 pandaさんへ ( No.10 ) |
- 日時： 2009/10/15 01:27
- 名前： ねこ好き子
- ご夫婦仲が良いようで、うらやましい限りです。
お互いの思いを伝え、話し合いを重ねてきました。
でも解決策が見つからないんです。
毎日に比べれば今の週二回なんて楽なもののはずですが
結局負担になっているし、旦那の欲求はたまるばかり…。
それが分かっていても応えてあげられないんです。
愛情があればできるはずですか？
旦那側から言うと、愛情があればエッチしなくても
我慢できますか？
121.111.231.59
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| 今後どうするか？ ( No.11 ) |
- 日時： 2009/10/15 01:39
- 名前： ねこ好き子
- 前述のとおり車中泊のため
携帯から書き込んでいます。
改行などお見苦しい点があるかと思いますがお許しください。
いつまでも車中泊を続ける訳にもいかず
旦那から逃げていてもしかたありません。
金曜の夜ならゆっくり話し合う時間がもてそうなので
帰る予定ですが、何を話せばいいのでしょう？
私ができる時意外は我慢して。
なんて言ったら、それはいつになる？頻度は？
と聞かれそうです。
それに旦那がしたいのは分かっているので
口に出されなくても私にはプレッシャーに感じそうです。
また昔のように幸せにエッチができる兆しがあれば
旦那も待ってくれるかもしれません。
もう一生幸せなエッチはできないかもしれないから別れよう
とも言えません。
旦那と離れて時間が経つほど
やっぱり旦那との間に子どもが欲しい
幸せな性生活をおくりたい
と思う気持ちが強くなります。
エッチに対する嫌悪感、どうすればなくなるのでしょうか？
121.111.231.59
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| Re: エッチに対する嫌悪感 ( No.12 ) |
- 日時： 2009/10/15 03:29
- 名前： 師匠
- ねこ好きこさんにお聞きしたいです。
こちらも夫婦不仲です、妻がいやがってます。
旦那と関係を嫌がるっている時に旦那が、風俗または他の人とセックスをしたらどうします、やはり、嫌な物ですか。
離婚の免疫は多分あると思います、うちもそうでした、不仲なり関係良くしたいのですが妻が譲ってはくれません。
ねこ好きこさんは、離婚しても経済的に大丈夫なんですか。
203.89.51.211
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| Re: エッチに対する嫌悪感 ( No.13 ) |
- 日時： 2009/10/15 05:39
- 名前： あた
- 思い切った行動に出られましたね。
離婚も覚悟されているのですね。
ご主人とのＳＥＸが（あるいは、今、ＳＥＸが）嫌だ、辛い。
言っても理解してもらえない。
何とか、ＳＥＸができるようになりたいとは思うけれど、車中泊をするほどの事態なのですから、相当な嫌悪ですよね。
金曜日（明日）帰られる様なので、しっかり状態を話され、それでも、理解がない（俺はしたい、何とかしろ）なら、思い切られてもいいかもしれませんね。（そうかぁ。でも、俺は愛している、したい。一緒に乗り越えていこう的な雰囲気ならまだいいのでしょうが）
いずれにせよ、金曜日に穏やかに、冷静に、しっかり、じっくり話をしてみましょう。
ＳＥＸは今、辛くても、基本的に他のことでは好きだし、上手くいっているのですね？
61.127.161.179
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| Re: エッチに対する嫌悪感 ( No.14 ) |
- 日時： 2009/10/15 08:22
- 名前： 錦鯉
- ねこ好き子さんがもともと、それほどエッチが好きでなかった
ことに加え、年齢差からくる体力の差がはっきりしてきて
しまったのでしょう。
子どもをつくることを考えていらっしゃるのなら、思い切って
仕事を辞めることはできませんか？
そのぶん、ご主人は残業をする。
これで、バランスがとれてくると思うのですが。
セックス以外がうまくいっていることが条件です。
61.197.35.58
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| Re: エッチに対する嫌悪感 ( No.15 ) |
- 日時： 2009/10/15 21:41
- 名前： 右耳
- 夫婦に限らず・・・ですが
どちらが一方的に我慢してる、ってことはないのです。
関係を維持するためにそれだけ我慢しても良いと思える
ってことですからね。
もちろん、相手がこれだけ譲ってくれているから
自分もこれくらい譲ろう、というバランス感覚は大事と思います。
でもこのことは自分が、このことは夫が譲っている・・・ではなくて
もっとトータルな目線で考えられていいと思いますよ。
セックスの頻度を減らすことにしても
週１ですることがものすごく苦痛な人もいれば
週１が丁度いい、って人もいるわけですからね。
「我慢の度合い」はなかなか、相手には伝わらないし、比較もできないもの。
「それほどまでに辛い」というご自分の実際のお気持ちとのバランスを考えないと
耐え切れなくなってしまいますよ。
＞寝たいけどエッチしないと旦那の機嫌が悪くなる…
＞そう思ってしていたから嫌いになってしまったのでしょうか。
たぶん、そうだと思います。
嫌な気持ちと共に行動をしていると、やがてその行動自体に嫌なイメージがつきますから。
結果的に今はエッチしないと悪いことが起きるという動機からセックスをするので
しても嫌な気持ちが起こるし、しなければもっと嫌なことが起きると
悪循環のスパイラルにはまってしまっているようにお見受けしました。
＞エッチが好きと言うより、嫌いと言うほうが恥ずかしくない、
＞そんなイメージです。
＞そんなことも関係しているのでしょうか？
もともとのイメージっていうのは結構根強いものなので
関係はしているとは思いますが・・・以前は性生活を普通に営まれていたのですから
おそらくは結婚後のすれ違いが大きな要因と思います。
セックスに嫌悪感を覚えている理由、根本的なところからお話しなければ
その場しのぎの対処を繰り返して頻度が減ったり苦痛が増えたりするだけで
解決には至らないだろうと思います。
経緯や、辛さや、歩み寄りたいことや、まずは本音を伝えることからと思います。
ご主人はねこ好き子さんの苦しみを理解してはおられないでしょうし
ご自身が原因になっていて悪いと思える余裕がないのかもしれません。
でも「原因」を解決しなければどうにもならないところまで来ているのだと
知らせなければ・・・ますます状態は悪化してしまいそうな気がします。
＞それはいつになる？頻度は？
ということが分からないからこそ苦しんでいること。
それを聞かれるからこそ嫌悪感が強まり、心がついていかなくなっており
セックスが非常に苦痛であることを、感情的に責めないように、
「事実と気持ち」を伝えてみてください。
貴方が悪いと決して責めずに、自分が悪いと諦めて譲ることもせずに。
離婚の覚悟は、今伝えるのはやめませんか？
予防線を張っては「お二人で」離婚しないために
前向きな努力をできるような協力体制を作る妨げになります。
離婚する覚悟を固めるのは今はまだ早いように思えます。
124.25.224.136
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| Re: エッチに対する嫌悪感 ( No.16 ) |
- 日時： 2009/10/15 23:42
- 名前： 錦鯉
- 大筋では、右耳さんと同じなのですが。
離婚と大げさに考えずに、今同棲をしている、
と考えたらどうですか？
同棲だったなら、出ていって戻らない。
別れている。
と、考えるなら離婚したほうが良いかも。
同棲状態だと、考えても、
やり直したい、
何とか続けていきたい。
と思うのであれば、
継続の方向で努力すれば
良いと思うのですが。
61.197.35.58
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| Re: エッチに対する嫌悪感 ( No.17 ) |
- 日時： 2009/10/17 07:18
- 名前： あた
- もう話し合われて方向が決まったのでしょうか？
＞回数を減らすイコール私の方への歩みよりとなりますので一方的に我慢しているのは旦那の方なんです。
だからこそ少しでも旦那を満足させたいと思い私はエッチしたくないけど、そろそろ欲求不満かなと思われる日には手と口でしてあげることにしたんです。
＞旦那から「手と口でして」と言われたのは
生理と私の精神的不安定で二週間くらいエッチしてなかった時のことなので約束を守っていないのは私、それくらいしてあげるべきだとは思います。
＞でも体が受け入れられず…。
ご主人は、ねこ好き子さんを愛していらっしゃる、ご主人に愛されていると感じていらっしゃるのですよね。
だからこそ、応えてあげられない状況にあっては、せめて、手と口でしてあげられる。
ご主人にすれば、口でしてくれるのに何故、挿入を伴うＳＥＸはできないのだろう、口の方が嫌じゃないだろうかと思われたのかもしれませんね。
私は、妻に口でされかけたのは一回だけ（申し訳ないと思い、悪いからいいよと言って以来しません。良かれと思って言ったのに大失敗 ＞＜； ）ですが、女性にとっては挿入よりフェラの方が抵抗があると思ってしまいます。
どうでもいいかもしれませんが、私は妻が生理中は、妻に何らかのお手伝いは一切要求しません。妻は少なからず、生理で不快（本当のことは知りません。生理が大好きな人がいるのでしょうか？ ＾＾ ）になっていると思うので。
体が受け入れないのはなぜか、当然考えてこられたことではあると思いますが、
＞また昔のように幸せにエッチができる兆しがあれば
旦那も待ってくれるかもしれません。
＞旦那と離れて時間が経つほどやっぱり旦那との間に子どもが欲しい、幸せな性生活をおくりたいと思う気持ちが強くなります。
エッチに対する嫌悪感、どうすればなくなるのでしょうか？
以前は幸せなＨが出来ていた。なぜ、できなくなったか？
ご主人とは一緒に暮らしたい。
＞私は31歳。旦那は23です。・・・・
嫉妬や束縛はかなりのものでした。
これは若さゆえのこと、いつかは落ち着いてくれる、こんなに私のことを思ってくれる人はいないと信じて知り合って約一年、付き合って一年で結婚しました。
今まで束縛されたことのなかった私ははじめは戸惑い、次第に反発し、喧嘩を繰り返し、旦那をつきはなしてきました。
それでも旦那は私から離れることなく努力してくれ、別人のように変わってくれました。
＞そのあたりでも自分ばかり譲っていると思っているんでしょう。
ねこ好き子さんは、ご主人が「俺ばかり、我慢し、譲ってきている。ＳＥＸも我慢している。お前も努力して応えろ。」と考えていると思われているのですね。事実そうかもしれませんが。
＞はじめは苦がなく毎日できていました。
結婚して家事に終われるようになり…
仕事も忙しいと１０時超えが続きますので…
エッチする暇があれば寝たいと思いはじめたのが
嫌いになる第一歩かもしれません。
休みが合わない分、一緒にいる時間を大切にしたいと言われ旦那が帰る前や、私が休みの日に家事をこなし節約のために朝はお弁当をつくり…
今は家事の負担は減らしてもらいましたが５時間睡眠です。
＞寝たいけどエッチしないと旦那の機嫌が悪くなる…
そう思ってしていたから嫌いになってしまったのでしょうか。
今はどんなに時間があってもしたいとは思いませんが…。
嫌な思いが積み重なって、今の状況があるような気がします。
やはり、応えなきゃいけないといった義務感で我慢してしてこられた結果、体が悲鳴を上げ、休みたいといって拒否させているのかもしれませんね。
今は、ご主人に理解を求めなければどうしようもない時期でしょう。生理的な拒否感が生じているので。
それでも、わかってもらえないなら、どうしましょう。
自分で、あるいは口と手で処理してもだめなら、外で処理してもらいますか？平気ですか。
わかってもらえなかったら、少し、離れてみますか。それもいいかもしれない・・・残念ながら、ご主人はねこ好き子さんの辛さをこれまでは、理解していらっしゃらなかったと思います。
話し合いをされたのやら？
右耳さんが書かれていることに、女性らしい細やかな女心、男にたいするしっかりした観察眼を感じます。
表現（文体）がストレートでなく変化球でストライクの球が来ている？ので、「あっ、ボールか」と見逃してしまいがちですが、 ＾＾； 同じ女性の方には実によくわかるのではないかと、女心がわからぬ私（男性）は思います。 ＞＜＋
読まれていると思いますが、もう一度読んでみてください。
私が書き下し文を書きたいくらいですが大失礼に当たりますので。（怒らないで ＾＾ ごめんなさい。 ふざけるのが好きなのです。）
＞夫婦に限らず・・・ですが
どちらが一方的に我慢してる、ってことはないのです。
関係を維持するためにそれだけ我慢しても良いと思える
ってことですからね。
＞もちろん、相手がこれだけ譲ってくれているから
自分もこれくらい譲ろう、というバランス感覚は大事と思います。
でもこのことは自分が、このことは夫が譲っている・・・ではなくて
もっとトータルな目線で考えられていいと思いますよ。
＞」セックスの頻度を減らすことにしても
週１ですることがものすごく苦痛な人もいれば
週１が丁度いい、って人もいるわけですからね。
「我慢の度合い」はなかなか、相手には伝わらないし、比較もできないもの。
「それほどまでに辛い」というご自分の実際のお気持ちとのバランスを考えないと
耐え切れなくなってしまいますよ。
61.127.161.179
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| Re: エッチに対する嫌悪感 ( No.18 ) |
- 日時： 2009/10/17 20:59
- 名前： naruto
- 愛する妻としたいと思うのは普通だと思いますし
それを拒否されると男は辛いと思います。
そうなると ①浮気をする ②風俗へ行く ③自分で処理する
をするしかないと思います。
男は女と違い精子が溜まってしまうので定期的に出さなければなりません
そのために妻や彼女に求めてしまいます。
質問者は旦那さんに抱きしめられるのは大丈夫なのですか？
裸を見られるのは嫌ではないのですか？
おっぱいを揉まれるのは大丈夫ですか？
出来ましたら抱きしめられたり裸を見せたりして下さい。
お願いします。
自分もレス時期がありましたが凄く辛かったです。
他の女性とは嫌でしたので妻で出したかったから
妻にばれないように顔を見ながら自分で処理していました。
（抱きしめられないし裸も見せてくれないし勿論おっぱいも揉ましてくれませんでしたので・・・
今はレスではなく週２回しています。
愛する妻とセックス出来るのはとても幸せですし愛を感じます。
旦那さんとどうしてもセックスが嫌でしたら質問者の裸を見せながら
おっぱいだけ揉ませて自分で処理してもらうように話合ってみたら
いかがですか？
自分はそれでも十分満足です。
妻で出せるので・・・
121.115.227.146
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| 話し合いました ( No.19 ) |
- 日時： 2009/10/17 21:40
- 名前： ねこ好き子
- レスできませんでしたが、まめに皆様のアドバイスは
読ませていただいてました。
昨日、旦那と話し合い、また二人で頑張ることに決めました。
また明日にでもゆっくり書き込まさせていただきます。
とりいそぎお礼まで…。
ありがとうございました。
121.111.231.51
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| Re: エッチに対する嫌悪感 ( No.20 ) |
- 日時： 2009/10/18 09:28
- 名前： あた
- 私もレスの時期がありました。
険悪なものではなく、妻の仕事上の疲れ、ストレス、子供がそばに寝ているなどが原因のレスでした。
妻としたいのにできないのは辛いです。
①自慰で我慢する ②ソープ（風俗の中でも、私は絶対ソープでした）にいく ③浮気（素人とＳＥＸだけを優先に考える）をする
ことを考えました。
しばらく、自慰で我慢していました。そのうち、気がついたのです。自分は妻に挿入したい、（独身時代のソープでも手やフェラでいきたくはありませんでした。必ず、挿入でいきました。）それが今できない。
他の女性の膣を借りるか。
浮気はできない。こわい。
ソープはばれない自信がある。３年間、月２回のペースで通っていました。単純に計算しても、７２回のＳＥＸ、そのうち、２回戦も複数回ある・・・凄い回数ですよね。今考えると・・・。 ＞＜
妻に無理に求めることはできない。よし、ソープにいこう。・・・でした。
妻に自分が疼いてしょうがないということは打ちあけませんでした。
妻が苦しむだろうからという考えでした。
妻にとってはこの方法がいいだろうと勝手に思い、断行しました。
女性の皆さんの考えを聞いてみると、私が疼いていると言うことを妻は話して欲しかっただろうと思うという意見が多数でした。向き合うことで何か、解決法が見つかるかもしれないし、黙っていかれると、置いてきぼり、私はあなたの妻じゃないの と思われるのではないかという意見もありました。
話さないほうがいい、苦しむのは妻だと独断し、向き合う事をしないで行動しました。
ねこ好き子さんは、今、向き合っていらっしゃいます。どんな結論が出るにしろ、夫婦なのだから、心を割って話ができ、納得がいかないにしろとりあえずの方向性が出ますね。
誤解されて、ご主人に同情されることがないように、あらかじめ言っておきます。
男性にもいろいろありますが、医学的に間違いないことだし、たくさんの経験則で立証できることを明示しておきます。
「男は精子が溜まってしまうので定期的に出さなければならない。だから、
そのためにＳＥＸしなければならない」というのは うそ です。
出すためなら、自慰でいいです。
若い人は性欲も旺盛なので、溜まったら出さないと我慢できないし、そう感じたり思うのは普通です。そして、本当に我慢していると夢精してしまう事もあります。
私も性欲が強く、一晩に６回くらい自慰をして翌日も自慰をすることはありました。
ある辞典の記載記事を紹介します。
短時間のうちに3～4回射精するなど立て続けに頻繁に射精すれば一時的に精嚢がほぼ空になることはあるが、常に精子が作られ続け補充されていくので、ヒトの副睾丸（精巣上体）は空の状態からでも3日間で満たされる。
満タンになっても精子は常に作り続けられ、古い精子は分解され体内に吸収される。
俗に、男性は、満タンになっても常に精子が作られ続けるから、過剰な精子を捨てるために定期的に射精しなければいけないと言うのは誤りである。
今は、
＞自分でする時に胸をさわられましたが、それも嫌で嫌で…
ご主人の自慰のお手伝いとして胸を触らせてあげるのも嫌なのですから、（普通、自慰のために胸を揉ませろと言うのも・・・とは思いますが）
もう話し合われたようですが、本音で語り合い、相手を思いやり理解する。どうしてもできないことはその旨を話し、二人で考えていける夫婦になれば、悩まなくても済みますよね。
必要があれば、何度も、何度も、冷静に相手に思いを馳せながら、自分の気持ちも正直に言って平行線を近づけて交わることができるといいですね。
61.127.161.179
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| 希望が見えました ( No.21 ) |
- 日時： 2009/10/18 16:50
- 名前： ねこ好き子
- ここで皆さんのアドバイス、意見を伺い
なぜ私が嫌悪感を持つようになったのか、
これがはっきりしてきたことが
また二人で頑張っていこうと決める要因になったと思います。
性に対する私の考え方や、付き合い始めの気持ちからの変化、
そして一番大きい原因は、疲れていて本当はしたくないのに
断るといやな顔をされる・・・と思い我慢してしていたこと
だと思います。
そこで「今日は疲れているから休ませて」と素直に言えれば
よかったのですが、喧嘩になるのがこわくて言えませんでした。
言えば旦那は理解してくれ、こんなことにはならなかったと思います。
そういう過去があるから嫌悪感が生まれたことを旦那に理解してもらい、
また、嫌悪感がなくなるように悩み、努力していたことも
知ってもらいました。
私はただただ嫌がっている、そう思われていたようです。
こうして皆さんの意見をきいたり、他でも相談したり
自分を変えようとしていることが伝わっていませんでした。
無理にしたり、強引に求められなければまた幸せなエッチができる、
今はそう思っているので、旦那に我慢してもらうということは
今までと変わりませんが、それが将来の幸せにつながると
思えば旦那の負担も減るようですし、理解して我慢してもらっている
と思うと、私のプレッシャーも減ります。
そうは言っても全くしないとなると旦那もつらいでしょうし、
私も申し訳なさやプレッシャーを感じて
それもまたストレスになりそうなので
無理のない程度に、嫌悪感が復活しない程度に
ダメなときはダメと素直にお願いできるようにしていきます。
ここでは私がもっていた「いやらしい、けがらわしい」という
感じはなく、みなさんが真面目に、大切なものとして
お話ししてくださったので、性に対する考え方も
変わってきたように思います。
ご意見、アドバイスを下さった皆様
本当にありがとうございました。
221.85.15.86
|
| 師匠さんへ ( No.22 ) |
- 日時： 2009/10/18 16:53
- 名前： ねこ好き子
- 師匠さんのスレも読ませていただいてます。
こちらは一応解決しましたので
師匠さんからの質問は師匠さんの
スレで答えさせていただきますね。
221.85.15.86
|
| 錦鯉さんへ ( No.23 ) |
- 日時： 2009/10/18 17:26
- 名前： ねこ好き子
- 仕事をやめること、
そうできたらいいな～と思ったことはあります。
自分の母親のように、きちんと家事をしたい。
でも忙しさのせいなのか、要領の悪さのせいかは
わからないけど思うようにできない。
それがストレスになっていることもあるので
仕事の時間を減らし、家で家事に専念できれば
気持ちに余裕がうまれ、旦那にもやさしくできる。
また、私のために働いてくれているという
意識があればもっと優しくなれるのでは・・・と
思いました。
いつでも自立できる状態なのでこわいものなしというか、
給料もほぼ対等（将来的に差をつけられるのは必至ですが）なので
すべてにおいて対等でないと気に入らないというか
よくない考えとはわかっていても
強気になってしまうところはあると思います。
実際、旦那は気力・体力を使う仕事なので
不安なく生活できるほどこれ以上働いてもらうわけにもいかず
経済的不安ができると、それはそれで
また私がストレスに感じてしまいそうなので・・・。
しばらくはこのまま共働きで頑張っていきます。
ありがとうございました。
ちなみに同棲だったら
戻らなかったかもしれません。
でもそれは単に逃げるというだけで
お互いの本音を話すこともなく・・・。
結婚というつながりのおかげで
本音で話し合い、より強い絆が生まれたと思います。
221.85.15.86
|
| 右耳さんへ ( No.24 ) |
- 日時： 2009/10/18 17:50
- 名前： ねこ好き子
- ＞でもこのことは自分が、このことは夫が譲っている・・・ではなくて
もっとトータルな目線で考えられていいと思いますよ。
これだけ譲っているのに、などと私たち夫婦はよく喧嘩していたので
お聞きしたいのですが、トータルな目線ってどういうことでしょうか？
単に回数とかの絶対的なもので比較するのでなく、
その奥にあるそれぞれの気持ちの重さを考えるということでしょうか？
＞嫌な気持ちと共に行動をしていると、やがてその行動自体に嫌なイメージ がつきますから。
結果的に今はエッチしないと悪いことが起きるという動機からセックスをするので
しても嫌な気持ちが起こるし、しなければもっと嫌なことが起きると
悪循環のスパイラルにはまってしまっているようにお見受けしました。
すごく納得できました。
原因が分かったので、このスパイラルから抜ければまた元に戻れるという
希望が見えました。
本当に救われました。ありがとうございます。
右耳さんの言葉で、私自身わかっていなかった自分の気持ちに
気づくことがたくさんありました。
今までその場しのぎの解決しかしてこなかったこと、
歩み寄りたいことを伝えていなかったこと、
いつになったら戻れるのか、どのくらいならできるのかを
聞かれても、分からないからつらいこと、
本当にその通りでした。
旦那とは反対に口下手な私は喧嘩になると、
こんな思いまでして一緒にいたくない、それだけつらいんだ、と
伝えたいあまりに、また、言い返す言葉が見つからなくなると
すぐに「離婚」を口に出していました。
どんなに怒っていてもその売り言葉（その時は本気ですが）を買わず、
二人で解決していこうとし続けてくれた旦那に感謝し、
これからはその言葉に逃げないようにします。
本当に救われました。
ありがとうございました。
221.85.15.86
|
| あたさんへ ( No.25 ) |
- 日時： 2009/10/18 18:15
- 名前： ねこ好き子
- ＞嫌な思いが積み重なって、今の状況があるような気がします。
やはり、応えなきゃいけないといった義務感で我慢してしてこられた結果、体が悲鳴を上げ、休みたいといって拒否させているのかもしれませんね。
右耳さんと同じく、あたさんのこの言葉にも救われました。
つらさを分かってもらえたうれしさ、原因が分かったうれしさ・・・
ありがとうございます。
＞今は、ご主人に理解を求めなければどうしようもない時期でしょう。生理的な拒否感が生じているので。
そうなんです。生理的な拒否感があるので
挿入は嫌だけど、手と口でなら・・・と思っていたのだと思います。
こうなる前は口の方が抵抗あったように思います。
あたさんのように、つらさを私にぶつけず、
知らない間に外で処理されていたら・・・
受け入れなかった私のせいとは思うでしょうが
それでも心は離れていたでしょう。
お互いつらい思いはしたけど、こうして話し合えたことに
感謝しないといけませんね。
＞本音で語り合い、相手を思いやり理解する。どうしてもできないことはその旨を話し、二人で考えていける夫婦になれば、悩まなくても済みますよね。
＞必要があれば、何度も、何度も、冷静に相手に思いを馳せながら、自分の気持ちも正直に言って平行線を近づけて交わることができるといいですね。
ついカッとなると冷静に話ができなくなるので
そうできる夫婦を目指していこうと思います。
たくさんのご意見、ありがとうございました。
221.85.15.86
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| narutoさんへ ( No.26 ) |
- 日時： 2009/10/18 18:22
- 名前： ねこ好き子
- 今まで分からなかった男性の気持ちを知ることができました。
定期的に出すためなら、対象はなんでもいい、
・・・とまではいきませんが、そう思っているところがありました。
本や映像、そういったもののかわりに
自分が使われているのだと思っていました。
そういう状況でも愛情が関係していたのですね。
これでまた違う気持ちで接することができそうです。
ありがとうございました。
221.85.15.86
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| Re: エッチに対する嫌悪感 ( No.27 ) |
- 日時： 2009/10/19 00:53
- 名前： 右耳
- こんばんは。
無事、お話し合いができたようで、よかったです。＾＾
＞これだけ譲っているのに、などと私たち夫婦はよく喧嘩していたので
＞お聞きしたいのですが、トータルな目線ってどういうことでしょうか？
＞単に回数とかの絶対的なもので比較するのでなく、
＞その奥にあるそれぞれの気持ちの重さを考えるということでしょうか？
それも一つです。「いつも私は料理を作ってあげている。だから毎週末は私は大好きだけど
貴方が大っ嫌いなお店でご飯をランチをしましょう！」といえば
ご主人は間違いなくいやな顔をするでしょう（笑）
仰るとおり要は気持ちの重さなのですが「ご飯をいつも作ってあげるから
外食は自分の好きなところで」という単純比較には、ならないんですよね。
料理が得意な人もいれば苦手な人もいますからね。
そのことはまず頭に置いていただいて・・・。
一つ大事なのは、お互い自分が譲ったことはそこで決着をつけることです。
「そこまで譲っていい」と決断したからには後に引きずらないこと。
それはそれ、これはこれ、という視点です。
そのために大事なのは「譲ってあげているのは自分の為」と自覚すること。
相手の為に譲ってあげているのは事実なんですが、それをして得するのは自分なんです。
自分が譲るとき「これこれは譲ってもらっているし」という今までの積み重ねも
無意識の内にでも判断の中に入っているはずです。それはご主人も然り。
だから話し合いをするときには「過去」の話はなるべく持ち出さないこと。
それをすると「譲れないことは譲らなくなる」んです。
後から恩に着せたり、言い訳したりができないとなればそのときに真剣に考えますよね。
（話し合いが面倒だから譲る、とかも、話し合いの煩雑さよりも
譲ることへの労力の方が少ないと判断してのことですからね。）
また、後から「譲りすぎたな」と思うことが出てくれば
それはその時にあらためてお話し合いをすればいいことです。
状況や体調などに応じて変化していくものですしね。
さらにその上で。（譲り合いって難しいことなんです！）
自分は「限界値で現実的にどこまで譲れるのか」考えてみる。
誰しも出来る限り譲りたくないから、そこで衝突が起こるんです。
あるいは「現実的に」どこまで譲れるかを考えずに譲りすぎてしまう。
だから嘘偽りなく自分にかかる負担を申告することです。
限界値をお互いに正確に知らせあえばどこまで譲ってくれているかも理解できますから
臨機応変な思いやりの気持ちも生まれますし信頼や絆も深まりますよね。
「どこまで譲るかの話し合い」は「ルール制定」が目的なのではなくて
お互いに理解を深めるための対話です。面倒の押し付け合い、ではないんです。
夫婦なんですから、損得にこだわって片方に「損」を押し付けるのも、嫌ですよね。
頭では理解できても、実践は難しいことなんですが
とにかく「損」の押し付け合いをするような、些細な損得に拘る関係ではなくて
二人で協力していけるような関係を築いてゆけるのが理想と思います。
その方向さえ見失わなければ大丈夫です＾＾
＞どんなに怒っていてもその売り言葉（その時は本気ですが）を買わず、
＞二人で解決していこうとし続けてくれた旦那に感謝し、
＞これからはその言葉に逃げないようにします。
「離婚」という言葉が出てくるほどに辛くても一緒に居たい気持ちがなければ
何にも伝えませんし喧嘩さえも成立ません。期待があるから不満も生まれるのですよね。
ご主人はきっとその気持ちを汲み取って下さっていたのでしょうね。
今回のことをきっかけにお二人が更に歩み寄れるご夫婦になれますように。
＞あたさん
変化球でストライクの球が来ている、と全く同じ主旨のご指摘を頂いたことがあります（笑）
とても感情？考え？がストレートなことを自覚しているのでつい変化球を投げてしまうのですが
うねりすぎて分かりにくい、伝わりにくいこともあると思いますので
書き下し文（笑）いつでも書いて下さって構いません＾＾
わざわざの引用ありがとうございました。
116.80.15.79
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| Re: エッチに対する嫌悪感 ( No.28 ) |
- 日時： 2009/10/19 01:53
- 名前： 錦鯉
- ねこ好き子さんのレスを見るに、つくづく真面目な方なんだなあ、
と感じました。
私を含め、師匠さん、あたさん、右耳さん、narutoさんへ丁寧な返信を
されていますが、皆自分の経験上の一部を述べているだけで、
普遍の真理などありはしないのです。仮にあったところで
ねこ好き子さんのケースに当てはまるとも限りません。
ねこ好き子さんの問題は物事を、四角定規に真面目に
考えすぎる、ということに起因していると思います。
今回のことは、自分の感情としてはセックスはしたくない。
しかし、夫婦としてはそれは当たり前だろうし、
それができないならば離婚するしかない。
こんなところでしょう。
ねこ好き子さんの場合、自分一人で思いつめずに、こまめに
話し合っていくようにしなければ、今後子作り、妊娠・出産、子育て、
親との同居、子どもの進学、進路など、ことあるごとに一人で疲労
してしまうような気がします。
もう少し気楽に生きていきましょう。
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| ありがとうございました ( No.29 ) |
- 日時： 2009/10/25 15:27
- 名前： ねこ好き子
- 右耳さん、
何度もじっくり読ませていただきました。
とても良い心持ちを教えてもらいました。
冷静でなくなっている時は難しそうですが
少しずつでもそうできるようにしたいです。
ありがとうございました。
錦鯉さん、
痛いところを突かれた感じです(^_^;)
自分で自分を苦しめているのは分かっていますので…。
力を抜くことも心がけたいと思います。
ありがとうございました！
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エッチに対する嫌悪感