 Re: 先日妻にカミングアウトされました ( No.1 ) |
- 日時： 2009/06/24 06:49
- 名前： 錦鯉
- ｋさん、大変ですね。
２０歳ぐらいからセックスをしていると、思いますが
最初からずっとなのでしょうか？それとも途中から
変化した？
本人すら忘れている、何かしら性的なトラウマがあるのかも
しれません。
それは、子どもの時かもしれないし、ｋさんと知り合う前の
別の男性（奥様は処女だったのでしょうか？）によって
作られた可能性もあります。
必ずしも、ｋさんに責任があるわけではないのです。
私事で恐縮ですが、私は妻と３７歳の時に見合いで（妻２８歳）
結婚しました。知り合ってから結婚するまで交際期間は１年弱。
その間セックスどころか、キスも手をつなぐこともありません
でした。
手を握る、という行為は手相にかこつけて１度だけありましたけれど。
今の若い人から見ると異常だったかも知れませんが、私自身かなり性に
関しては厳しく育てられてきたし（両親とも教育者）、結婚するまでは
よそのお嬢様だし、２人とも仕事で忙しかったし、特に気にする
こともなく挙式の日を迎えました。
問題はその夜からです。
ホテルで拒否…疲れてる？まあいいか。
新婚旅行中拒否…ちょうど生理になった？しょうがないな。
旅行から帰って、同居を始めて、それでも逃げ回る。
そこで、鈍い私にも解りました。妻はセックスできない、女性
だったのだと。よく、プロポーズを受けたもんだ。そういえば、
まだ籍も入れていない。自分でも、結婚しても駄目かも、と
思ってたのか。それにしても新婚旅行でキスもしないって？
（さすがに手つなぎはあった）
ここで、私のとる手段は常識的には離婚。さて、どうするか？
まだ、入籍していないのだから、実家に帰ってもらうだけでいい。
私はそうはしませんでした。肩もみから始めて、少しづつ慣らして
いき、距離を縮め…。１ヶ月以上たって、やっと本当の夫婦に
なれました。それから２回目までがまた、遠く…。とりあえず
新婚１年で１桁。そんな私たちでも娘が２人おります。
もうすぐ結婚１３年。同棲生活をいれればｋさんのところと
同じです。私は先に拒否があって、それを解決するように
努力したけれど、奥様は我慢しながら義務感でし続けて、
限度が来てしまった。そのぶん根は深いかもしれません。
＞現在彼女はわたしが体に触れることを恐れていて
セックスに移行する可能性への恐怖。
＞（じんましんや吐き気がでています）
心身症になっているようです。
私も、自分の妻が、なぜ？、というところに関しては謎なんですよね。
とりあえず、現状が解決しているだけで。
実際はｋさんの奥様と同じなのかも。頻度も同じ
くらいだし、いつカミングアウトされるかも。
（出産後性欲がなくなったとは、言われています。
半分義務でしているのは、間違いない？）
＞解決したいこと
1.妻と同じ空間で生活できるようにしたい。
2.手をつないだり、隣に座ったり接触できるようにしたい。
3.妻がSEXを受け入れられるようにしたい。
１・２に関してはその先に３があることを考えてしまうからで、
３が解決すれば問題はなしです。ｋさんが３が当分考えられなくても
１・２があればよい、と思うか、ですが。
＞カウンセリングなどで解決することは可能なのでしょうか？
本人にその意思があるのでしたら、きっと良い方向に向くと
思うのですが。
ここにきて、ふと考えました。ｋさんは奥様がもともとＳＥＸが
好きではない、とおっしゃっていますが、奥様が好きになるような
セックスをしてこられたのでしょうか？
奥様にとっては、気持ちの良いものではなく、むしろ
痛いことがよくある行為であったとしたら…。
そのへんは、どうなのでしょうか？
61.197.35.251
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| Re: 先日妻にカミングアウトされました ( No.2 ) |
- 日時： 2009/06/24 12:10
- 名前： すう
- ｋさん、はじめまして。
奥様の気持ちが分かるなぁ、と思ってしまいました。
最初「私の旦那が相談を？」と思った位。
なんだか状況が似ています。
実際はｋさんの所程まだ深刻ではないのですが。
結婚して５年。赤ちゃんを望んで二人で努力されて来たのですよね？
奥様はきちんと基礎体温を付け、排卵日にH・・・、と。
私もそうでした。
タイミングを合わせる事で「今度は出来ているかも」と期待します。
男性から言わせたら「妊娠の兆候が出てからで良いんじゃない？」でしょうが。
女性は期待してしまうものなんです。
生理が来るまでの間「生理が来ませんように」と祈り。
数日でも遅れれば喜び。
・・・で、生理になるとショックを受けます。
それを毎月繰り返すのです。
子供を望む気持ちが強ければ強い程、辛い気持ちは大きくなります。
奥様はHがそれほど好きではないのですよね。
私もあまり好きではなく・・・。
それでも、子供を授かる為にはしないといけないですよね。
それがまた苦痛になるのです。
「子供は欲しい」「Hしないといけない」「でもしたくないのに」「出来るまで、これを続けないといけない」「一体いつまで続けなくてはいけないのだろう・・・」となります。
いくら努力しても、不妊治療をしたからって。
いつ授かるなんて分かりませんし。
終わりの見えない戦いなんですよね。
自分の体で、妊娠していないのを毎月確認するんです。
その時のショックと言ったら・・・。
男性には体験出来ない事なので、理解は難しいかもしれませんが。
私は生理は安定していたので、期待する余裕さえ与えられてませんでしたが。
初めて一週間生理が遅れ、もう出来たものだとウキウキしていました。
旦那に言っても「検査して反応が出たらね」という感じで。
結局、出来ていなかったのですが。
それから、生理が不順になりました。
原因は、ストレスでした。
「欲しい」と願うあまり、ストレスになってしまったのでしょうね。
それから、考える事が嫌になり。今子作り休憩中です。
なので、レスが続いています。
Hをすると、期待してしまうので。しない方が気持ちがとても楽なんです。
奥様は「子供はいらない」と言われているようですが。
もうそう思わないと、辛いのだと思います。
私も「もう諦めた」と言っています。
そう言わないと、辛いからです。
「欲しいのに出来ない」と言う事が、とても辛いんです。
努力してもどうこうなる問題でもないのに。
辛いから、自分を楽にしようと「どうでもいい」「いらない」と思おうとしているのだと思います。
考える事に疲れちゃったんです。
子供なしの専業主婦に対しての世間は、けっこう冷たいです。
私もそうだから分かるのですが。
「お仕事は？」と聞かれ「専業主婦です」と答えると、必ず「お子さんは？」と聞かれます。
「いません」と答えると「ゆっくり出来るのは今だけだからね」とか。
「今の内に稼いだ方が良いよ」とか。
本音は「子供もいないのに、なんで働いていないの？」と言いたいのだと思います。
私としては、いつ子供が出来ても良いように専業主婦を選びました。
体調の事もあったのですが。
仕事を中途半端にもしたくないし。
自分が母親に甘えられなかったので、自分の子は自分で育てたい、という気持ちがあって。
でも子供がいないのに、なんで専業主婦なんだろう？と思う時はあります。
自分は駄目な人間なんじゃないか、って思ったり。
奥様も、お仕事を何かされたら良いと思います。
世間に出て、お金を貰う、という事は自信になる事ですし。
自分の世界が広がります。
きっと、気持ちもリフレッシュすると思いますよ。
私もたまに仕事に出ますが、とても楽しいですし。
子供の事も考えずに済みます。
カウンセリングを、と考えられているようなので。
その結果無理なく、で。
体に触れられたくない、というのも。
その流れでHする事になったらどうしよう、と思うのだと思います。
私もその気が無い時は、スキンシップから逃れます。
そのまま受け入れていて、そういう気持ちになられても。
結果断るのも申し訳ないので。
甘えたい時など、手を繋いだりくっついたりしたいのですが。
そうすると誘っている、と勘違いされるので・・・。
最近はくっつくのも我慢しています。
そうならない、と分かっていれば。沢山甘えたいですね。
ｋさんも、「嫌ならしないから」ときちんと伝えて。
手を握る事から始めてみては如何かな、と。
本当に手を握るだけなんだ、と分かれば。
奥様も安心するんじゃないかな、と。
結婚する前からHが嫌い、だと言う事は。何か理由があるのでしょうね。
その辺は、奥様は何と言われているのでしょう？
123.227.219.28
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| Re: 先日妻にカミングアウトされました ( No.3 ) |
- 日時： 2009/06/24 12:51
- 名前： 錦鯉
- すうさんへ。
知らない間に深刻化されているようで、
まあ、私たちもそういう時期があったんですけれどね。
夫の立場からすると、そう思われているのは悲しいです。
恋人もしくは新婚時代に戻ってご旅行などされては、
夜にムードが盛り上ればセックスするのもよし、
別にしなくてもよし。
日常を忘れて楽しまれるのも良いかと思います。
ｋさんへ。
私は今は単身赴任で離れていますが、スキンシップとしての
マッサージは今でも毎日しています。セックスへの前段階に
なることもありますが、今日は無理だと意思表示されても
その場で止めるわけではないし、生理中と解っていても
します。最低でも３０分ぐらいでしょうか？もう、習慣に
なっていますからね。すうさんのおっしゃるとおり、
奥様を安心させてください。ある程度時間はかかるでしょうが、
お二人で努力されれば、乗り越えられない問題ではないと思います。
58.70.54.211
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| Re: 先日妻にカミングアウトされました ( No.4 ) |
- 日時： 2009/06/24 17:04
- 名前： あや
- ｋさん
お辛いでしょうね。
一つ屋根の下にいて、隣に座れないもどかしさ拝察いたします。
奥様を大事に思われるｋさんの優しい気持ちが伝わってきます。
私の話に解決の糸口があればと思い書かせて頂きます。
私は38歳で交際2年結婚2年目で、主人は4つ年下です。
子供はまだできません。
kさんよりひとまわりも年上で、結婚経験も短いですが、
参考になればと言う思いで書きます。
結婚前から「結婚しないと子供ができなくなる年頃だ」「負け犬だ」と言われ続け、
結婚してからは、周囲には早く子供をと言われ悩みましたが、
社会の目が子供がいない夫婦に厳しいから子供を作るというのは変だと感じ
人や社会との比較からは幸せは生まれないと思い
夫婦二人でも幸せを感じるような生活をしようと頭を切り替えました。
最近は、とにかく主人との生活を楽しんでいます。
しかし、交際中から主人に拒否され続け、
思い切って本人と話合ったところ「セックスする対象に思えない」と
追い込まれた主人は最悪の言葉で私を罵りました。
しかし、セックスできない根底には主人の繊細な心の問題がありました。
そして、セックスはいやらしい事という考えも持っていました。
愛情があるのにセックスできないのは主人にとっても辛いことでした。
そこで、私も錦鯉さん同様にマッサージを寝る前にすることにしました。
その際も、自分のセックスしたい気持ちはひたすら抑え
主人の体がほぐされ、気分を楽にする事だけを考えました。
毎晩マッサージを続けるうちに、
「気持ち良い」ところを自分で言うようになって来たのが大きな進歩でした。
気持ち良く感じる事を「悪」と思って育ってきた彼にとって、
マッサージですら「そこがいい」「ここを揉んで」と言うまでには大きな壁があったと思います。
とにかく、自分からここを触ると気持ち良いと言える様になってからは
人並みにセックスもできるようになりました。
今も彼はセックスが好きではないので別の苦労もありますが、
テレビをくっついて見る事も厭わなくなりました。
ｋさんの話に戻りますが、
文面からお察しするに、奥様は心の病気にかかられている様ですね。
鬱状態にあるのではないでしょうか？
ｋさんを大事に思うのに子供ができなくて迷惑を掛けるから離婚すると言うなんて、これは本当の理由とは思えません。
自分が役立たずの人間だと考え始めていらっしゃる様に感じます。
精神科医的な分析は素人がすると危険なのでこの程度でやめますが、
奥様が本当に思っている事を洗いざらい話せると良いのですが
それができずに苦しんでいらっしゃるのではないでしょうか？
まじめな方だと周囲に迷惑を掛けないように
苦しみを自分だけで処理しようとする事はありますよ。
奥様は本当にお子さんが欲しいのでしょうか？
社会的に子供がいないと批判されるから作るのでしょうか？
セックスを楽しめないのはなぜでしょうか？
痛いから？
様々な疑問を二人で話し合う時間が大事だと思います。
私の場合、「セックスする対象に思えない」とか、「社会的に結婚していないとおかしいから僕と結婚したのか？」などと言われた時
非常に傷ついた反面、
やっと彼が気持ちを語り出してくれたという喜びもありました。
話合う内に、上手に気持ちを表現できずにひどい事を言われるかもしれません。
でも、その奥に解決方法があるのは確かです。
ひどい事を言われた時も「やっと話してくれたね。ありがとう」と伝えると、怒涛の如く語って来るかもしれませんよ。
私の経験が少しでもお役に立つと幸いです。
80.188.234.48
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| Re: 先日妻にカミングアウトされました ( No.5 ) |
- 日時： 2009/06/24 18:34
- 名前： 錦鯉
- あやさんへ。
私と同じ立場の女性がいることに驚きました。
私なりの解決法は正しかったのですね。
もしあやさんのご主人と私の妻が結婚していたら、
子どもはいなくても（人工授精で何とかするだろうか？
私は経験者）、見かけは立派な夫婦になったのでしょうか？
密着度が高くなると逃げられる、肌が触れ合うことなどなし。
夜の入浴後はいつも出てこず（ひどい時には１時間）、洗面所で
じっと様子を伺っていて、私がトイレにいった、とみるや、
脱兎のごとく寝室にいて布団を完全にかぶり、声をかけても
返事がない（完全に寝たふり）。
「気持ちが悪いから、傍に寄らないで！」とさえ言われたことも。
なんか書いてて悲しくなってきたなあ。
それでも表向きは毎日いっしょに仲良く買い物に出かけ、
よそからは仲の良い新婚さんだと思われていました。
こんな妻がクリ逝きとはいえ、今はオルガスムスに感じるように
なっているんですから、我ながらよくがんばったなあ、と。
＞今も彼はセックスが好きではないので別の苦労もありますが、
テレビをくっついて見る事も厭わなくなりました。
これも同じです。
セックスを含めて、夫婦っていいものだな、と思ってくれれば
いいんですよね。
ｋさんへ。
また１人強い味方がでてきましたね。やはり、実例というのは
意味があります。他人からみると、呆れるような実例ですが、
とにかく短慮にならず（離婚してもおかしくはない）、辛抱強く
相手を変えていったことに尽きます。その過程でひどく傷つく
こともあるでしょう。しかし、一方的に我慢せずに、本心を
ぶつけあって、その上で理解しあってこその夫婦だと思うのです。
奥様は、ストレスが抑えきれずにうつ病（多分）の症状として
心身症にまでなられています。また、セックスができるようには
かなり時間がかかるでしょう。子どもに対しての意識も
セックスをしたがらない、本当の理由もはっきりとは
解りませんが、今全てを受け止めて支えてあげられるのは、
ｋさんだけなのですから。
普通の人が普通にやっていることができないのは、つらいことです。
奥様は普通のことだから、と自分をねじまげ、結局うまくできなかった
ことでさらに自分を過小評価し、追い詰めているようです。
そのことも、理解してあげてください。
58.70.54.211
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| Re: 先日妻にカミングアウトされました ( No.6 ) |
- 日時： 2009/06/25 15:29
- 名前： すう
- 錦鯉さん、コメントありがとうございました。
私の中では深刻になった、というよりも。今の方がとても楽になりました。
「欲しい」と考え努力していた頃の方が、とても辛かったです。
旦那にも「子作り休息宣言」をしたので。
それからレス状態です。
しなければ期待したり、落ち込む事も無いので。
今の状態がとても楽です。
「逃げているだけ」と言われそうですが。
たまには逃げるのも大事だと、私は思います。
あのままずっと頑張り続けていたら、きっとｋさんの奥様のように。病んでしまったと思います。
子供がいないから不幸かと言ったら、全然そうではないし。
これからの人生、２人でどうやって楽しく暮らしていこう、と。
そういう気持ちになってきました。
不妊治療を止めた途端出来た、とか。諦めたら出来た、という事を良く聞くので。
気持ちを楽にしていようかな、と。
ｋさんの奥様は、頑張りすぎたのだと思います。
頑張り屋さんで、無理しちゃったんでしょうね。
自分をゆっくりお休みさせる、という事を覚えると楽になりますよ。
114.170.30.126
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| Re: 先日妻にカミングアウトされました ( No.7 ) |
- 日時： 2009/06/25 15:48
- 名前： 錦鯉
- 愛する（好き）の反対は何だか知ってますか？
普通は憎む（嫌い）とかですよね。
方向性では確かにそうです。
しかし、エネルギーを割いている点では
同じです。心理学的には正しい答えは
無関心です。
＞しなければ期待したり、落ち込む事も無いので。
これでは、まだまだ意識していますよね。
＞不妊治療を止めた途端出来た、とか。諦めたら出来た、という事を良く聞 くので。
不妊治療に関してはそうなんですが、
うちも止めたとたんにできたわけだし…。
ただ、レス状態というのが何とも…。
しなければできるはずはないのだし。
別にせかしてるわけではないので、
誤解しないでくださいね。
自然体で、とおしゃっていたのに、
とてもそうとは思えないので
気になってしまって…。
58.70.54.211
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| Re: 先日妻にカミングアウトされました ( No.8 ) |
- 日時： 2009/06/25 17:25
- 名前： あや
- すうさん
横からお邪魔します。
すうさんも、がんばりやさんなんですね。
おっしゃる通り、がんばり過ぎないで逃げるのも大切だと思います。
自分が壊れる前に自分を守るのは大事です。
一つの事にフォーカスしすぎると
その事意外は何も無く、周りが真っ暗になりませんか？
でも、実際は星の数程の出来事の一つに過ぎないんですよね。
上手く表現できず稚拙ですみません。
すうさんは、セックスしていても、自分が気持ちよくなろうという気持ちより、
母として妻として、未来の子供のために頑張ってしまうのではないでしょうか。
自己犠牲意識のあるとてもしっかりされた方なんだと思います。
いきなりセックスと言う行為を考えてしまうまえに
もっとゆっくりと体温や鼓動を感じとって心地良さを思い出してはいかがですか？
赤ちゃんも母親の鼓動が大好きですよね。
そんな頃に戻ってみませんか。
私の場合は主人が拒否するケースで
すうさんとは逆なのでお役に立てないかもですが
まずは、ご自身のためにご主人の感触を楽しんではどうでしょう。
私は、ぎゅっと抱いて耳を胸に当て足をからませてピッタリくっついているだけがとても安心します。
ぬいぐるみや抱き枕や大きな樹木の要領です（笑）
大木を抱きしめて木の音を聞いた事ありませんか？
木は水が流れている音がするんですよ！
それと同じ様に何も考えず彼の体温と鼓動を感じるととてもホッとします。
お腹の音がゴロゴロ聞こえたり、肺が膨らんだり縮んだり、
あーこの人は生きてるんだな（喧嘩した後などは、ひどい事言っちゃってごめん）と感じます。
愛しさを感じれば、思うままに体をさすったりするのも良いでしょうね。
猫とか犬をかわいがるように。
私気が付くとよくこのまま寝てます。
ご主人には何もしないでと伝えておいた方が良いでしょう。
（うちは、主人が無反応だから可能なのかな？）
みんなあわてて行為に走りすぎですよね。
もっとゆっくり「心地良い」とか「気持ちが安らぐ」とか感じる事ができれば
きっとレスにはならないのだと思います。
うちは必死で主人にこの安らぐ感じを覚えこませています！
最近は脇の下にもぐりこんで猫みたいに丸くなって寝てくれるという成果がでました。
夫婦間も親子間と変わらないなと思うんです。
きっと夫婦間で解決できなかった問題は、
子供ができた時に親子間の問題として新たに現れるのではと思っています。
極端な例だと、よくアル中とかDVとかって繰り返すじゃないですか。
なので、早いうちに解決しておくと良いだろうと勝手に思ってます。
話は飛んだかもしれませんが、
少しでもお役にたてますように。
80.188.234.48
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| Re: 先日妻にカミングアウトされました ( No.9 ) |
- 日時： 2009/06/25 20:44
- 名前： すう
- 錦鯉さん、こんばんは。
錦鯉さんには、もう見透かされていますね。
＞これでは、まだまだ意識していますよね。
そうですね。そうだと思います。
最初に書きましたが・・・。
『奥様は「子供はいらない」と言われているようですが。
もうそう思わないと、辛いのだと思います。
私も「もう諦めた」と言っています。
そう言わないと、辛いからです。』
これは、私の気持ちです。
強がっているだけかもしれませんね。
でももう、ｋさんの奥様同様、疲れちゃったんです。
＞しなければできるはずはないのだし。
分かってるんですけどね。
どうしても、すれば期待してしまうので。
それに疲れちゃったんです。
レス状態なのは、うちは元々で。
私が誘わなければ全く無い状態でしたから。
旦那から誘う事は今まで一度もありません。
自分から誘ってまで・・・、という。気力がもう私にはありません。
私が拒否してレス、という訳でもないんですよ。
旦那はしなくても平気な人だし。
正直、排卵日周辺に回数を増やして・・・、と言われる事も。
本当に負担に感じてしまって。
そうしないと出来ない、と。頭では分かっているんですけど。
どんどんHをする事が苦痛になってきてしまって。
H事態が楽しいものだったら、そこまで苦痛じゃないのかもしれませんね。
あやさん、私にまでコメントありがとうございます。
私もあやさん同様、旦那にくっついているのは好きです。
落ち着きますし。
不安な事とかあったり。甘えたい時とか、手を繋いで寝るのが好きです。
本当は、それだけで十分なんですよね。
安心感を与えてくれる、あのパワーってすごいって思います。
やはりこの人が好きなんだな、って実感しますし。
女性にとって、最後までする、という事よりも。
愛情を感じれたり。それが一番大切なんですよね。
でも男性は、そうなるとそういう気持ちになっちゃうみたいで・・・。
子供が欲しいんだから、本当だったら喜ばないといけないですよね。
でも旦那は時間をかけてくれないし。
疲れているからかもしれませんが。
触り方も痛いし。正直不満だらけです。
言っても、直らないです。
私が我慢しないと、H事態成立しません。
我慢出来ない時は言いますが、言うと最後まで出来ないまま終わってしまいます。
我慢出来る位の時は、我慢します。
この人の快楽は、私の痛みの上に得る事が出来るんだ、って。
なんか思ってしまいます。
そう思うのも、駄目だとは思いますが。
すいません。なんだか愚痴になってしまいました。
ｋさん。板をお借りする形になってすいません。
こういう夫婦もいるんだって。参考程度にされて下さい。
123.221.56.208
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| Re: 先日妻にカミングアウトされました ( No.10 ) |
- 日時： 2009/06/25 22:19
- 名前： 錦鯉
- すうさん、言いにくいことをはっきり言わせてしまって、
すみませんでした。
＞私もその気が無い時は、スキンシップから逃れます。
そのまま受け入れていて、そういう気持ちになられても。
結果断るのも申し訳ないので。
この言葉からは、
＞私が誘わなければ全く無い状態でしたから。
旦那から誘う事は今まで一度もありません。
は読めませんでした。
私は言葉の裏に潜んでいることを理解するのが苦手で
ついつい、言葉どおりに受け取ってしまうんです。
まだまだ、人生勉強が足りません。
すうさんは、ここまで自分の事実をさらしたことは
なかったですね。私が追い詰めてしまったのでしょうか？
本当にすみません。
58.70.54.211
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| Re: 先日妻にカミングアウトされました ( No.11 ) |
- 日時： 2009/06/26 01:26
- 名前： あや
- すうさん
私、現状を読み取れずにコメントしていました。すみませんでした。
でも、言いづらい事をおっしゃってくれてありがとうございます。
愚痴って楽になってもらえると良いのですが、
これ以上掘り起こされては辛かったら無理なさらないで下さいね。
ご主人は元々求めるタイプではないし
すうさんもセックスは好きでは無いのに
子供を作るためにすうさんが頑張っていたんですね。
こういう事って、旦那の助け無しには解決しようが無いですよね。
>この人の快楽は、私の痛みの上に得る事が出来るんだ、って。
とても心配です。
>旦那はしなくても平気な人だし。
うちもそうなんです。
触り方が痛いの分かります。。。あざが出来ることもあります。
うちの場合、エッチについての知識が無い上に
相手をどうにかしようという気が無いんです（汗）。
すると、良し悪しを教えるのは女性側になりますよね。
しかし、女性側にＨに対する積極性が無い場合は
半ば諦め状態にもなりますよね。うーむ。
それでも、エッチ以外のところでは愛しくて仕方ないんですよね。
>女性にとって、最後までする、という事よりも。
>愛情を感じれたり。それが一番大切なんですよね。
まさにそうですよ。
私は主人を孫を見るような目で見ているようで
よく「おばあちゃんみたい」と言われます（笑）
すみません。ただ散漫になっただけですね。
おまけに自分の不満もぶちまいてしまいました。
私は、ずっと人にも相談できず苦しんだので
この掲示板に早く気づいていたら、きっともっと愚痴れたし、
同じ様な境遇の方の存在に癒されただろうなと思っています。
解決とまではいたらずとも、
すうさんにも気持ちが楽になってもらえればと思います。
Ｋさんは大丈夫かしら。
80.188.234.48
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| Re: 先日妻にカミングアウトされました ( No.12 ) |
- 日時： 2009/06/26 15:13
- 名前： すう
- 錦鯉さん、こんにちは。
いろんな夫婦がいて。状況も様々です。
文章からしか情報を得る事が出来ませんし。
全部を理解する、という事は簡単な事ではありません。
また、自分の事を知ってもらった上で、アドバイスを求める事も。
難しいですよね。
ｋさんのご相談に、参考になるような部分だけを書いたので。
私の事を全部それだけで理解する、というのは出来なくて当然だと思います。
ｋさんの所はｋさんから、でしょうから。
うちとは逆なので、参考にはならないかな、と。
あやさん、こんにちは。
お優しいコメントありがとうございました。
「頑張ってた」って言ってもらえて、なんだか楽になりました。
「回数を増やして」とか「検査を」とかって前に言われたので。
私はまだまだ頑張れていない、と思っていました。
みんなはもっと頑張るのだろう。
そうできない私はやはり、母親にはふさわしくないのだと。
私はきっと、Hは男性から求めるもの、という考えがあるのだと思います。
だから自分から誘うのも、負担に感じてしまうし。
それ程したいのか？と言うと、それさえ疑問で。
子供が欲しいのなら仕方無い・・・、と自分に言い聞かせてきましたが。
旦那は優しい人なので、私に応えようと頑張ってくれるし。
レスのご夫婦からしたら、良い状態なのでしょうが。
私が誘う事を負担に思うのなら、それはやはり負担なのだな、と。
書いていて思いました。
また頑張ろう、と思えたら。また頑張ると思います。
今は休憩の時、と思って。のんびりします。
私の為にわざわざコメント下さって、ありがとうございました。
ｋさんへ。
私がいろいろと書いてしまったので。
コメントし辛くなってしまったのではないかと思って。
大丈夫でしょうか？
私とｋさんの奥様の違いは、子供が出来なくても捨てられたりしない、と思っている所でしょうか。
旦那にとって、私以外の人との人生は無いと、勝手に思っているので。
私にとっても同じです。
他の人との間だったら、子供が出来るのかもしれませんが。
それが望みでないので。
旦那にとってもそうだと思っています。
ｋさんの奥様に、もっと自信を持って欲しいな、と。
ｋさんは奥様が子供はいらないと言えば、いらないと決断してくれるような。優しい旦那様ですから。
ただ、今の奥様にｋさんが「子供はいらない」と言うと。
自分が諦めさせた、ときっと自分を責めてしまうと思うので。
奥様との人生が一番大切だという風に伝えてあげて欲しいな、と思います。
ｋさんからのお返事を、待っていますね。
114.152.238.2
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| Re: 先日妻にカミングアウトされました ( No.13 ) |
- 日時： 2009/06/28 23:02
- 名前： ｋ
- コメントくださった皆様へ。
大変貴重なアドバイス等ありがとうございます。
ご返事おそくなり申し訳ございません。
先週妻を連れて病院へいきました。
診断の結果、都内の病院に検査入院することになりました。（拒食症の初期症状と、脱水がみられるそうで）
何年もずっと無理していた妻に気がつかず、幸せだと感じていた自分が情けなくなります。
まずは体を正常に戻すことを第一に、ゆっくり話し合いたいと思っております。
もともとこの話は妻のSEXに対する嫌悪感からはじまっているのですが、
妻自身なぜ自分がSEX嫌いなのかわからないらしく、深く調べたいそうです。
※ちなみに過去付き合ってきた男性（一応私も含む）からひどいことをされた等はないそうです。
心療内科で話をすすめようと思いましたが、担当医が男性で彼女も知らない男性に夫婦生活を話したくないそうです。
女性専門の心療内科などあればよいと思ったのですが、薬を渡されて終わりな気がします。。。
カウンセリングにしても、話を聞いてもらうだけで突破口が見当たらない期もするのですが、どうしたらよいとおもわれますか？
121.115.149.160
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| Re: 先日妻にカミングアウトされました ( No.14 ) |
- 日時： 2009/06/28 23:51
- 名前： 錦鯉
- 困りましたね。
奥様の記憶に残っていないとすれば、
子どものころに受けた物を、抑圧・
抹消している可能性があります。
もし、過去を掘り返す必要性が
出てきた場合、催眠療法・暗示療法に
なってきますが、これは熟練が必要です。
ところが医師の世界でも、女性は
楽な道を選択し、熟練不足の傾向が
あります。
女性を馬鹿にしているのではありませんよ。
この世界では週４０時間どころか、１００時間は
当たり前。
特殊な技術は、その時期を乗り越えて身に
つくものです。
しかし、それだけ働く女医さんはまずないし、
身に着けている女医さんがいるかどうか？
読み返してみると、都内、とのこと。
池下育子先生などは有名ですけれど（本職は産婦人科・銀座）、
ほかに牧野真理子先生（診療内科・世田谷）
あと女性外来のある病院を探されては？
地名 女性外来、地名 心療内科 女医、地名 精神科 女医などで
検索されてはいかがでしょう。
奥様の状況によっては、心療内科ではたちうちできないかも
しれませんので、その場合は躊躇無く精神科の方を選択
してください。
61.197.35.251
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| Re: 先日妻にカミングアウトされました ( No.15 ) |
- 日時： 2009/06/30 00:45
- 名前： あや
- kさん
お辛いですね。。。
>何年もずっと無理していた妻に気がつかず、幸せだと感じていた自分が情けなくなります。
逆に、kさんに幸せを感じ続けていて欲しいと言う気持ちが強くて
奥様は長年がまんなさったのでしょう。
それだけ自分はどうなってでもｋさんに幸せであって欲しいと思う素敵な奥様なのでしょうね。
奥様は今きっとkさんに対し申し訳ない気分でいっぱいの様な気がします。
>カウンセリングにしても、話を聞いてもらうだけで突破口が見当たらない期もするのですが、どうしたらよいとおもわれますか？
夫婦間の問題はお二人で話し合うのが一番と言えども、奥様の状態が良くないので
カウンセリング知識のある第三者が入った方がスムーズに進むでしょう。
カウンセリングは最後まで解決せずとも糸口を見つける良い手段だと思います。
うつ病だと、薬との相性が良ければ心も体も楽になる場合もあります。
逆に抗ウツ薬が効かない場合はうつ病では無いので、別の解決方法が必要です。
薬は一時的に体を楽にするために使い、拒食や不眠を治すだけです。
本当の問題点を探るにはカウンセリングが良いでしょうね。
カウンセリングをお勧めしましたが、
私も錦鯉さん同様に女医さんに対して良い印象を持っておりません。
なぜならば、医者になるには、健康な体と健全な精神がなければ勉強も続かないので、自身に病気の体験が無く、女性なのに女性の苦しみを経験していない人が多いです。
なので、女医さんに相談すると余計滅入る事が多かったです。
ご自信も辛い経験をされ克服された医師がベストですが、いるかしら。
心療内科は夫婦やセックスの問題に強いところの方が良いでしょう。
同じ問題を抱えている人たちが集まっている方が気が楽になります。
私の場合、他の問題を抱えた人を見て余計に悪化しました。
（有名な大病院でしたが、キーキー騒いだり、拘束服みたいなのを着ている患者がいたので、自分も同じ患者だと思うと落ち込みが加速しました）
話していて奥様の気分が楽になるカウンセラーを見つけれると良いですね。
ウェブで情報収集して一軒ずつメールや訪問なのでカウンセラーと接触すると良いかもしれません。
カウンセラーを選ぶ際は、話して「気分が楽になる」「話したくなる」という気持ちに奥様がなれる人であるのが大事だと思います。
>妻自身なぜ自分がSEX嫌いなのかわからないらしく、深く調べたいそうです。
大きな一歩を踏み出しましたね！
前向きな言葉ですね！
奥様から「原因を知りたい」とこの様な状況下で思えるならば、必ず良い方へ進みますよ♪
急がないでゆっくりと奥様に付き合ってあげてくださいね。
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| Re: 先日妻にカミングアウトされました ( No.16 ) |
- 日時： 2009/06/30 01:15
- 名前： すう
- ｋさん、こんばんは。
入院されることになったのですね。
まずは体の回復が一番です。
体が元気にならないと、気持ちも元気になれませんから。
ゆっくり体を治されて下さいね。
みなさん同様、女医さんが良いかと言えば、そうも言えないかな、と思います。
珍しく女医さんがいたので、担当してもらった事があるのですが。
「痛い」と言っても「まだです」と言われたり。
男性の医師だと「頑張ってね〜」と言ってくれたり。
男性の方が、気遣ってくれるものだなぁ、と思いました。
奥様が信用して話の出来る医師にお願いするのが一番だと思います。
薬に関しては、体に合えば症状も楽になると思いますが。
根本的な問題がなくならない事には、また同じ事になってしまうと思います。
カウンセリングを、と考えられているのは良い事だと思います。
奥様自身、原因が分からないという事ですし。
すぐに解決するような問題ではないので、ｋさん自身もお辛いと思いますが。
奥様をしっかり支えてあげて下さいね。
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先日妻にカミングアウトされました