 Re: 夜の生活について ( No.1 ) |
- 日時： 2009/02/17 21:36
- 名前： 錦鯉
- ＞恋人期間9年、同棲5ヵ月後に結婚し、現在結婚して9ヶ月の新婚です。
考え方によっては、１０年夫婦と同じです。仕事で疲れているのに加え、
新鮮な興奮はもうないのかもしれません。
ちょこぽんたさんがご主人に自分の希望を言って、お願いするのが
一番確実です。
作る気がなければ、避妊は当然でしょう。ちょこぽんたさんの
気にしすぎですよ。
経済の面ですが、
恋人期間が９年もあって、いつも傍にいるように変わっただけなのに、
意識まではそんなに変わらないでしょう。
＞どなたか、独身気分の旦那さんをこうして変えた！
変えるものではなくて、いっしょに変わるものでしょ？
何か勘違いしていませんか？
お互いの希望を主張した上で、妥協点を決定すること。
決定した以上はきちんと守ること。
誓約書をお互いに交換するのも良いし、違反した場合は
罰則があっても良いでしょう。
何か、ぎすぎすした感じになりますが、子供の夏休みの
計画表みたいに考えていただければ結構です。
ただし、実行できなくて当たり前という考えではいけません。
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| Re: 夜の生活について ( No.2 ) |
- 日時： 2009/02/18 20:12
- 名前： ちょこぽんた
- 錦鯉さん、お返事ありがとうございます。
1つ目の質問について
たしかに、恋愛期間も長く家族のような感じなので昔のような新鮮な感じに戻ることは難しいのかもしれません。
かなりの亭主関白でかつ甘えん坊な人です。そして気分で態度がかなり違います。雰囲気を選んで、自然な感じで話しをしてみようと思います。
そして私自身ももっと努力して自分自身を磨いていこうと思います。
2つ目の質問について
私は、自分にも相手にも完璧を求めてしまう傾向があるので良くないと思います。
昔は彼に頼ってばかりでしたが、社会人になり彼に意見することも多くなりました。彼は、変わっていく私を受け止められないのも現実なのかもしれません。
話しを始めても、こっちが投げかけた言葉に対しての答えではなかったり
自分の考えが正しいと思い込んでいる人なのです。
しかもそれは親や兄弟と私にだけです。外では人の意見をしっかり聞く人間なのです。
ちなみに、典型的なAB型です。
しまいには、子供のように大声で怒って物にあたったりしています･･
なので、結論が出ないまま終わる話し合いがほとんどです。
喧嘩したくないという思いから、自分が一枚上手でいないと･･と思いながら毎日生活しています。そして、契約書のように交わしたことはありませんが何度も決め事はしています。ですが、簡単に裏切ることが出来る人です。
私の対応に間違いがあるのでしょうか。
やさしすぎるのでしょうか。怒ることもありますが、私が怒ると逆ギレされます。
彼へどのように接していいのかよくわからなくなってしまいます。
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| Re: 夜の生活について ( No.3 ) |
- 日時： 2009/02/18 21:12
- 名前： 錦鯉
- ２つめに関してですけど、
＞外では人の意見をしっかり聞く人間なのです。
本当に聞いて自分を変えようとするのか、うわべだけ聞いたふりを
しているかによって対処法は違いますが、どちらの場合でも家族には
甘えている、別の言い方をすれば自分の思い通りにしようとすれば
何とかなる、という考え方が見受けられます。
貴女や家族のいうことを、一通り聞いて、「解った」ということが
あっても結局は自分が思っているとおりにしていませんか？
こういうタイプは理詰めで追い込むとキレます。
うまく相手を乗せながら、ご主人が勝手をしているようにしていて
実はちょこぽんたさんにコントロールされている、というのが理想
なのですが。
＞簡単に裏切ることが出来る人です。
この部分が少し気になります。普通なら夫にたいして妻からこのような発言が飛び出すのはとんでもないことです。
ただ、ちょこぽんたさんが、自分で
＞私は、自分にも相手にも完璧を求めてしまう傾向があるので良くないと思 います。
とおっしゃっているので、他人からみればたいしたことのない内容なのかも
しれません。
さしつかえなければ、いくつか例をあげていただけないでしょうか？
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| Re: 夜の生活について ( No.4 ) |
- 日時： 2009/02/18 22:42
- 名前： 右耳
- はじめまして。
＞私たちは子供は、私が30歳になったらでいいやっと話しています。
＞私自身はいつできてもいいし、むしろ出来たら嬉しいのですが・・
というお気持ちは伝えているのでしょうか？
お互いの了承事項で「30になってから」と決めて結婚したならば
まずはそこをお話し合いしなければいけないと思いますよ。
自分はこうしたい気持ちがあるし、貴方が独身気分のまま
自由な状態を続けていきそうで怖いということも添えて。
お財布にしてもご主人の意見とちょこぽんたさんの意見、
ちゃんと「真意」まで添えてぶつけられていますか？
将来のために、とか、これこれこういう貯金計画で、とかあればともかく
結婚して突然財布を握られることに抵抗のある男性も多いようです。
もしかしたらご主人が独身気分と言うよりも
ちょこぽんたさんが「結婚したらこうあるべきだ」とか「結婚したら変わる」と
思い込んでいた部分もあるかもしれないなと感じました。
意見のぶつけ方ですが。
反論するということは、人の話を聞いてはいるんですよね。
ちょこぽんたさんは彼に「正しいことを認めさせたい」「結論を出したい」のか
彼に「正しい方向に行動を変えて欲しい」のか。 後者ですよね。
それだったら、私が正しい、貴方が間違っているでしょ！という話し方は間違い。
ちょこぽんたさんも、彼も、誰でも自分が正しいと思っていますからね。
そこを否定されると自分を否定されたような気持ちになってしまうわけです。
特に近い人だと「意見」と「人格批判」の区別が難しくなることってあると思いますよ。
私だったら意見をぶつけることは極力避けます。
自分はこう考える（こうしたい）んだけど、どう思う？と
聞きながらすすめるのが私は基本ですが
相手に少し頭を整理させる時間を作ってあげたり
相手が感情的になったら沈黙を作ってみたり、笑いにかえてみたり
臨機応変なので具体例をお聞きしたいです。
＞契約書のように交わしたことはありませんが何度も決め事はしています。
＞ですが、簡単に裏切ることが出来る人です。
そもそも意味のない決め事なのか（例外が多すぎるとか現実的ではないとか）
決め事を決めた時点で一度問題が落ち着いてしまっているか
決め事をやぶっても大丈夫と思われているか
裏切りだと思っていないか・・・色々と可能性が考えられます。
＞私の対応に間違いがあるのでしょうか。
正しいとか間違いとかではなくて
相手が自分の望むのと正反対の反応を示すならば
やり方を変えた方がいいのは確かでしょうね。
考え方を変えることも含めて。 一方通行の可能性も感じました。
＞やさしすぎるのでしょうか。怒ることもありますが、私が怒ると逆ギレされます。
私は怒るより叱る・・・という感覚です。
二人の問題解決をするときには感情も入りますが、叱ります。
感情と感情のぶつかり合いだと逆ギレされたときに反応してしまいますが
理性で叱っていれば冷静に対応ができるので。
逆ギレする人には冷静に対応するに限りますよ。
逆ギレしたらどうにかなるという考えがどこかにあるから逆ギレするわけで
冷静でいられたら余計に自分が不利な状況になりますから。
ただし、そのために冷静でいつつも相手に「逃げ道」を残さないといけないんですけどね。
必要以上に追い詰めるのは攻撃にしかなりません。
＞彼へどのように接していいのかよくわからなくなってしまいます。
頭の中をまずは整理してから考えて見るといいと思います＾＾
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| Re: 夜の生活について ( No.5 ) |
- 日時： 2009/02/19 13:53
- 名前： ちょこぽんた
- 錦鯉さん
再度ご返事ありがとうございます。
基本的に面倒くさい内容ではない限りうわべだけではない思います。
仕事のことなど相談すると、
的確な意見を言ってくれるときもあれば叱られる事もあります。
それは真剣に考えているからなのだと思います。
かなりへりくだった物言いをしたり、やさしいイメージを家族以外の人は
持っているようです。
外と家では人間が違います。また気分でも。
コントロールするにもなかなか難しいです。
そうですね、私がうまく彼に気づかれないようにコントロールできれば一番良いのですが。
今までかつて、浮気は一度もない人です。
(私が気づかないだけかもしれませんが。)
ですが、私は鈍感ではないほうだと思います。
裏切るとはちょっと言いすぎだったかもしれませんが、
例えば、一緒に住む前に約束事をしました。
貯金に関してです。
毎月必ず決まった貯金額を出すことになっているのですが、
勝手に少なくしたりします。
また、2人にとって緊急事態じゃない限り
結納金は使わないことになっているのに、
臨時出費があった時、結納金から出しといてと平気で言います。
あとは、最近は無いと思いますが
風俗にはまっていた時があり、財布に会員カードのようなものを私が見つけてしまいました。
やるなら完璧にやってほしいと思うのですが、嘘をつけないタイプです。
ですが、婚約したあとまた同じことがありました。
基本的に、何でも深く考えすぎるタイプと周りにはよく言われます。
今回のことも、あまく深く考えないようにしたいと思います。
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| Re: 夜の生活について ( No.6 ) |
- 日時： 2009/02/19 14:23
- 名前： ちょこぽんた
- 右耳さん
お返事ありがとうございます。
子供を作る時期に関してですが、30歳までもう少しなので
気を長くして待とうと思います。
一度話しをしたことがあったのですが、
その時に子供が出来たら今みたいに2人で出かけたり出来なくなるし
子供中心になっちゃうから、今の生活楽しみたいじゃんって言われました。
お財布の件ですが、
以前、旦那の両親と旦那と私で話しをする機会がありました。
その時は、旦那の両親も私の意見に同意していて
今の状態は良くないとはっきりおっしゃっていました。
それに対して、旦那はこの件は譲れないとのこと。
貯金計画や今後のことを私はすべて計画するタイプなのですが
相談しても面倒くさいらしく話しにのってくれません。
面倒くさいし興味がないのなど思います。
なので、自分でしっかり貯金をしてくれていると信じて生活をしていこうと。
実際、していなかったらその時は家族中から非難されることは理解しているはずだと思います。
それと話し合いのときなど、私は常に冷静です。
キレている旦那は、冷静な私が更に頭にくるようです。
私は、相手が間違っているとは言いません。
こういう意見もあるんだよと話します。
それも、上から目線で言うとキレられるので
相談のような感じで話しているつもりなのですが。
また、怒るというか叱るなんて行動をしたらバカにされていると本人は思う可能性が高いです。
以前、私の親友と旦那と私の3人で結婚式前に話しをしたことがあります。
親友には良く相談していたので、彼の人間性を理解しています。
よくある結婚式前のケンカで、話をしても結論が出ないので
親友と飲んでいる時に旦那を呼びました。
かなり長い時間話しをしていて、しまいには私は泣いてしまい・・
旦那と親友はかなりヒートアップした感じでお互い意見を言い合っていました。
後日、親友は半分呆れていて、話ができない人だよねっと。
結婚しないほうが良いとは言わないけど、考え直したら？と言われました。
話しをしていてこっちが出す信号に対しての答えではなく、
違う方向からの正当化した答えを返してくるので、話が違う方向にいってしまうのです。
とはいえ、そんな彼を分かっていて、それでも良いと思い結婚したので
どんなことがあろうとも別れるという選択はしたくありません。
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| Re: 夜の生活について ( No.7 ) |
- 日時： 2009/02/19 15:42
- 名前： 錦鯉
- 回答を読ませていだだきました。右耳さんへのも読みました。
現在の状態を、ちょこぽんたさんも友人も両親も予想できて
いたような感じです。決して意外だったとは思えません。
（外面と内面の問題はともかくとして）
さて、ちょこぽんたさんは別れる選択は最初からないようですし、
彼がすっぱり変わるとも思えませんので、自称完璧主義者の
貴女も相当な妥協をしなければならないと思いますが
その辺の気構えはいかがでしょうか？
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| Re: 夜の生活について ( No.8 ) |
- 日時： 2009/02/19 16:22
- 名前： 右耳
- なるほど誤解をしていたようですね。
うーん・・・一筋縄には行かないと思いますし
性の悩みとも外れてきていますので、結婚のお悩み相談板に移動したほうが
的確なお返事をいただけると思うのですがいかがでしょうか。
プライドが高くて、自分のプライドを傷つけることには鋭く感づく方なんですね。
私も過去にそういうタイプの方とお付き合いしたことがありましたが
彼の意思がどこにあったかというと「変わりたくない」ことです。
私とは全く無関係な事柄で変わる必要性があるケースでも
このまま行った場合の将来のことを示しても
変わらずに済む方法をどこからか見つけてくるのです。
先のことを「見られない」タイプではなくて「見ない」タイプ。
へりくだった物言いは実はそれ以上相手に言わせないための手段であったりしませんか？
私の過去にお付き合いしていた方とご主人は違いますから
ご主人も同じかどうかは分かりません。
でも９年もお付き合いしても変わらないなら
ご主人が変わってくれることを前提で考えるのではなく
ご主人がずっと変わらないことを前提で今後を考えたほうがいいと思います。
財布は握るとか、現実的な対処です。
そして子供ができようが変わらないと考えたほうがいいとも思います。
いくら注意したって今のご主人は聞こうとしないのですから。
あとご主人に「考えさせること」はしますね。
ご主人に自分で結論を出させること。それこそ子供を育てるように。
人から言われたことではなくて自分で考えたことなら人のせいにしにくい。
ただ、それでも今のご主人は守れない気がしますけどね。
ハードルの低いところから徐々に徐々に。
あと、子供のように大声で怒って物に当たるってまさしく「子供」です。
私ならご主人が子供であることをまず認めさせますね。
そう言われたくないなら行動を改めなさい、と。
ただ、ご主人は弱い部分もお持ちでしょうから
その部分に対するフォローは必要になりますが・・・。
個人的には心理学のお勉強をされることをお勧めします。
ちょこぽんたさんの完璧主義の部分がご主人とさらに摩擦をうんでいる気もしますし
ご主人のようにプライドが高く言うことを聞かない人は
カウンセリングの患者の例などでは出てきたりしますので
交わし方など勉強になることもあるかもしれません。
人は自分を映す鏡ですからね。
強く変えようとすれば、相手も変わるまいとする。
自分が変われば相手も変わる。
変わるというのは相手からの脱皮からだったりして・・・。
（離婚という意味ではないです）
一番は身近でご主人よりずっと高い立場の味方を見つけることかなと思うんですけどね。
あと、できればちょこぽんたさんも身近に相談できる
ご主人よりもずっと上手の方がいたほうがいいと思うんですが
身近にはいらっしゃいますか？
もし移動になりましたら、そちらを覗かせていただきます。
221.186.221.202
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| Re: 夜の生活について ( No.9 ) |
- 日時： 2009/02/19 16:49
- 名前： 錦鯉
- ＞一番は身近でご主人よりずっと高い立場の味方を見つけることかなと思う
んですけどね。
あと、できればちょこぽんたさんも身近に相談できる
ご主人よりもずっと上手の方がいたほうがいいと思うんですが
身近にはいらっしゃいますか？
私が、次に書こうと思っていたことを、先に右耳さんに書かれちゃいましたね。
ご主人がこの方のいうことならば、文句を言いながらも言ったとおりには
するような…。
ご主人が昔世話になった方。恩師。ひそかに彼が尊敬しているような高名な方。
このような方がちょこぽんたさんの味方になって、彼を諭してくれれば
良いのですが。
60.56.164.247
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| Re: 夜の生活について ( No.10 ) |
- 日時： 2009/02/19 17:08
- 名前： ちょこぽんた
- 錦鯉さん
親身にご相談にのっていただきありがとうございます。
そうですね、これからのことですが
相手には期待はしないようにします。
もし今後旦那を原因に問題が発生した場合、
恐らくその時は反省すると思いますし。
反省は出来る人間です。
自分が間違っていたらゴメンと誤ります。
何かあってからでないと気づかない人間なのだと思います。
先行き不安はありますが、そんな彼に着いて行こうと決心した以上頑張ります。
旦那の両親や身近にいる親しい友人達そして私の両親もそんな彼の人間性をわかってくれています。
私には味方が沢山います。(だから余計ムカツクのかもしれませんが･･)
何かあっても、くじけず前向きに考えたいと思います。
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| Re: 夜の生活について ( No.11 ) |
- 日時： 2009/02/19 17:31
- 名前： ちょこぽんた
- 右耳さん
お返事ありがとうございます。
相談内容がだいぶソレてきてしまい申し訳ありません。
相談先移動させていただきます。
彼はプライドが高い人間です。
右耳さんのおっしゃるとおり、相手にそれ以上言わせないために
へりくだった物言いをするのです。
最初から今のような人間だったわけではありません。
出会ってから３年くらいまでは、今とは正反対の人間でした。
慣れてきて、本当の自分を見せるようになっていました。
この先も、彼は変わることは無いと思います。
心理学の勉強には大変興味があります。
どこから手をつけてよいのかわからないのですが、
勉強するにあたっての方法などございましたらお教えいただければ幸いです。
強い味方ですが、
彼は友人関係において、私を交えて交友することを嫌がります。
また、仕事関係では彼の同僚の女性や男性に何度もお会いしたこともあり
特に女性のほうは意気投合して、後日２人で会いましょうなんて話をしていました。
彼に相談して同僚の女性と遊んでも良いか尋ねると二人きりで会うのはやめてくれと。。
余計なことになるのが面倒くさいのだと言います。
基本的に面倒くさいことは嫌がります。
対して私は、彼とは正反対です。
ちなみに、親友で結婚式前に３人で話しをしていた人ですが
前職場で知り合った私よりも７歳上の同姓です。
なので彼よりも年上の方です。
そんな親友も彼と話しをするのは困難みたいです。
彼は、人間関係をうまく作れない人間ではないのですが、
深く深く話をっというのは苦手なようです。
彼の尊敬する人間は、おそらく会社の上層の方だと思います。
その中でも、会社を設立した女性経営者で私も何度かお会いしたことがあります。
私のことは大変気に入ってくれていて、彼のことをすごく愛して結婚したことも知っています。彼の私に対するなんとなくの性格はわかっていると思います。
何かあったらいつでも相談しなさいとおっしゃっておりましが、さすがにその方には相談するなんて出来そうもありません。
むしろ相談なんてことをしたら、彼から批判されものすごい喧嘩になりそうで怖いです。
219.2.29.147
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| Re: 夜の生活について ( No.12 ) |
- 日時： 2009/02/19 17:56
- 名前： 右耳
- それでは移動しましたら、
あらためてそちらでお返事を書かせていただきますね。＾＾
221.186.221.202
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夜の生活について