 Re: 夫とのＳＥＸが苦痛です ( No.2 ) |
- 日時： 2009/07/21 22:06
- 名前： 錦鯉
- ３０代後半でそんな状態では
上手でない、ということですよね。
前戯にもならない、軽いいちゃつきでも
１０〜１５分は経過するでしょう。
私も入れれば１分持たない時もある早漏
ですけど、行為のみ、と割り切っても
３０分はかかりますよね。
どうやったら、１０〜１５分で終える
ことができるのか、聞きたいくらいです。
でも、ご主人は多分それを認識しては
いないでしょうから、傷つけないように
今の状態ではいけない、
と言うことを気づいてもらう必要が
あります。
めるもさんの意志としては、
もうしたくない、のか
（子どもを授かったら）
何とかしてご主人に変わって
もらいたい、のか。
もしずっと変わらないようなら
どうするつもりなのか、
をお聞きしたいのですが。
そういう空気ではない、とのことで
言わないのであれば、この先も
変わらないと思うのですが。
61.197.35.251
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| Re: 夫とのＳＥＸが苦痛です ( No.3 ) |
- 日時： 2009/07/21 23:08
- 名前： 右耳
- 伝え方、難しいですよね。
愛撫が足りず痛いことは伝えていますか？
まだでしたら、まずはそこから伝えて下さい。
それで不機嫌になるようでしたらもっと強い意思で伝える…
例えば痛いと言ってもやめないならばその日は中止するですとか
泣き落とし(笑)で、貴方と気持ちよくなりたいのに
話を聞いてくれず辛いですとか、伝え方を考えてみて下さい。
ご主人は愛撫の方法を知らないし自信もないのですから
プライドを傷付けぬよう、愛撫の喜びを覚えられるようにするのは
めるもさんの役目であり、信頼関係と力量次第です。
私の以前お付き合いしていた彼も二ヶ所以外の愛撫を全く知らず
徐々に教えていったら良いセックスができるようになりました。
最初はもう少し優しく、とか、キスして、とか些細なリクエストをして
何かしてもらえたら喜ぶ、その繰り返しです。
あとはご主人への愛撫を色々と工夫するのも良いと思いますよ。
結婚して5年も経つのに今の状況を打破できていないのは
ご主人だけではなくてめるもさんの責任でもあります。
例えば言葉をかけること、私は普通、ではないです。
無言のセックスでも愛情を感じることはあります。
また愛撫に15分でも、これまた十分です(笑)
(毎回そういったセックスをしているわけではないですし
言葉かけや丁寧な愛撫のセックスも経験はありますけれど)
普通、は必ずしも万人に通用する普通ではないですし
ご主人はそういった経験不足の部分を見下されている？と
感じ取って不機嫌になっているのではないかとも感じました。
お子様を作るためにセックスが必要なのはもちろんですが
子作りに必要なセックスの話もできないのに
お子様を作るのも何だか順序が違う気がしますよ。
「不満」ではなくて「気持ち」を伝え合える関係が一番です＾＾
203.191.235.65
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| Re: 夫とのＳＥＸが苦痛です ( No.4 ) |
- 日時： 2009/07/21 23:40
- 名前： 錦鯉
- 右耳さんが
＞お子様を作るためにセックスが必要なのはもちろんですが
子作りに必要なセックスの話もできないのに
お子様を作るのも何だか順序が違う気がしますよ。
おっしゃってますが…。
そこにこだわるなら人工授精する人はいないんですけど。
さて、めるもさんは、良いセックスをした結果として子どもがほしいのか、
それとも子どもをつくるために、現状を我慢しているのか、
どちらなのかな？
子どもさえできれば、後はどうでも良い？
私などは、受精のためだけのセックスが嫌で、
排卵予定日２日前に、オナニーで出した精液を
スポイトで注入してやるけど…。
それの方が女の子ができる可能性が高くなる
だろう、と提案して却下されました。
男も、醒めるとね、とことん冷静になれるんですよ。
さて、めるもさんの本心はいかがなものでしょうか？
61.197.35.251
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| Re: 夫とのＳＥＸが苦痛です ( No.5 ) |
- 日時： 2009/07/22 01:23
- 名前： 右耳
- 私が申し上げておりますのはセックスの快感の話ではありません。
不妊問題を夫婦で話し合う土壌もないのに
人口受精する病院選びばかりを考えるのは違う…
というのと同じことです。
ここで相談するくらい、大切な悩みや話が共有できないならば
その夫婦関係を改善しながら子作りを考えませんか？と。
つまり夫婦の関係性について、です。
ご理解いただければ幸いです。
203.191.235.65
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| Re: 夫とのＳＥＸが苦痛です ( No.6 ) |
- 日時： 2009/07/22 03:29
- 名前： 錦鯉
- でも、子どもを作るためにレスだったのを再開させたぐらいだから
子どもさえできればいいんじゃないですか？
セックスレスで夫婦関係が破綻しているようにも思えないし、
血液型さえあってばれなければ、別に旦那の子どもでなくても
良いのでは。
61.197.35.251
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| Re: 夫とのＳＥＸが苦痛です ( No.7 ) |
- 日時： 2009/07/22 10:29
- 名前： nj
- はじめまして(^^)
右耳さんの言われることが、とてもよく解ります。
最初、『何故めるもさんは性生活に不安がありながら、旦那さんと結婚されたのかな?』と思ってしまいました。
旦那さんは他の面はとても良いパートナーだったんでしょうね。
それまでのめるもさんの交際相手は、みなセックスに理解のある相手だったので、旦那さんも教育?すれば、性生活の面でも良きパートナーになってくれると考えられたのでは無いでしょうか?
セックスは、テニスや囲碁などと同じ様に教えられないですし…
右耳さんの言う通り、上から目線で言うとプライド（確かに旦那さんは性技的に幼いようです）を傷つけそうですね(^_^;)
『貴方最高』とか『アンアン』言って、旦那さんを乗せてみてはどうでしょうか(^_^;)?
74.125.74.194
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| Re: 夫とのＳＥＸが苦痛です ( No.8 ) |
- 日時： 2009/07/22 11:46
- 名前： 錦鯉
- まだ、めるもさん本人の意見がでていないので、
推測だけでなってしまうのですが。
愛するご主人の子どもがほしいのか、
あるいは、極論ですがご主人のことは
とっくに見放していて、現在あるいは
将来への不安などからとにかく自分の
子どもがほしいのか、
で全然違うんですよね。
右耳さんやnjさんは前の考え方よりで
いるから、性生活の修復も考える。
私は後よりで考えたから、変な極論が
出てしまってます。
根本的な心も含んだ修復でないと、
中途半端な表面的なものでは、
妊娠・出産となった時には意味が
なくなるし、返ってじゃまなだけなのでは。
５年近く？もレスでいて、それに耐えられない。
というのならともかくお互いに順応して
しまっているのなら、子育てする上では
セックスなんかない方が女性には楽ですから。
基礎体温をしっかりつけて、排卵日を特定し、
（排卵チェッカーを使ってより確実に）
その周辺で１日おきぐらいで３〜４回する。
妊娠阻害作用のない潤滑剤を予め膣に塗りこんでおき、
できればご主人にも使ってもらう。
＞なんだか、夫とのＳＥＸは、私はただの性処理道具？という感じがいっぱ
いです。
こう、考えてらっしゃるぐらいなら、めるもさんも妊娠用の精子提供道具
だと思えばよいわけで…。
何とか妊娠したら、完レスにすればいいんじゃあないかな…と。
レスが夫婦仲まで影響するのでなければ、別にレスでも良いのだし。
58.70.87.37
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| Re: 夫とのＳＥＸが苦痛です ( No.9 ) |
- 日時： 2009/07/22 13:59
- 名前： めるも
- 皆さま、たくさんのご意見をありがとうございます。
夕べはその後夫が帰って来たのでレスできませんでした。
申し訳ありません。
夫は、わりと淡白な方だと思います。
ＳＥＸがなくても、普通にわりと仲良く生活してきました。
３年間で４〜５回くらいしかなかったように思います。
でも、レスになった理由は、私が嫌がるからです。
私がいつも痛い、とかもうちょっと待って、など言うと夫も気持ちが萎えてしまうようで「お前はダメだ」みたいなことを言われてしまい。。
それで、こちらももう嫌になってしまいました。
なので、恐らく子作りを開始する一年くらいは全くのレスでした。
子作りをはじめて１年ちょっと経ちますが、毎回痛いことは伝えています。
まだこちらは準備をはじめたばかりの段階なのにいきなり指を入れられて痛いので、痛いからもう少し待ってほしい、と伝えますが、よくわかっていなくて、夫はじゃぁもっと指を入れれば気持ちがよくなるんだ、と思っているようです。
そういう問題じゃないのですが。。。
私は、性欲にムラがありまして、今（ここ１年くらい）はほぼないので、今の状態が続けばレスでも全く構わないのですが、たまにですがすごく性欲が湧いてくるときもあり、そのときは本当に夫でなくても誰でもいいと思ってしまうほどです。
それが今後わいてくるかどうかもわからないので、レスのままでいいかと聞かれると、なんとも言えないです。
現状がずっと続くのならレスでも構わないけれど、もしまた強い性欲がわいてきたときに、どう対処したらいいのかわかりません。
子供のことですが、もちろん当たり前の話ですが夫との子供が欲しいですし、愛し合って授かりたいと思っています。
でも、現状は苦痛で、子供ができればそれでいいと思って我慢しているかんじです。
本当はちゃんと愛し合いたいけれど、あまりに合わないので苦痛でしかないから、仕方なく諦めているという感じでしょうか。
矛盾していると言われるかも知れませんが、正直な気持ちです。
夫とは性生活以外はとても良好なんです。
結婚前は関東と九州で遠距離恋愛だったので、あまり気付かなかったんです。
１〜２ヶ月に１回会っていたのですが、いつも久しぶりだから嬉しいし楽しい気持ちばかりでしたので。
それに、見た目が悪いわけでもないですし、人の感じなど、とても女性関係が全くダメな人には思えなかったんです。
夫は、自分が女性関係が苦手なのを悟られたくはないだろうと思います。
きっと自分が一番よくわかっているのではないか、と。
レスになる前、まだ結婚したばかりの頃に私が「普通はもっと前戯に時間をかけてくれるものだと思う。少なくとも３０分とか１時間とか」などと口に出してしまったこと、気にしているかも知れません。
性に関して、全く話し合いができないのも、何とかならないかと思います。
話し合いができなければ、克服できませんよね？
でも、極端に夫が照れ屋なのか？そういう話を私とするのが恥ずかしいのか、こちらから軽〜く話を投げても聴こえないふりをしたり言葉を濁して答えることを避けるんですよね。
全く話し合いができません。
ということは、ＳＥＸの最中にうまく伝えながら、という方法しかないのですよね。
無言のＳＥＸでも、私の身体をたくさん愛してくれるなら伝わってくると思いますが、どこを触ったりするわけでもなくただキスをして胸を吸って、それだけでもう挿入にいこうとするってあんまりじゃないですか？
１５分くらいと書きましたが、それは愛撫の時間ではなくて始まってから射精までです。１０分くらいしかないかも知れません。
それに５分くらい？はフェラをしているので（夫が求めてくるので）、本当にＳＥＸをしているのかわからないくらいです。
私もたぶんうまく夫を乗せれてないからいけないんだとは思いますが、こんなに少ない時間でどうやっていけばいいのか。。
やっぱり、夫とちゃんとお互いに気持ちのいいＳＥＸがしたくなってきました。
125.2.17.195
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| Re: 夫とのＳＥＸが苦痛です ( No.10 ) |
- 日時： 2009/07/22 18:42
- 名前： 錦鯉
- 何か、男の目からみても涙がでそうな現状ですね。
まるでする相手が見つかった中学生みたいな…。
その割にはフェラをさせるあたり、
まちがいなくＡＶが教本で、それもセックスと関係がない
部分がだらだら続き、肝心のところは短時間で終わるような
作品だったのではないのでしょうか。
経験は風俗からだったのでしょうね。
めるもさんの考えがわかりましたので、極論は止めにしましょう。
まず解らないのが、
＞でも、そのたびにとても不機嫌になり、途中でやめたこともあります。
とか、セックスレスになっている現実があるのに、
何故？という話し合いにはならなかったのでしょうか？
もしかしたら、ご主人にとってはめるもさんが淡白ではないかと
思っていらっしゃるのかもしれないです。
また、あまり良くないことなのですが、レス期間中は
適当に風俗で処理されていた可能性も…。
とりあえず今後をどうするか？
有名な「カーマ・スートラのDVD」を２人で見たらどうでしょうかねえ。
58.70.87.37
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| Re: 夫とのＳＥＸが苦痛です ( No.11 ) |
- 日時： 2009/07/22 18:47
- 名前： 二児のパパ
- めるもさん
私が思うにはお互いさまのようですね。
> 私がいつも痛い、とかもうちょっと待って、など言うと夫も気持ちが
> 萎えてしまうようで「お前はダメだ」みたいなことを言われてしまい。。
これは旦那が悪いですが、
> まだ結婚したばかりの頃に私が「普通はもっと前戯に時間をかけてくれる
> ものだと思う。少なくとも３０分とか１時間とか」などと口に出してしま
> ったこと、気にしているかも知れません。
これは最悪ですね。
何をもって普通（標準）としているのでしょうか？
私も今は５分もしないうちに入れてしまいます。
結婚前はもう少し時間を掛けてましたが、そんなに何十分もはないです。
旦那の女性歴が分からないのですが、旦那にとっては普通だったかもしれま
せん。
私も、何人かに「もう入れちゃうの？」と言われたことがありますが、「普
通は…」なんてけなされたことはありません。
セックスに関して、どれが正しいなんてのはありません。
お互いが不満に思わなく満足すれば、それが一番であって、めるもさんの場
合は悪いのはお互いさまのような気がします。
また、セックスを他の人と比較するのは最低です。
私も不満に思うことは多々あっても、この人はこのやり方なんだと我慢して
口に出して注意したことは一度もありません。
きついようですが、お互いに思いやりが欠けていたからそうなったんだと思
います。
まずは、その修復から頑張ってみて下さい。
123.230.197.68
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| Re: 夫とのＳＥＸが苦痛です ( No.12 ) |
- 日時： 2009/07/22 23:40
- 名前： 右耳
- こんばんは。
＞でも、レスになった理由は、私が嫌がるからです。
＞私がいつも痛い、とかもうちょっと待って、など言うと
＞夫も気持ちが萎えてしまうようで「お前はダメだ」みたいなことを言われてしまい。。
うーん＾＾；
ご主人が聞かないフリをしようが本格的なお話し合いが必要かもしれませんね。。
貴方の言葉で傷ついている、と。
＞子作りをはじめて１年ちょっと経ちますが、毎回痛いことは伝えています。
＞まだこちらは準備をはじめたばかりの段階なのにいきなり指を入れられて痛いので、
＞痛いからもう少し待ってほしい、と伝えますが、よくわかっていなくて、
＞夫はじゃぁもっと指を入れれば気持ちがよくなるんだ、と思っているようです。
そうではなくて、十分に濡れていないのに指を入れるから痛いし
もっと動かしたら余計に痛くなるだけだ・・・とは伝えていますか？
＞性に関して、全く話し合いができないのも、何とかならないかと思います。
＞話し合いができなければ、克服できませんよね？
現状をお伺いする限りだとそのようですね。
＞でも、極端に夫が照れ屋なのか？そういう話を私とするのが恥ずかしいのか、
＞こちらから軽〜く話を投げても聴こえないふりをしたり言葉を濁して答えることを避けるんですよね。
どのような話を投げていますか？
照れ屋、恥ずかしいというよりも「プライド」の問題であると感じました。
自分が下手であるとは認めたくないのでめるもさんがダメだということにする。
話し合いをしてしまうと自分のテクニック不足が明確になってしまうので話を避ける。
だけれども、これは彼が自覚して一回は傷つかなければ乗り越えられませんよね。
問題点の自覚自体を避けているのに解決も何もありませんから。
まずは「ちょっと時間を取って欲しい」などとお願いして
セックスが苦痛であること、二人の問題なので一緒に解決して行きたいこと、
原因は愛撫不足であること、十分に濡れていないために痛いこと、
女性の性器は内臓のようにデリケートであること、いきなり指を入れられると痛いこと、
女性の性感帯は二箇所だけではないことなどを伝えることをおすすめします。
ただし絶対に「貴方が悪い」ではなくて「自分が痛いからこうして欲しい」と
具体的に原因と対処法を伝えるようにして下さい。
話し合いを放棄しそうだったら「私にとっては大事な話なのでどうか聞いて欲しい」と。
＞無言のＳＥＸでも、私の身体をたくさん愛してくれるなら伝わってくると思いますが、
＞どこを触ったりするわけでもなくただキスをして胸を吸って、
＞それだけでもう挿入にいこうとするってあんまりじゃないですか？
女性からするとその通りですが本当に愛撫の方法を知らない男性もいるんです。
キスをすることで女性が喜んだり安心することも知らない。
知る努力は必要ですが・・・セックスが「愛情を伝え合う」行為であることを知らないのは
彼もまた自分がそうされて嬉しかった経験が不足しているのだと思います。
知らない相手には教えるしかないですよね。
＞それに５分くらい？はフェラをしているので（夫が求めてくるので）、
＞本当にＳＥＸをしているのかわからないくらいです。
交代して、舐めてもらえるようお願いするですとか
フェラの最中にお願いして胸を触ってもらうですとか
例えばご主人の手を胸まで誘導してみるですとか
少しずつ工夫してみてください。
あるいはキスを求めるですとか、もう少し優しく・・・ですとかそんなとこころからでもいいんです。
とにかく「何をして欲しいか」「それをして貰うととても嬉しいこと」を伝えるのが第一です。
多少は演技が入ったとしても。
一気に改善することを目指すのではなくて
少しずつでも「伝える」ことをしてみてください。
改善よりもまずはコミュニケーションからです。
話し合いは、気持ちが少し落ち着いてからの方が良いかもしれませんね。
61.210.174.111
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| Re: 夫とのＳＥＸが苦痛です ( No.13 ) |
- 日時： 2009/07/22 23:51
- 名前： めるも
- レスありがとうございます。
結婚当初に失言してしまったことは、本当に反省しています。
男性からすると、妻に他の男の人と比べられたと感じて傷ついたのではないかと思います。
それからは一切そのようなことは口に出してはいないのですが、もしかしたら気にしているかも知れないですね。
ですが今さら、５年前のそれを持ち出して謝った方が賢明なのでしょうか？
わざわざ蒸し返さない方がいいような気もするのです。
それより、今後どうしたらいいかを考えたいですが、勝手でしょうか。
私が痛いと言ったりもう少し待ってと言ってもやめてくれないあたり、思いやりに欠けるのかなぁとも思うんです。
雰囲気作りも何も、ない感じなんですよね。。
もう結婚して何十回もＳＥＸしている仲なら、すぐに入れるのもわかるのですが、私たちの場合はそんな感じになるほどまだしていないんです。
やっとここ１年ちょっとで毎月１回〜２回トライするようになったんです。
それも、私は満足できなくて、子供を授かりたいそれだけのためにという感じになってきてしまいました。
夫は、私が結婚当初に拒むことが何度かあったので、夫が私を淡白と思っているかも知れません。
拒む理由は、何度も申し上げたとおり、不満しか残らないからです。
でも、夫もそれに慣れてしまい、このままでは子供も授からないしということで、多少の話し合いはしてみてとにかくできるだけ毎月排卵日が近付いてきたら子作りをするように努力しています。
月に１回ないし２回しかトライしていませんが。
「カーマ・スートラのDVD」とはどういうものですか？
私も正直、そんなに男性経験がある方ではないですし、どちらかというと受身なので、あんまり積極的に出るのは恥ずかしいです。
性に関して、全くといっていいほど夫は話をしようとしないのですが、やっぱり風俗とか行ってるからなのでしょうか。。。
性に関することは、軽く話をふってもものすごく恥ずかしいみたいで顔をそらしたりします。
そんな夫でも、そのＤＶＤの話を持ちかけて大丈夫かしらと心配です。
そのＤＶＤ、二人で見てみたら、何か変わるかしら。。
125.2.17.195
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| Re: 夫とのＳＥＸが苦痛です ( No.14 ) |
- 日時： 2009/07/23 00:56
- 名前： めるも
- 右耳さんのレスを読む前に投稿してしまいました。
やはり、じっくりと話し合いをしない限り克服できそうにありませんね。
質問に対する答えですが、
＞十分に濡れていないのに指を入れるから痛い
というのは伝えています。そして、もう少し待ってからにして欲しいことは伝えています。
ですが、それ以上には伝え切れていません。
夫は、もっと指を入れて動かせば濡れるものだと思っているようなんです。
だから、手を掴んで「もう少し待って」と言いますが、もっと動かされます。
もちろん夫のほうが力は強いので、指を出してもらうことは不可能です。
＞どのような話を投げていますか？
いまあまり思い浮かばないのですが・・・
例えば、「○○ちゃんのダンナさんって結婚する前は風俗行ってたんだって〜。オープンな人だね。もちろん、結婚してからは行ってないらしいけど！」というような話をしますと、素っ気なく返事をしているかしてないかわからないような感じです。
何と返事をしたらいいのかわからない、というような感じ。
また、排卵期に子作りをするようにしていますが、男性の禁欲期間が長いと精子の悪いらしく、例えば一週間たて続けに射精をすると、一週間前に比べて後では質が良くなって元気な精子が作られるそうです。
常に新しい精子を作っておいたほうが、子供を授かりやすいという情報を得たので（アメリカかどこかで研究発表されたというのを最近ニュースで見ました）、その話を夫にしました。
そして、「よろしくね！」と明るく言ってもはぐらかす感じですし、排卵期が来て「ちゃんとたくさん出してくれた？新しい精子がいいんだよ！」と努めて明るく言うのですがそれにたいしても、きちんと答えてくれません。
なんか、私のこの態度は問題なのでしょうか。。
真剣に言うよりサラッと明るく言った方がいいと思って、こんな感じなんですけれど。。
125.2.17.195
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| Re: 夫とのＳＥＸが苦痛です ( No.15 ) |
- 日時： 2009/07/23 02:30
- 名前： 右耳
- 5年前の件は蒸し返さなくていいと思いますよ。
同じように、結婚前の風俗に関しても。「これから」を考えましょう＾＾
＞夫は、もっと指を入れて動かせば濡れるものだと思っているようなんです。
それを否定しなければ始まりませんよね。
やめて！と、本気で伝えなければ伝わらないのでしょう＾＾；
もう少し待って、ではなくて、痛いから指を出して、と伝えないと無理かもしれません。
男性に伝える時には「待つ」という曖昧な言葉ではなくて
「〜〜だから○○して」と具体的に伝えないと伝わらないことは多いです。
＞例えば、「○○ちゃんのダンナさんって結婚する前は風俗行ってたんだって〜。
＞オープンな人だね。もちろん、結婚してからは行ってないらしいけど！」
＞というような話をしますと、素っ気なく返事をしているかしてないかわからないような感じです。
これは私もなんと答えたらいいかわかりませんよ（笑）
だって行っていたとしたら遠まわしな皮肉ですし、行っていなかったとしたら
それこそ本当に「ああそうなんだ」と答えるしかない（笑）
めるもさんがは風俗のことを聞きたいのではなくてセックスの改善をしたいんですよね。
でしたらもっと素直にならないと。
風俗は行って欲しくないな〜だったら、まだ答えようもあると思いますよ。
＞そして、「よろしくね！」と明るく言ってもはぐらかす感じですし、
＞排卵期が来て「ちゃんとたくさん出してくれた？新しい精子がいいんだよ！」と
＞努めて明るく言うのですがそれにたいしても、きちんと答えてくれません。
これでは子作りのためだけのセックスをめるもさんから持ちかけているようなものですよ。
それではご主人も空しくなってしまうでしょう。。
逆の立場で女性が自慰をしていた方が妊娠しやすいという研究結果が合って
同じことをご主人に聞かれたらどうですか？
ご主人に自慰の頻度を聞かれたら少し不愉快に感じたりはしませんか？
＞なんか、私のこの態度は問題なのでしょうか。。
問題ありと思います。
私はもし男の立場でしたら性の話を避けるかもしれません。
裏に不満があるゆえの、明るい言い方であることは、それだと伝わってしまいますよ。
＞真剣に言うよりサラッと明るく言った方がいいと思って、こんな感じなんですけれど。。
真剣に話すべきことは、真剣に話さないと。
貴方ともっと気持ちいいセックスをしたい・・・と。
話し合いというのはゴールあってのものです。
めるもさんの場合のゴールは、どこですか？どうなったら良いと思いますか？
そこから逆算してどう話し合いをすすめるか考えてみましょう。
61.210.174.111
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| Re: 夫とのＳＥＸが苦痛です ( No.16 ) |
- 日時： 2009/07/23 03:14
- 名前： 錦鯉
- あれから調べて、こんなページを見つけました。
ttp://www.lovepiececlub.com/shop/cgi-bin/sss0100.php?categories_id=154
本当は私が一つ一つ内容を吟味してから、いいものを
選ぶべきなんですが、時間がなくて…。
61.197.35.251
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| Re: 夫とのＳＥＸが苦痛です ( No.17 ) |
- 日時： 2009/07/23 14:28
- 名前： めるも
- レスありがとうございます。
夫と全く性に関する会話ができないので、こんな風になってしまいました。
反省しきりですね。
たしかに、自慰をしたかどうかを聞かれるのは気分いいものではないですね。
私は、男性にとっては自慰行為は当たり前だから軽く言っても大丈夫と勝手に思っていました。
うーん。ちょっとデリカシーに欠けていたようですね。
だけど。子作り目的でしか今はＳＥＸしていないので、たとえば排卵期の話をこちらから今月は○○日くらいと具体的に言わなければ全くないんです。
主人も、子供は欲しいから排卵期にしようという感じですし。。
排卵期の話もしなければ、またレスになるんじゃないかなと思います。
（私の単なる思い込みかも知れませんが）
ただ、もっと私も素直にならなくちゃいけないんだってことがよく解りました。
このままでは一生変わらないので、ちゃんと話し合いをしなければと思います。
錦鯉さんが紹介してくださったページ、見てみて夫と話をしてみようかしら。
私がそういうものを買って夫に見ようと言っても大丈夫でしょうか？
男性から見て、こういうＤＶＤを買ってきて一緒に見ようと妻に言われても引きませんか？
125.2.17.195
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| Re: 夫とのＳＥＸが苦痛です ( No.18 ) |
- 日時： 2009/07/23 16:04
- 名前： 錦鯉
- 前に似たようなケースがあって、
その時はハウツー系の書籍を
紹介したんですが、その時は
別の方に、本は駄目だ、否定されたんですよね。
それはその人の考えであって、ご主人が
何か知識を得ようとした時に、
書籍などで真面目に取り組むタイプなのか、
映像から安直に入っていくタイプなのかに
因るわけです。
私がそういうものを買って夫に見ようと言っても大丈夫でしょうか？
＞男性から見て、こういうＤＶＤを買ってきて一緒 に見ようと妻に言われても引きませんか？
話がしにくい、とおっしゃるからこういうものも
ありますよ。と調べただけでして。
右耳さんのおしゃるように、真正面からぶつかって
話し合いができれば必要もないわけです。
ただし、痛い、と言われて改善がないのはどう考えても
自分には全く落ち度がないと思っているわけで。
めるもさんがセックスに向かない女性だけなんだと思っている
のではないでしょうか。
ところで、子どもの性別に希望はありますか。
今の状態では妊娠確率自体下がりますが、
工夫によっては女の子コースですよね。
（但し排卵日より２日ほど手前からしたほうが）
58.70.87.37
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| Re: 夫とのＳＥＸが苦痛です ( No.19 ) |
- 日時： 2009/07/23 19:27
- 名前： めるも
- レスありがとうございます。
一度、夫と時間を取って、じっくり話をしてみたいと思います。
ただ、言葉で伝えても今のＳＥＸのやり方が夫にとっては普通なので、いきなり改善するのは難しいだろうし、夫としては、一体何をどうしたらいいのか？たぶんよくわからないような気がします。
そのときにはＤＶＤというのがあれば、助かりますよね。
ＤＶＤも、前向きに検討してみたいと思います。
言葉で伝えるのはとても難しいですね。
夫は、人となりの雰囲気とは裏腹に、あまり遊びを知らず、女性の扱いなんかも下手ですしすごく不器用です。
ですが基本的にとても優しい人なので、傷つけないように伝えたいのです。
ここはやはり、真剣に話をしてみたいと思います。
ちなみに、子供の性別に関しては、夫は男の子を希望し、私は女の子を希望しております。
でも、最終的には健康で産まれて来てくれさえすればどちらでもいいと思っています。
今月は、いちおう排卵日を検査薬で測定し、排卵２日前と前日にトライしました。
つい最近のことです。
このとき、強くこのままでは苦痛すぎる、と感じました。
125.2.17.195
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| Re: 夫とのＳＥＸが苦痛です ( No.20 ) |
- 日時： 2009/07/23 22:55
- 名前： 右耳
- 「二人で」頑張ろうね、という形に持っていくことができれば
あとは前に進めていくことができると思いますよ。
そこまで持っていくことができれば
その方法はお話し合いをして本にしても、DVDにしても、
ネットで参考になるサイトを見つけても、
お互い手探りという形でも何でも良いと思います。
（ただし間違った情報もありますから取捨選択は気をつけて下さいね。）
私も愛撫の方法が分からない元彼と本を一緒に読んだこともありますし
気付けば勝手に本を買って勉強してくれていたこともあります（笑）
良い方向に向かいますように。
61.210.174.111
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| Re: 夫とのＳＥＸが苦痛です ( No.21 ) |
- 日時： 2009/08/17 00:21
- 名前： ヒロシ
- めるもさん、こんにちは。
実は、僕も妻とセックスレスです。約1年半。結構きついです。
今年で結構13年です。僕は、39歳で 妻は36歳です。
1年半前は、週１から２回セックスしていました。
僕は、前戯に30分から1時間はかけました。あと、妻の感じ具合で
早めに終えたり、時間をかけたりね。
夫とのセックスが嫌になるとどうしても女性は出来ないものでしょうか？
女性の気持ちが？ わからない状態です。
努力はしているんですけどね。
セックスレスの原因としては、たぶん妻の浮気かな？ 確証なし。
可能性ありなんです。
妻もセックス嫌いな方ではないので？
58.1.131.245
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夫とのＳＥＸが苦痛です