 14:06
- 名前： 右耳
- 話し合いお疲れさまでした。
上手くいかなかったようで…くれぐれもご自愛下さい。
私の稚拙なコメントに耳を傾けて下さりありがとうございました。
直之さんの粗を探せば見つかりますが、私の目には
直之さんのほうに多くの非があるとはうつりません。
欲と感情と現実と、難しいバランスをどうにか取ろうと努力していらっしゃる。
そして奥様とも正面から向き合われた。
本当の本心を話せば、否定されたときには一番傷つきますし
覚悟もいることですから大変な勇気を絞られた直之さんはご立派です。
私には性欲とセックスしたくない欲のぶつかり合い、と見えますが
どちらの欲の方が健全とか正しいとかはないと思います。
奥様の欲だって、欲は欲ですから美しくはないんですよ。
欲と理性のバランスをとるのは一番難しいと感じます。
欲に付随する感情も複雑なもので、理性で整理できませんから…。
こうあって「欲」しいという、欲のベクトルは
自分が、相手が、欲そのものが…と幾つもあります。
相手によってどこまで言うか、どこからぶつかるか。
使い分ける必要がありますよね。
叱るときに逃げ場を与えるのと同じようなことで。
直之さんは、自分や相手の気持ちが落ち着くまで静かに待つ。
ということが苦手なように思えました。
ご自分の心の動きにもう少し自覚的になられたら相手の気持ちや
心の動きも今よりも理解できたり対処できるかもしれませんね。
この問題に限らず奥様とのぶつかり方、身につけられるといい気がします。
投稿を見る限りの印象なので、実際にどうかは分かりませんが
奥様は直之さんを受け止められるほどの余裕がないと感じます。
理解できる内容でも、伝え方一つで、
伝わったり伝わらなかったりするんですよね。
そういうのを身につけるのはなかなかに難しいことですし
人間関係や関係がこじれる大きな要因の一つだとも思います。
それも含めて解決には大変な労力や時間を要するでしょう。
それでいて最大限に増えてたまに月2程度でしょうか…私の予想だと。
お互いに「ここの一線以上は引けない」というのがあって
直之さんは既にかなり妥協していらっしゃるけれど
奥様のほうはあまり妥協されてはいない。
妥協の余地は残されているんでしょうが・・・
色々な書き込みを拝見する限りは難しいんでしょうね。
向き合われるか、諦めるか。
直之さんの書き込みからの想像だけで奥様をどうこうとは言いたくないですが
夫婦になった以上「友達になりたい」なんて無理ですから
直之さんの気持ちをもっと尊重しようとする気持ち、
「夫婦関係」に向き合おうとする意識はもう少しあって欲しいなと感じます。
ともあれ、今は療養が第一。
心も体も十分に休めて下さいね。
221.186.221.202
|
| Re: 性欲 ( No.20 ) |
- 日時： 2009/03/03 13:25
- 名前： 反省者
- 遅い書き込みになりますが、自分の経験からです。
私も子供が産まれてからは、仕事や家事で随分と疲れていました。
でも主人は性欲が強く、毎晩でも大丈夫の人でしたから
私は常に「疲れた」を連発して拒否していました。
子供達が大きくなってもそれは変わらず、
狭いアパートで、隣に息子が居ると思うと
余計にそれは出来ませんでした。
私は一緒のベッドで抱き合って眠れるだけで満足だったんです。
夜中にふと主人を見ると、一人でしていましたが
申し訳ない気持ちも無く、ホッとする自分が居ました。
そんな時期が過ぎて、主人から離婚を言われました。
セックスの他にも理由は有りますが、セックスに関してでは
主人から、「まだ立つ内に一杯遊びたい」と言われました。
不倫や浮気をしたら私が傷付くから
離婚して自分の好きな事をしたいと言いました。
何を虫のいい事を言ってるんだと思いました
その反面、いざ離婚を突きつけられて、私自身にも変化が有りました。
主人を愛しているんだと悟りました。
でもその時にはすでに遅く、結局離婚しました。
私は奥様の立場ですが、この年になって（離婚時４０代）
主人に対して申し訳なかった思いでいます。
もっと理解してあげれば・・
もっと喧嘩して気持ちをぶつけ合えば良かったと後悔しています。
お互いに嫌いで離婚すればスッキリするんでしょうが
その場の勢いで離婚だけは避けて欲しいと思います。
先ずは直之さんのお身体を治してからですね
後悔しない選択が出来る事を願っています。
114.156.154.42
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| Re: 性欲 ( No.21 ) |
- 日時： 2009/03/03 22:04
- 名前： ユン２０００
- 「もうＨはしなくていいそうです。ただの友達でいたい」 ですか。
夫婦と友達では愛情の質が違うのは明白でこの言葉から非常に厳しい現実が推察されます。
お子様もいらっしゃることですし離婚は避けてほしいとは思いますが、奥さんの口からこのような言葉が出てしまうようでは・・・真に残念なことです。
61.44.168.3
|
| Re: 性欲 ( No.22 ) |
- 日時： 2009/03/06 00:00
- 名前： 胤
- 直之さんの奥様は性交で絶頂感を味わった経験が無いのではありませんか。？そして直之さんはセックスで奥様を逝かせてやるという心意気で努力された経験があまり無いのではないでしょうか。
妻が逝くまでは自分は射精しないという心がけで、そのことをはっきりと伝えて、もう一度奥様を誘われたらと思います。おそらく遂に射精できないままその日は終わるかも知れませんが、奥様の直之さんに対する想いは随分改善するのではないかと思います。
男は日に１回は射精しなければならないほど精液が生産されるので、それを排泄するための手段を手当たり次第に求めます。女性はそれを「性欲が強い」と捉える方が多いのですが、どちらかと言うと男のは「排泄欲」に近く、女性の思う性欲とは異質のものです。男がその排泄欲を満たせる環境を求めて移動するのは自然な姿なので、このことを理解する女性は寛容なのでしょうね。
そしてそんな男を一箇所に繋ぎとめておく為には、妻の方に時々は夫の排泄欲を満たせて上げるという姿勢が必要な事は言うまでもありません。もっと言うなら、繋ぎ止めておきたいなら性交に応じるのは妻の義務だとも考えられます。この点、奥様は性交に応じなくても夫は離れて行かないと勘違いしておられるのでしょうね。
奥様の応じたくないという態度は嘘偽りの無い正直な気持ちでしょうから、解決のためには冒頭に述べたように、性交が女性に悦びをもたらすものである事を知らしめる努力が必要となるのです。
おそらく今のままでは、それだけの精力を持ちながら、もうすぐ奥様に対して勃起できなくなりますよ。ある日奥様が気まぐれにしたくなって、本気で求めて来ても、既にその妻には勃起できなくなっている事を身にしみて知るでしょう。それはＥＤという病気などではありません。妻の無知が招いた結果なのです。
それを改善できるのは直之さんしか居ないのですから、性の悦びをもたらす事に努力する強い覚悟を奥様へしっかりと伝えて下さい。
122.145.245.150
|
| Re: 性欲 ( No.23 ) |
- 日時： 2009/03/06 15:10
- 名前： 人生
- 直之さん、二十七歳子供一人（男それとも女）？三人暮らし？マンション又は、持ち家、夫婦生活は環境によっても変わりますからね、結婚は恋愛それとも見合い？結婚後妊娠までの営みはどうでしたか？男性にも女性にも淡白な人はいる者です、（私はしたくないの）自分で始末しておいて、これでは
話も何も有りはしません、又その反対に毎夜でも抱かれたい、と言う女性も
居るようです、羨ましい限りです、私も貴方とよく似た状態で自分を騙し騙し、此処まで来ました、今では二人の娘達と気が合って、救われています
最終結論をだす前に、結婚前後の楽しかった頃の話をしながら、やり直す道
は無いか、話合いされたら如何ですか。
（応援してます様）この場をお借りしてメルール頂けませんか
221.24.112.208
|
性欲