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すれ違い夫婦 SEXに何を求める?
日時: 2010/01/21 16:38
名前: さくら

こんにちは。初めて投稿します。

結婚して数ヶ月、楽しいはずの新婚生活が、少しギクシャクしています。
理由は、お互いが望むようなSEXができていないからです。

決して仲が悪いわけではありません。
むしろ夫は、家族となった私のことを大切にしようと、
明るく楽しく過ごそうとしている様子がよくわかります。
もちろんSEXも、できることなら毎日したいと言ってくれます。


ただ、夫は、大好きな胸を愛撫して、濡れたところで挿入、射精、
というのがSEXだと思っているようです。

私はその過程での体へ刺激に反応しようとしますが、
どうしても途中で気持ちが冷めてしまって、快感に浸ることができません。
私はもう少しコミュニケーションのとれたSEXがしたいんです。


例えば、夫が私への愛撫を始めてからしばらくすると、
自分のものを舐めてと言って目を閉じて仰向けに寝ます。
そして目を閉じたまま適当に手を伸ばして私の体を触ります。

その時の私の体勢がベッドから落ちそうになったりして
不安定になっていても、
触っている場所がちょうど感じる場所じゃなくても、
さほど気にならないようです。

そして、だいたい濡れたかなというところで「入れていい?」と聞きます。
終わるとティッシュを持ってきますが、自分のを自分で拭いて終わりです。
私のを拭いてくれることはありません。


女性は愛されている、大切にされている、という感覚から
リラックスした精神状態になって初めて気持ちよくなっていくものだと
思います。
男性は女性をいかにリラックスさせてあげられるか、
そして男性は、女性のその様子を見ることで、
さらに気持ちよくなるのではないかと思います。

私は夫に、もう少し私をよく見ながら、いたわりながら
SEXしてほしいんです。


私も夫を気持ちよくさせてあげたい思いはあります。
だから必死になります。
でも、いくら最初は優しく触ったりしてくれていても、
結局は夫が射精することでSEXの目的達成→終了となり、
私の快感とか絶頂とかはあくまでもおまけのような感じになります。

女性から「入れて」と言いたくなるような域まで、
男性が女性を高めるべきで、
男性から聞いた時点で女性が受け入れ態勢が整っていなかったら、
痛くて入らないし、女性が「痛い」と言うことで
気まずくなったりしてしまいます。

極端に言うと、挿入・射精なんて毎回なくてもいいと思うんです。



このようなことで何度も後味の悪いSEXをしています。
これではいけないと思い、言葉を選びながら何度か夫に訴えてきました。
実は本当の悩みはここからで、
どのようにしたら夫に理解してもらえるかなんです。

私は今の夫と知り合う前に付き合っていた人が何人かいますが、
過去このようなことで悩んだことがないくらい、
今思えば幸せなSEXをしてきました。

愛されていることを全身で感じられるような満たされた時間を過ごし、
そしてそのような時間をいつでもどこでも心待ちにしていました。
今は、SEXを期待してわくわくするような感情が
少なくなってしまいました。


完全に過去との比較です。
男性にとって、過去の人と比較して指摘されることほど屈辱的なことは
ないのではないかと、傷をつけないで私の思いを聞いてもらおうと
頑張ってみるのですが、
はっきり言わないとわかってもらえないかもしれないという歯がゆさも
あります。

夫は、私が拒絶する日は、単純に「SEXしたくない気分」というくらいに
思っているのかもしれません。


今の夫とはSEXだけに問題があります。
仲がよいのに良いSEXができないっておかしいでしょうか。

長くなってしまいすみません。
似たような件でお悩みの方など、
何かよいご意見ございましたらよろしくお願いします。
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Re: すれ違い夫婦 SEXに何を求める? ( No.1 )
日時: 2010/01/21 17:42
名前: 錦鯉

ご主人の心情を考えながら、本当のことを口にできない
つらさは大変なものでしょう。

私などは短小・包茎・早漏・テク無しと四重に揃っている
とんでもない男ですが、妻は私しか知らないし、近所の
奥様方とそういうことに関する会話も全くしないので
そんなものだと思っているようです。

浮気もせず、風俗にもいかず、妻との行為の数も100に
届かないようではテクの向上は望めずしかたのないことだと
思っております。

さて、ご主人はさくらさんとの結婚前は、あまり経験が
なかったように思われます。
経験がないのにも関わらずフェラだけは要求するあたり
AVで覚えたセックスなんでしょうね。

>これではいけないと思い、言葉を選びながら何度か夫に訴えてきました。

ご主人はさくらさんが何人か経験があることをご存知なのでしょうか?
ご存知であれば、もう少し○○してほしい、とか具体的なことを
伝えていくしかないでしょう。言葉を選びながら…。
さくらさんは既に実践しているようですが、具体的に伝えることで
少しずつでも変化がみられる状態でしょうか?
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Re: すれ違い夫婦 SEXに何を求める? ( No.2 )
日時: 2010/01/22 11:05
名前: さくら

錦鯉さん 
早速ありがとうございます。


>ご主人はさくらさんとの結婚前は、あまり経験が
なかったように思われます。


私も実際どうだったか詳しくは知りません。

でも、過去に付き合ったことのある女性は10人くらいいるようで、
風俗も行かず、浮気もせず(願望はあるかもしれないけど)、
その都度一人の女性とちゃんと付き合ってきたようです。

だからこそどのようなSEXをしていたのか不思議に思うんです。
愛情があればこそ、その人の気持ちにも体にも興味がわいて
もっと探求したくなるものじゃないのかな、と。。。


>ご主人はさくらさんが何人か経験があることをご存知なのでしょうか?

普通に何人か付き合ったことがある、くらいに思っていると思います。
夫の方が過去に付き合ってきた人数が多いので、
自分の方が経験豊富と思っているのかもしれません。


>具体的に伝えることで少しずつでも変化がみられる状態でしょうか?

いつもの傾向としては、
私が思い切って「こうしてほしい」と言ったときには、
「そんなに考え込まなくても、いつもちゃんと大事に思ってるよ」
というようなことを言って、
彼なりの方法でかわいがってはくれます・・・



今書きながら思ったのですが、
最初は頑張って私を気持ちよくさせようとしてるけど、
自分が気持ちよくなってくると、自分の快感を優先にしてしまって
先を急いでしまうんでしょうね。
それが独りよがりに見えてきてしまうのかもしれませんね。


射精が目的じゃないよ、ってことをわかってもらうのは
難しいことなのかもしれないですね。

確かに、射精しないと子供はできませんから、
これから子供が欲しいと思っている私たちの目的に沿っていることは
間違いないですが、
二人で愛を確かめる、的な要素が優先されてもいいのになと思います。


錦鯉さんは四重に揃っていて・・などとおっしゃいますが、
女性からすると、髪や肩や全身をなでてもらうだけで
幸せを十分感じられるわけですから、
男性のそういう部分はあんまり気になりませんよ。


すみません、また長くなってしまいました。
文章にしただけでも少しすっきりしたような気がします。
言いっぱなしでごめんなさい。
ありがとうございました。
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Re: すれ違い夫婦 SEXに何を求める? ( No.3 )
日時: 2010/01/22 13:54
名前: 錦鯉

私のテクの不足と、回数の不足のため妻は中逝きを知りません。

クリ逝きのみで、1度イクともういい、という女性です。

そのためタイミングを合わせるのは困難を極めます。
前述のとおり私は早漏なので。

しかたがないので、今私が実践していることは、

@前戯中に妻が逝ってしまったら、挿入はしない。

A挿入中に逝った場合は、途中で抜く。(たまに遅い時)

B逆に私が先に射精してしまったら、指で逝かせる。

>自分が気持ちよくなってくると、自分の快感を優先にしてしまって
>先を急いでしまうんでしょうね。

ご主人は射精した後は放置ですか?


ああ、そういえば、私は現在単身赴任を
しているのですが、年末に帰った時、
子どもたちが2人とも疲れて早く寝て
しまったので、めずらしく妻が横に入って
きました。務めという感じで…。
いつのまにか2時間ぐらい話し込んでいて、
眠くなったからもう寝ようか。
となってしまいましたが、「ちくしょう
せっかくのチャンスだったのに」とは
不思議に思わなかったんですよね。
久しぶりにゆっくり話したことで
自分も満足してしまって。
男としてはこんなのおかしいですか?



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Re: すれ違い夫婦 SEXに何を求める? ( No.4 )
日時: 2010/01/22 16:49
名前: さくら


>ご主人は射精した後は放置ですか?

射精したらSEXは終了と考えているみたいです。
逆に、射精しないで終わるSEXは「消化不良」だそうです。

錦鯉さんみたいに、
奥様の状況に合わせて@ABと分けているのは
すごいことかもしれません。
とても大事になさっているのですね。


私の夫の場合は

>@前戯中に妻が逝ってしまったら、挿入はしない。

自分が挿入するまで終わりじゃないので
私が「やめて」と口に出して言わない限り続けます。


>A挿入中に逝った場合は、途中で抜く。(たまに遅い時)

そのまま続けます。

というか、ちょっと別の話になりますが、
私はクリの刺激が一番好きで、
実は中だけで逝く感覚がわからないんです。
だから挿入中に逝くことがほとんどないです。

そして、そのことを夫は知っているのか疑問です。
それとなく言ったことはあるのですが、
自分が挿入したいばっかりなので、
そのうち私の体が対応できるようになると思っているみたいです。


>B逆に私が先に射精してしまったら、指で逝かせる。

射精したら終了ですから、
私が逝ったかどうかはおかまいなしです。



普段は私が思っている以上に私のことを考えてくれているように
感じるのに、どうしてSEXだとこうなんだろう?って
思ってしまいます。


女性が積極的になって欲求をあらわにするのはちょっと・・・
と前に夫が言っていたことがありました。
その感覚も関係しているかもしれませんね。


単身赴任とのこと。
男性も精神的に満足して心地よくなるのは女性と同じですよね。
全然おかしくないと思います。
110.0.238.20
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Re: すれ違い夫婦 SEXに何を求める? ( No.5 )
日時: 2010/01/22 19:32
名前: 錦鯉

クリの刺激が好きなのであれば、
正常位でご主人の胴体をを足で
締め上げるようにするとか、

両足を小さな体操座りのようにして折畳み、
その状態で挿入する正常位の応用パターン。
腰を動かしやすく太腿をぎゅっと閉じて動かすことで、
自分でクリトリスを刺激できます。

足をピンと伸ばして行なう「伸長位」も太腿をぎゅっと
締めつけることでクリトリスを刺激できます。
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Re: すれ違い夫婦 SEXに何を求める? ( No.6 )
日時: 2010/01/22 21:17
名前: 三橋 玄章

セックス指南をしている三橋(HN)です。

最近そう言う男性が増えています。
ご主人の女性経験は、ご主人本人が言うほどないでしょう。
また数多くあったとしても、ひとりひとりで見れば長くは続かなかったでしょう。

要するに僕がなにが言いたいかと言うと、ご主人は女扱いが出来るほど大人になっていない、図体ばかりでかくなった、頭でっかちのお坊ちゃまなんです。

だからって、あなたに離婚する気はないのですから、セックスの手ほどきを妻であるあなたがご主人に教えてあげるしか有りません。
ほかの女性に頼めない事なんですから、精神的筆おろしを妻であるあなたがしてあげるのは当然の事です。

そんなこと私には出来無いと言うなら、残りの人生をいまの状態のままで我慢するか、ソレが嫌なら離婚するかですね。

夫婦生活を続けていけるかどうかは、あなたの気持ちの持って行き方次第です。
203.141.148.19
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Re: すれ違い夫婦 SEXに何を求める? ( No.7 )
日時: 2010/01/23 15:41
名前: あた

さくらさんは、彼のSEXでの優しさ、愛を感じられない、いわば、適当に愛撫し、濡れたなと思ったら、挿入し射精し、後戯もない営みに不満を持っているということですね。

>極端に言うと、挿入・射精なんて毎回なくてもいいと思うんです。

さくらさんとしては、自分がイクことだけに熱中せず、私も愛してよ。なのですね。
その通りなんですが、射精させてあげてさくらさんも気持ちよくなる方法、解決策をとりましょうよ。
射精を奪うと彼も欲求不満になります。 ^^
二人で気持ちよくなる方法を考えましょう。

>私の快感とか絶頂とかはあくまでもおまけのような感じになります。

これが不満の種になるのですね。
しっかり愛撫してして濡れてから挿入し、射精したら、さくらさんにもティッシュを手渡し、後始末をして後戯に入る。
一連の優しい流れのパターンが無いってことですね。

膣でイクのはカツプルの半分いるかいないかだとよく言われますから、男もイカせるテクニックは半分ぐらいしかいないということになるので、膣で絶頂を感じさせてよは禁句ですし、求めて得られるかどうかはわからないでしょう。

さて、彼は、オーラルSEXもおざなり、挿入して射精して終わり、後戯も無しということですが、SEXのHOW・TOを知っていて、愛するさくらさんにそんな接し方はしないはずだと思います。
無知、勉強不足、独りよがりとしか考えられません。 ^^;

ストレートに 無知! はまずいので、少しずつ言葉に出して勉強してもらいましょう。
オーラルSEX、体位、後始末、後戯と細切れに。
・「優しく乳首を噛んでみて」気持ちよかったらお礼→「気持ちいいー」
・入れようとしたら「待って。気持ちいいからもう少し、イチャイチャさせて」
などなど。

さりげなく、SEX入門編らしき本が発見できる場所に置いておくとか。 ^^
見つけて何だこれって聞かれたら、あなたのために勉強しようと思ったのとか言ってごまかし、「あなたも一緒に読んでみる」とか振ってみる・・・
とにかく、彼に勉強させましょう。 ^^;
61.127.161.179
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Re: すれ違い夫婦 SEXに何を求める? ( No.8 )
日時: 2010/01/23 16:32
名前: 錦鯉

てっとり早く、こういうのはいかがでしょう。

ハウツー・DVD ラブピースクラブ

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Re: すれ違い夫婦 SEXに何を求める? ( No.9 )
日時: 2010/01/25 09:51
名前: さくら

しばらく見れなかった間に
みなさんアドバイスありがとうございます。


錦鯉さん

教えていただいた体位を実践してみたいです。
DVDも買ってみてもいいですね。自分が見てみたいですし。
自分から気持ちよくなる努力も欠けていたかもしれません。


三橋さん

>夫婦生活を続けていけるかどうかは、
>あなたの気持ちの持って行き方次第です。

夫を変えるのは私しかいない、確かにそうです。
他の女性に教えられたりしたら別の悩みになってしまいますね。

夫婦生活を続けるかどうか、ということろまで
深刻に考えるまで至っていないから
愛されている幸せを忘れずに
私自身の愛情表現も見直すべきかもしれません。


あたさん

>SEXのHOW・TOを知っていて、
>愛するさくらさんにそんな接し方はしないはずだと思います。
>無知、勉強不足、独りよがりとしか考えられません。 ^^;

あたさんの言うとおりです。
表現は不器用ながらも夫の愛情がないわけではありません。

私が結婚前よりもSEXしたがらなくなったのは
夫の親との同居生活で精神的な疲れがあるからじゃないかと、
その疲れを取り除こうと気を使って優しくしながら
私がSEXに応じてくれる状態かどうか
いつも様子をうかがっているのがわかります。

私が言葉に出したりして
夫が勉強しやすい環境を作ってあげないといけないですね。



二人で気持ちよくなる方法をもう少し前向きに考えようと思います。
みなさんありがとうございました。
110.0.238.20
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